Шпаргалка

Шпаргалка Шпаргалка по Психологии 9

Работа добавлена на сайт bukvasha.net: 2015-10-29

Поможем написать учебную работу

Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.

Предоплата всего

от 25%

Подписываем

договор

Выберите тип работы:

Скидка 25% при заказе до 22.11.2024





1.работа психолога с юношескими конфликтами.(Елизаров основы инд и сем конс)

продвижение на пути к самостоятельности, независимости. Но самостоятельность и независимость были бы невозможны, если бы человек до достижения зрелости не ов­ладевал в той или иной степени достижениями культуры, соци­ально опосредованными формами поведения.Далеко не все родители, окружающие ребенка взрослые на­делены в должной степени педагогическими способностями. Поэтому природа позаботилась о том, чтобы родители, взрос­лые персоны вообще были чрезвычайно значимы, авторитет­ны для маленьких детей. Ребенок до вступления в подростко­вый возраст ориентирован на родителей, их внимание, одобре­ние, поддержку, любовь. Он старается это заслужить, что по­буждает его к личностному росту, освоению образцов челове­ческой культуры.Но если бы все мы до конца нашей жизни оставались на этом уровне, то на свете бы просто не было взрослых, т. е. са­мостоятельных и независимых людей. На каком-то этапе сво­его взросления подрастающий человек должен пережить кри­зис, ситуацию, когда локус его эмоциональной привязанности должен переместиться с родительских (и замещающих их) фигур на персоны противоположного пола за пределами семьи и/или идеалы, опосредованные социально выработанными формами активности.Начиная с подросткового возраста и особенно приближа­ясь к юношескому возрасту, дети начинают демонстрировать все большее неприятие родителей, взрослых. У них наблюда­ется стремление спорить с родителями, противопоставлять себя им, что зачастую протекает на фоне парадоксального внутреннего стремления привлекать к себе родительское внимание, быть в его центре, о чем свидетельствуют соответ­ствующие исследования [см., напр., Берне,1986, с. 221-222; Кле, 1991, с. 131; Куницына, 1968, с. 11; Мудрик, 1990, с. 96; Скрипкина, 1984, с. 124-125; De Wuffel, 1986, с. 25-26; Dreyfus, 1976, с. 64-66].Означает ли негативизм по отношению к родителям то, что дети отвергают их ценности? Данные эмпирических исследо­ваний по этому вопросу, представленные в обзоре под редак­цией Е.А. Dreyfus [1976], говорят о том, что дети юношеского возраста на словах действительно готовы заявлять об этом. Но по сути, как показывают исследования, они все равно предпо­читают развиваться в русле ценностных ориентации своих ро­дителей.Внешне, однако, старшие подростки (и особенно юноши) пы­таются всячески подчеркнуть свою самостоятельность и неза­висимость от родителей, подчас вообще от мира взрослых черезособую форму одежды, прически, манеру себя вести, танце­вать. Смысл такого поведения - пережить внутренний разрыв с зависимостью от мира старших. Если родители тактично от­носятся к подобного рода особенностям поведения своего ребен­ка, признают его право самостоятельно выбирать формы пове­дения, жизненные цели (ничего другого, более лучшего им в этой ситуации, в сущности, и не остается), то кризис протека­ет относительно спокойно. Попробовав разные странные фор­мы одежды и причесок, побывав в различных «неформальных» компаниях, оттанцевав на дискотеках, ребенок со временем возвращается в русло, определенное ценностными ориентация-ми его родителей, т. е., как правило, получает то или иное обра­зование, заводит семью, начинает вести себя вполне прилично и зарабатывать деньги.Проблемы возникают тогда, когда ребенок для родителей как-то по особенному значим (например, матери общение с сы­ном долгое время заменяло общение с супругом - ситуация се­мейного треугольника: ребенок встроен во взаимоотношения между матерью и отцом, и это стабилизирует отношения в ро­дительской диаде).В таком случае родителю трудно отпустить ребенка в са­мостоятельную жизнь. Он стремится силой вернуть ребенка к, как ему кажется, социально одобряемому поведению. Приводит же это реально к эскалации конфликта, когда и родитель, и ребенок начинают совершать экстремальные действия, вредящие им обоим. Например, девушка, чтобы доказать своей матери, что она действительно будет жить так, как она хочет, может переспать с первым попавшимся человеком, начать потреблять алкоголь или наркотики, убежать из дома с желанием никогда не возвращаться. По­бег из дома зачастую ставит подростка или юношу (девуш­ку) в зависимость от криминальной среды. При более так­тичном поведении родителей этого чаще всего могло бы и не случиться.Родители, как правило, изматывают здоровье в таких кон­фликтах, теряют социальный статус, высокооплачиваемую ра­боту. Зачастую при этом они становятся малоспособными ока­зать своим детям реальную помощь на пути к нормативно заданной социализации (например, оплатить учебу в вузе, ока­зать помощь в воспитании внуков).Описанный выше феномен поведения детей в старшем под­ростковом, и особенно юношеском, возрасте в западной науч­ной литературе получил название «generation gap». Его анали­зу посвящена обширная литература, обозрение которой моле­но встретить в цитируемых здесь работах, доступных отечественному читателю через Российскую государствен­ную библиотеку [De Wuffel, 1986; Dreyfus, 1976; Grotevant, Cooper, 1983].Таким образом, некоторая доля бунта ребенка против ро­дительского влияния (и вообще влияния взрослых) в стар­шем подростковом и юношеском возрасте должна рассматри­ваться как нормальный и здоровый феномен, закономерный и даже необходимый этап в развитии человеческого сущест­ва. Скорее должна настораживать сильная эмоциональная привязанность ребенка к одному из родителей в юношеском возрасте и далее. Исследования показывают [см. De Wuffel, 1986], что такая привязанность, как правило, связана с ощу­щением ребенка, что он не может, не способен жить само­стоятельно, страхом самостоятельности, независимости. Если эта ситуация закрепится надолго, в конечном счете это может закончиться невротическим развитием личности ре­бенка, патологической ненавистью к родителям и персонам, их олицетворяющим.В русскоязычной литературе рекомендации по развитию са­мостоятельности у ребенка можно встретить в книгах Г.Н. Сар-тан [1998], Е.Л. Кононко [1991]. Применительно к ситуации старшего подростка или юноши очень хорошие рекомендации по развитию чувства самостоятельности и одновременно ус­пешности в этом мире нам приходилось встречать у Jay Kesler [1991].Возникает вопрос: если родители все-таки хотят активно помогать своим детям в старшем подростковом и юношеском возрастах в проблемах социализации последних, то в чем они могут им реально помочь? Ответить на этот вопрос можно, ис­следовав, какие, собственно, задачи молодой человек или де­вушка вынуждены решать в этом возрасте. Действительно, чем юношеский возраст отличается от ситуации окончатель­ной зрелости?Согласно исследованиям Л.И. Божович [1968, с. 433-434] ос­новной задачей, которую должен решить молодой человек в этомвозрасте (15-17 лет), является формирование научного и мораль­ного мировоззрения, т. е. совокупности представлений о мире и о своем месте в нем. Человек решает для себя, кто он в этом мире и что он будет в этом мире делать, т.е. определяет себя самого, ищет смысл собственного существования и смысл различных реалий окружающего мира, связанных с его собственным су­ществованием .Английское слово «adolescence» (юность) происходит от лат. adulescentia
- возрастной период от 17 до 45 и далее до 50 лет. Пер­воначально имелась в виду способность носить оружие. Но, види­мо, со временем этот термин трансформировался и стал обозна­чать время поиска себя, выстраивания мировоззрения, в отли­чие от зрелости, олицетворяющей мудрость. Полагаем, что юность человека заканчивается формированием мировоззре­ния, которое делает человека по-настоящему независимым от различного рода обстоятельств и тем самым самостоятель­ным. Считаем проблемой несформированность некоторой за­конченной формы мировоззрения у физически зрелого челове­ка, что определяет его зависимость, незрелость. Нельзя дове­рять флюгеру права компаса.На этом пути нас интересовало, насколько родители, кото­рые обращаются в психологическую консультацию по поводу проблем, связанных с деструктивными и затяжными родитель-ско-юношескими конфликтами, способны оказывать помощь своим детям в плане формирования у них мировоззрения. Под­робное описание всех реалий, связанных с этими конфликта­ми, можно найти в наших статьях [Елизаров, 1995а и Елиза­ров, 19956].Для исследования социально-воспитательного потенциала родителей (т. е. того, насколько они способны оказывать по­мощь своим детям в формировании мировоззрения) мы исполь­зовали разные методики:1. Методика предельных смыслов — предельных цен­ностей Д.А. Леонтьева [Леонтьев, Бузин, 1992] и М.А. Розо­ва [1987]. Родители из семей с деструктивными родительско-юношескими конфликтами в качестве одного из основных требований к своему ребенку выдвигают требование учиться, т. е. серьезнее относиться к учебе. Мы просили родителей обосновать это требование по отношению к своему ребенку,ответив на серию вопросов типа «А зачем Вашему ребенку надо учиться?» Результаты анализировались по специаль­ной методике и сравнивались с ответами на аналогичный во­прос родителей, благополучных в плане деструктивных ро-дительско-юношеских конфликтов. Было проведено доста­точно серьезное исследование, процесс и результаты которо­го отражены в нашей кандидатской диссертации [Елизаров, 1995в] и ее автореферате. Суть этих результатов заключается в том, что в целом родители с деструктивными родительско-юношескими конфликтами обладают довольно слабой спо­собностью к тому, чтобы обосновывать свои требования по от­ношению к ребенку и делать достижение соответствующих целей привлекательным в глазах ребенка. Признаком низко­го социально-воспитательного потенциала является почти тотальная сосредоточенность на ценностях выживания и пре­стижа в ущерб творчеству и поиску. Каждый психолог-кон­сультант может потренироваться в составлении своей собст­венной шкалы оценки степени адекватности родительского ответа поставленной задаче.2. Методика с использованием открыток. Родители с де­структивными родительско-юношескими конфликтами до­вольно часто сообщали нам, что они уделяли воспитанию ре­бенка много внимания, в частности, водили его в Третьяков­скую галерею. Это навело нас на соответствующую мысль. Мы предлагали родителям 5 открыток с репродукциями картин из Третьяковской галереи со следующей инструкцией: «Перед вами 5 открыток с репродукциями картин из Третьяковской галереи. Выберите из них две наиболее для вас подходящие. Представьте, что вы со своим сыном (или дочерью) пришли в Третьяковскую галерею. Перед вами открывается благопри­ятная возможность, сформировать у ребенка те ценности, взгляды на мир, которые бы пригодились ему в дальнейшей жизни. Придумайте для своего сына (дочери) рассказ, что бы я хотел(а), чтобы он (она) в этом увидел(а). Рассказ может быть любым по жанру. Вы можете задействовать все свои мнения, взгляды, оценки. Ваша цель - попытаться сформировать у сво­его ребенка те ценности, взгляды на мир, которые бы пригоди­лись ему в дальнейшей жизни». По характеру рассказа можно судить о богатстве социально-воспитательного потенциала родителя. Одним из признаков низкого социально-воспитатель­ного потенциала является почти полное игнорирование сюже­та, концентрированность на деталях: колорите, изображении природы. После этого родителей можно познакомить с более глубокими вариантами рассказа, хорошо отвечающими по­ставленным целям.3. Методика с использованием рисунка. Родителям пред­лагается нарисовать рисунок на тему «Учеба». Признаком низ­кого социально-воспитательного потенциала являются рисунки примитивного, конкретного характера (например, парта и дос­ка, на которой написано 2><2 = 4). После этого родителей можно познакомить с высокометафоричными, глубокими рисунками, раскрывающими эту тему, чтобы расширить их представление о себе и собственной ситуации, ее возможностях.


2. работа с проблемами воспитания детей в семье(Елизаров А.Н. основы индив и сем консю глава 3.6)

Проблемы, связанные с воспитанием детей в семье, могут возникать по разным причинам:

1. Те или иные особенности личности родителей, сло­жившиеся в детстве или в более позднем возрасте, мешающие им быть эффективными родителями. Примерами таких осо­бенностей является психастенический склад характера вос­питывающего родителя или его повышенная тревожность. В этом случае работа с родителями должна включать личностно-ориентированное   психологическое   консультированиеили психотерапию. Целью этой работы является изменение личности родителей, эмоциональное переучивание, выработ­ка и закрепление новых способов эмоционального реагирова­ния. Работа с детьми должна быть направлена на исправле­ние дефектов личности ребенка, возникших вследствие не­правильного воспитания. Наконец, работа со всей семьей предусматривает обучение членов семьи новым способам внутрисемейного общения, более адекватным задачам  эффективного воспитания.2. Деструктивные способы общения в супружеской диаде, особенности структуры семьи, препятствующие эф­фективному родительству. В этом случае эффективным явля­ется использование всего арсенала диагностических и кор-рекционных средств, накопленных в современной семейной терапии. Сначала необходимо выстроить адекватные отноше­ния между супругами, затем переходить к коррекции роди-тельско-детских отношений. Необходимым элементом новой, эффективной структуры семьи должна стать высокая степень дифференцированности родителей, желательно и всех ос­тальных членов семьи (например, бабушек и дедушек). Необходимо также заботиться об установлении четких границ ме­жду основными внутрисемейными субсистемами, создании эффективных правил внутрисемейной коммуникации, смене доминирующих аффектов, связанных с соперничеством и аг­рессивным поведением, на аффекты, связанные с заботой, со­трудничеством, любовью.3. Особенности личности ребенка, затрудняющие эф­фективное родительство. Здесь прежде всего следует вести речь о формально-динамических основах личности, о той или иной степени нарушений органических основ психиче­ского функционирования. Следствием подобного рода нару­шений, например, является хорошо знакомый практиче­ским психологам и педагогам феномен гиперактивного по­ведения. Достижения современной психологии говорят в пользу того, что даже при наличии значительных органи­ческих нарушений при использовании специальных кор-рекционных программ можно достичь вэсьма эффективных результатов в плане значительного развития высших психи­ческих функций. Поэтому, безусловно, при наличии подоз­рений на органические нарушения нервной системы ребен­ка последнего необходимо включить в специально разрабо­танные для этого формы работы. В плане же работы с семьей родителям необходимо разъяснять сущность личностных особенностей ребенка, помочь им понять его поведение, дать родителям рекомендации по выстраиванию корректного об­щения с ребенком.4.  Несоответствие стиля воспитания и характера ребен­ка. В этом случае необходимо разъяснить родителям особенно­сти характера ребенка и помочь им разработать эффективную тактику его воспитания с учетом особенностей характера (раз­работка конкретного плана позитивного реагирования родите­ля в ответ на то или иное поведение ребенка).5.  Особенности социальной среды, в которой существует семья, затрудняющие эффективное родительство. В этом случае параллельно  с   осуществлением  процесса  консультирования психологу следует, используя метод критических инцидентов, исследовать социальный контекст на предмет выявления эф­фективных форм реагирования родителей на особенности соци­альной   среды,   затрудняющие   эффективное   родительство.Работа с родителями заключается в психологическом просве­щении последних: психолог знакомит родителей со ставшими известными ему случаями эффективного поведения в контек­сте, с которым сталкивается семья. Активизируются ресурсы родителей в плане поиска других образцов эффективного пове­дения в сложившихся реалиях (решение-ориентированное пси­хологическое консультирование). Далее психолог помогает ро­дителям и/или лицам, ответственным за воспитание ребенка, разработать конкретный план позитивного реагирования в сло­жившейся ситуации.6. Воспитательная неграмотность родителей. Может быть связана со скудным опытом общения с собственными ро­дителями в детстве, недостаточно позитивным опытом собст­венного воспитания в родительской семье. Кроме того, семья может столкнуться с такими проблемами, с которыми роди­тельская семья никогда не сталкивалась (например, развод ро­дителей и переживания ребенка, связанные с этим разводом). Проблема воспитательной неграмотности родителей приобре­тает также высокую актуальность в связи со стремительно раз­вивающимся знанием относительно того, как правильно и с наибольшей эффективностью воспитывать детей. В этом плане наиболее эффективная позиция родителя и есть позиция незна­ния, поиска достоверной информации. Психолог-консультант здесь играет роль связующего звена между накопленным пси­хологическим знанием относительно воспитания, с одной сто­роны, и родителями, с другой стороны. Задачу поиска и систе­матизации этого знания он как бы берет на себя, облегчая труд родителей. Работа с родителями здесь являет собой форму пси­хологического просвещения.

