·                     5 баллов. Головоножка.
Подсчитайте результаты трех заданий: от 3 до 6 баллов - развитие выше среднего; от 7 до 11 - среднее; от 12 до 15 - развитие ниже нормы.
Если ваш ребенок застенчив
Знакомая картина: несколько малышей увлеченно играют во что-то на детской площадке, а одна девочка (или мальчик) отстранено смотрит на эту шумную возню своих сверстников, стесняясь присоединиться к общему шуму и гаму. Ребенок не умеет общаться с окружающими, "пугается" не только детей, но и взрослых. Как помочь такому малышу преодолеть внутренние проблемы и научиться находить общий язык с другими людьми?
Как часто родителям приходится пересматривать свое отношение к ребенку, чтобы понять главное - личностное благополучие дочери или сына важнее оценки их способностей посторонними людьми, излишняя требовательность и строгость к детям с утонченной душевной организацией приводит прямо к противоположному эффекту.
"Человек лишь там чего-то добивается, где он сам верит в свои силы", - подобное выражение достаточно часто встречается в литературе, посвященной проблемам застенчивости и неуверенности в себе.
Ощущение собственной несостоятельности и враждебности окружающего мира проявляются в ребенке с раннего возраста, последствия здесь могут быть различными:
·                     застенчивость препятствует встречам и знакомствам с новыми людьми;
·                     она удерживает человека от выражения собственного мнения и отстаивания своих интересов;
·                     застенчивость не дает возможность людям оценить положительные качества человека;
·                     усугубляет чрезмерную сосредоточенность на себе и своем поведении;
·                     мешает ясно мыслить и эффективно общаться;
·                     как правило, сопровождается негативными переживаниями, чувством одиночества, тревоги и депрессией.
Однако в любом явлении есть свои плюсы и минусы, поэтому не всегда застенчивость вредна и губительна для ребенка и взрослого. "Сдержанный, серьезный, непритязательный, скромный" - эти слова характеризуют застенчивых детей с положительной стороны. А если признать их как личностную особенность и придать им соответствующий блеск, то обладающий этими качествами человек может прослыть даже утонченным.
Глубинные причины застенчивости следует искать в раннем детстве. Ощущение ребенком себя в возрасте до пяти лет является базой для внутреннего ощущения себя в дальнейшей взрослой жизни.
Так что же такое застенчивость, и присуща ли она вашему ребенку? Застенчивость, прежде всего, связана с низкой самооценкой, которая проявляется в том, что малыш оценивает свои возможности и способности ниже, чем они есть на самом деле. Застенчивость часто трактуют как "склонность к уединению и скрытность по причине неуверенности в себе", "неловкость в присутствии других людей".
Свои страдания застенчивые дети переживают молча, не делясь с окружающими, тем не менее, весь их внешний облик говорит: "Я - застенчив". Застенчивость во внешнем поведении проявляется в скованности и неловкости движений, в замкнутой сосредоточенности лица ребенка. На физиологическом уровне - даже в учащении пульса и дыхания.
Подобные негативные чувства у ребенка могут сформироваться, если:
·                     он появился на свет "нежданным", то есть первоначальная неуверенность в необходимости его рождения со стороны родителей проявляется впоследствии в неуверенности и застенчивости;
·                     во время беременности женщина находилась в состоянии эмоционального стресса. Беспокойство, испытываемое мамой на гормональном уровне, передается и эмбриону, что создает определенные предпосылки для формирования у будущего ребенка негативного чувства по отношению к самому себе;
·                     родители огорчены несоответствием пола ребенка ожидаемому: мечтали о девочке, родился мальчик;
·                     ранняя и потому болезненная разлука с матерью способствует формированию излишней чувствительности и зависимости ребенка от эмоционального состояния окружающих людей, которые, в свою очередь, формируют у него застенчивость и неуверенность;
·                     излишняя принципиальность и строгость мамы влияет на воспитание мальчиков и делает их застенчивыми. То же самое можно сказать и про отношения отца к дочери. Проявление родительского внимания и любви, зависящее от того, насколько оправдываются их ожидания, отрицательно сказывается на характере ребенка;
·                     существует эмоциональное неприятие малыша.
С застенчивостью, робостью и замкнутостью можно справиться, если психологически грамотно строить отношения с самим собой и малышом.
·                     Если застенчивость ребенка связана, прежде всего, с вашими завышенными требованиями и ожиданиями по отношению к нему, пересмотрите их. Помните, что излишняя строгость и принципиальность родителей часто является причиной проблем ребенка в дальнейшей взрослой жизни. Не требуйте от малыша, чтобы его успехи были такими же (а то и выше), как у детей ваших знакомых.
·                     Если рождение малыша было не запланировано, или же у вас изменились обстоятельства жизни, в этом нет вины ребенка. Отвергая его явно или тайно, вы ничего не сможете изменить, а вот сформировать в крохе неуверенность, застенчивость - вполне реально. Малыш родился. Он живет и хочет быть счастливым. А для этого ему необходимы ваша любовь, забота, тепло рук матери, нежность ваших прикосновений.
Помогите ребенку познакомиться с другими детьми. Почаще приглашайте к себе друзей. Берите малыша с собой в гости. Но делайте это предельно осторожно, чтобы не вызвать противоположный эффект.
Не стоит постоянно беспокоиться за кроху, стремиться полностью оберегать его от возможных опасностей. Дайте ему достаточно свободы.
Постоянно укрепляйте в малыше уверенность в себе и собственных силах. Пусть любой положительный поступок не остается незамеченным вами, хвалите не самого ребенка, а конкретное действие, совершенное им, если, конечно, оно этого заслуживает.
