Существуют три разновидности людей: те, кто видит;

те, кто видит, когда им показывают; и те, кто не видит.

Леонардо да Винчи

Мы что-то берем из окружающего мира и что-то ему возвращаем, принимаем или отвергаем то, что он нам предлагает. Брать то, что подходит и отвергать то, что не годится – это естественная реакция здорового организма.

Когда человек встречается с непреодолимым в данный момент препятствием, возникший в нем импульс блокируется, не получая развития. Мир в лице других людей оказывает противодействие усилиям человека, направленным на удовлетворение своей потребности.

Когда взрослые пресекают намерения ребенка и наказывают его, ребенок сдается, чтобы избежать боли и опасности. Однако наказание не устраняет самой потребности: ребенок лишь учится сдерживать реакции, вызывающие наказание. Импульс или реакция не затухают, но, лишенные возможности проявиться, особым образом формируют телесные проявления – позу, особую схему мышечного тонуса, общий рисунок движения. Незавершенные чувства требует телесного завершения. Но поскольку это грозит наказанием, организм подавляет открытое выражение, делая его косвенным. Таким образом, одна часть личности стремится удовлетворить потребность, а другая – подавить. Внешний конфликт становится внутренним: в человеке начинается борьба желаний, мотивов, потребностей.

Если подавление реакций происходит осознанно, по соображениям эффективности своего поведения – это нормально. Если же подавление в течение длительного времени осуществляется бесконтрольно, то нарушается гармония на протяжении целого куска жизни.

Если бы социальные условия оставалось таким же непреодолимым и жесткими, как это было в детстве, когда проявлять свои реакции было опасно и наказуемо, такое поведение было бы уместно. Однако ситуация меняется: взрослый обретает «права», которых лишены дети. И в этих обстоятельствах необходимо пробовать снова и снова получать то, что нам нужно от мира.

Осознанно сдерживая определенное поведение, мы осознаем и то, что сдерживается, и сам факт сдерживания. При нарушениях же мы утрачиваем осознавание этих процессов, они происходят незаметно для нас. В случае обнаружения этих процессов, у подавленного импульса есть возможность выразиться и даже получить удовлетворение. И тогда, как при всяком случае, когда подлинная потребность организма удовлетворена, возможен отдых, усвоение нового опыта и дальнейший рост. От негативного чувства избавиться очень просто: нужно его прожить. И оно само сойдет к нулю.

Итак, рассмотрим, что представляют собой наши вредные привычки, или, пользуясь компьютерной терминологией, подхваченные нами программы-вирусы.

Слияние: «Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, никому ничего не скажу»

Слияние – это ситуация не-контакта, возникающая в том случае, если субъект (например, я или вы) не осознает себя отдельно от объекта (например, другой человек или тот же пирожок), а потому не осознает никакой границы между ними. А граница между субъектом и объектом – это то условие, при котором возможен контакт. Контакт – это всегда взаимный обмен чем-то (от информации до пищи). Чем можно меняться с самим собой?

Как протекает «не-контакт»? Например, вы можете не осознавать, сколько и что едите, а потому портите свое здоровье. Когда вы одновременно едите и смотрите телевизор, происходит ситуация слияния с пищей, поскольку процесс поедания в этот момент не осознается. И если вы знаете свою потребность в еде, умеете ее отслеживать, вы всегда в состоянии прекратить прием пищи, когда сыты, есть то, что подходит вашему организму и не испытывать в связи с этим никаких проблем с пищей. И то же самое происходит при общении с другими людьми.

Если вы плохо отделяете себя от другого человека, например, сильно привязаны к кому-то, то между вами нарушается контакт, вы не видите реального человека, не оцениваете его с позиции «нравится – не нравится, подходит мне – не подходит мне», и то, что вы знаете о нем, вполне может оказаться вашим вымыслом. Вы начинаете строить догадки о том, чего хочет он, что он думает о вас, и это является плодом вашей фантазии, а не реальностью. И поэтому между вами рано или поздно возникает непонимание. Вы думали о нем одно, а он оказался другим.

Эта привычка распространяется на отношения с другими людьми, поведение и образ мышления. Насколько душевный комфорт человека зависит от того отношения к нему другого, настолько он находится под влиянием этой привычки.

Если вы плохо осознаете свои желания в жизни, то вы всегда находите человека, который хорошо знает, чего он хочет в жизни. И тогда вы стремитесь быть рядом с ним, и вы заняты тем, что помогаете ему реализовывать его желания, потому как своих не знаете. Но развиваете вы в этом случае не себя, а другого, блокируя собственные потребности в развитии! А потом наступает разочарование: я для него столько сделала, а он меня послал!

Другой вариант – активного слияния – это когда вы требуете от кого-то, чтобы он был таким же, как вы, имел те же потребности и интересы, выглядел соответственно вашим ожиданиям и т.д.

Когда человек не чувствует границы между собой и окружающим миром, когда он воспринимает себя и окружающий мир как одно целое, он теряет чувство себя. Не осознавая границы между собой и другими, он не способен ни контактировать с ними, ни отделиться от них. Он не способен даже на контакт с самим собой. Человек, находящийся в слиянии, связывает свои потребности, эмоции и действия в один тугой узел и уже не осознает, что он хочет делать и как он сам себе не дает этого делать. Слияние лежит в основе многих психосоматических заболеваний и имеет так же серьезные социальные последствия. В слиянии человек требует сходства, и отказывается признавать какие бы то ни было различия. Когда «сливающийся» говорит «мы», невозможно выяснить, о ком он говорит: о себе или об остальном мире. Потребности общества и других индивидуумов он часто принимает за свои, а свои личные потребности рассматривает как принадлежащие другим. Вспомните фразы, которые часто произносят заботливые родители: «Мы учим английский», «Мы занимаемся на подготовительных курсах», «Мы сдаем экзамены», «Мы болеем» – все это классические примеры слияния.

Слияние патологично только тогда, когда оно используется как средство предотвращения контакта. Когда есть страх быть отвергнутым, если вы предъявите себя истинного. Когда страшно, что другой может оказаться совсем не таким, как вы, что у него могут быть совсем другие, неприемлемые для вас, желания и потребности.

После того, как контакт достигнут и прожит, слияние имеет совершенно другое значение.

Например, процесс приобретения новых знаний, которые могут быть развитием имеющегося опыта или его отрицания. Чтобы усвоить новые знания, нужно проработать не только их, но и себя. Если человек не готов к новому знанию, их усвоение будет неполноценным, следовательно, неэффективным. При полной ассимиляции знаемое и знающий едины, здесь нет применения знаний к ситуации, подобного прикладыванию мази к ране или нанесению крема на лицо, есть только «человек-в-действии». Здесь человек и его знание находятся в нормальном здоровом слиянии. Когда вы застегиваете пуговицы, вы как раз осуществляете здоровое слияние с пуговицами. Как говорит герой фильма «Матрица»: не представляй это, а будь этим. Рука как продолжение меча. В танцах – партнер и партнерша как продолжение друг друга. Люди, которые живут в нездоровом слиянии друг с другом, не вступают в личный контакт. Это обычная болезнь браков и длительных дружб. Партнеры в таком слиянии могут перенести не более, чем мимолетное различие взглядов и вкусов. Если же различия проявляются более серьезно, они, обычно не готовы проработать его до достижения подлинного согласия или согласия на разногласие. Они пытаются восстановить утерянное слияние, либо разойтись до полной изоляции. При этом они будут дуться, отворачиваться друг от друга, обижаться или любыми другими способами перекладывать друг на друга задачу примирения. Если же не удается восстановить слияние, отношения становятся враждебными.

Чтобы восстановить слияние, человек пытается приспособиться к партнеру, либо приспособить его к себе. В первом случае он становится соглашателем, старается примириться, нуждается в доказательствах полного приятия, готов отказываться от собственной индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство. В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнера, льстить ему, принуждать, шантажировать или запугивать. В этих случаях мы видим две разновидности слияния: активное («будь, как я»), и пассивное («хочу быть, как ты»). В одном человеке могут чередоваться обе модели поведения, например, в семье ребенок – деспотичный и требовательный, а среди сверстников – зависимый, старающийся заслужить внимание.

Если люди находятся в контакте, а не в слиянии, уважая свое и чужое мнение, свой и чужой вкус, даже разногласия оживляют и будоражат их отношения. Это не значит, что у них не бывает ссор. Но их ссоры приводят к пониманию друг друга, пусть и не сразу, а спустя некоторое время после того, как «выйдет пар». А «сливающиеся» не могут понять друг друга, поскольку они не могут согласиться с различиями и не желают друг друга даже слушать.

Слияние ведет к рутине и застою, контакт – к волнениям и росту. Разумеется, в браках и старых дружбах может быть и здоровое слияние – надежное принятие как само собой разумеющегося того, что другой – это «второе я». Но это принятие должно оправдывать себя, как любая другая здоровая привычка, тем, что оно подвижно, полезно и обеспечивает удовлетворение и рост. Это не статичная модель, она изменяется в ответ на изменения в каждом из участников пары и в его жизни.

«Сливающийся» держит предмет своей привязанности бульдожьей хваткой, не давая свободы ни себе, не другому. Он привязан к исчерпавшим себя отношениям, из которых ни он, ни его партнер не получают уже ничего. Он привязан к отжившим привычкам, воспоминаниям, недовольствам. Он не может закончить незавершенное и начать что-то новое. Там, где есть риск, он видит только возможные потери, и никогда – компенсирующие их приобретения.

Если нас не принимают такими, какие мы есть, мы добиваемся этого другими методами, которые, как нам кажется, делают нас привлекательными в глазах других. Из-за отчаянной потребности в признании человек создает свой искусственный образ. Но, поскольку истинный образ не получил принятия, личность будет по-прежнему добиваться его, пока не разорвет этот замкнутый круг.

Как научиться «не сливаться»? Наблюдать за собой очень внимательно, видеть, как сливаетесь, переживать тревогу, никуда от нее не уходя, когда кто-то или что-то пытается от вас отделиться и обозначить границу, прислушиваться к собственным ощущениям. Как распознать первые признаки «слияние»?

Если вы замечаете, что не говорите о своих потребностях прямо, а ждете, когда их угадают…

Если вы часто меняете темы в беседе и не можете закончить разговор…

Если вы с трудом прощаетесь и не знаете, как удобно расстаться (даже если идет о ежедневных встречах и прощаниях, например, с коллегами)…

Если вы не знаете, сыты ли вы уже или еще нет, если не знаете, достаточно ли вам алкоголя…

Если вы с рвением бросаетесь решать чужие проблемы…

Если вы плохо чувствуете себя наедине с самим собой…

Есть и другие признаки слияния.

Интроекция: «Порядочные люди прощения просят на коленях»

«Интроекция» - это неосознаваемая зависимость от чужих стереотипов мышления. Мы говорим чужими словами и поступаем так, как нам не хочется поступать на самом деле. Если интроекция «накладывается» на слияние, то отследить, что наши слова совершенно не соответствуют тому, что мы на самом деле чувствуем, очень сложно.

