Линда Берг-Кросс

ТЕРАПИЯ СУПРУЖЕСКИХ ПАР

Linda Berg-Cross COUPLES THERAPY

The Havorth Clinical Practice Press New York - London – Oxford

Издательство Института психотерапии

Москва

2004

ББК 88

УДК 159.9.072

Берг-Кросс Л.

Б 48 Терапия супружеских пар / Перев. с англ. Н. Рассказовой, А. Багрянце-вой. - М.: Изд-во Института психотерапии, 2004. - 528 с.

Перед вами совершенно особенная книга. Доктор Берг-Кросс провела огромную исследовательскую работу и изложила ее в доступной, но не упрощенной форме. Кроме того, в книге содержатся примеры терапевти­ческих диалогов, инструкции для проведения терапевтических вмешательств и опросники для клиентов. Читатель может ознакомиться практически со всеми теориями и, что еще важнее, увидеть, как их можно использовать. Автор избегает туманных концепций и банальных опросников. Она после­довательно, шаг за шагом описывает как патологические, так и терапевти­ческие изменения, происходящие в семейных отношениях.

Книга может стать настольным справочником, который следует читать и перечитывать специалистам - психологам, психотерапевтам, врачам, сту­дентам и самому широкому кругу читателей. Потому что проблемы отно­шений между супругами, а также партнерами в гражданском браке каса­ются практически всех без исключения. И затрагивают самые «горячие» сферы человеческой жизни - умение поддерживать прочные отношения с близкими людьми и достойно выходить из проблемных ситуаций, взаим­ная поддержка, сохранение прочного брака, выражение самых разных чувств, воспитание детей, распределение обязанностей в семье, взаимо­действие с родственниками и т. д.

(Ни одна из частей Произведения

не может быть воспроизведена

или передана ни в какой-либо другой форме,

электронным или механическим способом,

включая фото воспроизведение и запись,

на любом информационном носителе,

с помощью любой системы воспроизведения

без письменного разрешения Издателя.)

ISBN 5-89939-116-2

© The Havorth Press,.2001

О Издательство Института Психотерапии, 2004

СОДЕРЖАНИЕ

ВВЕДЕНИЕ....................................................................................... 8

Принципы организации книги......................................................... 8

Помощь в обучении........................................................................ 10

Кому будет полезна эта книга?.......................................................13

ЧАСТЬ I. ПРИНЦИП УСТОЙЧИВОСТИ: СОЗДАНИЕ

ОПТИМИСТИЧНОЙ ЖИЗНЕННОЙ ФИЛОСОФИИ............. 17

ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ОСНОВА:

КОГНИТИВНО-БИХЕВИОРАЛЬНЫЙ ПОДХОД................. 18

Рационально-эмотивная психотерапия.......................................... 19

Реструктурирование и рефрейминг

в супружеском восприятии......................................................23

Метафоры........................................................................................26

«Брачный налог».............................................................................27

Сделай выбор: кто ты - «утка» или «губка»?..............................28

Искусство счастливого брака.......................................................29

ГЛАВА 1. ГНЕВ И СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ......................... 31

Причины и следствия гнева

в супружеских взаимоотношениях:

рациональный и иррациональный гнев....................................31

Иррациональный гнев.....................................................................33

Рациональный гнев.........................................................................47

Три самых худших способа отвечать на гнев партнера...............57

Как конструктивно реагировать на гнев партнера.......................59

Какие конфликты бывают между супругами...............................62

Гнев и насилие................................................................................64

В помощь студентам.......................................................................76

ГЛАВА 2. ДЕПРЕССИЯ И СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ...... 84

Нарушения в браке провоцируют и поддерживают депрессию. 85

Что вызывает депрессию?............................................................. 87

Общие черты личности и депрессия в браке............................... 92

Внешний стресс и депрессия в супружеских отношениях........ 93

Умение справляться с ситуацией и депрессия в браке.............. 94

Защитный характер социальной поддержки............................... 100

Характеристика браков, в которых один из партнеров

страдает депрессией................................................................ 104

Эффективность супружеской терапии

при лечении депрессии........................................................... 109

Как заручиться поддержкой супруга,

находящегося в ресурсном состоянии...................................ПО

В помощь студентам..................................................................... 122

ГЛАВА 3. ТРЕВОГА

И СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ......................................... 128

Тревога: каковы ее симптомы?.................................................... 128

Экзистенциальный смысл тревоги.............................................. 129

Тревога, которую испытывают пары,

и использование защитных механизмов............................... 131

Факторы, провоцирующие

возникновение тревоги в браке............................................. 133

Одиночество.................................................................................. 150

Неадаптивные способы реагирования на тревогу:

употребление алкоголя, тревога

и супружеские взаимоотношения.......................................... 163

Характеристика супруга, сокращающего уровень тревоги...... 168

В помощь студентам..................................................................... 176

ЧАСТЬ II. ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП СОЦИАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ: РОЛЕВОЕ ПОВЕДЕНИЕ В СЕМЬЕ И ОБЩЕСТВЕ, УКРЕПЛЯЮЩИЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ПАРТНЕРАМИ....................................................

ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ НАПРАВЛЕНИЕ: СОЦИО-КОГНИТИВНЫЙ ПОДХОД.

183

184

Влияние работы

на супружеские отношения и культура.................................. 185

Изменения в воспитании детей под воздействием культуры

и их влияние на семейную жизнь.......................................... 186

Различия в культуре и религии и их влияние

на отношения с родственниками супруга............................. 189

Столкновения культур

и церемония бракосочетания................................................... 190

Помогающие стратегии

в отношениях с родителями супругов

в межнациональных браках.................................................... 192

Культура

и феномен крушения ожиданий............................................. 194

ГЛАВА 4. ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ......................... 197

Задача, стоящая перед родителями.............................................. 197

Реверсивный подход: как дети влияют на родителей.................215

Влияние семейной динамики на взаимоотношения супругов... 227

Задачи развития в семейной жизни супругов............................245

В помощь студентам.....................................................................248

ГЛАВА 5. ВЛИЯНИЕ РАБОТЫ ПО ДОМУ И ТРУДОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ...................... 255

Работа по дому и супружеские взаимоотношения....................255

Трудовая деятельность и ее влияние на супружеские

взаимоотношения....................................................................270

Основные типы «взаимного влияния»........................................275

Помогающие стратегии: работа на дому.....................................281

В помощь студентам.....................................................................289

ГЛАВА 6. РОДИТЕЛИ СУПРУГОВ

И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ......................... 297

Комбинации родственных отношений.........................................298

Факторы, влияющие

на отношения с родителями супруга.....................................300

В помощь студентам.....................................................................322

5

ЧАСТЫ11. ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП АДАПТИВНОСТИ: ОТ АДАПТИВНОСТИ К РИГИДНОСТИ. НИВЕЛИРОВАНИЕ КОНФЛИКТА ПОСРЕДСТВОМ ЭФФЕКТИВНОЙ КОММУНИКАЦИИ.................................. 329

ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ НАПРАВЛЕНИЕ:

СЕМЕЙНЫЕ СИСТЕМЫ И ПСИХОДИНАМИКА.............. 330

Психодинамическая теория..........................................................331

Системная теория и общение между супругами........................343

ГЛАВА 7. КОММУНИКАЦИЯ...................................................... 350

О чем разговаривают супруги?...................................................350

Проблемы в общении...................................................................361

Методы улучшения супружеской коммуникации......................386

В помощь студентам.....................................................................394

ЧАСТЬ IV. ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП САМОРЕАЛИЗАЦИИ:

СОЗДАНИЕ ДУХОВНОЙ СВЯЗИ.......................................... 403

ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ НАПРАВЛЕНИЕ: ГУМАНИСТИЧЕСКИЙ И ТЕОЛОГИЧЕСКИЙ ПОДХОДЫ......................................... 404

Самореализация

через обязательства и доверие...............................................404

Организованная религия, духовность и брак.............................405

Восточные религии,

самореализация и супружеская реализация..........................413

Иудео-христианские религиозные традиции,

самореализация

и супружеская удовлетворенность........................................416

Теории личности,

самореализация и супружеская удовлетворенность............418

ГЛАВА 8. СЕКСУАЛЬНОСТЬ

И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ......................... 422

Сексуальные взаимоотношения...................................................422

6

Наиболее распространенные

типы сексуальных проблем и их лечение.............................429

В помощь студентам.....................................................................467

ГЛАВА 9. ДУХОВНОСТЬ

И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ......................... 475

Что такое духовность?..................................................................475

Духовное развитие через любовь................................................477

Духовное развитие через близость.............................................482

Духовное развитие через сексуальные отношения....................486

Духовное развитие через обязательства.....................................490

Духовное развитие через прощение и принятие.........................496

Духовное развитие через согласие.............................................499

В помощь студентам.....................................................................505

ГЛАВА 10. ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ: ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ И ЭТИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ....... 511

Моим детям

Сэйдж Берг-Кросс, Джипсямбер и Уоррену Д'Суза

ВВЕДЕНИЕ

<• Где мастер работает с любовью, появля-

ется шедевр.

Джон Раскин

Эта книга предназначена для терапевтов, работающих как с небла­гополучными, так и с относительно благополучными семейными па­рами, желающими улучшить свои супружеские отношения. Результа­ты последних исследований в сфере психологии семейных отношений заинтересуют исследователей и научных работников. Студенты стар­ших курсов найдут здесь хорошее теоретическое и практическое по­собие для дальнейшей работы.

Поскольку единого метода, эффективного при работе с самыми раз­нообразными запросами на разных стадиях семейной жизни, не суще­ствует, возникает необходимость в так называемом интегративном под­ходе, который включал бы в себя множество техник. Выбор подходя­щей техники можно сделать после тщательного анализа ситуации, сло­жившейся в отношениях конкретной семейной пары. Студенты, про­читавшие эту книгу, узнают о четырех основных принципах супру­жеских отношений, а также о причинах нарушений в семейной жизни. Я надеюсь, что начинающие психотерапевты используют материал, из­ложенный в данной книге, для построения своих собственных интер­венций либо для видоизменения уже имеющихся.

ПРИНЦИПЫ ОРГАНИЗАЦИИ КНИГИ

В основе книги лежат четыре принципа, представляющие четыре области семейных отношений.

8

Первый принцип — эмоциональная устойчивость. Оптимизм уменьшает влияние неконтролируемого гнева, тревоги и депрессии на взаимоотношения между супругами. Эмоциональная устойчивость зависит от того, что люди думают о своих супружеских отношениях. Часто причина разочарований в семейной жизни заключается в не­правильном мышлении. Если партнеры обвиняют друг друга в под­лости и эгоизме, прогноз для такого брака неутешителен. Если в ос­нове отношений находятся любовь и сочувствие, но супруги не уме­ют проявлять эти чувства, то есть возможность изменить ситуацию в лучшую сторону.

Второй принцип - социальная поддержка. Коллеги по работе, близ­кие и друзья влияют на оценку супружеских отношений. В тексте рас­сматриваются три важные роли за рамками супружеских отношений: родительская, профессиональная, семейная (отношения с родителями супруга(и)). Эти роли могут либо разрушать, либо укреплять супру­жеские отношения.

Третий принцип - способность адаптироваться. Умение правиль­но общаться помогает решать конфликты и преодолевать кризисные ситуации. Адаптация характеризуется различной степенью гибкости в межличностных отношениях. Супружеская подсистема, детская под­система и подсистема родителей супругов постоянно взаимодейству­ют друг с другом. Динамика внутрисемейных отношений оказывает огромное влияние на желание и способность общаться. Конечно, само по себе эффективное общение не может полностью удовлетворить все запросы в супружеских взаимоотношениях, но в сочетании с други­ми принципами помогает создать хорошие отношения.

Четвертый принцип - самореализация, или реализация своих воз­можностей. Это означает жить в гармонии с партнером и всем ми­ром. Степень близости между супругами влияет на возможность са­мореализации каждого их них. Также важно то, насколько супруги удовлетворены своими взаимоотношениями, имеют ли свои увлече­ния. Мы - путники, идущие каждый своим путем. При вступлении в брак многие люди втайне лелеют надежду, что «вторая половина» будет разделять их интересы, переживать те же чувства. Но это слу­чается довольно редко. Несмотря на нашу потребность в безопасно­сти, зависимости и сочувствии, во всех нас также заложена потреб­ность в независимом росте и умении справляться с жизненными труд­ностями своими собственными силами. Когда брак оказывает по­мощь на пути к самореализации, то тогда он в некотором роде выхо-

дит за рамки чувства долга и переходит на более высокую ступень развития. Интегративный подход, объединяющий четыре принципа суп­ружеских отношений, был доказан клиническими исследованиями Бредбери (1995). Проанализировав результаты 115 длительных экс­периментов, Бредбери определил четыре фактора стабильности се­мейных отношений, совпадающих с четырьмя принципами хороших супружеских взаимоотношений. С основными теоретическими пред­посылками, лежащими в основе многочисленных исследовательс­ких работ, читатель сможет познакомиться позднее.

Принцип эмоциональной устойчивости представлен в рамках ког-нитивно-бихевиорального подхода, социальная поддержка - в преде­лах социально-ориентированного подхода, способность к адаптации изучалась теоретиками системно-ориентированного и психодинамичес­кого подходов, а принцип самореализации - экзистенциальными тера­певтами и теологами. Каждая часть книги начинается с введения, опи­сывающего историю возникновения и современное положение каж­дого теоретического направления.

ПОМОЩЬ В ОБУЧЕНИИ

Цель данной книги - научить людей использовать новые навыки общения в супружеских отношениях. В то же время эта книга не со­держит банальных советов (например, «внимательно слушайте своего партнера»). В ней указано, как использовать на практике новые типы поведения и взаимоотношений и как именно внедрить их в структуру существующих семейных отношений. Во взаимодействии с клиента­ми терапевтам помогут следующие дидактические материалы.

Тесты

В конце каждой главы приведены тесты, которые терапевты могут использовать в работе с семейными парами. Эти опросники были ото­браны с учетом следующих четырех критериев:

1. Они входят в сферу общественных отношений, могут быть воспроизведены терапевтами.

2. Валидность носит достаточно выраженный субъективный характер, то есть клиент может в той же степени, что и терапевт, понять результаты тестирования.

3. Они краткие.

4. Баллы легко подсчитываются.

10

Валидность некоторых опросников была объективно доказана, но в основной своей массе валидность тестов носит весьма субъектив­ный характер. Терапевтам следует использовать эти тесты как допол­нительную информацию к своей уже сложившейся оценке ситуации, но никоим образом не возводить результаты тестирования в ранг аб­солюта. Терапевты могут предложить клиентам тестирование как в начале сеанса, так и на его протяжении (если возникнет такая необхо­димость). Помните, что достоверность результатов исследований (за исключением тех, что выделены жирным шрифтом) не была научно доказана. По этой причине нормы и интегративные системы подсчета не были включены. Опросники следует использовать для получения более точной информации о том, что клиенты думают, чувствуют и делают в сфере запроса.

Терапевтические диалоги

В конце каждой главы приводятся темы для обсуждения с психоте­рапевтом, которые помогают семейным парам определить приоритет изменений в ближайшем будущем. Вопросы терапевтического диало­га выявляют три «внутренних представления» о браке: мысли и чув­ства по поводу своего собственного брака, образ идеального брака и информацию о реально существующих семьях в культурной референ­тной группе (семьи друзей, родителей, коллег). Семейные пары пере­стают строго относиться к слабым сторонам своего брака после того, как сравнивают реально существующие семьи с внутренним идеалом. Идеализированный брак теряет свою привлекательность после обсуж­дения той роли, которую он играет в самом обществе. Многие запро­сы, обычно выражаемые словами «должен», «обязан», «необходимо», также теряют свою актуальность и не возводятся в ранг абсолюта. Образ идеальных супружеских взаимоотношений становится более человеч­ным, гибким и более устойчивым к ежедневным стрессам. Когда ис­чезает несоответствие между тем, «как живем мы», и тем «как живут наши счастливо женатые друзья», а также «как я хочу, чтобы мы жили», повышается мотивация что-то изменить в привычном укладе семей­ной жизни. Куперсмит (1967) отмечает повышение самооценки и мо­тивации у человека после того, как убирается несоответствие между «идеальным» и «реальным» образами.

Ограничением в терапевтическом диалоге может служить только творческая фантазия самого терапевта. Кому-то может понравиться сле-

11

дующая форма терапевтического взаимодействия: «письменный ответ на вопрос терапевта - обсуждение». Обычно это проводится следую­щим образом: некоторое время партнеры обдумывают ответ на пред­ложенный вопрос или тему, далее в течение десяти минут пишут ответ на листах бумаги, затем обмениваются ответами и в течение десяти минут обсуждают свои чувства по поводу прочитанного. (Если суп­руги не желают выражать свои мысли в письменной форме, попро­буйте предложить им записать устную речь на магнитофон, а затем обменяться аудиокассетами со своим партнером.)

Время, затрачиваемое на выполнение этого упражнения, может коле­баться от «десять на десять» (десять минут письма и десять минут об­суждения) до «шестьдесят на шестьдесят» (шестьдесят минут письма и шестьдесят минут обсуждения). Пары могут работать над каждой темой терапевтического диалога несколько сеансов или даже несколько не­дель подряд. Терапевт может использовать терапевтический диалог как отправную точку для последующего обсуждения во время сеанса. Кро­ме того, терапевтический диалог выявляет отношение супругов к соб­ственному браку, идеальному браку, а также к взаимоотношениям в других семьях. Существует и другая форма работы - в виде индивиду­альных домашних предписаний. Главная цель психотерапевта состоит в том, чтобы к концу терапевтической беседы супруги могли предложить реальные шаги по укреплению взаимоотношений в ближайшее время.

Терапевтические интервенции

В каждой главе приводятся инструкции по реализации идей, появ­ляющихся во время терапевтического сеанса. Инструкции служат от­правной точкой для психотерапевтов, которые в свою очередь приспо­сабливают интервенцию к запросам клиента. Терапевтические интер­венции имеют теоретическую и эмпирическую основы. Некоторые из них базируются на собственных наблюдениях автора. Однако читатель должен помнить, что не существует универсальной терапевтической интервенции. Желательно, чтобы читатели творчески использовали изложенный материал.

Примеры из клинической практики

В каждой главе приводятся клинические примеры, описывающие работу супружеских пар. Приведенные примеры представляют собой комбинацию реальных случаев из клинической практики, записей в дневнике и тестов, выполненных парами в группах по улучшению суп-

12

ружеских отношений. В целях сохранения конфиденциальности имена и личные истории клиентов заменены на вымышленные. В большин­стве случаев клинический пример представляет собой сочетание раз­личных фактов из жизни реальных клиентов.

Рекомендации по использованию

библиотерапии и видеотерапии >

Терапевты могут рекомендовать своим клиентам книги и видеокас­сеты. Однако для того, чтобы рекомендации оказались полезными, необходимо обязательно обсудить с клиентами фильмы и книги. Имей­те в виду, что многие книги содержат огромное количество специаль­ных терминов, которые могут понять только очень высокообразован­ные пары. Терапевт должен быть хорошо ознакомлен с материалом, который он рекомендует своим клиентам. Часто информация, почерп­нутая из книг и фильмов, служит основой для обсуждения в ходе пос­ледующих сеансов.

План ведения терапевтических групп для супружеских пар

В конце каждой главы приводится план ведения групповой сессии. В нем сведены воедино теоретические предпосылки и практические упражнения для терапевтической группы, состоящей из четырех-пяти супружеских пар. План ведения группы полезен психотерапевтам, ве­дущим еженедельные группы по улучшению супружеских взаимоот­ношений. Однако психотерапевтам следует творчески улучшать и пре­образовывать материал сообразно своим запросам.

Вопросы профессионального роста

В конце каждой главы приведены вопросы, способствующие бо­лее глубокому пониманию и размышлению над некоторыми важны­ми моментами прочитанного материала. Вопросы из рубрики про­фессионального роста могут оказаться темой для дискуссии в тера­певтической группе.

КОМУ БУДЕТ ПОЛЕЗНА ЭТА КНИГА?

Чем больше внимания, сил и энергии семейные пары затрачивают на анализ, практическое применение и совершенствование концепций четырех принципов счастливого брака, тем больше будет польза. Од-

13

нако новый взгляд на вещи часто вызывает болезненные переживания, а новые типы поведения поначалу кажутся неестественными.

Когда люди обращаются за помощью к семейному терапевту, в боль­шинстве случаев они уже испытывают сильную боль. Из-за дополни­тельного напряжения некоторые пары прекращают лечение спустя не­сколько сеансов, так как, по их ощущениям, ситуация только ухудша­ется. На начальной стадии терапия действует как увеличительное стек­ло. Семейные пары, признающие свое плачевное положение, уделяют больше внимания слабым сторонам своего брака.

Терапевту необходимо придерживаться баланса между оценкой сла­бых и сильных сторон семейных отношений, между надеждой и обсуж­дением проблем. Когда выстраиваются более стабильные супружеские отношения, терапевты помогают супругам справиться с разочаровани­ем и раздражением, неизменно сопутствующих всему новому.

Те, кто когда-либо возводил пристройку к дому или менял инте­рьер в одной из комнат, знают, как небольшие недочеты в работе могут испортить все впечатление. Иногда эти мелочи становятся более зна­чимыми, чем сама жизнь. Как и любое новое начинание, работа с суп­ружескими отношениями часто оказывается разрушительной и гряз­ной. Иногда бывает даже трудно вспомнить, зачем вы вообще брались за это дело.

Семейная терапия принесет несомненную пользу парам, желающим остаться вместе. Выработать практические навыки общения необходи­мо супружеским парам, которые состоят в относительно стабильных эмоциональных отношениях, имеют детей и поддерживают друг друга в трудную минуту, но тем не менее не получают от брака удоволь­ствия. Хотя существующие взаимоотношения супругов вполне устра­ивают, однако у них есть желание что-то улучшить.

Эта книга и особенно сеансы психотерапии помогут тем парам, ко­торые стремятся к доверительности во взаимоотношениях и не могут разобраться с возникшими проблемами. Если семейная терапия - пос­ледний шанс для тех, кто жаждет развода или разъезда, то в этой ситу­ации клиенты смогут найти ответ на вопрос: стоит ли этот брак того, чтобы его сохранять?

Предполагается, что брак может способствовать саморазвитию. Работа по созданию хороших семейных отношений высоко моральна и приносит большое удовлетворение. Четыре принципа счастливого брака не подразумевают безответственных и беззаботных взаимоотно­шений. По окончании терапии семейные пары используют возможнос-

14

ти своих взаимоотношении для эмоционального роста и осуществля­ют значительные изменения в своем поведении.

Несмотря на то, что в тексте часто приводятся обращения к «суп­ружеским парам» и «супругам», содержание этой книги охватывает всех, кто состоит в определенных взаимоотношениях (официальном или гражданском браке). Хотя у гомосексуальных и лесбийских пар много уникальных возможностей, терапия, основанная на четырех основных принципах счастливого брака, с известной долей критично­сти относится и к успеху их взаимоотношений. Я надеюсь, что ис­пользование общеупотребительной лексики обеспечит легкое чтение, а лингвистическое разнообразие не ограничит читателя в оценке здо­ровых семейных взаимоотношений.

Литература

Bradbury, Т. (1995). Assessing the four fundamental domains of marriage. Family Relations, 44(4), 459-468.

Coopersmith, S. (1967). The antecedents of self-esteem. San Francisco: Freeman.

ЧАСТЬ I

ПРИНЦИП ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ УСТОЙЧИВОСТИ:

СОЗДАНИЕ ОПТИМИСТИЧНОЙ ЖИЗНЕННОЙ ФИЛОСОФИИ

Ключевая идея: ДУМАЙ

ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ОСНОВА: КОГНИТИВНО-БИХЕВИОРАЛЬНЫЙ ПОДХОД

Когда я был молод, то поклялся, что никогда не женюсь до тех пор, пока не встречу идеальную женщину. Что ж, я нашел ее, - но, к сожалению, она также искала идеального мужчину.

Роберт Шуман

Устойчивость вырабатывается с помощью жизненной философии, которую использует человек при всевозможных стрессах — как в рам­ках супружеских взаимоотношений, так и вне их. Каждый из партне­ров использует определенную философию в жизни для придания смыс­ла межличностным отношениям.

Жизненная философия оказывает сильное влияние на чувства, на то, как именно человек воспринимает мир. Воспринимая мир в пози­тивном ключе, человек способен конструктивно работать над проб­лемой, прислушиваясь к мнению и потребностям партнера. В этой главе будет рассматриваться влияние мышления на качество семей­ной жизни.

Устойчивость вырабатывается позитивной жизненной философией, укрепляющей взаимоотношения. Тем не менее в этой главе будут рас­сматриваться также нерациональные и непродуктивные способы мыш­ления, которые приводят к неустойчивому состоянию. Неправильное мышление приводит к возникновению разрушительных эмоций, таких, как гнев и насилие, чувство страха и потеря чувства безопасности. Это в свою очередь парализует отношения и способствует возникно­вению депрессии и плохого настроения. Семейные терапевты призна­ют, что устойчивость эмоционального состояния оказывает сильное влияние на взаимоотношения в семейной паре.

Когда же терапевты признали власть мысли над эмоциями и пове­дением? Революцию в сознании мировой общественности совершил Зигмунд Фрейд. Его постулат гласил, что невротические симптомы являются результатом человеческого мышления (Freud, 1916-1917).

18

До этого психические заболевания рассматривались как расстрой­ства, вызванные процессами мышления, которые не характерны для «нормальных» людей. Фрейд показал, что поведение и мышление всех людей подчиняются определенным общим закономерностям. Когда человек погружается в мысли о неразрешенном конфликте, вызываю­щем тревогу, тогда поведение в межличностном общении становится неадекватным. Еще античные греки отмечали взаимосвязь мышления и неадекватного поведения. Когда Фрейд ввел вышеуказанный прин­цип в психиатрию, представление о причинах нарушений в поведении изменилось коренным образом.

Большинство психологов считают, что неправильное мышление яв­ляется причиной многих расстройств. В последнее время круг мыс­лей, приводящих к проблемам, стал значительно шире. Сексуальные фантазии (основная причина психологических проблем в прошлом веке) более не являются запрещенными. Любые осознанные и неосоз­нанные мысли о взаимоотношениях оказывают влияние на межлично­стное общение. Стабильность супружеских взаимоотношений зависит от мышления.

Когнитивная теория объясняет нарушения в мышлении с других позиций, предлагает другие методы лечения. Лучше всего работают следующие разделы когнитивной теории: рационально-эмотивная пси­хотерапия, реструктурирование и рефрейминг, а также метафоры. Ра­ционально-эмотивная психотерапия занимается вопросами рациональ­ного и эмпирического мышления; реструктурирование и рефрейминг показывают зависимость мышления от различных позиций восприя­тия ситуации; а метафора напоминает нам, что творческая мысль часто вызывает инсайт и глубинные изменения. Далее излагается краткое обсуждение каждого из этих разделов.

РАЦИОНАЛЬНО-ЭМОТИВНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ

Женитесь в любом случае: если вам достанется хорошая жена, то вы будете счастливым, а если плохая, то станете философом.

Сократ

Альберт Эллис более пятидесяти лет изучал, каким образом ирра­циональные мысли вызывают у супругов эмоциональные нарушения и неадекватное поведение.

2* 19

Эллис начал свою карьеру семейного терапевта в начале 1940-х годов. Вскоре он убедился, что многие семейные проблемы возника­ют по причине неправильного мышления у тех супругов, которые не умеют жить в мире с самими собой, не говоря уже о том, чтобы мирно сосуществовать с другими людьми. Эллис считал, что такие люди не страдали от нехватки навыков межличностного общения. В большин­стве случаев они намеренно вызывали в себе негативные чувства и предавались размышлениям о том, каким «должен» быть их партнер. Они заново переживали предательство, обиду и гнев, так как ощуща­ли, что именно другой человек являлся «причиной» их переживаний (Ellis and Harper, 1961).

Эллис начинал с индивидуального консультирования. Он пытался донести до клиентов буквально следующее: причина беспокойства зак­лючается не в словах и не в действиях другого человека, а в своих собственных осуждающих события интерпретациях. По Эллису, отыс­кать «правду» в сложившейся ситуации невозможно. Можно гово­рить об интерпретации мужа и интерпретации жены. Ключ к семейно­му счастью и саморазвитию состоит в гибком способе мышления, когда никто категорично не настаивает на своем понимании ситуации. Ри­гидное мышление блокирует чувство эмпатии и способность творчес­ки подходить к решению проблем. Мысли людей, застревающих на негативном, в основном крутятся вокруг темы «я прав(а) - ты нет».

Уинди Драйден (1991) прекрасно описывает основные принципы рационально-эмотивнои семейной терапии в своей книге «Причина и терапевтические изменения».

Большая часть инфомации для последующего обсуждения была взята из этого источника. Следуя философии рационального мышле­ния, супруги могут научиться уважать автономность и свободу друг друга, принимать человеческое несовершенство и несправедливость жизни как данность, не судить категорично, что хорошо, а что плохо. Например, муж вот-вот накричит на свою жену из-за того, что та не убрала в ванной комнате, хотя обещала это сделать еще утром. Конф­ликта в этом случае можно избежать, если мужчина начнет рассуж­дать следующим образом:

Его жена - свободный человек, и нет такого закона во Вселенной, по которому жена непременно должна делать то, что хочет муж. Конечно, жаль, что она не выполнила своего обещания, но, как и все обычные люди, мы часто не в состоянии выполнить свои

20

обещания. Это совсем не означает, что у нее ужасный характер;

просто она - человек.

Хотя и несправедливо, что после стирки муж должен убирать в

ванной комнате, тем не менее в мире нет людей, у которых все в

жизни справедливо.

В результате муж будет эмоционально готов конструктивно обсуж­дать предмет спора со своей женой. А это, вероятнее всего, приведет к тому, что в следующий раз супруга все-таки выполнит свое обещание. Терапевты, занимающиеся рационально-эмотивной терапией, раз­личают тревогу за супружеские отношения и неудовлетворенность супружескими взаимоотношениями. Согласно Драйдену (1991), не­удовлетворенность супружескими отношениями возникает тогда, ког­да один или оба партнера не получают того, что они хотят друг от друга и/или от интимных отношений. Тревога за супружеские отношения появляется, когда один или оба партнера начинают испытывать эмоци­ональное беспокойство по поводу своей неудовлетворенности. Поэто­му помимо тревоги у них возникают чувства гнева, обиды, стыда, вины, ревности и депрессии, которые мешают решить проблему неудовлет­воренности. В добавление ко всему, когда один или оба партнера эмо­ционально обеспокоены, они своим поведением создают непосред­ственную угрозу стабильности семейных отношений, что, в свою оче­редь, еще больше усиливает тревогу.

Рационально-эмотивная теория семейных отношений утверждает, что при наличии необходимых навыков конструктивного общения, умения решать проблемы и вести переговоры супружеские пары, вероятнее всего, самостоятельно решат проблему не удовлетворяю­щих их взаимоотношений. Однако, если обеспокоенность взаимоот­ношениями уже возникла, решение эмоциональных проблем не ре­шает проблему неудовлетворенности. Навыки общения и ведения переговоров, умение пойти на компромисс также не решают пробле­му неудовлетворенности.

В основе неудовлетворенности супружескими взаимоотношения­ми лежат две причины: мифы об идеальном браке и несоответствие этих мифов реалиям жизни. Среди американских супружеских пар широко распространены следующие убеждения:

1. В счастливом браке романтическая любовь длится вечно.

2. Мой партнер должен понять то, что я хочу и что мне нужно, без слов.

21

3. Хороший секс должен быть спонтанным и вызывать бурю эмо­ций.

4. Если мой партнер (партнерша) мне подходит, то это мне помо­жет справиться с моим чувством неполноценности.

5. Мой партнер всегда будет на моей стороне в любом споре или конфликте.

6. Если наша сексуальная жизнь нас не удовлетворяет, это дока­зывает, что нет сильной любви во взаимоотношениях.

7. В хорошем браке супруги никогда не спорят между собой.

8. Брак значительно улучшит мою жизнь безо всяких затрат, рас­ходов и лишений с моей стороны.

В результате неправильного мышления, основанного на этих ми­фах, один из супругов выдвигает категоричные требования к другому. Тревога возникает вследствие следующих мыслей:

(1) он(а) не должен(а) так поступать, и ужасно, если он(а) про­должает действовать в том же духе,

(2) я не смогу этого выдержать, если ситуация не изменится, и

(3) он(а) ппохой(ая), потому что отказывается измениться. Обычно такое мышление трактуется как ошибочное убеждение. К со­жалению, такое мышление только раздражает партнера, который, ве­роятнее всего, будет продолжать так же поступать и в дальнейшем.

Рационально мыслящий человек признает обоснованность своих ожиданий и пожеланий по отношению к своему партнеру. Но не стоит возводить свои желания в ранг требований, а ожидания превращать в приказы. Выдвинув неправомерные требования к партнеру, позднее человек обязательно начнет испытывать иррациональный гнев. Когда оба партнера в гневе обвиняют друг друга во всевозможных грехах, тревога только усиливается и порочный круг замыкается. Оба супруга обычно настолько заняты обвинениями друг друга, что у них не хвата­ет ни сил, ни энергии принять ответственность за свои мысли, ожида­ния и суждения.

В счастливых браках супруги намеренно вырабатывают такую фи­лософию семейных взаимоотношений, которая позволяет им спокой­но сосуществовать со своим партнером, ценить его, при этом выра­жать себя и свои собственные потребности в личностном росте.

Если муж и жена обеспокоены своими взаимоотношениями, сна­чала необходимо пообщаться с ними по отдельности, а совместные сеансы назначить несколько позже. В том случае, если один из партне­ров не может спокойно говорить в присутствии другого, занимает толь-

22

ко обвинительную позицию и требует, чтобы партнер изменился, инди­видуальные сеансы являются обязательными. В ходе индивидуальных сеансов необходимо обучить клиента основным принципам рациональ­ной философии супружеских отношений. То есть принимать ответствен­ность за то, что находится под его контролем, принимать как данность то, что не находится под его контролем, и понимать разницу между двумя понятиями. Личность, обеспокоенная супружескими отношени­ями, теряет контроль над процессами мышления, словно алкоголик, который не может удержаться от выпивки. Но человек в состоянии изменить свое мышление. Наше мышление - это то немногое, что на­ходится полностью под контролем и зависит от нашей личной воли. После того как супруги прекращают выдвигать обвинения и требова­ния, можно назначать совместные сессии.

Умение отслеживать свои мысли в стрессовых ситуациях - первый шаг на пути к рациональной жизненной философии. Азбука (АБВ) ра-ционально-эмотивного консультирования известна большинству кли­ницистов:

«А» — событие, вызывающее чувство гнева.

«Б» - мысли, убеждения, которые возникли у человека

после события. «В» - эмоции и поступки, как следствие мыслей и убеждений.

Принимающее, неосуждающее мышление вовсе не означает попу­стительского отношения к насилию. Терапевты должны очень осто­рожно толковать пословицу «научись принимать все то, что дает тебе жизнь». Лучше рассмотреть различные варианты развития ситуации и определить, какие из них наиболее вероятны.

РЕСТРУКТУРИРОВАНИЕ И РЕФРЕИМИНГ В СУПРУЖЕСКОМ ВОСПРИЯТИИ

Не правда придает величие человеку, но человек придает величие правде

Конфуций

Большинству пар, находящихся в состоянии дистресса, следует научиться творчески подходить к затруднительному положению в суп­ружеских взаимоотношениях. Чтобы выйти из кажущегося тупика, необходимо сформулировать проблемы по-другому. В любой ситуа­ции необходимо делать более оптимистичные выводы. Вместо того что-

23

бы обвинять партнеров в наихудших намерениях, следует объяснять себе сложившуюся ситуацию исходя из того, что супруги имели са­мые лучшие намерения. Как следствие, человек начинает по-новому взаимодействовать с обществом и партнером, учится рассуждать, ни­кого при этом не обвиняя.

Чтобы не возвращаться к черно-белому восприятию, супружеским парам следует принять новое видение ситуации. Восприятие привыч­ной ситуации под совершенно новым углом автоматически приводит к возникновению новых чувств и суждений, как если бы человек вне­запно увидел объемное, трехмерное изображение в компьютере. Та­ким образом, конфликтную ситуацию следует рассматривать с раз­личных точек зрения, и это автоматически приведет к возникновению новых убеждений и эмоций.

Новое мышление формируется с помощью изменения восприятия -мотивы, стрессоры, фрустрации и удовольствия воспринимаются по-новому (рацинально-эмотивная терапия). К примеру, если жена не заинтересована в сексе, муж может предположить, что она не воз­буждается подходящим для нее образом. Если муж постоянно забы­вает о своих домашних обязанностях, то жена, также может изме­нить свое видение этой ситуации. Вместо того чтобы обвинять мужа в эгоизме, женщина может прийти к выводу, что ее излишняя забота, материнский стиль поведения - причина того, что муж ведет себя как маленький мальчик. Если муж уделяет больше внимания детям, чем жене, то последней желательно осознать, что она, возможно, сама уделяет больше внимания малышам и пренебрегает своим суп­ругом. Переформулирование проблемы способствует серьезным из­менениям, потому что человек перестает винить других, а начинает обвинять себя. Если супруг обеспокоен своим собственным поведе­нием или испытывает стыд по этому поводу, он уже имеет мотива­цию к изменению.

Если на одну и ту же ситуацию уже можно взглянуть с разных сторон, то кто вправе выдавать свое видение ситуации за непрелож­ную истину, особенно если это касается длительной совместной жиз­ни двух человек? Может ли ситуация, в которой жена выбрасывает в унитаз гигиенические средства ухода за телом, в результате чего про­исходит засорение канализации, явиться поводом для оскорбления или сочувствия? На глубоком философском уровне очень трудно рассу­дить, какие события непременно являются «хорошими» или «плохи­ми» для брака и как именно лучше реагировать на стресс. Существует

24

множество вариантов решения любой ситуации (от разрушающих вза­имоотношения до укрепляющих их), и всегда остается возможность терпеливо сосуществовать друг с другом по-прежнему.

В счастливых браках супруги учатся как можно больше обращать внимание на светлую сторону вещей. Счастливо женатые пары стре­мятся к идеализированию своих партнеров. Например, согласно ис­следованиям, проведенным Холом и Тейлором (1976), в счастливых супружеских парах партнеры придают друг другу больше положитель­ных черт характера, чем самим себе. Шрайбер, Ларвуд и Петерсон (1985) выявили, что счастливо женатые в конфликтах со своими парт­нерами берут больше ответственности на себя. А хорошие поступки супруга(и) объясняют хорошим характером супруга(и).

Несчастливо женатые пары, с другой стороны, в моменты сомнения не способны хорошо думать о партнере. Обзор последней литературы (Bradbury and Fincham, 1990) указывает на то, что партнеры, не удовлет­воренные отношениями, выставляют своих супругов в негативном све­те. «Все плохое случается из-за ужасного характера и подлости супру­га». Карни с коллегами (1994) подтвердили эти наблюдения.

Таким образом, неважно, сердится ли супруг в данный момент или нет. Даже если супруги любят друг друга, в случае гнева одного из них реакция другого будет бурной и разрушительной для отношений. Из всего сказанного следует вывод: недостаточно просто любить; что­бы создать хорошие взаимоотношения, - необходимо хорошо думать друг о друге.

Непросто кислые лимоны превращать в сладкий лимонад. Непрос­то в случае сомнения хорошо думать о партнере, отбросить свои за­щитные реакции и следовать философии любящих отношений. Пона­чалу супруги думают, что им нужно стать наивными, святыми, неиск­ренними или, что еще хуже, закрывать глаза на реалии жизни. Тера­певты помогают супругам принять философию правильного мышле­ния на примере различных историй, наглядно демонстрирующих ошибки категоричных суждений. Так, я часто напоминаю супружеским па­рам, что без урагана Дороти никогда не нашла бы волшебную страну Оз, а если бы Красавица не оказалась в плену у Чудовища, то она, пожалуй, никогда бы не нашла бы свою настоящую любовь. Можно ли расценить ураган как действительно плохое событие в жизни Доро­ти? Было ли несчастьем для Красавицы то, что она оказалась в плену у Чудовища? Эти сказки издавна рассказывались в народе, потому что они содержат универсальную истину - вещи часто кажутся не та-

25

11

кими, какие они есть на самом деле. Неизвестно, что может произойти в ближайшем будущем - может после урагана на небе засияет радуга. Каждая пара может творчески подойти к вопросу прогнозирования своего будущего - при условии оптимистической интерпретации сво­их нынешних кризисов. Точность прогноза на будущее не отличается у пессимистов и у «глупых» оптимистов. Но преимущество оптимис­тов состоит в том, что они больше ценят совместную жизнь, посколь­ку стремятся навести мосты по направлению друг к другу, и считают, что нет худа без добра.

Но какими же еще способами можно изменить восприятие ситуа­ции в супружеских взаимоотношениях?

Наиболее высококвалифицированными семейными терапевтами в мире считаются те, которые могут правильно переформулировать про­блему для каждой семьи. Терапевты помогают супружеским парам, находящимся в состоянии стресса, по-другому относиться к своим проблемам, используя метафоры и поиск смысла всей жизни.

МЕТАФОРЫ

Метафоры описывают абстрактную идею с помощью образов, дос­тупных пониманию. Обычно метафора обращается к чувственному опыту, то есть к тому, что вы видели, слышали, чувствовали. В ре­зультате жизненная ситуация воспринимается по-новому. Так, напри­мер, если мужчина говорит о своем браке как о длительном марафо­не, неумолимо приближающемся к своему завершению, я как психо­терапевт предлагаю ему свою точку зрения на ситуацию. У меня появ­ляется образ его последующего брака, и я представляю ему метафору, в которой два супружеских союза рассматриваются как два длитель­ных марафона.

Супружеские отношения порой настолько сложны и запутанны, что сами супруги не в состоянии определить причину своих разногласий, а также то, что, собственно, они ожидают от взаимоотношений. Во время конфликтов партнеры испытывают очень сильные чувства, и простой пересказ диалога между супругами только уводит терапевта в сторону от истинных переживаний.

Удачная метафора подобна песне, которую слышишь впервые, зная, что ее сочинили очень давно. (Siegelman, 1990). Метафора описывает суть события лучше, чем факты. Она передает тонкие оттенки чувств, с ее помощью клиент испытывает сильные чувства, а психотерапевт делится своим жизненным опытом с клиентом.

26

Удачная метафора приводит к озарению и новому восприятию про­блемы. Жена, говорящая мужу, что «она чувствует себя заброшен­ной площадкой для игры в гольф, куда приходят поиграть, только когда все другие клубы уже закрыты», с большей вероятностью пе­ренесет игру на свою территорию, чем жена, которая прямо выска­зывает свою потребность в том, чтобы ее супруг проводил суббот­нее утро вместе с ней.

Я с успехом использовала метафоры, приведенные в данной книге, в собственной работе с клиентами. Психотерапевты могут творчески видоизменять метафоры сообразно запросу клиента. Приведенные ме­тафоры помогают справиться с тревогой, депрессией и гневом - тремя видами эмоциональной неустойчивости, чему посвящены три после­дующие главы.

«БРАЧНЫЙ НАЛОГ»

Старинная пословица гласит: «На свете есть только две вещи, кото­рых никто не сможет избежать, - это смерть и уплата налогов». Юмор состоит в том, что не платить налоги так же нереально, как и не умирать.

Черты характера вашего партнера, не устраивающие лично вас, можно принять как неизбежность. Каждый должен платить «брачный налог», для того чтобы пользоваться преимуществами совместного союза. «Брачный налог» включает в себя любые одиозные обяза­тельства по взаимодействию, направленные на поддержание мира в супружеских отношениях и выработку терпимости по отношению к тем раздражающим привычкам, которые партнер наотрез отказыва­ется менять.

Если супруги согласны пойти на эту «жертву» без излишних при­читаний, то это означает, что они платят «брачный налог» соответству­ющим образом. Чем больше человек хочет получить от брака, тем больше он должен быть готов заплатить. В конце концов, в жизни ча­сто человек получает то, за что платит.

Установка на уплату налогов, традиционная для американского мышления, очень действенна. Люди постоянно ищут окольные пути, чтобы платить поменьше. У некоторых людей нежелание платить нало­ги становится навязчивостью. Многие налоги одобряются обществен­ностью: налог на поддержание дорожного фонда, налоги на содержа­ние полиции и на общественное образование. И наоборот, налоги на поддержку военных действий, на помощь иностранным государствам или биомедицинские процедуры, спорные с точки зрения этики, вы-

27

II

зывают обеспокоенность в широких слоях общества. Чтобы общество функционировало, каждый человек должен платить все вышеуказан­ные налоги. Мы платим за привилегию принадлежать к обществу. Со­гласно социальному контракту мы поддерживаем всю систему цели­ком. По такому же принципу работает и «брачный налог».

Семейные пары обычно сомневаются в том, насколько правомочно приводить подобную аналогию. В таких случаях клиенты часто гово­рят, что некоторым людям просто везет. У таких везунчиков такие бла­гополучные браки, в которых не приходится идти на компромиссы и чем-то жертвовать. Казалось бы, почему другие платят так мало, а получают так много? В данном случае психотерапевт может ответить следующим образом: «везение» - это не более чем принятие любых (в том числе объективно одиозных) требований взаимоотношений. Мно­гие из так называемых «везучих» людей развили в себе позитивный, дисциплинированный взгляд на отрицательные моменты взаимоотно­шений. «Везучие люди» принимают тот факт, что в жизни ничего не бывает бесплатно. Терапия супружеских отношений помогает выра­ботать новое восприятие. Клиентам необходимо оценить затраты своих сил и эмоций на поддержание семейных взаимоотношений. Каковы затраты? Сколько времени тратится на выяснение отношений, споры и беспокойство? Если муж ненавидит звонить домой и предупреждать жену о пятиминутном опоздании, как того требует она, то ему следует сопоставить свои уступки с теми, на которые идет жена. Если муж приходит в бешенство от того, что родители жены приезжают к ним в гости без предупреждения и проводят в гостях несколько часов кряду, мужу нужно сопоставить свои затраты с уступками, на которые идет его жена. Если клиенты относятся к обязательствам по межличност­ному взаимодействию как к «брачному налогу», то гнев становится меньше, люди учатся справляться с ситуацией.

СДЕЛАЙ ВЫБОР: КТО ТЫ - «УТКА» ИЛИ «ГУБКА»?

В жизни мы можем вести себя либо как утка, либо как губка. Губ­ка впитывает внутрь себя все жизненные несчастья и беды. Утка по­зволяет жизненным проблемам соскальзывать с перьев, не проникая в самую сердцевину. Это удивительно простая и мощная метафора. Се­анс протекает незаметно за обсуждением того, сколько времени кли­енты реагируют как губка, а сколько как утка.

Эта простая метафора очень эффективна. С ее помощью супружес­кие пары выходят из кризиса и значительно реже испытывают гнев.

28

Терапевт задает клиентам вопрос: как бы они справлялись со своими проблемами, если бы они реагировали чаще как утка, чем губка. К концу обсуждения повышается мотивация реагировать по типу утки. Иногда я даже давала обоим супругам с собой по утиному перышку. Оно должно было постоянно напоминать о том, что все темные капли во взаимоотношениях должны стекать с сознания, не проникая внутрь. То есть по возможности не позволять жизненным проблемам прони­кать глубоко в сердце. Когда же утиное перышко не оказывало эффек­та, я давала супругам маленькую губку и просила смачивать ее водой каждый раз, когда они чувствовали себя обиженными, расстроенны­ми или задетыми какими-либо поступками партнера. Когда клиенты осознавали, как часто они испытывают гнев, разрушительный для суп­ружеских отношений, у них повышалась мотивация, чтобы начать ре­агировать по-другому.