Давайте сыну или дочке различные поручения, связанные с общением с посторонними взрослыми. Создавайте эти ситуации сами, искусственно.
Однако не забывайте, что застенчивость может стать одним из достоинств вашего ребенка. Не переусердствуйте в ее искоренении. Во всем нужно
Как усадить непосиду
"Мой трехлетний сын совсем не усидчив. Когда я занимаюсь с ним чтением или математикой, он так и норовит сбежать под любым предлогом: "Мама, я устал, я хочу есть и спать!". Как он будет учиться в школе - ведь там уроки по 45 минут, а дома он и двадцати минут не выдерживает. Что делать?" Светлана К., Москва

Не требуйте слишком многого
Маленькие дети, как правило, неусидчивы. Или, выражаясь научным языком, не способны долго концентрировать свое внимание на тех действиях, которые им предлагают взрослые. Попробуйте заставить трехлетнего малыша в течение часа слушать сказку, даже если она и интересная. Скорее всего, через 15-20 минут он начнет ерзать на месте.
Подрастая, ребенок становится более усидчивым. Под руководством взрослых он с удовольствием лепит, конструирует, изучает школьные науки. Но родители могут перегнуть палку, если будут заниматься с ним математикой, чтением или чистописанием часами.
Существуют определенные нормы продолжительности занятий для дошкольников. По мнению психологов, большинство детей спокойны и внимательны, если уроки длятся:
·                     10-15 минут - от 1 до 3 лет;
·                     15-20 минут - в 3-4 года;
·                     20-25 минут - в 4-5 лет;
·                     25-30 минут - в 5-6 лет;
·                     30-35 минут - в 6-7 лет.
 Исходя из этих норм, разрабатывается сетка занятий и в детских садах. Но если ваше чадо получает домашнее воспитание, вы наверняка пристроили его в десяток секций и кружков. А ведь такая сверхзагруженность ему не на пользу - к концу дня у ребенка совершенно не остается сил. Специалисты считают, что ребенку до четырех лет хватит двух занятий в день. И между ними должен быть большой перерыв: например, одно - после завтрака, другое - после полдника.
Для ребенка постарше можно планировать два предмета на утро и два - на день, только не забудьте о переменках между ними. И еще - нельзя устраивать подряд два занятия математикой или, например, английским. "Разбавляйте" их физкультурой, музыкой, рисованием, хореографией.

Делу - час, потехе - день
Многие родители полагают, что самое главное для ребенка - грызть гранит науки, а игра - это бесполезное, второстепенное занятие, которое может и подождать. Между тем психологи утверждают, что те дети, которых в детстве не ограничивали в игре, вырастают талантливыми творческими людьми. Но и занятия тоже необходимы. Поэтому совместите полезное с приятным: превратите нудный урок в увлекательное действие. Не говорите чаду: "Раз ты болтаешься без дела, сейчас пойдем заниматься математикой". Скажите лучше: "Давай поиграем в цифры" или "Хочешь, я расскажу тебе о загадочной стране, где живут буквы". Если ваши путешествия интересны для ребенка, он будет усидчив во время занятий и не станет от них отлынивать.
Оптимальное время для изучения наук - после завтрака. Можно еще в течение дня ловить "пересменки" между играми, когда одна ребенку уже наскучила, а новую он не успел придумать.
Не путешествуйте в страну знаний перед сном, когда у ребенка уже слипаются глаза. Даже если он и заинтересуется, он уже не сможет вникнуть в смысл того, что вы ему рассказываете. А ваши обвинения в неусидчивости будут несправедливыми.
Темперамент - штука тонкая
Наблюдая даже за совсем маленькими детьми, можно определить их темперамент. Одни дети с рождения спокойны и могут часами возиться с игрушкой или книжкой, а другие и пяти минут не пробудут на одном месте. Медлительные флегматики более усидчивы, активные холерики - менее. И с этим приходится считаться.
Но даже гиперактивных и возбудимых детей можно удержать. Например, пятилетний Антошка с рождения был чересчур подвижен. Он всегда находился в вечном поиске: хватал одну игрушку, другую, третью - они интересовали его лишь считанные минуты. На занятиях он разве что по потолку не ходил. Психолог предложил маме формировать у ребенка усидчивость, используя то, что ему интересно. Она стала вместе с ним играть в конструктор, потихоньку затягивая игру и удерживая тем самым внимание ребенка. Шаг за шагом мальчик приучался оставаться какое-то время на одном месте и не стремился поскорей улизнуть. Постепенно мама сумела заинтересовать его чтением, и когда он пошел в школу, то уже неплохо читал.
Неугомонным шустрикам показано собирание конструктора, мозаики, складывание из бумаги разных фигурок, лепка фигурок из пластилина. Кроме того, прекрасно формируют в детях усидчивость занятия по книгам из серии "Учимся думать. Книжки для заботливых родителей и талантливых детей".
Чего делать нельзя
Никогда насильно не заставляйте ребенка заниматься! Угрозы абсолютно неэффективны. Конечно, боясь наказания, малыш может подчиниться требованиям родителей. Но такое давление со стороны взрослых нередко приводит к нервным срывам и истерикам. А желание учиться у него уж точно от этого исчезнет.
Если в школу через год
Как быстро летит время! Еще совсем недавно вы проводили бессонные ночи над детской кроваткой, делали с ребенком первые шаги, отвечали на бесконечные "почему", долгие часы проводили за чтением детских книжек вслух, радовались всему новому, что появлялось у малыша. И вот близится время, когда постоянно развивающийся, восклицающий, а иногда и огорчающий вас ребенок перейдет очередной рубеж - станет школьником.