Мы можем расти только в том случае, если полностью переварим и тщательно усвоим то, что получили из окружающего мира. Если усвоенный опыт становится нашим собственным, мы можем делать с этим все, что нам угодно – можем сохранить это для себя или отдать в новой форме. Если же мы проглотили нечто, не разжевав, оно останется «инородным телом», частью окружающего мира, хотя и может казаться нашей частью.

Психологический процесс ассимиляции, то есть усвоения, очень похож на физиологический процесс. Когда мы принимаем пищу, мы сначала ее растворяем собой и в себе, затем расщепляем, отделяем нужное от ненужного, ненужное выводим, а нужное используем в качестве строительного материала.

Понятия, факты, нормы поведения, мораль, этические, политические, эстетические ценности – все это первоначально тоже приходит к нам из окружающего мира. Все это должно быть переварено и усвоено, чтобы стать частью нашей личности, потому что в окружающем нас мире есть пища для каждой нашей потребности. Принимать все на веру только потому, что это модно, безопасно, традиционно, или, наоборот, не модно, опасно или революционно – это все равно, что поглощать пищу, не переваривая ее. Не переваренные установки, способы действия, чувства, оценки, лежащие в нас тяжелым грузом, в психологии называются интроектами.

Психологическая пища, которую предлагает внешний мир, должна быть усвоена, как и физическая пища: проанализирована, расщеплена, а затем структурирована в приемлемой для человека форме. Проглоченная целиком, она упадет камнем в желудок, и ничего не даст для развития. Наше сознание в этом случае будет походить на комнату, заваленную чужими вещами так, что в ней нет места для собственных вещей. Самое худшее состоит в том, что этот материал бы имел огромную ценность, если бы был обдуман, изменен и трансформирован в самом человеке – вот такая бедность при огромном богатстве. Люди, склонные к интроекции, несмотря на большие способности и возможности испытывают трудности в самореализации. Они богаты многим, но не могут это применить, поскольку уверенность в том, что «нужно делать именно так» лишает их возможности сделать иначе – так, как это надо для них.

Тому, кто загружен интроектами, трудно развивать собственную личность, поскольку он занят удержанием чуждых элементов в своей системе, разрываясь на части при попытке согласовать их. При интроекции человек сдвигает границу между собой и миром так далеко внутрь себя, что от него почти ничего не остается. Он позволяет социуму управлять своей жизнью с помощью установок и правил, которые как бы надо выполнять.

Если человек проглатывает то, что не может усвоить, его обычно тошнит. На эмоциональном уровне это состояние можно передать словом «отвращение». Интроекциями типа «это важно, потому что», человек борется с чувством отвращения, либо притупляя свою чувствительность (отвлекаясь на что-то другое в этот момент, например), либо доказывая себе, что то, что он глотает, полезно, нужно, модно, продуктивно, престижно и пр.). Ненавистная для меня телевизионная программа «Фактор страха» с поеданием всяких мерзостей является олицетворением интроекции. На какие только издевательства над собой не идут люди, чтобы получить то, что им якобы, не хватает для полного счастья!

Чтобы перестать «глотать» интроекты, необходимо освоить опыт отвращения. Делается это просто: вспомните самую ненавистную для вас в детстве еду. Наешьтесь ею до отвала, чтобы почувствовать, насколько она вам противна. Поэкспериментируйте так же и с различными «стереотипами», «правилами», по которым вы действуете и живете. Научитесь говорить «нет» тому, что вам не подходит.

Интроектора легко узнать по привычке переедать (поздно замечает, что уже наелся), страху и неспособности проявлять агрессивные эмоции, уступчивости, желанию всем угодить, попыткам соответствовать какому-то имиджу (например, очень хорошо воспитанного (интеллектуального, культурного и т.д.) человека), привычке во всем с кем-то советоваться, спрашивать совета.

В моей коллекции есть, например, такой интроект из одного старого фильма: «Порядочные люди прощения просят на коленях». Это говорит главная героиня своему любимому. Не смешно, потому, что и сейчас полно девушек, считающих так же. Они набрались интроектов от своих мам, воспитанных на этих фильмах.

Сегодня сильнейшее невротизирующее действие оказывает реклама, которая создает интроекты, правила, которым нужно соответствовать, играя на самых слабых струнах человеческой личности – тех, что составляют основу для любого из механизмов-вирусов. Например, реклама, советующая купить шубу любимой, чтобы она воспылала страстью. А реклама ювелирных изделий: «Хочешь увидеть ее улыбку?», формирующая представления о том, что женщине ничего, кроме роскоши, не нужно. Я встречала многих молодых людей, которые искренне убеждены, что пока они без денег, пока у них нет машины, ни одна нормальная девчонка не посмотрит в их сторону. А нормальная – это, конечно, как в рекламе.

Великие короли, полководцы, политики, замечательные писатели - все они люди; пышные эпитеты, которыми мы себя оглушаем, ничего не могут прибавить к этому определению.

Вовенарг

При интроекции мы не можем реально использовать знание, потому что оно не усвоено как личный опыт: что-то знаем, но не знаем, что с этим делать. В той мере, в какой мы загрузили свою личность «проглоченными кусками» чужих представлений, мы ослабили свою собственную способность думать и действовать от своего собственного имени и в связи со своими индивидуальными потребностями. Чем дольше мы будем опираться на чужое мнение, тем менее самостоятельным, независимым будем. Вздор, что нужно учиться на чужих ошибках – можно набрать интроектов – чужих представлений о чужой жизни – и никогда и не начать жить свою.

Начинаешь  курить,  чтобы  доказать,  что  ты мужчина.

Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Жорж Сименон

Для избавления от интроектов необходимо осознать, что не является подлинно своим, чтобы обрести избирательное и критическое отношение к тому, что вам предлагается. Попробуйте проанализировать свою систему ценностей, мораль, и посмотрите: откуда к вам пришли те или иные представления. А затем найдите в этих представлениях то, что вам подходит, переформулируйте их по-своему, перепишите эту программу.

О наличии интроектов могут сигнализировать такие проявления, как нетерпение и жадность, отвращение и борьба до потери вкуса и аппетита, психологические фиксация на чем-либо с их отчаянными привязанностями к тому, что перестало быть питательным.

Можно говорить о нетерпении и жадности, если примитивный способ реагирования на какой-то дефицит по мере взросления не переходит в более эффективные способы, чем манипуляция взрослыми для удовлетворения этих недостач, не становится более изобретательным в преодолении барьеров. Такой «взрослый ребенок», уже имеющий возможность и средства для того, чтобы самому заботиться о себе, все еще сохраняет это способ (крик, требование, плач, стоны) и настаивает, чтобы нечто было сделано для него и за него немедленно! Наши мамки-няньки-бабушки с удовольствием формируют этот психологический механизм своим желанием хоть что-нибудь поставить в жизни под контроль, лишая ребенка возможности действовать самостоятельно.

Отвращение – это естественный барьер, которым обладает каждый здоровый организм. Это защита против принятия в организм того, что чуждо его природе. Однако родители или другие значимые взрослые могут заставить ребенка демобилизовать свое отвращение и вывести эту тонкую чувствительную сенсорную систему из строя. После этого довольно легко заставить ребенка проглатывать любую неестественную «умственную» пищу.

Как определить, чем является убеждение – интроектом или здоровым представлением? Очень просто: если что-то вы поняли, почувствовали и осознали на собственном опыте – это здоровое представление. И оно может быть верно только в отношении одного человека/объекта. Если вы знаете, что за позднее возвращение мама даст вам пощечину, это не значит, что все мамы так встречают своих детей.

Проекция: «Я – не то, что ты!»

Проекция – это особенность поведения, которая заключается в приписывании окружающим нас людям своих собственных чувств, мыслей и переживаний.

Не так давно в паспортном столе, в разгар обмена паспортов старого образца на паспорта нового образца, я наблюдала такую ситуацию. Старичок с суровым видом пристроился к середине очереди, встав в дверях комнаты, из которой очередь закруглялась в коридор. При этом он настойчиво преграждал своей палочкой дорогу бабушке, пытавшейся заглянуть в комнату, чтобы посмотреть на размеры очереди. Когда бабушка пыталась прорваться, он встал в дверях, растопырив ручки и ножки, как Ивашечка у Бабы-Яги в печи. Когда у него спросили: «Дедуль, ты чего развоевался, же сам здесь не стоишь?», он разразился тирадой по поводу того, какая пошла молодежь, все без очереди лезут, а ветеранов и стариков ни во что не ставят.

Если интроекция – это тенденция принимать на себя ответственность за то, что в действительности является частью внешнего, окружающего мира, то проекция – это тенденция сделать окружающий мир ответственным за то, что исходит из самого человека. Поговорка «по себе о людях судит» - как раз об этом.

Планирование и предвосхищение предполагают наблюдение и прогнозирование событий внешнего мира. Здесь проекция просто необходима. Но эти прогнозы и понимаются, как предположения, учитывая, что они не обязательно будут соответствовать действительности. Предполагающий осознает, что это – его собственные представления, фантазии.

При проекции же человек не просто делает предположения, основанные не на фактах, а на собственной фантазии, а воспринимает их как реальные факты, не осознавая их происхождения. А происходят они из того, что он в самом себе отказывается признавать.

Фантасты - это люди, которым не хватает фантазии, чтобы понять реальность.

Габриэль Лауб

Вместо активного отношения к событиям своей жизни, проецирующий становится пассивным, жертвой обстоятельств. В проекции человек сдвигает границу между собой и остальным миром в свою строну, что дает ему возможность снимать с себя ответственность за свои мысли и действия, отрицая принадлежность себе тех аспектов личности, с которыми ему трудно примириться, которые ему кажутся непривлекательными или оскорбительными.

Проецирующий, как и интроектор, не способен различать части своей личности, которые действительно принадлежат ему самому, от того, что навязано ему извне, на основе своих интроекций. Он рассматривает свои интроекты как себя самого, а те части себя, от которых он хотел бы избавиться, он рассматривает как непереваренные и несъедобные интроекты. Посредством проецирования он надеется освободить себя от воображаемых «интроектов», которые в действительности являются аспектами его самого.

Проекция – это отказ от какой-то части себя, которая, переставая быть частью нас самих, появляется во внешнем мире, представая перед нашим взором. Возвращение себе каких-то частей может быть неприятным, потому что нам не нравится узнавать в себе роли, к которым мы относимся отрицательно, и здесь появляется необходимость учиться страданию, вы будете страдать от мысли, что вы обладаете теми чертами, к которым относитесь очень плохо. Но затем внезапно окажется, что в этих ваших частях много ценной энергии. Вы можете ассимилировать эти части, интегрироваться сними вновь, и снова сделать своими.

Как только появляется что-то неприятное, мы начинаем играем в саморазрушительные игры, препятствуя собственному развитию, уходим в прошлое, чтобы найти там опыт, подтверждающий все наши самые худшие опасения, или убегаем в будущее, представляя себе все те ужасные вещи, которые могут случиться, если мы останемся с тем, что происходит. Развитие редко бывает безболезненно, поэтому человек, стремящийся к развитию, должен быть готов к встрече с неприятными переживаниями.