ИСКУССТВО СЧАСТЛИВОГО БРАКА

Икебана - это японское искусство составления цветочных компози­ций. В отличие от традиционной западной флористики, икебана рассмат­ривает соотношение массы (цветы) и объема (пространство, окружаю­щее цветы). Для японцев важны также и промежутки пространства между цветами и зеленью. Согласно искусству икебаны масса должна быть распределена в объеме с помощью эстетических промежутков. Букет должен быть составлен с учетом трех направлений, отражающих пей­заж: там непременно должен быть фон, средний и передний план.

Многим людям помогает следующая мысль: искусство брака уди­вительно похоже на искусство икебаны. Так много внимания уделяет­ся собственно массе: что он сказал и что она сказала, как он поступил и что сделала она, сколько занимались сексом и каким сексом. Но для брака также важны и так называемые промежутки пространства. Под промежутками пространства я понимаю все то, что происходит во время беседы и взаимодействия. Сидят ли супруги во время обсужде­ния проблемы таким образом, чтобы видеть и слышать друг друга? Шумит ли телевизор, играет ли CD-плейер? Перебивают ли разговор дети, звонит ли телефон, занят ли кто-то уборкой? Думает ли партнер о чем-то другом, в то время как к нему обращаются с проблемой? Помогают ли паузы в беседе решить проблемы и в дальнейшем улуч­шить качество совместной жизни?

Контекст супружеских отношений освещает некоторые непонятные моменты супружеской жизни. Как часто мужья не могут понять, поче-

29

му жена не понимает шуток на грязной кухне. Как часто жены ожида­ют от своих мужей состояния эротического возбуждения, а сами ме­сяцами ложатся в постель в одной и той же фланелевой пижаме? Ике­бана супружеских отношений подразумевает устранение разрывов и добавление недостающих элементов.

В супружеских взаимоотношениях также выделяют фон, передний план и средний план. Фон - это поведение в прошлом, средний план имеет отношение к текущему взаимодействию; а передний план - это поведение, которое последует в будущем. Самый лучший сексуаль­ный порыв может быть сведен на нет, если попросить партнера подож­дать пятнадцать минут, пока закончится телевизионное шоу. Все впе­чатления от близости можно испортить, немедленно выпрыгивая из постели, чтобы закончить доклад.

Довольно трудно провести хорошую беседу, не замечая того, что происходит вокруг, не оглядываясь на то, что происходило до разго­вора, и не принимая во внимание, что может произойти в ближайшем будущем. Я замечу, что успешных сеансов с использованием этой тех­ники будет значительно больше, чем неудачных.

ГЛАВА 1 ГНЕВ И СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Брак — это соглашение, которое начинается с по­лучения супругами друг от друга самого лучшего, а заканчивается получением самого худшего.

Джеральд Бренан

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ ГНЕВА

В СУПРУЖЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ:

РАЦИОНАЛЬНЫЙ И ИРРАЦИОНАЛЬНЫЙ ГНЕВ

У гнева, как у монеты, есть две стороны. Каждая из них может при­вести как к выигрышу, так и к проигрышу. Можно научиться использо­вать гнев как позитивную силу в супружеских взаимоотношениях.

Иррациональный гнев начинается с осуждающих мыслей, катего­ричного суждения о своем супруге. Например, мысль «мой муж -эгоист» быстро вызывает чувство гнева. Иррациональный гнев исче­зает от положительных мыслей.

Иррациональный гнев возникает по двум причинам. Во-первых, когда супруги стремятся «читать» мысли друг друга и при этом ис­кренне верят й то, что партнеры во всех своих поступках исходят из злых намерений. У некоторых развивается даже супружеская пара­нойя: нечто убеждает их в том, что партнеры намеренно их унижают, игнорируют, неправильно понимают.

Такие «чтецы» мыслей не могут рассказать и проверить на практи­ке обоснованность своих мыслей. Наоборот, они постоянно ищут фак­ты, подтверждающие тайную теорию, не любят прямых вопросов, не допускают обсуждения других возможных вариантов.

Во-вторых, иррациональный гнев возникает тогда, когда мысли, чувства, поступки партнера оказываются прямо противоположными тому, чего от него ожидали. Человек счастлив, когда его супруг(а)

31

соответствует самым лучшим ожиданиям, и разочаровывается, если это не так. Неспособность принять разницу между мужем и женой приводит к появлению иррационального гнева. Причина иррациональ­ного гнева заключается в необоснованных ожиданиях того, какими «должны» быть супруги. Только люди, долгое время живущие вмес­те, знают, как может надоесть постоянная забота о другом человеке и как можно от этого уставать. В результате возникает иррациональный гнев, который направлен на супруга.

Причинами такого гнева являются наши собственные ограничения. Супруг(а) - самостоятельная личность со своими собственными по­требностями и способами существования. Он(а) не создан(а) для удов­летворения всех наших потребностей. Когда наши мечты не совпадают с реальностью, мы чувствуем себя обманутыми и испытываем злость.

Существует также другой тип гнева - рациональный гнев, или гнев как ответная реакция на агрессию.

Когда супруг прямо или косвенно выражает агрессию, второй суп­руг тоже испытывает гнев. Довольно сложно научиться правильно реа­гировать на агрессию близкого человека, это целое искусство. Нужно все взвесить и обсудить с различных позиций. Немедленно контратакуя, человек защищает себя от чувства стыда, вины и отвержения.

Если супруги не умеют отвечать на агрессию прямо и правильно, непрощенные обиды накапливаются, как снежный ком. Оскорблен­ный партнер возмущается и немедленно переходит в наступление либо скрывает свой гнев, расстраивается и становится подавленным.

В эти моменты необходимы открытые переговоры между супруга­ми, без угрозы личной безопасности. Атакующим партнерам следует научиться выходить из ситуаций, в которых они провоцируют конф­ликт, а обиженные супруги должны научиться правильно выражать свой гнев.

Реакция на агрессию определяется следующим: (1) насколько гнев оправдан, (2) в какой форме человек выражает свой гнев, (3) интен­сивность гнева, (4) значение гнева, (5) как я поступаю, если сам(а) испытываю гнев и если гнев испытывает мой(я) супруг(а). В пылу ответного гнева супруг(а) требует от своей второй половины изме­ниться, прекратить что-то делать. Это помогает оправдать чувства яро­сти и разочарования. Изменить себя намного тяжелее, чем убедить другого человека измениться, чтобы он точнее соответствовал нашим взглядам и представлениям. Нужно уметь разрешать конфликтные си­туации, в которых гнев возникает как ответ на агрессию. Для этого

32

необходимо научиться снижать накал ситуации, а также тактично и на­стойчиво вести переговоры.

В начале этой главы рассматривается иррациональный гнев, обсуж­даются способы и методы его контроля. Далее будут рассматриваться причины возникновения, способы контроля рационального гнева.

ИРРАЦИОНАЛЬНЫЙ ГНЕВ

Не так уж плохо, что супруги иногда прямо выясняют отношения друг с другом. Большинство людей таят гораздо более сильный гнев в своем сознании. Выделяется пять основных причин, вызывающих ир­рациональный гнев: неправильное мышление, несовпадение привычек, необходимость контроля, ревность, требование уделять больше времени и усталость. Далее следует обсуждение каждого из этих положений.

Когнитивные фиксации (повторяющийся внутренний диалог)

Когда изучались типы саморазрушительного поведения, было вы­явлено, что у всех людей на подсознательном уровне постоянно кру­тятся какие-то мысли, словно музыка. Эта «музыка» сильнее влияет на чувства, чем хорошее самочувствие. Большинство людей не осоз­нают эту навязчивую словесную музыку до тех пор, пока не начинают отслеживать свои мысли в течение дня. Иногда клиенты испытывают легкий шок от того, насколько их внутренние «записи» инфантильны, требовательны и нетерпимы к возражениям.

Долго отслеживая свои мысли, люди замечают взаимосвязь меж­ду мыслями и чувствами: после проигрывания категоричных, прини­жающих чье-либо достоинство словесных записей непременно появ­ляется гнев.

Механизм изменений неправильного мышления не зависит от вида психотерапии когнитивно-бихевиоральной, рационально-эмотивной психотерапии, терапии динамического инсайта либо техник гештальт-терапии. Люди узнают о том, какие мысли являются саморазруши­тельными, о взаимоотношениях между мыслями, эмоциями и поведе­нием. После сеансов психотерапии клиенты начинают систематически отслеживать саморазрушительные мысли, оценивать их полезность. В конце концов человек решается сделать трудный шаг- изменить свою жизненную философию, внутренние концепции, поступки и тем са­мым изменить свою жизнь в лучшую сторону.

3-3948 33

Некоторые ошибочные убеждения чаще вызывают гнев, чем дру­гие. Определите, какое из двух убеждений является по своей сути ошибочным и вызывает сильное чувство гнева на супруга (Lor, Hamberger and Bong, 1988).

«Мне необходимо постоянное одобрение» или «Иногда то, что я делаю, может кому-то нравиться».

Первое убеждение является ошибочным и приводит к возникнове­нию иррационального гнева. Ошибка в том, что близкий человек дол­жен всегда и во всем вас одобрять. Подсознательно люди думают бук­вально следующее: «Надо, чтобы он (она) всегда мной восхищался (восхищалась)», «Нужно, чтобы супруг (супруга) меня воспринима­ла) как очень опытного, знающего человека, умеющего справляться с ситуацией и добиваться поставленных целей» и «Нужно, чтобы мой супруг (супруга) никогда не видел(а), что я что-то делаю не так, как надо». Глупо требовать от своих близких постоянного одобрения. Жил ли на свете хотя бы один человек, который всю свою жизнь получал бы одобрение от окружающих двадцать четыре часа в сутки?

Когда запросы партнера удовлетворяются время от времени, а в оставшиеся моменты идет работа с критикой, то отпадает необходи­мость защищаться, у человека постепенно повышается самооценка. Со временем вырабатывается правильное отношение к негативным реакциям партнера. Человек уже знает, что ожидать от супруга в ответ на просьбу или поведение. Успешные браки создают те люди, которые осознают свои собственные ограничения и недостатки. Если супруги принимают недостатки друг друга, то они перестают испытывать гнев каждый раз, когда их не похвалили.

«Другие люди - причина всех моих несчастий» либо «Я сам(а) в ответе за свое счастье».

Первое предложение также содержит ошибочное убеждение, кото­рое вызывает гнев. В этом случае человек не принимает ответствен­ность за свои чувства и переживания, а во всем обвиняет супруга. На подсознательном уровне постоянно присутствуют следующие мысли: «Во всех моих бедах виноват(а) мой (моя) супруг(а)», «Причина всех наших семейных проблем - мой (моя) супруг(а)», «Мой (моя) суп­руга) провоцирует все конфликты между нами».

Если перекладывать свои проблемы на другого человека, гнев, возникающий у него в ответ, будет вполне оправданным. В браке со-

34

вершенно недопустимо в одностороннем порядке предъявлять обви­нения супругу(е).

Проблемы, появляющиеся в браке, это всегда проблемы взаимодей­ствия. Например, вначале она поступает неким образом, провоцируя тем самым его реакцию. Затем его реакция запускает ответную реакцию уже с ее стороны (и конечно, она непременно замкнет цепочку). Когда же, наконец, партнеры прекращают обвинять друг друга и принимаются ре­шать ситуацию, они начинают действовать как союзники.

«В моей жизни не должно быть никаких проблем» либо «Жизнь редко бывает справедливой к людям и ко мне в том числе».

Первое предложение содержит ошибочное убеждение, это связано с нарциссическими идеями о собственной значительности, исключи­тельности и неимоверно большими ожиданиями от жизни. Нижепере­численные убеждения приводят к разочарованию, например: «Я нена­вижу во всем проигрывать», «Я должен (должна) быть самым(ой) луч-шим(ей) мужем (женой)», «Я должен (должна) уметь поднимать на­строение жене (мужу) каждый раз, когда она (он) не в духе». Большие ожидания значительно повышают мотивацию, но также сильно снижа­ют самооценку, особенно в том случае, если у человека долго не по­лучается достичь поставленных целей. Постоянное чувство отверже­ния, особенно инициированное самостоятельно, вызывает гнев и на­пряжение.

В браке помогает философия стоиков - она подчеркивает, что раз­нообразные явления возникают непредсказуемо, и мы отвечаем толь­ко за то, что находится под нашим контролем.

«Люди являются жертвами случая и обстоятельств» вместо «Люди могут успешно работать над улучшением ситуации».

Первое предложение содержит ошибочное убеждение, что люди не в силах что-либо изменить в ситуации. Если думать, что брак не сло­жился, супруг (супруга) невыносим(а) и ничего нельзя с этим поде­лать, то как следствие таких мыслей появится гнев. На подсознатель­ном уровне постоянно присутствуют мысли: «Нельзя забыть прошлое и то, как это повлияло на взаимоотношения» и «Моя супруга (мой супруг) мне никогда не простит то, как я к ней (нему) относился (отно­силась)». Когда вы ощущаете, что попали в силки прошлого, то на­стоящее и будущее начинают очень сильно раздражать.

3* 35

«Лучше не думать о плохом и обидном» вместо «Лучше обдумать плохую ситуацию и что-то в ней изменить».

Первое предложение содержит ошибочное убеждение, которое свя­зано с очень сильной тревогой и проблемой избегания. Если человек испытывает сильное беспокойство, у него всегда есть возможность обеспечить себе большую стабильность и безопасность. Но избыточ­ная тревога не позволяет успешно подготовить супруга к восприятию чего-то неизвестного и непредсказуемого. Человек, испытывающий сильную тревогу, считает, что не существует решения в пределах его возможностей, и тем самым он отвергает помощь своего партнера. Помощь требуется в том случае, если на подсознательном уровне люди говорят сами себе: «У меня нет ни сил, ни энергии, чтобы справиться с проблемами», или «Я не властен (не властна) над своим собствен­ным счастьем», или «Я все время беспокоюсь, что произойдет, если супруг (супруга) оставит меня».

Беспокойство мешает думать о других возможностях. Все это бо­лее подробно обсуждается в главе, посвященной тревоге. Многие ис­следователи полагают, что люди, постоянно использующие этот тип предложений в своем внутреннем диалоге, подсознательно считают себя вправе словесно и даже физически оскорблять партнера (Bradbury and Fincham, 1993; Epstein, 1986).

Несовпадение привычек

Каждому из нас нравится быть среди людей, которые разделяют наш темп жизни, наши привычки и убеждения. Когда супруги страда­ют от несовпадений в привычках, то в отношениях возрастает напря­женность. Супругам следует «жить самим и позволять жить другим».

Рассмотрим случай с Мэри и Вэном. Мэри очень высоко ценила личную гигиену. Она принимала душ до и после работы, чистила язык и три раза в день чистила нитью промежутки между зубами, утюжила свое белье, два раза в неделю делала маникюр. Вэн был приятным молодым человеком, несколько «раскованным» в отношении гигие­ны. Были дни, когда он не принимал душ, мог носить одно и то же нижнее белье два-три дня подряд, ухаживал за ногтями, только если собирался куда-либо пойти. У Мэри и Вэна были и другие проблемы во взаимоотношениях, но единственное, о чем они желали говорить на сеансах психотерапии, это несовпадение в привычках. Вэн хотел, чтобы Мэри не была такой навязчивой; Мэри хотела, чтобы Вэн посто-

36

янно следил за тем, как он выгдядит. Любящие супруги обычно нахо­дят в себе силы и возможности изменить свое поведение, чтобы сде­лать друг другу приятное, разве не так?

Но тем не менее всякие попытки изменить привычки встречают силь­ное сопротивление и вызывают чувство гнева. Обычно говорят следу­ющее: «Да, но привычка—это настолько тривиально, так почему же ты не можешь принять меня таким (такой), какой (какая) я есть?» Как уже было сказано в этой главе, люди чувствуют себя более счастливыми, когда их супруги полностью разделяют их биологические ритмы, спо­соб мышления, потребность в новизне.

Немногим из нас так везет. Когда люди вступают в брак, они ро­мантично верят в то, что их интересы будут течь подобно двум ручьям, впадающим в одну реку. Спустя некоторое время пары приходят к осоз­нанию того, что между ними существует огромная разница. Их инте­ресы расходятся в разные стороны так резко, как и река, распадающа­яся на два потока, если на пути встает скалистая гора.

Многие различия, лежащие в основе конфликтов между мужьями и женами, обусловлены биологически.

Хотя между мужчинами и женщинами есть более сложные разли­чия, все же стереотипы верны для большого количества людей Так, например, мужчины желают страстного, молчаливого секса, незави­симо от того, что происходило между супругами в течение дня. Жен­щины же хотят, чтобы сексуальные взаимоотношения плавно вытека­ли из разговора о мыслях и чувствах. Они противятся отношениям, если те не являются естественным продолжением отношений за день. Женщины более либеральны в своей политике; мужчины более кон­сервативны (Evatt, 1992).

Разница между тем, как общаются мужчины и женщины, состоит в следующем: женщина в разговоре уделяет больше времени другим людям; внимание мужчины приковано к самому себе. Мужчины стре­мятся говорить о вещах; женщины стремятся говорить о людях. Жен­щины чаще говорят один на один; мужчины доминируют в беседе на публике. Мужчины более решительны, чем женщины. Женщины пла­чут в пять раз чаще мужчин. Мужчины меньше обращаются за помо­щью (то есть реже спрашивают дорогу и т. д.). Что касается отноше­ния к проблемам других людей, то мужчины более склонны давать советы, в то время как женщины склонны выражать сочувствие. В общем, женщинам требуется большая близость, а мужчинам боль­шая дистанция в отношениях (Evatt, 1992; Gray, 1992; Tannen, 1990).

37

Существуют также некоторые биологические несовпадения. Ориен­тиром для женщины служат здания («Поверни направо за магазином»); мужчины ориентируются, используя векторы («в юго-западном направ­лении две мили»); женщины более чувствительны к запахам и прикос­новениям; у мужчин лучше развита правая половина тела; а женщины с детства чаще смотрят собеседнику в глаза во время разговора (Pool, 1994). Каждый хочет, чтобы супруг(а) имел такие же привычки. Никто не хочет приспосабливаться в мелочах. Но тем не менее, все женатые люди сталкиваются с несовпадениями в привычках. Каждому прихо­дится как-то эту проблему решать, что-то делать со своим чувством гнева (Evatt, 1992). Помните, что статистически достоверные различия между мужчинами и женщинами вовсе не означают того, что это верно для всех. Всегда найдутся люди, не вмещающиеся в рамки стереотипа. Важно знать основные конфликты, вызванные половыми различиями. И одновременно помнить, что распространенность феномена еще не оз­начает, что этот феномен сам по себе хороший. Супруги должны сами определять, каким должно быть взаимодействие между ними, основы­ваясь на том, что значимо для них обоих.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1: ИЗМЕНЕНИЕ ИРРАЦИОНАЛЬНОГО МЫШЛЕНИЯ

Сложно выявить ошибочные мысли у супругов. Для начала не­обходимо узнать, что человек чувствует в данной конфликтной си­туации. После этого психотерапевт сможет предположить, какой тип внутреннего диалога присутствует у данного клиента. Тем не менее на сеансе лучше рассмотреть несколько возможных сце­нариев и исследовать, какие неосознаваемые мысли появляют­ся в различных ситуациях. Некоторые психотерапевты составляют список ошибочных мыслей и предлагают супругам соотнести свои мысли в состоянии сильного гнева с тем, что указано в списке. Другие психотерапевты записывают на магнитофон, что именно супруги говорят на конфликтную тему и затем последовательно, предложение за предложением, исследуют, какие фразы содер­жат когнитивные ошибки.

Как только терапевт смог выделить ошибочные мысли, вызы­вающие отрицательные чувства, далее он уже целенаправленно работает с клиентом. Во время сеансов обсуждается значимость нелогичных убеждений и с течением времени происходит замена ошибочных мыслей на рациональные Эта техника доказала свою целесообразность на практике. Клиентам следует найти ответ на

38

следующие вопросы «Как я воспринимаю то, что произошло в реальности?»; «Всю ли доступную мне информацию я восприни­маю?»; «Возможны ли другие версии произошедшего?»; «Почему мне важно видеть эту ситуацию именно так?»; «Может, я делаю сверхобобщение?»; «Может, я воспринимаю мир в черно-белых красках, думаю по типу все или ничего?»

Часто психотерапевты стремятся пройти за полчаса стадии оценки проблемы и ее переформулирования и надеются немед­ленно увидеть результат. Требуется много часов работы, для того чтобы раскрыть ошибочные мысли и выработать правильное мышление Немало времени занимают самостоятельные упраж­нения. Клиентов необходимо обучить отслеживать ситуации, вы­зывающие определенные эмоции. Затем выявить, как именно кли­ент объяснил себе событие, какие чувства он стал испытывать. Часто схемы интерпретации события берут свое начало в прави­лах, которые мы усвоили еще детьми. Например, зависимые парт­неры в детстве усвоили то, что они не способны что-то для себя сделать. Когда супруг(а) предоставляет им возможность самосто­ятельно действовать, они злятся, поскольку сами себе говорят: «Я слишком мало знаю о жизни. Я не смогу без тебя выжить». Выявление и изменение таких неправильных систем убеждений требует много времени, но в результате человек учится управлять своим чувством гнева.

СЛУЧАЙ 1: ИРРАЦИОНАЛЬНЫЕ МЫСЛИ ЛЕЖАТ В ОСНОВЕ СЕМЕЙНЫХ НЕУРЯДИЦ

Пол и Люси - супруги. Для каждого из них это второй брак. Двое детей Пола от первого брака уже учатся в колледже, но не под­держивают близких взаимоотношений со своим отцом Они оста­лись жить со своей матерью после скандального и длительного развода Первый брак Люси, напротив, завершился спокойным разводом. После десяти лет совместной жизни ее первый муж (Гарри) осознал свою гомосексуальность и больше не смог состо­ять в гетеросексуальных отношениях У Люси от первого брака осталось двое детей, которым было соответственно восемь и шесть лет в то время, когда она вышла замуж за Пола.

Пол и Люси пришли на терапию, думая о разводе, хотя прожи­ли вместе только два года Все свое время они проводили в ссо­рах из-за детей. У Пола были высокие требования к ведению до­машнего хозяйства. Детей очень раздражало требование Пола

39

наводить порядок и чистоту в доме. Пол также требовал, чтобы Гарри сидел с детьми, в то время когда он и Люси куда-либо выби­раются отдохнуть. Пол считал, что Люси уделяет больше внима­ния детям и слишком сильно их защищает. Пол в гневе быстро переходил на крик. Когда же он был не в духе, все члены семьи держались подальше от него, чтобы не попасть под горячую руку.

Вскоре стало ясно, что Пол сам себя доводил до состояния гнева иррациональными мыслями. Пол прошел несколько инди­видуальных сеансов когнитивно-бихевиоральной терапии. Он осоз­нал пять мыслей, вертящихся круглые сутки в его мозгу: «Каждый человек имеет свой предел в любви, а Люси любит своих детей больше, чем меня», «Все дети - неблагодарные щенки», «Мои приемные дети должны ценить все то, что я для них делаю», «Я не могу вынести то, что мои приемные дети меня не принимают», «Причина всех моих семейных проблем заключается в детях».

Ошибочность такого мышления была доказана логически и на практике. Я предложила Полу провести небольшой эксперимент и выявить, смогут ли дети быть признательными за что-нибудь хорошее Когда он принес дочери куклу, о которой та давно мечта­ла, то его удивлению не было конца Девочка его обняла, поцело­вала и в благодарность сочинила стихотворение, которое вече­ром положила ему на подушку.

Люси и Поп выработали расписание, согласно которому вре­мя после 9 30 вечера по понедельникам, средам и пятницам предназначалось только для них двоих Хотя супруги наблюда­лись у психотерапевта меньше трех месяцев, после каждой ужас­ной ссоры они продолжали приходить за помощью в течение трех лет. Большей частью эти сеансы являлись форумом для обсуж­дения ссоры и обеспечивали возможность обоим открыто зая­вить о своей любви и обязательствам по отношению друг к другу.

Потребность контролировать и изменять поведение друг друга

В современном обществе отношения основаны на взаимном дове­рии, вере в то, что партнер действительно хочет сделать нам приятное. Если исходить из этого предположения, то отказ изменить свое пове­дение будет вызывать сильное раздражение. Жена считает, что ничего не стоит сказать мужу: «Повесь свое пальто в шкаф». Через шесть лет она думает, что супруг намеренно во всем ей досаждает только пото­му, что и через шесть лет он по-прежнему бросает свое пальто на кресло в гостиной. Конечно, это может быть и так (см. далее пассивно-аг-

40

рессивное поведение). Но необходимо отметить, что изменить привыч­ку не так просто, как кажется. Одного желания сделать приятное мало. Нужно время, внимание, дисциплина, мотивация, подкрепление, а так­же запланированные, согласованные стратегии. Хороший брак созда­ют люди, осторожно вступающие в конфликты. Если вас раздражает десять привычек партнера, совместно с супругом(ой) необходимо выбрать одну привычку, которую можно изменить в ближайшем буду­щем. Затем вы вдвоем работаете над изменением одной привычки и терпеливо относитесь к оставшимся девяти.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ И ВЫБОР ПРИОРИТЕТА ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ

Мужья и жены испытывают сильное облегчение, когда узнают, что многие их конфликты происходят в силу существующих половых различий. Уменьшается ощущение того, что все в браке неудачно. Можно предложить супругам составить список тех различий между ними, которые приводят к проблемам Затем записать различия по мере выраженности вызываемых проблем. В процессе тера­певтического взаимодействия анализируются причины различий (биологические, культурные, семейные, идиосинкразийные) В про­цессе диалога обсуждаются возможные варианты.

Так вырабатываются реальные установки и усилия, необходи­мые для изменений. Когда же оба партнера объясняют все с раз­личных точек зрения, что, собственно, происходит чаще всего, не­обходимо предложить несколько возможных вариантов решения ситуации и тем самым удостовериться в том, что оба супруга верят в то, что благодаря вмешательству терапевта произойдут измене­ния. Например, если Пол не убирает за собой постель по причине клинически выраженной депрессии, то усилия, затрачиваемые на изменения, будут существенно отличаться от того, если никто в семье его родителей никогда не убирал постель, или если он не считает своей обязанностью убирать постель.

Гнев усиливается, если супруг не меняется достаточно быстро. Важ­но разъяснить следующее: если изменения происходят по просьбе и к удовольствию другого партнера, то мотивация повышается достаточ­но медленно, прогресс не так очевиден, изменения идут достаточно долго. Любое изменение должно происходить постепенно, методично, шаг за шагом.

41

Отсутствие времени и усталость провоцируют гнев

Широко известно, что пары, в которых оба супруга делают карье­ру, подвержены особенно сильному стрессу. Многие пары специаль­но составляют свое рабочее расписание таким образом, чтобы свести к минимуму совместное времяпрепровождение. Таким образом, в те­чение недели практически не остается времени для общения.

Сколько времени нужно уделять друг другу, чтобы создать креп­кие, продолжительные отношения? Очевидно, это определяется в ин­дивидуальном порядке, но все-таки большинству пар требуется ежед­невный контакт. Пары, которые ежедневно проводят один час вместе, выполняют хорошую профилактику.

Наряду с отсутствием свободного времени существует проблема усталости. Уставшие люди более склонны к раздражению. Хорошо отдохнувший человек менее подвержен влиянию, чем очень устав­ший. Многие пары знают, что тяжелые разговоры не должны начи­наться сразу по возвращении с работы. После работы необходим пе­риод отдыха и расслабления. Это может быть отдых на диване или теплая ванна. Детей можно отвезти на внешкольные занятия и пригото­вить ужин. Если человек не умеет справляться со своим чувством гнева, то вечером лучше все-таки сменить вид деятельности. Многие супруги злятся на своих партнеров так долго и по столь многим при­чинам, что боятся использовать какую-либо психотерапевтическую технику, направленную на позитивное восприятие супружеских отно­шений. В задачу терапевта входит изменить не только поведение, но и устойчивую систему негативного восприятия.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3:

ПОВЫШЕНИЕ МОТИВАЦИИ НА ВЫПОЛНЕНИЕ ИЗМЕНЕНИЙ, УДОВЛЕТВОРЯЮЩИХ ПАРТНЕРА

Человек, которого просят изменить поведение, должен понять следующее

1 Почему так важно, чтобы он или она изменились? 2. Что в его (ее) поведении или отношении вызывает

беспокойство?

3 Как партнер отреагирует на изменения? 4. Каким образом партнер может помочь измениться? 5 Что еще может повысить мотивацию к изменению? 6. Затраты и преимущества изменения поведения.

42

Для того чтобы изменить поведение, раздражающее второго супруга, необходимо не раз обсудить каждый из этих шести пунктов. Можно начать их обсуждение на сеансе терапии и позволить па­рам закончить его дома самостоятельно. Список различий между обоими партнерами с учетом их значимости, составленный в ходе предыдущего сеанса, поможет выделить поведение, которое в пер­вую очередь хотелось бы изменить обоим партнерам.

Ревность приводит к гневу

Ревность - еще одна причина иррационального гнева. Двадцать лет назад были проведены исследования ревности, возникающей из-за флирта супруга(и) партнера, либо из-за интимных отношений партне­ра (партнерши) с другим человеком противоположного пола. Невер­ность до сих пор является главной причиной ревности в браке. Однако другими мишенями для ревности могут быть работа, режим занятий, дети, гражданские обязательства, а также компьютер.

Ревность представляет собой комбинацию чувств, включающих об­ладание, страх, потерю связи, унижение. Басе (Buss, 1994) выдвинул убедительную гипотезу о том, что ревность является естественным и эволюционно значимым для человеческого рода психологическим ме­ханизмом, снижающим потенциальную угрозу взаимоотношениям.

Женщины испытывают ревность, когда создается угроза довери­тельным отношениям и эмоциональному контакту между супругами (поскольку беременность и последующая забота о ребенке делает их зависимыми). У мужчин вызывает ревность ситуация, создающая уг­розу сексуальной верности партнерши (поскольку у них нет другого способа быть уверенными в отцовстве своих детей). Басе и его колле­ги (Buss et al., 1992) выявили различия между ревностью мужчин и женщин с помощью психологических и физиологических методов.

Когда 511 учащимся колледжа предложили оценить уровень стрес­са от ситуации сексуальной и эмоциональной неверности партнера, то оказалось, что ситуация эмоциональной неверности оказалась более значимой для 83 процентов женщин и только для 40 процентов муж­чин. В то время как ситуация сексуальной неверности была значима для 60 процентов мужчин и только для 17 процентов женщин. Физио­логические исследования, такие, как гальваническая кожная реакция и частота сердечных сокращений, также подтвердили тот факт, что сексуальная неверность - стрессовый фактор, более характерный для мужчин, а эмоциональная неверность - для женщин. Оба типа ревно-

43

сти характерны как для мужчин, так и для женщин, речь идет только об их относительной значимости. В случае клинически выраженной ревности необходимо более детально определить степень выраженнос­ти обоих типов ревности.

Осознание ревности помогает супругам выстроить мосты навстре­чу друг другу. Ревнующий партнер может повысить свою самодоста­точность и доверие, занимаясь совместной деятельностью, интересной обоим супругам. В таком случае чувство ревности используется про­дуктивно. Если ревность просто стимулирует чувства отверженности и фрустрированной зависимости, то появляющееся в результате чув­ство гнева практически невозможно перевести в другое русло и ка­ким-то образом использовать для разрешения ситуации.

Питтман (Pittman, 1989) в своей книге «Ложь в личной жизни» отмечает, что ревность - это подсознательная реакция на ложь. «Люди, которые состоят в интимных отношениях, знают, когда им лгут, даже когда они не могут точно определить, в чем именно заключается ложь. Ревнующий супруг чувствует свою отдаленность». Ощущение того, что супруги находятся на противоположных берегах все увеличиваю­щейся пропасти, приводит к возникновению чувства ревности.

Ревность может испугать, разозлить или сильно обидеть партнера, которого ревнуют. Большинство супругов думают, что они уже заслу­жили уважение и доверие своих партнеров. Чувство ревности указыва­ет на то, что доверия между ними не возникло - они не доказали ревну­ющим свою верность и стремление поддерживать взаимоотношения. В конце концов человек чувствует, что он задыхается от постоянных требований интимности со стороны ревнующего партнера. Постоянные вопросы и подозрения вызывают у супруга(и), которого ревнуют, опа­сения за свою личную свободу. Многие эксперты не поддерживают ги­потезу об эволюционном значении ревности и считают, что ревность является неадаптивной. Брак не должен, словно занавес, закрывать до­ступ к общению с другими людьми, к занятиям другими видами дея­тельности. Однако супружеский союз расценивается как первый среди равных. Обязательства и потребности супруга столь же важны, как и свои собственные потребности и обязанности. Другие сферы интересов и особенно другие люди могут угрожать доверию между супругами. Деятельность, способствующая личностному росту, является единствен­ной возможностью совместить хобби и семейное счастье.

Постоянная и сильная ревность свидетельствует о серьезных проб­лемах. Ревнивый партнер - это разгневанный партнер. Супруги, кото-

44

рые страдают от повторяющихся приступов ревности, обычно имеют одну из двух проблем. Во-первых, возможно, партнер, провоцирую­щий чувство ревности, более не заинтересован в продолжении дан­ных отношений. Супруг, провоцирующий ревность, поглощен мысля­ми о своей холостой жизни и не способен признать тот факт, что суп­ружеские отношения сложились неудачно. Ревнуемый партнер может получать садистское наслаждение, игнорируя своего супруга и отве­чая таким образом на прошлые обиды.

Во-вторых, у ревнивого партнера могут быть серьезные личност­ные проблемы. Подозреваемый супруг может быть ни в чем не вино­ват, но партнер, ревнующий сверх меры, дойдет до фрустрации, пыта­ясь найти нечто значимое за пределами семейных взаимоотношений. Ревнующие супруги хотят, чтобы партнер постоянно выполнял все их просьбы. Такие люди не способны поддерживать собственную само­оценку на должном уровне ни самостоятельно, ни с помощью рабо­ты, ни с помощью родственников. Ревнующим постоянно требуется одобрение со стороны партнеров. К сожалению, партнер снижает чувство страха и дает чувство безопасности лишь на короткое вре­мя. Ревность переходит в обвинения, обвинения - в ревность при малейших личностных неурядицах. Возникает замкнутый круг.

Универсальная причина ревности - отсутствие заинтересованности в супружеских отношениях со стороны партнера, который не может сказать об этом прямо. Будучи неспособными выразить свое желание расторгнуть отношения, ревнуемые партнеры проявляют свою незаин­тересованность и невключенность всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Они избегают и эмоционально наказывают своих супру­гов в надежде на то, что ревнующие супруги возьмут на себя ответ­ственность за прекращение супружеских взаимоотношений.

Ревность испытывают, когда один из супругов эмоционально нака­ляет отношения, а другой все еще хочет их сохранить. Если партнер, провоцирующий ревность, в чем-то виноват и боится быть честным по отношению к супругу, то он обычно называет чувство ревности «бре­дом» или «сумасшествием». Виноватый супруг совершает отчаянные попытки защитить себя от гнева, который непременно возникнет, если будет доказана обоснованность ревности со стороны партнера. Психо­терапевт помогает ревнивым партнерам осознать свои реальные чув­ства и высказать их без интерпретаций. Объяснения появятся позже. Наиболее опытные семейные терапевты отмечают, что неверные суп­руги отрицают факт измены до тех пор, пока они буквально не будут

45

пойманы со спущенными штанами, и даже после этого они будут про­должать отрицать факты!

Довольно странно, но супруг, которого игнорируют, отрицает пси­хологическое предательство. Гнев и ревность являются социально при­емлемыми причинами для прекращения супружеских отношений. От­сутствие гнева или ревности лишает преданного партнера моральной поддержки со стороны общества.

При работе с чувством ревности необходимо, чтобы психотерапевт оценил достоверность предположений. Степень выраженности ревно­сти и причина ее возникновения выявляется на сеансах индивидуаль­ной терапии. Если муж ревнует жену к ее родителям из-за того, что она уделяет им много сил и времени, то психотерапевту необходимо как минимум найти ответ на два вопроса. Провоцирует ли разрыв муж либо действительно жена слишком сильно привязана к семье своих родителей? Точки зрения обоих супругов соединяются с точкой зре­ния терапевта. В идеале возникнет новое видение ситуации.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4:

РАБОТА С ЧУВСТВОМ РЕВНОСТИ

И ЗНАЧЕНИЕ НЕЗАВИСИМЫХ ВИДОВ

ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ИНТЕРЕСОВ

Терапевт помогает супружеской паре осознать те моменты, когда ревность провоцирует гнев Если один из партнеров чувству­ет, что его предали, что ему не хватает расположения со стороны другого супруга, то психотерапевту необходимо сделать следую­щее Нужно оценить, как поступки супруга, которого ревнуют, влия­ют на взаимоотношения, и понять, какая выгода стоит за таким поведением Ревность мужа окажется безосновательной, если жена, разговаривающая с мамой по телефону каждый день, ис­пользует мамины рецепты для приготовления изысканного обе­да Но эмоциональная зависимость от родителей, в свою очередь, может привести к тому, что молодой женщине трудно обратиться за поддержкой к своему мужу Многие мужья ценят то, что жены обращаются за эмоциональной поддержкой В случае эмоцио­нальной зависимости жены от своих родителей чувство ревности со стороны мужа будет иметь под собой реальную основу

Терапевты помогают семейным парам оценить, какие преиму­щества дают различные хобби и увлечения и какую цену за это приходится платить Имеется в виду моральная, эмоциональная и контрактная сторона этого дела

46

Каждая семейная пара выходит за рамки своих взаимоотноше­ний, чтобы удовлетворить потребность в общении В противном случае к супружеским взаимоотношениям предъявляются просто немыслимые требования Должен быть баланс между тем време­нем, когда удовлетворяются личные запросы каждого супруга, и тем временем, когда пара функционирует как единое целое

Если чувство ревности возникает необоснованно, терапевт по­могает клиентам понять иррациональное мысли и тем самым нивелировать гнев, лежащий в основе ревности Встречаются сле­дующие иррациональные мысли «Я очень беспомощный чело­век, которому необходимо, чтобы у супруга(и) все получалось в жизни», «Мой(я) супруг(а) находит для меня самое неинтересное занятие, которое только может быть в этом городе»

Терапевтам всегда нужно выяснить, испытывает ли клиент рев­ность по отношению к хобби или общественным занятиям партне­ра Так, например, очень часто за помощью к семейному терапев­ту обращаются так называемые вдовы гольфа Это женщины, ис­пытывающие колоссальный гнев и ревность из-за того, что их му­жья отдают приоритет игре в гольф В некоторых случаях игра в гольф совешенно не представляет угрозы для брака, у мужчин все еще остается достаточно времени для общения со своими жена­ми, для выполнения родительских функций и ведения домашнего хозяйства Но большинству мужчин придется принять как долж­ное, что создание хороших семейных отношений мешает хорошей игре в гольф

РАЦИОНАЛЬНЫЙ ГНЕВ

Когда один из супругов открыто выражает свой гнев, второй рас­страивается и ощущает необходимость защищаться. Чувство гнева, возникающее в ответ на гнев супруга, я называю рациональным гне­вом. Такой гнев трудно контролировать и трудно выразить конструк­тивно, если только индивидуумы не умеют отслеживать свои реакции. В отличие от иррационального гнева, рациональный гнев возникает в результате рациональных суждений. Как отличить рациональные суж­дения от иррациональных?

Вот пример иррационального мышления: Мэри думает, что муж не любит ее, на основании того, что он отказывается провести отпуск там, где хочет она. С моей точки зрения, это свидетельствует о недо­статочном развитии навыков общения, а не об отсутствии любви. Дру­гими словами, если другие люди не будут расстраиваться по той при­чине, что расстраиваетесь вы, - гнев, возникающий позже, будет ир-

47

рациональным. Возникновение рационального гнева оправдывается сторонними наблюдателями. В случае иррационального гнева основ­ное внимание нужно уделить чувству раздражения. В случае рацио­нального гнева нужно обратить внимание на то, как раздражение из­ливается на партнера и каким образом реципиент становится в пози­цию жертвы.

Давайте сначала проанализируем, по какой причине возникает ра­циональный гнев. Терапевты относятся с состраданием и сочувствием к рациональному гневу, если понимают истоки возникновения этого чувства.

Рациональный гнев также может перейти в хроническое состоя­ние. Большинство людей продолжают цепляться за свой гнев, пото­му что прощение для них означает потерю всякого самоуважения. Прощение показало бы, что их гнев в данной ситуации был неумес­тен. Однако гнев, возникающий в супружеских отношениях, часто является и уместным, и оправданным (например, с супругом(ой) обо­шлись не лучшим образом, жестоко, причинили неудобства и т. п.). Когда человек реагирует гневом на неадекватный гнев партнера, это называется ответной реакцией в виде гнева (рациональный гнев). Люди цепляются за свой гнев, питая надежду, что однажды партнер также ясно увидит свою неправоту в этой ситуации (даже если после конф­ликта пройдет десять лет).

Но чтобы постоянно поддерживать себя в состоянии рациональ­ного гнева, требуется огромное количество энергии. Рациональный гнев проявляется в форме неприятных и неискренних взаимоотноше­ний, различных недомолвок и разного рода поступков. Эффектом всех этих пассивно-агрессивных, угрожающих, контролирующих видов поведения и обидных слов будет такое взаимодействие, когда рациональный гнев одного партнера порождает рациональный гнев у другого партнера. Гнев одного супруга оправдывает чувство гнева у другого супруга, и в результате тревога у обоих супругов только усиливается.

Басе (Buss, 1991) составил список из 147 поступков, которые либо расстраивают, либо провоцируют партнера. Любой поступок из этого списка может послужить причиной рационального гнева. Все поступ­ки разбиты на следующие кластеры: снисходительность (когда к суп­ругу относятся как к глупому или более низкому), ревнивость, преда­тельство, невнимательность, угрюмость и капризность, злоупотребле­ние алкоголем и наркотиками, поглощенность собой, сексуальное воз-

48

держание (отказ), эмоциональная зажатость. Многие другие исследо­ватели выделяют те же факторы, провоцирующие гнев. Далее обсуж­даются факторы, которые провоцируют гнев чаще всего.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 5:

ОБСУЖДЕНИЕ ВИДОВ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ,

УКРЕПЛЯЮЩИХ СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Эта техника была одной из первых популяризована семейны­ми терапевтами (Stuart, 1980) Существует множество вариантов этой техники, но ее существенной чертой является создание взаи­модействия, приятного для обоих партнеров, в тех парах, которые хронически бранятся друг с другом, болезненно обидчивы и мни­тельны

Каждый партнер составляет список видов деятельности, лег­ких для выполнения, которые приводили бы к обоюдному удоволь­ствию и большей близости между супругами Затем следует обмен листами, после чего списки могут быть дополнены Реципиенты должны подтвердить значимость и приемлемость предлагаемых видов деятельности Возможности не ограничиваются, но обычно указываются следующие пункты (1) смотрит мое любимое шоу по ТВ вместе со мной, (2) дает мне время почитать книгу, (3) помога­ет помыть посуду, (4) предлагает заняться сексом, (5) обнимает без намерения заняться сексом, (6) звонит мне на работу, (7) це­лует меня на прощанье утром, (8) делает мне комплименты по поводу того, как я выгляжу, и (9) хочет навестить родственников и отдохнуть вместе Как только в списке появляется около 12 пунк­тов, каждый из партнеров выбирает в нем по крайней мере три вида совместной деятельности, которые он начнет выполнять первым в течение ближайшей недели

Это упражнение само по себе очень эффективно С его помо­щью создается позитивное взаимодействие между супругами, по­стоянно испытывающими гнев, и преодолевается многолетний барьер на пути к близости во взаимоотношениях И хотя очень часто оказывается, что люди не могут быстро простить все обиды и начать вести себя спонтанно, все же они выносят с собой пред­писание, направленное на то, чтобы добровольно сделать нечто приятное близкому человеку. Как только один из партнеров пони­мает, что о нем заботятся, он немедленно дает положительную ответную реакцию, и свежий ветер оптимизма раскрывает окна для новых возможностей

4 - 3948 49

Критика (снисходительность)

Критика - это поиск вины в действиях, словах и чувствах другого человека. Критика в супружеских взаимоотношениях содержит по крайней мере четыре замаскированных послания. Во-первых, она дает понять критикуемому партнеру, что критикующий супруг испытывает гнев. Во-вторых, она дает понять критикуемому партнеру, что на нем лежит ответственность за определенные ошибки. В-третьих, критика в супружеских взаимоотношениях содержит подсознательное убежде­ние, что критикующий не совершил бы подобной ошибки. Открытая критика неминуемо указывает на то, что ошибка является признаком ужасного характера критикуемого партнера.

Чувство гнева является естественным ответом на критику черт ха­рактера партнера. В большинстве случаев супруги считают, что крити­ка - это один из способов общения между партнерами, возможность поделиться наболевшим, что критика сама по себе несет только ин­формационную нагрузку. У них и в мыслях не было обидеть, задеть супруга и почувствовать свое превосходство. Просто супруг слиш­ком чувствителен к критике. Непонятно, почему люди отрицают то, что стоит «за общением». Несомненно, тон голоса, выбор слов, выраже­ние лица, окружающая обстановка играют важную роль в том, вызо­вет ли критика сильную боль.

Постоянное припоминание прошлых обид вызывает гнев

Дети могут обидеть друг друга просто тем, что обращаются по кличкам или высмеивают друг друга. Многие взрослые до сих пор помнят гнев и унижение, которое они испытывали в подобных случа­ях в детстве. В супружеских отношениях высмеивание и обзывание вызывают обиду и гнев. Припоминание прошлых обид вызывает силь­ное чувство гнева, пропадает всякое желание общаться. Сколько можно припоминать супругу(е), что именно по его (ее) желанию прошлый отпуск они провели в Елоустоуне во время лесного пожара, а когда приехали в Сан-Фрациско, там началось землетрясение? Кто теперь будет решать, где провести отпуск в следующий раз? Так ли уж не­обходимо напоминать супругу, что в 1990 году он пил кофе в маши­не и попал в аварию? Прекратит ли он пить кофе в машине после 751 -го напоминания?

Супруги знают слабые места друг друга. Это то, что делает супру­жеские взаимоотношения очень уязвимыми. Припоминание прошлых

50

эбид выбивает обоих собеседников из колеи, они перебрасываются привычными фразами и не добавляют ничего нового. Перебранка идет зама по себе, супруги сами по себе.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 6: КАК КРИТИКОВАТЬ И ОТВЕЧАТЬ НА КРИТИКУ

Вайсингер и Лобсенц (Weisinger and Lobsenz, 1981) в книге «Никто не совершенен», в главе «Как с помощью критики дости­гать желаемых результатов» описывают двухшаговую стратегию, касающуюся того, как правильно воспринимать критику. Первый шаг - критикуемый человек не должен оправдываться и объяс­няться, а только задает вопросы Это звучит довольно просто, но только очень немногие из нас это отслеживают - мы обычно слиш­ком заняты защитой самих себя от нападок. Всю ситуацию можно было бы в корне изменить, задав два простых вопроса: «Как ты думаешь, каким образом мне следовало поступить?» и «Каковы будут твои предложения?» Когда будет получен ответ на эти воп­росы, следует ответить: «Спасибо, что сказал мне это», «Я об этом подумаю». В таком случае критикуемый партнер не пускается в объяснения. Он только задает вопросы и дает понять, что услы­шал пожелания. Взаимодействие будет успешным, если разговор пройдет без сарказма и рационального гнева

Во время сеансов психотерапии терапевты помогают клиен­там выработать навыки правильного ответа на критику.