Какие воспитательные техники являются эффективными, а какие нет?Американские психологи D.R. Shaffer и G.H. Brody [1981], проанализировав значительное количество исследований, осуществленных по этому вопросу в США, пришли к выводу, что все воспитательные техники, традиционно используе­мые родителями, можно условно разделить на три большие группы:1.  Техники,   основанные   на   приоритете   силы.   Онивключают физические наказания, лишение привилегий и материальных ресурсов, словесное давление, командова­ние ребенком в опоре на свою физическую силу и/или воз­можность распоряжаться материальными ресурсами. Пред­полагается при этом, что механизм, обеспечивающий согла­сие с родительскими приказами и увещеваниями, кроется в страхе наказания.2.  Техники, основанные на лишении любви. При этом родитель выражает свой гнев действиями ребенка или не­одобрение их в ясной форме, но исключающей физические пути воздействия. Например, он может игнорировать ребен­ка или отказаться говорить с ним, осмеять ребенка, выразить свою антипатию по отношению к нему, изолировать или по­кинуть ребенка.3.  Техники,   основанные   на   индукции.   Слово   «индук­ция» в русском языке имеет несколько значений. Здесь же мы имеем в виду аналогию с возникновением электрического тока в проводнике при движении его в магнитном поле или при изменении вокруг него магнитного поля (от латинского inductio

- возбуждение, наведение). Предполагается, что ро­дители, беседуя с ребенком или между собой в его присутст­вии, возбуждают у последнего определенные чувства, инте­ресы, стремления. Речь здесь идет об обмене информацией между родителями и ребенком, о попытках родителей рассу­ждать вместе с ребенком в надежде сделать его более пони­мающим, почему следовало бы проявлять то или иное пове­дение. При этом родители снабжают ребенка рациональными категориями для формирования различных типов реакций на окружающее.D.R. Shaffer и G.H. Brody [1981] указывают, что на практи­ке ни один реальный процесс воспитания не обходится без того, чтобы родители использовали в воспитательном процессе все три группы тактик. Но, как правило, одна из них преобладает в воспитательных воздействиях на ребенка.D.R. Shaffer и G.H. Brody [1981] сообщают, что согласно ре­зультатам анализа многочисленных эмпирических исследова­ний наилучшие результаты дает преобладание в воспитатель­ном процессе техник, основанных на индукции. Преобладаниев воспитательном процессе техник, основанных на утвержде­нии силы, приводит к невысоким результатам. Данные относи­тельно результативности частого применения наказаний, свя­занных с лишением ребенка знаков родительской любви, противоречивы и не могут быть истолкованы однозначно. От­сюда следует, что при диагностике способности к эффективно­му родительству мы должны особое внимание уделять способ­ности к индукции.При разработках конкретного плана позитивного реагиро­вания родителей на те или иные элементы поведения ребенка следует особое внимание уделять обучению родителей приемам индукции.

Опросник АСВ

Э.Г. Эйдемиллер разработал опросник АСВ («Анализ се­мейного воспитания», «Анализ семейных взаимоотноше­ний»), шкалы которого позволяют выявлять около 20 наи­более распространенных отклонений в воспитании ребенка родителями. Кроме этого описано 5 наиболее устойчивых сочетаний высоких показателей по шкалам этого опросни­ка, которые приводят к психогенным нарушениям у ребен­ка.Существуют варианты для родителей, имеющих детей от 3 до 10 лет и от 11 до 21 года.Опросник состоит из 130 утверждений, касающихся вос­питания детей. Результаты отображаются по 20 шкалам. Из них первые 11 шкал касаются стиля семейного воспитания. 12, 13, 17 и 18-я шкалы позволяют получить данные о струк­турно-ролевом аспекте жизнедеятельности семьи. 14 и 15-я шкалы дают представление о системе взаимных влияний. 16, 19 и 20-я шкалы говорят о механизмах семейной интегра­цииРассмотрим эти шкалы1. Гиперпротекция (Г+). Родители уделяют воспита­нию ребенка очень много сил, времени, внимания. Это цен­тральное дело в их жизни. В основе могут лежать глубокие на­рушения супружеских взаимоотношений, одиночество родите­лей, некомпетентность в общении на равных.2.  Гипопротекция (Г-). Ребенок находится на перифе­рии внимания родителей, им «не до него». В основе опять же могут лежать нерешенные проблемы в супружеских отношени­ях (родители, может быть, и пытаются их решить своими сила­ми, но не обладают конструктивными стратегиями разреше­ния, в результате постоянно заходят в тупик). Личностная и моральная неразвитость родителей также могут лежать в ос­нове гипопротекции.Рассмотренные две шкалы отражают степень протекции, т. е. внимания родителей по отношению к ребенку.3.  Потворствование (У+). Родители стремятся к макси­мальному и некритичному удовлетворению любых потребно­стей ребенка. Причины идентичны тем, которые описывались применительно к гиперпротекции. Использование же этой шкалы позволяет более дифференцированно отнестись к раз­работке конкретного плана позитивного реагирования, а так­же к ситуации объяснения родителям деструктивности их действий (консультативный блок оказания воздействия наря­ду с коррекцией супружеского общения методами семейной терапии).4.  Игнорирование   потребностей   ребенка   (У-).   Чаще всего страдают потребность в эмоциональном контакте, обще­нии с родителями, духовные потребности.

3 и 4-я шкалы отражают степень удовлетворения потребно­стей ребенка.5.  Чрезмерность  требований-обязанностей  (Т+).  Требо­вания к ребенку не соответствуют его возможностям, не содей­ствуют полноценному развитию его личности, создают риск психологической травмы.6.  Недостаточность    требований-обязанностей    ребен­ка (Т-). Родители при этом говорят о том, как трудно при­влечь ребенка к какому-либо делу по дому. Имеются в виду требования-обязанности в учебе и домашнем быту. Сущест­вуют исследования, которые показывают, что в тех семьях, где отец принимает активное участие в выполнении домаш­них обязанностей, не наблюдается практически ни одного случая отказа детей от выполнения домашних обязанно­стей.7.  Чрезмерность    требований-запретов    (3+).    Ребенку «все нельзя». В семье существует огромное количество требо­ваний, ограничивающих свободу и самостоятельность ребен­ка.  У стеничных подростков такое  воспитание приводит к реакции эмансипации. У менее стеничных развивается сен­ситивная или тревожно-мнительная (психастеническая) ак­центуации характера. При этом подавляется самостоятель­ность ребенка.8.  Недостаточность требований-запретов к ребенку (3—).Ребенку «все можно». Родители не могут или не хотят устано­вить какие-либо рамки в поведении ребенка.9.  Чрезмерность санкций (С+). Строгие наказания за не­значительные нарушения поведения, жестокое обращение с ре­бенком. Работа здесь должна вестись в направлении смены до­минирующих аффектов в семье. Подчас приходится работать также с факторами хронической фрустрации родителей, когда они вымещают свой гнев на ребенке.10.  Минимальность санкций (С—). Родители предпочита­ют либо вовсе обходиться без наказаний, либо применять их крайне редко, а уповают на поощрения.11.  Неустойчивость стиля воспитания (Н). Родители час­то «шарахаются» от одного стиля воспитания к другому. Отсю­да у ребенка формируется упрямство, склонность противопос­тавлять себя любому авторитету.Наблюдаются некоторые устойчивые сочетания перечис­ленных выше стилей воспитания (названия шкал), которые приводят к психогенным нарушениям.Потворствующая гиперпротекция (Г+,У+,Т—,3—,С—). Ре­бенок находится в центре внимания семьи, которая стре­мится к максимальному и некритичному удовлетворению его потребностей.  Это сочетание содействует развитию у ребенка демонстративных (истероидных) и гипертим-ных черт характера.Доминирующая гиперпротекция (Г+,У+,Т+,3+,С+). Ре­бенок находится в центре внимания родителей, которые отдают ему много сил и уделяют ему много времени, одна­ко в то же время лишают его самостоятельности, ставя многочисленные ограничения и запреты.

Эмоциональное отвержение (Г+,У-,С+). В крайнем вари­анте это воспитание по типу «Золушки»: формирует и уси­ливает черты  эпилептоидности.  Эмоционально-лабиль­ные, сенситивные и астено-невротические подростки де­монстрируют декомпенсацию.Повышенная моральная ответственность (Г+, У—, Т+). Высокие требования сочетаются с пониженным внимани­ем к реальным потребностям ребенка. Стимулирует раз­витие тревожно-мнительной (психастенической) акцен­туации характера.Гипопротекция/гипоопека (Г-,У-,Т-,3-). Ребенок пре­доставлен себе, родители не интересуются им и не контро­лируют его. Такое воспитание особенно неблагоприятно при акцентуациях гипертимного, неустойчивого и кон­формного типов.

12.  Расширение сферы родительских чувств (РРЧ) обыч­но наблюдается при потворствующей или доминирующей про­текции. Родители хотят, чтобы ребенок был для них чем-то боль­шим, чем ребенок, заменил супруга. При этом удовлетворяется потребность во взаимной исключительной привязанности, час­тично эротические потребности. Стимулируется эротическое от­ношение к родителям - ревность, детская влюбленность. Когда ребенок взрослеет, родители пытаются его удержать с помощью потворствующей или доминирующей гиперпротекции.13.  Предпочтение в подростке детских качеств (ПДК) за­частую обусловлено потворствующей гиперпротекцией. При этом снижается уровень требований к ребенку.14.  Воспитательная неуверенность родителя (ВН) наблю­дается при потворствующей гиперпротекции либо понижен­ном уровне требований. Родитель идет на поводу у ребенка. Ре­бенок нашел у родителя слабое место и манипулирует им. Сла­бое место - психастенические черты у родителя или ребенок напоминает родителю его родителей.15.  Фобия утраты ребенка (ФУ), как правило, связана с перенесенными ребенком заболеваниями, обуславливающими страх потери. В основе лежит потворствующая или домини­рующая гиперпротекция. 16.  Неразвитость  родительских  чувств  (НРЧ)  связана с гипопротекцией, эмоциональным отвержением, жестоким обращением. Воспитание возможно, когда родителями дви­жут какие-либо достаточно сильные мотивы: чувство долга, симпатия, любовь к ребенку, потребность «реализовать себя» в детях, «продолжить себя». Причины неразвитости роди­тельских чувств - отвержение родителя в детстве его родите­лями, отклонения характера у ребенка, родительская шизо-идность, просто молодость родителей. Порой неразвитость ро­дительских чувств приводит к перекладыванию на ребенка значительной части родительских обязанностей («повышен­ная моральная ответственность»).17.  Проекция   на   ребенка   собственных   нежелатель­ных качеств (ПНК), которые родитель чувствует, но не при­знает в самом себе.  Борьба с нежелательным качеством у другого помогает ему (чаще всего отцу) верить, что у него самого данного качества нет. Имеются в виду такие качест­ва, как агрессивность, склонность к лени, алкоголю, несдер­жанность и т. д.18.  Вынесение   конфликта   между   супругами   в   сферу воспитания (ВК), как правило, является причиной противо­речивого типа воспитания, соединяющего в себе потворст­вующую гиперпротекцию одного родителя с отвержением либо доминирующей гиперпротекцией другого. Воспитание превращается в поле битвы родителей, где они могут более открыто выражать свое недовольство друг другом, руково­дствуясь «заботой о благе ребенка». Каждого интересует не столько воспитание, сколько одержание верха над другим супругом. Шкала отражает высказывания «строгой» сторо­ны, ибо именно эта сторона является инициатором обраще­ния к психологу.19.  Предпочтение мужских качеств (ПМК).20.  Предпочтение женских качеств (ПЖК). Последние две шкалы отражают те ситуации, когда отноше­ние родителя к ребенку определяется не действительными осо­бенностями ребенка, а теми чертами, которые родитель припи­сывает его полу, т. е. «вообще мужчинам» или «вообще женщинам». Так, при наличии предпочтения женских качествнаблюдается неосознанное неприятие в подростке атрибутов мужского пола.Тексты вариантов опросника и алгоритмы обработки резуль­татов можно найти в соответствующих пособиях [Эйдемиллер, Юстицкис, 1999, с. 585-595; Фурманов, Аладьин, Фурманова, 1999, с. 203-209].

Данный опросник является весьма ценным инструментом для диагностики нарушений воспитания ребенка и наиболее распространенных их причин. Дальнейшая работа должна осуществляться согласно традиционным схемам поведенче­ски-ориентированного консультирования, описанным выше, -сначала изменение установок, затем изменение поведения, т. е. разработка конкретного плана позитивного реагирования клиента и закрепление конструктивных навыков поведения. В случае личностных нарушений, мешающих закреплению конструктивных навыков поведения, используется личност-но-ориентированное консультирование или психотерапия. После наступления соответствующих личностных изменений вновь возвращаются к оставленному на время поведенчески-ориентированному консультированию: занимаются разработ­кой конкретного плана позитивного реагирования клиента и закреплением конструктивных навыков поведения. В про­цессе этой работы в русле поведенчески-ориентированного кон­сультирования могут активно использоваться приемы решение-ориентированного консультирования, метод критических ин­цидентов.

Методика РОДМетодика РОД («Родителей оценивают дети») создана на базе методики АСВ И.А. Фурмановым и А.А. Аладьиным. Здесь уже на вопросы опросника отвечают не родители, а их дети. Оценочные шкалы опросника в целом те же, что и у оп­росника АСВ, только их здесь несколько меньше (18 шкал). Отсутствуют шкалы ПМК и ПЖК. Методика стандартизиро­вана на выборке подростков от 12 до 16 лет. Объем выборки стандартизации равен 1496 человек. гРекомендации для оптимизации общения между родителями и детьми, у которых выявлен синдром дефицита внимания с гиперактивным поведениемПри работе с родителями детей, у которых выявлен син­дром дефицита внимания с гиперактивным поведением, ре­комендуем использовать рекомендации для оптимизации об­щения между родителями и ребенком, собранные воедино нашей студенткой-дипломницей МГОПУ им. М.А. Шолохова Е.В. Черкасовой [2002, с. 43-44]:1.  В своих отношениях с ребенком поддерживайте пози­тивную установку на себя. Хвалите его в каждом случае, когда он этого заслужил, подчеркивайте успехи. Это помогает укре­пить уверенность ребенка в собственных силах.2.  Говорите сдержанно, спокойно. Не прибегайте к физи­ческому наказанию, оно все равно не поможет. Стройте ваши от­ношения на доверии, а не на страхе. Совместно решайте возник­шие трудности.3.  Помните! Ваше спокойствие - лучший пример для ре-> бенка.4.  Избегайте повторения слова «нет», «нельзя». Помни­те, что в силу своих особенностей ребенок просто не в состоянии выполнить часть Ваших требований.5.  Давайте ребенку только одно задание на короткий про­межуток времени, чтобы он мог его завершить.6.  Поручите ему часть домашних дел, которые необходи­мо выполнять ежедневно и ни в коем случае не выполняйте их за него.7.  Для  подкрепления устных  инструкций используйте зрительную стимуляцию, т. е. показывайте, что и как нужно делать.8.  Поощряйте ребенка за все виды деятельности, требую­щие концентрации внимания (работа с кубиками, раскрашива­ние, мозаика и др.).9.  Ведите балльную или знаковую систему вознаграж­дений (можно каждый поступок отмечать звездочкой, а опре-деленное их количество вознаграждать сладостями, игруш­кой и пр.).10.  Избегайте   повышенных   или   пониженных   требова­ний. Ставьте перед ребенком задачи, соответствующие его спо­собностям.11.  Определите вместе с ребенком рамки поведения - что можно и чего нельзя.12.  Стимулируйте ребенка к соблюдению четкого распоряд­ка дня.13.  Избегайте большого скопления людей, шумных ком­паний.14.  Во время игр ограничивайте ребенка лишь одним парт­нером.15.  Оберегайте ребенка от утомления, поскольку оно ведет к снижению самоконтроля и нарастанию гиперактивности.16.  Давайте ребенку расходовать избыточную энергию. По­лезна ежедневная физическая активность на свежем воздухе: длительные прогулки, бег, спортивные занятия.Естественно, что этим работа с гиперактивным ребенком не должна ограничиваться. Необходимы специальные тренинго-вые занятия, возможно, контакт с невропатологом. Но этот раз­дел работы выходит за рамки компетентности данного пособия. Более подробную информацию о работе с гиперактивными детьми можно получить, например, ознакомившись с диплом­ной работой Е.В. Черкасовой [2002], которую мы можем вы­слать по электронной почте.

3.Субсистемы семьи.Субсистема супружеской пары.(Елизаров А.Н. Основы индив и семейн конс)

Основные понятия структурной модели консультирования семьиСтруктура семьи; субсистемы семьи (холоны); внутрисе­мейные границы (границы между субсистемами).