Настоящие изменения никогда не являются легкими –

человек изменяется только в тех обстоятельствах, когда ему приходится изменяться.

Теун Марез

В проекции человек осознает свой импульс и осознает объект в окружающем мире, к которому направлен этот импульс. Но он не принимает этот импульс, не считает его своим, и не реализует его, и в результате теряет ощущение того, что ему что-то подвластно в этом мире, и он что-то может с ним сделать для себя. Вместо этого он стоит неподвижно и, сам того не понимая, ждет решения своих проблем извне.

В мире проекций человек, вместо того, чтобы гневаться, «подвергается» приступу ярости. Он не думает – мысль «приходит» к нему в голову. Проблема «преследует» его, а на самом деле оно постоянно повторяет одну и ту же цепь действий в отношении внешне схожих ситуаций или людей. Его заботы «беспокоят» его, в то время как в действительности он сам беспокоит себя и всех, кого только может достать.

Поскольку проецирующий не переживает свои отчужденные импульсы и действия как себя-в-действии, он отрекается от ответственности за это, пытается забыть или скрыть это (в первую очередь, от себя), страдает от этого, как от приходящего извне. Для таких людей свойственны привычки засыпать, когда речь идет о чем-то, неприятном для него или забывать что-то (вытеснять из памяти).

Гордость и Память поспорили. Память говорила, что это было, а Гордость говорила, что этого просто не могло быть. И Память сдалась.

Ф.Ницше

Для проекции неугодные черты своей личности человек выбирает объект или ситуацию, которые уже сами до некоторой степени обладают проецируемыми качествами. Поэтому когда речь идет о проекции не всегда легко отличить воображаемое от того, что действительно имеет место. Ошибка становится очевидной, если попытаешься понять, по каким признакам было составлено мнение о человеке или об объекте. Например, вы думаете, что этот человек высокомерен по отношению к вам. По каким признакам вы это определили? По голосу, осанке, жестам или словам, которые для вас что-то значат? Из чего сложилось это впечатление?

Чаще всего проецирующий может найти «доказательства» того, что воображаемое наблюдается. Такие оправдания всегда будут в распоряжении того, кто их ищет. Распространенный случай проекции – ревнивый супруг (а) или раздражительная свекровь. Им не помогут доказательства того, что они неправы. Проецирующий привязывается к своей пассивно-страдательной роли и избегает какого бы то ни было продвижения. И фантазия его чрезвычайно богата для того, чтобы находить все новые и новые доказательства своей правоты. Предположите, что вы совсем не правы в какой-то ситуации, что все совсем наоборот. И что это правда. Это поможет преодолеть вредный стереотип.

Хороший «экран» для проекции – это «совесть» или «моральные установки», «моральные ценности». «Совесть», другими словами – то, что «общество требует» или «мораль предполагает», в то время как на самом деле сам человек реально что-то предполагает или требует во имя общества или морали.

Собственный гнев человека, который он не может выразить и даже осознать из-за своего отождествления с социальной нормой (интроекций), есть то, что проецируется в «совесть». А затем человек сам страдает от ее ударов. Сила совести – это сила собственного реактивного гнева человека.

Не опасайтесь того, что, растворив «совесть», вы превратитесь в преступника или импульсивного психопата. Когда вы дадите органической саморегуляции и своим естественным влечениям возможность соприкоснуться с другими людьми, вы будете поражены тем, как принципы, по которым вы должны жить, проявятся из самой вашей сущности и будут очевидны и пригодны для жизни, в какой бы социальной ситуации вы не находились.

Патологическая преступность часто связана со сверхсуровой «совестью». Преувеличенный «самоконтроль» ведет к нервным срывам. Преувеличенная «совесть» - к моральным срывам.

Проецирующий направляет вовне свои нежелательные чувства, но не избавляется от них. Единственный способ действительно избавиться от «нежелательного чувства» - это принять и выразить его и, тем самым, разрядиться. Если вы удовлетворили голод – вы сыты, вы не хотите больше есть. Если вы злы, то, позлившись, вы становитесь добрее.

Константин Райкин: «Меня часто спрашивают о том, не становлюсь ли я хуже оттого, что играю мерзкие и отвратительные характеры. Когда я играю отрицательного героя, я не сочиняю отрицательные черты, я достаю их из глубин своей души, достаю все свою мерзость для этой роли, и она живет на сцене. И тогда она не живет в моей жизни».

Актеры – счастливые люди: они развиваются, благодаря своей работе. И, я думаю, в любой профессии можно найти творчество для проживания своих чувств. А сколько его в повседневной жизни! Если вы можете прожить свои негативные эмоции, вы становитесь свободными от них. На этом построены приемы психодрамы.

Исключительно опасный вид проекции – это расовые, классовые или половые предрассудки. Различие между предрассудком и просто глупым представлением заключается в том, что глупый человек просто очень ленив для того, чтобы интересоваться настоящим положением вещей, и ему это безразлично.

Перфекционизм (стремление к совершенству) – другой экран для проекций. Он основан на «эго-идеале», который благодаря проекции получает отчужденные любовь и восхищение. Перфекционист всегда имеет наготове «палку», которой нещадно бьет себя и близких за не 500% идеальность.

Избавиться от вируса проекции - означает прийти к пониманию своей творческой роли в окружающем мире и ответственности за свою реальность. Ответственности не в смысле вины, стыда и упрека, а в том смысле, что это вы позволяете ей оставаться неизменной, или, наоборот, изменяете ее. Ответственность – это не вина или долг, это авторство. Брать ответственность – значит, отвечать, то есть реагировать, и при этом самостоятельно выбирать свои реакции (отклики). Уметь отвечать = иметь свободу выбора. Отказываясь от ответственности, вы отказываетесь от своей способности реагировать, отвечать на происходящее, от свободы выбора.

Обратите внимание на свою речь. Слово «это» обезличивает слова того, кто его произносит, не несет в себе контакта. Если вы можете привести себя к тому, чтобы заменить «это» на местоимение («я» или «ты»), вы придете от безличного сообщения информации к самовыражению, к контакту. Самовыражение возможно лишь тогда, когда человек опирается на себя. Попробуйте упражнение – заменять «это» на местоимение.

Когда мы собираемся совершить какое-то действие, сначала мы его «создаем», планируем в уме. Даже если это маленькое действие – тогда это и очень короткое умственное представление, мгновенное. Если же внутреннее представление не совпадает с внешним осуществлением, если между одним и другим нет связи – человек постоянно живет в ожиданиях.

Итак, для того, чтобы избавиться от привычки проецировать, нужно научиться брать на себя ответственность за происходящее с собой, прислушиваться к себе, к тому, как я реагирую на то, что происходит вокруг и выражать свою реакцию, а так же проверять свои предположения любыми способами. Не фантазировать, а иметь дело с реальностью – активно интересоваться тем, что для вас представляет интерес.

Многие люди робеют, когда речь идет о том, чтобы они активно интересовались тем, что им реально нужно знать и понимать. Мол, как я могу спрашивать об этом, ведь это не прилично (интроекция), а в ответ ведь мне скажут (сделают) то-то (проекция).

Чтобы правильно выстраивать свои действия в реальной жизни, необходимо проверять свои предположения: пробовать, регистрировать результаты своих действий (слушать, смотреть и запоминать увиденное); наблюдать за своей собственной реакцией на происходящее; анализировать эту информацию; делать выводы и планировать следующие шаги.

Ретрофлексия: «И все равно у меня нет выбора…»

«Ретрофлексия» буквально означает «оборачивание в противоположную сторону».

Ретрофлексивным называется поведение, направленное на себя, но изначально адресованное другим людям или объектам. При этом человек обращается с собой так, как намеревался обращаться с другими. Он перестает направлять свою энергию вовне, где она должна изменять среду так, чтобы были удовлетворены какие-то его потребности. Вместо этого человек обращает деятельность на себя, ставя себя на место объекта действия, делая себя самого объектом своих воздействий. В той мере, в какой он это делает, его личность разделяется на «делающего» и «испытывающего действие». Ретрофлектор умеет проводить границу между собой и окружающим миром, и проводит ее вполне четко – точно посередине себя самого. Таким образом, он разделяет себя на две части: действующую и испытывающую воздействие, становясь своим злейшим врагом.

Разумеется, ни один человек не живет, давая ход каждому своему импульсу – некоторые из них необходимо сдерживать. Но произвольное, сознательное торможение деструктивных импульсов и обращение их на самого себя – это не одно и то же.

Если вы оставите на некоторое время частное содержание определенной своей проблемы и займетесь формой своего собственного ретрофлективного поведения (которое может выражаться в кусании ногтей, поглаживании колена, грызении губ, ломании рук, держании себя за локти, постукивании ногой об пол или ладонью в ладонь и пр.), постепенно вы начнете видеть ту роль, которую сами играете в межличностных отношениях. Вы можете увидеть по своим ломающимся ногтям, что где-то в жизни чувствуете себя обломанным, или хотите что-то разломать. Вы можете понять по тому, как вы дерите себя за руки, как вы не даете себе что-то делать. Вы можете увидеть, что вы сутулитесь – что в жизни постоянно гнетет вас или ударяет под дых? Вы можете заметить на своем лице складки усталости, досады или недоверия. Вы начнете видеть себя так, как вас видят другие. Если вы постоянно требуете от себя что-то, вы так же, скрыто или явно, предъявляете требования другим – и именно таким они вас и видят.

Гордясь своей «позитивной готовностью» сказать «да» любому, мы обращаем имеющее место негативное «нет» против себя.

Интроекция проявляется в использовании местоимения «я», когда реально имеются ввиду «они», проекция – местоимения «оно» или «они», когда реально имеется ввиду «я», слияние – местоимения «мы», когда реальное значение неизвестно. Признаком ретрофлексии считается использование возвратных местоимений «самому себе» или «самого себя» и т.д. Ретрофлектор говорит «я стыжусь самого себя» или «мне нужно заставить себя сделать это», и подобные утверждения основаны на странном представлении, что «сам» и «себя» - два разных человека.

- Тут самое главное понять надо, - сказал он, - а как объяснить, не знаю...

Ну вот помнишь, мы про внутреннего прокурора говорили?

- Помню. Это который за беспредел повязать может. Как Раскольникова, который бабку завалил. Думал, что его внутренний адвокат отмажет, а не вышло.

Виктор Пелевин.Чапаев и пустота

Организм имеет потребности в психологических взаимодействиях с окружающим так же, как и в физиологическом. На психологическом уровне человек нуждается в контакте с другими людьми в такой же мере, в какой на физиологическом уровне он нуждается в пище и питье. Чувство принадлежности к группе является первичным психологическим импульсом, обеспечивающим выживание.

Если будешь молчать и слишком долго глотать слова,

даже истина может устареть и оказаться некстати.

Скука

Еще один загадочный механизм, который часто осложняет нам жизнь – это скука.

Скука – это форма сопротивления тому, что не подходит вам в жизни. Например, если вы живете с человеком, с которым не хотите на самом деле жить, или работаете на работе, которую ненавидите – одним словом, когда вам надо делать то, что вам делать совершенно не хочется. Скука – это результат силового привлечения внимания к тому, что неинтересно. Если вы делаете то, что вам неинтересно, наступает безволие как подсознательный саботаж, а затем появляется привычка лениться, сомневаться, искать во всем подвох.