Чем важен этот момент для маленького человека и его дальнейшей судьбы? Когда и в какую школу лучше отдавать свое дитя? И наконец, как к этому нужно готовиться? Вопросов много. Понимая важность подготовки к школе, даже за несколько месяцев до начала учебного года можно организовать целенаправленные развивающие занятия с детьми, которые помогут им на этом новом этапе жизни. Но лучше начинать заранее, помните, что "мозговой штурм" не слишком эффективен. Многое могут сделать для ребенка в этом отношении родители - первые и самые важные его воспитатели. Давайте вместе немного поиграем, поупражняемся - ведь СКОРО В ШКОЛУ!
Первоклассник
В игре закрепляются знания детей о том, что нужно первокласснику для учебы в школе, воспитывается желание учиться, собранность, аккуратность.
 Игра может проводиться с одним ребенком или с группой детей. На столе у взрослого лежит портфель и несколько предметов: ручка, пенал, тетрадь, дневник, карандаш, ложка, ножницы, мяч и др. После напоминания о том, что малыш скоро идет в школу и будет сам собирать свои вещи, ему предлагают посмотреть на разложенные предметы и как можно быстрее собрать свой портфель. Если в игре участвуют несколько детей, можно устроить соревнования. Обратите внимание малышей на то, что складывать вещи надо не только быстро, но и аккуратно. Не забывайте поощрять тех, кто точно выполнил эти правила в игре.
 И в заключение, для того чтобы проверить, насколько ваш ребенок информирован о школьной жизни, предложите ему ответить на вопросы:
-                      Как обращаются к учительнице?
-                      Как привлечь к себе внимание на уроке, если нужно о чем-то спросить?
-                      Что такое урок?
-                      Как узнают, что время начинать урок?
-                      Что такое перемена?
-                      Для чего нужна перемена?
-                      Как в школе называется стол, за которым дети пишут?
-                      Что такое отметка?
-                      Какие отметки хорошие, а какие плохие?
-                      Что такое школьный дневник?
-                      Что такое каникулы?
Важно, чтобы ребенок ответил принципиально верно, можно и без уточнений.
Испорченный телефон
А эту игру знают все. Играть лучше всего большой компанией, но можно и втроем. Первый участник тихо произносит какое-либо слово своему соседу на ухо. Тот повторяет услышанное на ухо следующему участнику. Игра продолжается до тех пор, пока каждый не передаст слово по "телефону". Последний участник должен произнести его вслух. Все удивлены, потому что, как правило, слово заметно отличается от тех, которые передавались остальными участниками. Но на этом игра не заканчивается. Необходимо восстановить первое слово, назвав по очереди все те отличия, что "накопились" в результате поломки "телефона".
А в эту игру можно играть и с одним ребенком, и с группой детей. Ребенку дается лист клетчатой бумаги. Ведущий говорит: "Сейчас мы будем учиться рисовать разные узоры. Постарайтесь, чтобы они получились красивыми и аккуратными. Для этого слушайте меня внимательно - я буду говорить, в какую сторону и на сколько клеточек провести линию. Проводите только те линии, которые я буду называть. Когда нарисуете одну, ждите, пока я не назову следующую. Каждую линию начинайте там, где кончилась предыдущая, не отрывая карандаша от бумаги. Все помнят, где правая рука? Вытяните ее в сторону. Сейчас вы показываете направо. А где левая рука? Молодцы.
Начинаем рисовать первый узор. Поставили карандаш. Рисуем линию: одна клетка направо, одна клетка вверх, одна направо, одна вниз, одна направо, одна вниз, одна налево, одна вверх, одна налево, одна вверх. Что у нас получилось? Правильно, крестик".
Родители могут сами придумывать узоры, усложнив задание и включив в него движения карандашом вниз, вверх, вправо, влево на разное число клеток (до трех в одну сторону). После того как ребенок выполнит ваше задание, предложите ему самостоятельно продолжить этот узор.
Если правильно выполнить задание не удается, полезно поупражняться, начиная с самых простых. Не забывайте хвалить детей в любом случае! Для этой увлекательной игры понадобится 10-30 палочек (можно спичек). Играть лучше вдвоем. Ведущий складывает из палочек фигурку (домик, елочку, звездочку), дает рассмотреть и через 2-4 секунды закрывает листом бумаги. Другой участник игры должен за это короткое время запомнить фигурку, а затем по памяти выложить ее в соответствии с образцом. По окончании фигурки сверяются, если нужно, исправляются. Если палочка пропущена или положена неправильно - это считается ошибкой. Задание можно усложнить, предложив выложить сразу несколько фигурок или сократив время запоминания до 1-2 секунд.
Не расстраивайтесь, если не сумеете с первого раза правильно выложить фигурку - это очень сложное задание.
Для тренировки зрительной памяти можно поиграть и в такую игру. На столе расставляются в любом порядке 10 игрушек, предметов. Попросите ребенка внимательно посмотреть на них в течение 10-20 секунд, а затем отвернуться. Вы в это время переставляете игрушки в другом порядке, можно даже убрать 1-2 игрушки, и после этого предлагаете малышу расставить все, как было раньше. Если он вспомнил 6 и меньше предметов, нужно еще поупражнять память и внимание, если вспомнил 7 или больше - прекрасный результат. А теперь и вам ребенок может предложить проверить память и внимание.