Структура семьиПонятие «структура» в русском языке означает взаиморас­положение и связь составных частей чего-либо, строение чего-либо.Структура семьи — сеть требований и функций (соответст­вующих видам внутрисемейной деятельности), формирующая способы взаимодействия в семье, а также основанные на них постоянные, поддающиеся предсказанию типы (способы) пове­дения. Фактически, когда говорят о структуре семьи, имеют в виду те правила, которые существуют в семье, по которым се­мья функционирует.На основе чего существуют эти правила? Что заставляет се­мью вырабатывать эти правила, жить по ним, сохранять их на протяжении длительного времени?В рамках структурной модели применительно к этому за­просу говорят о системе поддержания структуры семьи, ко­торая состоит из двух частей:1. Генетическая система поддержания структуры, се­мьи основана на некоем врожденном, генетически заданном ощущении относительно того, что будет правильным, верным применительно к семейной жизни, а что нет. В процессе жизни у человека могут сформироваться установки на семейную жизнь, противоречащие требованиям генетической системы поддержания структуры семьи. В таком случае говорят о необ­ходимости возрождения структуры семьи на основе требова­ний, заложенных в человека природой.Считается, что генетическая система поддержания структу­ры семьи прежде всего определяет параметры внутрисемейной иерархии. Слово «иерархия» происходит от греч. hieros
- свя­щенный и arche

— власть. Речь здесь идет об отношениях к власти - подчинениях, но основанных не на насилии, а наидущем из глубины личности признании авторитета другого. Это же предполагает, что фигура, которой делегирована власть, берет на себя и тяготу ответственности, связанную с этой властью. Бесспорным считается в рамках этой модели работы с семьей, что авторитет родителей должен быть всегда и везде выше авторитета детей. Обычно так и бывает в здоро­вой семье, где родители не разрушили сами генетическую сис­тему поддержания семьи. Делать они это могут, например, подрывая авторитет друг друга в глазах ребенка. Несколько более оспариваемой, но тем не менее также существующей в рамках данной модели является точка зрения, что нормаль­ной является ситуация, когда муж в семье обладает несколько большей властью и ответственностью, чем жена. Если этого нет, женщине приходится брать на себя мужские функции для того, чтобы семья нормально функционировала, что не может не вызывать у нее чувство дискомфорта, досады по от­ношению к мужу, мужчинам вообще.2. Система комплиментарных (дополняющих друг друга) ролей (от англ. complement
- дополнение, ком­плект). Слово «роль» в данном контексте обозначает опреде­ленный способ поведения человека в отношениях с другими людьми, сложившийся у него при жизни, наиболее предпо­читаемые формы взаимоотношений с другим человеком. Обычно мы склонны подстраиваться под ролевую позицию лица, с которым мы вынуждены взаимодействовать. Если роли двух взаимодействующих людей не будут дополнять друг друга (например, один более компетентный, другой бо­лее эмоциональный, увлекающийся), то их отношения лег­ко могут стать конфликтными, совместная деятельность не будет эффективной, совместное пребывание будет вызывать дискомфорт. Таким образом, сама логика взаимоотношений толкает двоих на то, чтобы их ролевые позиции дополняли друг друга.Итак, как мы видим, семейные правила, составляющие структуру семьи, проявляются во внутрисемейной иерархии и ролях. Иерархия и роли не всегда четко осознаны, нередко причины их появления забыты, но они непременно сбаланси­рованы и дополняют друг друга. Если этого нет, то семья не функционирует, т. е. фактически распалась.  Субсистемы семьи (холоны)


Субсистемы семьи - это некие подгруппы внутри семьи, объединенные вокруг какой-либо внутрисемейной или вне-семейной задачи и соответствующей ей деятельности. При­ставка «суб...» (от лат. sub
- под) обозначает здесь включен­ность некоей системы в более широкую систему - семью. В рамках структурного подхода и семья сама по себе рас­сматривается как часть более широкой социальной систе­мы - сообщества.Даже один какой-нибудь член семьи может рассматри­ваться как субсистема внутри семейной системы. Но наибо­лее часто говорят о следующих субсистемах: субсистема суп­ружеской пары, субсистема родителей и субсистема детей (сиблингов - братьев и сестер). При этом один и тот же член семьи в разное время может входить в разные субсистемы семьи.

Субсистема супружеской пары начинает особенно актив­но формироваться с заключением брака. Через некоторое время после заключения брака супруги начинают замечать, что их ожидания друг относительно друга не всегда совпада­ют. Одни видят в этом повод для разрыва, другие выбирают идти путем согласования ожиданий и приспособления друг к другу. Последний путь в рамках структурной модели кон­сультирования семьи представляется более предпочтитель­ным, ибо трудно найти людей, которые с самого начала пол­ностью бы подходили друг к другу. Представление о сущест­вовании подобного рода ситуаций - скорее миф, чем реаль­ность.Предварительная установка на согласование и приспособ­ление и способность это осуществлять связываются с опы­том, приобретенным в родительской семье. Представляется полезным, если будущие супруги в детстве имели возможность наблюдать конструктивные образцы согласования и приспособ­ления в отношениях между родителями. Если они были лише­ны подобного опыта, то определенную пользу могут оказать навыки согласования и приспособления, выработанные в дружбе, в совместном проживании во время учебы или в летних лагерях. В конце концов, эти навыки могут форми­роваться и непосредственно в супружеском взаимодействии,если супруги имеют сильные установки на сохранение брач­ной жизни и высоко оценивают значение себя для другого и другого для себя.Итак, основной деятельностью, объединяющей супругов в супружескую субсистему на начальных этапах брака, явля­ется аккомодация (приспособление) супругов друг к другу. Происходит согласование ожиданий относительно близости-удаленности, распределения домашних обязанностей, уров­ня и рода допустимых контактов. Так формируются правила поведения супругов в семье, которые закрепляются в виде ти­пичных форм поведения супругов друг по отношению к другу в рамках основных функций семьи - семейных ролях, кото­рые, как правило, должны носить комплиментарный харак­тер. Таким образом, выстраивается структура семьи. В про­цессе этого, в частности, супруги все более приобретают и обогащают свой опыт согласования и приспособления, все более формируются правила и набор ролевых позиций отно­сительно того, как это делать.Неконструктивные способы воздействия на другого в пе­риод согласования и приспособления (уход, угроза развода, причинение вреда имуществу другого или совместному иму­ществу, попытки суицида, демонстративный алкоголизм и другие деструктивные способы воздействия на другого) не позволяют семье чутко реагировать на те изменения, кото­рые происходят внутри нее и вне ее, требующие изменения ее структуры, нового согласования, пересмотра устоявшихся ролей. В таком случае в семье может надолго сохраниться структура, ущемляющая потребности одного или многих членов семьи, приводящая к неэффективному функциониро­ванию семьи. Переход к новой структуре, связанной с новым этапом жизни семьи, происходит в таком случае не плавно, а в результате кризиса (резкого, крутого перелома, связанно­го с тяжелыми последствиями для членов семьи). Этому предшествует доведение одной из сторон до крайней степени терпения.
4.субсистема родителей и субсистема детей.(Елизаров А.Н. Основы индив и сем.конс)

Субсистема родителей начинает складываться в семье с момента осознанного решения о появлении в ней ребенка. Понятия супругов об отцовстве и материнстве могут быть различными, в интересах ребенка требуется их согласовать. Для того,  чтобы этот процесс прошел успешно,  требуетсяпозитивный опыт согласования и приспособления, приобре­тенный в субсистеме супружеской пары. Требуется согласо­вать цели воспитательного процесса и способы (средства) воспитания, установить в семье четкую систему правил, ориентируясь на которые, ребенок мог бы развивать непро­тиворечивую, полезную для его личностного развития мо­дель поведения.В семье должна быть создана на основе авторитета роди­телей семейная иерархия, в которой дети не являются рав­ными с родителями. В рамках этой иерархии через субсисте­му родителей дети приобретают умение чувствовать автори­тет и учатся сотрудничать в ситуации неравных авторите­тов.Важно, чтобы субсистема родителей постоянно изменялась в соответствии с потребностями постоянного взросления ребен­ка. Например, дошкольника родительская субсистема должна опекать, а у подростка воспитывать самостоятельность и ответ­ственность. Кроме того, правила в семье должны изменяться таким образом, чтобы учитывать потребности всех растущих в семье детей. Если у родителей не выработалась способность к согласованию и приспособлению, то структура семьи меняет­ся с трудом, напряжение между родителями и детьми периоди­чески нарастает, проявляясь в конфликтах различной степени д еструктивности.

Субсистема детей (сиблингов). Ее назначение - предоста­вить ребенку возможность самостоятельно изучать отношения сверстников, на опыте непосредственного участия воспитывать способность к согласованию и приспособлению, учиться само­стоятельно делать выборы в различных ситуациях, ставить пе­ред собой цели и развиваться самостоятельно. Это социальная лаборатория, где можно экспериментально общаться без ответ­ственности перед взрослыми и их компетенции, стесняющей самостоятельность.
5. работа психолога консультанта с супружескими конфликтами.(Елизаров А.Н. основы индив и сем конс)

Слово «конфликт» происходит от латинского «столкнове­ние» и означает столкновение противоположно направлен­ных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппо­нентов или субъектов взаимодействия; серьезное разногла­сие, острый спор, что предполагает зачастую борьбу между сторонами.А.И. Донцов и Т.А. Полозова [1980, с. 122-123] указыва­ют на то, что конфликт как неотъемлемый элемент социаль­ного бытия личности и группы может выполнять две функ­ции: позитивную (конструктивную) и негативную (деструк­тивную).Конструктивная функция конфликта в семейных отноше­ниях заключается в том, что он может стать мощным источни­ком развития личности и группы.Для личности его последствия могут выражаться в достиже­нии душевного равновесия, умиротворенности, повышении ос­мысленности жизни, новом ценностном сознании. семье благодаря конфликту могут появиться новые цели,

нормы, ценности.В рамках своей конструктивной функции конфликт:

1)  адаптирует семью в целом и отдельных ее членов к новым условиям, в которых они оказались;2)  объективирует источник разногласия и тем самым позво­ляет устранить его;

3)  обнажая и устраняя противоречия, освобождает семью от подтачивающих ее факторов и тем самым способствует ее стабилизации;4)  сплачивает членов семьи и ориентирует их на защиту ее единства;5) помогает изжить  внутреннюю напряженность и избавиться от фрустрации;6) помогает найти подходящие

того;7) позволяет членам семьи раскрыть лучшие качества своей личности и завоевать авторитет в семье.

Конструктивная функция конфликта начинает осуществ­ляться тогда, когда супруги или любые другие спорящие сторо­ны обладают навыками конструктивного поведения в кон­фликтной ситуации. Если этого нет, то усиливается деструк­тивная функция конфликта.Деструктивная функция заключается в том, что на уров­не личности по мере нарастания ощущения неразрешимости конфликта последний может приводить к все более нарас­тающему ощущению психологического дискомфорта. Про­исходит сдвиг мотива на цель: конфликтующие стороны на­чинают забывать о том, что их целью является конструктив­ное разрешение ситуации. На первое место выходит жела­ние уязвить другого, причинить ему вред, порой даже ценой собственного вреда. Если внутрисемейный конфликт прини­мает затяжной характер, благодаря которому многие базо­вые потребности личности перестают удовлетворяться, то результатом такого конфликта для личности может быть невроз.На уровне внутрисемейного функционирования деструк­тивная функция конфликта может проявляться в нарушении обмена информацией, системы взаимосвязей, ослаблять един­ство семьи, снижать ее сплоченность, способность противосто­ять трудностям.Нарастающий психологический дискомфорт, по мере того как конфликт начинает принимать все более затяжной и де­структивный характер, побуждает супругов более активно искать конструктивные пути выхода из конфликтной ситуа­ции. Если самостоятельный поиск не увенчался успехом, кон­структивным шагом на пути к разрешению конфликта стано­вится обращение к психологу.Из сказанного выше видно, что первоочередной задачей пси­холога-консультанта по отношению к супружеским конфликтам является не устранение или предотвращение конфликтов, а формирование у супругов навыков конструктивного поведе­ния в конфликтной ситуации.В современной практической психологии разработан ряд техник, позволяющих формировать у супругов навыки конст­руктивного поведения в конфликтной ситуации.Одной из таких техник является методика «Конструктивная ссора» чешского психолога С. Кратохвила [1991, с. 207-211]. В некоторых современных руководствах ее еще называют «Кон­структивный спор» [см., например, Эйдемиллер, Юстицкис, 1999, с. 460].



6.психологическое консультирование семьи в опоре на теорию семейных систем М.Боуэна(психодинамическая модель).(Елизаров А.Н. сновы сем конс)

Основные представители

v     Боуэн Мюррей (Bowen
Murrey).

v     Бошормени-Надь Иван (Boszormenyi-
Nagy
L).

v     Николе М. (Nichols
M. Р.).

v     Ульрих Д. (Ulrich
D.).
Литература на русском языке
  • НавайтисГ. Семья в психологической консультации. М.: Московский психолого-социальный институт; Воронеж: Изд-воНПО «Модэк», 1999.
  • Ричардсон Р. У. Силы семейных уз. Руководство по психо­терапии в помощь семье. СПб., Акцидент, 1994.
  • Шерман Р., Фредман Н. Структурированные техники се­мейной и супружеской терапии: Руководство. М.: Класс, 1997. (Социометрические техники работы с семьей) 194
  • Джулиус Э.К., Пэпп П. Семейная хореография: Алкоголи­ческая семейная система на протяжении нескольких поколе­ний// Семейная психотерапия. Хрестоматия/ Сост.: Эйдемил-лер Э.Г., Александрова Н.В., Юстицкис В. СПб.: Питер, 2000.



Основные теоретические положения
Эмоциональная система семьи может формировать два ос­новных типа личности:
  • обособленную, независимую, дифференцированную от се­мьи;
  • подчиненную, зависимую, сплавленную с семьей.

Черты хорошо дифференцированной личности

1.  Личность ориентирована на цели. Человек может сфор­мулировать свою систему ценностей, отличную от мнений се­мьи и окружающих. Ориентируясь на эту систему ценностей, он выдвигает цели, сообразуясь с доводами своего интеллекта и ориентируясь на свои потребности. Его поведение определя­ется этими выдвинутыми им самим целями.

2.  Разделение между мышлением, чувствами и потребно­стями. Имеется в виду то, что внутри себя человек способен очень четко отделять друг от друга следующие блоки:

v     Что я думаю, что в моем внутреннем опыте является ре­зультатом анализа с помощью разума.

v     Что я чувствую, т. е. чувственно воспринимаю (напри­мер, вижу); какая часть моего внутреннего опыта автома­тически складывается в процессе восприятия, насколько она подчиняется тем или иным моим желаниям.

v     Чего я хочу, каковы мои истинные мотивы в данной си­туации.
Черты недифференцированной личности

1. Личность ориентирована на отношения, а не на це­ли, т. е. эмоционально менее зрелая. Эти люди в значительнойстепени зависят от того, поддержат ли окружающие их само­уважение. Их время и энергия тратятся на поиски поддержки во взаимоотношениях, а не на постановку и достижение собст­венных целей.2. Отсутствует разделение между мышлением, чувства­
ми и потребностями, что объясняет их ригидность (негибкость) в общении. В поведении они более склонны руководствоваться эмоциями, чем результатами осмысления ситуации. Они часто склонны упускать из виду ту роль, которую играют их собст­венные интерпретации в возникновении того или иного чувст­ва (например: «Джон заставил меня рассердиться», т. е., вино­ват Джон). Им зачастую кажется, что их субъективные пере­живания связаны с анализом действительного положения вещей (не разделяют между своим чувственным восприятием и мышлением). Выражением этого могут служить следующие фразы: «Я чувствую, что вы отвергаете меня», «Когда вы не со­глашаетесь со мной, я чувствую себя отвергнутым».По мнению М. Боуэна, процесс дифференциации как бы совпадает с процессом становления, созревания личности. На начальных этапах осознается отделение себя от других. На по­следующих - более четкое отделение друг от друга своих по­требностей, чувств и мыслей, результатом чего становится способность осмысливать свои чувственные (сенсорные) про­цессы абстрагирование от интеллектуальных, интеллектуаль­ные - абстрагированно от потребностей и т. д.В некоторых семьях, однако, этот естественный процесс тормозится особенностями, правилами внутрисемейной жизни, типичными способами реагирования, которые удер­живают личности в недифференцированном состоянии. Эти семьи называются слитными или недифференцированными семьями.Одним из правил жизни в такой семье является чувствитель­ность к нюансам эмоциональных отношений, повышенная ре­активность по отношению к ним. Каждый член такой семьи по­стоянно следит за настроением других членов семьи и отмечает про себя, какие чувства испытывают другие по отношению к нему.Другим правилом жизни в такой семье является частое тре­бование одинаковости. Различия между людьми отрицаются.Члены таких семей не умеют быть близкими с другими людь­ми и в то же время обладать достаточной автономией от их мнений, желаний, оценок. Иное мнение рассматривается как оскорбление другого, вызов сложившимся внутрисемейным отношениям, ценностям семьи. Отсюда неспособность членов подобных семей искренно обсуждать друг с другом те или иные вопросы, касающиеся взаимных отношений, большое количество правил, затрудняющих коммуникацию. Это при­водит к тому, что зачастую информация, адресованная одному члену семьи, передается другому - двое обсуждают третьего. Это действие выполняет компенсаторную функцию, но тормо­зит развитие семьи и отдельных ее членов, так как никто не получает обратной связи и не знает своих ошибок. Вместо того чтобы жить своей жизнью, люди тратят время на бесплодное обсуждение чужих жизней. В таких семьях существует мно­жество семейных треугольников - все обсуждают друг друга, но за глаза. Компенсаторная роль третьего в таких треуголь­никах заключается в том, что ему передают информацию, ад­ресованную другому лицу.Следующей особенностью жизни в такой семье является ригидность, самоценность, сакральность, несменяемость правил. Семейные правила должны носить прагматичный "характер. Если они уже не помогают семье решать какие-либо проблемы, препятствуют росту личности членов семьи, то их необходимо менять. Люди из слитных семей склонны абсолютизировать правила. Выполнение их становится сво­его рода признаком лояльности по отношению к другим, а невыполнение рассматривается как вызов межличност­ным отношениям, негативная реакция на другого, оскорб­ление другого. Это связано с тем, что семьи подобного рода рассматривают правила (как и вообще все аспекты жизни) через призму межличностных отношений, а не через призму полезности.Перечисленные выше правила и особенности внутрисе­мейной жизни внутри слитных семей создают игровой, ис­кусственный, натянутый характер взаимоотношений в се­мье. Они препятствуют подлинной открытости, интимности. В этих семьях возможна лишь иллюзия открытости, ибо чле­ны семьи неспособны принять тех, кто совершенно отличен от них.Люди, выросшие в слитных семьях и не отделившиеся от них, имеют склонность создавать такие же семьи. Для недиф­ференцированного человек, ориентированный на цели, кажет­ся нечутким, непонятным, порой бросающим вызов отношени­ям: ведь он говорит, ориентируясь на свои взгляды, а не на отношения. Для человека, ориентированного на цели, недиф­ференцированный партнер по общению кажется скучным, наи­гранным, порой неискренним. Таким образом, два недиффе­ренцированных как бы ищут друг друга.