Вайзингер и Лобсенц предлагают еще один вариант - не при­нимать критику близко к сердцу. Супруги должны уметь делать скидку на усталость друг друга, беспокойство, депрессию, стресс, хроническую усталость из-за отсутствия возможности взять отпуск на работе. В таких случаях люди выглядят не самым лучшим обра­зом Если измотанный супруг критикует, это ни в коем случае не следует воспринимать как личное оскорбление.

Третья стратегия - попытаться измениться, чтобы не давать повода для критики в дальнейшем Каждый человек способен из­мениться в лучшую сторону. Умение адаптироваться к супругу и жить с ним в мире - это победа, но ни в коем случае не поражение

Постепенно психотерапевт знакомит клиентов с тремя пози­тивными стратегиями ответа на критику. Собственно, перед чело­веком стоит выбор: либо выслушать и понять суть критики, либо выбросить все это из головы, либо принять критику и принять ре­шение измениться В большинстве случаев люди гневно отверга­ют критику, критикуют супруга в ответ и рационализируют. Требует­ся время, чтобы привыкнуть к новым способам реакции на крити­ку, но нужно отметить, что в отдаленном будущем это принесет неоценимые плоды.

51

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 7:

КАК ПРАВИЛЬНО ОТВЕЧАТЬ, ЕСЛИ СУПРУГ(А) ПРИПОМИНАЕТ ПРОШЛЫЕ ОБИДЫ

Наиболее эффективны в этом случае следующие стратегии.

1. Научиться игнорировать такие замечания

2. Отвечать на нападки позже, после конфликта, либо в письменной форме, либо записывая речь на магнитофон.

3. В споре признать, что супруг(а) отчасти прав(а)

Некоторым клиентам полезно отработать навык на индивиду­альном сеансе психотерапии

Пренебрежение и сосредоточенность на своих интересах может вызвать чувство гнева

Пренебрежение супругом(ой) - наиболее универсальная причина гнева в супружеских взаимоотношениях. Вы забыли, что сегодня у мужа день рождения? Вы забыли позвонить жене и сказать, что сегод­ня придете домой поздно? Может быть, ваш муж купил себе новень­кий дорогой кожаный дипломат в тот самый день, когда он заявил, что денег нет и на свадьбу вашей двоюродной сестры вы поехать не смо­жете? Поехала ли ваша жена на все выходные к друзьям, не посовето­вавшись с вами? В таких ситуациях любой человек чувствует, что им пренебрегают. Ситуации, в которых один из партнеров сосредоточен только на себе и своих интересах, дают другому партнеру почувство­вать, что его задвинули в задний кармашек брюк.

Пассивно-агрессивное поведение вызывает гнев

Иногда один из супругов сердится, и никто не может понять, из-за чего. Объективно другой супруг ведет себя спокойно, предельно вежлив и внешне себя контролирует. Только знание обстоятельств помогает психотерапевту понять всю подоплеку конфликта, все то, что стоит за поступками. Отец Галахер (] 978), основавший «Движе­ние супругов навстречу друг другу», предлагает следующее сравне­ние. Партнер, пассивно выражающий свою агрессию, похож на лупу, преломляющую лучи жаркого полуденного солнца, так что пучок соломы под ней вспыхивает ярким пламенем. Когда пламя разгора­ется, лупа ни в чем не виновата, так сложились обстоятельства. Суп-

52

руги, пассивно выражающие свою агрессию, действуют как увели­чительное стекло (лупа). Они умеют критиковать во время беседы. В самый неподходящий момент они затрагивают очень болезненные темы, упорно молчат, тем самым наказывая партнера, забывают ме­лочи, важные для партнера, на открытый и честный вопрос отвечают вопросом, явно удовлетворяют свои потребности за счет своего парт­нера. Классический пример - супруг(а), которому нужно срочно куда-то бежать после работы, а супруге(у) надо забрать детей, пригото­вить ужин, выполнить домашнюю работу. «Убегающий» супруг(а) очень удивляется, почему его (ее) вторая половина чувствует себя расстроенной(ым).

Эмоциональная сдержанность вызывает чувство гнева

Для создания счастливого брака необходимо, чтобы супруги дели­лись друг с другом своими эмоциями. Если муж и жена постоянно делятся друг с другом радостью, гневом, печалью, скукой, горем, юмо­ром, они тем самым все больше и больше сближаются между собой. Когда один из партнеров не хочет или не умеет выражать свои чувства, в супружеской жизни появляется вражда. Во многих культурах приня­то, чтобы мужчина сдерживал свои эмоции, но для США характерно, что в подавляющих случаях именно женщины не могут выразить свои чувства. Мужья называют своих жен фригидными, так как эмоцио­нальная сдержанность часто сопутствует невовлеченности в сексе.

Эмоциональную сдержанность мужей женщины обычно считают «мужской чертой характера» и больше не стремятся к близости. В бестселлере Деборы Таннен (1990) «Просто ты ничего не понима­ешь» высказывается предположение, что эмоциональная сдержанность у мужчин является культурной особенностью. Я с этим не согласна. Мужчины, состоящие в счастливом браке, с нетерпением делятся чув­ствами со своими женами, широко используя все богатство родного языка, выражая тонкие оттенки чувств жестами и мимикой.

Стыд и гнев

Рациональный гнев возникает в ответ на критику, скрытую агрес­сию либо эмоциональную сдержанность супруга(и). Часто критика, пассивное выражение агрессии вызывают чувство стыда у партнера. Гнев служит защитой от чувства стыда.

53

Человеку становится стыдно в том случае, если он склонен счи­тать, что заслуживает критики.

Такие люди считают, что они непременно должны соответствовать всем требованиям партнера, выполнять все его просьбы, не ошибать­ся. Короче говоря, супруги подсознательно включаются в процесс кри­тики и начинают критиковать самих себя.

Басе (Buss, 1991) считает, характерные черты личности супруга сильно влияют на то, каким образом он (она) реагирует на стресс.

Допустим, супруг(а) - эмоционально устойчивый, интеллигент­ный, сознательный, энергичный, приятный в общении человек. Будет ли он (она) устраивать скандал из-за того, что в субботу не стали сажать огород, хотя обсудили это еще неделю назад? Безусловно, такой человек может испытывать довольно сильное чувство гнева, но благодаря характерологическим особенностям своей личности постарается либо заново обсудить эту ситуацию, либо пойдет рабо­тать один (одна). Скорее всего, он (она) не будет читать морали це­лый день и не станет устраивать скандал по этому поводу. Также вряд ли он (она) пойдет в спальню и прекратит разговаривать с суп-ругой(ом) несколько дней кряду.

Партнер с другими характерологическими особенностями личнос­ти - эмоционально лабильный, критичный, небрежный, не умеющий спокойно относиться к такого рода неожиданностям, скорее всего, будет реагировать одним из названных способов.

Важно понять, что характерологические черты личности - это стра­тегии, которые вырабатывает каждый человек и согласно которым он действует в случае конфликтной ситуации в супружеских взаимоотно­шениях. Некоторые люди всячески избегают конфликтов, некоторые, наоборот, всячески их провоцируют. Крокофф (Krokoff, 1991) в своих исследованиях указывает, что у мужчин и женщин, склонных разду­вать конфликты, концентрироваться на мелочах, развивается неудовлет­воренность супружескими взаимоотношениями в течение трех лет се­мейной жизни. Женщины (но не мужчины), склонные отрицать, игно­рировать, терпеливо сносить конфликты, получают больше удовлетво­рения от супружеских взаимоотношений спустя три года совместной жизни. Хотя эти исследования указывают на ценность женской терпи­мости, понятно, что женщины ни в коем случае не должны терпеливо сносить насилие или подавлять собственное чувство гнева до такой сте­пени, когда возникает заболевание (соматическая симптоматология, деп­рессия или происходит существенное снижение самооценки).

54

СЛУЧАЙ 2:

ПАРТНЕР, ВЫЗЫВАЮЩИЙ ЧУВСТВО ГНЕВА

Барри и Линда поженились, когда им едва исполнилось по двадцать пет. Линда работала медсестрой в аэропорте, но уволи­лась с работы, когда вышла замуж. Барри хотел, чтобы жена каж­дый вечер проводила дома вместе с ним. В то время Линда также не могла выдержать разлуку, так что она с радостью устроилась на работу в больницу неподалеку. Через год Линде стало не хва­тать свободы, новых впечатлений и уважения, которые ей так нра­вились на прежней работе. Она чувствовала себя загнанной в угол и связанной по рукам и ногам. Каждый раз, когда она заводила разговор о смене работы, Барри начинал ее критиковать. Он обыч­но говорил, что она не ценит того, что имеет, и не умеет создавать уют в доме. Вскоре родились дети, Линда бросила работу, стала домохозяйкой и целыми днями ухаживала за малышами.

С появлением в семье детей Барри перестал делиться с Лин­дой своими мыслями и чувствами. Вечером он приходил домой, играл с детьми и смотрел телевизор. К жене он прикасался толь­ко в постели в качестве прелюдии перед половым актом. Линда не могла больше выдерживать эмоциональную сдержанность суп­руга. Она кипела от негодования дни и ночи напролет и приблизи­тельно раз в неделю, как правило, по выходным, предъявляла мужу свои претензии. Барри обычно выслушивал Линду в течение минуты, затем выходил из комнаты. Весь оставшийся вечер он игнорировал жену и либо полностью погружался в чтение книги, либо играл с детьми. Иногда Линда чувствовала, что Барри нароч­но отказывался выключать видеомагнитофон, когда она хотела поставить свою видеокассету.

Линда в основном раздражалась из-за того, что Барри совсем не помогал ей по дому. Он считал себя добытчиком. В обязан­ность Линды, по его мнению, входило приготовление пищи, убор­ка в доме, оплата счетов, ремонт, уход за детьми. Если вечером у них собирались гости, Барри приходил домой прямо перед прихо­дом друзей. Когда Линда просила мужа ей помочь, он просто отве­чал, что не будет этого делать и ей придется с этим смириться.

После десяти лет совместной жизни и рождения третьего ре­бенка Линда практически все время испытывала сильное чувство гнева. Она начала заниматься бизнесом - организовывала детс­кие праздники. Сравнивая свою семью с другими семьями, Линда постепенно пришла к выводу, что ей необходимо обратиться за помощью к семейному терапевту. Другие женщины были счастли­вы со своими мужьями. Впервые она осознала, что получает в браке намного меньше, чем заслуживает.

55

Линда посещала сеансы психотерапии уже около месяца, ког­да Барри решил прийти и выяснить, на что его жена тратит день­ги Барри полностью отрицал гнев и отдаленность между ним и его женой Он думал, что как только Линда перестанет восприни­мать все так серьезно, у них сразу все в жизни наладится. Он подтвердил, что не хочет помогать жене по дому, и мотивировал это традиционным разделением труда Барри согласился прихо­дить на терапию в кризисных ситуациях, но не был заинтересо­ван в регулярном посещении сеансов Психотерапевт вместе с Линдой использовали следующую тактику, чтобы вовлечь Бари в процесс терапии' в течение пяти минут они записывали суть того, что обсуждалось во время сеанса, и ненавязчиво спрашивали мнение Барри об этом Постепенно Барри все с большим удо­вольствием стал принимать участие в обсуждении и медленно начал понимать, что Линда действительно находилась на грани отчаяния.

Он перестал поднимать на смех жену, а наоборот, стал ее под­бодрять и успокаивать

Когда Линда обратилась к Барри за помощью в оформлении нового буклета, связанного с ее работой, Барри работал целый месяц, всячески помогая жене разработать именно тот дизайн, который Линда хотела Это был поворотный пункт в их взаимоот­ношениях

Линда стала более настойчивой и уверенной в себе Она на­училась объяснять, почему просит Барри помочь по дому, не про­воцируя при этом скандал Линда отказывалась называть работу по дому «работой» Она считала, что, заботясь о доме, она тем самым выражает преданность семье Она хотела, чтобы Барри также выражал преданность семье, выполняя какую-либо работу по дому Линда чувствовала, что даже небольшое его участие зна­чительно улучшит ее настроение

Постепенно, сам того не замечая, Барри стал спрашивать у Линды, чем он может ей помочь Иногда он делал то, что она про­сила, чаще все-таки ничего не делал В последнем случае они начинали шутить по этому поводу

Теперь Линда чувствовала, что муж был на ее стороне. Линда знала, что Барри известно о ее чувствах, и для нее это очень много значило Спустя шесть месяцев Линда прекратила посещать ин­дивидуальные сеансы, вместо этого они вдвоем с мужем стали приходить на совместные сеансы с периодичностью раз в три месяца За два года, в течение которых я наблюдала за этой супру­жеской парой, их брак стал значительно крепче Барри стал уде­лять больше времени жене Споры они теперь решали друже­любно в течение вечера

56

ТРИ САМЫХ ХУДШИХ СПОСОБА ОТВЕЧАТЬ НА ГНЕВ ПАРТНЕРА

Невозможно не испытывать и не выражать чувство гнева в супру­жеских отношениях. Умение конструктивно выражать свой гнев важ­но для создания хороших супружеских взаимоотношений. Согласно исследованиям (Gottman and Krokoff, 1989), хотя гнев и несогласие между супругами и расстраивают их на непродолжительное время, все же это является признаком того, что в далеком будущем отноше­ния значительно улучшатся. Супружеские пары, спорящие между со­бой вначале исследования, с большей вероятностью были счастливы в браке спустя три года.

Тем не менее исследователи выделяют три способа выражения гне­ва, которые не приводят к удовлетворенности супружескими взаимо­отношениями: защита (которая включает в себя извинения, нытье, от­рицание ответственности), упрямство, избегание общения (окамене­ние и игра в молчанку). Супруги, выражающие рациональный или иррациональный гнев вышеуказанными способами, обрекают себя на тяжелые времена (см. стр. 380-382).

Некоторые супруги избегают конфликтов, никогда их не провоци­руют и прячутся за занавесом благородства. Галахер (Galagher, 1978) довольно удачно описывает такой тип личности:

«Он с отвращением относится к людям, не умеющим себя кон­тролировать. Супругу он считает капризной, излишне чувстви­тельной, эмоциональной, знает, что ее очень легко расстроить. Но все это не так просто. Сказать по правде, такой человек сам зачастую не знает, почему он никогда не начинает скандалить. Иногда такие люди думают следующее: «Возможно, мне все равно, что происходит», «Возможно, моей супруге небезраз­лично, что происходит между нами, и скандал - единственный способ достучаться до меня и узнать, что я чувствую», «Воз­можно, маска совершенства - спокойного, холодного, собран­ного человека - так застыла, что ее можно разбить только мо­лотком»... Лучше способа взвинтить нервы другому человеку не бывает - достаточно относиться к нему свысока».

Для некоторых мужчин молчание - это механизм сдерживания импульсов агрессии. Разговор на конфликтную тему буквально при­водит к кипению крови и взрыву эмоций. Согласно исследованиям Миллера (Miller, 1999), у циничных, враждебно настроенных мужчин

57

были выявлены физиологические изменения, указывающие на стресс и гнев.

Увеличивалась частота сердечных сокращений, возрастало систо­лическое и диастолическое артериальное давление. Во время обсуж­дения конфликтной ситуации в крови таких мужчин увеличивалось содержание ЕК и цитотоксических Т-клеток. То есть враждебно на­строенные мужчины на телесном уровне реагировали на обсуждение конфликтной ситуации. Сильный гнев и ажитированное физическое состояние увеличивают вероятность физического насилия и словес­ных оскорблений. Может быть, по этой причине мужчины избегают обсуждать конфликтные ситуации в супружеских взаимоотношениях - они не хотят доводить себя до белого каления и терять контроль над своим поведением. Они вовсе не игнорируют своих жен намеренно, как те обычно думают.

Любого человека раздражают постоянные требования и избегаю­щий тип поведения. В некоторых ситуациях такое поведение сосед­ствует с проявлениями физического насилия и словесного оскорбле­ния. Муж, который колотит свою жену, более требователен и менее склонен к разговорам, чем мужчина, не бьющий свою супругу. (На­пример: «Я хочу, чтобы ты сейчас же убралась на кухне. Убери эту грязную рубашку. И не смей меня сегодня вечером беспокоить».)

Женщины, которых избивают мужья, обычно более требователь­ны по сравнению с другими женщинами (например: «Скажи мне, куда ты идешь. Убери на кухне. Не пей»), но они не избегают обще­ния и обсуждения конфликтной ситуации (Berns, Jacobson, Gottman, 1999). Непонятно, то ли требования женщины вызывают у мужчины потерю контроля, то ли требования мужчины и его отстраненность являются причиной повышенной требовательности у женщины. Воз­можно, в этом замкнутом круге нет определенной отправной точки. Если все же эта модель замкнутого круга окажется верной, то в этом случае мужчинам необходимо научиться спокойно обсуждать конф­ликтные ситуации и обоим супругам выдвигать поменьше требова­ний друг к другу. Иногда на короткое время лучше уйти от разгово­ра, чтобы не ухудшать ситуацию, особенно если человек готов со­рваться, нагрубить или ударить. Но привычное избегание выяснения взаимоотношений может только усугубить ситуацию и привести в ярость второго супруга.

Упрямство и отказ пойти на уступки супругу также не лучший спо­соб ответить на гнев супруга. Некоторые супружеские пары умеют

58

обсуждать трудности, стараются как-то с этим жить и находить какой-то компромисс. Такое общение неоценимо для супружеских взаимо­отношений. В общем, все психотерапевты отмечают важность обще­ния между супругами для создания стабильных семейных отношений. Но если супруги много разговаривают, выражают друг другу свое понимание, но при этом не желают ни измениться, ни выработать ком­промиссный вариант, ни предложить альтернативу - гнев не будет ис­пользоваться конструктивно. Состоять в счастливом браке означает быть готовым к изменению, личностному росту и компромиссу.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 8: ОТСЛЕЖИВАНИЕ ДЕСТРУКТИВНЫХ РЕАКЦИЙ НА ГНЕВ

Клиентам полезно неоднократно задавать себе вопросы «Как часто я защищаюсь?», «Как часто я становлюсь упрямым?», «Как часто я хлопаю дверьми и отказываюсь хорошо провести время вечером?» Когда человек начинает осознавать, что он реагирует на гнев деструктивным образом, у него появляется мотивация ис­пользовать конструктивные стратегии реагирования

КАК КОНСТРУКТИВНО РЕАГИРОВАТЬ НА ГНЕВ ПАРТНЕРА

Любовь - это акт бесконечного прощения, нежный взгляд, который становится привычкой.

Питер Устинов

Существует по крайней мере четыре способа конструктивно отве­тить на гнев партнера

Раскрыть свои чувства

Лучше открыто сказать о своих чувствах, которые возникли после выслушивания критики в свой адрес, чем начать критиковать супруга в ответ. Лучше сказать, насколько больно и обидно это слышать, чем немедленно кидаться в контратаку. Даже если не произойдет никаких изменений во взаимоотношениях, это, по крайней мере, поможет кри­тикуемому партнеру сконцентрироваться главным образом на себе и не попасть в силки стыда, что было подробнее освещено выше.

59

Юмор

Юмор - лекарство от всех жизненных несчастий. Удачная шутка по поводу сути конфликта, которую может понять партнер, - лучший ответ на гнев. Это требует некоторого опыта. Кстати, супруг(а) ни в коем случае не должен становиться объектом для шутки, шутить нуж­но только по поводу ситуации или обстоятельств. Очень важно уви­деть ироничность ситуации.

Эмпатия

Если супруг(а) испытывает сильное чувство гнева, полезно поста­вить себя на его (ее) место и подумать, насколько обоснованно воз­никновение гнева. Рассмотрим следующую ситуацию: вечером жена отказывается заниматься сексом, муж в ответ говорит, что она таким образом ему мстит, и впадает в дурное расположение духа. Что в этом случае следует сделать жене? Ей нужно поделиться своими чувства­ми. Например, что весь день или всю неделю она чувствовала себя отверженной, что сейчас она чувствует сильную усталость, но затем с эмпатией сказать, как она догадывается о его чувствах. Она должна дать ему понять, что знает, как его обида трансформируется в гнев.

Эмпатия - это не просто понимание другого человека. Все намного сложнее. Эмпатия - это способность разделить чувства с человеком, к которому испытывается эмпатия. С помощью эмпатии можно смяг­чить гнев любимого человека и надеяться на прощение с его стороны.

Тайм-аут

Иногда лучший способ прекратить начинающийся скандал - выйти из комнаты или из дома, оставить гневающегося супруга одного. Ник­то не должен быть словесно или психологически оскорблен. В этом случае уход от конфликта содержит следующее послание: «Я не по­зволю тебе относиться ко мне таким образом. Я должен тебя покинуть, пока твое настроение не станет лучше». Очень сложно научиться брать тайм-аут, особенно когда люди привыкли поступать в конфликтной ситуации по-другому. Эта техника похожа по своей сути на горькое лекарство, которое надо выпить, чтобы в конечном итоге лучше себя чувствовать. Психотерапевты разъясняют суть рациональной филосо­фии для укрепления и стабилизации текущих изменений.

60

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 9: ТЕХНИКА «ПИСЬМО ЛЮБВИ»

Джон Грей (Gray, 1992) предложил новую технику, которая спо­собствует контролированию агрессивных вспышек гнева.

Гневающийся партнер принимает на себя ответственность за перевод своих негативных чувств в негативное русло.

Безопасный выход для враждебных чувств и акцент на позитив позволяет гневающемуся партнеру свободно, без затаенной оби­ды общаться и выражать свои чувства

Для начала партнер, испытывающий сильное чувство гнева, пытается наедине с самим собой собраться с мыслями. Он (она) представляет себе, что супруга (супруг) с пониманием воспримет все то, что он (она) собирается изложить. На листе бумаги чертят­ся пять колонок Название первой колонки - «Гнев», в ней чело­век пишет, почему он испытывает гнев, обиду, раздражение. Вто­рая колонка называется «Печаль», в ней человек пишет, из-за чего он испытывает печаль или разочарование. Вслед за третьей колонкой, посвященной страху, следует четвертая под названием «Сожаление», в которой высказывается смущение, человек со­жалеет о чем-то, просит прощения, извиняется. В последней, пя­той колонке человек пишет о любви, о том, как он ценит своего партнера, о своих пожеланиях на будущее. После этого человек сам пытается ответить на свое же письмо. Обычно человек пишет именно те фразы, которые хочет услышать от своего партнера: «Я все понимаю», «Мне жаль», «Ты заслуживаешь большего». После выполнения этого упражнения многие уже не ощущают необходи­мости показать это письмо партнеру. Если же человек все-таки показывает письмо партнеру, атмосфера во взаимоотношениях разряжается, супруги могут обсудить и решить проблему сообща

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 10: ИЗМЕНЕНИЕ НЕВЕРБАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ

Очень важно не то, что говорится, а то, как говорится. С помо­щью голоса можно передать тончайшие оттенки чувств' домини­рование, подчинение, симпатию, гнев, печаль, безразличие, ра­дость. Супруги обычно в состоянии отличить искреннюю улыбку от улыбки, маскирующей гнев, так как в выражении этих эмоций при­нимают участие разные группы мышц Если говорить разумные вещи враждебным тоном, с угрозой в голосе, неминуемо разра­зится скандал. Эмпатия несовместима с невербальным выраже­нием нетерпимости, презрения, высмеивания.

61

Научиться выражать голосом эмпатию можно следующим об­разом. На магнитофон записывается трехминутный диалог супру­гов на тему, волнующую жену, затем трехминутный диалог на тему, небезразличную для мужа, и еще три минуты партнеры обсужда­ют вопросы, беспокоящие их обоих Потом психотерапевт предла­гает супружеской паре прослушать всю ленту (9 минут) целиком и проанализировать эмоциональную подоплеку каждой реплики. Выражал ли голос поддержку и эмпатию, были ли супруги готовы к решению проблемы, возникшей между ними? Затем психотера­певт предлагает супружеской паре несколько раз подряд другим тоном - по возможности более доброжелательным, открытым -говорить те же самые слова. Вся речь записывается на магнито­фон. Иногда люди не в состоянии говорить на волнующую их тему спокойно, без разрушительных эмоций. Тогда можно предложить им представить, что на их месте находится другой человек (теле­визионный персонаж), и предложить говорить от его имени. Когда же беседа, записанная на магнитофон, становится рациональ­ной, позитивной, супруги получают вещественное доказательство того, что можно изменить стиль общения с подавленно-агрессив­ного на более позитивный

КАКИЕ КОНФЛИКТЫ БЫВАЮТ МЕЖДУ СУПРУГАМИ

Гнев, споры - важные и болезненные элементы успешно развива­ющихся взаимоотношений. Если этого нет, мысли и чувства скрыва­ются, в отношениях не остается места для честности и открытости. Супруги покупают себе мир ценой близости. Конфликты между суп­ругами бывают разными и согласно классификации Ллойда (Lloyd, 1990) подразделяются на четыре категории.

Споры по мелочам неизбежны, если мы живем с кем-то, кто не является нашим собственным клоном. Если муж предлагает жене уехать с вечеринки пораньше, она может обидеться, расстроиться и поду­мать, что муж испортил весь вечер. Но утром уже все позабыто.

Споры по мелочам каждый раз случаются на новую тему. Они обыч­но не вызывают бурю эмоций, люди спокойно выражают свое недо­вольство и на этом спор бывает исчерпан. Споры по мелочам неиз­бежны, они являются здоровым явлением. С их помощью люди под­тверждают свою независимость, одновременно выражают то, что их совместный союз намного важнее мелких ссор. Это очень важно: ведь если люди терпимо относятся к выражению точки зрения супруга, они не склонны применять силу.

62

Супруги, склонные к применению насилия, редко ссорятся меж­ду собой из-за пустяков. Они редко позволяют себе выражать даже минимальное несогласие. Если же они начинают спорить, так все не­пременно выливается в скандал. Чем сильнее разлад в супружеских взаимоотношениях, тем больше внимания должны уделять психоте­рапевты ссорам по пустякам, поскольку именно ссоры по пустякам вызывают неадекватный гнев. Если супружеская пара функциониру­ет нормальным образом, то не следует тратить время на разбор при­чин, больше внимания следует уделить частоте возникновения мел­ких ссор.

Супруги, состоящие в счастливом браке, также спорят между со­бой. Обычно они спорят из-за того, каким именно способом решить ту или иную проблему. В результате обмена мнениями, обсуждения возможных вариантов развития ситуации супруги вырабатывают со­вместное решение. Стратегии выработки совместных решений могут быть с успехом применены для решения других типов конфликтов. Психотерапевтам следует уделять приблизительно одинаковое время изучению сути конфликтных ситуаций и выявлению стратегий успеш­ного решения конфликтов, подходящих именно этой паре.

Регулярно повторяющиеся жаркие споры на одни и те же темы от­ражают раннюю стадию развития супружеских взаимоотношений. В эту категорию попадают ссоры на следующие темы: разделение до­машних обязанностей, воспитание детей, ведение семейного бюджета. Подобные конфликты могут заканчиваться громким скандалом и даже применением физической силы. Принимаемые решения либо непри­емлемы вообще, либо приемлемы всего на неделю, не более. В подоб­ных случаях психотерапевты должны уделить особое внимание жар­ким спорам. Во время сеансов психотерапии следует выявлять роди­тельские установки, играющие главенствующую роль на арене семей­ных взаимоотношений, и при необходимости заменять их.

Это же относится и к привычным, старым конфликтам в браке. Привычные конфликты подобны паре изношенных носков - они уже не нужны, но к ним очень привыкли. Например, из года в год супруги ссорятся из-за того, сколько дней они проведут у родственников во время очередного отпуска. Суть такого конфликта не меняется с тече­нием времени. Привычные старые конфликты указывают на наличие родительских установок, до сих пор управляющих супружескими вза­имоотношениями. Родительские установки определяют личностные границы между супругами, границы личной свободы.

63

Прекращение старых конфликтов приводит к более зрелым, высо­ко духовным взаимоотношениям, в которых супруги оказывают друг другу поддержку. Стратегии терапевтического процесса включают в себя сеансы, во время которых супруги обсуждают друг с другом родительские установки, вырабатывают жесты и реплики, сигнализи­рующие о начале спора и о его окончании, обсуждают то, что стоит за подобными ссорами, приходят к единому мнению, приемлемому для них обоих.

ГНЕВ И НАСИЛИЕ

Причина насилия в супружеских взаимоотношениях заключается в недостаточном развитии навыков обращения с гневом. Грубая физи­ческая сила применяется гораздо чаще, чем об этом говорят. Между прочим, огромное число супружеских пар прорабатывают свои пси­хологические проблемы, даже не затрагивая тему насилия в семье.

Согласно исследованиям (O'Leary, Vivian, and Malone, 1992)? толь­ко 1,5% мужей и 6% жен указали во время тестирования физическую агрессию как актуальную проблему. Однако в личной беседе с психо­терапевтом уже 46% мужей и 44% жен (56% супружеских пар) указа­ли на присутствие физического насилия и словесных оскорблений в своей семейной жизни.

Поэтому каждой супружеской паре следует задавать вопрос, до­пускается ли применение насилия в их семье и в какой форме это про­исходит. Далее обсуждаются наиболее тяжелые виды насилия в суп­ружеских взаимоотношениях.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 11: СЛОВЕСНЫЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ

Многие супружеские пары из-за постоянных скандалов не в состоянии использовать позитивные стратегии ведения беседы в семейной жизни В течение долгого времени они не говорили друг другу нежных слов, не оказывали поддержку Лесли Гринберг (1988) в своей эмоционально-сфокусированной психотерапии предла­гает технику «словесных экспериментов». Используя эту технику, партнеры улучшают контакт друг с другом, учатся общаться между собой, выражать словами свои чувства Прежде чем начать при­менять технику «словесных экспериментов», психотерапевту не­обходимо выявить эмоциональный опыт, лежащий в основе пози-

64

ций взаимодействия. Так, например, если муж ждет ночи, чтобы заняться сексом с полусонной женой, то, возможно, он испытыва­ет страх, что жена в бодрствующем состоянии ему откажет

Терапевт предлагает на практике убедиться, так ли это на са­мом деле, и сказать супруге, глядя при этом ей в глаза1 «Я боюсь, что ты откажешься заняться сексом» Возможно, эту фразу при­дется повторить несколько раз в присутствии психотерапевта Потом в течение некоторого времени муж осознает, какие чувства у него возникли во время произнесения этой фразы Если слова не вызвали никаких эмоций, то какие мысли, возможно, альтер­нативные фразы пришли в голову? Если во время произнесения фразы всколыхнулись сильные чувства, то какой символический образ мог бы наиболее точно отразить эти чувства? Возможно, это будет образ падающей звезды, либо льва и львицы, сидящих в разных клетках друг напротив друга Недавно ко мне обратилась за психотерапевтической помощью одна супружеская пара Жен­щина была многословной и проклинала своего мужа на чем свет стоит. После фразы «Я заслуживаю того, чтобы быть зависимой от тебя» она описала образ, возникший перед ее глазами Она уви­дела себя планетой Земля без силы притяжения Ее муж немед­ленно ответил' «Я был отброшен неведомой силой в другую галак­тику. Но не волнуйся, я собираюсь вернуться домой и бросить якорь, чтобы заново соединить наши с тобой жизни». Такие тера­певтические метафоры возникают довольно редко.

Далее приведены фразы, которые можно использовать в ра­боте с супружескими парами, испытывающими сильное чувство гнева. «Я скучаю по тебе», «Я боюсь того, что слишком нуждаюсь в тебе», «Я боюсь тебя», «Я замыкаюсь в себе, когда нахожусь рядом с тобой. Это сильно меня злит и печалит», «Я не согласен (не согласна) с тобой», «Мне нужно пространство», «Я нуждаюсь в человеке, который бы меня поддерживал и одобрял»

Эмпатия терапевта - ключ к поиску правильной фразы. Для этого терапевт задает себе вопрос «Если бы я состоял в этом браке и поступал таким образом, что бы я в таком случае чувство­вал и переживал?»

Физическое, словесное и психологическое насилие

Национальная коалиция против насилия в семье определяет избие-те (побои) так:

«Способ поведения, с помощью которого устанавливается власть и контроль над другим человеком путем угроз и запуги­вания. Побои происходят, когда избивающий полагает, что он

— 3948

65

вправе контролировать своего партнера, когда насилие считает­ся допустимым, когда оно приводит к достижению желаемого эффекта либо предотвращает нечто плохое, когда выгода пере­вешивает последствия» (Landes, Siegel, and Foster, 1993).

Таким образом, избиение содержит не только физическое, но и психологическое, эмоциональное, экономическое, сексуальное наси­лие. Сюда также относятся все типы поведения, приводящие к возник­новению страха, изоляции, угрозам и контролю. Насилие может про­являться в различной форме: мучительство домашних животных, по­вреждение имущества и даже убийство.

В идеальном обществе оскорбление и насилие будут считаться пол­ностью неприемлемыми. Сейчас проявлению насилия в американских семьях способствуют сложившиеся ранее культурные факторы - не­равенство дома и на работе, низкая самооценка, злоупотребление ал­коголем и наркотиками, личностные нарушения, исторические и рели­гиозные традиции, принижающие роль женщины. К сожалению, до сих пор многие американцы открыто радеют за подчинение и порабо­щение женщины (Chin, 1994).

Хотя насилие считается неприемлемым, тем не менее оно отнюдь не редкость в американских семьях. Жестокое насилие встречается в сред­нем в одном из четырнадцати браков (Dutton, 1988). Согласно иссле­дованиям Статмана (1990), насилие в американских семьях встречает­ся чаще, чем уличные грабежи, изнасилования и дорожно-транспорт­ные происшествия вместе взятые. Мужчины стали чаще применять грубую физическую силу для решения супружеских проблем. Согласно исследованиям Эйвиса (1992), должно произойти около тридцати пяти инцидентов, прежде чем женщина обратится в полицию в поисках за­щиты. Женщина подвергается большей опасности быть убитой своим мужем после того, как она начинает жить отдельно (Walker, 1989).

Все существующие программы против насилия в семье направле­ны на мужчин, поскольку физическое насилие с их стороны с боль­шей вероятностью причиняет ущерб жизни и здоровью жены. Боль­шинство мужчин, на которых поднимают руку жены, вовсе не счита­ют это насилием и не воспринимают это как серьезную угрозу для своей жизни и здоровья.

До сих пор ведутся споры о том, кто же все-таки чаще провоцирует насилие - мужчины или женщины. Штраус (1994) на основе анализа материалов «Национального обзора насилия над женщинами в семье»

66

пришел к выводу, что пол не является определяющим фактором в дан­ном вопросе. Так, мужья провоцировали насилия в 25,9% случаев, жены в 25,5% случаев, и оба супруга провоцировали конфликт в 48,6% слу­чаев. Даже в самых тяжелых ситуациях (избиение кулаками, ногами, угрозы оружием) пропорции сохранялись те же самые: жены провоци­ровали насилие в 29,6% случаев, мужья в 35,2%, оба супруга в 35,2% случаев. По нашим наблюдениям, женщины прибегают к насилию так же часто как и мужчины, хотя по большей части им приходится защи­щаться. Штраус в своих исследованиях пользовался Шкалой тактики поведения в конфликтной ситуации. Эта шкала содержит 19 видов пове­дения, различающихся способами насилия: обсуждение ситуации, при­ведение доводов и доказательств (три пункта), словесные угрозы или оскорбления (шесть пунктов), минимальное насилие (пощечины, толч­ки) и жестокое насилие (избиение, нанесение ран партнеру каким-либо оружием), также включающее шесть пунктов.

Однако Добаш и его коллеги (Dobash et al., 1992) критикуют Штра­уса, Геллеса и Штайнметца за то, что те полагаются на достоверность сведений, указанных в письменных тестах. Кроме того, мотивы, кон­текст, значение и последствия насилия играют важную роль в понима­нии данного феномена. В одном случае жена дает мужу пощечину за то, что тот пытался ее изнасиловать. В другом случае муж ударил жену за то, что она разговаривала со своим бывшим любовником. Мотивы, контекст ситуации разный.

Последние исследования подтверждают, что основной проблемой является мужская агрессия. Якобсон и его коллеги (1994), изучив группу мужей, склонных к насилию, выявили, что в каждом случае жены являются жертвами. Если начинался скандал, то никакое пове­дение жены не могло предотвратить насилие со стороны мужа. Жены отвечали насилием только на эмоциональное оскорбление или непрек­ращающееся физическое насилие. Выделяют так называемое мягкое насилие (толкание, пощечины, хватание за лацканы) и жестокое наси­лие (избиение руками, ногами) (Pan, Naidig, and O'Leary, 1994).

В половине случаев в клинической практике встречается именно «мягкое» насилие. «Мягкое» насилие на женщин оказывает более не­гативное психологическое влияние, чем на мужчин (Vivian and Langhinrichsen-Rolling, 1994). Жестокое насилие - это процесс, часто направленный в одну сторону, от которого чаще всего страдают жен­щины. Такие случаи составляют от 30 до 40% от общего числа случа­ев в клинической практике. Якобсон и его коллеги (1994), а также

5* 67

Вивиан и Лангхинрихсен-Роллинг выявили, что женщины прибегают к жестокому насилию в следующих случаях: в целях самозащиты от физической агрессии, когда их принуждают что-либо делать, в том числе заниматься сексом. Мужчины прибегают к использованию силы для того, чтобы настоять на своем (Cascardi, Langhinrichsen-Rolling, and Vivian, 1992; Langhinrichsen-Rolling, Neidig, and Thorn, 1995).

Мужское насилие - большая социальная проблема, так как оно ча­сто приводит к тяжелым физическим и психологическим травмам. Отчеты полиции свидетельствуют, что более 90% преступлений в от­ношении своего партнера совершают мужья или экс-мужья, и только 5% преступлений в отношении своих мужей совершают жены (экс-жены) (Kurz, 1994). Несоответствие данных, приведенных в обзоре и полученных в полиции, свидетельствует о тяжелых последствиях муж­ского насилия.

Большинство мужчин, физически оскорбляющих своих жен, либо находятся в депрессии, либо имеют клинически выраженные призна­ки личностных расстройств. Часто у таких мужчин на подсознатель­ном уровне постоянно присутствуют иррациональные мысли. Личность, склонная к проявлению насилия, обычно требует безусловной любви и одобрения. Как правило, они слишком чувствительны к любой кри­тике и отвержению со стороны партнера. При малейшем невнимании к ним они начинают иррационально мыслить, обвинять, делать сверхо­бобщения. Взрываясь, муж считает необходимым исправить «оскор­бительное» поведение жены, показать ей, «кто здесь главный». Конт­ролируемый взрыв гнева приводит к тому, что жена еще больше от­вергает мужа. Повторный цикл приводит к ухудшению взаимоотноше­ний, возникновению негативных мыслей, чувств, поступков (Lohr, Hamberger, and Bonge, 1988).

Классическая картина личности, склонной к проявлению насилия, описывает человека с низкой самооценкой и высокой потребностью во власти, который требует от себя совершенства и абсолютного по­слушания от жены. Разочарование из-за неисполненных желаний и ожиданий приводит к потере самоуважения; у такого мужчины возни­кает ощущение, что неудачи будут всегда. Муж обвиняет жену в этой ситуации, и хотя сам чувствует себя виноватым, но тем не менее оп­равдывает оскорбление.

Другие исследователи, в частности Хэмбергер и Хастингс (1986), выявили три характерологические черты, свидетельствующие о лич­ностных нарушениях у мужчин, посещающих программу предотвра-

68

щения насилия в семье. Чаще всего это были пограничные шизоид­ные, нарциссически-антисоциальные, обсессивно-компульсивные, склонные к обладанию и зависимости личности. Каждый тип личнос­ти требует своего подхода в терапии.

Некоторые исследователи разработали методы профилактики наси­лия в семье. Так, при незначительных проявлениях насилия в семье лучше не доводить ситуацию до жестоких побоев. У насилия есть свое начало и продолжение: например, словесные оскорбления могут с те­чением времени перейти в более экстремальные виды насилия (Sugarman, Aldarondo, and Boney-McCoy, 1996). Важно предотвращать небольшие проявления насилия в семье и расценивать это как серьез­ный недостаток контроля поведения.

Насилию в семье способствуют следующие факторы: приемлемость агрессивного поведения в семье родителей, жизнь с агрессивным суп­ругом (супругой), тяжелые личностные конфликты (O'Leary, 1993). Дополнительные исследования указывают на то, что риск проявления физической агрессии в браке значительно увеличивается, если моло­дые супруги имеют низкий доход, злоупотребляют алкоголем или нар­котиками, находятся в депрессии, не умеют решать супружеские кон­фликты (Pan, Neidig, and O'Leary, 1994; Sugarman et al., 1996). Деп­рессия, алкоголизм, скандалы могут быть не только причиной, но и следствием насилия в браке. При тестировании супружеских пар нуж­но помнить, что чем чаще упоминается насилие, тем важнее эта про­блема для данной семьи. То есть супруги, указывающие на частые оскорбления, отталкивание, пихание, больше нуждаются в терапии, чем партнеры практически не применяющие физическую силу для выясне­ния отношений (исключая, пожалуй, одну пощечину во время после­днего скандала) (Hamby, Poindexter, and Grey-Little, 1996).

Мичиганская коалиция против насилия в семье (1988) перечисляет семнадцать типов поведения, которые повышают вероятность исполь­зования грубой физической силы.

Ревность (признак обладания и недостатка доверия). Контроль над поведением (сколько времени не был дома, сколько потратила денег, друзья и т. д.).

Быстрое сближение (брак был заключен после бурного роман­тического увлечения, либо это было импульсивным решением на работе).

Нереалистичные ожидания. Изоляция партнера (от семьи и друзей).

69

Обвинение других людей в своих проблемах. Обвинение других людей в своих чувствах (мужчина перекла­дывает на женщину ответственность за свое счастье). Повышенная чувствительность (легко обижается). Жестокость по отношению к животным или детям. В семье супруги часто, как бы в шутку, применяют свою физи­ческую силу. Словесные оскорбления. • Ригидные половые роли.

Резкие непредсказуемые изменения настроения и поведения.

Избиения в прошлом.

Угроза насилия.

Битье посуды, мебели и т. д.

Любое применение силы во время ссоры.

В идеале женщинам, которых избили мужья, необходимо 1) уйти из дома; 2) не возвращаться до тех пор, пока муж успешно не пройдет программу лечения, а супружеская пара не начнет проходить супру­жескую терапию.

Психологические ловушки и оскорбление женщины

После избиения женщины на какое-то время уходят из дома, около половины из них вскоре возвращаются к своим мужьям. Половина из тех, кто возвращается, будет избита через краткий промежуток време­ни (Landes, Siegel, and Foster, 1993). Возникает закономерный вопрос: почему же они все-таки возвращаются? Чтобы понять? почему же женщины все-таки остаются вместе с избивающими их мужьями, важно рассмотреть четыре позиции.

Какие последствия влечет за собой насилие в супружеской жизни?

Хотя в долгосрочной перспективе последствия насилия неутеши­тельны, но в близком будущем предстоит период сильного раская­ния, сожаления, появится ощущение медового месяца. Избитая жена начинает верить в то, что «если она научится делать так, чтобы суп­руг все время пребывал в хорошем настроении», то побоев больше не будет.

70

Сколько сил тратит женщина

на поддержание хороших взаимоотношений

и что она получает взамен?

Оба супруга должны тратить и время и силы на поддержание хоро­ших взаимоотношений в браке. Однако когда возникают конфликтные ситуации, человек сам выбирает, сколько энергии и сил расходовать. Некоторые супруги так тщательно и осторожно подходят к выбору темы для конфликта, что редко когда выходят из себя. Другие используют любую возможность для длительных переговоров и убеждения. Со­гласно исследованиям Баузермана и Ариаса (1992), женщины, кото­рых избивают мужья, склонны оставаться в браке, жалея свои силы и энергию, затраченные на решение супружеских проблем. Эта ловуш­ка называется «оправдание своих усилий». Такие женщины дают так много, а получают так мало, что начинают оправдывать затрату своих сил, цепляясь за важность взаимоотношений.

Верит ли она в то,

что ее супруг способен измениться?

Когда женщина попадает в психологическую ловушку, она начина­ет вкладывать много сил и времени в поддержание хороших супру­жеских отношений - до тех пор, пока не поймет тщетность всех своих усилий. Тогда у женщины появляется мотивация прекратить такие от­ношения, поскольку все ее подчас неимоверные усилия заканчивают­ся ничем, вера в то, что тяжелым трудом можно исправить ситуацию, постепенно исчезает. С большей вероятностью в ловушку попадет та женщина, которая скрепя сердце стремится всеми силами поддержи­вать мир, сглаживая острые углы.

Согласно исследованиям Баузермана и Ариаса (1992), когда тщет­ность усилий становится очевидной для избиваемой женщины, у нее исчезает желание продолжать подобные взаимоотношения.

Если женщина не прикладывает практически никаких усилий, то она с большей вероятностью останется в таком браке.

Куда можно уйти от мужа?

Понятно, что если у женщины есть запасной «аэродром» (где она может жить), то, вероятно, она все-таки уйдет от такого мужа. Если родители женщины живут неподалеку и у них сохранились теплые взаимоотношения, она, скорее всего, также уйдет от мужа. Если у

71

женщины есть финансовые ресурсы, чтобы начать жить самостоя­тельно, ее желание уйти может осуществиться в реальности. Если она в состоянии заботиться о своих детях самостоятельно, без помо­щи мужа, вероятнее всего, она все-таки уйдет. Даже если женщина отказывается уходить, психотерапевт должен сообщить ей телефон горячей линии Национальной службы против насилия в семье: 1-800-333-SAFE. Сотрудники этой организации направляют женщин в бли­жайшее убежище и оказывают необходимую помощь и поддержку в кризисной ситуации.

Исследование результатов лечения

Согласно исследованиям Марголина и Фернандеса (1987), быва­ют случаи, когда применение грубой физической силы в супружес­ких взаимоотношениях внезапно прекращается. На основе длитель­ного изучения состояния 772 супружеских пар в течение первого года было установлено, что более одной трети мужчин прекращают бить, словесно оскорблять и высказывать угрозы своим женам. По­ловина мужчин, избивавших жен в течение первого года исследова­ния, продолжали применять силу постоянно или время от времени. Никто из них не проходил программу лечения агрессивного поведе­ния (Aldarondo, 1996).