Нитка и клубок
Эта группа упражнений носит название "задачи Пиаже" по имени известного швейцарского психолога. Возьмите две нитки одинаковой длины, предложите ребенку убедиться в том, что они действительно одинаковы. Пусть он сам их измерит, подержит в руках. Затем на его глазах смотайте одну из ниток в клубок. Уточните теперь: какая из ниток длиннее? Обычно ребятишки-дошкольники указывают на ту, что размотана. В этом случае спросите: почему он так думает, что произошло с длинной ниткой в клубке? Попросите ребенка размотать клубок и сравнить длину ниток. Убедился ли он в том, что, несмотря на форму, длина остается неизменной?
 Предложите ему другую подобную задачку. Покажите две полоски бумаги одинаковой длины и на его глазах сложите одну из них в гармошку. Какая из полосок длиннее?
Можно показать два одинаковых стакана с одинаковым количеством воды. Затем перелить воду из одного стакана в другой, более узкий и высокий. Где воды стало больше?
Детишки любят разгадывать разные задачки-шутки. Например: цапля на одной ноге весит 10 кг, сколько она будет весить на двух ногах? Что тяжелее - 1 кг железа или 1 кг ваты?
И еще одно упражнение-тест "Один и много". Вы называете один предмет, а малыш во множественном числе, например: книга - книги, собака - собаки, дерево - деревья, ухо - уши, морковь - моркови, стул - стулья, лебедь - лебеди, свеча - свечи, ножницы - ножницы, окно - окна, пальто - пальто и др. Если ребенок не допустил ошибок - поздравляем вас, ваши воспитательные усилия не пропали даром. Если он сделал 1-2 ошибки - надо заниматься дальше, если же больше 3 ошибок - ежедневное чтение в течение получаса должно стать для вас приятной обязанностью.
Чтобы ваши усилия были эффективными, воспользуйтесь нашими советами:
·                     Не допускайте, чтобы малыш скучал во время занятий. Заинтересуйте его. Если ребенку весело, он учится лучше. Интерес делает детей по-настоящему творческими личностями.
·                     Повторяйте упражнения. Развитие умственных способностей ребенка определяется временем и практикой. Если что-то не получается, сделайте перерыв, вернитесь к нему позднее или предложите ребенку более легкий вариант.
·                     Не проявляйте излишней тревоги по поводу недостаточных успехов малыша. Будьте терпеливы, не спешите, не давайте ребенку заданий, превышающих его интеллектуальные возможности.
·                     В занятиях с ребенком нужна мера. Не пытайтесь предлагать задания, если малыш утомлен, займитесь чем-то другим.
·                     Избегайте неодобрительной оценки, находите слова поддержки, чаще хвалите малыша за его терпение, настойчивость. Никогда не подчеркивайте его слабости в сравнении с другими детьми. Формируйте у него уверенность в своих силах.
А самое главное, постарайтесь не воспринимать занятия с ребенком как тяжелый труд, радуйтесь и получайте удовольствие от процесса общения, никогда не теряйте чувства юмора. Успехов вам и больше веры в себя и в возможности своего ребенка!
Елена СЕВЕРИНпсихолог

 

Первый настояний бунт
Кризис трех лет: для чего он нужен
Уважение - лучшая профилактика
-                      Надень тапки, - уже в который раз напомнила я сыну. Недавно я научила его снимать и надевать обувь. Малыш предпочитает только разуваться.
-                      Мне не надо носить тапки! - убежденно ответил он.
Разговор этот мы вели не в первый раз...
Ну что тут скажешь? С одной стороны, вроде бы дело сына, как ему ходить. С другой - у него затяжной насморк, а роза ветров у нас на полу сложилась неблагоприятно. Но для Митьки это довод настолько слабый, что даже и произносить его без крайней надобности не стоит.
Совсем большой стал мальчик... По крайней мере передо мной, как и перед другими мамами, уже встает вопрос, который придется решать еще долгие годы: как воспитать ребенка, не подавляя и не унижая его?
Разногласия начались еще в середине лета, когда трехлетний малыш вдруг начал проявлять крайнее упрямство в вопросах, касающихся одежды. И если бы дело было в цвете или фасоне! Он стоял насмерть за право носить ботинки и рубашки с длинным рукавом. Несмотря на все мои усилия, он проходил так оставшийся теплый месяц. Соседка, заглянувшая к нам как-то на шум, только вздохнула: "Это - три года..." Она тоже уже успела "понюхать пороху": ее дочь была на месяц старше Митьки.
Кризис трех лет: для чего он нужен
Даже те редкие дети, которые в два года не устраивают скандалов на пустом месте, к трем-четырем уже доставляют изрядные хлопоты родителям. У ребенка в этом возрасте слово "нет" выдвигается на почетное место в его лексиконе: ведь он хочет уже сам решать, как вести себя и как устраивать свою жизнь. Пока хотя бы в мелочах... Чтобы чувствовать себя взрослым, ему мало одеваться самому, важно еще самому выбирать, что надеть. Мало выполнять поручения по хозяйству, нужно еще, чтобы это было его привилегией.
Чаще всего родители замечают и поддерживают первые ростки детской самостоятельности и компетентности. Но при этом трудно вести себя последовательно: привычка командовать ребенком долго еще дает себя знать. Так что малыш получает двойной посыл: с одной стороны, его инициативу приветствуют ("Молодец, сам оделся!"), с другой - он может делать только то, что разрешат ("Расстегнись, жарко..."). Вот он и выражает протест по мелочам, например отказывается сходить в туалет перед прогулкой. Означает это: прав я или не прав, но это мое дело.