Недифференцированные очень привязаны к неписаным пра­вилам тех семей, из которых они происходят. Вот примеры этих правил:

v     Когда события складываются не по-твоему, ты не должен сердиться, но можешь расстраиваться.

v     Если мужчина чувствует себя побежденным, он не должен плакать, но должен рассердиться.

v     Неприлично чувство печали - всегда сохраняй улыбку. Если твое настроение не соответствует этому правилу, то «посмотри на солнечную сторону», «не будь малы­шом».

v     Неприемлемы споры: если ты сердишься, то уйди, остынь и возвращайся с улыбкой.

v     Конфликт является единственным способом взаимоотно-    . шений: лучше спорить, чем быть холодным и безразлич­ным; выказывая свое недовольство, ты этим выказываешь свое внимание.

Как видно, эти правила порой конфликтуют между собой, что является причиной супружеских конфликтов. Каждому кажется, что другой ведет себя «ненормально».

Для слитных людей характерны следующие формы поведе­ния, выражающие их стремление к зависимости, слитности, мешающие им ориентироваться на цели, заставляющие их «увязать» в реакциях на чужие действия:
  • уступчивое - готовность пойти на все, лишь бы сохранить иллюзию близости;
  • хронически бунтующее - сохраняют близость, так как бо­ятся независимости, но бунтуют против нее
  • нападающее - все кругом должны измениться прежде меня, все кругом виноваты;
  • разрывающее - недифференцированность толкает к по­иску близости, через некоторое время отличия другого от себя толкают к разрыву;

Ригидные формы ролей. Примером таких ролей являются роли надфункционера и подфункционера. Имеется в виду си­туация, когда один человек (надфункционер) более ответстве­нен, способен и здоров, чем другой (подфункционер). Надфунк­ционер может заботиться о подфункционере, покровительство­вать ему. Но если подфункционер совершенствуется, то над­функционер теряет свои способности, может испытывать де­прессию. Подфункционер может манипулировать надфунк-ционером. В здоровых семьях эти две роли постоянно меняют­ся. В слитных отношениях они ригидны, находятся в застыв­шем состоянии, поскольку самоценны.Цель психологического консультирования семьи в рамках
данной модели заключается в том, чтобы члены семьи стали бо­лее дифференцированными.Во-первых, они должны стать гораздо менее ориентированы на отношения и более ориентированы на цели.Во-вторых, у них должна повыситься способность к рефлек­сивному анализу своего видения ситуации и поведения. Им надо помочь научиться сопоставлять свое видение ситуации с доводами разума, различать свои желания и реальность, осоз­навать реальные ограничения собственных желаний.Применительно к ситуации внутрисемейного общения их следует научить общаться друг с другом напрямую, без образо­вания семейных треугольников. Члены семьи должны нау­читься открывать друг другу свои потребности и взгляды, стре­миться к большей искренностиОни должны осознать относительность и прагматический, функциональный характер любых правил. Стратегия психологического консультирования семьиВ психологическом консультировании решается частная за­дача:   задержать  членов  недифференцированных  семей  нанаблюдении и рациональном анализе эмоциональных процес­сов в семье, осмыслении причин конфликтов, осознании эмо­циональной подоплеки своего и чужого поведения. Считается, что это важнее, чем рекомендации.Для развертывания процессов наблюдения и рационального анализа различных аспектов семейной жизни широко использу­ются социометрические техники работы с семьей: «Семейная скульптура», «Семейная хореография», «Генограмма», «Роле­вая карточная игра», «Экокарта», «Соломенная башня», «Се­мейное пространство», «Семейная социограмма». Мы их рас­смотрим далее.Психолог должен быть дифференцированной личностью; нельзя позволять вовлекать себя в зависимость от отношений в семье: нельзя ни поддерживать одного из членов семьи, ни становиться на чью-либо супружескую позицию. Иначе бу­дет триангуляция.Для того чтобы побудить супругов начать обща*Ься друг с другом напрямую (без вовлечения окружающий в много­численные семейные треугольники), для тогшгатобы нау­чить их терпимо относиться к личностным отличиям друго­го, используется методика «Тет-а-тет» [Ричардсон, 1994, с. 69-70]. Супругам предлагают выполнить^следующую про­цедуру. Сядьте близко, касаясь коленей и сохраняя контакт глаз. Посмотрите, как долго вы сможете говоаить о себе, своих взаи­моотношениях, а не о третьих лицахЖли о дополнительных темах.Теперь, чтобы сделать это задание еще труднее, повторите его, оставаясь только в настоящеувремени, не говорите о про­шлом или будущем, а только оугаоих переживаниях «здесь и теперь».   

После выполнения супруг^ти этого задания в беседе с ними исследуется степень их третоги из-за близости с помощью сле­дующих вопросов:1.  Насколько близок я могу быть с другим человеком, ос­таваясь в то же время самим собой и не делая того, что меня хо­тят заставить сделать другие?2.  Насколько близок я могу быть с другим человеком, допуская, что другой человек отличается от меня?

7.внутрисемейные границы.виды внутрисемейных границ.(Елизаров А.Н.Основы сем конс)

Границы между семейными субсистемами


Структуру семьи характеризует и понятие границ. Понятие «граница» помечает правила, которые определяют уровень и род допускаемых контактов между субсистемами, регулируют отношения между субсистемами, а вместе с тем и внутри них. Выделяют следующие виды границ: ригидные, диффуз­ные и четкие.О ригидных границах говорят, когда правила семейной жизни чересчур изолируют членов семьи друг от друга и от общества. Проявляется это в агрессивных взаимоотношени­ях между членами семьи. Они живут как бы поодиночке и в борьбе друг с другом. Выражением ригидных границ явля­ются фразы: «У меня свои заботы», «Займись своими дела­ми». Члены семьи автономны, однако семье трудно функцио­нировать, так как не происходит согласование и приспособ­ление. Дети, растущие в такой семье, приобретают навыки борьбы за себя, но не вырабатывают навыков согласования и приспособления. Общение между субсистемами скудное. Лишь интенсивные кризисы, экстремальный стресс сплачи­вают семью, чтобы помочь какому-либо ее члену. Члены се­мьи с ригидными границами чаще всего ищут помощи за пределами своей семьи.Относительно диффузных границ можно выделить, по край­ней мере, два варианта:1. Каждый член семьи постоянно заботится о каждом, постоянно пытается помогать и оказывать помощь. Слишком много согласования и приспособления, поэтому утрачивается автономия, а вместе с тем и возможность экспериментиро­вать. Дети в такой семье могут быть уверены в родителях, но не уверены в себе. Дети лишаются ориентиров в области чувств, не знают, какие чувства их собственные, а какие - от­звук родительских. Им трудно устанавливать отношения за пределами семьи, нелегко создавать новую семью, особенно если они не получают более интенсивной поддержки, чем была в родительской семье. Не ясны функции субсистем. Очень часто одна субсистема растворяется в другой (субсисте­ма пары в родительской субсистеме, родительская субсистема в субсистеме пары и т. д.).2. Возникновение семейных треугольников, т. е. таких взаимоотношений, когда один человек (например, ребенок) во­влекается в отношения двух других членов семьи (например, родителей) с целью их оптимизации. Частным случаем может служить ситуация, когда информация, адресованная однойстороне (от жены к мужу) передается третьей стороне (не мужу, а сыну). Таким образом, сын может стать для матери заменой мужа - супружеская субсистема поглощает родительскую. Треугольники возникают потому, что трудно бывает порой людям концентрировать все внимание друг на друге, сохра­нять отношения один на один. Обычный сценарий предполага­ет объединение двух близких членов треугольника против « внешнего »(третьего) и обсуждение различий двоих по сравне­нию с третьим. Жизни другого при этом уделяется больше вни­мания, чем своей собственной жизни.Другой вид треугольника - мать по мере взросления ребенка видит в нем негативные черты отца, с которым она находится в молчаливом конфликте. Она все более проецирует на ребенка отрицательные черты его отца, вступает с ним в конфликт, как будто со своим мужем, что дает выход ее эмоциям и до поры со­храняет семью (detoured

- как бы «заворачивает» в ребенка). Это может приводить к девиантному поведению ребенка - он оправ­дывает ожидания матери.До  определенного  момента  существования  семьи  тре­угольники выполняют в ней полезную функцию - они под­держивают баланс между близостью и отдаленностью, помо­гают отрицательным эмоциям у кого-либо из членов семьи не превышать «критической массы», способной разрушить семью. По мере того как треугольники становятся препятст­вием для развития личности кого-либо из членов семьи (как правило, это идентифицированный пациент - тот, по пово­ду которого семья обратилась за помощью), треугольники нуждаются   в   ликвидации   (детриангуляции).   Проблема идентифицированного пациента (который может совершить преступление, заболеть или может иметь место ранняя бере­менность) - это проблема модификации устаревшей струк­туры семьи. Потому что если идентифицированный пациент перестанет совершать подобные поступки, то старая струк­тура семьи оказывается под угрозой (например, если субсис­тема пары поглощена родительской субсистемой, то взрос­ление ребенка приведет к тому, что родителям нечего будет вместе делать).Четкие границы между субсистемами - наиболее жела­тельный их вариант, нечто среднее между ригидными и диффузными. Они символизируют равновесие свободы и контроля, помогают членам семьи чувствовать взаимозависимость, но не мешают проявлению их индивидуальностей.

8.семейные треугольники и их разновидности.(елизаров осн инд и сем конс)

Возникновение семейных треугольников, т. е. таких взаимоотношений, когда один человек (например, ребенок) во­влекается в отношения двух других членов семьи (например, родителей) с целью их оптимизации. Частным случаем может служить ситуация, когда информация, адресованная однойстороне (от жены к мужу) передается третьей стороне (не мужу, а сыну). Таким образом, сын может стать для матери заменой мужа - супружеская субсистема поглощает родительскую. Треугольники возникают потому, что трудно бывает порой людям концентрировать все внимание друг на друге, сохра­нять отношения один на один. Обычный сценарий предполага­ет объединение двух близких членов треугольника против « внешнего »(третьего) и обсуждение различий двоих по сравне­нию с третьим. Жизни другого при этом уделяется больше вни­мания, чем своей собственной жизни.

Другой вид треугольника - мать по мере взросления ребенка видит в нем негативные черты отца, с которым она находится в молчаливом конфликте. Она все более проецирует на ребенка отрицательные черты его отца, вступает с ним в конфликт, как будто со своим мужем, что дает выход ее эмоциям и до поры со­храняет семью (detoured

- как бы «заворачивает» в ребенка). Это может приводить к девиантному поведению ребенка - он оправ­дывает ожидания матери.

До  определенного  момента  существования  семьи  тре­угольники выполняют в ней полезную функцию - они под­держивают баланс между близостью и отдаленностью, помо­гают отрицательным эмоциям у кого-либо из членов семьи не превышать «критической массы», способной разрушить семью. По мере того как треугольники становятся препятст­вием для развития личности кого-либо из членов семьи (как правило, это идентифицированный пациент - тот, по пово­ду которого семья обратилась за помощью), треугольники нуждаются   в   ликвидации   (детриангуляции).   Проблема идентифицированного пациента (который может совершить преступление, заболеть или может иметь место ранняя бере­менность) - это проблема модификации устаревшей струк­туры семьи. Потому что если идентифицированный пациент перестанет совершать подобные поступки, то старая струк­тура семьи оказывается под угрозой (например, если субсис­тема пары поглощена родительской субсистемой, то взрос­ление ребенка приведет к тому, что родителям нечего будет вместе делать).



9.предтавлния о семье в концепции К.Роджерса.Роль семейного терапевта.()

10.коммуникационная модель психологического консультирования семьи(В.Сатир,Дж.Гриндер,Р.Бендлер,П.ВАЦЛАВИК)(елиз осн инд и сем конс)

3.4. Коммуникационная модель психологического консультирования семьи:


Основные представители
v     Бейтсон Грегори (Bateson

Gregory
). ♦> Вацлавик Пол (Watzlawick

Paul
).

v     Сатир Вирджиния (Satir

V
.).

v     Бэндлер Ричард.

v     Грин дер Джон.

Литература на русском языке


  • Вацлавик П., Бивин Дж., Джексон Д. Прагматика челове­ческих коммуникаций: Изучение паттернов, патологий и пара­доксов взаимодействия / Пер. с англ. М.: Апрель-Пресс, ЭКС-МО-Пресс, 2000. (Сер. «Психология. XX в.»).
  • Навайтис Г. Семья в психологической консультации. М.: Московский психолого-социальный институт; Воронеж: Изд-воНПО «Модэк», 1999.
  • Бэндлер Р, Гриндер Д., Сатир В. Семейная терапия. - Во­ронеж: НПО «Модэк», 1993.

209
  • Сатир В. Семейная терапия и NLP. М.: Институт общегу­манитарных исследований, 1999.

Особенности подхода

Акцент делается на исследовании параметров эффективной и неэффективной, деструктивной коммуникации внутри се­мьи и личностных основ нарушений коммуникации. Исследу­ются вербальная (слова) и невербальная (мимика, поведение) коммуникации, возможности расхождения между ними, при­чины и механизмы неправильной расшифровки чужого сооб­щения.В рамках этого подхода можно выделить следующие три направления работы:

3.4.1. Работа с искажениями чужих сообщений


В периоды стресса люди имеют тенденцию придумывать для себя мысли и ощущения другой личности, связывать это с определенными внешне регистрируемыми реакциями дру­гой личности. На основе этой связи в дальнейшем люди имеют склонность толковать поведение другого и поступать так, как если бы придуманное было на самом деле. Люди сами причи­няют себе боль и создают трудности, приписывая различные ложные интерпретации поведению окружающих лиц и живя в этом виртуальном мире.Приобретая навык в «чтении» чужих мыслей, такие люди порой создают длинные цепочки, приравнивая те или иные по­веденческие реакции другого к тому значению, которое они придали этим реакциям ранее в ситуации стресса. Этот фено­мен называется сложным равенством.

Стратегия психологической работы с искажениями чужих сообщений

Супругов побуждают к деноменализации - проверке своего понимания чужих посланий, сигналов, расшифровке их другому: «Спросите свою жену, что она чувствует сейчас. Вы бои­тесь? Что может случиться, если вы сделаете это? Догадай­тесь!»3.4.2. Работа с вычеркиваниями и обобщениямиДля систематизации и организации своего непосредственно­го опыта люди пытаются создавать внутреннюю картину мира, логичную, непротиворечивую. При этом часть информации мо­жет вычеркиваться, теряться, люди могут чересчур обобщать реальную картину мира. В конечном итоге получается иска­женный образ действительности, мешающий порой эффектив­но действовать в мире. Психолог помогает клиенту сделать его картину мира более объективной с помощью, например, вопро­сов, начинающихся словами: «Что», «Как», «Кто». Например: «Как вы узнаете, что делаете жену несчастной? », «Что говорит в пользу того, что вас невозможно любить?»