Хотя не существует единого подхода к лечению, эффективного во всех отношениях (Rosenfeld, 1992), многие исследователи отмечают эффективность подходов, предполагающих работу с отношением к власти, исследование семейной динамики, способов общения, исполь­зующих техники, направленные на успешное решение проблемы для пар, имеющих мотивацию на это (Harrell, 1991; Petrik, Petrik, and Subotnik, 1993). Сочетание лечения и вмешательства закона приводи­ло к тому, что через три года в половине случаев существенно снижа­лось применение силы (Woffordt, Mihalic, and Menard, 1994). В Инсти­туте семьи в Сомерсете, Нью-Джерси, добились еще более впечатля­ющих результатов -75% клиентов, направленных на лечение решени­ем судебных органов, после прохождения курса психотерапии пере­стали избивать своих супруг (супругов) (Wylie, 1996). Хотя отдален­ные результаты этой программы неизвестны, все же некоторые момен­ты привлекают внимание специалистов. Занятия в этом институте про­ходят в формате групповой терапии открытого общения без утаивания информации. Бывшие клиенты выступают спонсорами или котерапев-

72

тами. Во время прохождения программы мужчинам объясняют пози­ции власти в обществе, разницу позиций в общении с супругой в рам­ках отношений «мужчина - женщина», позиции в общении в рамках отношений «начальник-подчиненный». Дополнительное феминистс­кое послание вплетается в структуру высоко эмоционального, откры­того, честного общения между мужчинами.

Кроме того, была изучена роль правоохранительных органов в пре­дотвращении насилия в семье. Некоторые исследователи считают, что арест приведет к рецидиву насилия. Но Розенфельд (1992) в своих исследованиях не отметил сколько-нибудь заметного различия по ко­личеству рецидивов мужчин, арестованных за совершение насилия в семье, и мужчин, прошедших курс психотерапии.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 12:

ПРОГРАММЫ ДЛЯ СУПРУГОВ, СКЛОННЫХ К ПРОЯВЛЕНИЮ НАСИЛИЯ

Прежде всего контролируйте применение силы

Когда супруги физически, словесно или психологически оскор­бляют друг друга, этому в первую очередь нужно уделить особое внимание Иногда следует убедить пару, что поведение, исключа­ющее возможность насилия, должно стать первоначальной це­лью терапии Все подходы к лечению сходятся в одном1 невоз­можно научиться правильно спорить, выражая при этом поддер­жку, если один или оба партнера отрицают значение насилия. Конфронтация состоит в том, чтобы объяснить партнеру, приме­няющему насилие, историю насилия, кризисную природу данной ситуации, в которой оказались супруги

Если насилие продолжается, особенно если оно преследует цель подчинить или контролировать партнера, супругам необхо­димо предложить курс индивидуальной психотерапии. Агрессив­ные партнеры должны научиться принимать на себя ответствен­ность за свое агрессивное поведение и контролировать себя К несчастью, практически все мужчины, избивающие своих жен, внутренне убеждены, что «сука это заслужила». С такими уста­новками мышления насилие непременно будет повторяться Разрушить этот образец мышления невероятно тяжело (см об­суждение далее)

С женщинами необходимо беседовать отдельно, во-первых, для того, чтобы предложить им протекцию, если они этого жела­ют, во-вторых, чтобы предотвратить месть мужа за то, что она что-

73

то честно расскажет во время сеанса Если жена ушла от мужа и проживает в «убежище», то совместные сеансы могут привести к тому, что муж начнет выслеживать свою жену, тем самым она мо­жет оказаться в большой опасности

Если насилие продолжается и супруга постоянно рискует сво­ей жизнью или здоровьем, терапевт имеет законное право сооб­щить о проблеме в полицию Это нужно сделать даже против же­лания женщины заявлять об этом в полицию, если она продолжа­ет защищать своего супруга и принижает значимость проблемы Терапевтам необходимо вести запись своих действий и рекомен­даций, чтобы защитить себя от судебных разбирательств (преступ­ная небрежность врача, противозаконная деятельность, злоупот­ребление доверием) в дальнейшем, если преступная деятельность не была предупреждена

Исследователи до сих пор стремятся определить, какие усло­вия должны быть соблюдены при проведении совместных психо­терапевтических сеансов

Прежде всего необходимо, чтобы оба партнера чувствовали себя комфортно во время совместного психотерапевтического сеанса, чтобы женщина не боялась говорить о том, что она дума­ет, в присутствии своего супруга, чтобы ни один из супругов не зло­употреблял алкоголем и наркотиками и не страдал психотичес­ким или биполярным расстройством, не контролируемым с помо­щью лекарственных препаратов во время сеансов

Терапевтическая интервенция 12а: Оценка насилия

Уолкер (1989) предлагает выявлять следующие три сценария для всех жертв насилия

Опишите, что произошло, когда партнер

применил силу впервые

Опишите типичную ситуацию, когда ваш партнер

применяет силу

Опишите самую худшую ситуацию, когда ваш партнер

применил силу

Используя полученную информацию, терапевт узнает не толь­ко динамику, но и спектр ситуаций, и характер примененной силы

Терапевтическая интервенция 126: Составление плана безопасности

При работе с женщинами и мужчинами, опасающихся, что по отношению к ним будет применено насилие, важно помочь им разработать так называемый план безопасности, в соответствии

74

с которым они могут покинуть дом при угрозе насилия до того, как оно произойдет Обычно в план безопасности включаются следу­ющие составляющие 1) запасные ключи от машины, спрятанные в доступном месте, 2) наличие определенной суммы денег, 3) ин­формация о том, куда можно поехать (в гостиницу, к родственни­кам, к друзьям и т д), 4) ясное представление о том, в какое безо­пасное место можно отвезти детей, 5) друзья или соседи, кото­рые могут прийти по первому же телефонному звонку, 6) инфор­мация о том, кому можно позвонить после того, как он окажется в безопасном месте План безопасности придает жертве уверен­ность в своих силах, обеспечивает защиту на короткий промежу­ток времени до тех пор, пока не будет выработано более прием­лемое решение

Далее: возражайте против употребления алкоголя и наркотиков

Национальная эпидемия злоупотребления алкоголем и нар­котиками тесно сплетена с эпидемией насилия в семье Согласно исследованиям Стита, Кроссмана и Бишофа (1991), почти невоз­можно было различить две группы Первая группа состояла из тридцати девяти мужчин, посещавших программу против насилия в семье Вторая состояла из пятидесяти двух мужчин, проходящих лечение по поводу алкоголизма Шестьдесят четыре процента' мужчин, избивающих своих жен, были алкоголиками, пятьдесят девять процентов мужчин, лечившихся от алкоголизма, избивали своих жен

Две группы отличались только по уровню проблем и стресса в супружеской жизни, равноправия половых ролей, насилия над детьми Ошеломляющее сходство между двумя группами наводит на мысль, что решение проблемы насилия очень тесно связано с проблемами зависимостей, а проблема алкогольной зависимос­ти неразрывно связана с проблемами насилия в семье Конечно, программы, направленные на решение обоих вопросов, имеют больше шансов на успех О'Фаррелл и Чокитт (1991) выявили, что до прохождения программы лечения от алкоголизма супруги ука­зывают на уровень насилия, который в пять раз превышает допу­стимую норму по Шкале стратегии в конфликтной ситуации Спус­тя год после лечения женщины набирали баллы, не отличающие­ся от нормы по этой шкале Мужья применяли насилие в два раза чаще, чем это соответствовало норме

Затем продолжайте работу над улучшением супружеских взаимоотношений

Когда насилие находится под контролем, по выбору терапевта можно назначить совместные психотерапевтические сеансы Но

75

многие психотерапевты считают, что если в семье присутствует на­силие, необходимо, чтобы избивающий по закону отвечал за свои поступки, жертва была защищена, а терапия должна проводиться только в отношении лица, применяющего насилие Они считают, что насилие нельзя трактовать как проблему взаимодействия, ле­чить в рамках супружеской терапии Если супруги решили остаться в браке, терапия будет более успешна в том случае, если насилие будет трактоваться в рамках динамики развития личности

Безусловно, во время психотерапевтического сеанса могут быть затронуты сильные чувства и оскорбительное поведение По мое­му опыту, не бывает так, чтобы все шло гладко Для того чтобы предотвратить насилие во время сеанса, многие терапевты вво­дят правила, которые разрешают клиенту покинуть кабинет, если нахлынут слишком сильные чувства

Б ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ

Терапевтический диалог (Гнев)

Психотерапевт, работающий с супругами, испытывающими силь­ное чувство гнева, должен исследовать следующие области:

1. Как в идеале каждый из супругов хотел бы обращаться со сво­им чувством гнева?

2. Каким образом в идеале каждый из супругов хотел бы справ­ляться с чувством гнева другого человека?

3. Какое взаимодействие, какие ситуации в браке вызывают у кли­ента чувство гнева?

4. Какие ситуации и взаимодействие вызывают чувство гнева у большинства других людей?

5. Какие сходства и различия между ситуацией, складывающейся у данной пары, и среднестатистической супружеской пары, ко­торую психотерапевт знает лично?

6. Какими механизмами управления чувством гнева умеет пользо­ваться клиент?

7. Какие механизмы с успехом используют люди в сходных ситу­ациях?

8. Какие еще способы может освоить клиент?

9. Как клиент в детстве справлялся со своим чувством гнева?

10. Каким образом супруга клиента справлялась в детстве со сво­им чувством гнева?

76

11. Как, по мнению клиента, люди из обычной знакомой ему семьи справляются со своим чувством гнева?

12. Какие конструктивные способы решения клиент видел в дру­гих семьях?

13. Что может сделать супружеская пара в своем взаимодействии, чтобы расширить свои возможности управлять чувством гнева?

14. Насколько реально использовать идеальные модели обращения со своим чувством гнева? Как можно изменить идеальную мо­дель, чтобы она стала более достижимой?

Тест 1. Когда вы испытываете гнев?

1. Испытываете ли вы гнев при обсуждении денежных вопросов со своим партнером?

2. Испытываете ли вы гнев, когда ваш партнер спрашивает о том, что вы чувствуете?

3. Испытываете ли вы гнев, когда ваш партнер поступает глупо или незрело?

4. Испытываете ли вы гнев, когда партнер разочарован вами?

5. Испытываете ли вы гнев, когда ваш партнер пользуется пре­имуществами своего пола?

6. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер не терпит ваши не­достатки?

7. Испытываете ли вы гнев из-за разницы в зарплате?

8. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер принимает важное решение, не посоветовавшись с вами?

9. Испытываете ли вы гнев, когда шалят дети?

10. Испытываете ли вы гнев, когда ваш партнер идет куда-то без вас?

11. Испытываете ли вы гнев, если вам приходится присматривать за детьми, в то время как супруг ушел на вечеринку?

12. Испытываете ли вы гнев, когда неожиданно приезжают друзья или родители супруги?

13. Испытываете ли вы гнев, если не сделано что-то по дому?

14. Испытываете ли вы гнев, если вашему партнеру интереснее об­щаться с другими людьми, чем с вами?

15. Испытываете ли вы гнев, когда в доме беспорядок?

16. Испытываете ли вы гнев, когда ваш партнер больше прислуши­вается к мнению других людей?

77

17. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер вам не предан?

18. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер слишком сильно выпил?

19. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер быстрее достигает своих целей, чем вы достигаете своих?

20. Испытываете ли вы гнев, если родственники и друзья принима­ют сторону вашего партнера, а не вашу?

21. Испытываете ли вы гнев по поводу того, как одевается ваш партнер?

22. Испытываете ли вы гнев, если вам необходимо выполнить до­полнительную работу по дому?

23. Испытываете ли вы гнев, если партнер предъявляет требования в сфере общения?

24. Испытываете ли вы гнев, если партнер предъявляет требования в сексуальной сфере?

25. Испытываете ли вы гнев, если партнер повышает голос?

26. Испытываете ли вы гнев, если партнер вас смущает?

27. Испытываете ли вы гнев, когда ваш партнер указывает на ваши ошибки?

28. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер тратит деньги, ниче­го вам об этом не сообщив?

29. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер намекает, что вы недостаточно делаете для него или для нее?

30. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер открыто выражает несогласие с вами в присутствии других людей?

31. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер не сотрудничает с вами?

32. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер уделяет внимание детям, а не вам?

33. Испытываете ли вы гнев, когда плохо себя чувствуете?

34. Испытываете ли вы гнев, когда ваш партнер злится на вас?

Оцените по пятибалльной шкале выраженность чувства гнева в дан­ной ситуации:

5 баллов - очень сильный гнев; 4 балла - сильный гнев; 2-3 балла - умеренный гнев; 1 балл - слабый гнев; 0 баллов - отсутствие гнева.

78

Для того чтобы определить общий уровень гнева, сложите общее количество баллов и разделите их на 34 (на общее количество вопро­сов, которое можно менять по своему усмотрению). Так, если вы на­брали всего 102 балла, ваш средний уровень будет 102 : 34 = 3. Это означает, что обычно вы испытываете умеренно выраженное чувство гнева по отношению к своему партнеру.

Затем сравните число, полученное вами, с числом, которое полу­чил ваш партнер. Выберите три пункта, где вы поставили максималь­ный балл, объясните вашему супругу (супруге), почему вы испыты­ваете гнев в данных ситуациях. Потом поменяйтесь. Не комментируйте то, что говорит вам ваш партнер, и не защищайте себя. Однако вы можете задавать два вопроса: «Не мог бы ты рассказать об этом под­робнее?» и «Что реально я могу сделать для того, чтобы тебе и мне было легче в этой ситуации?»

Тест 2. Сколько сил вы вкладываете

в решение проблем супружеских взаимоотношений?

Иногда полезно задать гневающимся супругам вопрос, сколько сил и энергии они вкладывают в решение либо в предотвращение супру­жеского конфликта. Ответы следует оценивать по пятибалльной шкале:

1 балл - отсутствие усилий,

2 балла - незначительные усилия,

3 балла - умеренное усилие,

4 балла - большие усилия,

5 баллов - очень большие усилия на решение и предотвращение супружеских конфликтов.

1. Участвуете в принятии решения, на что потратить деньги.

2. Выполняете домашнюю работу.

3. Уделяете внимание тому, как выглядит ваш супруг (супруга).

4. Завтрак, обед и ужин вовремя приготовлен.

5. Не посвящаете членов семьи в свои дела.

6. Бьете друг друга.

7. Кричите друг на друга.

8. Выбираетесь с его (или ее) друзьями отдохнуть на всю ночь.

9. Встречаетесь со своими друзьями днем или вечером.

10. Часто занимаетесь сексом.

11. Выглядите слишком привлекательно.

79

12. Выглядите недостаточно привлекательно.

13. Дети плохо себя ведут.

14. Есть проблемы во взаимоотношениях с родителями супруга (супруги).

15. Слишком много работаете.

16. Смотрите телевизор.

17. Слишком много спите.

18. Много времени проводите с детьми.

19. Вырабатываете совместные решения по поводу режима дня.

20. Обсуждаете, как провести выходные или отпуск.

Супругам необходимо последовательно обсудить друг с другом все пункты, за которые было поставлено три и более балла. В данном слу­чае бессмысленно складывать баллы и получать общий счет. Эта та сфера отношений, где супруги сами отвечают на вопросы. Стоит ли сюда вкладывать усилия или нет? Сколько сил нужно потратить на из­менение существующих стратегий поведения, и какая от этого будет польза? Существуют ли другие возможности повысить мотивацию к изменению? Возможно, это та область, в которой вряд ли возможны кардинальные перемены, и человеку необходимо повысить свой уро­вень терпимости.

План групповой сессии

для четырех-пяти супружеских пар,

прорабатывающих проблему гнева

1. Теоретическая основа

A. Разница между иррациональным и рациональным гневом.

B. Как мышление обусловливает возникновение иррационального гнева.

1) Иллюзия слияния с другим человеком приводит к раздраже­нию и гневу.

2) Несовпадение привычек и ритма жизни, а также различия меж­ду мужчинами и женщинами провоцируют гнев.

3) Ревность провоцирует гнев.

4) Потребность в контроле вызывает чувство гнева.

5) Острая нехватка времени, усталость приводят к гневу.

6) Чувство стыда провоцирует гнев.

80

C. Что вызывает рациональный гнев.

1) Критика.

2) Припоминание прошлого.

3) Отвержение.

4) Пассивно-агрессивное поведение.

5) Неумение выражать свои чувства.

D. Физическое и словесное оскорбление, психологическое насилие

2. Тесты (выполняются супружескими парами самостоятельно, их ре-

зультаты обсуждаются супругами между собой еще до участия в групповом обсуждении).

3. Терапевтический диалог (идет обсуждение в парах, затем группо-

вое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно пункт за пунктом обсуждают каждый вопрос.)

Во время группового обсуждения терапевт вместе с парами иссле­дует, каким образом можно достичь желаемых целей во взаимоот­ношениях путем изменения сверхамбициозных, заоблачных ожи­даний. Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родствен­ников, супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, у них повышается мотивация на то, чтобы выполнить изменения.

4. Терапевтические интервенции

Выполните одну или несколько интервенций на примере одной суп­ружеской пары. Шеринг. После демонстрации в группе происходит обсуждение дополнительных интервенций.

A. Изменение иррационального мышления.

B. Выяснение различий между супругами и выбор приоритета для

изменений.

C. Повышение мотивации для того, чтобы делать приятное партнеру.

D. Работа с чувством ревности, интересами и хобби за рамками супружеских взаимоотношений.

E. Разъяснение и планирование изменения в поведении.

F. Выработка навыка правильного ответа на критику.

G. Как правильно отвечать, если партнер припоминает события из прошлого.

Н. Обзор деструктивных способов ответа на гнев партнера.

I. Техника «Письмо любви».

J. Понимание невербальных знаков.

6-3948 81

К. Выработка новых стратегий поведения.

L. Посещение программы против насилия в семье.

5. Мотивация и время на выполнение изменений. Обсуждение в группе.

Библиотерап ия

Borherdt, В. (1989). Think straight1 Feel greet1 21 guides to emotional self-control Sarasota, FL: Professional Resourse Exchange.

Dotty, B. (1994). One hundred things we can do about anger and violence Reading, CA: Bookery.

Lerner, H. (1985). Dance of anger New York: Harper and Row.

Statman, J. (1990). The battered women's survival guide Breaking the cycle. Dallas, TX: Taylor.

Видеотерапия

«

«Сцены из супружеской жизни» (Scenes from a Marriage, 1973). Ре­жиссер Ингмар Бергман. Честный взгляд на фрустрацию в супру­жеской жизни.

«Выстрел в Луну» (Shoot the Moon, 1973). Режиссер постановщик Алан Паркер. История о супружеской неверности.

«Война роз» (War of the Roses, 1989). Режиссер Дени ДеВито. Коме­дия в жанре черного юмора о супружеском гневе и мести.

«Кто боится Вирджинию Вульф9» (Who's Afraid of Virginia Woolf? 1966). Режиссер Майк Николе. Злые, полные горечи беседы меж­ду супругами, которые не способны простить, забыть и продолжать далее.

Вопросы и задания для профессионального роста (Гнев)

1. Придумайте метафору или образ, который помог бы супружес­ким парам наглядно понять, какое именно влияние оказывает иррациональный и рациональный гнев на взаимоотношения.

2. Составьте ваш собственный список нереалистичных ожиданий от супруга (супруги), которые вызывают иррациональный гнев. Предложите вашим клиентам обсудить этот список.

3. Как лучше всего ответить на гнев супруга? Как можно успоко­ить супруга (супругу) и при этом не оказаться избитой (изби­тым)? Каким образом лучше всего работать психотерапевту?

82

Каким образом психотерапевт может выявить применение на­силия в семье? Как лучше представить супружеской паре план, уменьшающий словесное оскорбление, психологическое и фи­зическое насилие? Как, по вашему мнению, лучше лечить парт­нера, склонного к насилию, - индивидуально или в паре?

ГЛАВА 2

ДЕПРЕССИЯ И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ*

Самое ценное в браке то, что в нем можно быть одному, не страдая от одиночества.

Джеральд Бреннан

Люди, которых депрессия привела в клинику, считают трудным, если вообще возможным, отдавать, быть вовлеченным во что-либо и шутить со своей половиной. Они даже никак не реагируют на по­пытки партнеров как-то утешить и подбодрить их. Отсутствие энер­гии, заинтересованности и оптимизма создает весьма стрессовую си­туацию для брака, и корни этого лежат в каком-то депрессивном эпи­зоде. Чем дольше длится депрессия, чем тяжелее она становится, тем большему стрессу подвергаются взаимоотношения супругов. Многие супружеские пары, в которых один из партнеров страдает депрессией, не только разделяют друг с другом свои супружеские проблемы, но и переживают нечто большее, что и может привести их непосредственно к депрессии.

С другой стороны, несчастливые отношения, для которых харак­терны те или иные расстройства, могут провоцировать клиническую депрессию как у одного, так и у обоих партнеров. Таким образом, эмоционально неудовлетворительные супружеские отношения могут провоцировать или обострять клиническую депрессию, которая, в свою очередь, может в дальнейшем создавать напряжение в браке. Рассмот­рим поразительно высокие показатели соответствия депрессии и суп­ружеской неудовлетворенности: если кто-то состоит в браке, который может быть охарактеризован как проблемный и несчастливый, то в 50% случаев можно говорить о том, что один из партнеров испытыва­ет клиническую депрессию (Beach, Sandeen, and O'Leary, 1990).

Кохен.

Прим автора настоящая глава была подготовлена в соавторстве с Серен

84

В центре внимания всех приводимых в данной главе исследований находятся пары, в которых один из супругов лечился от депрессии, определяемой в соответствии с критерием DSM-IV, в условиях кли­ники. Несмотря на то, что некоторые из сделанных открытий могут быть применены к парам, переживающим мимолетную тоску, что не имеет никакого отношения к клиническим формам, наша цель состоит в том, чтобы выявить какие-то конкретные проблемы, с которыми стал­киваются пары с нарушениями, пары, которые помимо всего прочего имеют серьезное заболевание, связанное с депрессией.

Терапевтам необходимо оценивать, что больше вызывает боль и дис­тресс - депрессия или нарушения в браке. Если создается впечатление, что проблемы связаны с отношениями, а корни депрессии лежат в кон­фликте супругов, уходах или острых различиях в позициях супругов, тогда будет показана традиционная терапия пар. Когда депрессия сохра­няется в высоко функциональных браках, и кажется, что супружеские проблемы больше связаны с негативными последствиями депрессии, в таком случае супругам рекомендуется партнерско-супружеская тера­пия (в которой супруг, который не страдает депрессией, становится ас­систентом терапевта и работает с терапевтом над облегчением депрес­сии). Однако в большинстве случаев терапевт будет работать с двойным диагнозом (депрессией и нарушениями в браке).

Настоящая глава начинается с того, как проблемные браки могут провоцировать депрессию одного или обоих партнеров. Во второй части главы внимание будет сосредоточено на том, каким образом проводить профилактическую работу с супругами, который не под­вержены депрессии, и как можно использовать этих людей в парт-нерско-супружеской терапии с тем, чтобы они оказывали помощь своим партнерам.

НАРУШЕНИЯ В БРАКЕ ПРОВОЦИРУЮТ И ПОДДЕРЖИВАЮТ ДЕПРЕССИЮ

Взаимодействие супругов играет важную роль в этиологии, сохра­нении и лечении некоторых форм депрессии. Обратимся к следующим статистическим данным:

1. В 1987 году Вейссман (Weissman) показал, что риск столкно­вения с серьезной депрессией был в двадцать пять раз выше как у мужчин, так и у женщин, состоящих в негармоничных браках, нежели у тех лиц, чьи супружеские отношения характе­ризовались гармонией.

85

2. Несмотря на то, что в общей популяции женщинам чаще, чем мужчинам, ставят диагноз депрессии, при столкновении с на­рушениями в браке мужчины и женщины в одинаковой степени рискуют быть подверженными депрессии.

3. В 1978 году, в своем исследовании женщин - представитель­ниц рабочего класса Англии, Браун и Харрис (Brown and Harris) выявили, что у 38% женщин, которые не имели глубоких дове­рительных отношений с мужем или другом, развивались пси­хиатрические симптомы депрессии после стрессогенного жиз­ненного события. Только у 4% женщин, которые установили поддерживающие близкие отношения с партнером, развивалась депрессивная симптоматика.

4. Биртчнелл и Кеннард (Birtchnell and Kennard) в проведенном в 1983 году исследовании пытались оценить влияние, которое брак оказывает на психическое здоровье человека. Они об­следовали 240 здоровых замужних женщин графства Суссекс, Англия, и сравнили их с 240 женщинами, страдающими деп­рессией, которые пребывали в местной клинике. Все женщи­ны прошли подробное интервью, касающееся их личной жиз­ни, тесты на определение личностного профиля, а также тесты на выявление депрессии и психологических нарушений. Ре­зультаты показали непосредственную связь между удовлетво­ренностью браком и психическим здоровьем. Среди женщин, страдающих депрессией, 34% имели неудовлетворительные браки по сравнению с 8% здоровых женщин. Эти две группы отличались и качеством супружеских взаимодействий, когда значительно большее количество женщин, страдающих деп­рессией, воспринимали себя как людей, которые получают меньше любви, чем отдают (43% по сравнению с 28%), и счита­ли своих мужей доминирующими партнерами (63% по сравне­нию с 41%).

Связь между неудовлетворенностью браком и депрессией стано­вится очевидной, если рассмотреть, насколько близки оба эти состоя­ния. С субъективных позиций, как нарушения в браке, так и депрессия представляют разновидности негативных эмоциональных состояний. И то, и другое сопровождается гневом, подавленным настроением, отсутствием мотивации, воспринимаемой как беспомощность и безыс­ходность. На поведенческом уровне оба состояния связаны с нехват-

86

кой социальных навыков, плохой способностью к коммуникации и раз­решению проблем, уверенностью в том, что выражение и удовлетво­рение потребностей сопряжены с антипатией и принуждением. На ког­нитивном уровне как пары, имеющие нарушения, так и люди, страда­ющие депрессией, полагают, что их проблемы слишком велики, что­бы их можно было решить, или они слишком ригидны для изменений.

Принимая во внимание частичное совпадение симптоматики, ка­ким образом можно определить, что возникает первым? Является ли депрессия причиной нарушений во взаимоотношениях супругов или нарушения в отношениях вызывают депрессию?

Руководствуясь многими подтверждениями, приведенными выше, можно предположить, что борьба, которую ведут супруги, способствует развитию депрессии (Brown and Harris, 1978). Наиболее впечатляют исследования, которые показывают, что в счастливых браках люди спо­собны лучше выдерживать стресс, и меньше вероятность, что они ста­нут жертвой депрессии (Weissman, 1987) Кроме того, исследование Биртчнелла и Кеннарда (Birtchnell and Kennard, 1983) показало, что различия в супружеских нарушениях между женщинами, страдающи­ми депрессией, и теми, для которых было характерно нормальное на­строение, имели место потому, что здоровые женщины в сообществе положили конец своим неудовлетворительным бракам. Согласно этим результатам можно предположить, что расторжение неудовлетворитель­ного брака могло улучшить психическое здоровье. В действительнос­ти после того, как женщины, состоявшие в неудовлетворительных браках, получали развод, их психическое здоровье улучшалось до того уровня, который отмечался у женщин, состоящих в удовлетворитель­ных браках. Этот паттерн верен как в отношении пациентов, так и жен­щин из сообщества, и в дальнейшем поддерживает взаимосвязь меж­ду позитивными супружескими взаимоотношениями и психическим здоровьем.

ЧТО ВЫЗЫВАЕТ ДЕПРЕССИЮ?

В 2001 году примерно один из двадцати американцев (свыше 11 миллионов людей) страдал депрессией В течение жизни свыше 8% мужчин и свыше 23% женщин рискуют столкнуться с серьезными нарушениями, вызванными депрессией (Depression Guideline Panel, 1993). Большая часть этих лиц состоит в браке.

87

Ученые пришли к единодушному мнению: несмотря на то, что биологические и генетические факторы могут представлять для че­ловека риск развития депрессии, первостепенную роль в провоциро­вании и сохранении большинства случаев депрессии играют психо­логические факторы (Depression Guideline Panel, 1993). Три самые популярные психологических теории депрессии (когнитивно-бихеви-оральная теория, психоаналитическая теория и межличностная тео­рия) непосредственно связывают лечение депрессии с супружеским контекстом.

Когнитивно-бихевиоральная теория предлагает наиболее популяр­ное объяснение депрессии и делает акцент на том влиянии, которое мысли оказывают на поведение и мотивацию (Wright, Thase, Beck, and Ludgate, 1993). Согласно Беку и др. (Beck, 1967; Beck et al., 1979), сущность депрессии представлена тремя когнитивными нару­шениями: произвольные умозаключения, чрезмерные обобщения и гиперболизации/минимизации. Эти нарушения приводят к тому, что люди начинают ощущать безвыходность положения в отношении про­шлого, настоящего и будущего. Когнитивные паттерны депрессии являются глубоко укоренившимися у людей, страдающих депресси­ей, и представляются им абсолютно верными и целесообразными. В процессе терапии делается акцент на том, чтобы определить основ­ные убеждения пациента и «мыслительные заблуждения», которые приводят к обреченному на провал поведению. Это, если можно так выразиться, гипотезы, «проверенные» в повседневной жизни и во время терапевтических сессий. Человек учится контролировать со­держание своих мыслей и стимулировать их обоснованность.

Первое когнитивное нарушение - произвольные умозаключения от­носятся к процессу составления произвольных негативных заклю­чений из своего опыта. Жена, которая впадает в депрессию из-за того, что ее муж купил подержанную машину, а не новую, может чувство­вать, что он имплицитно сообщает ей о том, что ее вклад в семейный бюджет является недостаточным (ведь она работает неполный день). Это произвольное умозаключение, которое может быть верным, но не обяза­тельно является таковым. Рассматривая правдивость или ошибочность подобных утверждений на совместных сессиях, партнер, страдающий деп­рессией, может научиться осознавать свою тенденцию использовать произвольные умозаключения.

Чрезмерные обобщения относятся к паттерну составления обшир­ных всеобъемлющих заключений, основанных на каком-то одном со-

88

бытии. Например, если у человека был ужасный день, когда все ва­лилось из рук, чрезмерным обобщением будет то, что завтра и пос­лезавтра все будет так же плохо. Именно к этому типу чрезмерных обобщений постоянно прибегает человек, страдающий депрессией. Самым главным чрезмерным обобщением, с которым терапевты стал­киваются в процессе работы с парами, страдающими депрессией, является следующее: брак не может измениться к лучшему, и парт­нер, страдающий депрессией, не способен воспринимать то, что его любят и ценят его заслуги. В процессе терапии, когда мы имеем дело с безысходностью и мыслями о невозможности изменений, можно поступить следующим образом: рассмотреть, как пара осуществля­ла изменения в прошлом, чтобы справиться с кризисами, или обсу­дить другие известные им пары, которые осуществили важные из­менения, подчеркивая то, что их обращение за терапевтической по­мощью является главным новым изменением и символизирует тот вклад, который пара делает, чтобы осуществить другие необходи­мые изменения.

Гиперболизация и минимизация относятся к такому паттерну мыш­ления, когда сущность негативных событий гиперболизируется, а вли­яние событий позитивных минимизируется. Когда муж всю неделю пребывает в размышлениях, сильно расстраиваясь из-за того, что жена назвала его «эмоциональным карликом» (так как он никогда не мечтает или не вспоминает фильм, который они смотрели на про­шлой неделе, комнату, которую они красили в выходные дни, или восхитительный секс прошлой ночью), он оказывается вовлеченным в мыслительный процесс с характерными нарушениями, а именно: с гиперболизацией-минимизацией. Когда жена помнит те обеды, что оказались невкусными, и забывает обед, которым все восхищались, имеет место тот же самый процесс.

Удар по самооценке человека, который наносит поражение, все­гда сильнее, чем поддержка успеха. Но для человека, страдающего депрессией, этот дисбаланс оказывается непомерно увеличенным, так что позитивные события практически никак не отмечаются. Две важ­ные цели терапии состоят в следующем: научиться контролировать и признавать маленькие удачи, которые происходят каждый день, и на­учиться сдерживать значение повседневных поражений. Этому мож­но научиться как на индивидуальном уровне, так и на уровне пары. Легкая терапевтическая интервенция состоит в том, чтобы убедить пару попытаться изменить оценочную систему позитивных и нега-

89

тивных событий. Вечер, который закончился неприятным событием, необходимо минимизировать, в то время как удачную торговлю, ко­торую они организовали на школьной ярмарке для сбора благотво­рительных средств, стоит гиперболизировать.

В психоаналитической теории принято считать, что депрессию вы­зывают именно содержание мыслей и влияние, которое они оказыва­ют, а не процессы, порождающие эти мысли. В традиционной психо­аналитической теории делается акцент на том, как утрата любви и эмоциональная небезопасность являются ключевыми переменными для депрессии. В самых современных подходах особо подчеркива­ются утрата самооценки и защитные реакции. Тем не менее реакция на утрату продолжает оставаться главной причиной депрессии в ана­литической теории. Наиболее часто те утраты, которые человек пере­живал в раннем возрасте, очень серьезно влияют на развитие лично­сти. Понимая личностную организацию человека, можно проследить, как в прошлом тем или иным человеком контролировался страх быть отвергнутым и как в настоящее время супруги работают над этим страхом.

Утрата любви партнера, безопасности, которую он обеспечивает, или чувства самоутверждения, которое дает партнер, часто приводит к тому, что человек направляет свои болезненные чувства заброшенно­сти внутрь себя. Ощущение того, что партнер отказался от тебя или потерял к тебе интерес, вызывает глубокое чувство утраты. На серьез­ность и характер утраты в настоящее время оказывают влияние и дру­гие утраты, которые имели место в жизни клиента, что и определяет серьезность реакции.

Отвергающий партнер вносит свою лепту в то, что через какое-то время супруг, переживающий депрессию, начинает сам на себя наго­варивать. Боль от утраты направляется человеком вовнутрь и прини­мает форму ненависти к самому себе или гнева, направленного на себя. Отвергнутые партнеры боятся открыто проявлять свой гнев по отношению к отвергающим супругам, которые могут совсем пре­кратить с ними отношения или в дальнейшем разрушить их само­оценку.

Цели психоаналитической терапии всегда заключаются в том, что­бы изменить структуру личности, а не только облегчить симптомы. Люди должны подходить к браку с когнитивной и эмоциональной от­крытостью, которая не искажает предназначенные для супруга сооб-

90

щения. В психодинамической терапии делается акцент на том, что ин-сайт (понимание того, как человек научился реагировать определен­ным образом), работа с переносом (как отношение к терапевту выяв­ляет отношение к другим значимым людям в жизни) и корректирую­щие эмоциональные реакции (принятие во время сессии поддержки, любви и прощения со стороны супруга) приведут к улучшению, каса­ющемуся межличностного доверия, механизмов владения собой и способности переживать широкий спектр эмоций.

В психодинамической терапии пар супруги учатся обсуждать, как их собственные образы (внутренние образы любимых из раннего дет­ства) влияют на то, как они справляются с отвержением со стороны их супруга. Посредством раскрытия, шеринга и повторной обработки того, что происходит «со мной в моем браке», и дифференциации этого от происходившего «со мной в детстве» или «с моими родителями в их браке» люди учатся принимать ответственность за свои отношения, существующие в настоящее время.

В модели социальных навыков Левинсона приводятся такие меж­личностные аспекты поведения, как потенциальные причины и сред­ства излечения от депрессии (Lewinsohn, 1987;Lewinsohn, etal., 1984; Schmaling and Becker, 1991). В этом подходе подчеркивается важность смены ролей, переживания утраты, горя и конфликта для этиологии и лечения депрессии. Пациентов поддерживают в том, чтобы они оцени­вали свое взаимодействие с другими, в особенности то, как они изо­лируют себя от поддерживающих отношений. В межличностной тео­рии используются межличностные когнитивные способности (когни­тивная теория) и реакции на утрату (психодинамическая теория). Кон­цептуально ее уникальность связана с тем, что в ней делается акцент на настоящих связях и значении, которое различные самообразующи­еся межличностные модели поведения имеют для других.

Эти три теории во многом схожи, но в них прослеживается и ряд очевидных теоретических различий. Интеграция теоретических наблю­дений разных клиницистов позволяет выделить по крайней мере три фактора, которые, по-видимому, служат связующим звеном между депрессией и неудовлетворенностью в браке. К ним относятся: харак­терные черты личности, внешние факторы, вызывающие стресс, и стили управления стрессом. Каким образом каждый из этих благоприятных факторов связан с супружеской жизнью и способствует возникнове­нию депрессии?

91

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1:

ТРИ ОСНОВНЫХ ВОПРОСА, СВЯЗАННЫХ С ОЦЕНИВАНИЕМ

Следующие три вопроса охватывают наиболее важные теоре­тические основы эмоций, связанных с депрессией, и позволяют оценить, насколько межличностные или интрапсихические воп­росы способствуют или обостряют депрессию клиента

1 Какие мысли о вашем браке или вашем партнере наибо­лее болезненны для вас? Какие мысли вашем супруге и состоя­нии вашего брака не покидают вас7 (Когнитивно-бихевиоральные вопросы )

2 Какие утраты вы переживали за последние год или два? С какими разочарованиями вы сталкивались? Происходили ли в вашей семье или семье ваших родителей какие-либо серьезные изменения? (Психодинамические вопросы )

3 Какие взаимоотношения с супругом (супругой) вы бы отме­тили как наиболее положительные на сегодняшний день? Ранее? Какие отношения с вашим супругом в большей степени провоци­руют тревогу, гнев или депрессию в настоящее время? Какие отно­шения вы хотели бы установить? (Межличностные вопросы )

ОБЩИЕ ЧЕРТЫ ЛИЧНОСТИ И ДЕПРЕССИЯ В БРАКЕ

Зависимость и интроверсия представляют собой две хорошо изве­стные черты, которые эмпирически указывают на предрасположенность людей к депрессии Неясно, приобретаются ли эти черты в процессе развития, основаны ли они на биологической предрасположенности или являются комбинацией того и другого. Тем не менее очевидно, что лица, отношения которых можно охарактеризовать как зависимые и интровертированные, больше подвержены риску столкнуться с деп­рессией. Если исходное оценивание выявляет какую-то одну или обе черты у одного из супругов, рекомендуется провести подробное оце­нивание депрессивной симптоматики.

Зависимость относится к паттерну зависимости от других, для того чтобы обрести уверенность в собственной значимости. Она может выражаться различными способами. Зависимость может быть выяв­лена у мужа, который должен доминировать над своей женой, всегда быть «правым» и «попадать в самую точку». Несмотря на то, что он кажется сильным партнером, в действительности он находится в за­висимости от молчаливого согласия жены, чтобы та подтвердила его роль лидера. Это также можно проследить у жены, которая отдает

92

всю себя, заботясь о других и ограничивая свои горизонты и соб­ственный рост.

Когда зависимый человек сталкивается с какой-то угрозой, он мо­жет защищать себя, цепляясь за своего партнера или требуя от супруга большей поддержки. Или же он может справляться с угрозой утратить поддержку, отрицая свои потребности в зависимости и становясь от­чужденным или доминирующим.

И в том и в другом случае супруги защищают свою самооценку. Неспособные приходить в норму после регресса так, как это делают другие, зависимые супруги быстро и очень сильно реагируют на фрус­трации и разочарования в браке. Они в основном полагаются на пози­тивную эмоциональную поддержку своих супругов, чтобы убедиться в том, что с ними все в порядке. Таким образом, люди, страдающие деп­рессией, больше зависят от позитивной эмоциональной поддержки сво­их супругов. Возрастающее доверие сопровождается возрастающим чувством отвергнутое™, когда их супруги с чем-то не соглашаются, критикуют или игнорируют их. Поскольку повышенная чувствительность оставляет людей, страдающих депрессией, незащищенными в тех ситу­ациях, когда их могут отвергнуть, пренебречь ими или когда они будут переживать утрату, то риск этих людей столкнуться с депрессией стано­вится еще выше.

В исследованиях также делается предположение, что люди, страда­ющие депрессией, имеют тенденцию к большей интровертированнос-ти, нежели общая популяция. Выдвигаются гипотезы, что интроверты имеют более низкий порог возбуждения нервной системы (их легче расстроить), именно у них социальные связи вызывают отвращение, становятся для них испытанием. Несмотря на то, что зависимые люди имеют больше межличностных потребностей, в отличие от независи­мых людей, если они к тому же являются инровертами, то они менее коммуникабельны и им труднее получать эмоциональную поддержку, которая им так необходима.

ВНЕШНИЙ СТРЕСС И ДЕПРЕССИЯ В СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ

В работе, посвященной изучению жизненных событий и депрессии (Paykel et al., 1969), исследователи сравнивали жизненные события, ко­торые предшествовали самому началу депрессии, с жизненными собы­тиями субъектов из контрольной группы, взятых наугад из участников эпидемиологического исследования, в котором было представлено 185

93

пациентов, страдающих депрессией, и 938 представителей контрольной группы. На основании трех полученных результатов была выделена связь между угрозой негативных событий в жизни и депрессией. Во-первых, пациенты, страдающие депрессией, три раза отмечали количество нега­тивных событий в жизни, в отличие от контрольной группы. Поскольку по шкалам стрессов, с которыми человек сталкивается в жизни, оцени­вались конкретные события (например, потеря работы, развод или рас­ставание супругов, болезни или смерть), то было маловероятным, что результат будет представлять собой искаженное смещение негативных ответов, которые давали лица, переживающие стресс.

Во-вторых, в исследовании оценивался характер предшествующих событий. События были отнесены к двум категориям: «выход» и «вход». К категории выхода относились события, включающие уход значимо­го человека из обыденной жизни. К категории входа - вхождение но­вого лица в социальную область. Результаты показали, что за шесть предшествовавших депрессии месяцев лица, страдающие депресси­ей, в отличие от представителей контрольной группы, не менее пяти раз сталкивались с ситуациями «выхода». По степени частоты подоб­ные «выходы» можно расположить таким образом: смерть членов се­мьи, сепарация супругов, развод и уход детей из семьи, связанный с дальнейшей учебой, заключение брака или воинская служба (которую человек проходил в отмеченный период). Обратите внимание на то обстоятельство, что все эти «выходы» связаны с семьей.

В-третьих, события, предшествующие депрессии, в основном отно­сились к областям супружеской и семейной жизни. Разрушение супру­жеского союза определялось как основной фактор, вызывающий стресс, в 33% случаев депрессии, и как фактор, вызывающий стресс в семье, -в 11%. Следующая и одна из наиболее важных областей имела отноше­ние к здоровью, и включала в себя серьезные заболевания самого чело­века, заболевания какого-то члена семьи, беременность и рождение ре­бенка. Взятые вместе, эти области, относящиеся к браку, семье и здоро­вью, составляли 66% факторов, повергающих людей в состояние стресса.

УМЕНИЕ СПРАВЛЯТЬСЯ С СИТУАЦИЕЙ И ДЕПРЕССИЯ В БРАКЕ

Существуют адаптивные и плохо адаптивные стили, которые помога­ют справиться с депрессией. Адаптивные стили, помогающие справить­ся с депрессией, связаны с разрешением проблемы и являются актив­ными, ориентированными на результат и направленными на устранение или сокращение источника стресса. Плохо адаптивные стили, помогаю-

94

тие справиться с депрессией, обычно представляют собой модели по­ведения, в фокусе которых находятся эмоции, и включают враждебную конфронтацию, эмоциональную разгрузку или поиск эмоциональной поддержки. Лица, страдающие депрессией, склонны использовать мо­дели поведения, в которых акцент в основном делается на эмоциях.

Возьмем типичную супружескую проблему справедливого распре­деления обязанностей по дому. Адаптивные стили включают в себя проведение «встречи», для того чтобы распределить рутинные обязан­ности, выразить то, что каждый из супругов воспринимает как «спра­ведливое» и обсудить компромиссы, работая над снижением ожида­ний от того, что супруг реально может сделать, над выражением признательности за тот вклад, который супруг действительно вносит, и так далее. Плохо адаптивные стили приводят к тому, что кто-то из суп­ругов начинает кричать, отказывается разговаривать с партнером, от­казывается от сексуальных отношений и иных проявлений близости, плачет или прибегает к оскорблениям. Плохо адаптивные стратегии по определению не помогают в разрешении проблем; они обычно спо­собствуют тому, что ситуация становится еще хуже.

В исследовании помогающих ресурсов и депрессии Хусаини и фон Франк (Husaini and von Frank, 1985) было опрошено 675 человек; про­водилось телефонное интервью, и через семь месяцев интервьюируе­мые представили собственные отчеты. Инструментарий включал в себя Шкалу жизненного стресса Холмса и Райе (the Holmes and Rahe Life Stress Scale), Шкалу депрессии Центра эпидемиологических исследо­ваний (the Center of Epidemiological Studies Depression Scale) и ряд шкал социальной поддержки и личностной компетенции. На примере данной группы лиц авторы наблюдали следующие взаимоотношения: во-первых, люди, которые чувствовали, что они контролируют и несут ответственность за исход супружеских разногласий, были менее под­вержены депрессии и использовали более адаптивные стратегии, по­могающие им справиться с депрессией. Во-вторых, эмоциональное качество социальной поддержки (а не социальная поддержка в коли­чественном выражении) коррелировало с более низкими уровнями депрессии. В-третьих, внешний локус контроля (ощущение того, что кто-то не осуществляет контроль, и таким образом не может повлиять на исход разногласий между супругами) был более сильным пред­сказателем депрессии, нежели социальная поддержка. Таким обра­зом, первая линия защиты против депрессии может быть представлена чувством личностного контроля и влияния.

95

Во втором исследовании Росс и Мировски (Ross and Mirowski, 1990) подошли к вопросу о важности личного контроля. На основании того же самого эпидемиологического примера авторы оценили четыре альтернатив­ных уровня личного контроля и связали это с депрессией.

Люди, находящиеся на первом уровне личного контроля, «инстру­менталисты», рассматривали себя как людей, которые обычно ответ­ственны как за позитивные, так и негативные результаты в своей жизни. Второй и третий уровни были характерны для «обвиняющих самих себя» и «осуществляющих самозащиту» соответственно. Одни возлагали от­ветственность за негативные события на самих себя; ответственность за позитивные события у них связывалась с другими лицам. Другие дей­ствовали прямо противоположным образом, в основном приписывая себе ответственность только за позитивный исход. Четвертая группа, «фаталисты», не принимала никакой ответственности за результат.

Инструменталисты или те, кто берут на себя ответственность и в случае успеха, и в случае поражения, составляли 64% из представ­ленной популяции. Защищающиеся и обвиняющие себя составляя 17% и 11 % популяции соответственно, имели самый высокий уровень деп­рессии. Очевидные фаталисты из 8% выборки имели уровень депрес­сии значительно выше, нежели инструменталисты, но ниже, чем при­бегающие к самозащите и самообвинению. Эти результаты, в общем, указывают на важность чувства личного контроля и ответственности.

Во время фазы оценивания полезно проанализировать, к какой ка­тегории относится каждый из партнеров: является ли он инструмента­листом, прибегает ли к самозащите, самообвинению или является фа­талистом. Например, лица, склонные к самозащите, будут обвинять во всех проблемах партнера, работу, детей или родственников со сторо­ны супруга. Те, кто всю вину берет на себя, будут подвергать критике себя и свою неумелость. Методично затрагивая вопросы на стилисти­ческом уровне (например, «Вы, по-видимому, относитесь к тому типу людей, которые считают, что вне зависимости от происходящего, они целиком и полностью отвечают за то, чтобы все происходило долж­ным образом»), терапевт может помочь супругам вступить в контакт с собственными стилями осуществлять контроль. Терапевт может уви­деть, как используются эти стили, возможно неуместно, в самых раз­ных супружеских ситуациях и конфликтах. К тому же терапевт, зная о том, что две группы наиболее подвержены депрессии, должен быть более чутким и искать депрессивную симптоматику на более глубо­ких уровнях в этих группах.