Конечно, конфликтов между родителями и детьми было бы меньше, если бы пожелания детей не оказывались порой так абсурдны. Все-таки ребенок трех-четырех лет еще рассматривает себя как центр мироздания и не в состоянии понять другого. Да что там, даже связь между поступками и последствиями для него обычно неочевидна - вот почему трехлетки, к удивлению родителей, часто "наступают на те же грабли". Зато бороться за свои права в этом возрасте умеют очень хорошо: речь уже достигла почти взрослой выразительности. В общем родителям приходится нелегко. И главное, трудно поверить, что сегодняшние сварливость и упрямство ребенка должны принести ему пользу в дальнейшем... Но тем не менее это так. Слово "кризис" означает всего лишь быстро и бурно протекающий рост. Смысл кризиса трех лет в том, что человеку пришло время осознать свою отдельность от других, свою собственную волю и самостоятельную ценность. И если смотреть на поведение ребенка именно под таким углом, происходит удивительное преображение:
"Анюте 2 года 8 месяцев, и она начала утверждать свое "я" (раньше бы мы сказали "капризничать").
Надела сестра Оля ее кофточку без спроса - плач, неудержимый и горький. Попробовали из ее тарелки ложку каши - то же самое.
Как правило, криком человек хочет восстановить справедливость. И если предвидеть это, можно предотвратить капризы.
-                      Можно взять твой карандаш, Анечка?
 Анка смотрит, сдвинув бровки, будто используя свое право разрешить или не разрешить, и соглашается важно и ласково:
- Да.
 И хорошо, что она не выносит бесцеремонности, приказного тона".
"У Алеши (4 года) появилось новое "а если":
-                      А если ты мне эту ложку не дашь, я есть не буду, уйду и все...
-                      А если ты на меня наденешь рубашку, я с вами не пойду...
Все это рассчитано на утерю его как члена данного общества, что, по его представлениям, должно быть неприятно для этого общества. Что это? Чувство достоинства или себялюбие? Скорее - первое".
(Это - отрывки из дневника, которые приводит в своей книге Лена Алексеевна Никитина. В них я впервые обнаружила тот взгляд, до которого мне и сейчас хочется дорасти...)
Итак, уже в три года ребенок испытывает вполне взрослые желания:
·                     чувствовать свою ценность для других;
·                     иметь равные с другими права;
·                     хотя бы в чем-то быть первым, а еще лучше - незаменимым;
·                     иметь право выбора;
·                     самому распоряжаться собственным телом;
·                     иметь личные вещи.
Конечно, эти взрослые желания малыши отстаивают по-детски - не совсем адекватно. Все дети в это время несколько "перегибают палку", не находя еще подходящих форм для утверждения своей самостоятельности и значительности. Если же подобные неловкие попытки не встречают у родителей понимания, подобные проявления у ребенка могут закрепиться в самой крайней форме. Именно этого все родители так боятся: ведь капризность - это лишь болезненная форма утверждения своей ценности, упрямство - крайнее проявление воли, эгоизм - собственного достоинства. Родители, которые пытаются в три года искоренить в ребенке упрямство, рискуют как раз создать все условия для его развития.
Уважение - лучшая профилактика
Хотя на некоторое время вам придется примириться с неожиданной вздорностью своего наследника, есть способы существенно разрядить атмосферу. Прежде всего стоит отучиться командовать. Если родители все время диктуют ребенку свою волю, он в конце концов начинает с ними спорить, просто чтобы доказать свою независимость. Игра, спортивный элемент в выполнении самых простых действий помогут гораздо лучше, чем приказ. Сравните сами, что вам больше нравится: "Одевайся быстрее!" или "Интересно, кто из нас быстрее оденется?"
Многие ссоры обязаны своим происхождением утренней спешке. Родителей раздражает медлительность ребенка, а он сердится на их беспрерывные понукания. Взаимное недовольство легко перерастает в стычку, и в конце концов все опаздывают еще больше. Если спланировать утренние сборы так, чтобы оставался "люфт" минут в пять-десять, утро пройдет значительно спокойнее.
Мягкое принуждение, если оно нужно, может быть оформлено как выбор из приемлемых вариантов. Конечно, если позволить ребенку есть все, что ему хочется, ничего хорошего из этого не выйдет. Но можно и нужно посоветоваться с ним, какую кашу сварить на завтрак.
Конечно, в иных случаях торги неуместны. Не стоит даже вступать в споры по поводу того, можно ли кататься на велосипеде по проезжей части или бить младшего брата по голове. Даже если приходится принять непопулярное решение, нет причины чувствовать себя виноватыми. Гораздо хуже, если родители уступают там, где, по их мнению, уступать не должны. В такой ситуации ребенок понимает, что на нем лежит слишком большая ответственность, и пугается прежде всего собственной свободы.
Вовсе избежать конфликтов с ребенком не удавалось, наверное, еще никому. Но даже сами конфликты, при верном их разрешении, приносят обоюдную пользу: ребенок учится выходить из положения приемлемым способом, а родители получают возможность узнать о нем что-то новое.
...С Митькой нам в конце концов удалось решить вопрос миром. Ему было предоставлено почетное право открывать входную дверь. Чтобы не ступать босиком на холодный плиточный пол в коридоре, ему приходится быть обутым. А я с удивлением наблюдаю, как ловко он справляется с замком и как непринужденно приветствует гостей. Мне бы так...