Эта привычка плоха не только тем, что она является блокиратором ваших истинных потребностей, она еще и профанирует любую попытку что-то изменить в жизни. И мало того, становясь неосознаваемой, она работает даже тогда, когда вы находите то, что представляет для вас интерес, но – привычка сильнее – вы не стремитесь к этому.

Ко мне не раз обращались за консультацией люди, страдающие скукой, потерявшие интерес к жизни и, как следствие, – ее смысл. Как правило, при разговоре с такими людьми выясняется, что в какой-то момент времени они не сделали чего-то, чего очень хотели, а сделали то, что (часто это была даже не реальность, а фантазия) от них, по их мнению, ждали другие. И тогда эти люди говорят: а что я мог сделать, меня заставили.

Когда нас обидели, страдает не тело – нет ни ушибов, ни ран, страдает только наше Эго, наше самолюбие, наш образ самого себя. Первый импульс – отомстить, нанести ответный удар. Мало того, что переживания являются только продуктом вашего ума, они заставляют вести себя таким образом, чтобы вызывать на себя все новую и новую агрессию окружающего мира.

Чтобы изменить свою жизнь, им придется принять на себя ответственность за выбор, из-за которого отказались от своих потребностей. И только тогда у них возникает побуждение что-то менять. А это не просто, потому что к тому моменту, когда человек приходит к психотерапевту, его жизнь так обрастает ограничениями и блокировками, что требуется значительное время для того, чтобы распутать завязанные им узлы.

Как, исходя из своих настоящих возможностей, жить полной, насыщенной жизнью, не прибегая для этого к манипуляциям другими людьми и чужой собственностью? Ответ на этот единственный вопрос раскрывает возможности всех ваших дальнейших действий, направленных на создание той вашей жизненной ситуации, которая будет вас полностью удовлетворять.

Бывает, что человек на пути к своему счастью устраивает баррикады из ложных, наносных ценностей, принципов, установок. Можно сказать, что именно мировоззрение определяет нашу способность быть счастливым.

Как определить, насколько истинна потребность, которую вы сейчас в себе обнаружили? Это действительно потребность, или это производное от ума? Очень просто. В гештальт-терапии используется схема, которая помогает определить, истинная это потребность, или надуманная. Попробуйте вместо «я» поставить другие слова, например, «кошка» или «живот». Если таким образом проверить фразу «Я хочу выйти замуж», получится глупость: «Кошка хочет выйти замуж», «Живот хочет выйти замуж». Значит, это не истинная потребность. Переформулируем потребность: «Я хочу заботы и безопасности». Фразы «Кошка хочет заботы и безопасности», «Живот хочет заботы и безопасности» звучат хоть и странно, но логично. Значит, это – истинная потребность

Итак, все дело в потребностях и порождаемых ими импульсах.

Эти потребности ощущаются каждый раз, когда нарушается психологическое равновесие, так же, как физиологические потребности ощущаются, когда нарушается физиологическое равновесие. Психологически потребности, как и физиологические, удовлетворяются за счет приспособления организма к изменениям в окружающем его мире. Люди имеют тысячи физиологических потребностей и тысячи – социальных. Чем существенней для выживания представляется человеку его потребность, тем с большей интенсивностью он направляет свою деятельность на ее удовлетворение. Часто – неосознанно. И до тех пор, пока не придет осознание, с эти ничего нельзя поделать.

Что происходит, если несколько потребностей возникает одновременно? Здоровый организм действует по принципу иерархии ценностей и выбирает доминирующую потребность для удовлетворения, действуя по принципу «сначала – самое важное». Формулируя этот принцип в терминах гештальт-психологии, можно сказать, что в каждый момент доминирующая потребность организма выходит на передний план в качестве конкретной фигуры, а остальные, по крайней мере, временно, отступают на задний план.

Чтобы человек мог удовлетворить свою потребность, завершив тем самым свою ситуацию, и перейти к другим делам, ему необходимо осознавать свои потребности и уметь обращаться с собой и с окружающим его миром, потому что как психологический, так и физиологические потребности могут удовлетворяться только во взаимодействии организма и окружающего мира. Человек не может питаться (как в прямом, так и в переносном смысле) самим собой, ему необходим окружающий мир, из которой он берет все необходимое для здоровой, полноценной, полной жизни.

Чтобы удовлетворить свои потребности, организм должен найти необходимые ресурсы в окружающем мире. Система ориентации обнаруживает то, что необходимо. После этого организм должен совершить ряд действий, направленных на восстановление органического баланса. Когда баланс восстановлен, потребность удовлетворена, следовательно, ситуация завершена.

Если из-за нарушения механизма приспособления к окружающему человек не чувствует свою доминирующую потребность и не может верно ее идентифицировать, не способен так выстраивать свои отношения с миром, чтобы достичь удовлетворения своей потребности, его поведение будет дезорганизованным и неэффективным – он будет пытаться делать слишком много вещей сразу.

Чтобы получить представление о привычках-вирусах, перечисленных в этой главе, достаточно проехать двенадцать часов в плацкартном вагоне поезда, наблюдая за попутчиками и слушая их дорожные разговоры. Каждые пять минут вы будете слышать : «все женщины…», «все мужчины…», «все дети…», «я всегда…», « я никогда…» и пр.

Мы оправдываем свои нынешние трудности прошлой жизнью, мы погружены в свои несчастья. Вырастая из детского «я не могу с этим справиться», мы начинаем говорить «я не могу с этим справиться, потому что…» вместо того, чтобы повзрослеть, научившись с этим справляться. Вполне возможно, что вы ведете себя определенным образом, «потому что» нечто произошло с вами в прошлом, однако ваши сегодняшние трудности связаны с тем, как вы действуете сегодня.

Существуют различные тренинги и упражнения, направленные на лучшее осознавание себя. Приведенные подходы успешно используются в гештальт-терапии.

Защита от вирусов

Жизнь – это не проблема.

Смотреть на нее как на проблему – значит предпринять ошибочный шаг.

Это тайна, которую можно лишь проживать, любить, испытывать.

Ошо

Скажите, чего вы у себя не нашли после прочтения двух первых глав? Может быть, родильной горячки? Поверьте, и это еще не все. Вы находите у себя одно, а потом оказывается, что это – айсберг, подводная часть которого содержит совсем другое, о чем вы в себе и не подозревали. Вот тут-то и начинается настоящее страдание, о котором говорил Перлз. Некоторые вещи узнавать о себе крайне болезненно. Но по мере продвижения в самопринятии начинаешь понимать, что это, все-таки, не СПИД, хотя по масштабам распространения эпидемия этих «вирусов» занимает явно самое первое место в мире. Важно, что еще и не все знают, что именно эти вирусы и называются «механизмами психологической защиты». А вы думали, что под этим подразумевается защита от манипуляций вами других людей? Нет. Защищаться в данном контексте не только неконструктивно, но и даже вредно. Чтобы ничего не знать о том, что происходит внутри вас и вокруг вас, не обязательно быть глухим и слепым – достаточно просто не осознавать видимое, слышимое и чувствуемое.

Осознавание

Вкус пищи знает лишь тот, кто ест;

ответить может лишь тот, кого спрашивают;

сны видит лишь тот, кто спит.

Ситуация в которой вы не отслеживаете, что с вами происходит, что вы чувствуете, видите и слышите, чего вы хотите и чему препятствуете, ограничивает вас в ваших маневрах, поскольку у вас слишком мало информации для того, чтобы выбирать. Выбирать можно, во-первых, цель (что вы хотите менять), во-вторых, средства ее достижения.

Смысл любого обучения или тренировки сводится к тому, чтобы приобрести навыки, которых не было раньше. В первую очередь важна разница - между тем, какие навыки есть и тем, чего хочется достичь. Для этого необходимо определить, что и как я делаю сейчас, и в чем будет новизна, в чем разница между действительным и желаемым, причем определить не теоретически (размышляя об этом), а практически, через свои ощущения. Этот процесс сводится к ответам на вопросы: «Что у меня есть?», «Что я делаю?», «Как я делаю?», «Что я при этом чувствую?» и т.д.

Например, когда тренер говорит ученику, что движение надо начинать с каблука, ученик впервые в жизни обнаруживает, что у него есть каблук. Теперь он замечает, как обычно наступает на стопу, и благодаря этому осознаванию может делать это так, как говорит тренер, для того, чтобы красиво танцевать. Процесс тренировки тела сводится к отслеживанию (осознаванию) навыков своего движения и корректировке этих навыков. Процесс психологической тренировки сводится к осознаванию своих навыков реагирования в различных ситуациях и корректировке этих навыков.

Однако успех и в том и в другом не определяет одно лишь только осознавание себя (хотя это - половина успеха). Чтобы изменить себя (движение своего тела, свое здоровье, реакции, личную ситуацию в жизни, отношения с людьми, привычки) кроме осознавания "как я это делаю обычно", а так же "как я это делаю сейчас", важно научиться видеть, чем так важны для нас привычные действия. До тех пор, пока неосознанная важность привычных действий будет влиять на наши поступки, никакая сознательная корректировка не изменит этих навыков. А еще важно осознавать, как вы не даете себе делать то, что вы хотите и в чем вы реально нуждаетесь.

Как нам стать новыми? – каждый хочет стать новым.

Нужна незаурядная храбрость. Мир полон трусов, поэтому люди перестали расти.

И, поскольку ты не можешь расти, ты находишь заменители росту.

Ты не можешь расти, но растет твой счет в банке, - это заменитель.

Для этого не нужно храбрости, это в полной гармонии с твоей трусостью.

Растет твой счет в банке, а ты начинаешь думать, что растешь ты сам.

Твоя слава – это не ты, твое имя – это не ты. Твой счет в банке – не твое существо.

Ошо

Преодоление трудностей реально, когда

1) налажен процесс осознавания себя,

2) есть представление о том, как корректировать себя, создавать новые модели своего поведения, более адекватные существующей действительности, чем те, которыми вы пользовались раньше под влиянием своих защитных механизмов.

Яко упражнения в телодвижениях укрепляют телесные силы,

тако упражнения в размышлениях укрепляют силы разумные.

Радищев.

1 часть - осознавание - представляет собой ряд простейших психологических упражнений по концентрации внимания на конкретной части своего восприятия. Упражнение на осознавание получаемой информации может начинаться словами «Я осознаю, что я вижу... (слышу, представляю, ощущаю кожей и т.д.)» и продолжаться перечислением всего, что регистрируют глаза (уши, внутреннее зрение, рецепторы кожи и т.д.). Более сложные упражнения - на отслеживание собственных чувств как реакций на получаемую информацию (например, «Я осознаю, что у тебя сузились глаза, представляю в связи с этим, что ты злишься на меня и чувствую страх в связи с этим»).