3.4.3. Работа с неконгруэнтными посланиями


Понятие конгруэнтности общения

Когда личность общается конгруэнтно, то все послания, ко­торые она делает различными способами (с помощью тела, тона голоса, слов), не совпадают по своей сути. Они дополняют одно другое и не меняют свого содержания в зависимости от способа послания.Неконгруэнтное общение - когда послания, которые чело­век посылает с помощью своего тела, тона голоса или слов, несовпадают.Частным случаем неконгруэнтности сообщения является двойная связь (double

bind
). Значимый другой (например, роди­тель) передает человеку одновременно два сообщения, одно из которых отрицает другое. При этом воспринимающий информа­цию не имеет возможности высказываться по поводу получен­ных сообщений, чтобы уточнить, на какие из них реагировать, поэтому он постоянно пребывает в состоянии неуверенностии одновременно не может выйти из ситуации, в которую попал. Например: мальчику говорят, что он должен быть смелым, му­жественным, добиваться успеха во всем, и в то же время его ру­гают и наказывают за проявление этих качеств. Это может при­вести к его отстраненности от реальности, уходу в себя, появлению психопатологических симптомов. Г. Бейтсон гово­рил: «Ребенок, одновременно получивший два сообщения: «тебя ждут» и «не мешай родителям», - потенциальный паци­ент психиатрической клиники».

Причины неконгруэнтных посланий


Неконгруэнтные сообщения - сигнал о фрагментарности личности человека, осуществляющего коммуникацию. Субъ­ект имеет более чем одну единую модель поведения, и эти моде­ли конфликтуют между собой. Части личности, продуцирую­щие противоречивые послания, суть неустановившиеся до конца модели мира, которые индивид до конца не интегриро­вал в единое целое.В семье, где есть члены, посылающие окружающим некон­груэнтные сообщения, ряд тем обсуждения может вызвать к жизни внутренний конфликт. Это болезненно, поэтому пра­вилом коммуникации в семье может стать запрет обсуждения ряда тем (говорить о сексе, денежных проблемах - неприлично, некрасиво; нельзя говорить о своем недовольстве - «всегда ос­тавайся довольным»). Запрет на обсуждение ряда тем препят­ствует личностному росту членов семьи. Если в этих семьях и бывают результаты взаимодействия, то они случайны, хао­тичны, по большей части деструктивны. Члены таких семей, как правило, отличаются низкой самооценкой.

Методика работы с семьями, где имеют место неконгруэнтные послания

В. Сатир говорит: «Моя методика - рассказать, что видела, и спросить, что происходит. Критерий эффективности работы -повышение степени открытости семьи».Осуществляется анализ того, какую репрезентативную сис­тему человек использует (аудиальную, визуальную, кинестетическую) и что он пытается сообщить в рамках каждой систе­мы, что он при этом чувствует.Можно использовать игры из гештальттерапии, способст­вующие интеграции личности.


11.методика детриангуляции К.Джонсона(елизаров осн инд и сем конс)

Методика детриангуляции Карла Джонсона


Методика используется для профилактики родительско-юно-шеских конфликтов на почве девиантного поведения ребенка, в основе которых лежит вовлечение ребенка в деструктивные взаимоотношения между родителями. Имеется в виду ситуация семейного треугольника, когда один из родителей (чаще всего мать) имеет сильное желание спорить с другим (отцом), но не мо­жет себе этого позволить вследствие отсутствия такового в непо­средственной близости (развод) или из-за страха, что открытый конфликт разрушит семью. Ребенок, особенно если он внешне напоминает другого родителя, может стать удобной мишенью для упреков, которые по сути адресованы не ему, а другому родителю.Мы не раз наблюдали парадоксальную ситуацию рассужде­ний матери подобного типа о том, что ребенок порочен по своей природе, на генетическом уровне, что он (девушка или юноша) весь пошел в своего порочного отца. Такие матери чуть ли не с младенчества склонны отмечать у своих детей хитрость, под­лость, коварство, повышенный интерес ко всему, что связано с алкоголем или интимными отношениями. По сути эти качест­ва чаще всего лишь приписываются детям, им же ничегодругого не остается, как развивать модель поведения, предпи­санную воспитывающей матерью, оправдывать ее ожидания. Несмотря на свою уверенность в биологической природе пороч­ности ребенка, в его неисправимости, подобного рода родители упорно считают своим долгом бороться с этой порочностью своими воспитательными воздействиями: «Я сделаю все, чтобы его (или ее) спасти, хотя я уверена, что это невозможно - гены изменить нельзя».Если супруги в данном случае не развелись, они предпочита­ют как можно меньше времени проводить вместе, внешне же отношения могут выглядеть как вполне благополучные. На­пример, может использоваться следующая формула: «У моего супруга очень ответственная работа, которой он вынужден уделять много времени. Я стараюсь облегчить ему жизнь и не утруждать его заботами относительно домашнего хозяйст­ва и воспитания ребенка. Отношения у нас хорошие - у нас фактически не бывает конфликтов». На практике же отсутст­вие конфликтов может означать отсутствие общения как тако­вого. Это важно, так как в контексте психологии семья - это прежде всего общение. Супруг, не найдя в первые годы брака близости в отношениях с женой, может действительно компен­сировать это «уходом с головой в работу». Он может также на стороне найти себе женщину для духовного общения (что не всегда сопровождается половой близостью). Супруга, как уже было сказано, переключается на «воспитание» ребенка. Как правило, это люди, боящиеся разногласий, не знающие, что в таких случаях следует предпринимать, имеющие привычку уходить от обсуждения спорных вопросов, делать вид, что их вообще не существует.На первых этапах работы с подобного рода семьями К. Джон­сон ставил перед собой цель, чтобы активно воспитывающий родитель (чаще всего супруга) полностью прекратил занимать­ся воспитательной деятельностью и переключился на какую-либЪ другую деятельность. Все воспитательные функции пере­давались периферийному родителю - чаще всего отцу. В этих условиях родительско-юношеский конфликт и девиантное по­ведение ребенка чаще всего сходили на нет. Но одновременно возникали другие серьезные проблемы, связанные с тем, что всплывали латентные, «затопленные» разногласия между суп­ругами.Очень редко по поводу этих новых проблем супруги были склонны обращаться к психологу за помощью. Чаще всего след­ствием было обострение отношений и развод. Порой неожидан­но накануне разрыва у сына или дочери наблюдалась экстраор­динарная вспышка девиантного поведения, и это спасало семью. Мать вновь переключалась на «воспитание», отец вновь оттес­нялся на периферию семейной жизни.Для того чтобы предотвратить эти негативные последствия, К. Джонсон разработал новый вариант методики, который обу­чал родителей конструктивно вести себя в ситуации разногла­сий. Это делалось для того, чтобы родители смогли, наконец, разрешить свои внутренние конфликты конструктивно и в плос­кости внешней.

Методика состоит из трех этапов:

1.  Юноша (или девушка) делает некое предложение сво­им родителям, касающееся правил, регулирующих его (или ее) поведение со стороны семьи. Например: «Хочу, чтобы мне позволили приходить домой, во сколько я захочу, и уходить из дома, когда я захочу».

2.  Родители ведут переговоры друг с другом, обсуж­дая предложение своего сына (или дочери) в присутст­вии ребенка и психолога. Готовя их к этим переговорам и после того как они уже начались, психолог создает у роди­телей установки на согласование и приспособление и под­сказывает образцы конструктивного поведения (конструк­тивные роли) в процессе переговоров, если родители захо­дят в тупик. Таким образом, он обучает родителей ведению конструктивных переговоров, что поможет им впоследствии начать конструктивно решать «затопленные» конфликты ме­жду собой.

3. Родители информируют ребенка о своем решении. Ре­бенок может принять их предложение или отвергнуть, выдви­нув родителям новое предложение.И родителей, и ребенка к подобного рода работе готовят. С родителями говорят о том, что человек в юношеском воз­расте наиболее склонен следовать тем правилам, которые он сам установил. Поэтому в их интересах принять такое реше­ние, чтобы оно заинтересовало ребенка, чтобы он захотели дальше участвовать в подобных процессах. Для них важно, чтобы такой процесс принятия решений в их семье закрепил­ся. В этом их шанс помочь ребенку.

Ребенку говорят о том, что «лучше получить от родителей что-то, чем не получить ничего». Что со временем, если данный процесс принятия решений в их семье закрепится, он сможет добиться большего, чем имеет сейчас. Важно сейчас внести та­кое предложение, которое родители с большей степенью веро­ятности готовы были бы принять. При этом, однако, подчерки­вается, что это все-таки его предложение и он в праве «посту­пать сам так, как он знает».Для того чтобы сформировать у родителей правильные уста­новки относительно разногласий, психолог выражает свою ра­дость по поводу того, что в данном случае он имеет дело с ситуа­цией, когда налицо именно два родителя, а не один, причем оба достаточно развитые, опытные, внушающие доверие люди. Он обращает внимание родителей на то, что каждый человек по от­дельности воспринимает мир с какой-либо одной, хорошо из­вестной и понятной ему точки зрения, но при этом может быть «слепым» по отношению к другим, мало известным и понят­ным ему аспектам ситуации. Поэтому важно, чтобы серьезные решения принимались не в одиночку, а коллегиально, т. е. в процессе обсуждения. «Сейчас, когда вы начнете обсужде­ние, - говорит он, - вы столкнетесь с разногласиями. И это за­мечательно. Это значит, что каждый из вас видит в ситуации такие аспекты, которые не видит другой. Это значит, что у вас есть реальная возможность принять действительно правиль­ное, всеобъемлющее решение, учитывающее все аспекты сло­жившейся ситуации».

Нельзя позволять супругам на первых этапах работы брать обсуждение на дом. Дома общение их может легко возвратить­ся в привычное русло.Если общение между супругами в процессе обсуждения на­чинает принимать черты деструктивного конфликта, значит, они приблизились к «затопленным» разногласиям. В этих ус­ловиях целесообразно обратить их внимание на то, что их цель - прийти к единому конструктивному решению, а не бо­роться друг с другом.

Через некоторое время после того как супруги начнут обсуж­дать предложение своего ребенка, последний обычно начинаетпытаться включиться в их разговор. Психолог должен остано­вить его. Юноша (или девушка) может обидеться: «Зачем я то­гда вообще здесь нахожусь, если я не имею права вступать в их разговор?» На это психолог может ответить: «Ты здесь нахо­дишься затем, что твои родители не умеют решать свои пробле­мы без вовлечения тебя. Твое присутствие и невмешательство необходимы для того, чтобы они научились решать свои про­блемы без привлечения тебя, но в твоем присутствии». Этим, по мнению К. Джонсона, возрождаются генетические основы структуры семьи, устанавливаются четкие границы между супружеской, родительской и детской субсистемами. Ребенку дают понять, что он с родителями не на равных, что у них есть свои задачи и проблемы, вмешиваться в которые - не его дело. Родители же начинают ощущать себя именно родителями -людьми, объединенными задачей воспитания ребенка. Они на­чинают ощущать, что это объективная реальность, существую­щая помимо их супружеских разногласий и эмоциональных проблем, и они должны требованиям этой реальности соответ­ствовать.

В решении родителей должен обязательно присутствовать аспект санкций - что должно случиться, если ребенок потом нарушит те правила, с которыми сейчас согласится. Например, если было принято решение, что ребенку можно возвращаться домой в будние дни до 12 часов ночи, то его необходимо допол­нить условием, что если он нарушит этот « комендантский час », то следующий вечер должен провести дома.

Если за помощью обратилась семья с родителем-одиночкой, следует приложить все усилия, чтобы привлечь к процессу «пе­риферийного» родителя. Если это невозможно, психолог или его помощник могут разыграть роль того («периферийного») родителя. Целесообразно объединять две семьи с родителями-одиночками, чтобы они учились коллегиально принимать ре­шения относительно воспитания своих детей.

Если это семья с отчимом или мачехой, то первый визит к психологу осуществляется без детей. На этой встрече реша­ется вопрос, какую роль в работе будет играть биологический родитель ребенка и новый субъект родительских функций. Ведутся переговоры с прежним родителем - какую долю сво­их полномочий по отношению к ребенку он готов делегиро­вать новому родителю. Он приедет и сам будет осуществлятьродительские функции - или, например, это будет делать но­вый родитель, но об окончательном решении будет советовать­ся с прежним родителем по телефону. Это помогает всем уча­ствующим в процессе осознать свою ответственность за судьбу ребенка, воспитывающему родителю - отделить свои эмоцио­нальные проблемы, возникшие в супружеской жизни, от зада­чи собственно воспитания ребенка.Данная методика не является панацеей от всех деструктив­ных родительско-юношеских конфликтов, но является эффек­тивным методом работы в тех случаях, когда родительско-юно-шеский конфликт, связанный с девиантным поведением ребен­ка, обусловлен структурой семьи.


12.особености семейной субкуьтуры и межличностных контактов в неблагополучных семьях()

13.цели и этапы оказания психологической помощи семье в рамках структурной модели консультирования семьи.( )

14.стратегическая модель работы с семьей()

15.особенности личности членов неблагополучных семей(елизаров осн инд и сем)

I. Базовой особенностью семейного и околосемейного окру­жения является его непостоянство и непредсказуемость во всех сферах семейной и околосемейной жизни. В результате растущие дети испытывают огромные трудности в определении для себя значений различных событий и явлений окружающе­го мира и самоопределении (выработке своих четких позиций по отношению к окружающему миру). Они живут в мире, объ­екты и события которого имеют скоротечные (преходящие) ка­чества:

1.  География дома и его обстановка (композиция) препят­ствуют развитию у ребенка чувства, что «я имею свое место в мире» (например, часто меняется место, где ребенок спит).

2.  Еда не имеет определенного времени, порядка и мес­та, нет четко установленного режима дня, один день не похож на другой.

3.  Межличностные контакты имеют неустойчивые и не­постоянные качества:

v     Члены семьи не умеют слушать друг друга. Говоря что-ли­бо, члены семьи не ожидают быть услышанными. Они не ожидают, что их коммуникативное поведение (например, монолог о трудностях в школе) будет иметь какой-либо эф­фект на остальных членов семьи, побудит их к ответу. Другие члены семьи не проявляют признаков вовлеченно­сти, желания дать ответ («это ее трудности»).

v     Если кто-либо в семье отвечает, то это не обязательно в русле предшествующей коммуникации. Любой не имеющий отношения к запросу ответ может быть грядущим и приемлемым. Существуют ответы, регулирующие ие­рархические отношения между членом, который гово­рил, и тем, который слушал. Пример: «Ты всегда болтаешь».

v     Тема обсуждения редко бывает приведена к какому-либо заключению - небольшое количество взаимодействий во­круг одной темы обычно прерывается интервенцией дру­гой темы, не имеющей отношения к обсуждаемой. Так, в процессе одного разговора может смениться несколько тем и не быть принято ни одного решения.

v     Два (или более) члена семьи могут участвовать в парал­лельном разговоре, по спирали возвышая интенсивность звука в попытках перекричать один другого.

v     Много различных типов кинестетической активности мо­жет сопровождать коммуникацию. Все это приводит к на­растанию шума в семье, часто никто не ждет, пока другой кончит говорить. Шум повышает беспорядочность и неэффективность  взаимодействия. Это приводит к тому, что часть членов семьи выбывает из коммуникации (надвига­ет шляпу на глаза, закрывается демонстративно курткой, отвечает односложно, агрессивно реагирует на попытки вовлечь его в коммуникацию, засыпает на время, пока вновь не будет пробужден к активности).
П. Особенности личности родителей. На всех предшествую­щих стадиях развития этих родителей видно множество неза­конченных попыток добиться определенности в плане своей идентичности. Эти люди шли по пути формирования своей идентичности как социальной. Они пытались спрятаться от пе­реживаний, связанных с неопределенной, диффузной идентич­ностью, за счет сверхвключенности сначала в роль супруга (супруги), а затем в роль сверхвоспитывающегородителя. При этом цель у них - не стать по-настоящему компетентным суп­ругом или родителем (они в большинстве случаев просто не по­нимают этой задачи), а усвоить определенные внешние, наибо­лее  часто  отмечаемые  атрибуты  социальных  ролей.   Роль супруга и/или родителя привлекает подобных людей тем, что помогает организовать напряженный межличностный контактс другим через вовлеченность, в которой снижается их тревож­ность. Это ярко проявляется в том, что в процессе общения для них весьма характерен сдвиг с содержания темы на выяснение межличностных отношений в ущерб результату обсуждения. Таким образом, вместо результатов, которые могли бы улуч­шить жизнь семьи, можно наблюдать бесконечные, не приво­дящие ни к какому результату (кроме ухудшения отношений между супругами) кружения вокруг вопросов распределения власти в семье и выражения взаимных симпатий и антипатий. С появлением в семье детей они начинают выполнять функцию средства для напряженных межличностных контактов родите­лей с ними и между собой (дети и их проблемы начинают слу­жить «мостиком» для общения родителей). Субсистема пары почти полностью поглощается родительской субсистемой, так как конфликты внутри этой субсистемы менее деструктивны для отношений между родителями, чем конфликты внутри субсистемы пары.