96

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

ОЦЕНИВАНИЕ ЧУВСТВ ЛИЧНОГО КОНТРОЛЯ И ЭФФЕКТИВНОСТИ

В целях диагностики хорошо позволить каждому из партнеров оценить его (ее) чувства, приводящие к эффективности- представь­те себе, что в эти выходные вы возвращаетесь домой и обнаружи­ваете, что за время вашего отсутствия дом и все, что в нем находи­лось, сгорело дотла. Когда ваш супруг готовил еду, загорелась кас­трюля Он ринулся за висевшим над лестницей огнетушителем Когда он вернулся, уже вся кухня была объята пламенем. Скажите мне, что предпримете вы и что будет делать ваш супруг в ближай­шие двадцать четыре часа после того, как случился пожар Кто будет решать, что необходимо сделать? Какими, на ваш взгляд, должны быть эти решения?

Ответы имеют огромную очевидную валидность и указывают на тип приемлемой для людей социальной поддержки, степень их энергии и оптимизма и позволяют выявить, являются ли они инструменталистами, фаталистами, защищающими или обвиняю­щими себя. После анализа того, как люди решат дилемму, связан­ную с разрушениями, задайте им вопрос, как бы они прореагиро­вали на эту ситуацию два года назад Это укажет на то, насколько их чувствам был нанесен вред за то время, когда имела место депрессия

Когда клиент ощущает небольшой контроль или его отсутствие, терапевт должен помочь паре запланировать серию уполномочи­вающих действий и решений Первые задания могут состоять про­сто в принятии решения, пойти ли им в кино или взять видеокассету в прокате Более сложные задания могут включать принятие реше­ния о покупке машины определенной марки или о том, как разре­шить социальные притязания со стороны родственника.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3:

СКУЛЬПТУРА

Другим хорошим способом убедить супругов, страдающих деп­рессией, поведать о своей боли, является использование техники скульптуры Каждого партнера просят представить своего партне­ра в застывших позах, отражающих чувства и психологическую дис­танцию между супругами (Sherman, 1993) Иногда терапевту требу­ется смоделировать некоторые возможности, чтобы преодолеть изначальные сдерживающие факторы Смоделированные позы могут такими1 стоящие порознь, но пытающиеся взяться за руки;

7 -3948

97

наклоняющиеся, подобно борцам на ковре, готовые атаковать друг друга; или изо всех сил старающиеся найти поддержку друг в друге. В застывших позах каждый человек описывает свои чувства, кото­рые соответствуют этой конкретной позе. После того как оба парт­нера представили, как выглядят их отношения, их просят создать другую сцену, на этот раз ту, которая служила бы описанием их иде­альных отношений. Различия и сходства в сценах обсуждаются. Идеальные скульптуры служат целями, направляющими как тера­певта, так и пару в использовании эффективных интервенций.

Другая, более сложная разновидность техники скульптуры ос­нована на том, что каждый из супругов представляет партнера в образе символического животного или объекта. Обычно более эффективно, когда терапевт помогает паре воплотить в опреде­ленную форму динамику какой-то конфликтной ситуации. Как пра­вило, интерпретация чувств бывает понятной, и терапевт, исполь­зуя скульптуру, может тут же перейти к представлению метафори­ческого резюме проблемы (Sherman, 1993).

СЛУЧАИ 1:

ИНДИВИДУАЛЬНОЕ ЛЕЧЕНИЕ И ЛЕЧЕНИЕ ПАР, В КОТОРЫХ ЖЕНЩИНА СТРАДАЕТ ДЕПРЕССИЕЙ

Линда и Джо - американцы мексиканского происхождения, обоим около шестидесяти лет, в браке состоят пять лет. Оба до этого состояли в продолжительных браках, имеют взрослых детей и недавно получили развод. За время их пятилетней совместной жизни умерла мать Джо, а его брат и сын покончили жизнь само­убийством Линде удалили молочную железу, а ее единственная дочь без всяких объяснений прекратила общение с матерью. Их разделяло около тысячи миль Дочь Линды училась в колледже и в последние два года отказывалась отвечать на любые телефон­ные звонки или письма. Она просто говорила, что ей необходимо побыть вдали от обоих родителей, но в конце концов она призна­лась, что ее выводило из себя поведение родителей во время развода Дочь не приезжала домой на праздники и шла на кон­такт только тогда, когда ей были нужны деньги.

Джо преуспел в продаже компьютеров, он обладал всеми необ­ходимыми качествами продавца Он всегда пытался найти выход, чтобы справиться с постигшим их кризисом, и никогда не вешал нос. Он любил рассказывать анекдоты, всегда делал жене комплимен­ты и радовался тому, что дала ему жизнь. Линда же была очень угрюмой. В первом браке она чувствовала, что ее используют как

98

прислугу, а в сексе подвергают унижению Она считала, что согла­шение о разводе очень ущемляло ее интересы и что жизнь с опу­холью - это несправедливое бремя. Она рассматривала чувство юмора своего мужа как незрелую реакцию на трагедию и чувство­вала, что это умаляло ее более «человеческие» реакции.

Линда и Джо обратились за терапевтической помощью, так как Линда не была уверена, сможет ли она продолжать брачные отношения. Каждый день ее можно было застать в слезах или она вдруг начинала громко рыдать. Она становилась все более и бо­лее нетерпимой к привычкам Джо, но чувствовала, что не сможет выжить без него, потому что он много делал по дому и действи­тельно принимал ее. В то же время все внутри нее протестовало против его недостаточной тактичности, ей казалось, что ее совер­шенно не понимают и она всего лишь жертва.

К моменту обращения за терапевтической помощью Линда уже принимала лекарственные препараты. Супружеские сессии были сфокусированы на том, чтобы помочь Линде почувствовать, что она может лучше контролировать свой брак. Несмотря на то, что Джо отлично справлялся с хозяйством и прекрасно готовил, вся­кий раз, когда он хвалился хорошо выполненной работой (и это было правдой), у Линды создавалось ощущение, что она не отве­чает требованиям. Линду не волновало, заправлена ли постель. Ее выводило из себя, когда Джо гордился тем, насколько аккурат­но он заправляет постель, так как это означало, что убирать по­стель очень важно и что ее это тоже должно волновать. Линда предпочитала еду из «Тако Белл» или могла пообедать супом из консервов, в то время как Джо был доволен собой, поскольку он готовил хорошо сбалансированную пищу, которая к тому же радо­вала глаз. Джо болезненно переживал, что Линда не ценила его вклад в общее дело

Чтобы помочь Линде обрести контроль, на весь ближайший месяц она была назначена ответственной за составление списка ежедневных обязанностей, которые, по ее мнению, можно было выполнять не чаще одного раза в неделю. Ей также нужно было распределять обязанности. Самое главное, она должна была оценивать по пятибалльной шкале, насколько хорошо была вы­полнена работа. Задача Джо заключалась в том, чтобы хвалить ее в два раза больше, чем он хвалил себя Линда была крайне удив­лена тем, что она не только способна выполнять рутинные опера­ции, которые сама себе назначила, но и хорошо с этим справля­лась. Для Джо было неожиданностью, насколько часто он начи­нал «трубить тревогу», не имея на то достаточных оснований.

Помимо двенадцати совместных сессий Линда прошла две дополнительные сессии, на которых был сделан акцент на том,

99

чтобы она могла научиться новым, более эффективным стратеги­ям До печального развода с первым мужем Линда была легко­мысленной и относилась к типу уверенных в себе людей Когда она поняла, что жизнь несправедлива, то почувствовала, что пре­вратилась в «ужасного монстра» Она думала, что все ее позитив­ные модели поведения были исчерпаны, поскольку ничем не под­креплялись «Ужасный монстр» был очень неприятным суще­ством, но по крайней мере она имела радость выразить свои уни­зительные страдания

Терапия была сфокусирована на экзистенциальных вопросах осмысления и ответственности Мы акцентировали внимание на таких аспектах, как вопросы материнства, значение любви, влия­ния, которое оказывает физическая боль на ресурсы, помогающие преодолеть депрессию, и обретение цели, когда наше окончатель­ное предназначение - смерть В других беседах речь шла об ответ­ственности по отношению к себе и к своему мужу Когда Линда обре­ла свою философию жизни, она стала делать вид, что это ее старое «Я» не придает значения тем несчастьям, с которыми она каждый день сталкивается Она пыталась радовать тех людей, с которыми каждый день вступала в контакт Сначала у нее было ощущение, что ее притворство нравилось окружающим людям, но на самом деле все это выглядело чрезмерно искусственным и притянутым за уши Однако вскоре она почувствовала уменьшение депрессии и при­лив энергии Она открыто выразила благодарность своему мужу за то, что он поддерживал ее и планировал для них экскурсию на вы­ходные Когда терапия закончилась, «ужасный монстр» все еще оставался частым посетителем, но уже перестал быть главной ха­рактеристикой образа «Я» Линды

ЗАЩИТНЫЙ ХАРАКТЕР СОЦИАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ

Социальная поддержка проявляется во многих формах и имеет раз­ные источники. В рамках брака она проявляется в физической, эмоци­ональной, экономической и духовной отдаче одного партнера по отно­шению к другому. Поддержка также исходит от друзей, членов семьи и коллег, которые формируют расширенное сообщество пары.

Каким бы ни был источник, какова бы ни была функция, особенно сильной будет поддержка, которая проявляется с заботой и позитивны­ми чувствами. Различные доказательства постоянно подтверждают нам, что поддержка может предоставить своеобразный защитный «буфер» от жизненных ударов и стрессов. Она оказывает непосредственное позитивное влияние на благополучие и сокращает нашу уязвимость перед депрессией.

100

В своем исследовании 1986 года Бич, Ариас и О'Лири (Beach, Arias, and O'Leary) изучали связь между удовлетворенностью браком и со­циальной поддержкой по отношению к депрессии. Исследователи го­ворили о том, что удовлетворенность браком и социальные «связи» супругов могли предсказывать депрессию, что и происходило.

В исследовании принимали участие 268 взрослых, состоящих в браке в течение девятнадцати лет. Оценивались удовлетворенность бра­ком, депрессия, социальные связи и социальная поддержка. Была ус­тановлена тесная взаимосвязь между удовлетворенностью браком, социальной поддержкой и депрессией. Качество брака и частота соци­альных контактов вне брака имели отношение к депрессивной симпто­матике, то есть к лицам, страдающим депрессией, относились те, кто был несчастлив в браке и имел мало друзей.

Среди несчастливых супружеских пар риск депрессии был в два раза выше, чем среди тех пар, которые были удовлетворены своим браком. Он был также в два раза выше у тех лиц, которые были соци­ально изолированы по сравнению с теми, кто был социально «связан» с друзьями и какой-то активностью вне брака. Среди тех, кто был со­циально изолирован и несчастлив в браке, риск депрессии был в три­надцать раз выше.

Таким образом, даже при наличии супруга, который является «луч­шим другом и оказывает поддержку», людям необходимо иметь дру­зей вне брака, и только тогда брак будет «живым». Будучи ограничен­ным одним хорошим другом, обычный человек может испытывать очень тяжелое бремя, и это налагает совершенно непомерные требования на супруга, когда ему приходится одновременно играть самые разные роли. Обширная и разнообразная социальная жизнь дает возможность каж­дому из партнеров постоянно вносить в брак какую-то новую инфор­мацию и дает возможность человеку в супружеском союзе сохранять свою уникальность.

К тому же наличие второй половины, которая является зависимой и относится к типу берущей-дающей указания, не обязательно означает, что человек получает необходимую поддержку. Биллингс и Моуз (Billings and Moos, 1982) пришли к выводу, что эмоциональное качество супру­жеской поддержки было более важным, нежели количественное выра­жение поддержки, которую супруг предлагал, прогнозируя рецидив после серьезного случая депрессии. Например, мужчина гораздо более защищен, если он имеет жену, которая эмоционально его поддерживает, найдя вторую работу и вырезая для него объявления о найме.

101

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4:

РАВЕНСТВО В БРАКЕ -СОЗДАНИЕ ДОЛГОСРОЧНОЙ ПЕРСПЕКТИВЫ

Зачастую супруги, страдающие депрессией, чувствуют, что они не играют никакой роли в отношениях. У них возникает ощущение, что они являются обузой для своего партнера, и они стыдятся сво­его положения нуждающегося. Их зависимость только усиливает чувство, что они ни на что не годятся.

Поскольку ощущение, что их облагодетельствовали сверх меры, может быть вполне обоснованным, терапевту необходимо помочь провести рефрейминг такого дисбаланса как временного. Допус­тим, что люди состоят в браке в течение пятидесяти лет. Супруг может ожидать, что первые двадцать лет жена будет играть ак­тивную роль в семье, а в следующие двадцать лет ситуация поме­няется на прямо противоположную. В результате только после­дние десять лет эти люди будут в равном положении относитель­но своего вклада в бюджет семьи. Можно снизить страх перед тем, что тот или иной человек всегда приносил слишком большую пользу, если его супруг, страдающий депрессией, выполнит обяза­тельства, связанные с личностным ростом, и если они оба при­знают, что внешние события вызывают продолжительные кризи­сы, которые оказывают воздействие на изменения в их отношени­ях. Это тот способ мышления, когда акцент делается на создании комфортных условий жизни в настоящее время, внимательном отношении к тому, что все течет и меняется, что всегда является определяющим фактором в жизни человека.

СЛУЧАЙ 2:

УРОВЕНЬ ПОДДЕРЖКИ И ПАРТНЕР, СТРАДАЮЩИЙ ДЕПРЕССИЕЙ

Кристен и Дэвид состояли в браке восемь лет. Кристен, шведка по происхождению, получила серьезное католическое воспита­ние в пригороде Стокгольма. Дэвид был евреем, и его детство прошло в нескольких крупных городах Востока. Кристен была уже беременна, когда выходила замуж, что и являлось одной из при­чин вступления в брак. И Кристен и Дэвиду было около тридцати лет, но им обоим, когда они уже достигли детородного возраста, говорили, что они бесплодны. Когда Кристен забеременела, суп­руги были переполнены радостью и без колебаний приняли ре­шение пожениться. У них родился сын, а через десять месяцев

102

после рождения первого ребенка на свет появились мальчики-близнецы.

До беременности имя Кристен было хорошо известно в мире модельного бизнеса, но после рождения детей она оставила ра­боту. Дэвид работал редактором журнала в Нью-Йорк Сити, но незадолго до того, как Кристен забеременела, перешел на другую работу в издательстве в Вашингтоне. Когда Кристен переехала в Вашингтон, она там никого не знала. Вся ее социальная жизнь зависела от Дэвида.

Кристен была завалена повседневными делами, ей одной при­ходилось воспитывать трех маленьких детей без посторонней помощи. Вся ее семья по-прежнему жила в Швеции, а все друзья по модельному бизнесу в Соединенных Штатах находились в Нью-Йорке. Дэвид проводил много времени на работе и по меньшей мере один раз в неделю ездил в Нью-Йорк. Семь или восемь раз в году он ездил в заграничные командировки, которые длились неделю или больше. Обращение Кристен в иудаизм также оказа­лось дезориентирующим, потому что она ничего не знала о дан­ной религии и культуре. В последнее время, когда дети начали посещать еврейскую школу и синагогу, этот вопрос встал особенно остро. Кристен сказала, что она чувствовала на себе пристальное внимание нескольких женщин, но когда попыталась подойти к ним, то была отвергнута.

В раннем подростковом возрасте у Кристен был приступ деп­рессии, и она признавала, что за последние годы у нее опять по-' явились подобные симптомы. У нее стал пропадать аппетит, и хотя она и вернулась в модельный бизнес, но все время чувство­вала себя ужасно, и у нее не было энергии. Она ощущала себя недо­статочно хорошей матерью и полагала, что рискует потерять мужа, потому что была «такой неудачницей». Секс ее не интересовал. Ее постоянно беспокоило то, что все три мальчика становились слиш­ком агрессивными и гиперактивными. Она ставила под сомнение свои родительские навыки и считала, что Дэвид ведет себя намного ес­тественнее в общении с ними. Поскольку Дэвид так много времени отсутствовал, она часто ощущала себя каким-то зомби. Кристен стали посещать мысли о смерти и окончательной бесцельности жизни, но она никогда серьезно не думала о самоубийстве. Она говорила, что детям, возможно, лучше видеть перед собой несчастную мать, чем вообще остаться без матери.

Дэвид и Кристен прошли по десять индивидуальных сессий. На сессиях Дэвида фокус делался на том, чтобы обучить его тому, как обрести ресурсное состояние. Он получил книги, в которых объяс­нялось, что такое депрессия, и поощрялось, чтобы он как можно больше внимания оказывал жене. Дэвиду понравилась идея опять

103

назначать свидания своей жене, и он тут же начал планировать романтические и интересные субботние вечера для них двоих

Был сделан рефрейминг в отношении усталости Кристен и от­сутствия сексуальной энергии Вместо того чтобы рассматривать проблемы в их взаимосвязи с «депрессией» Кристен, они начали понимать, что сверхурочная работа Дэвида и неспособность вы­полнять какие-либо обязанности по дому или заниматься воспи­танием детей, требовали от Кристен дополнительных сил Дэвида поддержали в том, чтобы он брал раз в неделю на пять часов небольшой отгул, чтобы проводить время с детьми, а Кристен могла бы куда-то выходить или проводить время дома, но чтобы ее не дергали Они также решили вместе почитать литературу по иудаизму, чтобы создать какие-то общие связи в этой области

Индивидуальные сессии Кристен были посвящены тому, чтобы помочь ей завязать связи в сообществе и завести новых подруг Ее поддерживали в том, чтобы она приходила в гости на чашечку кофе к другим женщинам в сообществе, которые тоже сидели дома с маленькими детьми Она решила работать на добровольной ос­нове в местном центре и предложила вести там уроки моды Она стала посещать занятия йоги в центре, где была возможность ос­тавить детей, и нашла себе там хорошую подругу

Через год Кристен уже была неотъемлемой частью сообще­ства и была очень довольна своим браком, собой и своей жизнен­ной ситуацией

ХАРАКТЕРИСТИКА БРАКОВ, В КОТОРЫХ ОДИН ИЗ ПАРТНЕРОВ СТРАДАЕТ ДЕПРЕССИЕЙ

Можно ли считать уникальным явлением взаимодействие пар, со­стоящих в браке и имеющих партнера, который страдает депрессией? Насколько эти браки отличаются от несчастливых браков, в которых никто не страдает от депрессии?

Исследования указывают на то, что несчастливые браки, в которых один из партнеров страдает депрессией, - явление действительно един­ственное в своем роде - как с точки зрения качества, так и с точки зрения типа взаимодействий. В ходе мета-анализа шестнадцати иссле­дований, которые проводились в 1980-е годы, Бич, Сандин и О'Лири (Beach, Sandeen, and O'Leary, 1990) пришли к следующему выводу. Несчастливые семейные пары, в которых один из партнеров страдал депрессией, обладают четырьмя отличительными характеристиками по сравнению с несчастливыми семейными парами, у которых не было выявлено признаков депрессии: депрессивное поведение повторялось

104

чаще, гармония в отношениях была сильно нарушена, уровень едине­ния супругов был значительно ниже, а уровень враждебности выше.

Повторяемость депрессивного поведения

Нет ничего удивительного в том, что в действиях людей, страдаю­щих депрессией, отмечается больше депрессивного. Тем не менее важно помнить и о том, что наиболее частыми реципиентами симптоматики пациента, страдающего депрессией, являются их супруги. Супругу человека, страдающего депрессией, постоянно приходится смотреть на унылое выражение лица, слушать пессимистические размышления, рассуждения о деградации и жить с партнером, обладающим низкой энергетикой, которого не интересует сексуальная сфера и который изо дня в день лишь о чем-нибудь сожалеет. К тому же очень часто имеют место слезы и самые разные жалобы психосоматического характера. Беседы с партнером, страдающим депрессией, кажутся неизменно на­полненными негативом по поводу прошлого, настоящего и будущего.

Вне всякого сомнения, поведение лиц, страдающих депрессией, изменяет эмоциональный характер и качество супружеских отноше­ний. Принимая во внимание частоту, с которой подобные взаимодей­ствия причиняют беспокойство тем лицам, которые испытывают нару­шения в браке и страдают депрессией, они представляют собой важ­ные области интервенции.

Более низкий уровень единения супругов

Единение — это чувство близости или принадлежности, то чувство, которое позволяет паре ощущать себя командой. В своем исследова­нии Бич, Нельсон и О'Лири (Beach, Nelson, O'Leary, 1988) выявили, что уровень единения в браках служил отличительным признаком от­ношений между страдающими и не страдающими депрессией женами, которые жили в постоянных раздорах со своими мужьями. К тому же пары, в которых один из партнеров страдал депрессией, демонстриро­вали значительно меньшую степень единения, чем пары, в которых никто из супругов депрессией не страдал. Это производит особенно силь­ное впечатление, так как почти все несчастливые пары имеют проблемы, связанные с низким уровнем единения. Для того чтобы выявить суще­ственные различия между этими двумя группами, следует указать на то, какую отчужденность должны ощущать супруги, состоящие в негармо­ничных браках, или когда один из партнеров страдает депрессией. Бил­лингс и Моуз (Billings and Moos, 1982) также пришли к выводу, что семьи

105

с низким уровнями единения показали более высокую депрессивную симптоматику. Монро и его коллеги (Monroe and colleagues, 1986) выявили, что использование Диадической шкалы адаптации (Dyadic Adjustment Scale - DAS), точнее, ее подраздела, определяющего уро­вень единения, помогало определить симптомы депрессии. Парам, стра­дающим депрессией и пытающимся разрешить различные вопросы, с которыми им приходится сталкиваться в браке, необходимо сфокуси­роваться на том, как можно развивать методы, способствующие еди­нению, и как своими действиями демонстрировать друг другу знаки внимания.

Большее нарушение гармонии в отношениях

Несчастливые пары, страдающие депрессией, демонстрируют дис­баланс в своих отношениях: потребности одного партнера становятся приоритетными за счет потребностей другого. В одном исследовании (Hautzinger, Linden, and Hoffman, 1982) было выявлено, что лица, ко­торые страдают депрессией, считают, что они находятся в «более зат­руднительном» положении, чем их супруги. Их супруги склонны со­глашаться. На словах оба партнера часто делаются акцент на чувствах и симптомах супруга, который страдает депрессией, а не на обсужде­нии супружеских проблем или действительно волнующих вопросах. Исследование, которое провели Мерикангас, Ранелли и Купфер (Merikangas, Ranelli, and Kupfer, 1979), еще раз подтвердило асиммет­рию во взаимодействии пар, у которых отмечались нарушения и деп­рессия. Его результаты показали, что женщины, которые проходили лечение от депрессии в условиях стационара, демонстрировали силь­ную тенденцию к тому, чтобы после обсуждения изменить свое мне­ние на мнение своего партнера. По мере улучшения их депрессивного состояния баланс мнений выравнивался. Если супруги, страдающие депрессией, получают поощрение и поддержку в проявлении уверен­ности, то вероятность возникновения конфликтов между партнерами снижается. Более вероятно, что проявления здоровой конфронтации приведут к разрешению конфликта и снизят вероятность постоянного избегания, которое напоминает движение по спирали.

Более высокий уровень враждебности

Несколько приведенных исследований показали, что мужья (жены) лиц, страдающих депрессией, часто испытывают враждебность в про­цессе взаимодействия супругов и после него (Arkowit?, Holliday, and Hutter, 1982; Kahn, Coyne, and Margolin, 1985). Чем дольше у человека

106

наблюдалось нарушение, тем выше вероятность того, что супруг, не стра­дающий депрессией, будет склонен к агрессивному поведению (Beach and Nelson, 1989; Nelson and Beach, 1990). Кроме того, показатели ре­цидивов после депрессии значительно увеличиваются, когда партнер, не страдающий депрессией, сильно выражает свои эмоции и высказывает критические замечания (Hooley and Hahlweg, 1985; Hooley and Teasdale, 1989). Кроме того, у супругов, страдающих депрессией, также часто отмечаются периоды вспышек депрессии и периоды их подавления.

Эти характеристики, изучением которых занимались динамично-ориентированные терапевты, были описаны как «небезопасный стиль привязанности» (Roberts, Gotlib, and Kassel, 1996)*. При наличии оп­ределенных черт характера и должного воспитания, из детей, у кото­рых отмечается безопасная привязанность к родителям, вырастут взрос­лые, отношения которых характеризуются теплотой, взаимной зависи­мостью и ответственностью. Дети, для которых характерна безопасная привязанность, реагируют на приходы и уходы родителей амбивалент­но или избегают их. Из них, по-видимому, вырастут взрослые, у кото­рых будут сходные проблемы со своими супругами. Тревожно-амбива­лентные люди стремятся к очень тесной близости, но колеблются между враждебностью и зависимостью, когда их партнеры действуют непред­сказуемо или не поддерживают их. Люди, склонные к избеганию, ис­пытывают неудобства в близости, и у них наблюдается тенденция к прекращению отношений и уходам, когда в действиях их партнеров проявляется отвержение. Они не знают, как обрести покой и безопас­ность от супругов. Предполагается, что эти взрослые, будучи детьми, имели подобный опыт со своими родителями.

Люди, для которых характерна небезопасная привязанность, хотят, чтобы их партнеры всегда находились рядом с ними, чтобы чувство­вать себя в большей безопасности (Freeney and Kirkpatrick, 1996). Тем

Айнсворт и др (Ainsworth et al 1978) описали три классических стиля привязанности, в основе которых лежали реакции детей после непродолжительно­го расставания К наиболее здоровым отношениям относилась безопасная привя­занность, когда ребенок был рад снова увидет ь свою мать Также были отмечены два типа небезопасной привязанности, которые были связаны с межличностными дисфункциями При стиле привязанности, для которого характерно избегание, ребенок игнорировал возвращение матери При амбивалентном стиле привязан­ности ребенок то сердился на мать, то лип к ней Эти с гили привязанности пред­ставляются достаточно стабильными на протяжении длительного времени, и в настоящий момент исследуются с точки зрения развития взрослого человека и влияния, которое они оказывают на его взаимоотношения

107

не менее, когда партнеры отвергают их, дистанцируются от них или испытывают депрессию, они становятся в высшей степени эмоцио­нальными и дисфункциональными. Таким образом, лица, для которых характерны небезопасные стили привязанности, сильно подвержены риску устанавливать фрустрирующие и беспокойные отношения. Ког­да все обстоит благополучно, то нет повода для беспокойства. Но та­кие люди не могут вынести и малейшего намека на расставание или отвержение. Они тут же переходят все на личности и возводят событие в ранг катастрофы, которая приводит к характерным проявлениям деп­рессии, враждебности и отсутствию сплоченности.

Однако маловероятно, что эти черты, характерные для небезопас­ной привязанности, сами по себе могут вызвать депрессию у подвер­женного риску партнера или у провоцирующего партнера. Скорее, эти черты будут побуждать людей к тому, чтобы интерпретировать свой опыт в негативном ключе, а такие мысли приведут их к депрессии. Иными словами, мысли, которые возникают у человека по поводу его взаимоотношений, влияют на то, существует или не существует для него риск быть подверженным депрессии. Однако отличительным чер­там дисфункционального стиля мышления присущи характеристики небезопасного стиля привязанности. Небезопасные привязанности ха­рактеризуются следующими паттернами мышления: «Для того чтобы быть счастливым, мне необходимо одобрение моего партнера» или «Если я упаду в глазах партнера, то, как человек, я - неудачник».

Роберте, Готлиб и Кассель (Roberts, Gotlib, and Kassel, 1996) под­твердили, что различные стили привязанности взрослых связаны с разными типами позиций и когнитивных способностей. Взрослые, ко­торых отличает небезопасная привязанность, имеют более дисфункци­ональные позиции, оказывающие непосредственное влияние на их са­мооценку и повышающие уровень их депрессии. Модель, получив­шая развитие в результате проведенного статистического анализа ли­ний поведения, предполагает, что небезопасная привязанность, харак­терная для многих взрослых, связана с негативными мыслями о себе. Негативные мысли понижают самооценку, которая затем становится причиной возникновения симптомов депрессии. Эти отношения со­храняются вне зависимости от уровня депрессивной симптоматики или степени невротизма.

Терапевтам, работающим с парами, для которых характерна небе­зопасная привязанность, необходимо с осторожностью относиться к обеим формам отчаяния: раздражению, которое «скрывается» в избе-

108

гании, равно как и к непосредственным нерегулируемым вспышкам. Осознание гнева и навыки в разрешении конфликта могут представ­лять собой особые цели интервенции.

ЭФФЕКТИВНОСТЬ СУПРУЖЕСКОЙ ТЕРАПИИ ПРИ ЛЕЧЕНИИ ДЕПРЕССИИ

Исследования показывают, что при наличии этих характерных черт негармоничные, страдающие депрессией пары извлекают пользу из тех направлений терапии, в которых фокус делается непосредствен­но на супружеских отношениях. Индивидуальная когнитивная тера­пия уменьшает депрессию, но не дисгармонию супругов. Совмест­ная же супружеская терапия может способствовать устранению и того, и другого. В исследовании, проведенном в 1991 году (Townsley et al.), была предпринята попытка выявления факторов, которые делают совместную терапию более эффективной, чем индивидуальная ког­нитивная. В индивидуальной когнитивной терапии допускается, что депрессивные когнитивные установки распространяются на все от­ношения, включая супружеские. Изменение депрессивных когнитив­ных установок в процессе индивидуальной терапии влечет за собой изменения в поведении. Это предоставляет супругу некие новые сти­мулы реагирования, и посредством новых, инициированных им са­мим циклов взаимодействия пара будет совершенствовать свои вза­имоотношения. Совместная супружеская терапия предполагает, что когнитивные установки, связанные с депрессией, при разногласиях между супругами, не являются такими же, как те, которые имеют отношение к депрессии общего характера.

К исследованию были привлечены 50 женщин, которые обратились за терапевтической помощью с очевидными признаками депрессии. Имеющиеся в распоряжении исследователей методики позволяли оце­нить степень их супружеской адаптации, а также свойственный им стиль объяснения позитивных и негативных событий (то есть приписывание вины). Эта работа также позволила оценить уровень установок когни­тивных, вызывающих депрессию (то есть установок на то, чтобы де­лать из всего трагедию, чрезмерно обобщать и персонализировать), и представлений об отношениях. Статистический анализ показал, что частота и форма вызывающих депрессию когнитивных установок (пессимизм в отношении прошлого, настоящего и будущего) не были очень тесно связаны с супружеской адаптацией. Тем не менее три

109

фактора действительно имеют отношение к адаптации супругов: при­сущий им стиль приписывания ответственности и вины, дисфункци­ональные представления об отношениях, негативный и враждебный стиль коммуникации.

В этом исследовании выдвигается предположение, что когнитив­ные переменные, с которыми работают в обычной индивидуальной ког­нитивной терапии, могут не подходить при лечении супружеских дис­функций. Если это действительно так, то при лечении депрессии, кото­рая является результатом семейных конфликтов, супружеская терапия должна быть более эффективной, чем традиционная индивидуальная терапия.

Исследования результатов говорят в пользу супружеской терапии. В 1990 году О'Лири, Рисо и Бич (O'Leary, Riso, and Beach) сравнили результаты терапевтической работы с 41 женщиной, состоящей в несча­стливом браке и страдающей депрессией. Женщины были произвольно распределены на три группы, где проводилось лечение: группа индиви­дуальной когнитивной терапии, группа супружеской терапии и контрольная группа, ожидающая своей очереди. Большинство женщин полагали, что их депрессии предшествовали разногласия с супругом.

В результате у женщин, которые проходили совместную терапию, отмечалось сокращение или устранение депрессии, а также большая удовлетворенность браком. У тех, кто проходил индивидуальную ког­нитивную терапию, было выявлено сокращение депрессии, но усиле­ние супружеских разногласий; эта популяция также оказалась в боль­шей степени уязвимой перед рецидивами депрессии. Можно предпо­ложить, что если дисфункциональные аспекты супружеских отноше­ний не будут исправлены, то корни депрессии никуда не денутся, и процесс будет носить регенеративный характер.

КАК ЗАРУЧИТЬСЯ ПОДДЕРЖКОЙ СУПРУГА, НАХОДЯЩЕГОСЯ В РЕСУРСНОМ СОСТОЯНИИ

В супружеской терапии при работе с людьми, страдающими деп­рессией, усилия в основном направлены на то, чтобы сфокусировать внимание на совместной работе с супругами. В ходе сессий акцент делается на проблемах взаимоотношений между супругами. Однако есть достаточно оснований полагать, что супруги могут быть привле­чены к терапевтической работе в роли «ассистента», и это поможет партнерам справиться с депрессией. Особенно это актуально тогда, когда уровень нарушения у супругов можно охарактеризовать как

110

умеренный или низкий. Терапия, в которой супруг выступает в роли ассистента, включает совместные встречи, в ходе которых пары рабо­тают над преодолением супружеских дисфункций, и в ней особое вни­мание уделяется обучению тому, как быть «хорошим» супругом, что­бы партнеры могли лучше взаимодействовать между собой. Когда че­ловеку помогают должным образом «относиться» к супругу, многие дисфункциональные связи можно сдерживать, и брак становится удов­летворительным для той и другой стороны. Безусловно, все супруги, которые имеют партнера, страдающего депрессией, потенциально спо­собны помочь своим партнерам справиться с депрессией вне зависи­мости от степени нарушения в браке. Кроме того, привлечь мужей или жен в данном виде терапии значительно легче, чем сделать это приме­нительно к совместной супружеской терапии, когда их поведение и позиции формулируются как часть проблемы супруга.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 5:

СТРАТЕГИИ ДЛЯ ПАРТНЕРОВ, НАХОДЯЩИХСЯ В РЕСУРСНОМ СОСТОЯНИИ,

ПРИ ОБЩЕНИИ С СУПРУГАМИ, СТРАДАЮЩИМИ ДЕПРЕССИЕЙ

Ниже приводится экспериментальный перечень навыков, по­зиций и взаимодействий, которые могут оказаться полезными для супруга, находящегося в ресурсном состоянии Приводятся также возможные терапевтические интервенции для достижения этих целей

Психологическое образование и библиотерапия.

Супруги должны иметь представление об этиологии, природе, течении и лечении депрессии Каждому клиенту и супругу необхо­димо представить копию брошюры NIMH, посвященной депрес­сии или таблицу сравнительных фактов, касающихся депрессии (см библиотерапию в конце данной главы)

Общие тактики для работы с партнером, страдающим деп­рессией.

Проанализируем то, как клиент взаимодействует с другими членами семьи и друзьями, которые страдают депрессией Тера­певты ошибочно предполагают, что когда человек взаимодейству­ет с супругом, страдающим депрессией, то для него это первый выходящий за рамки обычного опыт общения с человеком в по­добном состоянии В редких случаях дело обстоит именно так

111

Многие люди в своей родительской семье, среди сверстников или коллег по работе уже имели опыт общения с кем-то, у кого наблю­далась клиническая форма депрессии Некоторые имели личный опыт депрессии Признание и вспоминание других лиц в жизни супругов, страдающих депрессией, дает им чувство превосходства и немного «нормализует» те стрессы и напряжение, которые свя­заны с кризисом в настоящее время Мысль о выздоровлении ча­сто казалась нереальной до тех пор, пока супруг не вспоминал другие личные примеры людей, которые страдали депрессией и которым удалось ее преодолеть Терапевт должен работать с этой информацией, чтобы вселить надежду и открыть новые позиции и взаимодействия, которые могут оказаться полезными в настоя­щей ситуации

Осуществление рефрейминга депрессии, для того чтобы за­действовать партнера, находящегося в хорошем состоянии.

Находящиеся в ресурсном состоянии и не страдающие деп­рессией партнеры должны признать, что их поведение и позиции могут способствовать возникновению депрессии у супруга и обо­стрять ее Это означает признание того, что депрессия не являет­ся проблемой только одного супруга, скорее, депрессия представ­ляет собой симптом, который можно ослабить или облегчить, улуч­шая качество супружеских отношений Партнеры, не страдающие депрессией, должны понимать, что им необходимо измениться и что они не являются жертвой несчастливого супруга, а могут стать активными помощниками в браке с некоторыми неблагоприятны­ми моментами

Когда клиенты начинают проходить терапию, они склонны счи­тать, что симптомы и дисфория - все это внутри них самих Они не верят, что другие люди могут оказывать влияние на течение их болезни или помогать им В действительности больше всего их угнетает то, что они ощущают свое бессилие, когда речь идет о том, чтобы изменить себя Даже когда клиенты начинают значительно более системно рассматривать свои проблемы, их супруги неиз­менно продолжают считать, что проблема относится только к их партнеру Для того чтобы описать проблемы клиента, делается сильный акцент на чертах личности она или он слишком лени­вый, слишком неуверенный, слишком поспешно делает выводы, слишком пессимистичный и так далее Работа терапевта заклю­чается в освобождении от этих личностных ярлыков и фокусирова­нии на взаимодействиях в паре При каких условиях клиент стано­вится более разговорчивым или начинает улыбаться? Какие суп­ружеские взаимодействия заставляют ее или его уйти, перестать разговаривать или вызывают усталость'

112

Привлечение обоих партнеров к деятельности, доставляю­щей удовольствие.

Супруги, не страдающие депрессией, должны продолжать со­вершать те действия, которые считают восстанавливающими Од­нако им следует находить время и для того, чтобы помочь и под­держать супруга, страдающего депрессией, вовлекая его в те дела, которые доставляют удовольствие Это может означать, что супругу, который находится в ресурсном состоянии, необходимо присмот­реть за детьми или выполнить какие-то поручения, в то время как их супруг занимается, наносит визит другу, завершает уборку по дому или наслаждается чтением книги, когда его никто не беспокоит Поддерживающие действия, приносящие удовольствие, представ­ляют собой долгосрочный вклад супруга, находящегося в ресурс­ном состоянии Разумно ожидать, что в течение шести месяцев или более супруги, которые находятся в ресурсном состоянии, будут обучать своих партнеров тому, как доставлять себе удовольствие

Терапевту следует помогать супругу составлять расписание его, ее, а также «их» действий Для начала спросите у супруга, страда­ющего депрессией, о том, какая деятельность приносят ему или ей удовлетворение Попытайтесь составить список из восьми или девяти видов деятельности Затем попросите супруга, не страда­ющего депрессией, составить список приносящих удовлетворение занятий Наконец, составьте перечень совместно осуществлен­ных действий, приносящих удовлетворение обоим супругам в про­шлом или таких, которые, возможно, будут приносить им удовлет­ворение в будущем Как только все три списка будут подготовлены, составьте план работы на неделю и помогите супругам, находя­щимся в ресурсном состоянии, отметить по меньшей мере три периода, приносящих удовлетворение первый - для них самих, второй - только для партнера, страдающего депрессией, или вме­сте с другими, и еще один - то, что пара может сделать вместе На подробное составление плана может уйти целая сессия, но это представляется очень важным для того, чтобы сориентировать пару в направлении изменений

Важно, чтобы пара признала, что болезнь одного из партне­ров налагает дополнительные требования на здорового партне­ра Партнер, не страдающий депрессией, имеет право удовлетво­рять свои потребности, даже несмотря на его желание и обяза­тельства по отношению к супругу, страдающему депрессией К со­жалению, конфликт неизбежен, так как помощь супругу, страдаю­щему депрессией, зачастую означает то, что мы не можем удов­летворить свои собственные потребности В субботу утром муж не может пойти поиграть в гольф, если он должен помогать жене в работе по дому Поиск ответов на вопросы, сколько жертв необхо-

-3948 113

димо принести и в какой мере допустима забота о себе - все это глубоко личные и достаточно опасные моменты Тем не менее раз­решение именно этих моментов представляется очень важным для ведения терапевтического диалога с партнером, который на­ходится в ресурсом состоянии, так как супружеские конфликты в отношении эмоциональных обязательств и равенства во многих случаях являются причиной депрессии супруга

Акцентирование позиции партнера, находящегося в ресурс­ном состоянии и берущего на себя обязательства.

Поддерживайте партнера в том, чтобы он последовательно придерживался позиции, в которой выражается любовь и уваже­ние Это очень важно для восстановления самооценки и смеще­ния позитивного переноса от терапевта к более подходящему объекту любви - партнеру

Позиция более важна, нежели конкретные модели поведе­ния И это неудивительно Такое же явление отмечается в отно­шениях между родителями и детьми Дети достигают лучших ре­зультатов, когда их родители проявляют к ним любовь и являются последовательной силой в их жизни Любовь и последователь­ность имеют гораздо большее значение, чем то, является ли парт­нер жестким или мягким, веселым или серьезным, энтузиастом или домоседом по натуре Такие же аналогии можно провести и в браке партнеры испытывают наибольшую удовлетворенность, когда чувствуют любовь и последовательность со стороны своего супруга Подобное присутствие куда более важно, чем отличие суп­руга по каким-то параметрам, будь то крик, тревога или плач

Супруг, который находится в ресурсном состоянии, всегда дол­жен защищаться от жестокого или пассивно-агрессивного поведе­ния, которое служит «вознаграждением» за огорчение, причинен­ное депрессией Когда Джульетт и Рой приходили на сессии, Джуль­етт всегда подтрунивала над тем, что Рой был таким тихим и неспо­собным к коммуникации Несмотря на то, что она просто выставля­ла счет за те фрустрации, которые испытывала, живя с супругом, страдающим депрессией, ее тон и слова всегда звучали как наказа­ние Неудивительно, что муж не хотел с ней разговаривать!

Каждый человек в супружеских отношениях несет ответствен­ность за совершенствование теплых, любящих отношений Любовь не есть ответное чувство, возникающее спонтанно, когда кто-то чув­ствительно или отзывчиво реагирует на наши потребности (это обыч­но больше связано с чувствами благодарности) Любовь - это чув­ство, культивируемое самим человеком Это наше личное понима­ние и уважение к жизненному пути другого человека Расширяя свое представление о жизни до того, чтобы вместить в него весь путь конфликтов и разочарований, с которым приходится сталкиваться

114

супругу, мы учимся любить этого человека Мы начинаем видеть его или ее жизнь так же отчетливо, как и свою собственную

Раскрытие тайны супружеской любви во многом сродни позна­нию радости таинственного сада Выходя за пределы наших соб­ственных потребностей, радостей и горестей и осторожно ступая по тем дорожкам, которые хранят следы наших мужей (жен), мы на­ходим семена любви Семена любви орошаются нашим творческим подходом, что позволяет соединить логику пути с красотой, прису­щей этому месту Любовь обогащается использованием и объеди­нением нашего жизненного опыта, чтобы оценить тот разнопла­новый опыт, который имеется в жизни нашего партнера

Любовь в браке - это постоянный труд Она не является к нам легко и сама собой В какие-то моменты ее можно увидеть в ощу­щении заброшенности, в своем чувстве «Я», чтобы проникнуть во внутренний мир своего партнера Любовь есть результат обмена своими внутренними переживаниями с партнером Она - резуль­тат именно того момента слияния, фрустрированного преходящей реальностью Она почти всегда имеет сладко-горький привкус

Поэтому когда один супруг чувствует себя «любимым» другим, тогда многие поведенческие моменты, связанные с нечувствитель­ностью, игнорируются и многие различия во мнениях и позициях принимаются И супруги, ощущающие себя любимыми, не сомне­ваются в преданности своей второй половины

Объединение клиентов или партнеров по интересам, или, если это возможно, в религиозное сообщество.

Несмотря на то, что мы живем в одной из самых религиозных и индустриальных стран, религиозная тема вызывает замешатель­ство у многих американцев Однако когда человек попадает в беду, поиск духовного наставничества и воодушевления представляет­ся совершенно естественным Депрессия по-прежнему во мно­гом является болезнью души Супруги могут обнаружить, что им необходима духовная поддержка, которая поможет взаимодей­ствовать с супругом, страдающим депрессией Я не считаю, что терапевты такие же духовные целители, как представители орто­доксальных религий Служители церкви, священники, монахи, имамы и раввины соединяют человека с космосом через сообще­ство людей, осуществляющих ритуал и поддержку

Многие американцы, испытывая кризис, чувствуют себя неуют­но, когда обращаются за помощью к церкви, если только им не посоветовал так поступить какой-то профессионал Кроме того, клиенты или супруги, которые не были в церкви с момента своего крещения в детстве, зачастую хотят вступить в другую конфессию или им необходимо на это разрешение Атеисты часто стремятся найти сообщества гуманистической направленности, которые по-

115

могут заполнить духовный вакуум Терапевту необходимо рассмат­ривать религиозные институты как сильные ресурсы сообщества и поддерживать клиентов и супругов в том, чтобы они рассматрива­ли такие возможности по собственному усмотрению

Рассматривая доступные духовные ресурсы, не забывайте о том, что этот вопрос может вызвать сильные разногласия у супругов Посе­щение «не той» церкви, отвращение к тому, что супруг стремится полу­чить религиозную помощь, или сокращение «времени, которое пара проводит вместе», - все это трудные вопросы, которые могут деваль­вировать ценность вмешательства церкви или синагоги

Поощрение обладающего ресурсами партнера в совершен­ствовании его или ее навыков ведения споров

Некоторые партнеры, находящиеся в ресурсном состоянии, могут начать вести аналитические диалоги со своим партнером, ориентированные на изменения Под этим мы подразумеваем, что когда лица, страдающие депрессией, делают негативные умо­заключения, супруги, находящиеся в ресурсном состоянии, могут помочь им увидеть случайный и обреченный на провал характер их мышления Например, Сэма, сорокапятилетнего мужчину, стра­дающего депрессией, жена убедила принять участие в ежегодной семейной встрече На обратном пути эта женщина, которую звали Мирна, делилась своими оценками того, чем каждый занимался в этом году Сэм заметил «Я все время молчал и имел скучающий вид, уверен, они надеются, что в следующий раз я останусь дома» Тогда Мирна принялась указывать ему на то, что во время пикника он вступал во взаимодействие Хотя она и согласилась с тем, что он не был на виду и не выступал инициатором многих разговоров, но отметила и всех прочих, сидящих в тени и ожидающих, что дру­гие будут их развлекать Она помогла ему увидеть, что его поведе­ние ничем не отличалось от поведения многих других на этой встрече Сэм почувствовал себя лучше Даже если Сэм и был в тот день всем в тягость, не было никаких оснований предполагать, что никто не захочет его увидеть в следующем году На самом деле все будут с нетерпением ожидать следующей встречи с ним, чтобы увидеть его в отличном настроении'

К важной терапевтической интервенции относится обучение находящегося в ресурсном состоянии супруга искусству рефрей-минга, или того, как из лимона сделать лимонад Основная идея заключается в том, чтобы научить этих супругов быть оптимистами и показать им, как выявлять оптимистические утверждения у сво­их партнеров, которые могут получить социальное подкрепление Когда клиент, страдающий депрессией, высказывает свои песси­мистические взгляды, супругу может потребоваться всего лишь маленькая крупица доказательств, которая покажет всю невер-

116

ность этого пессимистичного взгляда Чувство юмора и побужде­ние к «позитивным превращениям» может вселить надежду и в клиента, и в его супруга

Супруг, который находится в ресурсном состоянии, должен из­бегать проективного отношения «Полпианы»*, а именно, что в мире все всегда хорошо Это может вызвать еще большее отчуж­дение супруга, страдающего депрессией Оптимизм должен соче­таться с реальными факторами, вызывающими стресс, и реаль­ными трудностями, с которыми сталкивается пара

Поощрение партнеров, находящихся в ресурсном состоянии, использовать прикосновения

Партнеров, которые находятся в ресурсном состоянии, необхо­димо поддерживать в том, чтобы они использовали прикоснове­ния (не сексуального характера), чтобы успокоить своих супругов Обнять, подержать за руку, погладить, сделать общий массаж - все это успокаивает человека, страдающего депрессией, и делает его более сильным

Многие пары оказываются в плену того, что все их прикоснове­ния связаны с сексом Партнеру, находящемуся в ресурсном со­стоянии, неловко использовать прикосновения несексуального характера, так как они к этому не привыкли, а также потому, что они стремятся к сексуальным прикосновениям Не забывайте о том, что поскольку депрессия сопровождается уменьшением или притуплением либидо, во многих браках с партнером, страдаю­щим депрессией, имеется сексуально фрустрированный супруг Партнеров, которые находятся в ресурсном состоянии, необходи­мо поощрять в том, чтобы они продолжали выражать свою заин­тересованность в сексе, даже если это происходит каждую ночь В то же время они не должны оказывать давление на партнера, для того чтобы вступить с ним в сексуальный контакт Прикосновения несексуального характера необходимо четко дифференцировать и никогда не прибегать к ним для того, чтобы «обманным» путем вступить с партнером в половую связь Партнеру, который нахо­дится в ресурсном состоянии, может потребоваться чаще прибе­гать к мастурбации или просить супруга, страдающего депресси­ей, доставить ему удовольствие или попытаться использовать период воздержания как возможность вступления в связь иными способами Терапевты могут использовать библиотерапию и да­вать прямые инструкции о том, как использовать прикосновения в терапевтических целях

Поллиана - героиня рассказов американской детской писательницы Э Пор­тер (1868-1920), она способна находить причины для радости в самых бедствен­ных ситуациях - Прим переводчика

117

Признание партнером, находящимся в ресурсном состоянии, своего опыта утраты и обмен этим опытом.