Вы можете прийти в супермаркет и начать прислушиваться к тому, что именно вам хочется, отбрасывая то, что вы «давно не ели», «давно хотели попробовать», «видели на столе у подруги» и так далее, ориентируясь только на то, что просит организм. Выберите что-нибудь одно и съешьте это дома, не спеша. Прислушивайтесь – что с вами происходит, когда вы едите это, и что – после того, как съели. Попробуйте так же поступать с музыкой и книгами, даже не в магазине, а у себя дома. Попробуйте подбирать людей для общения в таком же порядке. Попробуйте организовывать события своего дня так же.

Чувства и ощущения являются самыми главными информаторами о самом человеке и индикаторами достоверности внешней информации. Проблема современных людей заключается в том, что у большинства с детства отработаны приемы подавления своих чувств с целью соответствия той или иной социальной ситуации. И таким образом все мы частично слепы и глухи к происходящему, а потому часто не можем понять, почему с нами случаются какие-то, часто повторяющиеся, вещи. Но подавление чувств не освобождает нас от них, а переводит их в другое русло – рождает вторичные чувства, различные толкования, которые становятся основой мышления и мировоззрения, часто далекого от реальности, а так же в психосоматические явления: головные и мышечные боли, спазмы, нарушения пищеварения и кровообращения.

Эти проблемы от мировоззренческих до проблем со здоровьем могут явиться серьезным ограничением для создания новых навыков, для усовершенствования себя-в-действии как в деятельности, так и в умении жить и общаться, решать ежедневные задачи своего существования.

Вторая часть – корректировка – представляет собой ряд упражнений, отучающих от привычных действий, диктуемых привычными реакциями. Примеры таких упражнений и техник осознавания можно найти в дзенской традиции, учении толтеков и гештальт-терапии. Это такие техники, как «не-делание», например.

Для того чтобы получить об этих техниках самое поверхностное представление, представьте выражение вашего лица сейчас, а затем осознайте это чувство и назовите его. Попробуйте понять, что это значит для вас.

Самая занимательная для нас поверхность на земле - это человеческое лицо. Лихтенберг.

У начинающих «практикантов осознавания» часто возникают вопросы: «А сколько времени этому посвящать? Как упорно трудиться над этим?» «Стахановские» мерки здесь не подходят: это не забег на дистанцию и не тест «Кто больше?».

Осознавания не может быть слишком много или слишком мало. Мы все время находимся в равновесии и осознаем ровно такое количество происходящего, с каким можем справиться на данном уровне интеллектуально-психического развития. И когда мы поступаем в жизни так или иначе – мы поступаем так, как умеем. Выше головы не прыгнешь – остается лишь учиться постепенно расширять границы своих навыков. Осуждать себя за ошибки – бесполезная трата энергии. Расширение навыков состоит в том, чтобы суметь выталкивать себя из мертвой точки. Направление при этом может быть любым.

Для того чтобы развиваться, нет необходимости зарываться в глубины бессознательного, нужно научиться осознавать очевидное. Не важно, «почему» что-то происходит с вами, поскольку знание причины не решает ваших проблем. Важно как вы поступаете сейчас в жизни. Когда вы понимаете структуру того, что с вами происходит, вы можете изменять ее. Причину же изменить невозможно. Важно КАК вы делаете то, что с вами происходит, и КАК вы создаете эти ситуации. Признаете ли вообще, что именно вы владеете авторским правом на то, что с вами происходит? Готовы ли получать за это дивиденды?

Если вы живете в настоящем, вы используете очевидное. Если вы живете в своем компьютере или устаревших реакциях, или прибегаете к своему привычному заскорузлому способу обхождения с жизнью – вы вязнете в этом. Проживая любую ситуацию, вы можете находиться в соприкосновении с жизнью, или в соприкосновении с собой, или в соприкосновении с жизнью своей фантазии. Именно эта зона – жизнь фантазии – оказывается нездоровой частью, если мы принимаем ее за нечто реальное.

Вам не нужно подогревать себя с помощью ЛСД, марихуаны или других искусственных стимуляторов, как это делали раньше люди, пытающиеся сдвинуть свою «точку сборки», сменить угол зрения на себя и свою жизнь с их помощью. Если мы создаем собственное осознавание, если мы делаем это сами и не ищем искусственных средств, у нас есть все, что необходимо для развития. Можно пробовать многие вещи и убедиться, что мир не развалится, если вы будете сердитыми или если вы будете честными. Вы выйдете в мир, и, может быть, станете несколько более уверенным. Вы увидите, что люди ценят честность гораздо больше, чем вы думали.

Конечно, многие будут обижаться, и раздражаться, но это, как правило, такие люди, которых не стоит считать друзьями. И в то же время, те люди, которых вы не считаете друзьями, не являются вашими врагами.

Контакт с окружающим миром, являющий собой постоянное осознавание происходящего с вами и производимого вами, не подразумевает постоянной настороженности, признака хронической тревожности, обычно основанной на непонимании.

Понимание человеческого поведения ради самого понимания – интеллектуальная игра, способ убить время. Понимание себя предполагает нечто большее, чем способности мыслить – оно требует способности чувствовать.

Для разрешения ваших проблем не достаточно анализа и понимания того, что с вами происходит. Хоть это и помогает избавиться от замешательства, этого не достаточно для того, чтобы сформировалась способность опираться на себя самого, необходимая для осуществления экзистенциального выбора. Вы можете полностью понимать себя, но быть неспособными самостоятельно что-либо сделать. Первым импульсом, помогающим человеку стать самостоятельным, может стать только его способность определять свои истинные потребности и, что самое главное, предъявлять их.

Любому, кто приступает к учению, приходится выкладываться настолько,
насколько он способен, и границы обучения определяются собственными возможностями ученика. Именно поэтому разговоры на тему обучения лишены всякого смысла. Страхи перед знанием - дело обычное; все мы им подвержены, и тут ничего не поделаешь. Однако каким бы устрашающим ни было учение, еще страшней представить себе человека, у которого нет знания.

Карлос Кастанеда

Осторожно, манипуляция

У каждого из нас есть граница, отделяющая нас от внешнего мира. Это кожа, органы чувств. Именно этой границей мы взаимодействуем с окружающим, с ее помощью собираем информацию об окружающем. Именно на этом месте, которое нас отделяет от окружающего, происходят все события. То, что происходит в среде, как-то задевает нас, и на это событие одновременно реагирует наши тело, эмоции и разум. Если что-то происходит внутри тела, мы тоже реагируем – с тем, чтобы удовлетворить ту потребность, которая возникла в организме.

Понимание того, что психические и физические действия тесно связаны друг с другом, придает осмысленность нашим наблюдениям. Если психическая и физическая деятельность взаимосвязаны, тогда то, что происходит с нашим телом, когда мы что-то думаем и чувствуем, можно считать проявлением взаимодействий человека с окружающим миром. При этом важны не только слова и мысли, но и то, как мы при этом жестикулируем, дышим, как меняем положение тела, интенсивность звучания и тембр голоса и т.д. Наши телесные проявления – это ключи к тому, о чем мы думаем, что чувствуем, что хотели бы делать.

Вы сами можете узнать, что означают ваше реальное или ролевое поведение, ваши фантазии, сами можете их проинтерпретировать более верно, чем это сделал бы психотерапевт, исходящий из своего субъективного опыта.

Обретя переживание самого себя на различных уровнях (действия, фантазирования и ролевой игры), вы начинаете лучше понимать, что вы нас самом деле делаете, как не даете себе реализовать ту или иную потребность, как с вами случается то, что обычно случается.

Зная, что эффективное действие направлено на удовлетворение доминирующей потребности, мы получаем ключ к значению специфических форм поведения.

Наблюдайте за собой. Пока вы принимаете что-то как само собой разумеющееся и пропускаете очевидное, у вас нет ни малейшего намерения, ни средств для того, чтобы менять что-либо. Вот пять самых важных вопросов, которые вы можете задать себе для того, чтобы начать осознавать себя и свои действия:

Что вы делаете?

Что вы чувствуете?

Чего вы хотите?

Чего вы избегаете?

Чего вы ждете?

Проблема современного человека в том, что он теряет чувствительность. По мере того, как он утрачивает восприимчивость к происходящему, он теряет и свободу выбора действий, способных изменить его жизнь в лучшую сторону.

Для того, чтобы успешно меняться, необходимо научиться видеть то, что есть на самом деле, то есть перестать галлюцинировать, проецировать и устанавливать отношения, в которых стремимся создать образ другого по своей привычной схеме вместо того, чтобы контактировать с реальным другим. Нужно научиться выражать то, что просит выражения, вместо того, чтобы направлять это против себя. Научиться понимать себя и других, не искажая увиденного своими интроекциями, предрассудками и предубеждениями. Только преодолевая специфические индивидуальные ограничения своего характера, научаясь обходиться с каждой новой ситуацией по-новому, используя все свои возможности можно обрести свободу действия.

Самое трудное из всех заданий – придерживаться очевидного. Очевидно, что ты сделал это движение головой, что держишь руки определенным образом, очевидно, что ты киваешь. О чем это? Что ты думаешь об этом? Что ты чувствуешь, когда делаешь это? Что содержится в этом жесте? Это самое трудное задание – не рационализировать, не обобщать, а просто сказать: «Как вы на это реагируете, что чувствуете?». Отличайте при этом мысли от чувств. Невозможно чувствовать, что «этот человек плохо ко мне относится» - на нем нет ваших рецепторов, вы не можете чувствовать его, вы можете чувствовать только то, что чувствует ваше тело. И реагировать на это.

Один мальчик постоянно чесал голову.

Отец посмотрел на него однажды и сказал:

«Сынок, почему ты все время чешешь голову?»

- «Я думаю, это потому, что только Я знаю, что она чешется».

Это внутренний смысл! Только ты знаешь. Никто другой не знает.

Снаружи это не заметно.

Когда у тебя болит голова, только ты это знаешь – этого нельзя доказать.

Когда ты счастлив, только ты знаешь – ты не можешь этого доказать.

Ты не можешь выложить это на стол,

чтобы все могли увидеть, расчленить, проанализировать.

Ошо

Нет «чувства чужого взгляда» - есть ожидание, что на тебя посмотрят, и соответствующие действия, призванные вызвать чужой взгляд. Вы можете не замечать и не сознавать этих своих действий, настолько они могут быть привычными. Не осознавая их, вы привлекаете к себе особого рода внимание, создающее вам те или иные ситуации в жизни.

Ответ на вопрос: «Почему вы создаете такие ситуации, так поступаете?» надо искать в вашем детстве. Когда-то эти действия нужны были для того, чтобы удовлетворять свои потребности, которые иным способом вы удовлетворять не могли. Теперь вы выросли, в вашем распоряжении весь мир, вы взрослые, вам все разрешено, в отличие от детей. И те модели, которые вы использовали в детстве, вам не нужны, но они по инерции работают.

Вероятно, при общении с теми, кто вызывает в вас неосознанные воспоминания о похожих людях из вашего детства, вы неосознанно вспоминаете и те чувства, которые вызывали в вас те люди в прошлом. И тогда это становится якорем для воспроизведения в настоящем ситуаций из прошлого. Когда-то вы не смогли ответить обидчику, постоять за себя, выразить свое истинное чувство, и оно живет с вами до сих пор, находя для себя экран в виде похожих людей. И таким образом оно говорит вам: я хочу быть выраженным, законченным. Оно напоминает о себе. Стоит только завершить одно из таких чувств, и ваша жизнь меняется уже потому, что вы перестаете неосознанно воспроизводить свои воспоминания в своих ежедневных действиях.