16.особенности воспитания детей в неблагополучных семьях(елизаров осн инд и сем)

III. Особенности воспитания детей в этих семьях. Вместо того, чтобы установить для ребенка определенные правила и следить за их исполнением, для родителей (в первую оче­редь, матери) характерно вовлекаться в интенсивные взаимо­действия с ребенком, контролируя каждый его шаг. Это при­водит к напряженности во взаимоотношениях между родите­лями и детьми. Все это в конце концов утомляет родителей, и они склонны частично или полностью (психологически или реально) покидать семью. Периоды сверхконтроля сменяются периодами полной заброшенности. Система наказаний и по­ощрений зависит не от поведения детей, а от эмоционального состояния родителей. То, за что в одних условиях могут нака­зать, в других условиях остается без внимания или же вызы­вает поощрение, улыбку, смех. Кроме того, в этих семьях на­блюдается феномен «множественной заботы», когда фигура­ми, оказывающими воспитательное воздействие, являются слишком много людей с разными мнениями, оценками, кото­рые часто находятся в конфликтах друг с другом. Все это приводит к тому, что ребенок с детства приучается к следую­щей точки зрения: нет и не бывает таких правил и норм, кото­рые осторожно, при определенных условиях или тайно нельзя было бы нарушать, ориентируясь на какое-либо свое желание.Кроме того, ребенок приучается к ощущению, что в случае эмоциональной напряженности можно и приемлемо избав­ляться от нее, разряжаясь на первом попавшемся беззащит­ном существе. Порой это можно мотивировать несоблюдением каких-либо правил. Все это формирует личность будущего правонарушителя.Вследствие того что родители часто выбывают из семьи, их роль может брать на себя какой-нибудь старший ребенок (« роди­тельский ребенок»). Такой ребенок вследствие своей «родитель­ской» позиции недополучает опыта общения со сверстниками «на равных». У него может возникнуть склонность к чрезмерно­му морализированию, также узкий круг интересов, связанный с успешным функционированием семьи.У детей формируется внешний локус контроля (чувство, что мир стимулирует, а я только пассивный восприниматель сти­мулов), крайне узкий спектр словесного ответа, опыт агрессии без способности настроиться на нюансы своего эмоционального опыта, неспособность сфокусироваться на событии, в котором выходом может быть отложение реакции, возвращение к чему-либо или восстановление опыта.Воспитание очень часто строится по принципу «чего не надо делать», а не по принципу «что делать надо». Родители делают акцент на контроле и торможении в ущерб руководству. Грани­цы поведения устанавливаются в опоре на родительское на­строение.
IV. Особенности доминирующих в семье аффектов (сильных
эмоций).
Центрация на отношениях власти и контроля в ущерб поиску внимания, любви, заботы, справедливости.
V
. Особенности тем общения.
Все яркое, необычное, привле­кающее к себе внимание, динамичное. В условиях большого го­рода это, как правило, криминальная хроника.



17.основанная на опыте модель работы с семьей()









18.работа психолога по преобразованию коммуникативной системы неблагополучных семей(елизаров инд и сем конс)

Работа по преобразованию коммуникативной системы при работе с неблагополучными семьями в рамках структурной модели

I
. Инактивное формулирование.
Членам неблагополучных семей бывает трудно воспринимать информацию, выражаемуювербально.  Поэтому диалог с ними зачастую превращается в псевдо-диалог, когда психолог и члены семьи говорят в парал­лельных монологах, в то время как подразумевается, что они об­мениваются информацией. Некоторые психологи склонны рас­ценивать это как сопротивление, хотя имеет место непонима­ние. Для того, чтобы его преодолеть, рекомендуется репрезента­ция информации через соответствующую моторную активность, а не через описание образов (иконическая репрезентация) или оперирование абстрактными понятиями (символическая репре­зентация). Например, испытывая массивную атаку со стороны членов семьи, психолог меняет свое место и садится среди членов семьи. Он говорит: «Очень трудно находиться здесь, будучи ата­куемым вами. Я чувствовал, что выпадаю из вашей среды». Язык движения привлекает каждого, а слово может остаться не­замеченным. Другой способ инактивного формулирования -помещение одного из членов семьи за зеркало одностороннего видения. Например, немолодая женщина, которая жаловалась на неспособность своей взрослой дочери управляться с малень­кими детьми, была помещена за зеркало одностороннего виде­ния, откуда должна была наблюдать за тем, как ее дочь управля­ется с детьми. Выяснилось, что при отсутствии материнской ги­перопеки дочь довольно скоро научилась с ними управляться. Женщина поняла, что она сама своей неуемной активностью мешает формированию адекватной родительской позиции у дочери.

II. Побуждение членов семьи к инактивному формулирова­
нию.
Члены неблагополучных семей часто проявляют нена­правленную активность, целью которой зачастую является грубое облегчение напряжения. Психолог начинает стимули­ровать моторную активность, направленную на достижение других целей, чтобы показать одним членам семьи, как их по­ведение может влиять на других. Например, вместо того чтобы спросить у детей: «Как получилось, что ваша мама не говорит с вами?», психолог ставит перед детьми задачу: «Могли бы вы сделать так, чтобы ваша мама говорила с вами?» Вот другие примеры побуждения к инактивному формулированию: «Мог­ли бы вы сделать так, чтобы ваши отношения с дочерью не ухудшались?», «Что вы можете сделать, чтобы улучшились ваши отношения с дочерью?»

III
. Редуцирование шума, фиксирование на правилах разго­вора, высвобождение содержания из посланий, касающихся взаимоотношений.

1.  Каждому члену семьи предлагается отбирать себе че­ловека, которому он говорит, ориентировать его на себя и тре­бовать, чтобы этот человек отвечал.

2.  Психолог берет на себя роль переводчика в этих разго­ворах, становится «расшифровывающим центром» для комму­никации, при этом он центрирован на коммуникации, а не на личностном содержании послания (просто помогает понять од­ному человеку то, что говорил другой, не критикует, не ком­ментирует, не внушает).

3.  Психолог следит, чтобы содержательные послания и послания, касающиеся отношений, были более отличимы друг от друга, акцентуирует внимание на содержании. Примером того, как акцент на отношениях может уводить в сторону от со­держания послания, может служить следующая фраза, прозву­чавшая на одной из сессий работы с семьей: « Я не могу слышать тебя, потому что ты всегда кричишь на меня, и в результате я перестаю слушать».

4.  Психолог останавливает прерывания, которые разре­зают коммуникацию между членами семьи. Указывает на не­обходимость ждать, пока другой член семьи закончит свои мысли и получит на них ответ.

5.  Он фокусируется на диалоге вокруг одной темы и по­могает довести ее до некоторого уровня законченности.

6.  Психолог побуждает к вербальной коммуникации тех, кто привык выражать свою коммуникацию через разруши­тельную активность.

7.  Из содержания послания психолог выделяет то, что по­лезно для говорящего и слушающего, и делает акцент на этом. Например, из монолога матери, касающегося плохой учебы ре­бенка, психолог для ребенка делает акцент на заботе матери о нем, а для матери подчеркивает ее интерес к учебным делам сына. Это позволяет участникам ситуации расширить понима­ние реальности и искать более эффективные приспособления для овладения трудными ситуациями.

8.  Смена доминирующих, интерпретирующих тем в <&-мье на более близкие к эффективному функционированию. Например, тема воровства сменяется темой заботы.

9.  Психолог помогает делать узкие наборы категорий бо­лее дифференцированными. Например, термин «восстающие на родителей дети» можно конкретизировать как «не умею­щие себя контролировать дети». Ярлык «контролирующая мама» можно сменить на «сверхобремененная и беспомощная мама». Это может направить мысль членов семьи на то, что мама по сути не хочет контролировать своих детей, она хочет получить от них помощь в принятии ими контроля над своим поведением.

19.вмешательства, которые меняют структурунеблагополучных семей(елизаров осн инд и сем конс)

Вмешательства, которые меняют границы и иерархию

внутри неблагополучных семей


 
I
.
Физическое отделение супругов от детей, поочередное сти­мулирование супругов сначала играть роль супругов, а потом ро­дителей. Это делается для того, чтобы установить четкие грани­цы между супружеской и родительской субсистемами.

 
II
.    Демонстрация возможности различных ролевых позиций взрослого в качестве родителя (контроль) и в качестве благоже­лательного старшего сиблинга, что делает границы между роди­тельской и детской субсистемами более проницаемыми. Перехо­дя из одной субсистемы в другую, психолог меняет роли, чем демонстрирует гибкость ролевого поведения.

 III.  Модификация традиционных для семьи путей взаимо­действия:

1.  Психолог может обратиться к молчащему члену семьи и тем самым возвысить его во внутрисемейной иерархии.

2.  Психолог может активно прервать способ взаимодейст­вия, говоря, например, супруге, чтобы она перестала главенст­вовать. Этим он бросает вызов традиционным для данной семьи путям взаимодействия.

3.  Психолог может вызвать к жизни диалог между отцом и сыном для того, чтобы обойти регулирующую деятельность ма­тери. Это относится к ситуации, когда мать чувствует, что еслиотец и сын разовьют язык кооперативной коммуникации, то она окажется изолированной и покинутой. В ситуации же разделен-ности отца и сына, конфликтных отношений между ними она ощущает себя нужной, полезной, желанной и для одного, и для другого. Диалог между отцом и сыном в данной ситуации:

1)  «осаживает» материнское функционирование и возрож­дает генетическуюсистему поддержания семейной струк­туры;2)   способствует возрождению эффективной коммуникации между отцом и сыном;3)  способствует возрождению коммуникации жены с мужем именно как с мужем, а не как с опекаемым.

4.  Психолог делает более тесными позиции двоих, между которыми ранее была вражда вследствие «треугольных» от­ношений.

5. Психолог делает слабого (семейного «козла отпущения») еще слабее и просит другого оказать ему помощь.



20.работа с доминирующими аффектами в неблагополучных семьях.(елизаров осн инд и сем к)

Работа с доминирующими аффектами в неблагополучных семьях


I
.  Встраивание в доминирующий аффект семьи и преуве­личение его. Например, психолог копирует доминантное, аг­рессивное поведение матери и расширяет эту модель поведения настолько, что женщина начинает сама критиковать подобного рода поведение.

II.  Психолог бросает вызов аффекту. Психолог говорит чле­нам семьи о недопустимости подобного рода поведения и побу­ждает их к другому. При этом он показывает отрицательную роль данного аффекта для семьи.

III
.  Психолог сокращает одни аффекты и усиливает другие. Например, сокращает проявления агрессии и усиливает вни­мание к проявлениям любви:

1. Членам семьи, вовлеченным в постоянные соревнова­тельные взаимодействия, ставится задача провести 5 мин, видя только позитивное друг в друге, и затем указать трудности,которые они переживали, выполняя это простое упражнение. Это должно служить цели осознания ими узости их традицион­ного аффективного взаимодействия и повысить их потребность изменить его.

2.  Психолог удаляет некоторых членов семьи из группы, в которой ведется работа, так как роли, которые они выполня­ют, мешают появлению новых настроений или аффективных взаимодействий.

3.  Психолог может ввести в подгруппу, с которой он ра­ботает, новых членов семьи или внесемейные фигуры, чьи роли могут быть решающими для развития в семье других на­строений.

4.  Переформулирование   туманно   выраженного   аффек­та в ином ключе. Например, фразу « Я желаю тебе научиться да­вать сдачи, так как я не всегда боюсь избить тебя до такой сте­пени, что это будет иметь серьезные последствия» психолог мо­жет обозначить как заботу. Он может сделать ее центральным моментом для дальнейшего анализа - направить сиблингов на поиск других случаев, когда девушка, произнесшая эту фразу, проявляла заботу о своей сестре. То, что в прошлом казалось просто хорошо знакомыми инцидентами силовых взаимодей­ствий, благодаря постановке во главу угла аффективного кла­стера опыта «заботы» создает новые, отличные от прошлого способы оценки и восприятия событий. Таким образом, психо­лог расширяет аффективный ряд.

5. Психолог становится моделью, демонстрирующей же­лаемый аффект. Например:

1)  замедляет темп своей речи;2)  делает тон своего голоса более мягким;3)  демонстрирует мимикой, жестами, например, подавлен­ность, что помогает удерживать членов семьи от проник­новения других стереотипных последовательностей каса­тельно силовых операций.

IV
. Психолог вмешивается и перестраивает структуру аф­фективной насыщенности тех или иных событий (организу­ет аффективные приоритеты).
Например, родители, легко обходясь со случаем детского хронического воровства, способны прийти в величайшее расстройство из-за того, что ре­бенок не подвинулся, когда его попросили. Это ситуация, когда аффективные приоритеты родителей не соответствуют происходящему. Бывают ситуации, когда аффективные приоритеты в семье вообще отсутствуют. Например, сломан водопроводный кран или рука ребенка - у родителей одна реакция.
V. Психолог внимателен по отношению к любым проявле­ниям в направлении роста семьи в плане конструктивных образцов аффективного поведения. Например, однажды де­вушка, на которую в семье все нападали, в очередной раз опо­здала на сессию. На этот раз ее опоздание было встречено ти­шиной. Психолог придал этой тишине статус перемены. Не­обходимо проявлять внимание к возможным изменениям аффекта на протяжении длительного времени, так как аф­фекты быстро не меняются.



21.техника «семейная скульптура» и ее использование в работе с семьей(елиз осн инд и сем конс)

Социометрическими эти техники называются потому, что позволяют графически или пространственно отобразить структуру социальных взаимоотношений в семье. В этом плане они нацелены на измерение, исследование, описание, репрезентацию и познание типичных форм взаимоотноше­ний людей в семье.                                                                 Семейная
 
скульптура

Одному из членов семьи предлагается расставить членов сво­ей семьи или персон, их символизирующих, таким образом, чтобы это отражало типичные формы взаимоотношений в се­мье. Иногда «скульптора» просят придумать для каждого чле­на семьи слово или фразу, которые лучше всего характеризова­ли бы его поведение. Членам семьи следует затем последова­тельно их произнести.После создания «скульптуры» психолог может задавать чле­нам семьи следующие вопросы или делать следующие предло­жения:

1.  Придумайте  название  вашему  произведению,   (вопрос «скульптору», раньше всех других вопросов)

2.  Как вы чувствуете себя на этом месте среди ваших род­ственников? (каждому члену семьи)

3.  Удивила ли вас данная «скульптура»? (всей семье)

4.  Знали ли вы раньше, что «скульптор» воспринимает вас именно так, как он это изобразил? (каждому члену семьи)

5.  Согласны ли вы с тем, что ваша семья функциониру­ет именно так, как изображено в «скульптуре»? (всей семье)

6.  Какие изменения в жизни семьи вы хотели бы увидеть? («скульптору» или всей семье)Эта методика может использоваться и в индивидуальном консультировании. В этом случае роль членов семьи исполня­ют мебель или другие большие предметы, находящиеся в кабинете.



22.методика «генограмма» и ее использование в работе с семейными проблемами(елиз инд и сем конс)

ГенограммаМетодика представляет собой построение и анализ некоей графической схемы, отражающей историю и особенности сис­темы внутрисемейных отношений в семье клиента на протяже­нии последних трех-четырех поколений. Предложена Мюррэ-ем Боуэном в 1978 г.С графическими символами для построения схемы и приме­рами использования генограммы в практике консультирова­ния рекомендуем ознакомиться по книге Р. Шермана и Н. Фредмана [1997, с. 100-109].


Ролевая карточная играМетодика побуждает задуматься членов семьи над характе­ром распределения ролей в семье и теми специфическими фор­мами внутрисемейного общения, которые в этих ролях ото­бражаются.Члены семьи (начиная с главы семьи) в полном молчании просматривают карточки с указанием тех или иных внутрисе­мейных ролей. Глава семьи должен подумать о том, кто выпол­няет эту роль в семье, и передать карточку ему. Если получив­ший карточку согласен с тем, что он выполняет эту роль в семье, то он оставляет ее у себя. Если нет, то передает другому. Если получивший карточку считает, что кто-то еще в семье вы­полняет эту роль, то он должен на листке бумаги записать себе эту роль, а карточку передать ему. Если для какой-либо кар­точки с ролью в семье не находится исполнителя, то она откла­дывается в сторону.У Р. Шермана и Н. Фредмана [1997, с. 109-116] приводится примерный список ролей, среди которых есть роли-обязанности (Организатор домашнего хозяйства, Закупщик продуктов, Мой­щик пола и т. д.) и роли-взаимодействия . Последние делятся на позитивные (Говорящий правду, Помогающий, Понимающий, Творческий, Счастливый, Дипломат) и негативные (Обвини­тель, Умиротворитель, Компьютер, Одинокий волк, Сбиваю­щий с толку, Жертва, Крикун).Более сложные алгоритмы работы в этом ключе рекоменду­ем изучить по книге Р. Шермана и Р. Фредмана. С нашей точ­ки зрения, описанный выше алгоритм служит хорошим стартовым началом для рефлексивного анализа членами семьи характера распределения и сущности типичных внутрисемей­ных ролей.