Как уже отмечалось, депрессия достаточно часто бывает выз­вана утратой, - связанной со смертью, сменой места жительства, безработицей, болезнью или чем-то еще. Партнеры, находящиеся в ресурсном состоянии и не страдающие депрессией, хотят обра­щаться к воспоминаниям со своими супругами, вспоминая как хо­рошие, так и плохие времена. Они будут открыто разделять горечь за то, что не было реализовано, и отмечать тот факт, что никто из нас не может вернуться назад, а должен двигаться только вперед.

Когда это приемлемо для супруга, следует помогать партнеру, страдающему депрессией, завершить что-то, связанное с утратой. Некоторым супругам необходимо научиться проявлять эмпатию к утрате партнера. Практика проведения совместных сессий с обуче­нием навыкам рефлексивного слушания часто оказывается очень полезной. В других случаях эмпатию можно усилить, когда пара ра­ботает над метафорическим образом утраты. Например, образ сладкого шоколадного зайца, оставленного на солнце и растаяв­шего, отражает чувства беспомощности, которые пережила пара, когда муж пережил сильную депрессию после того, как его уволили с работы и он не смог найти новое, подходящее для себя место. Благодаря этому образу они придумали метафору, в которой необ­ходимо «искать тень для защиты», «сохранять спокойствие» и знать, что закат обязательно наступит и заяц будет спасен.

Поддержание самостоятельности у партнера, страдающе­го депрессией.

Поскольку супруги, страдающие депрессией, как правило, явля­ются более зависимыми, их партнерам необходимо предприни­мать шаги, чтобы поддерживать самостоятельность и уверенность.

Находящиеся в ресурсном состоянии супруги могут вместе со своими партнерами составить список решений и действий, кото­рые их партнер хотел бы выполнить самостоятельно. Совместны­ми усилиями может быть последовательно составлен список «Я хочу попытаться...» В первую очередь необходимо делать акцент на наименее трудных или не представляющих угрозы действиях или решениях. Когда эти операции будут успешно выполнены, мож­но приступить к реализации более серьезных задач Например, Дэвид и Лиза могут принять следующие решения. Лиза действи­тельно хочет научиться решать, какой фильм им стоит посмот­реть вечером; на неделе навестить свою сестру, проживающую за 300 миль от них (оставив детей с Дэвидом) и дополнительно уст­роиться на работу в качестве консультанта (эта работа ее особен­но привлекает), когда она будет отсутствовать вечером один раз в две недели. Вместе они приняли решение, что Лиза будет выби­рать все фильмы, а в следующем месяце отправится навестить

118

свою сестру По возвращении, если вакансия консультанта еще не будет занята, она попробует туда устроиться.

Совершенствование и сохранение супружеских ритуалов.

Поскольку в браке с партнером, страдающим депрессией, на­блюдается тенденция к меньшему единению, супругу, который на­ходится в ресурсном состоянии, не нужно во что бы то ни стало пытаться установить баланс и поддерживать ощущение «сплочен­ности» в браке. Вместе заниматься обыденными делами, плани­ровать ритуалы, каждую неделю отводить какое-то время для со­вместного восстановления сил, строить планы на будущее и об­суждать текущие вопросы - вот пять классических способов под­держания ощущения близости, когда один из супругов переживает временный период депрессии.

СЛУЧАЙ 3: ЖЕНА, КОТОРАЯ НАХОДИТСЯ В РЕСУРСНОМ СОСТОЯНИИ, И РАБОЧАЯ МЕТАФОРА

Майкл, идущий на поправку алкоголик пятидесяти трех лет, ра­нее был женат, от этого брака у него есть дочь двадцати шести лет. Со своей теперешней женой он состоит в браке шестнадцать лет и у них есть четырнадцатилетняя дочь Майкл и Анита прибегли к лечению, когда Анита зашла в тупик, так как была замужем за «живым трупом» и просто была не в силах это больше выносить.

Майкл имел отличный собственный бизнес по доставке това­ров, но не уделял ему должного внимания. Он все еще пытался расширить клиентскую базу, но в настоящее время никак не по­полнял семейный бюджет. Он отказался от участия в разрешении финансового кризиса в семье и лишь продолжал свои безуспеш­ные попытки привлечь новых клиентов.

Майкл начал признавать свои проблемы с алкоголем только в последний год, когда его старшая дочь стала проходить курс реаби­литации, в основе которого лежали принципы Трудной Любви. Майкл и его бывшая жена были активно вовлечены в программу, и Майкл был вынужден признать свою зависимость. Весь последний год он посещал общество Анонимных алкоголиков и вел трезвый образ жизни. Анита чувствовала, что находится за пределами этого круга проблем, так как она не была биологической матерью старшей дочери Майкла и не была вовлечена в процесс выздоровления. Майкл также не допускал ее на встречи АА. Несмотря на то, что Анита посещала собрания АЛ-АНОН и полностью поддерживала Майкла в его попытках выздороветь, она ощущала себя в изоляции.

У Майкла были прекрасные отношения с четырнадцатилетней дочерью Дочь боготворила его, и Майкл тоже души в ней чаял. Все

119

время дома он проводил только с ней, подготавливая ее к сорев­нованиям (она занималась конным спортом).

Проблемы пары были серьезными: они редко занимались сек­сом, а если интимная близость и была, то ее инициатором выступа­ла Анита. Они быстро и незаметно становились банкротами. Анита пыталась работать с юристами без помощи Майкла. Майкл подолгу спал и не проявлял заинтересованности в совместных действиях.

Анита - уверенная, экстравертированная женщина с чувством юмора, хотела лишь того, чтобы у Майкла было все хорошо. Она сильно любила его и была абсолютно предана браку. Фрустрацию у нее вызывало то, что, несмотря на ее желание «сделать хоть что-нибудь», создавалось впечатление, что ничего из того, что она делала, не приносило результатов. Майкл также признавался в сильной любви и преданности Аните. Однако он не вешал на себя ярлык «страдающего депрессией» человека. Он сказал, что все­гда был серьезным и спокойным человеком. Это всегда было про­блемой в отношениях между ним и Анитой. У него было ощущение, что он чувствует себя подавленным своей женой. Майкл согласил­ся с тем, что является ужасным мужем и не способен больше уча­ствовать в супружеской жизни.

Сначала коммуникабельность и оптимизм Аниты стали ката­лизатором для заключения брака и рождения ребенка. Аните нравилось находиться рядом с ним, ей это было интересно. Одна­ко прошло совсем немного времени, и Майкл начал ощущать, что на него оказывают давление и требуют, чтобы он стал тем, кем никогда не станет. Анита была ночной пташкой, она любила имп­ровизированные встречи с друзьями и соседями. Майкл, наобо­рот, предпочитал вставать рано, а в обеденный перерыв любил пройтись. Майкл начинал понимать, что их личностные различия были слишком серьезными. Анита делала слишком много, гово­рила слишком много и слишком много думала за него.

Лечение состояло прежде всего в том, чтобы представить Май­клу информацию о (позитивных) последствий применения препа­ратов, в его случае речь шла об антидепрессантах, и преодолеть его сильное предубеждение против медицины. После того как в течение двух месяцев он принимал прозак, различия уже не каза­лись ему настолько значительными.

Анита, работая медсестрой в психиатрической клинике, имела дело с людьми, страдающими депрессией, и роль «супруги, нахо­дящейся в ресурсном состоянии» была для нее совершенно есте­ственной, ей требовалось совсем немного усилий, чтобы спра­виться с этой ролью. Она всегда была полна оптимизма, готова выслушать другого человека, имела множество самых разных идей и была способна разделить свои переживания.

120

Совместные супружеские терапевтические сессии представля­ли собой наиболее важную часть терапии. После нескольких сессий на поверхность всплыли два важных вопроса: глубоко спрятанное чувство обиды Майкла на предположение Аниты о том, что он будет главным кормильцем, и чувство Аниты, что его стремление к уеди­нению и спокойствию представляли пассивно-агрессивные манев­ры наказать ее за игнорирование, что не высказывались открыто. После нескольких сессий Анита призналась, что в течение многих лет она рассчитывала на то, что Майкл будет материально обеспе­чивать семью, но поняла, что в будущем им придется совместно выполнять эту обязанность. Она связывала свою зависимость от Майкла с желанием безопасности, которую она никогда не ощущала в детстве, так как росла в пьющей семье, где царили взаимные ос­корбления и хаос. Майкл начал понимать, что Аните следует дать некий ключ для того, чтобы она поняла, что он чувствовал, и не ин­терпретировала его привычные уходы как нападение на нее лично.

Благодаря ряду упражнений с использованием метафор, в ко­торых Майкл и Анита символически представляли хронические про­блемы своего взаимодействия, Майкл начал понимать, что чувства личной отверженности и наказания, которые испытывала Анита, представляли обоснованные реакции. Он не хотел причинять ей боль этими чувствами, но осознал, что ей становилось слишком трудно избегать таких чувств. Один из наиболее сильных образов -образ обеденного стола, который они совместно соорудили. Анита была изображена как огромное электронное устройство с мигаю­щими фарами и гудками, трубящими в разных направлениях. Майкл изображался маленьким мальчиком, который прятался под сту­лом и накрывался покрывалом. Этот мальчик последовательно пытался вытащить сотни проводов из этого устройства, чтобы оно выключилось, прежде чем взорвется. Он вынимал провода с помо­щью дистанционного управления, чтобы если кто-то вернется до­мой, его не обвинили бы в том, что он сломал машину. Не так важен очевидный символизм этого образа, как то обстоятельство, что паре, в которой никому не предъявлялась вина за проблему, был пред­ставлен подлежащий коррекции рабочий образ.

Терапия продолжалась шесть месяцев. Когда Майкл и Анита завершила терапию, они все еще не были уверены, смогут ли сде­лать свой брак успешным. Тем не менее они стали способны ра­доваться времени, проведенному вместе, и вместе работать над некоторыми семейными проблемами. К концу терапии депрес­сия Майкла значительно уменьшилась, он нашел работу в пре­стижной компании с хорошим окладом. Когда он говорил о своих чувствах, в его словах звучало больше оптимизма, и он начал мыс­лить более понятными категориями.

121

В ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ

Терапевтический диалог (Депрессия)

Терапевтам, работающим с клиентами, состоящими в браке и стра­дающими депрессией, необходимо анализировать следующие области:

1. Что в браке приводит клиента к депрессии?

2. Что в большинстве браков приводит людей к депрессии?

3. Что общего и в чем различия между ситуацией, в которой ока­зались ваши клиенты и известная им пара?

4. Какими возможностями располагает клиент, для того чтобы спра­виться с данной ситуацией?

5. Какими возможностями располагают известные клиенту люди, оказавшиеся в похожей ситуации, для того чтобы справиться с ней?

6. Что может сделать клиент, для того чтобы иметь больше альтер­натив?

7. Как в семье клиента, когда он был ребенком, справлялись с проявлениями депрессии на уровне эмоций и поведения?

8. Как в семье его супруга, когда тот был ребенком, справлялись с проявлениями депрессии на уровне эмоций и поведения?

9. Как, по мнению клиента, справляются с проявлениями депрес­сии на уровне эмоций и поведения в известной ему семье?

10. Что может предпринять пара в своих отношениях, когда у них возникают депрессивные настроения, для того чтобы появилось больше альтернатив?

11. В идеале как хотел бы клиент справляться с чувствами депрес­сивного характера?

12. В идеале как хотел бы клиент, чтобы его супруг справлялся с эмоциями депрессивного характера?

13. В идеале как хотел бы супруг клиента, чтобы тот справлялся с эмоциями депрессивного характера?

14. Насколько реалистичен каждый из этих идеальных образов? Как можно изменить идеальное представление, чтобы оно стало бо­лее достижимым?

122

Тест 1.

Шкала ресурсного состояния супруга

Это упражнение позволяет супругам поговорить о том, насколько поддерживающими и обладающими ресурсами они считают своих супругов. В общем, терапевту следует сфокусироваться на тех облас­тях, где партнер оценивает ниже 3 баллов (средний показатель) под­держку и наличие ресурсов.

Определите, как часто вы соглашаетесь со следующими утвержде­ниями, используя шкалу, приведенную ниже:

1 - никогда; 2 - редко; 3 - не часто; 4 - часто; 5 - всегда.

1. Мой партнер может справиться с проблемами, которые возни­кают в моей жизни.

2. Мой партнер способен позаботиться о себе.

3. Мой партнер любит меня и заботится обо мне.

4. Когда мне грустно или меня что-то беспокоит, я могу расска­зать об этом своему партнеру.

5. После обсуждения проблем с партнером я чувствую себя более спокойно.

6. Если в жизни возникнут неприятности, я смогу положиться на своего партнера.

7. Наши отношения очень важны для моего партнера.

8. Мы вместе принимаем важные решения.

9. Мы разделяем ответственность за нашу совместную жизнь.

10. Мой партнер старается разрешать вопросы вместе со мной, чтобы я мог (могла) получить то, что наиболее важно для меня.

11. Когда я говорю своему партнеру о своем недовольстве чем-то, он (она) слушает меня.

12. Чтобы сделать нашу жизнь лучше, моему партнеру пришлось отказаться от того, что было для него (нее) важно.

13. Мой партнер знает, как сдерживать свои тревоги и не позволять им вставать на пути наших отношений.

14. Вместе мы много смеемся.

15. Мой партнер простил меня зато, что я сделал(а).

16. Мой партнер многому научил(а) меня в жизни.

17. Отношения, которые сложились между нами, обогащают нашу духовную жизнь.

123

Примечание:

Пункты 1 и 2 отражают воспринимаемую компетентность супруга.

Пункты 3-7 отражают чувства привязанности.

Пункты 8-13 отражают воспринимаемые навыки разрешения

проблем супруга. Пункты 14-17 отражают чувства позитивных обязательств.

Низкие показатели (менее 3) свидетельствуют об отсутствии под­держивающего, располагающего ресурсами супруга. Индивидуаль­ные сессии с супругом, не имеющим ресурсных навыков, часто ока­зываются очень полезными в преодолении сопротивления изменени­ям. Когда оба супруга имеют низкие показатели, обсуждение неболь­ших дружеских актов будет хорошим началом.

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с проблемой депрессии

I. Психологические и образовательные стратегии.

A. Что вызывает депрессию?

B. Общие черты личности и депрессия.

C. Внешний стресс и его роль в депрессии.

D. Умение справляться с ситуацией и депрессия.

E. Защитный характер социальной поддержки.

F. Характеристика браков, в которых один из партнеров страдает депрессией.

1. Повторяемость депрессивного поведения.

2. Более низкий уровень единения супругов.

3. Большее нарушение гармонии в отношениях.

4. Более высокий уровень враждебности.

II. Тесты (выполняются самостоятельно супружескими парами, результаты обсуждаются до того, как они начнут принимать участие в групповом обсуждении).

А. Шкала ресурсного состояния супруга.

III. Терапевтический диалог (идет обсуждение в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно, пункт за пунктом обсуждают каждый вопрос.) Во время группового обсужде­ния терапевт вместе с парами анализирует, каким образом можно достичь желаемых целей во взаимоотношениях путем изменения сверхамбициозных, заоблачных ожиданий.

124

Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников, супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них повышается мотивация к изменениям.

IV. Терапевтические Интервенции.

Проведение одной или нескольких интервенций на примере супружеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое обсуждение дополнительных интервенций.

A. Три основных вопроса, связанных с оцениванием.

B. Оценивание чувств личностного контроля и эффективность.

C. Скульптура.

D. Равенство в браке: создание долгосрочной перспективы.

E. Стратегии для партнеров, находящихся в ресурсном состоянии, при общении с супругами, страдающими депрессией.

1. Психологическое образование и библиотерапия.

2. Общие тактики для работы с партнером, страдающим депрессией.

3. Партнерско-супружеская терапия, в которой делается рефрейминг депрессии, для того чтобы задействовать партнера, находящегося в хорошем состоянии.

4. Привлечение обоих супругов в деятельности, приносящей им удовольствие.

5. Акцентирование позиции, когда партнер берет на себя обязательства.

6. Объединение по интересам клиентов, партнеров или, если это возможно, и тех и других в религиозное сообщество.

7. Поощрение обладающего ресурсами партнера в совер­шенствовании его или ее навыков ведения споров.

8. Поощрение партнера, который находится в ресурсном состоянии, использовать прикосновения.

9. Признание партнером, находящимся в ресурсном состоянии, своего опыта утраты и обмен этим опытом.

10. Поощрение самостоятельности у партнера, страдающего депрессией.

11. Совершенствование и сохранение супружеских ритуалов.

V Мотивация и время на осуществление изменений. Групповое обсуждение.

125

Библиотерап ия

Barker, P. (1993). A self-help guide to managing depression. New York: Chapman and Hall.

Branson, K. And Babcock, D. (1992). / don't know who you are anymore: A family's struggle with depression. New York: Legendary

Burns, D. (1990). The feeling good handbook. New York: Dutton

Hinchliffe, M. (1978). The melancholy marriage: Depression in marriage and psychosocial approaches to therapy. New York: John Wiley. (Professional look)

Sholevar, P. (Ed.). (1994). Transmission ofdepression in families and children: Assessment and intervention. Northvale, NJ: Jason Aronson. (Professional look).

U.S. Department of Health and Human Services. Public Health Service. (1993). Depression is a treatable illness: A guide for patients (AHCPR Publication No. 93-0553). Rockville, MD: Author.

Williams, M. (1993). The psychological treatment ofdepression: A guide to the theory and practice of cognitive therapy. New York: Routledge.

Видеотерапия

Смерть коммивояжера (Death of a Salesman, 1986). Режиссер Уолкер Шлендорфф. Сломленный жизнью коммивояжер не находит утешения в семье.

Эта прекрасная жизнь (It's a Wonderful Life, 1946). Режиссер Фрэнк Каира. Лучшее, что было создано в Голливуде, о том, как фи­лософия жизни влияет на депрессию и сдерживает лечение.

Когда мужчина любит женщину (When a Man Loves a Woman, 1994). Режиссер Луис Мандоки. Потрясающе показан располагаю­щий ресурсами супруг, который помогает своей жене, страдающей алкоголизмом.

Вопросы для профессионального роста (Депрессия)

1. Как вы сможете понять, принесла ли наиболее эффективные ре­зультаты супружеская помогающая терапия, терапия пар или индивидуальная терапия при лечении лица, страдающего деп­рессией?

2. Насколько убедительны доказательства, что несчастливый брак может ускорить возникновение депрессии? Какие этические обя-

126

зательства должен соблюдать терапевт, анализируя супружес­кие отношения, когда человек обращается за индивидуальной терапией по поводу депрессии?

Какие факторы способствуют тому, чтобы партнер стал распо­лагающим ресурсами супругом? Каким из них, на ваш взгляд, было бы легче всего научить и каким труднее всего? Почему? Очень часто партнер супруга, страдающего депрессией, на­стаивает на том, чтобы последний принимал лекарства, несмот­ря на то, что пациент, страдающий депрессией, очень сопро­тивляется тому, чтобы принимать эти препараты. Какая супру­жеская динамика могла бы увеличить сопротивление супруга, страдающего депрессией, и он бы начал принимать препара­ты? Какая групповая динамика может подлить масло в огонь так, что партнер будет оказывать сопротивление и не станет принимать лекарства? Каким образом терапевт может направ­лять эту динамику на сессиях?

ГЛАВА 3 ТРЕВОГА И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Не стоит недооценивать способность лю­дей не знать, когда они испытывают боль.

Арт Гарфункель

ТРЕВОГА: КАКОВЫ ЕЕ СИМПТОМЫ?

Несмотря на то, что во всех эпидемиологических исследованиях указывается, что нарушения общего характера, связанные с характер­ной для них тревожностью, преимущественно отмечаются у женщин (55-65%), этому риску подвержены люди любого возраста и пола (Brown, Barlow, and Leibowitz, 1994). Отметим лишь тот факт, что Химмельфарб и Мюррелл (Himmelfarb and Murrell, 1984) выявили 17% пожилых муж­чин и 21,5% пожилых женщин, проживающих в одном районе и испыты­вающих достаточно сильную тревогу, которая могла возникнуть в резуль­тате приема определенных препаратов или психотерапевтической интер­венции. Эти цифры достаточно внушительны.

В действительности для большинства браков тревога является та­ким же стрессовым и болезненным фактором, как гнев или депрес­сия. Многие люди по-прежнему избегают называть свое состояние тревогой. Они просто говорят, что у них нервы на пределе, они слиш­ком чувствительны или их действия носят невротический характер.

Тревога имеет много аспектов. С ней связаны отдельные физиоло­гические реакции, мысли и чувства (Barlow, 1988). К физиологичес­ким признакам тревоги относятся: усиление мышечного напряжения и волнение, раздражительность, быстрая утомляемость и ощущение «сильного возбуждения». Эмпирические составляющие тревоги обычно более удручающи. Люди испытывают такое ощущение, будто они не чувствуют своего тела. Они не могут концентрироваться на текущей задаче или уделять ей внимание. Они поглощены тем, что стремятся сократить волнение, но у них нет четкого представления о том, что является пусковым механизмом их тревоги или как они могут менее чувствительно реагировать на все, что вызывает тревогу. На поведен-

128

ческом уровне у человека может наблюдаться тревожный сон, слабый диапазон внимания, он быстро отвлекается и испытывает беспокой­ство (Marten et al., 1995).

Описать тревожные мысли не составляет труда. Они просты и вы­зывают очень сильное беспокойство: «Это не получится», «Произой­дет что-то ужасное», «Я не смогу с этим справиться», «Мне кажется, что я сойду с ума». Часто за этим не стоит ничего более сложного. Таким образом, убеждения, наиболее тесно связанные с тревогой, могут включать нервозность, чувство беспокойства, непредсказуемость и непрочное, неопределенное чувство контроля (см. DSM-IV; American Psychiatric Association, 1994). Тревожные люди избегают того, чтобы в полном объеме сопоставить те сценарии, которые вызывают у них страх, и отрепетировать различные способы того, как можно спра­виться с возможными неприятными событиями. Вместо того чтобы противостоять возможным проблемам и преодолеть их, они ограничи­ваются одними и теми же простыми вопросами, содержащими конст­рукцию «что если», которые усиливают их чувство беспомощности и акцентируют внимание на этом (Borkovec and Inz, 1990).

У разных людей симптомы могут варьироваться, но практически каждый может распознать, что означает быть неспокойным, на грани нервного срыва, хронически неуверенным или тревожным.

ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ СМЫСЛ ТРЕВОГИ

Основная проблема - это тревога, которую ис­пытывает человек по поводу времени, например, тревога в настоящее время о прошлом и родителях (Фрейд); тревога в настоящее время за себя, о буду­щем и окружающих людях (Маркс); и тревога в на­стоящее время о вечности и Боге (Кьеркегор).

Уинстон Хью Оден

К счастью, тревогу нельзя сравнить с беременностью. Человек мо­жет испытывать различные степени тревоги. Она может быть едва за­метной, как комариный укус, или такой всепоглощающей, как воздуш­ная тревога и угроза ядерного взрыва. Интенсивность тревожных мыс­лей у всех нас на протяжении часов, дней и месяцев носит характер приливов и отливов. Во многих обществах люди хотят освободиться от этой хронически неразрешимой комбинации неприятного предчувствия,

9 -3948 129

психологического возбуждения и страха вне зависимости от его сте­пени. Однако к тревоге можно адаптироваться, и именно это является отличительной чертой человека. Способность испытывать тревогу -одна из характерных особенностей нашего вида.

Тревога затрагивает всех и ее нельзя избежать. Она возникает вся­кий раз, когда нам необходимо осуществлять изменения: когда прихо­дится переставать что-то делать, мы начинаем думать, что это «наш способ ведения дел», или когда нам необходимо научиться чему-то новому, касается ли это поведения или мышления. Поскольку хоро­ший брак включает в себя постоянные изменения и рост, то и здесь не обойтись без тревоги. Сокращение новых возможностей, для того чтобы стать ближе или иметь более динамичный брак, - это может показать­ся необдуманно смелым и парадоксальным. Но выбор нового поведе­ния, позиции или взаимодействия означает, что мы отказываемся от безопасности того, что нам уже известно, и меняем это на неопреде­ленность неизвестности. Такие выборы подтверждают нашу уникаль­ность, наше чувство одиночества и отсутствие у нас контроля. Это делает нас экзистенциально тревожными (Fischer, 1988;Fromm, 1941).

Супружеская жизнь наполнена такими экзистенциальными, вызы­вающими тревогу выборами. Например, у жены появилась возмож­ность посещать интересные курсы, но они проходят два раза в неделю (вечером), а это очень сильно сократит время, которое супруги прово­дят вместе. Она нервничает по поводу того, как это отразится на их отношениях, и поэтому делает выбор не ходить на эти курсы. Муж хочет попробовать новый вид прелюдий интимной близости, но опаса­ется, как жена прореагирует на его предложение. Он решает не рас­сказывать о своем желании. В обоих случаях тревогу, связанную с изменениями, стараются избежать, так же как и возможность узнать что-то новое и возможность роста со своим супругом.

Согласно нашему рабочему определению, тревога представляет смесь рациональных и иррациональных страхов, которые мы проеци­руем на будущее. Любая ситуация, для которой характерны измене­ния, в той или иной степени провоцирует тревогу. Здоровой реакцией является признание того, что изменения неминуемы, что даст возмож­ность подготовиться и адаптироваться. К сожалению, многие люди бывают настолько подавлены тем, что сообщает тревога, которая нахо­дится уже слишком близко, что никогда не читают самого сообщения. Здоровой реакцией в браке будет признать и само сообщение, и то, что сообщается. Счастливые браки - это такие браки, в которых партнеры

130

могут вместе признавать свои мрачные предчувствия, с волнением и оптимизмом обуздывая тревогу.

Иными словами, тревога- это то чувство, которое мы испытываем, когда у нас возникает страх перед изменениями. Это осознанное при­знание того факта, что мы, несмотря на всю неизвестность и непости­жимость будущего, хотим сохранить непрерывность, цель и даже тече­ние событий. Многие считают, что тревогу вызывают не все измене­ния, а лишь те, которые представляют угрозу для главных ценностей. Конечно, это может быть угроза физическому существованию, но мы чаще сталкиваемся с тем, что угрожает нашей психической сфере (ут­рата свободы или безопасности, или бессмысленность). Таким обра­зом, испытывать тревогу значит обладать мотивацией и мобильностью к тому, чтобы встать на защиту своей индивидуальности (May, 1950).

Тревога обеспечивает обязательную бдительность, необходимую для сохранения своего «Я». Она позволяет самому человеку направлять свою уникальную идентичность, вместо того чтобы признавать, что эта идентичность обусловлена исключительно внешними силами. В нашем примере женщина чувствует, что если она будет проводить время не с мужем, то это поставит под угрозу ее главное достоинство и она перестанет быть преданной женой. Таким образом, она будет испытывать большую тревогу по поводу записи на курсы, чем когда понимает, что у них будет много времени, которое они смогут прово­дить вместе. Муж, который чувствует, что обсуждение его сексуаль­ных фантазий будет представлять угрозу для его главного достоин­ства - уважения скромности его жены, будет испытывать большую тревожность, чем если бы он просто чувствовал неловкость в связи с необычным, как может показаться, желанием.

ТРЕВОГА, КОТОРУЮ ИСПЫТЫВАЮТ ПАРЫ, И ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЗАЩИТНЫХ МЕХАНИЗМОВ

Образ Медузы в греческой мифологии как нельзя лучше отражает тревогу. Вместо волос на голове у нее извиваются змеи. Медуза - сим­вол иррациональных сил в мире, которые могут свести с нами счеты, если мы о чем-то беспокоимся и придаем этому слишком большое зна­чение. Она является не символом рациональных страхов, а скорее тем необъяснимым страхом, который может материализоваться в любой момент. Она символизирует темные и всепожирающие силы на земле, которые угрожают нашей идентичности. Легенда о Медузе гласит, что

9* 131

всякий, кто взглянул на нее, обращался в камень. В нашей жизни трево­га - одна из самых страшных эмоций, которая своим ледяным дыхани­ем делает нас настолько неподвижными, что мы не можем работать, думать или испытывать самые разные переживания, свойственные че­ловеку — как если бы мы были сделаны из камня. Медузы как гнездятся внутри нас, так и рыщут вокруг. Медуза для нас - это крах безопаснос­ти, когда наш супруг оказывается нечувствительным к нашим потреб­ностям. Она является тем вакуумом, который мы ощущаем, когда раз­мышляем о значении нашей чрезмерно структурированной неисследо­ванной жизни. Она сродни тому чувству, которое у нас возникает после того, как мы, предприняв тщетные попытки научить нашего трехлетнего малыша ходить на горшок, продолжаем биться головой об стену.

Итак, тревога возникает тогда, когда что-то представляет угрозу на­шим ценностям. Провоцируют тревогу не только изменения, но и все виды отвержения со стороны супруга. Всякий раз, когда супруг оби­жает или унижает свою половину, возникает угроза главной ценности - заслужить супружеское одобрение и уважение. Близкий любящий супруг в высшей степени подтверждает наши ценности, предпочтения и антипатии. Именно тогда легко сохранять близость. Таким образом, когда супруг честно говорит о различных ценностях и приоритетах, первая реакция человека - он чувствует угрозу и тревогу. Когда чело­век оказывается «на грани» этих чувств, он начинает требовать объяс­нений и защищаться, ждать от своего партнера оценок и решений. Они хотят, чтобы их успокоили и подтвердили их главные достоинства. Парам необходимо научиться сохранять равновесие между необходи­мостью успокаивать друг друга и необходимостью честно представ­лять разные мнения за столом переговоров. Существует единствен­ный способ делать это успешно - научиться распознавать супружес­кую тревогу и управлять ею.

Когда тревога становится достаточно сильной, и мужчины, и жен­щины прибегают к самым разным защитным механизмам, чтобы спра­виться с ней. Мужчины, скорее всего, будут пытаться справиться с тревогой, прибегая к алкоголю и наркотикам (подавление или вытес­нение), или бросятся на поиск захватывающей или увлекательной деятельности (сублимация) (Monti et al., 1989). Женщины, скорее всего, будут пытаться преодолеть тревогу, испытывая депрессию, со-матизируя тревогу в реальные жалобы на физическое самочувствие или обращаясь за поддержкой в родительскую семью (регрессия) (Vanfossen, 1986).

132

Представители обоих полов могут попасть в чрезмерную зависи­мость от своих супругов (идентификация), слишком планировать свое свободное время (избегание), искать поддержки в религии или струк­турировать свою жизнь, используя сложные ритуалы, чтобы избежать странных ситуаций. Все эти защитные механизмы работают таким об­разом: они либо создают иллюзию, что изменений можно избежать и ничто не угрожает психологической идентичности человека (напри­мер, ценностям, желаниям, стремлениям), либо ограничивают пони­мание человеком возможных выборов.

Через невротизм или эмоциональную нестабильность человека мож­но наиболее точно спрогнозировать супружескую нестабильность (Hafiier and Spense, 1988; Kelly and Konley, 1987; Kim, Martin, and Martin, 1989). Поразмышляйте об этом. Единственный и наиболее сильный фактор, который может предсказать, закончится ли брак разводом, -это психические расстройства и нестабильность каждого из партне­ров. Поскольку большая доля «невротизма» обычно представляет тре­вогу и небезопасность, тревожный супруг, очевидно, столкнется с высоким риском того, что его брак будет несчастлив. Но почему? Ка­кой он, тот путь, когда тревога начинает оказывать свое разрушитель­ное воздействие на брак? Существует множество аспектов, которые связывают тревогу со счастьем в браке, но мы остановим внимание на шести основных связующих механизмах.

ФАКТОРЫ, ПРОВОЦИРУЮЩИЕ ВОЗНИКНОВЕНИЕ ТРЕВОГИ В БРАКЕ

Тревога-это проценты, которые мы аван­сом платим нашим неприятностям

У Р. Индж

Экзистенциальные вопросы и поиск осмысленной жизни

В нашем округе люди впервые вступают в брак уже по достижении зрелого возраста. Средний возраст для мужчин составляет 26,3 года, для женщин - 24,1 года (U.S. Bureau of the Census, 1994). И даже когда люди уже связаны брачными узами, большинство из них еще не являются «полностью сформировавшимися» с точки зрения социума. Они по-прежнему стремятся к карьерному росту, налаживают взрос­лые отношения со своими родителями и экспериментируют с жизнью,

133

как это свойственно взрослым людям. После заключения брака люди продолжают изменяться и растут не менее стремительно.

Поскольку вступление в брак - одно из самых серьезных решений, принимаемых людьми, многие допускают, что они принимают на себя обязательства по сохранению статус-кво. «Пока смерть не разлучит нас» - предполагается, что все всегда будет оставаться так, как было во время медового месяца. При такой фантазии, которая к тому же поощряется культурой, неудивительно, что у партнеров возникает шок в связи с тем, насколько сильно каждый из них может измениться всего лишь через несколько лет после заключения брака. На пути че­ловека всегда возникают новые задачи, выборы и возможности. Реа­лизация всех эти задач и возможностей сопровождается страхом, мрач­ными предчувствиями и изменениями.

Конфликты, связанные с тревогой, являются, по сути, экзистенци­альными реакциями на необходимость в изменениях. При экзистенци­альной тревоге мы имеем дело с такими глобальными темами, как не­избежность утраты, опыт индивидуального самосознания, бремя лич­ной ответственности, осознание и принятие наших собственных мо­ральных установок, поиск жизни, наполненной смыслом. Если мы вступаем в брак, когда нам двадцать, и наш брак продолжает суще­ствовать, когда нам уже пятьдесят, то большую часть своей супружес­кой жизни мы пытаемся разрешить эти важнейшие вопросы, связан­ные с развитием (Yalom, 1980).

Жизнь, наполненная смыслом, наступает тогда, когда у нас появля­ется собственная идентичность и ценности, ощущение порядка и ло­гичности в отношении нашего существования. Смысл, который каж­дый человек вкладывает в жизнь, уникален. Он не возникает в резуль­тате прочтения какой-то книги или правильного воспитания, получен­ного в детстве. Его необходимо открывать в процессе жизни, в про­цессе обретения жизненного опыта. Совсем необязательно, что жизнь, наполненная смыслом, неизбежно влечет за собой счастливую жизнь, особенно когда личностный смысл содержит в себе такие понятия, как самопожертвование, долг и обязательства.

В своей жизни человек не может избежать поиска смысла. Это задача развития, возникающая в середине жизни, и это так же бес­спорно, как и то, что ребенку необходимо научиться ходить или гово­рить. Поиск смысла вызывает тревогу, поскольку для того, чтобы най­ти то, что имеет для нас смысл, нам необходимо подвергать риску свои личные занятия. Очень часто многим детям, достигшим совер-

134

шеннолетия, недостает личной свободы действий, потому что они по-прежнему ощущают психологическую угрозу, так как им необходимо отвечать требованиям родителей. Женщина, которая хотела бы посвя­тить себя детям, чувствует давление со стороны родителей, которые пожертвовали своей карьерой ради того, чтобы она получила юриди­ческое образование. Мужчина, который хотел бы в свободное время играть в джазовом оркестре, не позволяет себе этого, потому что его отец считает такое занятие глупым уходом, который приведет лишь к тому, что жена оставит его. И даже после того, как человек становится независимым от родительской семьи, он может слишком бояться рис­кнуть и заняться тем, что ему по душе, потому что испытывает страх перед неодобрением и гневом со стороны своего супруга. Партнеру может быть нелегко постигать новые смыслы и жизненные стили, если супруг критикует и не поддерживает его. Каждый из нас хочет, чтобы супруг был стабилен, что позволит нам самим осваивать новые стили и идти на риск.

Мы испытываем панику, когда снимаемся с якоря и нас начинает уносить в неизвестном направлении. Если мы оказываемся на борту, это может сделать нас крайне несчастными, потому что тогда мы не можем контролировать то, куда нас уносит. Если мы остаемся на бере­гу и позволяем супругу экспериментировать, то у нас возникает ощу­щение, что нас покинули. За то время, которое мы проводим в браке, наше незнание того, что мы представляем собой, в сочетании с бояз­нью того, что наша попытка обрести новые личные качества вызовет трения в семье, порождают экзистенциальную тревогу отсутствия смыс­ла. Шутник, который хотел бы выглядеть более серьезным, худенькая женщина, которая не хочет прилагать усилий к тому, чтобы сохранить свою фигуру, и трудоголик, у которого неожиданно возникает жела­ние перейти на неполный рабочий день, - все эти люди могут испыты­вать неприятные, неослабевающие приступы тревоги, так как они бо­ятся нарушить равновесие в семье во имя какого-то неизвестного об­раза, имеющего совершенно иные ценности.

Другой источник экзистенциальной тревоги, имеющий отношение к этому, заключается в ситуации, когда мы вплотную подходим к воп­росу об ответственности. Каждое поколение все же дает достаточно широкое определение обязательствам, которые возложены на мужчин и женщин данного поколения. Наше поколение имело особенно по­лярные точки зрения на представление об ответственности взрослых. Одни говорят, что несут ответственность за воспитание детей, другие

135

ведут речь об ответственности за раскрытие своих профессиональных качеств. Многие говорят о том, что необходимо жить по средствам, но кто устанавливает эти нормы? По достижении зрелых лет мы бываем сбитыми с толку тем, на какую поддержку рассчитываем и какие жер­твы можно считать оправданными; мы не уверены, следует ли нам постоянно отказываться от своих интересов и друзей в пользу приоб­ретения нового опыта или же нам следует довольствоваться безопас­ностью хорошо знакомой рутины. На разных этапах жизни пары все­гда решают для себя вопрос о том, насколько независимыми, взаимо­зависимыми или зависимыми им следует быть.

Традиционные пути (моменты выбора) вызывают экзистенциальную тревогу

В нашу эпоху большое количество выборов, которые приходится делать супругам, по-прежнему отражают предсказуемый паттерн раз­вития. На ранних этапах брака необходимо принимать определенные решения: насколько взаимозависимым каждый из супругов будет по отношению к своей родительской семье, сколько времени каждый из них будет отводить работе и хобби и сколько времени они будут посвя­щать друг другу, как будут решаться финансовые вопросы, где они будут жить, когда им следует переезжать, сколько денег они должны откладывать и на какие цели, будут ли у них дети и когда.

Подавляющему большинству пар, которые занимались воспитани­ем детей, каждый день приходилось делать огромное количество вы­боров. Родители имеют обязательства перед обществом, которые со­стоят в том, чтобы маленькие люди получили хорошее воспитание и стали ответственными. Вспышки раздражения, агрессия, отвержение, болезнь, а также умственная и физическая неполноценность - все это проблемы, на которые, по мнению родителей, они должны реагиро­вать. Но как? Существует бесчисленное множество самых разных моментов, когда необходимо делать выбор. Сюда относятся вопросы выбора школы, лагеря, медицинской помощи, религиозного обучения, каждодневных обязанностей, личной жизни, установления границ, правил и времяпрепровождения. Чем старше становятся дети, тем боль­ше появляется выборов.

В силу того, что мы совершаем так много разных выборов, невоз­можно адекватно оценить все эти альтернативы и чувствовать уверен­ность в правильности выбора. Многие из нас большую часть времени

136

делают важные выборы, основанные на самой незначительной инфор­мации. Решить, где жить, сколько тратить денег на ведение хозяйства, или выбрать область собственной профессиональной реализации - се­годня дать ответ на все эти вопросы стало еще труднее, чем когда-либо раньше. Вполне понятно и то, что мы начинаем испытывать тревогу, поскольку нам приходится принимать слишком много таких решений, и далее мы продолжаем тревожиться, сталкиваясь с последствиями сделанных выборов.

Кризисы середины жизни и тревога

Кризисы середины жизни служат причиной того, что многие браки распадаются. Стоматолог, решивший стать социальным работником, домохозяйка, которая хочет в дальнейшем попытать счастья в сфере продаж, и муж, который решает для себя, что он хочет встречаться с молодыми девушками и реализовать свой эротический потенциал, -все это классические примеры кризисов середины жизни. Эллен Гуд-ман в своей книге «Переломные моменты» {Turning Points, Ellen Goodman, 1979) говорит о том, что поиск смысла в середине жизни имеет место, когда человек чувствует, что песок в часах его жизни убывает. Человека охватывает чувство паники, когда он признается себе в том, что мечты его юности и молодости не были реализованы или оказались не такими, какими обещали быть.

В моменты кризиса середины жизни супружеская терапия требует объединения поиска экзистенциальных смыслов и супружеской гиб­кости. В экзистенциальной терапии делается фокус на главных вопро­сах, которые встают перед каждым человеком: что означает быть сво­бодным? Какие виды свободы важны для меня? Перед кем я несу от­ветственность и каковы границы моей ответственности? Как я могу принять факт своего конечного одиночества на этой земле? Как я могу философски рассматривать свою собственную мораль? (Yalom, 1980).

Ответы на эти вопросы, безусловно, не так важны, как то путеше­ствие, в которое человек отправляется, пытаясь найти на них ответ. В экзистенциальной психотерапии люди подвергают анализу свою жизнь как рецензенты, с позиций резкой критики. Они также получают воз­можность написать и последующие события или следующую главу. На самом деле их всячески поддерживают в этом. Вызов для всех людей, которые стремятся к реализации, состоит в том, что необходимо рабо­тать с рукой, которая сдает карты, а не просто сдаться и выйти из игры.

137

Принятие мысли о том, что можно написать новую главу, вместо того чтобы выбыть из игры и начать писать новую историю, является очень важным моментом для позитивного примирения супругов меж­ду собой во время таких кризисов середины жизни. Как только обуре­ваемый тревогой партнер будет готов принять то, что было переработа­но, наблюдающий партнер должен изъявить желание выступить в роли совместного продюсера. К сожалению, часто супруги начинают ис­пытывать кризис середины жизни одновременно и сталкиваются с тем, что никто из них не хочет осуществлять изменения, к которым так стре­мится другой. Это верное психологическое определение несовмести­мых различий.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1:

ТЕХНИКА «РАБОТА НАД РОМАНОМ»

ДЛЯ РАЗРЕШЕНИЯ КРИЗИСА СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Техника сочинения историй получает все большую популярность как терапевтическая интервенция Когда в жизни пары наступает момент главного выбора, и они расходятся во взглядах относитель­но того, как им быть дальше, часто бывает полезно попросить их сочинить две истории о супружеской жизни (adapted from Bateson, 1993) В первом варианте пара пытается рассказать всю историю жизни, делая акцент на продолжительности их отношений - как одно событие естественно и предсказуемо привело к другому, и это было очевидно и неизбежно Обычно это не вызывает затруднений — такие истории пары обычно приводят, пытаясь придать смысл своему жизненному опыту Во втором варианте пара старается со­ставить рассказ о своем супружестве, следуя такому утверждению «После самых разных удивлений и выборов, с которыми нам при­шлось столкнуться, или препятствий и разочарований, мы пришли туда, где никто из нас и не предполагал оказаться» Иногда истории носят характер дихотомии в первом варианте подчеркиваются пред­сказуемость жизни, в то время как в другом варианте подчеркива­ется ее непредсказуемость, первый рассказ повествует о сделан­ных выборах, в то время как второй - о случайных возможностях, с которыми человек сталкивается, в первом присутствует тема опти­мизма, во втором - тема пессимизма Когда пара начинает пони­мать, что одна лишь правдоподобная история не может дать со­вершенное объяснение истории существования их брака, они могут творчески подойти к тому, чтобы пытаться «написать» сценарий кризиса середины жизни, выступая соавторами и объединяя раз­ные варианты

138

Например, женщине, которая хотела брать работу в выходные, чтобы приобрести новые навыки, приходилось вести борьбу со сво­им мужем Мужчина считал, что она отдалилась от него, когда в их отношениях произошел надлом, и им было крайне необходимо про­водить время вместе Можно было отметить различие в двух рас­сказах об этом браке В первом рассказе прослеживались все лич­ные жертвы, на которые пошли эти люди, чтобы продолжать оста­ваться вместе в течение такого длительного времени, а во втором рассказе они делали акцент на том, каким образом каждая личная победа усиливала их стремление к улучшению брака и более близ­ким отношениям Тогда на сессии они придумали новую главу к каж­дой истории Глава, добавленная к первой истории, была основана на том, что жена не взялась за работу (история жертвенности) Гла­ва, которая была добавлена ко второй истории, была основана на том, что жена поступила на работу (история переполненной чаши терпения) Они согласились с тем, что только от них зависело, про­должать ли какую-либо из этих глав или же сочинять другие

СЛУЧАИ 1: МОМЕНТЫ ВЫБОРА И УХОДЯЩИЙ ГАСТРОЭНТЕРОЛОГ

Кризисы середины жизни разрушили брак Джулии и Эвана Джулия была родом из Южной Африки, и ее семья была очень состоятельной Она ходила в самую лучшую школу, а впоследствии поступила в небольшой и престижный колледж в Соединенных Штатах, чтобы изучать там гуманитарные науки В колледже она встретила Эвана, подающего большие надежды студента-меди­ка, который был родом из Миссури и происходил из семьи средне­го класса

Они поженились через неделю после того, как завершили обу­чение в колледже, и отправились в путешествие по миру на шесть месяцев По возвращении Эван начал подготовку к занятиям в медицинской школе Отец Эвана был стоматологом, и Эван все­гда хотел быть врачом И теперь он имел блестящую возможность стать им Эван был единственным сыном, который должен был воплотить мечты отца Эван трепетал от одной мысли о медицин­ской школе и рассчитывал после окончания работать в системе здравоохранения Джулия была готова к тому, что, получив обра­зование, будет работать в области клинической психологии

Деньги родителей Джулии позволили им купить большую квар­тиру недалеко от университета Родители Джулии временно жили в том же городе, в котором учились Джулия и Эван, и обе пары часто вместе куда-нибудь отправлялись вечером или на выход-

139

ные. Все пять лет, которые Джулия провела в школе, она посвяти­ла занятиям и Эвану. Когда она закончила обучение, Эван все еще продолжал учиться. Она нашла работу, которая занимала непол­ный рабочий день, чтобы можно было проводить время с Эваном в те редкие часы, когда он был свободен. Тогда она забеременела в первый и последний раз. Ребенок оказался мертворожденным, и ей удалили матку.