Попробуйте наблюдать: кто кого вам напоминает из ваших окружающих? Какие чувства из детства вы на этих людей переносите? И что из этого получается? На самом деле эти люди вызывают в вас такие чувства, или это дань прошлому?

Мы часто неосознанно манипулируем своим, а также чужим, сознанием, чтобы получить то, что нам нужно. Нам кажется, что и наши знакомые (и не знакомые) ведут себя таким образом с нами, играя на тонких струнах нашей души, чтобы получать для себя то, что им от нас нужно. Иногда так оно и есть. А бывает, что это наша паранойя – «мной манипулируют».

Следует различать экспрессивное и импрессивное поведение. Различие между ними то же, что и различие между выражением подлинных и мнимых чувств к другом. Ребенок выдумывает повод для нытья и в любой момент может сменить его вспышкой ярости, нуждаясь, возможно, не во внимании, а в развлечении. Экспрессивная эмоция красноречиво заявляет, что человек (ребенок) нечто не может доставить себе сам, а импрессивная – о привлечении внимания к своей персоне. Испорченный ребенок хнычет о чем-то в той области, где ему уже следует уметь опираться на себя. Взрослый, так и не став взрослым, так же страдает от того, в чем он давным-давно может разобраться и предпринять действия сам. И своей беспомощностью привлекает внимание тех, кто может решать его проблемы за него. Так же, как он делал это в детстве.

Суть не в том, чтобы указать человеку на это, чтобы изменить его. Моя цель – рассказать о том, как можно работать с собой, другие пусть сами разбираются с собой.

Человек, манипулирующий другими, поступает так потому, что не умеет поступать по-другому. И единственный способ дать ему возможность научиться быть самостоятельным и независимым (а от этого могут сильно измениться и его отношения с людьми, став более полными и интересными) – отказать ему там, где он и сам может справиться со своими трудностями. Многих подкупает тот факт, что к ним обращаются за помощью, и они охотно ее предоставляют. Это не плохо и не хорошо, это лишь некая игра между людьми, в которую оба охотно играют. Один манипулирует, другой подставляет шею. И все бы ничего, если бы через некоторое время в такой паре не возникли обмены обвинениями примерно следующего содержания:

Манипулирующий: Ты все решаешь сам, ты виноват в том-то и в том-то, ты должен был быть более продвинутым (безупречным, дальновидным, умелым, сильным и т.д.).

Помогающий: Сколько можно на мне ездить!

И невдомек, что оба сами выбрали эти роли. Безусловно, если вы отдаете власть другому, то вы делаете это добровольно и бесповоротно, если вы беретесь решать чьи-то проблемы – вы делаете это добровольно и бесповоротно, и поэтому весь спрос будет с вас.

Естественно, что каждый человек ищет, где ему лучше. И отталкиваясь от этого, он присваивает мысленно положительное или отрицательное значение всем объектам или людям, с которыми он сталкивается в жизни. Положительное значение объекта указывает на то, что поддерживает жизнь во всех ее проявлениях.

Человек хочет присвоить себе те объекты или людей, которые имеют для его жизни положительное значение. Стремясь получить их, человек контактирует со средой. А от объектов и людей, имеющих отрицательное значение, человек пытается избавиться, хочет их уничтожить или убрать из своего поля. Это относится как к реальному миру, так и к миру мыслей и фантазий.

Существуют самые различные способы уничтожения отрицательных объектов или людей: разрушить его или сделать безопасным, лишить его опасных качеств (например, «развенчать» хитрыми уловками положительные качества соперницы в глазах любимого), испугать его, пригрозить ему, чтобы его прогнать. Это происходит в наших взаимоотношениях сплошь и рядом.

А так же можно убрать отрицательные объекты или людей посредством «магического уничтожения» или бегства из опасного поля. И то и другое – способ ухода из ситуации, от реального контакта. А когда нет контакта, нет и решения вашей проблемы, потому что уход от проблемы не означает ее исчезновения. Если ее не решать – она будет оставаться с вами. И если вы «убежали» от человека, с которым вы чувствовали себя дискомфортно, это не решит вашей проблемы. Таких людей на вашем жизненном пути может встретиться не один десяток. Станете ли вы уединяться, чтобы избежать дискомфортного общения? Будете ли искать самодостаточности в изоляции? Или будете смотреть, что в вас самих работает в вас автономно, делая вас уязвимым для этого. Выбор за вами.

«Магическое уничтожение» известно под названием «слепого пятна»: есть люди, которые не видят того, чего не хотят видеть, не слышат того, чего не хотят слышать и не чувствуют того, чего не хотят чувствовать – в прямом, буквальном смысле – ради исключения из своего поля того, что они считают опасным, объектов или ситуаций, наделенных для них отрицательным значением. Этот уход из ситуации не является полным и реальным. Это лишь манипуляция своим сознанием, самообман.

Теперь  столько  пишут  о  вреде  курения,  что я твердо решил бросить читать.

Сами по себе контакт и уход могут нести отрицательное или положительное значение в зависимости от того, удалось ли человеку удовлетворить свою потребность. Контакт со средой и уход из нее, принятие и отвержение – наиболее важные функции целостной личности, так как являются аспектами способности к различению, способности делать выбор. И то, и другое необходимо человеку как единому организму, поскольку важно, чтобы человек определял, что ему подходит для удовлетворения его потребности, а что не подходит, что полезно, а что – вредно. Контакт со средой является формированием гештальта – ситуации, когда ваш импульс, желание, потребность может быть реализована. Уход – это либо полное завершение данной ситуации, либо накопление сил для того, чтобы сделать такое завершение возможным.

Таким образом, мало того, что современный человек с трудом определяет свои потребности, у него еще и нарушены функции контакта и ухода, поскольку все незаконченные дела, неудовлетворенные потребности, прерванные процессы привели к тому, что он уже не способен различать, какие объекты или люди наделены для него положительным значением, а какие – отрицательным. Он уже не знает, когда и от чего следует уходить. Он потерял свободу выбора, не может выбрать подходящие средства для своих целей, потому что не умеет видеть возможности, которые перед ним открываются.

Способность к изменениям

Человек, если только захочет, может выйти из любого,

даже самого мерзкого, положения. Герман Гессе

Постоянное изменение окружающего мира, вызываемое как его собственной природой, так и тем, что в нем делает человек, требует гибкости и изменчивости форм и способов взаимодействия с окружающим миром, в том числе и с людьми. Непрерывные изменения поведения необходимы для выживания человека.

Можете ли вы с уверенностью сказать, что человек, с которым вы общались вчера по какому-то вопросу, сегодня ни на йоту не изменит своего представления о теме вашего разговора? Трудно предполагать какую-либо неизменность даже в таких вопросах, даже с исключительно устойчивыми в своих взглядах людьми, исходя их того, что процесс мышления у большинства людей непрерывен, и новые идеи и мысли могут возникать в большом количестве. И то, что казалось совершенно ясным вчера, сегодня обрастает новыми сомнениями. Потому что непрерывно меняемся и мы, и мир вокруг нас.

Психологические проблемы возникают тогда, когда человек оказывается неспособным изменять свой образ действия и отношения с окружающим миром и людьми. Если человек привязан к устаревшему образу действия, к жестким формам восприятия себя, других и мира в целом, он теряет способность удовлетворять свои потребности, в том числе социальные и психологические.

Каждый человек находится на определенном социальном или психологическом уровне, устанавливая баланс между своими личными потребностями и требованиями общества. Его трудности в установлении этого баланса возникают не из желания отвергнуть такого рода равновесие, а из неправильности движений, призванных его устанавливать и поддерживать.

Человека, который в поисках равновесия переступает через границу контакта, посягая на интересы общества и оказываясь с ним в остром конфликте, называют преступником. Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями и в то же время отчуждает от общественной жизни, если человек дает обществу побуждать и формировать себя – он становится невротиком. Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, достаточно определенно отличать себя от остального мира, ставит общество выше самой жизни, а себя – ниже. Преступник так же не может отличать себя от остального мира, из-за чего он не видит потребности других и пренебрегает ими, но он, в противоположность невротику, ставит себя выше других.

Когда человек и группа (семья, государство, социальный круг, коллеги) испытывают в одно и то же время различные потребности, и человек не способен решить, какая из них важнее для него в этот момент, возникает внутренний конфликт. В ситуации конфликта потребностей человек должен быть способен к принятию ясного и определенного решения. Приняв такое решение, он либо остается в контакте с группой, либо уходит из группы, поскольку его личная потребность проясняется для него как более важная и актуальная. Он временно должен пожертвовать менее важной потребностью ради более важной. Ни для него, ни для окружающих это не связано со сколько-нибудь значительными последствиями и потерями. Если же он не способен к различению и не может принять решение или если его не удовлетворяет то решение, которое он принимает, он не может ни полноценно находиться в контакте, ни полноценно уйти. И это отрицательно действует и на него, и на окружающих.

Как правило, такое поведение провоцируется зависимостью от стереотипов, например, привычкой избегать конфликта любыми способами, пытаться удовлетворить и потребность группы, и свою, тогда как они противоречат друг другу.

Рутина и привычки – это установившиеся в детстве функции, призванные когда-то найти наиболее безопасный способ существования, но не актуальные во взрослой жизни. Необходимость изменить эти привычки требует того, чтобы они заново стали предметом осознавания, как действия, направленного на достижение чего-то. Сама мысль об изменении таких привычек предполагает возможность альтернативных способов мышления и действия. Без осознавания не может быть представления о выборе.

Попробуйте отследить, как вы обычно действуете: как общаетесь с начальниками, подчиненными, родственниками, случайными встречными на улице, которые спрашивают у вас «Как пройти…» или «Сколько времени»? Как вы обычно ведете себя с мужчинами? С женщинами? Вспомните, что вы обычно говорите при этом, каким голосом? Каковы ваши жесты, осанка? Чем это вызвано? Какого результата вы, таким образом, хотите добиться? Что это значит для вас? Насколько актуально достижение такого ответа (действия, реакции) для вас сейчас в каждой конкретной ситуации?

Есть  множество  вещей,  которые  воин  может   делать   в определенное   время, из  тех,  которые  несколько  лет  назад показались  бы  ему  безумием.  Сами  по  себе  эти   вещи   не изменились,  изменилось  его  представление о себе. Невозможное тогда стало вполне возможным сейчас. Карлос Кастанеда

Чужие роли, чужие смыслы

Сценарии поджидают нас не только в театре и кино – каждый шаг человека определяется особым сценарием – родительской программой. Нередко мы проигрываем эти сценарии, не осознавая этого.

Каким образом это происходит и откуда берется этот самый сценарий?

Сценарий создают, во-первых, привычные, доведенные до автоматизма действия в самых различных ситуациях, сформированные в детстве, когда мы в них нуждались для защиты от действий взрослых.