Мария КОРШУНОВА
Спорить можно, ссориться нельзя
Нет ничего удивительного в том, что большинство детей испытывают чувство дискомфорта, когда папа и мама ссорятся. Чем чувствительнее и ранимее ребенок, тем больше он переживает разлад между родителями. Раздраженные, резкие голоса, нелестные выражения в адрес друг друга - неизбежные атрибуты ссоры взрослых - вызывают у малыша чувство тревоги и незащищенности.
Представьте себе, как вы приходите домой, устав после работы, и сразу же за порогом наступаете на разбросанные по полу игрушки. Вы видите, что в доме царит полнейший хаос, дети играют в пиратов, а в это время их отец безмятежно читает газету. Время позднее, вам еще надо приготовить ужин, уложить малышей спать и вообще переделать массу неотложных дел. Вы проходите на кухню, и ваш взгляд останавливается на переполненном мусорном ведре. Нет, это уже слишком! И пробормотав раздраженно: "Хотя бы мусор он мог вынести?!" - вы отправляетесь в гостиную выяснять отношения с мужем.
Редкая семья обходится без ссор, разладов или хотя бы споров по различным поводам. Разумеется, было бы совсем неплохо "прожить вместе долго и счастливо и умереть в один день", как в сказке, однако на пути к этой идеальной модели семейных отношений супругам приходится то и дело преодолевать обиды, непонимание, равнодушие и многие подобные препятствия, порождающие конфликтные ситуации. И, к сожалению, далеко не всегда у нас хватает выдержки и мудрости предотвратить надвигающуюся ссору.
Конфликт - обычное явление в семейной жизни. Некоторые психологи считают, что ссоры - это способ выхода из кризисной ситуации, и в конечном счете они помогают сохранить добрые взаимоотношения. Пусть вам приходится переживать не самые счастливые моменты вашей жизни, но если избежать их не удается, то надо по крайней мере уметь из них выходить.
Рассмотрим пресловутую ситуацию с мусорным ведром. Вы можете поступить по-разному: наброситься на мужа с упреками и потребовать, чтобы он сейчас же вынес мусор, или, стиснув зубы и храня демонстративно мрачное молчание, все сделать самой, подавляя в себе гнев и раздражение. Возможно, второй вариант наверняка покажется вам предпочтительней, поскольку дети могут ничего не заметить, если вы при этом не повышаете голос. Однако длительное молчание, долго сдерживаемое раздражение могут создать в доме не менее тягостную и напряженную обстановку, чем разговор на повышенных тонах. Дети, как маленькие, так и большие, очень чувствительны к изменениям домашней атмосферы. Если причина происходящего им неизвестна, они в первую очередь склонны винить во всем самих себя.
В идеале любой конфликт следует разрешать цивилизованно, то есть брать среднюю ноту между громким скандалом и гробовым молчанием. Это возможно, если вы начнете разговор с того, что прямо и четко выскажете свои претензии. Женщины обычно предпочитают объясняться намеками и недомолвками, им свойственно желание быть понятыми с полуслова или вообще без слов, в то время как мужчины предпочитают разговор по существу, они не реагируют на поток эмоциональных восклицаний. В этом часто кроется причина ссоры. Если вы объясните, чего вам хочется, то в большинстве случаев сможете избежать накала страстей и не довести дело до крика. Ведь мы обычно повышаем голос, когда чувствуем свое бессилие, когда нам кажется, что иначе нас не услышат. Поэтому вы имеете больше шансов на то, что к вашим словам отнесутся с уважением, если будете выражаться ясно и спокойно.
Помните, что, глядя на вас, ребенок перенимает модель, которую захочет применить в собственном поведении. Повзрослев, он станет разрешать конфликты по вашему образцу. Поэтому ради детей постарайтесь все-таки смягчить конфликт, насколько это возможно.
Попробуйте объяснить малышу, что папа и мама просто по-разному смотрят на какую-то ситуацию, что иметь свою точку зрения и уметь ее отстаивать - это вполне нормально для каждого человека.
Если ссоры между взрослыми происходят в вашей семье очень часто, возможно, вам стоит задуматься о том, не слишком ли все вы бескомпромиссны.
Еще советуем вам, в какой бы форме ни выражался конфликт, будь то тягостное молчание или громкий скандал, обязательно разрядить обстановку. Чаще всего бывает достаточно короткого комментария типа: "Наш спор начался из-за того, потому что у нас разные точки зрения на этот вопрос. Ты тут ни при чем, а мы скоро помиримся и снова станем друзьями". Вообще очень важно любую напряженную ситуацию комментировать. Облекая инцидент в слова, вы лишаете его злой магии, которой он наделен в воображении ребенка. Маленькие дети успокаиваются уже от самого спокойного тона, которым вы произносите ваши объяснения. Однако не советуем увлекаться подробностями и детальными разъяснениями.
Кроме того, проследите за собой, нет ли у вас привычки вовлекать в спор ребенка. Взрослые знают, что это недопустимо, но тем не менее делают так. Как утверждают психологи, дети очень часто становятся участниками ссор, в ходе которых родители выясняют свои отношения. Возьмем такую ситуацию.
Ваш муж вместе с сыном увлеченно смотрят футбол, хотя время позднее. "Ребенку пора спать", - решительно говорит мама, входя в комнату. "Ну мамочка, ну еще немножко", - начинает упрашивать мальчик. "Никаких немножко! Уже десятый час!" - возражаете вы. "Что ты из всего делаешь проблему, - вступает в разговор отец. - Пусть посмотрит. Интересно же, чем закончится матч". О содержании дальнейшего диалога легко догадаться.