23.техника «семейная хореография» и ее использование в работе с семьей(елиз инд и сем конс)
Семейная хореография


Эта техника представляет собой развитие техники «Семей­ная скульптура». К танцам она отношения не имеет. Греческое слово «choreia
» первоначально подразумевало то, что человек отображает в движении, в действии порывы своей души.Процедура осуществления методики довольно гибкая и мо­жет меняться в зависмости от конкретных задач и условий.Начинают часто с того, что члены семьи должны показать сцену без слов, в которой была бы изображена актуальная си­туация в данной семье. Каждого члена семьи просят так раз­меститься в пространстве комнаты, чтобы это наилучшим обра­зом показало проблему семьи. Затем им предлагают изобразить идеальную ситуацию в их взаимоотношениях, как она им ви­дится в данный момент.Затем психолог помогает оживить сцену, проиграть ее. Иде­альная ситуация также разыгрывается семьей. При этом пси­холог работает с каким-нибудь одним членом семьи, обращаясь к нему с просьбой изобразить его реальную и идеальную пози­ции в семейной системе. Психолог просит этого члена семьи кратко сформулировать для себя и других то, что составляет суть его актуального состояния и положения в семье. Затем в порядке очереди это могут сделать другие.Вопросы всегда одни и те же: «Каково быть в этом положе­нии в семье? Какие чувства возникают у данного члена семьи по отношению к другим членам семьи?»Психолог может просить несколько раз повторить сцены, от­ражающие дисфункциональные внутрисемейные паттерны, а также те сцены, которые изображают их преодоление, при­чем советует им действовать при каждом очередном дубле со все возрастающей энергией, пытаясь сделать ситуацию, с их точки зрения, все лучше и лучше.Порой методика осуществления семейной хореографии мо­жет выглядеть и следующим образом.Клиента просят вообразить себя каким-то животным или предметом, например, сильным, мощным львом с большой па­стью и острыми зубами. Затем он представляет себе сцену, включающую этих животных или предметы, и описывает ее. После этого группу просят принять позиции, отражающие опи­санную сцену, и разыграть ее.



24.методика «ролевая карточная игра» и ее использование в работе с семьями(елиз инд и сем конс )
Ролевая карточная играМетодика побуждает задуматься членов семьи над характе­ром распределения ролей в семье и теми специфическими фор­мами внутрисемейного общения, которые в этих ролях ото­бражаются.Члены семьи (начиная с главы семьи) в полном молчании просматривают карточки с указанием тех или иных внутрисе­мейных ролей. Глава семьи должен подумать о том, кто выпол­няет эту роль в семье, и передать карточку ему. Если получив­ший карточку согласен с тем, что он выполняет эту роль в семье, то он оставляет ее у себя. Если нет, то передает другому. Если получивший карточку считает, что кто-то еще в семье вы­полняет эту роль, то он должен на листке бумаги записать себе эту роль, а карточку передать ему. Если для какой-либо кар­точки с ролью в семье не находится исполнителя, то она откла­дывается в сторону.У Р. Шермана и Н. Фредмана [1997, с. 109-116] приводится примерный список ролей, среди которых есть роли-обязанности (Организатор домашнего хозяйства, Закупщик продуктов, Мой­щик пола и т. д.) и роли-взаимодействия . Последние делятся на позитивные (Говорящий правду, Помогающий, Понимающий, Творческий, Счастливый, Дипломат) и негативные (Обвини­тель, Умиротворитель, Компьютер, Одинокий волк, Сбиваю­щий с толку, Жертва, Крикун).Более сложные алгоритмы работы в этом ключе рекоменду­ем изучить по книге Р. Шермана и Р. Фредмана. С нашей точ­ки зрения, описанный выше алгоритм служит хорошим стартовым началом для рефлексивного анализа членами семьи характера распределения и сущности типичных внутрисемей­ных ролей.



25.методика «экокарта» и оказание помощи семье с исп этой методики(елиз инд и сем конс )
ЭкокартаДанная методика используется для того, чтобы помочь кли­енту начать анализировать ресурсы, которые он может найти за пределами своей семьи, для решения внутрисемейных про­блем. С помощью графических обозначений, в целом схожих с теми, которые используются при создании генограммы, кли­ент и психолог отображают на листе бумаги структуру и состав семьи, характер взаимоотношений между ее членами. Новым здесь является графическое отображение связей каждого члена семьи с институтами за ее пределами (например, работа, шко­ла, друзья, соседи). Эти институты за пределами семьи обозна­чаются треугольниками, в которых пишется название институ­та. Анализируются характер взаимоотношений в семье и связи всех членов семьи со структурами вне ее с помощью следующих (сначала общих) вопросов:

1. У вас большая семья? (Предполагается обнару­жить родственников, проживающих за пределами данной семьи, проанализировать их связь с членами данной семьи. Например, ребенка, который остро конфликтует с матерью в непростой период ее жизни, может взять на время его ба­бушка (мама бывшего супруга), если между ними есть вза­имная симпатия.)

2. Вы работаете? (Предполагается исследовать, что значит работа для данного члена семьи, можно ли с этой сто­роны ожидать ресурсов для помощи во внутрисемейной си­туации. Например, работа может стать источником сил и ра­дости, когда дома все плохо. Далее такой человек может стать источником положительных эмоций, конструктивных изменений в семье.)

3.  Ваши соседи помогают вам?

Постепенно психолог переходит к более конкретным во­просам:

4.  Близки ли вы с членами вашей семьи? 204

5.  Нравится ли вам ваша работа?

6.  Кого вы можете попросить о помощи?      '        Л

7.  Расскажите о ваших родственниках - где они живут, чем занимаются.                                                         

8.  Как часто вы встречаетесь, звоните друг другу, перепи­сываетесь?

9.  Активно ли вы участвуете в жизни церковной об­щины?

10.  Контактируете ли вы с администрацией школы, в ко­торой учатся ваши дети?

11.  Есть ли у вас семейный врач?                     i      - -

12.  Есть ли у вас близкие друзья?

13.  Что ждут от вас ваши близкие, друзья, начальство?

По мере обсуждения представленных выше вопросов данные фиксируются в экокарте. Более подробно об этой методике, о графических элементах, из которых она создается можно уз­нать из пособия Р. ШерманаиН. Фредмана[1997, с. 116-122].



26.методика «соломенная башня» и работа с пом нее с семьей.(елиз инд и сем конс)

Соломенная башняЧленам семьи предлагают построить соломенную башню, чтобы она была оригинальной по форме, красивой, хорошо скон­струированной, могла стоять без поддержки и чтобы ее можно было переносить с места на место. Для этого им дают пакет со 100 соломинками и клейкую ленту с ножницами. Членам семьи даются рекомендации первые 5 мин строить башню, не говоря ни слова. На строительство башни отводится 10—15 мин.


После строительства башни начинается обсуждение и анализ поведения разных членов семьи в процессе ее строительства. Предполагается, что оно отражало типичные формы совместно­го поведения, характерные для данной семьи.



27.методика «семейное пространство» и работа с пом нее с семьей.(елиз инд и сем конс)Супругам дается большой лист бумаги, фломастеры или ка­рандаши. Их просят нарисовать план квартиры или дома, гдеони жили до женитьбы. Если есть дети, то они при этом смотрят и слушают. Если супруги несколько раз меняли место жительст­ва, то их просят нарисовать план того дома, который наиболее запомнился. В то время как супруги заняты рисованием, психо­лог побуждает их к рациональному анализу прошлого и настоя­щего семейного опыта с помощью следующих вопросов и пред­ложений:

1.  Рисуя, отмечайте, с каким настроением ассоциируется у вас та или иная комната.2.  Попытайтесь вспомнить доминирующие запахи, звуки, цвета и людей в доме.3.  Была ли в вашем доме комната, специально предназна­ченная для встреч всех членов семьи?4.  Когда члены вашей семьи, которые не проживают с вами, заходили к вам, в какой комнате происходили встречи?5.  Были ли в доме комнаты, в которые вам было запрещено заходить?6.  Было ли у вас какое-то особенное место в доме?7.  Попытайтесь как можно яснее представить себе, как в ва­шем родительском доме решались вопросы близости, дистан­ции и уединенности.8.  Как был расположен ваш родительский дом по отноше­нию к другим домам в этом квартале; выделялся он чем-нибудь или нет? Если член семьи жил в квартире, то на каком этаже она была расположена, куда выходили окна и т. д.?9.  Вспомните какое-либо типичное событие, происходившее в вашем родительском доме.10. Вспомните типичные слова, фразы, которые произноси­лись членами вашей семьи.

Можно дать детям инструкцию нарисовать план дома, в ко­тором они в настоящий момент живут с родителями, а отец и мать при этом должны присутствовать в качестве наблюдате­лей.Возможен также вариант, когда все члены семьи рисуют план дома, в котором сейчас живут.Методика помогает супругам начать анализировать свои ожи­дания относительно правил в нынешней семье, источники этих ожиданий в родительских семьях, а детям лучше понимать своих родителей.Воспоминания могут анализироваться также на предмет того, насколько они отражают внутрисемейные взаимоотно­шения.Собранная информация может использоваться для выявле­ния различных альянсов и разрывов взаимоотношений внутри данной семьи.


28. методика «семейная социограмма» и работа с пом нее с семьей.(елизаров инд и сем конс)
Семейная сопрограммаМетодика позволяет отобразить в графической форме и сделать предметом анализа особенности внутрисемейных отношений, основанные на предпочтениях. Она помогает учитывать эти предпочтения при организации внутрисемей­ного общения.Членам семьи задают вопросы о том, с какими членами се­мьи они предпочли бы делать или уже делают какие-то опреде­ленные вещи.

Обычно задаются два рода вопросов:
  • С каким членом семьи вы привыкли...?
  • С каким членом семьи вам бы хотелось...?

Вот некоторые примеры окончания вопросов:
  • ходить в кино
  • говорить о личном
  • ходить в гости
  • составлять планы                                                    .'•
  • заниматься работой по дому
  • сердиться                                                                  ,..„„■
  • обниматься
  • вести интеллектуальную беседу
  • работать вместе
  • не иметь ничего общего
  • шутить или рассказывать анекдоты
  • ругаться
  • играть
  • обманывать                                                               '  "
  • не разговаривать          '                           '
  • смотреть телевизор                    t     : Л
  • заниматься спортом
  • читать стихи
  • ходить за покупками
  • убежать из дома
  • поехать на пляж (за город, в центр города, в горы)    
  •    '" .,    ■ чему-нибудь научиться
  • убираться в доме
  • чувствовать себя защищенным, когда он рядом
  • чувствовать себя хорошо в его присутствии
  • чувствовать себя возбужденно в его присутствии ,'.., 
  •  ■ чувствовать грусть в его присутствии
  • чувствовать себя усталым в его присутствии

Ответы на эти вопросы отображаются в виде графической схе­мы, которая затем анализируется. Информацию о символах, ко­торые используются для построения схемы, рекомендуем найти в руководстве Р. Шермана и Н. Фредмана [1997, с. 133].Модификацией данной методики является игра «Угадай кто» - «Кто в семье...?» Например: больше всего любит стро­ить планы, больше всех командует, больше всех ворчит, са­мый одинокий, самый злой, самый умный, самый смешной, самый теплый, больше подходит для откровенных разгово­ров, самый сильный, самый ловкий, лучший повар, самый щедрый, самый добрый, наиболее склонный к меланхолии, самый умелый, самый большой оптимист/пессимист, самый энергичный.Для более четкого определения альянсов и отвержений чле­нов семьи просят в ответах на вопросы сделать первый и второйвыборы. Второй выбор при этом может быть обозначен на схеме другим цветом.Можно выбрать вариант работы, когда в схему включаются возможные ответы членов расширенной семьи.Считается, что чем более дифференцированной является се­мья, тем более широк разброс взаимных выборов в ответах на заданные вопросы. Тот, кого я выбираю для того, чтобы схо­дить за покупками, необязательно, с моей точки зрения, самый инициативный человек или же самый умелый человек в семье.Методика хорошо подходит для исследования рассогласова­ния внутрисемейных ролей и ролевых ожиданий. Это зачастую является подоплекой потенциального конфликта или неудов­летворенности.

29. методика «конструктивная ссора(спор)» и работа с пом нее с семьей.(елизаров осн инд и сем конс)
Методика «Конструктивная ссора» («Конструктивный спор») С. КратохвилаСущность методики состоит в том, что супругам предлагают разыграть реальную или гипотетическую (согласно предло­женному психологом исходному сценарию) конфликтную си­туацию, а затем с помощью специального опросного листа (оце­ночного формуляра) оценить эффективность своего поведения в только что разыгранной конфликтной ситуации.В качестве исходных сценариев можно предложить, например,следующие ситуации [Эйдемиллер, Юстицкис, 1999, с. 461-463]:

Ситуация № 1Роль супруги:Вам больше 30 лет. По профессии вы инженер. Характер ра­боты бюрократический, не требующий особых профессиональ­ных знаний. Заработок низкий, нерегулярный. Привычный, годами сложившийся коллектив. Рутина. Вы давно замужем. С мужем познакомились в институте. Есть ребенок, который сейчас находится у бабушки. Вам кажется, что с момента созда­ния семьи муж занял позицию иждивенца, стороннего наблю­дателя. «Настоящий, увлеченный, активный он там - на рабо­те, с сослуживцами, друзьями». Дома предпочитает ни во что не вмешиваться.Летний день... Один из многих в вашей жизни. Сегодня с утра было холодно, поэтому вы оделись в теплое шерстяное платье. Днем потеплело. Вы возвращаетесь домой после работы, едете в душном транспорте. В каждой руке у вас по тяжелой сумке с продуктами. Приходите домой и видите, что муж лежит на ди­ване с книгой в руках. То ли читает, то ли спит. В кухне, куда вы зашли, ворох грязной посуды в мойке, грязь на полу...Вы испытываете очень сильное чувство... Такое чувство, что... Многие мысли промелькнули в голове... Вы начинаете действовать в соответствии с этим вашим состоянием...Роль супруга:Вам за 30. Вы инженер одного из НИИ, занимаетесь научной и конструкторской работой. Вас это захватывает. Подчас задер­живаетесь на работе, так как вам хочется обсудить свои идеи с коллегами, доделать то, что не успели. В коллективе вас ува­жают как специалиста, хотя вы и не сделали карьеры. Зарабо­ток низкий, он вас не удовлетворяет, но сам характер работы «все искупает». Общественной работы вы сторонитесь. У вас се­мья, с женой познакомились в институте. Один ребенок, сейчас у бабушки.Дома в последние годы частые конфликты с женой. Она все время чем-то недовольна. Ей кажется, что вы уделяете семье мало внимания. Действительно, работа отнимает у вас много сил. Дома хочется отдохнуть, расслабиться, что-то обдумать. В конфликтах с женой стараетесь ее понять, иногда уступаете ей, но не всегда это получается.Сегодня вы вернулись домой, пообедали. На кухне оставили все так, как есть, решив, что уборку сделаете позже. Нужно было во что бы то ни стало дочитать книгу, которую вам дали на несколько дней.Сегодня жена пришла чуть позже обычного. Правда, вы так увлеклись книгой, что не обратили внимания на ее приход. Но когда вы услышали ее голос, пришлось отложить книгу...


Ситуация № 2
Роль супруга:Мне и жене по 25 лет. Сколько лет женат? Подождите, подо­ждите... Ах да! Ведь нашей Светке 2 года, значит - 3.огда жил с родителями, то все шло по привычному руслу: школа, работа, друзья, пивишко, мотоцикл. Сейчас? То же са­мое... У нас квартира, но живем то у ее родителей, то у моих. А кто за Светкой будет ухаживать? Я, что ли?Зря жена говорит, что мои родители все время ее учат. Ну и правильно, а кто еще жену научит? «Жена, знай свое место!» А меня, между прочим, ее родители тоже учат. Я считаю, что иногда жене надо дать урок. А то забудет, кто командир в доме. Вчера принимали гостей у себя. Ну, подсказывал жене, что де­лать. Чтоб шустрила, опять же мужу уважение...    А она мне потом вдруг заявляет...                                         Роль супруги:Мне и моему мужу по 25. Три года состоим в браке. У нас есть собственная квартира. Но так уж получается, что живем то у его родителей, то у моих. Мы оба работаем. Нашей Свете 2 года. Столько хлопот... Хорошо еще, что родители, конечно, мои в первую очередь, помогали. Магазины, поликлиники, стирка, уборка - все это моя мама. Ну и я, конечно. Да, забыла сказать, летом отдыхаем на их даче, т. е. на даче родителей мужа.Когда живем с моей мамой, мне легко, хорошо. Могу об­щаться с подругами, ходить в гости, смотреть видак. Когда жи­вем там, то меня постоянно учат. К подругам лишний раз не позвонишь: «Подруги дороже дочери...» А муж? Друзья, пиво, мотоцикл... Это нормально?!Вчера на нашей квартире праздновали день рождения доче­ри. Я - хозяйка! Пришлось покрутиться... Правда, многое из угощений привезла моя мама.А муж... Вспомнил, что он муж. Видели бы его позу, жесты. «Принеси, унеси... Я сказал...» Гордый поворот головы. «Виде­ли, как у меня... Жена на цырлах!»Полчаса, час... А потом я ему сказала...после того как супруги проиграют ссору, им предлагают за­полнить специальный оценочный формуляр (см. табл. 2).С помощью этого формуляра можно получить следующие интегральные показатели относительно качества взаимодейст­вия в период ссоры: стиль ссоры, результаты ссоры, оконча­тельный результат.По замыслу С. Кратохвила [1991, с. 209], оценку стиля ссо­ры производят оба ее участника. За каждый раздел можнополучить -1, 0 или +1 балл; таким образом, окончательный ре­зультат может находиться в диапазоне от -4 до +4 баллов.При оценке результатов ссоры проводится подсчет очков для каждого из участников отдельно. Можно получить про­филь ссоры, занося в колонки отметки разным цветом.