Во-вторых, это те модели поведения, которые мы копировали с окружающих нас взрослых.

В-третьих, это модели взаимоотношений между членами семьи, мужские и женские социальные роли, которые мы воспринимаем как нечто само собой разумеющееся.

И, конечно, это социальные взаимоотношения, которые так же закладываются и формируются в семье, беря начало в семейных традициях, социальном статусе, национальных и религиозных установках.

Все это создает структуру нашего жизненного сценария. Сюда добавляется личный опыт, который тоже преломляется через призму тех взглядов и убеждений, которые мы внесли в свою жизнь из семьи. Структура определена и характером нашего взаимодействия с окружающим, чувствами и опасениями, которыми продиктованы наши поступки. Эту структуру часто называют кармой, или судьбой.

Когда встречаются два человека с разными жизненными сценариями, каждый из них стремится втиснуть другого в свой сценарий или старается угодить другому, вписавшись в его сценарий. Так возникают конфликты.

Смысл психологической работы состоит в том, чтобы реорганизовать свой жизненный сценарий. Все то, что вы принесли с собой в сегодняшний день, весь ваш опыт, ваш установки и убеждения, правила, в соответствии с которыми вы живете – это ваша личная история. Личная история составляет фон вашего существования. Это не просто набор фактов, а запись того, как вы стали тем, кем стали.

Как ваша личная история и работа вашего внутреннего компьютера создают ваш жизненный сценарий?

Скажем, у вас, как у всякого землянина, на полную катушку работают все те программы-вирусы, о которых говорилось выше. Однако вы этого не знаете или не замечаете - не осознаете. У вас есть установки, что вы бедный (богатый), мужчина (женщина), который ведет себя так-то с противоположным полом, потому что он настоящий мужчина (настоящая женщина), при это ваша профессия предполагает, что вы такой-то и такой-то. И вы каждым действием и словом поддерживаете все эти установки.

И тогда работает ваш неосознаваемый сценарий: вы ведете себя как представитель определенного пола, возраста и профессии со своими жизненными представлениями о самых разнообразных – социальных, половых, национальных, религиозных и прочих – явлениях. Если вы сталкиваетесь с ситуациями и людьми, которые не соответствуют вашим представлениям, то и ваш «автопилот» реагирует в соответствии с внутренними инструкциями, а не в соответствии с реальными событиями, которые вам предъявляет реальный объект. А инструкции менять нельзя, поэтому и ваши реакции стереотипны, несмотря на то, что люди и ситуации при внешнем сходстве совершенно индивидуальны и неповторимы.

Это все равно, что всю жизнь сосать молочко из бутылочки, когда уже есть зубы и вы нуждаетесь в более грубой и разнообразной пище.

Это все равно, что опираться на костыли тогда, когда уже можешь ходить сам.

Вы наверняка знаете пожилых людей, которым кажется, что они еще молоды, и они говорят своим детям или внукам: «Не ходи в магазин, сейчас я сбегаю», встречали стариков, которые думают, что они еще сексуально привлекательны, и поэтому они пристают к молоденьким девушкам. Во многих ситуациях мы ведем себя пусть не так нелепо, но в принципе так же. Вот свежие примеры неосознаваемых сценариев из моей практики:

«Меня зовут Любовь, а это значит, что я непременно должна всех любить, поэтому я и пошла в психологи» 

«Я знаю, что стоит мне только зарыдать, и все, что я хочу, мне принесут на блюдечке с голубой каемочкой» 

«Наверно, я должна заплатить ему, и тогда он сделает для меня то, что мне нужно» 

«Я хочу научиться с помощью психологии (осознавания) не чувствовать негативных чувств» 

«Я хочу научиться ни в ком не нуждаться, и тогда никто не будет от меня ничего ждать или требовать» 

«Меня все унижают и мной все манипулируют, я хочу научиться не подпускать к себе никого» 

«Я идеальная, мне нечего менять в себе, а вот люди, которые меня окружают – сплошные маньяки, идиоты и подлецы» 

«О, я такая плохая мать, и жена, и на работе не все идеально, и к маме я должна относиться иначе, и … и… и…» 

Да… вот так, грустных рожиц получилось у меня больше, чем веселых 

Для меня ясно, что каждое из этих убеждений, если они говорятся искренне, являются частью сценариев этих людей.

Если девушка искренне считает, что у нее «на роду написано» всех любить, то наверняка ей трудно отвергать то, что ей не подходит, и благодаря своему сценарию она будет вынуждена мириться с различными травмирующими ситуациями в своей жизни.

Если женщина искренне считает, что деньги решают все, то, скорее всего, ей приходится много работать для того, чтобы платить за все свои желания. Вероятно, для нее крайне важно выйти на другой уровень взаимоотношений, основанный на доверии и искренности, близости и тепле. Таков ее сценарий.

Если человек хочет избавиться от «плохих» чувств – он блокирует переживание чувств вообще, поскольку есть только один способ отказаться от негативных переживаний: снизить чувствительность и восприимчивость вообще. Скорее всего, такой человек не способен переживать и светлые чувства. И жизнь его – сплошная череда серых дней.

Если человек стремится избавиться от контактов – так оно и будет: не давая ничего другим, он сам ничего не получит. Он останется один, лишив себя пищи для чувств и ощущений – основы для полноты жизни. Жизнь пуста тогда, когда нет пищи для жизнедеятельности организма – эмоциональной, социальной, психологической, чувственной. А она, как известно, находится не в самом организме, а приходит к нам из окружающего мира.

Если девушка считает себя идеальной (а мы не знаем, что здесь действительное, а что - желаемое) – ей трудно найти подходящего партнера, поскольку во всех она будет искать недостатки. А, как известно, кто ищет – тот всегда найдет. И драматизм ее сценария в том, что некому оценить ее уникальность и великолепие – она одинока.

Женщина, которая недовольна собой во всем, потому что хочет быть идеальной, обрекает себя на крайне хлопотную жизнь, ведь быть безупречной сразу в нескольких ролях очень сложно. Ее сценарий – «много хлопот, никто ее не ценит, никто не благодарит». Результат - усталость. Апатия. Горечь.

Ваша личная история, та цепь событий, которая привела вас в сегодняшний день, и, в том числе, к этой книге – это то, что формирует каждый ваш день. Чем эта личная история может быть полезной вам в создании своей новой судьбы?

Мера жизни не в ее длительности, а в том, как вы ее использовали.

Монтень

В вашей личной истории наверняка были случаи, когда вы чего-то добились, что-то получили.

Как вы это сделали? Какие свои качества и каким образом вы использовали?

Какие люди помогли вам сформировать эти полезные качества?

Какое влияние на вас оказали те ситуации, с которыми вы сталкивались?

Кому и чему вы в своей жизни вы можете сказать искреннее «спасибо» и за что?

Какие представления о жизни и людях формировали вас? От каких из них вы отказались? На какие убеждения вы их сменили? К чему это привело?

Ответы на эти вопросы дадут вам точное представление о том, что ценного вы принесли с собой из вашего жизненного пути в то место, в котором вы сейчас находитесь.

А ваша трезвость, ваше желание видеть, КАК ОБЫЧНО вы поступаете в жизни, помогут вам вмешаться в работу вашего внутреннего компьютера и изменить привычный ход ваших реакций и поступков.

Естественная человеческая реакция заключается в том, чтобы немедленно начать защищать себя, пытаясь оправдать свои действия. Она неизменно заводит в ловушку укрепления своего взгляда на мир, так что мы лишь сильнее увязаем в тех условиях, которые стремимся изменить. Можете ли вы заметить это в себе?

Насколько вы способны прощать себе промахи и вновь искать возможности – настолько вы можете быть успешны в вашем продвижении к личной эффективности и успешности.

Вы можете почерпнуть из своей жизни много полезной информации. В толтекской традиции существует такая духовно-психологическая практика, как перепросмотр. Перепросмотр - это отслеживание в вашей прошлой жизни повторяющихся циклов, ситуаций. Сделайте выводы - что именно повторялось, какова была ваша обычная реакция и последствия этой реакции, каковы были ваши обычные выводы.

Знания, не рожденные опытом, матерью всякой достоверности,
бесплодны и полны ошибок.
Леонардо да Винчи

Вы можете попробовать нарисовать ваше семейное родовое древо и изобразить на нем, какими были отношения между членами вашего рода, какие у них были особенности, наследственные болезни. Это дает возможность проследить цепь закономерностей: вот у мужчин семейное насилие из поколения в поколение, а вот у женщин наследственный рак, как следствие непрожитого (подавленного, непроявленного, неотреагированного) гнева. И так далее. Что вы сами взяли из этой цепи? Какую роль вы играете в вашем родовом сценарии?

Попробуйте фиксировать в дневнике все события, что с вами происходит – не столько внешние (события), сколько внутренние (сновидения и мысли).

Родительские сценарии заданы ролью: если вы Вот Такой Персонаж , то ваша жизнь должна сложиться так, а если Вот Эдакий – то вот так. Замечаете ли вы, как втягиваетесь в некий сценарий, в котором должны вести себя в соответствии с заданной ролью, например, Супермена/Супервумэн, Неудачника/Неудачницы, Отца/Матери, Жены/Мужа, Холостяка/Независимой Дивы. Замечаете ли вы, что в случаях кризисной ситуации или, наоборот, когда у вас что-то улучшается, вы просто меняете роль и соответствующий сценарий? И дальше этот сценарий определяет все: что вы должны делать, что не должны, как вы общаетесь с людьми, как реагируете на те или иные события. Вы заключаете себя в рамки роли и сценарий, подчас лишая себя возможности найти адекватный выход в сложных ситуациях, потому что этот выход может оказаться выходом из роли. И тогда вы непременно сваливаетесь в некую противоположную роль со всеми вытекающими из этого последствиями.

Почему это так происходит? Потому что сценарий – это некоторая гарантия безопасности, определенность, которая притупляет тревогу по поводу будущего. Вы замечали – во время кризиса есть период шока, когда не знаешь, как жить дальше? И тревога проходит только тогда, когда находишь для себя некоторую понятную поведенческую модель, роль, определяющую дальнейшие действия.

Однако, получая безопасность, мы теряем возможность выйти за рамки привычных ролей и найти для себя новые формы жизни.

Вам когда-нибудь надоедали ваши привычные роли?

Трудно избавиться от ролей и от сценариев, потому что в них есть свой смысл: ставить цели и задачи и на пути к ним формировать в себе какие-то нужные качества.

Однако можно развиваться в рамках двух-трех ролей или менять свою роль на новую каждый раз, когда вас к этому подталкивают жизненные события. Менять с тем, чтобы быть адекватным тому, что происходит, чтобы вписываться в повороты судьбы с наименьшим для себя ущербом, да еще и приобретая что-то новое.

Для этого есть один хороший способ. Он заключается в том, чтобы в момент кризиса удержаться от «падения» в привычную противоположную роль и просто остаться в состоянии неопределенности роли. С неясным будущим. С неопределенным сценарием. В совершенном непонимании, что дальше делать. Остаться там и побыть, не пытаясь определить для себя, как теперь следует поступать. Остаться в понимании, что то, что было раньше, вам уже больше не подходит, но и нового пока нет.