В течение последующих семи лет они усыновили двоих детей. После завершения обучения Эван занимался научно-исследова­тельской работой, а затем около года работал над проектом в обла­сти здравоохранения. Он много трудился и подавал большие на­дежды. Джулия была идеальной матерью и женой, а своей карь­ере она отвела второе место, работая один раз в неделю в психи­атрической клинике этого района. Им помогали по дому, а к детям приходила няня на весь день. И именно в этот момент все счета родителей Джулии в Южной Африке были неожиданно заморо­жены, и они уже больше были не в состоянии материально под­держивать семью своей дочери. Джулия теперь не могла удержи­вать семью на том уровне, к которому они с Эваном успели при­выкнуть.

Эван был в панике. Он не мог представить себе, что каждый день он будет ходить на службу и заниматься гастроэнтерологией. Изме­нения их материального положения произошли как раз перед тем, как умер отец Эвана, у которого за шесть месяцев до смерти был обнаружен рак мозга. Когда отцу Эвана в первый раз поставили ди­агноз, между ним и сыном произошел очень эмоциональный разго­вор. Отец умолял Эвана не губить свою жизнь тем, чтобы зарабаты­вать деньги или быть связанным работой по рукам и ногам. Он рас­каивался в том, что подтолкнул Эвана к тому, чтобы тот стал вра­чом. Паника Эвана приняла хроническую форму. Он принял решение не заниматься групповой практикой. Он остался дома и был не в состоянии заниматься какими-либо делами. Джулия оказывала на него давление, чтобы он хоть что-то предпринял, так как они очень нуждались в деньгах. Она перешла на полную ставку и через год после «тщательного анализа своих возможностей» Эван решил от­правиться в путешествие на небольшом самолете. Он полагал, что это доставит ему радость.

Джулия настаивала на том, чтобы они обратились за терапевти­ческой помощью, так как она не могла смириться с подобным реше­нием. Они были только на трех сессиях. На второй сессии Эван со­общил, что хочет получить развод. Он не хотел, чтобы напряжение Джулии стало его напряжением, его поиски счастья отличались от исканий Джулии. Он понимал, что детям необходимо внимание родителей, к тому же финансовый вопрос требовал серьезного

140

рассмотрения. Джулия была сломлена. К третьей сессии Эван нанял адвоката и отказался впредь посещать терапевтические сессии. Джулия за время развода проходила терапию. Совсем недавно она прислала мне письмо, в котором сообщала, что сно­ва вышла замуж спустя три года после развода. Эван жил скром­но, он больше не женился, но продолжал оставаться прекрасным отцом. Они собирались вместе на семейные торжества и празд­ники. Сейчас Джулия была благодарна Эвану за то, что они так своевременно поняли, что им нужна разная жизнь, и за то, что для них обоих стало возможным достижение этих целей.

Заболевание

В литературе по проблемам психологического здоровья последо­вательно указывается, что болезнь является как причиной, так и след­ствием дисфункции в семье. С одной стороны, острое и хроническое заболевание вызывает стресс и является нагрузкой для всех членов семьи (Sperry and Carlson, 1992). Экономические неурядицы, как для боль­ного, так и для здорового супруга, соединяются с изменениями в соци­альных связях и ожиданиями близости (Burns-Teitelbaum, 1996). Тревога может распространяться на всю семью. С другой стороны, хронический стресс в семье, вызванный ребенком или супругом, может способство­вать возникновению компромиссной защитной функции, появлению со­матических реакций и ухудшению реакций в ответ на текущие медицинс­кие условия.

Паттерсон и МакКуббин (Patterson and McCubbin, 1983) приводят следующие подтверждения того, каким образом трудности оказывают влияние на супружеские отношения и на детей, когда один из супру­гов болен:

• Постоянно наблюдается рост напряжения в семейных отношени­ях, что характеризуется гиперпротекцией и беспокойством за больного супруга, когда отмечаются попеременные смены не­приятия, гнева и депрессии в отношении болезни и связанных с ней затрат. Часто отреагирование и депрессия совершенно оче­видно прослеживаются у детей. Повышенная уязвимость боль­ного супруга может сделать этого человека подходящим для роли козла отпущения, принимающего на себя вину за текущие проблемы, возникающие между другими членами семьи.

• Часто исчезают семейные ритуалы, так как больной член семьи уже не может принимать в них участия.

141

Изменяется структура семьи, одновременно увеличивается бре­мя задач и временных затрат. Режим лечения, посещения клини­ки и врачей и т. д. - все это сказывается на обоих супругах.

• Очень часто происходит усиление финансового бремени, по­скольку страхование здоровья в недостаточной мере покрывает расходы, а доходы больного супруга сокращаются или он вооб­ще лишается источника доходов.

• Иногда семья сталкивается с необходимостью переезда, для того чтобы больной супруг находился в лучшем климате, в благо­приятных медицинских условиях или в доме, который приспо­соблен к его беспомощности.

Усталость, снижение доходов, которые зависят от этого челове­ка, и его неспособность в дальнейшем следовать социальным ритуалам приводит к социальной изоляции.

• Перед супругами, которые сталкиваются с инвалидностью или периодически повторяющимися заболеваниями, естественно и неизбежно встают определенные трудности, и это приносит им страдания.

Безусловно, этот перечень затрагивает лишь те проблемы, которые лежат на поверхности. Демографические и культурные составляющие, такие как возраст, этническая или расовая принадлежность, личность и история, - все это влияет на тот смысл, который придается заболева­нию, и на воздействие, которое оказывает заболевание на межличнос­тные отношения в семье.

Тем не менее само заболевание вызывает у партнера по браку тре­вогу и стресс так же, как и у самого больного партнера. Результаты исследования того, как супруги адаптируются к факту, что их супруг болен раком, подтверждают, что стресс наиболее высок тогда, когда прогнозы неутешительные, когда опухоль уже дала метастазы или парт­нер находится на последней стадии. Степень поддержки, которая тре­буется от здорового супруга, продолжительность заболевания и дист­ресс самого пациента также влияют на уровень стресса у супруга. Если человек, который остался в живых после перенесенного онко­логического заболевания, хорошо адаптируется к своему статусу че­ловека, прошедшего курс лечения, его супруг, скорее всего, также будет хорошо адаптировать. В общем, женщины испытывают большее беспокойство и оказываются более эмоционально истощены болезнью супруга, чем мужчины (Sales, Schulz, and Biegel, 1992).

142

Не стоит заблуждаться, полагая, что только условия, представляю­щие угрозу для жизни, оказывают серьезное влияние на отношения супругов. Например, Эндрюс, Эбби и Холман (Andrews, Abbey and Halman, 1991) пришли к выводу, что на отношения супругов очень серьезное влияние оказывал стресс, связанный с бесплодием. Уче­ные провели исследование 157 пар, проинтервьюировав их в домаш­них условиях (каждое интервью продолжалось более часа). Все эти пары на протяжении года или более безуспешно пытались зачать ре­бенка, но ни одна из пар так и не обратилась к самым современным методам лечения бесплодия, таким как искусственное оплодотворе­ние (in vitro fertilization) или перенос половых клеток в фаллопиевы трубы (gamete intrafallopian transfer). Эти люди и далее продолжали испытывать стресс. Пары, которые испытывали сильный стресс, сооб­щали, что им было крайне тяжело проходить все эти тесты и лечение, рекомендуемое врачами, пропускать работу из-за визитов к врачам. Их обременяло и то, что приходилось отслеживать момент наступле­ния овуляции, и они чувствовали, что проблемы, связанные с беспло­дием, изменили их жизнь. У пар, сообщавших об этих стрессовых факторах, негативные последствия для супружеских отношений про­являлись в четырех отдельных областях: для них была характерна бо­лее высокая супружеская конфликтность, эти люди ощущали сниже­ние своей сексуальной привлекательности, чувствовали себя сексу­ально несостоявшимися и реже вступали в сексуальный контакт. Пары с низким уровнем стресса не испытывали трудностей и тревоги в свя­зи с бесплодием, они также ничего не говорили о супружеских про­блемах, с которыми сталкиваются пары, испытывающие стресс.

Половые различия по частоте заболеваемости и по тому, как бо­лезнь выражается, также являются причиной резкого ухудшения отно­шений. Во-первых, для женщин характерно то, что они, в отличие от мужчин, чаще болеют, при наличии сходных симптомов чаще обра­щаются к врачу, чаще соблюдают постельный режим. Несмотря на то, что женщины, очевидно, гормонально защищены от заболеваний сер­дечно-сосудистой системы до наступления менопаузы, они больше подвержены риску появления проблем в сексуальной сфере, чем муж­чины. Мужчины, с другой стороны, имеют более серьезные проблемы со здоровьем самого разного характера и умирают в среднем на пять-семь лет раньше, чем женщины. Основное объяснение этого парадок­са находится в органической сфере. Здесь уместно употребить следу­ющую метафору: «Жены прогибаются, а мужья ломаются»

143

Более серьезные проблемы со здоровьем у женщин сопровожда­ются другими половыми различиями, природа которых больше отно­сится к области психологии. Женщины более чувствительны к теле­сным физическим недомоганиям, чем мужчины, они склонны расце­нивать симптомы как более серьезные, в отличие от мужчин, и более вероятно, что они определят симптомы как заболевания. Иными сло­вами, женщины демонстрируют большую тревожность по поводу здо­ровья, чем мужчины. Вопреки нашим ожиданиям у женщин, испол­нявших разные роли (мать, супруга, работник), отмечалась большая вероятность заболеть, нежели у женщин, исполнявших одну или две роли. В действительности риск возникновения проблем со здоровьем, казалось, был ниже среди тех мужчин и женщин, которые исполняли разные активные роли.

Несмотря на всю сложность этой темы, необходимо отметить два общих момента, касающихся связи между тревогой и болезнью суп­руга. Во-первых, тревога, сопровождающая физическую недееспособ­ность, недомогание или болезнь, очень затрудняет эффективную ком­муникацию. Первая реакция многих людей - отрицание и подавление негативной информации о состоянии их здоровья. Они рассчитывают на своих супругов, чтобы те подтвердили их удовлетворительное со­стояние, а не болезнь Если супруг проявляет излишнюю обеспокоен­ность, человек начинает чувствовать себя подавленным и полагает, что будущее не предвещает ничего хорошего. Если же супруг слишком легкомысленно относится к заболеванию и не придает ему значения, у человека, который болен, может возникнуть ощущение, что от него отказались и что он не получает необходимой ему поддержки, чтобы принять наиболее верное решение по поводу лечения. Поскольку тре­вога мешает восприятию большого объема новой информации, пары должны часто и неоднократно обсуждать новое заболевание

Самая важная помощь, которую может предложить хороший суп­руг, состоит в «нормализации» жизни больного супруга. Хороший супруг должен взять на себя большую часть рутинных дел и достав­лять своему партнеру радость. Чем больше пара как союз двух людей что-то делает вместе, тем меньше вероятность, что тревога достигнет опасного для здоровья уровня. Наиболее полезная «позиция» состоит в сохранении надежды, привязанности, оптимизма, веры и мужествен­ности. Как всегда, бывает полезно искать социальную поддержку и информацию о том, как справиться с этими проблемами вне семьи, например, учреждения, деятельность которых регулируется федераль-

144

ным законодательством, начинают оказывать помощь членам семьи. В соответствии с Законом о семье и нетрудоспособности по причине болезни от 1993 года (Family and Medical Leave Act - FMLA), компа­нии, которые принимают на работу по крайней мере пятьдесят человек в радиусе семидесяти пяти миль, должны предоставлять подходящим работникам (тем, кто отработал свыше 1250 часов за предыдущий год) до двенадцати недель неоплачиваемого отпуска по уходу за больным членом семьи. В идеальном варианте небольшие компании или ком­мерческие структуры должны предоставлять аналогичные возможно­сти на добровольной основе.

Когда один из супругов страдает хроническим заболеванием, кото­рое не позволяет ему работать, хорошему супругу необходимо окру­жить свои воспоминания крепостной стеной и глубоким рвом, чтобы защитить отношения, которые были до болезни, от трудной ситуации, сложившейся на настоящий момент. Сюда может быть включен и клас­сический защитный механизм «расщепления», когда романтизируют­ся хорошие аспекты отношений, а трудности сводятся к минимуму или отрицаются. Хороший супруг может продолжать оставаться предан­ным и любящим, когда в его сознании прочно застыли образы «пре­красного брака» и «замечательного супруга». Последние исследова­ния показали, что хорошие супруги, забыв отрицательный опыт, кото­рый они имели в браке, скорее всего «будут там», когда возникнут трудности на пути к цели, и маловероятно, что для них это будет непо­мерная ноша. Они будто бы говорят: «Жизнь была восхитительной до того, как это произошло. Этот человек подарил мне столько прекрас­ных лет. Мы были единым целым, и я не могу допустить, чтобы сейчас мы расстались».

Было проведено исследование супругов, страдающих болезнью Аль-цгеймера. Самый сильный стресс испытывали те из них, у кого были наименее позитивные воспоминания о браке и супруге Те, кто смог забыть столкновения и идеализировать супруга, были способны к отдаче, так как не чувствовали, что чаша терпения переполнена (O'Rourke and Wenaus, 1998). Непонятно, является ли прекрасный брак той единственной силой, которая может сплотить пару в трудные вре­мена, или же личная способность придать отношениям большую пыл­кость также является существенным фактором

Несмотря на то, что заболевание действительно вызывает тревогу у пациента, равно как и у здорового супруга, оно может оказывать и позитивное воздействие на брак. Когда человек заболевает и вынуж-

10 — 3948 145

ден находиться дома, у его партнера появляется больше времени для того, чтобы общаться с ним и помогать ему. В этой ситуации у супру­га появляется шанс стать опорой, а пациент получает возможность открыто выражать свою благодарность. Часто происходит совмест­ное решение проблем, поскольку члены семьи обсуждают значение симптомов, выбор лекарственных средств и перераспределение ре­сурсов во время болезни. Болезни, особенно временного характера, предоставляют уникальную возможность для укрепления семейных связей и единства.

Более серьезные заболевания также вынуждают многие пары уста­новить более тесные и прочные отношения. Картер и Картер (Carter and Carter, 1993) проводили исследование среди двадцати супружес­ких пар, в которых у женщин была удалена одна грудная железа на I/II стадии рака по меньшей мере за 2,5 года до проведения тестирова­ния. По отдельности ни муж, ни жена после проведенной 2,5 года на­зад мастэктомии уже не испытывали депрессии или тревоги, в отли­чие от контрольной группы. Однако супруги, пережившие мастэкто-мию вместе, были значительно ближе друг к другу и гораздо больше стремились адаптироваться к ситуационному давлению, нежели пред­ставители контрольной группы. Близость была настолько сильной, что ее можно было отнести к не очень здоровой категории, поскольку у них возникала опасность отказа от их индивидуальных отличительных черт ради «супружеской» идентичности. Кроме того, их высокая адап­тивность, которая очень подходила во время медицинского кризиса, сохранялась как реакция на то, чтобы справиться с тревогой, из-за страха, что любая рутина может иметь непредсказуемые и разруши­тельные последствия.

По-видимому, когда партнер сталкивается с серьезным заболева­нием или проблемой, брак не испытывает слишком сильного напря­жения, если оба партнера вместе дают своему опыту определение «наша проблема». Совместное разделение отрицательного опыта очень ук­репляет отношения. Если основной пациент говорит: «Нет, это мой крест и нести его мне», - его партнер может чувствовать себя изолирован­ным и ощущать свое бессилие. Если же партнер отвечает: «Я сочув­ствую тебе, но это твоя проблема и, в конечном счете, тебе самому нужно искать ответы», - то он отводит себе роль консультанта и таким образом исключает возможность установления более глубоких близ­ких отношений. Исследования показали, что проблемы, которые воз­никают в отношениях между супругами, когда женщине ставится ди-

146

агноз рака, наиболее успешно решают те супруги, которые считают рак «нашей проблемой» и действуют сообразно (Skerett, 1998).

Многие из этих моментов нашли яркое отражение в популярной телевизионной программе «Около тридцати». На протяжении года со­здатели этой программы следили за тем, как женщина, страдающая раком яичников, преодолевала испытания, которые выпали на ее долю. Шарф и Фреймут (Sharf and Freimuth, 1993) проанализировали двад­цать эпизодов этой программы. Главное резюме этого фильма заклю­чалось в том, что рак - это такое заболевание, которое оказывает вли­яние на всю семью. Необходимо снять клеймо с людей, которым по­ставили диагноз рака, и общение в семье является одной из наиболее эффективных стратегий, которая помогает справиться со стрессом, выз­ванным болезнью. Очень неплохой совет, для которого на телевидении было отведено лучшее время.

В заключение следует отметить, что тревога, вне зависимости от того, имеет место заболевание или нет, может мешать общению суп­ругов, сексуальным желаниям, удовлетворенности супругов и эффек­тивному решению проблем. Неудивительно, что хорошая программа когнитивно-бихевиоральной терапии, помогающая парам снизить уро­вень их тревожности, может оказывать огромное влияние на супру­жескую систему.

Признавая естественное воздействие тревоги, клиницисты пытают­ся решать самые разные проблемы, в которых тревога является лишь вторичным фактором. Это делается для того, чтобы определить, смо­жет ли сокращение тревоги оказать позитивное воздействие на глав­ную проблему. Например, немецкие исследователи разработали про­грамму помощи парам, страдающим бесплодием, причины которого не выявлены. Эта программа позволяет увеличить шансы зачать ре­бенка, понижая уровень тревожности, которая вызвана этой пробле­мой (Tiscjem et al., 1999). Перед людьми ставились следующие зада­чи: меньше думать о беспомощности и стимулировать разрешение про­блемы посредством увеличения частоты рассчитанных по времени половых сношений и снижения супружеского дистресса. Техники включали в себя психологическое образование, когнитивное реструк­турирование и развитие коммуникативных навыков. Основной акцент в программе делался на том, чтобы сократить тревогу по поводу бес­плодия и позволить парам сфокусироваться на своей способности кон­тролировать различные аспекты этой ситуации, которые находятся в сфере их контроля (например, то, как они относились друг к другу,

ю* 147

как они следовали медицинским указаниям и т. д.)- Показатели рож­даемости после проведения шестимесячной программы оказались выше, чем можно было ожидать, основываясь на эпидемиологичес­ких данных. Однако реальные контрольные группы отсутствовали, и поэтому эту программу необходимо повторить, прежде чем мы будем восхищаться ее терапевтическим потенциалом.

СЛУЧАИ 2: ТРЕВОГА И БОЛЕЗНЬ

Ким и Джордж, американцы азиатского происхождения, со­стояли в браке двадцать пять лет. У них было два взрослых сына и дочь, которая училась в колледже. Они оба хорошо зарабатывали и вели такой образ жизни, которому можно было позавидовать: абонементы на посещение оперы и симфонических концертов, экзотические путешествия два раза в год, немного обязанностей по дому, работа, которая не вызывает стресса, и общие интересы. Они были лучшими друзьями, поддерживали связь с семьями своих родителей и сообществом.

Их беды начались около одиннадцати месяцев назад, когда у Ким был обнаружен цистит. Она ощущала постоянную тяжесть в мочевом пузыре и была вынуждена ходить в туалет каждые пят-надцать-тридцать минут Результаты анализов были неутешитель­ными, и женщине говорили, что, возможно, это связано со стрес­сом. Состояние ухудшалось всякий раз, когда они занимались сек­сом Когда ванна была недоступна, Ким начинала очень сильно нервничать, и даже получасовая поездка на работу была для нее серьезным испытанием. Она избегала любых физических контак­тов с Джорджем, чтобы только не вступать с ним в сексуальную связь Джордж поддерживал ее в течение первых шести или семи месяцев. Затем он стал беспокоиться, будут ли они еще занимать­ся сексом. Ему казалось, что Ким стала эгоцентричной, а ее мыс­ли о цистите приобрели навязчивый характер. Она перестала ин­тересоваться тем, что с ним происходит. Часто, лежа в кровати или смотря телевизор, она начинала плакать. Она продолжала утверждать, что Джордж не может ее понять и что ей нужно по­быть одной Джордж стал отдаляться, в его манерах прослежива­лась холодность и отчужденность. Ким почувствовала, что это было началом конца их брака, позвонила и записалась на прием.

Лечение состояло из четырех совместных супружеских сессий и фокусировалось на четырех основных моментах. Во-первых, Джордж получил поддержку и эмпатию, поскольку испытание, ко­торому он подвергался, было весьма серьезным Супругам под­робно объяснили, какое влияние оказывает болезнь на семей-

148

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------1

ный союз, и Ким впервые поняла, что эта болезнь повлияла на них обоих. Говорить о том, что Джордж потерял терпение и эмпатию, было нельзя. Скорее, болезнь сказывалась на тех привычных делах и связях, в которых он нуждался и от которых-зависел. Он чувствовал, что бессилен помочь Ким. Он был сильно фрустриро-ван и испытывал стресс, потому что видел страдания Ким и не знал, как ей помочь.

Во-вторых, Джорджу были даны указания, как в этот кризис­ный период быть поддерживающим супругом. В частности, он и Ким обсуждали, как он мог помочь ей не застревать на проблеме. Один из эффективных способов, которые они выявили, заключал­ся в том, чтобы всякий раз, когда Ким казалась дистанцированной или совершенно поглощенной своими переживаниями, Джордж прорабатывал с ней список «обязанностей для моей милой» (спи­сок обязанностей по дому). Возможно, что после составления та­кого списка у него появится желание осуществить намеченное (ку­пить необходимые материалы, произвести калькуляцию расходов, начать подготовку комнаты к покраске), пока у Ким будет сохраняться желание делать это вместе с ним и помогать ему. Джордж также разобрал компакт-диски и взял на себя «контроль» за самыми любимыми (порядка двенадцати штук). Всякий раз, когда с Ким случался приступ меланхолии, или когда она начинала плакать, или заходила в тупик, Джордж ставил компакт-диск и готовил чай. Джордж был прекрасным мужем, а Ким отзывчивой и благодар­ной женой. Обе стратегии хорошо помогли, и в течение четырех-пяти недель к ним вернулось чувство близости.

В третьих, однажды позвонила тетя Ким и поделилась с ней тем, что у нее также были проблемы, связанные с циститом и бо­лью в мочевом пузыре, и ей в течение пяти лет не могли поставить диагноз. Тогда Ким решила снова обратиться за помощью, но уже к другому урологу. Анализы, взятые непосредственно из мочевого пузыря, показали, что у нее действительно были серьезные про­блемы с мочевым пузырем: хроническое раздражение внутри мочевого пузыря Это состояние отличается от цистита, оно не связано с инфекцией, но очень часто его принимают за цистит. Не существует однозначного метода решения этой проблемы, и мно­гим людям долгие годы ставят неправильный диагноз или диаг­ноз, который вызывает у них сильный стресс, прежде чем раскро­ется их реальная проблема К счастью, в штате, где проживала Ким, были организованы группы самопомощи, и она стала актив­но учиться контролировать это заболевание То, что она стала понимать проблему с точки зрения медицины/биологии, вселило в нее намного больше надежды, чем попытки сократить «стресс» во всех областях жизни.

149

В-четвертых, удалось разрешить и проблему, возникшую в сфе­ре сексуальных отношений Супругам было предложено в тече­ние нескольких недель попробовать иные формы сексуального контакта (без совокупления) В дальнейшем они стали пользо­ваться презервативами После каждой близости Ким мочилась, соблюдая осторожность Проблема была под контролем, но вре­мя от времени возникала вновь Было не совсем ясно, связана ли она с сексом или чем-то еще Ким сама для себя решила прини­мать все необходимые меры и стараться получать удовольствие от своей сексуальной жизни

ОДИНОЧЕСТВО

Если вы боитесь одиночества, не вступайте в брак

Чехов

Несмотря на призыв Чехова, женатые люди обычно менее одино­ки, чем те, которые не состоят в браке (Gove, Style, and Hughes, 1990). Тем не менее 25% пар (так, по крайней мере, сообщается в одном из исследований) переживали длительные периоды одиночества (Barbour, 1993). В наши дни одиночество возникает по двум причинам Во-первых, в связи с тем, что многие пары работают в разное время и вынуждены по долгу службы ездить в командировки Время, прово­димое с семьей, часто до нескольких часов в неделю. Время, кото­рое отводится супругами на отдых, часто не совпадает. И когда одно­му из партнеров необходима поддержка, другого не оказывается ря­дом Все это приводит к тому, что человек чувствует себя очень оди­ноким. Во-вторых, культурой поощряется, чтобы люди, состоящие в браке, развивали свои интересы и хобби, и поэтому очень часто брач­ными узами бывают связаны партнеры, чья карьера находится на се­редине своего развития. У таких людей мало общего, за исключени­ем детей, общего места жительства и общих родственников (не стоит преуменьшать силу этих трех распространенных связующих факто­ров). И здоровое стремление к самореализации оборачивается для многих супружеских пар тем оружием, которое приносит отчужде­ние и одиночество.

Наиболее эндемический тип супружеского одиночества получил на­звание LTL (living together loneliness), то есть «одиночество совместно­го проживания» (Kiley, 1989) Одиночество совместного проживания

150

определяется как «эмоциональная реакция человека на ощущаемое им несоответствие между ожидаемым и достигнутым контактом с опре­деленным лицом или лицами» (с. 23) Согласно утверждению Кили, поскольку социальные нормы определяют ожидания от партнеров по браку близости, участия и эмоциональной сопричастности, уровень LTL увеличился пропорционально этим ожиданиям.

В общем, одинокие люди обычно ощущают себя покинутыми, как если бы не было никого, к кому они могли обратиться. Они чувству­ют себя изолированными от других и считают, что нет такого челове­ка, который бы их действительно хорошо знал. Лица, состоящие в браке и столкнувшиеся с LTL, могут иметь друзей и семью, которым они могут поведать самые большие секреты и тайны, но если они ожидают от своего супруга таких же действий, а этого не происхо­дит, они по-прежнему чувствуют себя одинокими. Эти клиенты оди­ноки, потому что они ощущают, что находятся в изоляции и вычерк­нуты из жизни своих супругов. У них нет ощущения, что их супруги интуитивно находятся рядом с ними или знают их глубинные чувства. Они ожидают того, что достигнут высокого уровня единения с партне­ром, а поскольку этого не происходит, то испытывают глубокое чув­ство одиночества.

Чувство одиночества представляет собой комбинацию многих дру­гих чувств замешательства, изоляции, волнения, депрессии и исто­щения. Но появлению этого чувства способствует именно высокая степень тревоги. В зависимости от того, на каком этапе развития нахо­дится человек, могут превалировать разные комбинации чувств. С одной стороны, мужчина, недавно вступивший в брак, может пребы­вать в полном замешательстве оттого, что его новая жена строит пла­ны относительно собственной карьеры, вместо того чтобы думать о том, чем они будут заниматься в предстоящие выходные. Он может испытывать шок или удивление, потому что из всех людей именно он оказался в подобной ситуации С другой стороны, серьезное заболе­вание у человека, который состоит в браке двадцать лет или более, может осложняться еще и депрессией, которую он начинает испыты­вать, потому что чувствует, что у него нет поддерживающего супруга.

Причины супружеской тревоги, которая может приводить к LTL, могут быть как внешние, так и внутренние Среди основных внешних причин можно выделить вышеупомянутые трудности, связанные с не­хваткой времени у людей, состоящих в браке, постоянные перемеще­ния и диссоциирующие следствия этого процесса, а также требова-

151

тельность, критику и замкнутость, которые отмечаются в поведении супруга. К основным внутренним причинам можно отнести неспособ­ность разделять в себе эгоизм и ощущение беспомощности. Когда пары стремятся к тому, чтобы их взаимодействие было наполнено смыс­лом, а вместо этого ощущают разрушительную пустоту, они приходят к необходимости анализировать правильность своих собственных ожи­даний. Относятся ли они к людям зависимым или иссякшим родникам или же они постоянно ищут чего-то большего, чем могут дать им их партнеры? Оправданы ли их ожидания интенсивного вознаграждаю­щего взаимодействия с их супругом? Смогут ли они когда-нибудь до­биться тех ответных чувств, которые им так необходимы, или же они не способны на изменения?

При работе с клиентами, у которых отмечается LTL, терапевт дол­жен помочь им найти собственные ответы на эти вопросы. Обычно клиентам необходимо научиться тому, как стать более уверенными в себе, повысить свой уровень самораскрытия и признать эмоциональ­ную ограниченность своих партнеров на этом этапе брака. Во многих случаях дело заканчивается разводом, так как такие клиенты после многих часов поиска приходят к выводу, что они хотят и заслуживают большего, чем получают от своих настоящих отношений.

Несмотря на то, что LTL представляет собой очень распростра­ненную форму выражения супружеской тревоги, с этим явлением связывают и более серьезные клинические проблемы. Например, аго­рафобия - боязнь выходить из дома отчасти воспринимается как спо­соб решения супружеских проблем для одиноких жен, которые за­висят от своих мужей и нуждаются в их компании и поддержке. Чем больше они чувствуют свою неспособность и встревожены тем, что­бы выполнить какие-то поручения, нанести визит друзьям и родствен­никам или заниматься своим хобби вне дома, тем больше они долж­ны рассчитывать на то, что мужья будут сопровождать их. Они ищут убежища от одиночества и ощущают себя в безопасности только тог­да, когда их супруги или друзья, которым они доверяют, находятся рядом с ними. Когда супруг всюду сопровождает их, агорафобия усиливается, и страх перед одиночеством используется для другой цели. Поскольку агорафобией страдают многие мужчины и женщи­ны, которые живут одни, роль созависимого супруга не является достаточной или обязательной частью нарушения. Однако, что каса­ется пар, то она, по-видимому, обостряет, если не влияет прямо на возникновение подобных проблем.

152

Чрезмерное планирование дел

Мысль о том, что время уходит, не дает мне покоя. Мне кажется, что время безжалостная вещь. Я ду­маю, что жизнь — это процесс сжигания себя, а время и есть этот пожирающий вас огонь Но я полагаю, что человеческий дух является хорошим противником.

Теннеси Уильяме

Очень часто пары испытывают тревогу, потому что им хронически не хватает «времени» на реализацию дел, которые значатся в составлен­ном ими списке. Самооценка настолько взаимосвязана с делами, о ко­торых принято говорить в нашем обществе, что многие рассматривают сидение и обсуждение чего-либо как дело расточительное и ненужное, просто как роскошь, которую они не могут позволить себе. Трата вре­мени на то, чтобы с пользой устанавливать отношения с другим челове­ком, начинает вызывать тревогу, ибо это означает, что человек не сдела­ет важных дел - дел, которые поддерживают наше уважение к себе.

Пары утратили контроль над временем и многие из них стали похо­дить на бесчувственные машины. Их работа, общность и ориентиро­ванные на потребителя обязательства вытесняют основные обязаннос­ти по установлению близких отношений с самим собой и друг с дру­гом. Времени, которое можно было бы уделить значимым людям, не остается. Чем больший страх люди испытывают в связи со своей не­способностью «правильно» использовать собственное время, тем боль­шую парализацию они начинают чувствовать через какое-то время. Многие начинают страдать бессонницей, что в экзистенциальном смыс­ле есть не что иное, как страх сдаться перед вечностью. Вот класси­ческий парадокс, который характеризует невротика: люди ни на мину­ту не прекращают беспокоиться о том, что завтра у них не будет доста­точно времени для того, чтобы выполнить все запланированные дела (Steiner abd Gebser, 1962).

Вместе с бессонницей отмечается также увеличение числа случа­ев, когда человек сам планирует то, что он не будет спать. Это отмеча­ется у тех пар, которые изо всех сил пытаются в течение дня реализо­вать все намеченные дела, сокращая время на необходимый им сон (как будто они способны контролировать, как долго необходимо спать их телу). Некоторые исследования указывают на то, что сегодня люди отводят на ночной сон в среднем на два часа меньше, чем всего лишь двадцать лет назад! Потеря сна- главная причина возникновения тре-

153

воги, и сбрасывать это со счетов вовсе не следует. Потеря сна в ре­зультате бессонницы или в результате того, что человек сам себя ли­шает сна, налагая на себя меры самодисциплины, приводит к одинако­вым последствиям: повышению тревоги, раздражительности или деп­рессии (Ebert, 1993; Samkoffand Jaques, 1991; Wehr, 1991).

На противоположном полюсе находятся люди, которые настолько устали от всяких обязательств, что сон - это все, что они делают, когда оказываются вместе. Они просто не в состоянии куда-то идти, и вмес­то того чтобы поговорить о чем-то, куда-то отправиться или заняться сексом, они остаются дома, чувствуя полный упадок сил. Часто до­мосед - это тот человек, который просто платит максимальные налоги, перезаряжаясь к марафону следующего дня, когда ему предстоит вы­полнять запланированные дела.

Проблема распределения времени и обязанности по дому

В настоящее время женщины стараются запланировать на день гораз­до больше дел, чем мужчины. В Национальном обзоре семей и членов семей 1998 г. (The 1988 National Survey of Families and Households) при­водились данные о том, что женщины в среднем отводили работе по дому тридцать три часа в неделю, без учета времени на воспитание детей, муж­чины же - в среднем четырнадцать часов в неделю. Несмотря на такую разницу во времени, женщины продолжают выполнять большую часть обя­занностей по дому, которые традиционно принято считать женскими, а за мужчинами остаются традиционно мужские обязанности, например, сле­дить за машиной, починить что-то в доме, убрать снег и привести в поря­док лужайку перед домом. Наиболее часто супруги разделяют между собой три вида деятельности: ежедневные обязанности по дому, приня­тие решений, связанных с деньгами, и организацию ремонтных работ в доме (Mederer, 1993). Обычно считается, что мужчины на работе под­вергаются меньшему стрессу, в отличие от женщин, так как четко опре­деляют начало и конец работы; обычно они сами решают, когда задача должна быть выполнена, и ее решение также предполагает время на от­дых. К примеру, обед нужно готовить каждый день в определенное вре­мя, когда взрослым больше всего необходима релаксация, а детям - кон­троль и подбадривание. Косить газон нужно значительно реже, и человек, который будет этим заниматься, так или иначе может самостоятельно оп­ределить, когда он будет это делать. Поэтому когда в разделении труда соблюдается равноправие, женщины, особенно работающие женщины, со-

154

общают о большей удовлетворенности своим браком (Robinson and Spitze, 1992).

Однако за общими статистическими данными скрываются очень важные тенденции в равенстве при ведении домашнего хозяйства. На­пример, в 18% семей, где оба супруга выполняют обязанности по дому, и в 16% семей, где домашнее хозяйство ведется только одним из суп­ругов, мужчины уделяют работе по дому более двадцати часов в неде­лю. В 10% этих семей мужчины выполняют работу по дому в таком же объеме, как и их жены (Mederer, 1993).

Время, затрачиваемое на работу по дому, - лишь одна из форм рабо­ты в семье. К сожалению, часто только один этот аспект принимается во внимание теми, кто проводит подобные исследования, или самими па­рами. Не менее важным представляется гармоничное сочетание семей­ной работы: решить, какая работа является необходимой, разработать стандарты выполнения операций и удостовериться, что работа будет вы­полнена надлежащим образом. Таким образом, за любой проведенной операцией всегда стоит кто-то, кто определил задачу, был ее катализато­ром и следил за ее выполнением. Потребуется один лишь час на то, чтобы отвести Джонни к стоматологу. Но на то, чтобы найти хорошего стоматолога, сделать необходимые рентгеновские снимки и освободить ребенка от других, тяжелых для его обязанностей, может уйти дополни­тельно еще четыре часа. Гармонизация времени диктуется внешними требованиями и обычно мешает другой текущей деятельности. Контро­лирует ли человек работу по дому (например, ищет средства для уничто­жения насекомых), заботится ли он о членах своей семьи (например, стира­ет, готовит, ходит в магазин), занимается ли он урегулированием деловых вопросов (например, оплачивает счета, получает информацию, касающую­ся отпусков), - подготовка к выполнению задачи и устранение ошибок тре­буют большего вложения сил, чем ее реальное выполнение. Решение за­дач по гармоничному сочетанию работы по дому в большей степени лежит на женских плечах, как наделяя их огромной властью, так и вызывая силь­ный стресс в браке (DeVault, 1991).

Время, «визитные» браки и тревога

В настоящее время существует свыше одного миллиона пар, в ко­торых оба супруга делают карьеру, работают и живут в разных геогра­фических областях. Они живут как муж и жена только в свободные и выходные дни и во время отпуска. Многие традиционные пары недо-

155

умевают, с чем можно сравнить этот стиль жизни и следует ли им рассматривать такие изменения. Все возрастающее число работающих женщин, устойчивый экономический рынок, ограниченная изменчи­вость на рынке труда и изменения карьеры в середине жизни - все эти факторы только увеличивают число географически сепарированных браков. По реальным оценкам, порядка 72% браков, в которых оба партнера делают карьеру, сталкиваются с проблемой географической сепарации ради карьерного роста и продвижений (Bunker et al., 1992).

Почти половине пар приходится ездить друг к другу, и это занимает от одного до четырех часов на машине. Более трети пар отделяет друг от друга расстояние, которое можно преодолеть не меньше чем за во­семь часов. Очень небольшой процент таких пар даже работают на разных континентах! Пары стараются видеться друг с другом как можно чаще. Семьдесят процентов пар вместе проводят все выходные, а еще 20% проводят время вместе, по меньшей мере, раз в месяц. Стили жизни, предполагающие перемещения, наиболее популярны среди пар, не имею­щих детей (Anderson, 1992).

Банкер и коллеги (Bunker and colleagues, 1992) анализировали ка­чество жизни женщин и мужчин в двух типах семей, когда оба супру­га занимаются карьерой. Проводилось сравнение по показателям суп­ружеского удовлетворения и стресса (были взяты 90 пар, которые пе­ремещаются и занимаются карьерой, и 113 пар, занимающиеся карье­рой и живущие раздельно). Как и можно было предположить, преиму­щества тех, которые могли регулярно приезжать друг к другу, были очевидны. Такие пары имели меньше притязаний на время друг друга в течение недели, могли лучше сосредоточиться на работе и уделяли ей больше времени, были способны посвящать себя выбранной ими работе в выбранном месте и испытывали большее удовлетворение от работы. Несмотря на то, что уровень удовлетворенности работой в «визитных» браках выше, все остальные сферы жизни, по-видимому, страдают. Стрес­совые факторы состоят в том, что эти люди обеспокоены, верны ли им супруги, они скучают из-за их отсутствия, утрачивают эмоциональную поддержку и сталкиваются с разногласиями во взглядах при сравнении их нетрадиционных стилей жизни с традиционными браками. Причиной воз­никновения финансового напряжения может быть не только их прожива­ние в разных местах, но и затраты на дорогу, увеличение расходов на со­циальное обеспечение ребенка и междугородную связь. Неудивительно, что пары, совершающие регулярные поездки, были менее удовлетворе­ны своими партнерами и своей семейной жизнью. Они также обнаружива-

156

ли меньшую удовлетворенность жизнью в целом - проживая в одино­честве, эти люди в то же время состоят в браке и все равно ощущают, что жизни недостает некоей завершенности.

Совместное проживание имеет как эмоциональные, так и экономи­ческие преимущества. Каждодневное взаимодействие стимулирует вза­имную зависимость, близость и слаженность в семейной жизни. Не­формальные разговоры и ежедневные ритуалы дают эмоциональную подпитку, они важны и являются именно тем, что многие стремятся получить в браке. Тем не менее, ежедневные обязательства, которые накладывает жизнь, подвергают очень сильному стрессу обязанности человека на работе и оказывают влияние на его личную жизнь. Тради­ционные пары, в которых оба супруга занимаются карьерой, пережи­вали более сильный стресс из-за чрезмерной загруженности, в отли­чие от супругов, которые регулярно посещали друг друга. Они чув­ствовали, что им многое еще нужно сделать, а времени для этого у них было меньше. Таким образом, визитные браки с ведением двух домашних хозяйств, затратами времени на дорогу и потребностями, которые приходится обсуждать на расстоянии, все же дают людям боль­ше времени на реализацию личных приоритетов, в отличие от традици­онных браков.

Банкер и коллеги (1992) также рассматривали то, чем отличается опыт партнера, который проживает в одном месте постоянно, и опыт партнера, совершающего поездки. Очевидно, не имело принципиаль­ного значения, совершал партнер поездки или находился на одном месте. Стресс, которому подвергался брак, был одинаковым, и преимуще­ства оказывались теми же самыми.

В этом исследовании затрагивается интригующий аспект. Традици­онные пары могут получить определенные преимущества, больше от­деляя свой график от «нормального», на их взгляд. Более важное ре­зюме этого исследования состоит в том, что на самом деле невозмож­но иметь все. Если кто-то хочет иметь полноценную семейную жизнь и интересную карьеру, ему или ей необходимо осознанно решить, чему будет отдан приоритет, чтобы это могло быть реализовано.

Экономические трудности

Разногласия по поводу денег всегда были главной причиной воз­никновения тревоги и несчастья в браке. Отчасти это происходит из-за того, что деньги необходимы для удовлетворения самых важных и при­оритетных потребное I ей человека, таких как потребность в пище, кро-

157

ве, отдыхе и защите здоровья. Когда данные потребности не реализу­ются, это становится пусковым механизмом для возникновения тре­воги, потому что под угрозой оказывается само выживание человека. Но деньги также являются причиной возникновения тревоги, так как они используются для того, чтобы причинять боль и контролировать друг друга в браке. Взгляды на предназначение денег являются очень сильно укоренившимися и очень разнятся. Понять позиции мужа и жены в отношении денег - значит сделать первый шаг в направлении финан­сового психического здоровья в браке.

Вопросы, связанные с деньгами, расходятся в двух направлениях (Mellan, 1994). Первый параметр затрагивает то, насколько ответствен­но или безответственно ведет себя человек в отношении денег. Здесь определяется его способность составлять бюджет, по необходимости работать дополнительно, делать сбережения, отказывать в удовлетво­рении потребностей и избегать того, чтобы использовать деньги для приобретения расположения и уважения друзей. Второй параметр по­казывает, насколько внимательно или невнимательно человек относит­ся к деньгам. Здесь определяется способность тратить деньги, дей­ствительно принимая во внимание чувства и благополучие других. В результате получается четыре квадранта, которые классифицируют стили управления финансами, характерные для многих людей.

1. Ответственные и внимательные люди. Они очень успешны в улаживании вопросов, связанных с деньгами, внутри своих нуклеарных семей. Они предпочитают разумное планирование, чтобы гарантировать финансовую безопасность и учитывать по­требности всех членов семьи. Каждому из нас хотелось бы свя­зать себя брачными узами с человеком, который относится к этому квадранту.

2. Ответственные и невнимательные люди. Их рассматривают как очень авторитарных людей. Они еженедельно откладыва­ют деньги, но при этом считают, что имеют право купить себе на эти сбережения все, что им хочется. Люди, относящиеся к этому квадранту, могут потратить полученную премию на покупку ка­кой-нибудь дорогой безделушки, полагая, что эти деньги «от­дельные», несмотря на то, что другие члены семьи не удовлет­воряют свои желания или потребности. Супруг человека, кото­рый распоряжается денежными средствами ответственно и не­внимательно, ощущает свою незначительность.

158

3. Безответственные и внимательные люди. Они пускают свои деньги на ветер. Эти люди незрелые, они являются источником огромной фрустрации и тревоги.

4. Безответственные и невнимательные люди. Они очень сильно центрированы на себе, постоянно причиняют вред и вызыва­ют гневу своих партнеров. Они абсолютно не способны контро­лировать свои расходы или составлять бюджет. В то же время их импульсивные траты целиком и полностью центрированы на них самих. Им может нравиться играть в азартные игры, оплачивать элитный гольф-клуб или одеваться в дорогих магазинах. Каким бы ни было желание, они центрированы на самих себе.

Вне зависимости от того, к какому типу можно отнести человека в соответствии с тем, как он тратит деньги, один из самых важных афо­ризмов, который имеет смысл повторить еще не один раз: «Финансовая свобода есть результат сокращения расходов, а не увеличения доходов». Проблемы, связанные с деньгами, часто удается лучше решить посред­ством анализа приоритетов в отношении материальной собственности, путешествий и щедрости, а не в одержимом поиске путей того, как за­работать больше денег. Книга «Кошелек или жизнь» Дж. Домингез (Your Money or Your Life by J. Dominguez's, 1992) представляется нам очень полезной и поможет парам составить правильные оценки.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

ИНТЕРВЬЮ, СВЯЗАННОЕ С ДЕНЬГАМИ: ОЦЕНИВАНИЕ

ОТВЕТСТВЕННОСТИ/БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ

И ВНИМАТЕЛЬНОСТИ/НЕВНИМАТЕЛЬНОСТИ

Когда мы интервьюируем пары по вопросам, связанным с день­гами, важными являются следующие вопросы

В чем, на ваш взгляд, вы материалистичны? Как бы вы ответи­ли на этот вопрос, когда речь идет о материалистичности ва­ших лучших друзей? Вашего супруга или вашей супруги? Какое значение вы придаете материальным ценностям? Насколько вы ответственны с финансовой точки зрения? На­сколько ответственными с финансовой точки зрения являются члены вашей родительской семьи? Насколько ответственны­ми с финансовой точки зрения являются ваши лучшие друзья? Ваш супруг или ваша супруга? В идеале насколько ответствен­ными с финансовой точки зрения вы бы хотели быть? Насколько вы потакаете своим желаниям, когда речь заходит о деньгах? Насколько потакают своим желаниям члены вашей

159

родительской семьи? Ваши лучшие друзья? Ваш супруг или ваша супруга? В идеале насколько бы вам хотелось потакать своим желаниям?

В какой мере финансовый успех составляет часть вашего оп­ределения личного успеха или успеха как семьи? Как ваш суп­руг (супруга) оценивает личный успех? Как успех оценивался в вашей родительской семье? В идеале как бы вам хотелось оценивать личный успех и успех семьи?

Желание соответствовать определенным стандартам жизни, которые одобряются обществом, является главной причиной, по которой несчастливые супружеские пары продолжают оставаться вместе, когда развод расценивается социально приемлемой воз­можностью. Финансовый стресс в значительной степени представ­ляет собой субъективное явление: пары, представители среднего класса, которые испытывают незначительные изменения в финан­совых условиях, могут испытывать тот же уровень стресса, связан­ный с финансовой стороной, как и безработный, не имеющий соци­альной поддержки работник, который живет так большую часть своей жизни. Экономические трудности представляют собой объек­тивно травмирующее событие, а системы личностных ценностей в определенной степени определяют, каким образом каждый чело­век индивидуально адаптируется к изменениям обстоятельств.