Таблица 2Оценочный формуляр для методики «Конструктивная ссора»


Стиль  ссоры:

Параметр оценки ссоры
II
. Конструктивное

Поведение
+
-
III
. Деструктивное поведение

Конкретность
Атака или защита на­правлены на опреде­ленные и конкретные поступки в настоящее время




Разговор неконкретный, по­ведение можно назвать ти­пичным; говорят о прежних поступках или о вещах, не имеющих отношения к ре­шаемой проблеме

Включенность супругов во взаимодействие
Оба партнера активно включаются во  взаимодействие, «бьют и получают сдачи»




Один из участников не вклю­чается в ссору, уклоняется от нее, обижается и раньше вре­мени ее заканчивает

IV. Стиль общения
Ясные и открытые со­общения, каждый го­ворит за себя, обдумы­вает свои слова;  другой его понимает и отвечает




Излишне частое повторение своего, плохо слушают друг друга, скрытые намеки и неяс­ности, укрываются за выска­зываниями и словами других лиц

«Честная игра»
Не используются уда­ры «ниже пояса», принимается во вни­мание, что может вы-нести партнер




Аргументы не относятся к предмету ссоры, но больно бьют партнера по его слабым местам

Результаты ссоры

Информативность взаимодействия
Что-либо узнал или понял, научился че­му-то новому
+
-
Не узнал ничего, о чем не слышал бы раньше

Насколько супруги смогли отреагировать накопившиеся у них эмоции
Уменьшилась напря­женность, высказыва­лись жалобы, претен­зии, дан выход эмоци­ям, снизилось раздра­жение




Разговор не привел к умень­шению напряженности, она осталась или даже повыси­лась

Несколько супруги сблизились в результате взаимодействия
Ссора привела к взаимо­пониманию и сближе­нию, супруги чувству­ют, что зависят друг от друга, и правильно себя оценивают




Супруги еще более отдали­лись друг от друга, не пони­мают друг друга или чувст­вуют какую-то несправед­ливость

Привело ли взаимодействие к улучшению ситуации
Ссора привела к реше­нию проблемы, выходу из конфликтной ситуа­ции, к пониманию и взаимным уступкам; обдумано и обсуждено дальнейшее поведение




Решение не найдено, партнер не старался улучшить ситуа­цию или не поддерживал та­кое стремление у другого, не идет на уступки и не желает в себе что-либо изменить

Окончательный результат получается суммированием баллов по всему формуляру и может достигать значения от-8 до+8.После заполнения оценочного формуляра целесообразно об­судить с супругами, что они могли бы сделать, чтобы повысить результативность своего взаимодействия, и предложить им проиграть новую конфликтную ситуацию с большей эффектив­ностью.Другой известной методикой для выработки у супругов навы­ков согласования и приспособления в конфликтной ситуации является методика «Супружеский договор» [см., напр., Кратох-вил, 1991, с. 197-201] или, как ее порой называют, «Техника списка».



30. методика «супружеский договор(техника списка)» и работа с пом нее с семьей.(елизаров осн инд и сем конс)
3.5.2. Методика «Супружеский договор» («Техника списка»)


Существует множество модификаций этой методики. Сущность ее состоит в том, что супругам предлагается на листах бумаги изложить свои требования друг по отноше­нию к другу. Далее психолог-консультант помогает супру­гам сделать их требования друг по отношению к другу мак­симально конкретными. После этого по пунктам требований между супругами заключают договор: каждый будет стараться делать то, что требуется другому, в ответ на по­добную его встречную активность. В табл. 3 представлен об­разец такого супружеского договора, взятый из книги С. Кратохвила [1991, с. 199].Через неделю супруги вновь встречаются с психологом и об­суждают, что необходимо изменить в договоре, чем его надо до­полнить. Обсуждаются причины незапланированных наруше­ний, как их избежать в будущем.Порой строятся графики освоения навыков: клиенты получа­ют формуляры, в которых отмечают частоту желаемого (или не­желательного) поведения по отдельным дням. На основе этих формуляров потом строится график освоения навыков решения проблем.Вместо графиков можно использовать дневниковые формы записей - ежедневные отметки о стремлении партнера достиг­нуть положительных изменений поведения. Например, клиент получает задание ежедневно отмечать, «что сегодня партнер сделал мне приятного» или «что из сделанного сегодня партне­ром мне понравилось».Супружеский договор Вацлава и Кветы (по С. Кратохвилу)Таблица 3

Пункты разногласий
Обязательства мужа
Обязательства жены

Домашний бюджет
Буду ежемесячно вносить в семей­ный бюджет 800 крон, уплачи­вать налоги - 850 крон, делать сбережения в размере 700 крон, а также покупать бензин для авто­мобиля; оставлять на карманные расходы 500 крон
Буду самостоятельно вести семейный бюджет и вносить в него свою долю в размере 1200 крон; оставлять на кар­манные расходы 400 крон

Секс и душевный разговор
По возвращении домой не менее 10 мин разговаривать с женой; ежедневно говорить ей какой-то комплимент; не буду использо­вать грубых выражений; не буду принуждать жену к исполнению супружеских обязанностей
Создать в доме атмосферу нежности, половые отноше­ния 3 раза в неделю (дни по собственному выбору); в сек­се проявлять инициативу не эеже 1 раза в неделю

Свободное  время
По крайней мере, один раз в месяц организовывать совместный отдых вне дома; обязанности по его организации выполнять поочередно.

Другое
Всегда убирать свои вещи на место. Заниматься детьми и домаш­ним хозяйством, когда жена за­держивается на работе
При обсуждении возникаю­щих проблем (1-2 раза в неде­лю по 10-20 мин) буду сотруд­ничать и использовать в споре логические доводы

В случае, если супруги не умеют слушать друг друга и редко обращают внимание на позитивные аспекты чужого сообще­ния, целесообразно предложить им технику «Супружеская конференция» [Шерман, Фредман, 1997, с. 181-184].



31.методика «супружеская конференция»(елизаров осн инд и сем конс)

3.5.3. Методика «Супружеская конференция»Супруги встречаются в условленное время в условленном месте в период между визитами к психологу. Необходимо про­водить, как минимум, одну подобную встречу в неделю.Встреча должна происходить в условиях, когда нет никакч влияний извне.Один партнер говорит в течение какого-то фиксированно­го времени (обычно получаса) или (по своему усмотрению) молчит. Можно рассказывать о чем угодно - о снах, планах, болезнях, желаниях, потребностях. Другой партнер должен очень внимательно слушать и ни в коем случае не переби­вать, не курить, не ходить взад и вперед по комнате и не де­лать ничего такого, что могло бы нарушить процесс обще­ния. Точно в определенное время первый партнер останав­ливается.Второй партнер кратко (в течение 3 мин) рассказывает о том, что он услышал в монологе первого, и что, как он пола­гает, первый имел в виду. Позиция говорившего признается имеющей право на существование и на данном этапе встречи никак не атакуется и не критикуется.После этого второй партнер говорит в течение положенного ему получаса, а первый его внимательно слушает. И все повто­ряется сначала.Обсуждение следует закончить в строго определенное время.Вопросы, обсуждаемые на конференции, не должны подни­маться вплоть до следующей встречи.Когда супруги приходят к психологу, последний может мо­дифицировать правила проведения конференций с целью фор­мирования у супругов навыков конструктивного поведения.Техникой конструктивного разрешения назревающих кон­фликтных ситуаций является процедура «Семейный совет» [Шерман, Фредман, 1997, с. 184-186].

32.методика «семейный совет»(елизаров сем и инд конс)

3.5.4. Методика «Семейный совет»Место и время для совета выбирается такое, чтобы ничто не могло ему помешать.Совет формально включает всех членов семьи, однако нико­го нельзя заставлять присутствовать на нем насильно. Вместе с тем все те, кто участвуют в семейном совете, должны согла­ситься следовать тем решениям, которые будут на нем приня­ты. Необходимо стремиться к тому, чтобы все члены семьи при­сутствовали на совете.Решения, принятые на совете, не могут быть в односторон­нем порядке нарушены или же проигнорированы. Если же та­кой инцидент происходит, он должен обсуждаться на следую­щей встрече.Каждый может предложить вопросы для обсуждения. Листок бумаги со списком вопросов, требующих всеобщего обсуждения, помещается в удобное для просмотра всех чле­нов семьи место, например, прикрепляется к холодильнику магнитной кнопкой. Другие члены семьи знакомятся с пред­ложенным списком, фиксируют свои мнения, комментарии и т. д. Так реально совет начинается еще до его официального начала.Список вопросов может включать все, что связано с благо­получием детей, семейными прогулками, что имеет отноше­ние к семье как целому. Родители обсуждают с детьми такиевопросы, как уборка квартиры, время возвращения домой, визиты друзей. Дети могут включать в список такие вопросы, как возможность уединения, предоставление им большей не­зависимости, время просмотра телевизионных передач, а так­же просить помощи в улаживании различного рода конфлик­тов друг с другом. Можно просто делиться своими мыслями, чувствами, надеждами, достижениями, опытом решения про­блем.Место председателя совета переходит от одного члена семьи к другому из числа тех, кто эти обязанности в состоянии выпол­нять. Член семьи, выполняющий обязанности председателя, должен делать все возможное для того, чтобы соответствовать роли демократического лидера семейной группы. При этом ро­дители не имеют право занимать позицию Верховной Власти. Семейный совет осуществляется на основе общеизвестных пра­вил проведения любого демократического собрания. Однако нужно иметь в виду, что достижение единогласия более прием­лемо, чем решение на основе большинства голосов.Как родители, так и дети должны быть уверены, что у них в семье есть право голоса, что сказанное ими будет услышано, принято и со всей серьезностью рассмотрено.Семейный совет проводится для того, чтобы решать пробле­мы, а не для того, чтобы нападать на конкретных людей.



33.методика психологической диагностики и коррекции конфликтного общения в семье В.А.Смехова(елизаров инд и сем конс)

3.5.5. Методика психологической диагностикии коррекции конфликтного общения в семье
В.А. СмеховаЕсли можно предполагать, что супруги обладают богатыми внутренними ресурсами для самостоятельного разрешения конфликтной ситуации (высокий уровень образования, духов­ные ценностные ориентации), но повседневная динамика кон­фликтного взаимодействия не дает им включить в действие эти ресурсы из-за активизации защитных механизмов, то для пре­образования типичных образцов поведения в супружеском конфликте можно использовать методику психологической диагностики и коррекции конфликтного общения в семье В.А.
Смехова [1985].Методика предполагает в процессе работы с клиентом ана­лиз 11 рефлексивных планов, которые помогают клиенту осоз­нать динамику психических явлений:1.  Краткое содержание конфликтной ситуации.2.  Как реально я себя вел.3.  Как я хотел бы вести себя в подобной ситуации.4.  Как я должен был бы вести себя в подобной ситуации.5.  Как реально он себя вел.6.  Как он должен был бы вести себя в подобной ситуации.7.  Как он хотел бы вести себя в подобной ситуации.8.  Каким он видел меня в этой ситуации.9.  Каким он предпочел бы видеть меня в подобной ситуа* ции.10.  Каким я предпочел бы видеть его в подобной ситуации.11.  Каковы причины, цели и обстоятельства всего проис­шедшего.

34.опросник «реакции супругов на конфликт»А.С.Качаряна и его исп. В практике работы с супруж конфликтами(елизаров инд и сем аконс)

3.5.6. Методика «Реакция супругов на конфликт»Супруги могут долгое время конфликтовать не только пото­му, что у них отсутствуют навыки конструктивного поведения в конфликтной ситуации, но и по иным, более глубинным при­чинам. Для исследования этих причин и последующей работы с ними можно использовать психодиагностическую методику «Реакции супругов на конфликт», разработанную украинским психологом А.С. Качаряном [см. Фурманов, Аладьин, Фурма-нова,1999, с. 175-178; 216-220].Данный тест содержит 89 утверждений и дает информацию по 8 шкалам:1. Неконструктивные установки супругов на брак (НУ), свя­занные с нежеланием обсуждать возникшие проблемы, совме­стно искать решения, что-то менять в своем поведении. Рабо­та с этими установками может заключаться в исследовании вместе с клиентом условий и факторов их генезиса.2.  Шкала депрессии (Д) выявляет классическую, астени­ческую, апатическую (снижение интереса, безразличие) де­прессии. В значительном большинстве случаев депрессия воз­никает как реакция на ситуацию, когда человек не имеет и не видит в будущем возможностей для удовлетворения своих наиболее значимых потребностей. Если помочь человеку осоз­нать наличие реальных путей для удовлетворения его потреб­ностей, то депрессия в значительном количестве случаев схо­дит на нет.3.  Шкала протективных механизмов (ПМ), препятствую­щих проникновению в сознание психотравмирующей инфор­мации - вытеснение, отрицание затруднений, регрессия.4.  Шкала дефензивных механизмов (ДМ) диагностирует тип защит, который можно охарактеризовать как «реинтер-претативная активность» - психотравмирующая информа­ция допускается в сознание за счет ее искаженной реинтерпре-тации   (рационализация,   изоляция,   интеллектуализация и т.д.). Применительно к нарушениям, выявляемым с помо­щью данной и предыдущей шкал, необходимо использовать методы психоанализа (например, метод свободных ассоциа­ций), клиент-центрированного подхода (способствовать увели­чению уровня самопринятия).5.  Шкала агрессии (А), в том числе измеряет и смещен­ную агрессию. Важно проанализировать источники агрессив­ности личности. В настоящее время существует много мето­дик для работы с этим явлением (например, в рамках искусст-вотерапии).6.  Шкала соматизации тревоги (СТ) — нездоровые ощуще­ния в области головы, сердца, желудка, общая озабоченность здоровьем. Работа может вестись как в направлении снижения тревожности личности (различные техники релаксации и де­сенсибилизации), так и в плане обучения формам приемлемого выражения любых отличных от тревоги эмоций в ситуации, которая раньше вызывала тревогу (тренинг ассертивности) [см. Нельсон-Джоунс, 2000, с. 256-271].7.  Фиксация на психотравме (Ф) — человек долго не может простить обиду. Работа ведется, исходя из причин этого нару­шения поведения - та или иная степень выраженности определенных черт характера или неправильные установки относи­тельно ошибок людей.8. Контрольная шкала обеспечивает защиту от столь не­критичного отношения к ситуации опроса, что интерпрета­ция результатов теряет смысл.



35. формы выражения супругами любви друг к другу как проблемиа внутрисемейных отношений.()

36.метод расстановок по К.Хеллингеру в работе с семьями()

37.Психол.конс-е по вопросам, связанным с поиском потенциального брачного партнера,углублением и расширением отношений.()

38.Техника «воспоминание» и ее использование в практике семейного психологического консультирования()

39. Техника «семейные фотографии» и ее использование в практике семейного психологического консультирования()



40. Техника «семейное кукольное интервью» и ее использование в практике семейного психологического консультирования()



41. проективная Техника «если бы я был» и ее использование в практике семейного психологического консультирования()



42. Техника «завершение предложения» и ее использование в практике семейного психологического консультирования()

43.психологическое консультирование по проблемам повторного брака()

44.общение с ребенком при высокой степени его отрешенности()

45.общение с ребенком при высокой степени его ранимости и чувствительности в контактах()

46. общение с ребенком при высокой степени его безразличия и холодности к близким,стремлении поступать им назло()

47. общение с ребенком при ярко выраженной потребности в постоянном эмоциональном участии близких, их положительной оценке.

48.опросники «анализ семейного воспитания(асв)» , «родители оценивают детей(род)»  и их использование в практике работы с семьями()

49.работа с семейными причинами детской тревожности и детских страхов()

1. Курсовая на тему Агресивна поведінка підлітків
2. Реферат на тему Transportation Essay Research Paper The industrial era
3. Реферат Роль Великой Отечественной войны советского народа в истории страны
4. Реферат на тему Romeo And Juliet Love Essay Research Paper
5. Доклад на тему Принципат Тиберия 14-37 гг н э
6. Реферат Татищев, Василий Никитич
7. Реферат на тему The History Of The French Horn Essay
8. Курсовая на тему Возмещение вреда
9. Реферат на тему Дидактичні функції використання компютерів на уроках трудового навчання
10. Сочинение на тему Литературный герой КРУЧИНИНА