Есть области, в которые ребенка вовсе не стоит посвящать. Когда речь идет о ваших взаимоотношениях или о финансовых вопросах, лучше отложить объяснения на то время, когда ребенка не будет дома. Это же касается и вопросов воспитания, в которых родителям необходимо придерживаться одних и тех же принципов. Основное условие для формирования цельной, не раздираемой внутренними противоречиями личности ребенка - чтобы мама и папа действовали в согласии друг с другом. Если же у вас возникают спорные вопросы, обсудите их друг с другом наедине.
Если вы хотите как можно меньше травмировать ребенка супружескими конфликтами, постарайтесь:
·                     четко формулировать ваши претензии. Вы имеете свою точку зрения и отстаиваете ее. В этом нет ничего плохого. Не стоит драматизировать ситуацию, ведь конфликты - составная часть нашей жизни;
·                     найти убедительные доводы и разрешить спор, не переходя на крик и нелестные выражения в адрес собеседника;
·                     объяснить ребенку, что происходит. Если обстановка накаляется, дайте ему понять, что в этом нет его вины;
·                     не втягивать ребенка в конфликт;
·                     идти на компромиссы.
Елена ШВЕДОВА
Ребенок злословит. Что делать?
Бывает так, что наши милые мальчики и девочки вдруг начинают использовать бранные слова. А мы ломаем голову: откуда это у них?! Вряд ли, конечно, маленький человечек придумал их сам. Ругательства и брань не принадлежат к детской культуре, как игры, страшные истории, анекдоты, и не переходят от поколения к поколению. Так что, источником таких слов, безусловно, являются окружающие.
Проще всего, конечно, свалить вину на детский сад или товарищей во дворе. Но самое легкое далеко не всегда бывает самым правильным.
При появлении в лексиконе ребенка бранных слов прежде всего обратите внимание на то, как говорят в вашей семье. Мы часто не замечаем, какие выражения используем, или не придаем сказанному значения. Вспомните хотя бы, что вы произносите, когда, например, обжигаетесь или задеваете за кресло ногой, какими словами реагирует ваш муж на падение курса рубля, политические перестановки. В это, между прочим, время ваш невинный отпрыск играет где-то рядом.
А ведь малыш во всем подражает взрослым, и в оборотах речи тоже. Поэтому было бы нечестно требовать от него поведения, отличающегося от принятого в семье. Никакие отговорки, что папе и дедушке можно ругаться, а сыну нельзя, так как он еще маленький, не помогут отучить ребенка от злословия потому, что, наблюдая за взрослыми, ребенок усваивает модель поведения, свойственную его полу.
Чтобы предупредить использование ребенком бранных слов, придется в первую очередь внимательно следить за собственной речью и не обманывать себя, думая, что дети нас не слышат, не понимают или что их можно будет заставить забыть плохие слова с помощью нотаций или наказаний. Если вы не в состоянии справиться со своей привычкой или договориться с членами семьи о неупотреблении неприличных слов, то хотя бы не пользуйтесь двойной моралью. А то получается, что, когда ругаются взрослые, это нормально, а когда ругаются дети - это плохо.
С детьми постарше - 4-5 лет - можно честно поделиться своими переживаниями о том, что вам не хотелось бы, чтобы эта дурная привычка перешла "по наследству" к ним. Например, в одной семье мама начинала ругаться при большом напряжении, когда управляла автомобилем. Она объяснила своей дочери, почему так поступает, выразила сожаление, что не получается использовать другой способ разрядки, показав тем самым, что не считает такое поведение нормой.
Но даже если в семье не принято объясняться с помощью ненормативной лексики, все равно использование ее маленьким ребенком - это не бог весть какой повод для беспокойства. Напротив, можно было бы встревожиться, если бы этот феномен не наблюдался: может, ребенок настолько не обращает внимания на окружающих его людей, что не слышит и не воспринимает, что они говорят. И явное отсутствие в его поведении непосредственности и непринужденн описывая проявления сексуальности у четырехлетних детей, так характеризуют этот период: проявляется повышенный интерес к пупку, тяга показывать свои половые органы. Кроме того, ребенок может с интересом наблюдать, как другой ребенок "ходит" в туалет. В этом возрасте дети "пробуют на вкус" неприличные слова, как бы играя ими и ожидая реакции взрослых. Чуть позже мальчики и девочки начинают спрашивать, как появляются дети, проявляют интерес к роли отца в появлении ребенка. Принося домой услышанные на улице выражения, даже чувствуя их неприличность или уже зная о ней, дети все же произносят их, рассчитывая на объяснения.
В таких случаях жесткая, осуждающая реакция взрослых чаще всего связывается детьми с самой сексуальностью, которая может стать для них символом чего-то постыдного, запретного и грязного. Ведь в этом возрасте дети не понимают, что именно вызвало нарекание у родителей: то, О ЧЕМ они говорили, или то, КАК они говорили об этом.
Поэтому, для того чтобы ребенок не пользовался матерными выражениями в разговоре, связанном с темой деторождения, необходимо рассказать ему, откуда берутся дети. Особым адаптированным для возраста малыша способом, используя только понятные ему слова. Очень важно делать упор на наличие любви между папой и мамой и выказывать в рассказе уважение к процессу продолжения рода. Используя детскую литературу по анатомии человека, рассказать, откуда берутся дети, будет не так уж сложно. Ребенку, который знает историю появления детей на свет, изложенную понятными словами, просто не понадобятся сомнительные выражения ни для пересказа, ни для размышлений об этом.