И тогда реагировать, как реагируется, проживая свои чувства максимально полно, не уходя от них с помощью алкоголя, телевизора или работы, не пряча свои переживания, не играя привычной роли воина, потому что все это только тормозит развитие.

Чтобы получить новую возможность, нужно избавляться от старых излюбленных способов поведения. Это трудно. Привычка – сильная вещь. Однако благодаря тренировке новая модель реагирования, пусть и небезупречная вначале, станет вашей новой привычкой – привычка выходить в нейтральную точку и смотреть, что будет для вас актуально теперь, в новой для вас ситуации. Из нейтральной точки можно двигаться в любом направлении, какое бы вы ни выбрали, по своему желанию, а не по привычке.

Говори умно, враг подслушивает.
     Станислав Ежи Лец

Мировоззрение конкретного человека и весь круг проблем, с которыми он сталкивается в своей жизни, в общении с другими людьми, выражается и определяется с помощью слов, а, точнее, смыслов, которые мы в них вкладываем. Двусмысленности – причина частого недоумения: «я ему верила, а он оказался не такой». Чему, на самом деле верила? Своим представлениям и смыслам слов, которые говорил он, а не его словам. Мы все имеем привычку «договаривать» за людей смысл того, что они нам сообщают. И тогда это становится проблемой. Совсем уж комично и трагично, когда вы общаетесь с человеком совершенно на разных языках, и тогда получается, что каждый просто говорит о своем. Мало того, некоторые люди даже не догадываются, что та цепочка внутреннего диалога, которая произошла в их уме с того момента, как вы сказали что-то, не очевидна ни для кого, кроме них самих. И тогда те результаты, которые они выдают на поверхность в диалог, могут быть не просто непонятным, а местами даже и неожиданными.

Вчитываясь или вслушиваясь в слова, воин понимает, что он усваивает слова,

в которые необходимо вникать или, строго говоря, придавать им звучание.

Слова можно использовать без опаски,

если отказаться воспринимать их в буквальном значении

и не забывать о том, что слова представляют собой

лишь символы того знания, которое они скрывают.

Способность слов раскрывать знание зависит только от опытности слушателя

в использовании слов и связана с его пониманием их ценности.

Теун Марез «Учение Толтеков»

У терапевта есть великолепная профессиональная необходимость: он ни в коем случае не должен догадываться, что происходит с его клиентом, а только понимать буквально его слова, буквально то, что они значат в словаре. И если исходить из того, что пространство гештальт-терапии – это микромодель жизни вообще, можно легко применять этот и другие принципы в жизни. Это дает возможность быть более понятным для другого, открыто контактировать с другим, интересуясь его миром, а не воображать его.

Даже если для вас то, что вы говорите, вполне очевидно, другой все равно может истолковать ваши слова иначе, на основе своего опыта. И это нормально. Книгу создает читатель. И поэтому, если вы хотите быть понятыми, и если вы хотите понять кого-то, просто имейте это в виду.

Мы можем друг друга понять, но объяснить себя может каждый лишь сам.

Герман Гессе

Где-то я прочла: «Слова служат скорее для того, чтобы скрывать нечто, а не говорить об этом». Слова нужны нам для того, чтобы привлечь к себе внимание, создать о себе впечатление или отгородиться от собственных чувств. Мы можем использовать их как средство нападения или защиты. Например, даже когда человек понимает, что его оппонент прав, он все равно с усилием хватается за свои позиции и аргументы, лишь для того только, чтобы почувствовать себя на коне. Истина в этом случае отдыхает. Для поддержания позиции "на коне" так же используются маневры, отвлекающие противника от его активных нападок, например: каким тоном ты со мной разговариваешь, посмотри, на нас смотрят и т.д.

Осознаете ли вы, как и с какой целью обычно используете слова? Почему вы используете этот стиль, слэнг, лексикон? Что это дает вам? Какое впечатление, по-вашему, создает о вас? Осознаете ли вы, что на других это может произвести совсем другое впечатление? Какими речевыми оборотами вы часто пользуетесь? Как вы думаете, почему?

Осознавание своей речи, манеры высказываться и общаться, спорить или уговаривать, может вам очень многое рассказать о вас самих и о том, какие свои потребности вы блокируете и почему. И это открывает пути для решения проблем: чего именно я на самом деле хочу при этом общении и как я могу это реально получить?

Речь может являться слышимым проявлением диалога, но часто случается, что слова являются препятствием для настоящего диалога, образуя психологическую защиту и препятствуя истинной встрече. Истинный диалог может состояться только в тишине, тогда как обилие разговоров на деле часто оказывается монологом.

Алхимия любви

Хотела б я, чтоб ты страдал,

Не ел, не пил и плохо спал.

Чтоб только на меня смотрел

И мне до смерти надоел.

Но у тебя прекрасный вид,

Великолепный аппетит,

И даже можешь ты порой

Проспать свидание со мной.

Хотела б я, чтоб ты страдал,

Но ты не глуп, страдать не стал.

И мне пришлось страдать, любя,

И за себя, и за тебя!

Галина Рубштейн, 1940 г.

Любят, женятся и выходят замуж не всегда из-за базовой потребности в любви, поддержке и понимании. Часто можно встретить людей, которые вступают в брак и производят детей потому, что «так получилось», что «так все делают», «пришел возраст», «если у меня есть матка, значит она должна что-то родить», «я должен дом построить, дерево посадить и сына вырастить», и потому, что культ семьи навязывается средствами массовой информации. Так ли это на самом деле? Актуально ли это для вас? Насколько вообще современен институт брака?

Время, в котором мы живем, сильно отличается от эпохи, в которой зарождались принципы семьи. Для определенных форм человеческого бытия всегда были причины и предпосылки. В «дикие» времена полигамия была нормой жизни, потому что только так человеческий род мог выжить. На смену полигамии пришел моногамный брак, поскольку для того, чтобы выжить и вырастить потомство, семье уже не нужно было племя – достаточно было отца и матери. Сейчас часто говорят, что для полноценного воспитания ребенка нужна полная семья. И в это можно вкладывать разные смыслы. Принято считать, что отец и мать обязательно должны жить вместе. Для формирования традиционного представления о семье – да, но не для психического здоровья ребенка! Психическое здоровье ребенка, в первую очередь, зависит от того, насколько родители могут создать здоровые (то есть не ограничивающие личных свобод, не травмирующие) условия и отношения между родителями и ребенком. При этом сами родители могут вести тот образ жизни, который им наиболее адекватен. Нормой каждый из нас считает то, что в его воспитании было ежедневным опытом.

В современной жизни брак уже не имеет того значения, которое он имел раньше – сегодня не нужно выживать, нет необходимости обязательно продолжать род, потому что Земля и так переселена, и потому, что ценностями становятся другие понятия: саморазвитие, самораскрытие, удовлетворенность, творчество, пища для души и ума. И от этих ценностей современному человеку невозможно отворачиваться: они актуальны.

И тогда человек, воспитанный в традиционной семье, может в своей личной жизни столкнуться с конфликтом представлений о норме жизни и личных предпочтений, которые могут сильно противоречить тому, на чем он был воспитан.

В современном браке и отношениях этот конфликт просматривается ярче всего.

В наш жизненный сценарий включено много других людей. Например, другие люди нам нужны для того, чтобы поддерживать самоуважение, для сексуального удовлетворения, для того, чтобы обеспечивать нас материально (принц на белом коне). И это правда: если мы не умеем поддерживать свое собственное самоуважение, если у нас проблемы с самооценкой, если мы не можем организовать свою жизнь так, чтобы не нуждаться в материальной помощи, то тогда нам точно нужны люди, каким-то образом связанные с нами традиционными обязательствами. Секс сюда не относится, думаю, что секс – это единственная здоровая составляющая брачных отношений.

Брак часто является составляющей жизненного сценария постольку, поскольку является способом удовлетворения нескольких подобных потребностей одновременно.

Трудности в браке возникают тогда, когда один из супругов с его поведением не вписывается в жизненный сценарий другого. Иными словами, когда человек любит не своего супруга, а образ того, каким тот должен был быть для него.

Образ супруга редко соответствует реальному человеку. Поэтому возникают трудности и фрустрации, особенно если человек подвержен перфекционизму. Его требования невыполнимы. А как только вы начинаете требовать от партнера невыполнимого, начинаются жалобы, обвинения и прочее в этом роде.

У семейных проблем есть три основных вида источников:

1. Внутриличностные проблемы членов семьи (особенно, если в семье есть инвалид или душевно больной), проблемы на работе или кризис смысла жизни у кого-то из членов семьи.

2. Межличностные отношения в семье, в которых причиной конфликта являются ролевые взаимодействия и ожидания, что один член семьи будет вести себя в соответствии с ролью, которую ему «назначил» другой. Здесь нельзя сказать: вот виновник, а вот потерпевший – все вносят свой вклад.

3. Проблема с внешним социальным окружением: во внутриличностном и межличностном слое все в порядке, но есть сложные социальные обстоятельства: война, стихийное бедствие, дефолт, уход сына в армию и т.д.

Часто бывает, что существуют проблемы во всех трех «слоях». Например, инфляция и маленькая зарплата папы заставляет его задуматься о том, ту ли он приобрел профессию и чем занимался все предыдущие годы. Он впадает в депрессию, размышляя о бессмысленности своего существования, а жена, тем временем, ждет, что он подхватится, и в этой сложной ситуации проявит все самые лучшие мужские черты: оптимизм, изобретательность и трудолюбие, и выведет семью из кризиса.

И тогда с какого слоя бы не началась работа над проблемой, цепная реакция изменений коснется всех уровней: семья может увидеть возможности выхода из своего финансового кризиса, изменятся стереотипные представления супругов об их супружеских ролях, и папе откроется его новый образ.

Семья – нечто большее, чем сумма элементов. Семья подчиняется двум Вселенским законам: гомеостаза и развития. Она склонна поддерживать устойчивые формы взаимодействий и непременно должна пройти все этапы развития в связи с естественными возрастными изменениями всех членов семьи. В семьях, где нет детей, периоды развития, связанные в других семьях с взрослением детей, заменены вопросами профессиональной реализации. В России многие семейные проблемы возникают в связи с национальной спецификой семейных моделей.

Существует несколько этапов развития семьи.

1. Монада. Юноша или девушка живут независимо от семьи. Это период переоценки родительских ценностей, ориентация и нахождение своих собственных ценностей. В российской семье этого периода нет, поскольку взрослые дети продолжают жить с родителями. В результате молодой человек имеет массу интроектов без возможности их переварить и набрать свой собственный опыт.

2. Диада: а) ухаживание (подбор партнера); б) брак – вопросы выбора правил совместной жизни. В российской семье проживание с родителями делает одного супруга братом/сестрой другого. И оба затруднены в понимании взаимосвязей, отношений и правил совместной жизни.

3. Триада. Появление ребенка. Самый лучший вариант – рождение ребенка через два года после заключения брака, поскольку до этого времени формируются правила совместной жизни. Триада – гораздо более устойчивый элемент, чем диада. Однако в триаде существует б