Существует еще несколько причин, по которым дети предпочитают сквернословить. Вспомните, чем сопровождается использование ненормативной лексики взрослыми: выразительными жестами, шоком или даже одобрением окружающих, их волнением. Вокруг ругающегося сразу возникает определенное напряжение, на него обращают внимание, его укоряют или успокаивают. Дети, которым не хватает внимания родителей, могут злословить для того, чтобы их заметили, чтобы с ними эмоционально пообщались. Пусть отрицательные, но все-таки эмоции, а не безразличие по отношению к ним.
Еще малыши замечают, что за грубыми словами стоит позиция силы (правда, они не разбираются, что эта сила напускная), решительности и превосходства. Они видят, что некоторые взрослые пугаются того, кто бранится, и если ребенок неуверен в себе, в своих силах, если ближайшее окружение не считается с ним, то сквернословие служит целью испугать, заставить себя уважать.
В данной ситуации необходимо показать ребенку, что на вас такой способ привлечь к нему внимание не действует, что вы не считаете ругань проявлением силы. А сделать это лучше, оставаясь, как это ни тяжело, спокойными в ответ на детскую браваду.
Ближе к школьному возрасту ребенок может начать использовать бранные слова во взаимодействиях с окружающими, в конфликтных ситуациях, когда явно выражено физическое превосходство противника, когда он пытается установить свое главенство в микросоциуме. Для достижения этих целей некоторые дети используют агрессивность, одним из проявлений которой и является в данном случае сквернословие. Используется оно полуосознанно, но относится к конкретному человеку, объекту, против которого и направлена агрессия, что в корне отличается от безобидного неосознанного повторения этих же слов младшими детьми.
В этой ситуации беспокойство должно вызывать не проговаривание обидных слов как таковых, а сама агрессивность маленького человека. Чтобы разобраться в причинах такого поведения ребенка, которые коренятся в семейных взаимоотношениях, и откорректировать его, нужен опытный психотерапевт.
Если ваш кроха злословит, то:
·                     постарайтесь не придавать большого значения этому явлению. Не уделяйте из-за него повышенного эмоционального внимания ребенку;
·                     не ругайте, не наказывайте, не ведите себя агрессивно по отношению к малышу, выдавшему бранное слово;
·                     постарайтесь сделать так, чтобы сын или дочь были как можно более откровенны с вами, не делайте интимную тему тайной, покрытой мраком;
·                     обескуражите ребенка своим спокойствием, когда он станет говорить бранные слова, отнеситесь к этому происшествию мягко. Ласковая, нежная реакция притупит его новое "оружие";
·                     если малыш обронит нехорошее слово при посторонних, кратко извинитесь за него и смените тему разговора, постарайтесь не дать другим взрослым возможность проявить нежелательные реакции на этот проступок;
·                     проанализируйте с психологом или психотерапевтом, как вам лучше общаться с ребенком в таких ситуациях, особенно если они стали частым явлением в вашем доме.
Так что, как писал небезызвестный доктор Спок: "Высокие идеалы и принципы, которые родители прививают ребенку, становятся частью его натуры и в конце концов проявляются, даже если ребенок проходит пору увлечения бранными словами и грубыми манерами".
Я считаю до трех!
Умеете ли вы… наказывать детей?
Хотим мы того или не хотим, но детей приходится наказывать- за проступки, непослушание, грубость, ложь, двойки и прочие "преступления". Правильно ли мы это делаем? Попробуем разобраться.
Метод "естественных последствий"
Пожалуй, нет более гуманного, разумного и эффективного способа наказания, чем "естественные последствия". Этот метод рекомендовал еще Жан-Жак Руссо, а многие родители пользуются им интуитивно. Для начала задумаемся над самой целью наказаний. Родители прибегают к ним, чтобы впредь ребенок не совершал каких-либо поступков, последствия которых нежелательны. Но всегда ли понимает это сам ребенок? Как помочь ему почувствовать реальный вред от его неблаговидного поступка? Можно, например, повременить с ликвидацией этого вреда. Ваш сын в который раз потерял мяч или сломал велосипед, и дело тут исключительно в его безалаберности. Как поступить? Просто не спешите с покупкой новых вещей - пусть послоняется во дворе без дела, попросит чужой велосипед (и поймет, что это уже не то!), убедится, что без мяча труднее сколотить вокруг себя компанию... Это научит его быть бережливее. Метод естественных последствий применим в любом сколько-нибудь сознательном возрасте. Если малыш опрокинул на себя чашку с питьем, не торопитесь переодевать его в сухое. Дискомфорт от мокрой холодной одежды заставит его в другой раз быть осторожнее. Кстати, один из недостатков столь удобных для родителей памперсов в том, что они нарушают в сознании ребенка важную причинно-следственную связь: ведь "проштрафившийся" малыш не ощущает всю "прелесть" мокрых пеленок или подгузников, а значит, у него нет стимула вовремя проситься в туалет. Если ребенок-школьник истратил выданные ему на неделю деньги за два дня, не пополняйте его кассу до конца недели. Пусть обходится в это время без жвачки, вместо похода в кино погуляет на свежем воздухе и даже пропустит день рождения друга, поскольку не на что будет купить подарок (если выданная вами сумма предназначалась и для этого). Пусть напрямую ощутит, как трудно в этом мире без денег и как важно планировать и контролировать свои расходы. Итак, метод "естественных последствий" настолько, простите за тавтологию, естественен, что другие наказания стоит применять только в тех случаях, когда он не годится. Как правильно использовать метод "естественных последствий":