Когда супруги сталкиваются с вопросами, связанными с деньга­ми, им необходимо делать акцент на кооперации и выработке со­вместной программы действий, которая бы отвечала поставлен­ным целям. К сожалению, когда бюджет становится очень жест­ким, у людей отмечается тенденция проявлять враждебность по отношению к внешнему миру, поскольку они не получают тех воз­награждений, которые заслуживают, или того, в чем нуждаются. Они проецируют этот социальный гнев на своих супругов. Они сердятся на своих супругов, так как не могут купить новый автомобиль, или поехать в отпуск, или послать детей в лучшие школы Враждебность одного супруга очень часто вызывает ответную враждебность у дру­гого. Споры по поводу денег часто представляют собой наиболее отталкивающее и неприятное зрелище (Dortch, 1994).

Когда люди заняты семейным бизнесом, денежные вопросы становятся еще более сложными (Kaslow, 1993). Существует очень много способов давления, которое оказывают друг на друга раз­ные поколения, и у родителей зачастую возникает ощущение, что их взрослые дети очень рискованно обращаются с вложениями компании Желание освободиться от родительского контроля в сфере финансов заставляет детей бежать прочь от семейного бизнеса. Система разрешения споров в бизнесе определяет те виды стрессов, которые потом переживаются Если все члены се-

160

мьи являются равноправными партнерами, наиболее важными взаимодействиями становятся те, которые используются для раз­решения разногласий Когда один из членов семьи является соб­ственником, а другие служащими, вопросы справедливости, рос­та, передачи власти и должных компенсаций представляют собой извечные предметы споров, которые вызывают тревогу Напри­мер, если жена ведет бухгалтерию в автосервисе мужа, она может даже не брать свою зарплату, так как все средства так или иначе находятся «в одном котле». Однако через какое-то время отсут­ствие компенсации приведет к низкой самооценке, страхам по поводу того, что не отчисляются средства в пенсионный фонд и отсутствует социальная защита. У такой женщины возникает тре­вога, так как она не может реально контролировать размеры или характер бизнеса. Терапевты, работающие с семьями, которые имеют семейный бизнес, много времени тратят на то, чтобы обуз­дать эту тревогу. Они стремятся создать четкие границы и сделать окружение, связанное с работой, более формальным.

Социальное унижение, несоответствие ожиданий и тревога

Брак можно сравнить с бесконечным числом ви­зитов, совершаемых в самой потрепанной одежде.

Дж. Б. Пристли

Стыд - один из главных факторов, провоцирующих тревогу в бра­ке. Это чувство отвращения к себе или разочарования собой, возника­ющее тогда, когда мы не можем соответствовать своим стандартам и ожиданиям. Арнольд Басе (Arnold Bass, 1961), один из самых авторитет­ных специалистов в этой области, утверждает:

«Стыд неизбежно влечет за собой сильное падение самооценки, поскольку человек совершает словесные выпады в свой адрес или испытывает разочарование. Из множества разных видов социальной тревоги стыд является тем единственным состояни­ем, которое всегда влечет за собой снижение самооценки. Бы­вают сильные чувства разочарования или смирения, которые трудно вербализировать. Человеку, испытывающему стыд, хо­телось бы провалиться сквозь землю, быть как можно дальше от тех, кто был свидетелем его позорного поведения. Он пред­полагает, что низкие оценки, которые дают ему эти люди, совпа­дают с его собственными оценками».

11 — 3948

161

В браке наши партнеры причастны ко всем нашим социальным «Я» и многим из наших личных «Я». Когда мы терпим поражение, то отно­симся к себе как к людям второстепенным, людям менее умным по сравнению с другими, поставившими себе похожие цели, людям ме­нее способным реализовать свои мечты. Если мы так относимся к себе, то предполагаем, что глубоко внутри наши партнеры должны судить нас аналогичным образом. Это чувство социального разоблачения и отвержения вызывает сопутствующие чувства стыда и тревоги (Christensen, Danko, and Johnson, 1993; Gilbert, Pehl, and Allan, 1994).

Рассмотрим три источника стыда и то, насколько трудно скрыть его от супруга. Первая и наиболее заметная причина возникновения стыда - это то, что случится в будущем. Мы не продвинулись по служ­бе, получили не по заслугам, приготовили по особому случаю обед, который оказался несъедобным, или вложили сбережения в стопро­центно выгодную сделку, которая ни к чему не привела... Мы прикре­пили нашу надежду на успех на колючие иглы поражения. И это ранит.

Вторая причина появления стыда менее заметна. Это разочарова­ние. Все мы надеемся на реализацию своих ожиданий в отношении значимых других. Мы хотим быть способными дать своим партнерам то, что им необходимо и что они хотят получить от нас. Когда мы не можем реализовать эти ожидания, мы терпим поражение.

Наиболее сильное чувство стыда у нас возникает тогда, когда мы чув­ствуем, что поступили аморально - позволили себе ложь, воровство, мошенничество, сексуальные фантазии, на которые наложено табу, не­верность или жестокость. Эти действия настолько трудно признать, что супруги продолжают лгать даже тогда, когда доказательства бесспор­ны. Классический случай - отрицание, когда жены или мужья впервые представляют супругам факты, свидетельствующие том, что те имеют связь на стороне. Обманывающие супруги, как правило, испытывают стыд и делают две вещи: они отрицают какие бы то ни было неверные поступки, а потом сами обвиняют своего партнера в паранойе и злых умыслах. Проекция неудавшихся ожиданий и разглагольствование, вы­зывающее чувство стыда, всегда впоследствии переживаются как нечто более жестокое, чем реальная неверность изменяющего супруга. Вер­ный супруг помнит, насколько слабым оказался нарушивший супру­жескую верность и как он сознательно причинял боль, чтобы отсрочить день, когда все неизбежно раскроется. Однако ложь и нелепая защита, имеющие место в таких ситуациях, являются единственным способом контролировать невыносимые чувства стыда и тревоги у обидчика.

162

Беспомощность вызывает стыд,

который является причиной возникновения тревоги

Эффективность - это психологическое определение, которое исполь­зуется для описания ощущения личного доверия. Это чувство контро­ля над своей жизнью. Беспомощность представляет собой противопо­ложный полюс такого чувства. Это то, что человек не контролирует. За ощущением беспомощности следует глубокое чувство тревоги. Беспомощность является обязательным компонентом переживания тре­воги, но она также дает все основания для того, чтобы улучшать этот опыт. Исследования показали, что когда обезьяны получали сильный электрический разряд, те из них, которые могли контролировать мо­мент этих разрядов, выдерживали это испытание намного лучше, чем те, которые просто были пассивными реципиентами контрольных раз­рядов. Здесь можно провести очевидную аналогию с браками. Парт­неры, которые могут контролировать время, частоту и интенсивность болезненных событий (например, принятие решения о том, какие счета оплачивать, стоит ли работать сверхурочно и сколько отводить для это­го времени, когда заниматься распределением командировочных и т. д.), справляются намного лучше, чем те партнеры, которые ощущают пассивную связь с «ответственными» супругами.

Очевидно, что многое из того, что происходит в жизни, никем не кон­тролируется. Молитва Анонимных Алкоголиков - «Боже, дай мне спокой­ствие принять то, что я не в силах изменить, смелость изменить то, что мне подвластно, и мудрость отличить одно от другого» — так же важна для успешного брака, как и для успешной жизни в трезвости. Всякий раз, когда один человек пытается переложить на своего партнера вину за каж­дую проблему, которая возникает в браке, последний будет испытывать хроническую тревогу.

НЕАДАПТИВНЫЕ СПОСОБЫ РЕАГИРОВАНИЯ НА ТРЕВОГУ:

УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ, ТРЕВОГА И СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

Последние исследования, которые проводились для того, чтобы вы­явить причины алкогольной зависимости и злоупотребления алкого­лем, выдвинули на первое место роль тревоги. Алкоголь - это успоко­ительное средство, и тревожные личности находят алкоголь эффектив­ной формой самопомощи. Когда человек пьет, социальная тревожность

"• 163

сокращается, ослабевает интенсивность тревоги и навязчивых идей, боль, сопровождающая хронически низкую самооценку, приглушает­ся. В течение какого-то времени алкоголь помогает человеку решить больше проблем, чем он вызывает. Однако алкогольная зависимость и злоупотребление алкоголем вскоре оборачиваются потерями как для самого пьющего человека, так и для его семьи. Чрезмерное употреб­ление алкоголя существенно мешает выполнению любой важной суп­ружеской функции, начиная от секса и заканчивая общением, работой. Алкогольная проблематика давно уже вышла на первый план в сфере психического здоровья в Соединенных Штатах, миллионы браков и семей страдают от этого.

В настоящее время алкоголизм определяют как одну из многих про­блем, связанных с употреблением наркотических веществ, - нарушение вследствие «зависимости от вещества». Классификатор DSM-IV при оп­ределении критериев зависимости от химического вещества требует, что­бы у человека было отмечено по меньшей мере три из перечисленных ниже симптомов:

• Толерантность (потребность в употреблении значительно больше­го количества вещества для достижения желаемого эффекта).

• Прекращение приема вещества (физиологическая реакция от­вращения на отсутствие наркотика).

• Употребление наркотических веществ в больших количествах и в течение более длительного периода времени, нежели планиро­валось.

• Постоянное желание или безуспешные попытки сократить или контролировать потребление вещества.

• Увеличение времени, которое затрачивается на поиск, употреб­ление вещества и восстановление после его употребления.

• Сокращение важной социальной, профессиональной деятельно­сти или действий, связанных с отдыхом.

Постоянное употребление, даже когда это вызывает повторяю­щиеся периодически проблемы физиологического или психо­логического характера*.

Для того чтобы поставить человеку диагноз злоупотребления веще­ством, критерии зависимости не должны соблюдаться. Напротив, чело­век должен показать по крайней мере один из следующих признаков:

Приводится с разрешения Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fourth Edition. Copyright 1994 by the American Psychiatric Association.

164

• Неспособность исполнять важные ролевые обязательства на ра­боте, в школе или дома.

• Потребление вещества в ситуациях, когда человек подвергает риску самого себя или других (например, ведет машину, нахо­дясь в состоянии интоксикации).

Проблемы с законом или межличностные проблемы, вызван­ные или осложненные потреблением данного вещества.

Несмотря на то, что паттерны, связанные с употреблением алкого­ля, и проблемы, возникшие в подростковом возрасте, обычно пред­шествуют браку, основное внимание необходимо уделять тому, как пьянство обостряется супружеской системой и поддерживается в ней. Как следствие, супруги переживают весь ужас, связанный с пьянством. В литературе посвященной лечению алкоголизма, описываются два типа браков, когда проблемы с алкоголем имеются у одного или обоих партнеров (Steinglass, 1987). В первом случае трудности с алкоголем возникают у одного из супругов. Хороший супруг признает серьез­ность проблемы, стремится защитить остальных членов семьи от нега­тивных последствий и переходит к открытому столкновению с алкого­ликом, говоря о природе его проблемы. Обычно к тому времени, ког­да пара обращается за терапевтической помощью, непьющий супруг уже угрожал, что уйдет, если не произойдут какие-либо изменения.

Ко второму типу браков относятся пары, страдающие алкоголизмом, в которых оба партнера имеют отношение к тому, что эта проблема со­храняется, даже если пьет только один из супругов. Их отношения стро­ятся вокруг алкоголя и оба (как потребляющий алкоголь, так и его или ее созависимый супруг) должны нести ответственность за тот стиль жизни, который они создали. Этот паттерн выявляется среди пар, которые состояли в браке несколько лет, и злоупотребление алкоголем стало глав­ной силой как в их отношениях, так и в семейной жизни.

Пары, страдающие алкоголизмом, имеют очень сильные перекосы в распределении обязанностей. «Промочив горло», страдающий алко­голизмом супруг теряет способность выполнять свои обязанности по отношению к супругу или детям. Потом с подачи непьющего супруга за пьющим партнером закрепляется статус ребенка, и от него не ожи­дают выполнения каких-либо обязанностей, характерных для взрос­лого человека. Непьющий супруг соглашается оплачивать счета, хо­дить в банк, беседовать с родственниками и развлекать детей, так как на пьющего супруга нельзя положиться. Находясь «в завязке», она или он может временно попытаться вернуть себе родительские или суп-

165

ружеские функции и действительно часто в эти периоды может очень успешно с этими функциями справляться.

В парах, страдающих алкоголизмом, ущерб наносится не только ежедневным обязанностям, но и семейным ритуалам. Иногда семья просто знает, что пьянство в какой-то момент разрушит многие празд­ники и торжества. Другие семьи будут тщательно продумывать свои планы, чтобы быть уверенными в том, что пьянство не помешает этим событиям (например, утро после Рождества дети проводят с бабушкой и дедушкой, тем самым дети застрахованы от выходок своего буйно­го, раздраженного родителя, который теперь не испортит им этот день). В любом случае, вместо того чтобы делать акцент на дне рождения или обеде по случаю Дня благодарения, акцент делается на употребле­нии спиртных напитков и связанных с этим последствиями.

Теоретически непьющий супруг запутанным образом помогает под­держивать статус-кво в той же степени, что и пьющий. В достаточно большом количестве семейных систем

«...непьющий человек стремится к тому, чтобы испытывать силь­ное внутреннее удовлетворение от сложившегося положения. Рано или поздно они начинают в этом преуспевать. Следовательно, од­ним из ключей к оказанию помощи для выздоровления лица, стра­дающего наркоманией, является готовность супруга, ведущего трезвый образ жизни, отказаться от роли единственного родителя и вернуться (или впервые начать исполнять) роль супружеского партнера или сородителя» (Goldberg, 1989, р. 83).

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3:

ПРОРЫВ ЧЕРЕЗ ОТРИЦАНИЕ У СУПРУГА, ИМЕЮЩЕГО ПРОБЛЕМЫ С АЛКОГОЛИЗМОМ

Проблема супружеской терапии пар, в которых один из парт­неров страдает алкоголизмом, состоит в том, чтобы алкоголик перестал отрицать, что у него или у нее есть проблема Это обыч­но может быть достигнуто одним из трех способов первый, тера­певт может попросить пьющих супругов вести дневник, отмечая, что они пьют и в каком количестве Через месяц этот дневник представит отчетливую картину паттерна употребления спиртных напитков Иногда пьющие супруги послушно соглашаются ограни­чить употребление до определенного уровня в определенное вре­мя Несмотря на то, что они не считают употребление спиртных напитков проблемой, они хотят изменить это поведение, если в

166

браке произойдет другие изменения Непьющий супруг получает изменения даже без того, что пьющему супругу приходится «при­знать» проблему Когда ни одна из стратегий не приносит резуль­татов можно предложить, чтобы пьющий супруг получил незави­симую оценку эксперта Безусловно, в данном случае терапевт должен иметь рабочий контакт с экспертом-консультантом в об­ласти наркотических зависимостей с тем, чтобы процесс направ­ления был мягким, и было доподлинно известно, что результаты оценивания обоснованы Даже если пьющий супруг сопротивля­ется предложенному оцениванию, супруга, ведущего здоровый образ жизни, можно поддержать в том, чтобы он посещает встре­чи Анонимных Алкоголиков и увидеть, сможет ли она или он найти помощь и поддержку (Karpel, 1994)

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4:

ОЦЕНИВАНИЕ ПРОБЛЕМ С АЛКОГОЛЕМ,

КОГДА ОБА ПАРТНЕРА ИСХОДНО ОТРИЦАЮТ ПРОБЛЕМУ

В терапии пары с алкогольной зависимостью часто отрицают, что алкоголь представляет проблему для их брака Терапевты могут попробовать оценить влияние алкоголя, задав следующие десять вопросов

1 Возникали ли у вас когда-нибудь разногласия относительно употребления спиртных напитков или других наркотиков? По­жалуйста, опишите их

2 Какое количество спиртных напитков ежедневно выпивает каж­дый из вас?

3 Сколько вы можете выпить до того, как почувствуете опьяне­ние? (большая толерантность говорит о проблематике)

4 Отмечалась ли у кого-нибудь в вашей семье (или в вашем роду) похожая проблема?

5 При каких обстоятельствах каждый из вас выпивает немного больше?

6 Сколько времени на протяжении этого года (самое большое) вы обходились без спиртных напитков?

7 Какова польза от потребления спиртных напитков для каждого из вас?

8 Как реагируют дети на то, что вы выпили слишком много?

9 Какие проблемы со здоровьем вы испытывали в связи с упот­реблением спиртных напитков?

10 Чем отличаются ваши споры после того, как один из вас выпил?

167

Кроме того, любому человеку, в отношении которого существу­ют подозрения в алкогольной зависимости или злоупотреблении, необходимо предложить Мичиганский тест на выявление алко­гольной зависимости (Michigan Alcoholism Screening Test, Selzer, 1971), результаты которого представляют терапевту объективное видение проблемы

Когда алкоголь проявляет себя как основной плохо адаптив­ный стиль справляться с ситуацией в браке, терапевт может со­служить паре хорошую службу, открыто предоставив им эти оцен­ки. Тогда терапевту необходимо обеспечить пары информацией по АЛ-АЫОН (товарищество мужчин и женщин, чья жизнь была серьезно затронута кем-то из ближайшего окружения- супругом, другом или соседом, пьянство которых вышло из-под контроля), Обществу Анонимных Алкоголиков и другим доступным видам ле­чения в рамках сообщества. Учитывая тяжесть проблемы, связан­ной с употреблением алкоголя, терапевту следует высказать свое авторитетное мнение, если он считает, что лечение пар может быть успешным без дополнительного лечения проблемы, связан­ной с употреблением алкоголя Почти всегда ответ будет «нет». Обмен этой информацией не должен осуществляться только пос­ле одной сессии, так как у пары не было времени объединиться с терапевтом и маловероятно, что они примут эти оценки Однако после трех или четырех сессий, когда приоритеты изменений, не­обходимых в браке, оформляются, важной частью лечения стано­вится идентификация проблем, связанных с алкоголем.

Хотя в этом разделе делался акцент на алкоголе как неадап­тивной реакции на тревогу, очевидно, что многие типы злоупот­реблений веществами (например, марихуана) попадают в эту ка­тегорию Многое из информации, относящейся с алкоголизму, при­менимо и к другим проблемам, которые связаны со злоупотреб­лениями

ХАРАКТЕРИСТИКА СУПРУГА, СОКРАЩАЮЩЕГО УРОВЕНЬ ТРЕВОГИ

Когда один партнер испытывает хроническую тревогу, его супруг вскоре будет подвергаться риску, что разовьются и его (ее) собствен­ные реактивные проблемы. Трудно сохранять спокойствие и расслаб­ленность, когда человек постоянно беззащитен перед тем, кто испыты­вает волнение и расстроен. Кроме того, тревожный супруг требует огромных временных, энергетических затрат и других ресурсов. Суп­руга, которому не свойственна тревожность, поражает то, что тревож­ному супругу требуется столько внимания, и он испытывает фрустра-

168

цию, когда «вложения» не вызывают немедленных изменений. Тре­вожным супругам необходимо снова и снова обретать уверенность, и здесь не обойтись лишь объятиями и несколькими фразами. Может потребоваться несколько часов внимательного слушания и разреше­ния вопроса, что воспринимается как нелепость супругом, который не испытывает тревоги.

Исследования показали: вероятность того, что пары, имеющие низ­кий уровень обмена эмоциями, будут испытывать тревогу, достаточно велика (Bell, Daly, and Gonzalez, 1987; Zimmerman et al., 1994; Zimmerman and Christa, 1991). И в этом нет ничего удивительного. Просто подумайте, как испуганный ребенок рвется на руки к своим родителям, а после того, как его несколько раз погладят, обнимут и приласкают, он уже бегает по площадке, вполне уверенный в себе. Вспомните из вступительного курса по психологии работы Харлоу, который изучал детенышей обезьян (Harlow, 1971). Обезьяны помеща­лись к искусственной матери, которая была сделана из проволоки. На талии этого муляжа было прикреплено полотенце, которое обеспечи­вало удобство контакта. Однако когда в клетку запускали жуков, дете­ныш начинал испытывать очень сильную тревогу и устремлялся к «мяг­кой маме», чтобы тактильные ощущения успокоили его. Молодая обе­зьяна какое-то время прижималась к суррогатной матери, потом начи­нала рассматривать жуков и достаточно быстро принималась с непод­дельным интересом отрывать лапки и клешни. Такая потребность в контакте для получения поддержки остается и у взрослых. Большин­ство супружеских ритуалов состоит из прикосновений. Рассмотрим следующие проявления нежности, которые, независимо от влечений, приводящих к коитусу, часто имеют место: люди поглаживают спину, плечи и ноги; расчесывают волосы; держатся за руки, прислоняются друг к другу; находятся в тесном соприкосновении во время сна, при­нимают совместные ванны. Несмотря на помощь, которую оказывают поглаживания, беседы также становятся очень эффективными в со­кращении тревоги. Однако существуют существенные индивидуаль­ные и половые различия в том, насколько эффективными окажутся для того или иного человека прикосновения или беседы.

Мужчины в меньшей степени, чем женщины, изъявляют желание делиться своими чувствами, в том числе тревогой, гневом, депресси­ей и страхом, несмотря на то, что многие мужчины открываются сво­им женам даже больше, чем друзьям и семье. Однако в браке мужчи­нам намного легче сказать своим женам о том, что выводит их из

169

себя, чем о том, что вызывает у них беспокойство. Нерешительность мужчин в том, чтобы проявить свою обеспокоенность, вызывает у них трудности, когда им необходимо помочь своим женам уменьшить уро­вень тревожности (Berg-Cross, Kidd, and Carr, 1990). Когда мужчины не способны признавать беспокоящие последствия тревоги, у них от­мечается тенденция использовать защитные механизмы, такие как ре­активные формации и отрицание. Например, жены часто испытывают беспокойство по поводу того, как их детей принимают другие люди. Мужья часто не придают значения этой обеспокоенности, вследствие чего жены чувствуют себя еще более одинокими и даже испытывают еще большую тревогу.

Когда люди испытывают тревогу, им необходимо, чтобы рядом были другие люди. Потребности тревожных людей в присоединении были ярко показаны в классическом исследовании Шактера и Зингера (Schacter and Singer, 1962): люди, которые думали, что им собираются делать инъекции, чаще делали выбор в пользу того, чтобы ждать вме­сте с другими, чем те, которые полагали, что им просто будет предло­жено решить задачку. Дальнейшие исследования показали, что далеко не каждый человек может помочь нам справиться с тревогой; мы хо­тим быть с теми, кто уже бывал в подобной ситуации. Это одна из причин того, почему группы самопомощи настолько эффективны.

Когда человек, состоящий в браке, испытывает тревогу, он хочет быть рядом со своим супругом, но в то же время хочет, чтобы супруга волновали то же самое, что и его самого. Если одного супруга беспо­коит, сможет ли он выкупить закладную, а второго супруга это вооб­ще не волнует, тогда то, что они находятся вместе, только обострит страхи первого. Тем не менее, если супруг не только понимает то, что беспокоит другого, но и тревожится по сходному поводу, это придает человеку силу. Человек чувствует, что успокаивается и способен луч­ше справиться с ситуацией.

Жизнь с тревожным супругом создает сильное напряжение для другого супруга и супружеских отношений. Тем не менее, все боль­ше доказательств говорит в пользу того, что супружеское взаимодей­ствие может провоцировать, обострять и поддерживать симптомы, имеющие отношение к тревоге.

Ряд сравнительных научно-исследовательских проектов, посвящен­ных вопросам лечения, показывает, что пары, имеющие нарушения, указывают на то, что совместная супружеская терапия лучше, чем те­рапия релаксацией или индивидуальная психотерапия для лечения аго-

170

\ рафобии. Хафнер (Hafher, 1992), Эммелькамп и их коллеги (Emmelkamp | and colleagues, 1992) сообщали об успешном применении терапии с \ помогающим супругом, особенно при лечении состоящих в браке мужчин и женщин, страдающих агорафобией. Цель лечения состояла в работе с супружескими проблемами, которые непосредственно свя­заны с представленной проблемой.

Например, Хафнер и Спенс (Hafner and Spence, 1988) приводят та­кой случай. У молодого мужчины, профессора, состоящего в браке, случались приступы паники, которые мешали ему выполнять работу. За несколько лет проявление симптомов усилилось; мужчина стал об-сессивно-компульсивным и, в конце концов, потерял способность тру­диться полный рабочий день. Его жена, которая твердо решила посвя­тить себя ведению домашнего хозяйства, была вынуждена найти рабо­ту стенографистки на неполный день, в то время как муж взял на себя некоторые обязанности по дому и воспитанию детей. В самом начале жена была очень сильно обижена в связи с тем, что ей пришлось поте­рять свою роль домохозяйки, но как только мужчина освободился от тотального бремени кормильца, симптомы начали исчезать. В процес­се терапии жене помогли увидеть преимущества подобного разделе­ния, и партнеры, в конце концов, согласились с тем, что они разделят экономическое бремя и обязанности по дому. Мужчина стал постепен­но приходить в норму, и через восемь месяцев после начала терапии его симптомы исчезли.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 5: «ПАРТНЕР КАК КО-ТЕРАПЕВТ»

Помимо проблем в отношениях, которые являются первоис­точником тревоги или поддерживают ее, беспокойство возникает по поводу вопросов, не связанных с супружеством В обоих случа­ях супруг иногда может стать очень хорошим ко-терапевтом (Schamaling and Jacobson, 1988) Для супругов могут быть весьма эффективными следующие стратегии ко-терапии

Противостояние страху

Супруг может содействовать своей половине в пересмотре сло­жившейся ситуации и помочь противостоять ей Вместо того что­бы избегать возможных катастроф, акцент делается на подтверж­дении навыков и ресурсов, которые доступны для того, чтобы спра­виться с возможными неудачами и трудностями Например, жена может очень сильно волноваться по поводу того, что она не рабо­тает, пока дети не выросли, страшась того, что семья будет не в

171

состоянии сводить концы с концами Ее муж может либо усилить этот страх, либо помочь своей жене, составляя вместе с ней се­мейный бюджет, перечисляя все доступные средства, с помощью которых можно сэкономить деньги и снизить расходы

Помочь партнеру посмотреть в лицо страху можно, когда тот понимает это Непонимание - явление очень распространенное, и многие супруги недооценивают, насколько сильно их волнения раз­деляет другой человек, и переоценивают то, насколько хорошо парт­нер осознает уровень дистресса его половины (Pickersgill and Beasley, 1990). Работа терапевтов иногда сполна окупается тем, что они изыскивают возможность помочь супругу, исполняющему роль ко-терапевта, понять переживания страдающего супруга.

Уменьшение стресса партнера

Супруг, рассеивающий тревогу, может работать над тем, чтобы устранить травматические события, с которыми связана тревога Например, женщине, которая испытывает очень сильное беспо­койство по поводу оплаты счетов, нужен муж, который готов брать обед из дома, вместо того чтобы каждый день покупать его. Муж­чине, которого очень беспокоит чистота в доме, необходима жена, которая готова работать над тем, чтобы все содержалось в чисто­те Стратегия здесь заключается не в том, чтобы волей-неволей следовать этому и искренне укреплять иррациональные страхи и ограничивающие требования партнера, а в том, чтобы создать основу для значимой совместной деятельности, сокращающей тре­вогу Тревога настолько связывает партнеров, что возникают ненуж­ные беспокойства Их можно обсуждать только в атмосфере взаим­ной поддержки, а не во враждебной атмосфере, полной разных за­щит: «Я прав, а ты нет» Это понятие сокращения стресса является центральным для многих интегративных моделей общих нарушений, вызванных тревогой (Barlow, 1988)

Создание спокойствия и умиротворенности

Супруги, рассеивающие тревогу, могут находить пользу в том, чтобы проводить время, создавая спокойную и непринужденную обстановку вместе со своими супругами. Тревога имеет настолько сильные физиологические составляющие и так негативно сказы­вается на умении решать проблемы, что до тех пор, пока супруг не будет физиологически расслаблен, возможно только очень незна­чительное когнитивное реструктурирование Невозможно эффек­тивно коммуницировать и помогать супругу, когда его или ее авто­номная нервная система испытывает сильное напряжение

Одной из психологических единиц измерения, с помощью ко­торой можно отличить тревожных лиц от тех, которые не испыты­вают тревоги, является мышечное напряжение (Marten et al , 1995) Виды деятельности, которые используются парами для того, что-

172

бы «успокоиться», разнообразны Это могут быть совместные раз­мышления, массаж спины, головы или ног, расслабление под му­зыку или длительные прогулки в тишине.

Обсуждение будущего

Наиболее эффективные стратегии «прививки против стресса», которые используются в браке, обычно представляют собой про­должительные расширенные дискуссии о тех «контрольно-про­пускных пунктах» и стрессовых факторах, которые, очевидно, еще встретятся на пути Партнеры могут владеть информацией о труд­ностях и предчувствовать их, что позволит им еще раз повторить стратегии, которые помогут им справиться с этими трудностями. Всего лишь незначительная инфекционная вспышка может при­вести в состояние боевой готовности иммунную систему и сделать человеку прививку против тотальных приступов этого вируса в бу­дущем Точно так же предчувствие трудностей в будущем может защитить психику от разрушительных неконтролируемых чувств, которые возникают в связи с каким-то стрессогенным событием Более сорока лет назад в одном экспериментальном исследова­нии впервые было выявлено, что пациенты, решившиеся на опе­рацию и информированные о неприятных последствиях, с кото­рыми они могут столкнуться, имели меньше постоперационных рецидивов, в отличие от пациентов, которые не получили этой под­готовительной информации.

Супруги могут помогать друг другу в том, чтобы «сделать при­вивку» от самых разных стрессовых факторов, репетируя, как ока­зывать необходимую поддержку в самых разных ситуациях. Мно­гие проблемы на работе удается успешно разрешить, когда люди, прежде чем подойти с этим вопросом к начальнику или коллеге, неоднократно репетируют со своим супругом

Изменение направления беседы

Помогающие супруги предохраняют своих супругов от «чрез­мерного обдумывания» Несмотря на то, что планирование, репе­тиции, разрешение проблем и длительные беседы чрезвычайно важны для того, чтобы успокоить тревожного супруга, существует один момент, когда обдумывание этого вопроса сделает ситуацию еще более плачевной Это особенно характерно для ситуаций с ограниченным количеством аргументов, которые могут помочь дать ответ Вопросы типа «Почему я не могу с легкостью уладить наши финансовые проблемы?», или1 «Как я могу знать, что не стану жертвой психического заболевания или не окажусь инвалидом?», или1 «Почему Всевышний позволил нашему ребенку умереть?» -не имеют логического ответа Единственный способ не испыты­вать тревогу по поводу таких вопросов - это не задумываться о них В таких ситуациях тревожным людям необходимо научиться

173

тому, как представлять более мягкие, спокойные образы и вопро­сы Например, вместо того чтобы размышлять о возможности стол­кновения с заболеванием, которое приведет к инвалидности, че­ловеку следует концентрироваться на том, что он может делать в течение дня для того, чтобы сохранить здоровье

Многие терапевты пришли к выводу, что чрезмерные размыш­ления об опасных ситуациях способствует повышению уровня тре­вожности человека Я знаю терапевтов, которые считают, что тре­вожные пациенты намного лучше себя чувствуют, когда их ограни­чивают в чтении газет и просмотре телевизионных новостей Ре­жим представления плохих, вселяющих страх новостей повышает чувствительность к негативным результатам Когда человек насто­рожен и чем-то раздражен, его треволнения являются естествен­ным продолжением тревог локального характера и того, чем взвол­новано общество в целом Акцент делается на том, чтобы научить пары фокусироваться на проблемах, которые они могут контроли­ровать (Craske, Barlow, and O'Leary, 1992)

Часто бывает трудно проводить различия между беседой, ко­торая важна для сокращения уровня тревоги, и повторяющимся разговором, который никуда не ведет Я пришел к выводу, что пос­ле любого разговора требуется полчаса для достижения успокаи­вающего эффекта Если партнер стал более спокойным, дополни­тельные беседы могут быть эффективными Если же нет, возмож­но, настало время изменить русло разговора, успокаивая тревож­ного партнера тем, что завтра у него снова будет возможность обсудить травматическое событие Например, когда пара пере­живает смерть ребенка, полные скорби беседы могут длиться месяцы или даже годы, пока не стихнет боль

Избирательное поощрение поддержки системы

Супруг, рассеивающий тревогу, знает, что ему необходимо зару­читься поддержкой друзей и семьи Наиболее помогающие супру­ги порой имеют фантазийные представления о своем всемогуще­стве Их любовь настолько всеобъемлюща, а намерения настоль­ко чисты, что они и только они одни смогут помочь своему супругу «избавиться от этого» На самом деле этого не происходит Реаль­ная жизнь требует вмешательства специалистов, оказывающих социальную поддержку, а также высококачественной работы дру­гих специалистов

Например, исследования показали, что беременные женщи­ны, переживающие негативные события в жизни, имели на 57% больше осложнений во время родов, когда им не оказывалась социальная поддержка, в отличие от женщин в похожих ситуаци­ях, которые имели возможность обращаться в хорошие системы поддержки Таким образом, супруг, рассеивающий тревогу, учится

174

разделять проблему с родственниками и друзьями и тому, как по­лучить поддержку, не нарушая границ конфиденциальности Не­удивительно, что когда супруги получают возможность общаться с той же самой группой лиц, они более удовлетворены своим бра­ком (Barrera and Balls, 1983)

Не забывайте о том, что не все друзья дают одинаково хоро­шие и понятные советы Прежде чем поддерживать клиента в том, чтобы он обратился к определенному лицу за социальной под­держкой, поинтересуйтесь стилем взаимодействия этого челове­ка Баррера и Болз (Barrera and Balls, 1983) пришли к выводу, что если жена рассказывает о супружеском конфликте другу, который проявляет очень большую заинтересованность, впоследствии она чувствует себя еще более отстраненной от своего мужа Если лицо, которому доверяются, будет поддерживающим, тогда супружес­кие отношения укрепляются

В периоды очень сильного стресса социальная помощь ока­зывается существенной для многих семей Например, во время войны в Персидском заливе наиболее успешно использовались механизмы, которые помогали справиться с отсутствием супруга Люди искали друзей для получения социальной поддержки, избе­гали неэффективного беспокойства, направляя время и энергию на то, чтобы помочь другим людям и сфокусироваться на поддер­жании своего здоровья, хорошо питаясь и выполняя необходи­мые упражнения (Figley, 1993)

Обращение за консультациями в медицинские учреждения

Супруги, рассеивающие тревогу, внимательно слушают своих партнеров и не допускают, чтобы психологические объяснения препятствовали необходимости врачебного осмотра Тревога яв­ляется симптомом многих соматических проблем Сюда входят реакции на потребление наркотиков, нарушения обмена веществ (например, гиперфункция щитовидной железы, гипопаратироз, бо­лезнь Кушинга, болезнь Аддисона, гипогликемия и феохромоци-тома), проблемы неврологического характера (например, цереб­ральная ишемия, церебрально-сосудистая недостаточность, по­сттравматический синдром, множественный склероз и гепатолен-тикулярная дегенерация), заболевания сердечно-сосудистой сис­темы (например, коронарное заболевание, острая сердечная не­достаточность и пролапс митрального клапана), болезнь Менье-ра и остановка дыхания во сне

Планирование приятных событий

Супруги, рассеивающие тревогу, ежедневно планируют прият­ные события Это может быть так же просто, как купить компакт-диск любимого исполнителя, посмотреть комедию или купить на десерт любимое мороженое Когда супруги вместе проводят вре-

175

мя в обстановке, полной любви и располагающей к расслабле­нию, ежедневные удовольствия являются сильнодействующим ле­карством против стресса

Структурирование семейного времени

Супруг, рассеивающий тревогу, помогает структурировать семей­ное время Браун, О'Лири и Барлоу (Brown, O'Leary and Barlow, 1993) сообщают об использовании трех основных стратегий, на­правленных на организацию тревожного клиента Во-первых, они учат клиентов делегировать ответственность Вместо того чтобы пытаться сделать все самому, клиент видит успех в том, что другие вносят свой посильный вклад в общее дело Во-вторых, клиентов обучают тому, как быть уверенным и говорить «нет», когда они чувствуют, что к ним относятся несправедливо или оказывают дав­ление, вынуждая делать что-то против их желания В-третьих, их учат планировать и развивать навыки управления временем Та­ким образом, если муж испытывает волнение по поводу планиро­вания отпуска с семьей, поддерживающая жена поможет ему де­легировать свои полномочия, взяв на себя задачи, связанные с планированием, поддержит его, констатируя то, что его больше всего беспокоит («Я не хочу платить больше 75 долларов за ночь и не хочу, чтобы на меня оказывали давление, чтобы я потратил еще больше»), и облегчит управление временем, планируя вмес­те с мужем бюджет и то, как они будут проводить каждый день отпуска Как только ситуация будет достаточно структурирована так, чтобы снизить уровень тревоги до удовлетворительного со­стояния, можно обсуждать альтернативы, а также то, что являет­ся острой необходимостью в критических ситуациях

В ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ Терапевтический диалог (Тревога /нервозность)

1. Какие события в вашем браке вызывают у вас тревогу?

2. Какие события в вашем браке, по вашему мнению, вызывают тревогу у вашего супруга? В чем сходства и различия между вами?

3. Какие ситуации для ваших друзей являются пусковым меха­низмом наиболее сильной тревоги/нервозности? Какие вызы­вают меньше всего тревоги/нервозности?

4. Хотелось бы вам, чтобы в вашей жизни не было тревог и мрач­ных предчувствий? Какую цену вы могли бы заплатить за такой стиль жизни?

176

I

5. Если представить себе идеальный брак, как бы ваш супруг справлялся с вашей тревожностью?

6. Как бы вы справлялись с тревогой/нервозностью вашего суп­руга, если представить себе идеальный брак?

7. Назовите несколько реальных целей, которые вы могли бы реа­лизовать для того, чтобы лучше справиться с собственной тре­вожностью и тревожностью вашего супруга?

8. Какие типы отвержения или критики заставляют вас больше всего нервничать? Почему эти области делают вас особенно уязви­мыми? Можно ли отметить какие-либо важные события в про­шлом, которые помогли бы вам понять ваши реакции?

9. Какие типы отвержения или критики делают вашего супруга наиболее нервным?

10. Что делает вашего супруга особенно уязвимым в этих облас­тях? Можно ли отметить какие-либо важные события в прошлом, которые помогли бы вам понять его или ее реакции?

11. Как ваши друзья реагируют на отвержение, на то, что является обременительным, на неизвестное?

12. В идеале как бы вам хотелось справляться с отвержением, бре­менем и неизвестностью?

13. Существует ли какой-либо способ изменить тот метод, который представляется вам идеальным для того, чтобы справляться с тем, что вас тревожит?

14. Насколько вы рисковый человек? Что произошло бы, если бы увеличился уровень принятия риска в отношениях с вашим суп­ругом?

Тест 1. Ситуационная нервозность

Определите, насколько нервно вы себя чувствуете в каждой из сле­дующих ситуаций.

1 - совсем не нервничаю; 2 - иногда нервничаю; 3 - очень силь­но нервничаю.

1. Воскресный вечер, а в ванной стоит пять емкостей с грязным бельем больше нет чистого белья, которое можно надеть на работу в понедельник.

2. После работы, прежде чем поужинать, вам придется заехать к стоматологу, в супермаркет, а потом еще и помыть машину.

12 3948 177

3. Вам придется поехать в командировку по работе, но вы еще не определились, с кем оставить своих детей.

4. Вы готовитесь к Рождеству.

5. Вы готовите обед для семьи ко Дню Благодарения.

6. Вам предстоит решить, в какую начальную школу отправить ва­шего ребенка.

7. Вы решаете, какую купить машину.

8. Вы решаете, где провести летний отпуск.

9. Вы решаете, как сократить семейные траты.

10. Вы понимаете, что у вас недостаточно денег, чтобы оплатить счета за месяц.

11. Вам предстоит два вечера в неделю работать сверхурочно.

12. Вы теряете работу.

13. Вы разочаровали супруга/супругу, потому что не получили ожи­даемого повышения по службе.

14. Вы разочаровали супругу/супруга, потому что теща/свекровь сердится на вас.

15. Вы разочаровали супруга/супругу, потому что не в состоянии приобрести то, что он/она действительно хочет.

16. Ваш супруг заболел.

17. Вы заболели.

18. У вашего супруга обнаружено хроническое заболевание.

19. У вас обнаружено хроническое заболевание.

20. Заболел один из ваших детей.

21. Вы чувствуете, что загнаны в угол своим ближайшим окруже­нием.

22. Вы чувствуете, что загнаны в угол своими друзьями.

23. Вы чувствуете, что загнаны в угол своей работой.

24. Вы чувствуете, что загнаны в угол семейными обязательствами.

25. Вы чувствуете, что загнаны в угол обязательствами перед ро­дителями.

26. Вы чувствуете себя одиноким.

Супруги должны сравнить свои индивидуальные реакции по каждому пункту, а также общие показатели. Подобный тест может служить для них стимулом для обсуждения того, как чувство тревоги может повлиять на их брак. Здесь не существует каких-либо норм, равно как подобный ана­лиз не направлен на дифференцирование клинического и неклинического уровней тревоги.

178

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с тревогой

I. Психологические и образовательные стратегии.

A. Симптомы тревоги.

B. Тревога как реакция на угрозу - экзистенциальное определение.

C. Метафора Медузы.

D. Шесть факторов, провоцирующих тревогу в браке.

1. Экзистенциальные решения и отсутствие смысла.

2. Заболевание.

3. Одиночество.

4. Чрезмерное планирование дел.

5. Экономические трудности.

6. Социальное унижение и несоответствие ожиданий.

E. Характеристика поддерживающего супруга.

П. Тесты (выполняются самостоятельно супружескими парами, результаты обсуждаются до того, как пары начнут принимать участие в групповом обсуждении). А. Шкала тревоги.

III. Терапевтический диалог (происходит обсуждение в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно, пункт за пунктом

обсуждают каждый вопрос.)

Во время группового обсуждения терапевт вместе с парами

анализирует, каким образом можно достичь желаемых целей во

взаимоотношениях путем изменения сверхамбициозных,

заоблачных ожиданий.

Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников,

супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них

повышается мотивация для осуществления изменений.

IV. Терапевтические интервенции.

Проведение одной или нескольких интервенций на примере супружеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое обсуждение дополнительных интервенций.

A. Техника «Работа над романом» для разрешения кризиса супружеских отношений.

B. Интервью по поводу денег - оценивание ответственности/ безответственности и внимательности/невнимательности.

179

C. Прорыв через отрицание у супруга, имеющего проблемы с алкоголем.

D. Оценивание проблем с алкоголем, когда оба партнера исходно отрицают проблему.

E. Интервенции «Партнер как ко-терапевт».

1. Противостояние страху.

2. Уменьшение стресса партнера.

3. Создание спокойствия и умиротворенности.

4. Обсуждение будущего.

5. Изменение направления беседы.

6. Избирательное поощрение поддержки системы.

7. Обращение за консультациями к медикам.

8. Планирование приятных событий.

9. Структурирование семейного времени.

V Мотивация и время на осуществление изменений. Групповое обсуждение.

Библиотерапия

Andrews, G. (1994). Treatment of anxiety disorders' Clinician's guide

and treatment manuals. New York: Cambridge University Press.

(Professional book). Berent, J. (1994). Beyond shyness: How to conquer social anxieties. New

York: Fireside. Felder, L. (1993). When a loved one is ill: How to take better care of your

loved one, your family, and yourself. New York: Plume. James, L.R. and James, J. (1994). So you 're injured, what next? Wilmington,

DE: Zenobia James. (Tells couples how to deal constructively with

illness and disability). Peurifoy, R. (1995). Anxiety, phobias, and panic: Taking charge and

conquering fear. New York: Warner. Ross, J. (1994). Triumph over fear. New York: Bantam

Видеотерапия

Мужья и жены {Husbands and Wives, 1992). Режиссер Вуди Ален. Еще одна великолепная работа Вуди Алена, в которой показывается то напряжение, которое испытывают супруги по прошествии какого-то времени.

180

Женщина под влиянием (Woman Under the Influence, 1974). Ре­жиссер Джон Кассаветс. Картина немного старомодная, но в ней по­казаны все аспекты эмоционального срыва замужней женщины.

Цепиг (Zelig, 1983). Режиссер Вуди Ален. Рассказ о человеке-ха­мелеоне, который изо всех сил стремится приспосабливаться.

Вопросы для профессионального роста (Тревога)

1. В этой главе обсуждаются шесть факторов, провоцирующих воз­никновение тревоги в браке. Как можно быстро определить, какие из этих факторов вызывают беспокойство в данной конкретной се­мье? Можете ли вы отметить какие-либо другие факторы, провоци­рующие возникновение тревоги?

2. Как можно в доступной форме объяснить супругам, каким образом тревога влияет на их отношения? Как вы объясните, что такое тревога, что провоцирует ее возникновение и как партнеры могут помочь друг другу справиться с ней?

3. Какой совет вы бы дали холистически ориентированному терапевту или онкологу в том, как уменьшить влияние болезни на супругов и как прибегнуть к помощи другого супруга, чтобы способствовать выздоровлению?

4. Каким образом экономические трудности, связанные с безработи­цей, могут провоцировать возникновение тревоги в других облас­тях? Какого рода превентивная программа могла бы помочь супру­гам лучше справиться с разрушительной тревогой, связанной с безработицей?

ЧАСТЬ II

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП СОЦИАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ:

РОЛЕВОЕ ПОВЕДЕНИЕ В СЕМЬЕ

И ОБЩЕСТВЕ, УКРЕПЛЯЮЩЕЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ПАРТНЕРАМИ

Принцип 2:

Составные концепции:

Блоки конструкции:

\|

СОЦИАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА

Создание семейных ролей, а также ролей

в обществе, которые улучшают отношения между

партнерами, изменение структур от угроз стресса

до генераторов стресса

т

СОЦИО-КОГНИТИВНАЯ ТЕОРИЯ

г i \

Воспитание

Работа

Родственники

Ключевая идея: СВЯЗЬ

ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ НАПРАВЛЕНИЕ: СОЦИО-КОГНИТИВНЫЙ ПОДХОД

Социальные принципы поддержки основываются на позитивном, синергетическом эффекте, который наши взаимоотношения могут ока­зывать на отношения в паре. Поскольку ни один человек или его стрем­ление не могут удовлетворить всех наших потребностей, важно иметь разнообразные интересы, приверженности и обязательства. В нашей культуре основу отношений между людьми, помимо отношений с суп­ругом, составляют работа, дети, родственники, интересы и увлечения, общественная жизнь. Несмотря на то, что эти роли могут и должны улучшать отношения, в сегодняшнем мире они часто являются источ­ником очень сильного стресса. Идет ли речь о родителях, которые чув­ствуют, что недостаточно времени уделяют своим детям, о выросших детях, которые подавлены обязанностями по отношению к стареющим родителям, или о служащих, которые находятся под бременем невоз­можных требований на работе, - этот принцип часто является источни­ком различных стрессовых факторов для пары.

Психология как наука существует немногим более ста лет. Еще не­сколько лет назад проводилось различие между психологией и социо­логией. Исторически сложилось, что психология изучала то, как вза­имосвязаны психика и тело, а также контролируемые чувства, когни­тивные способности и межличностные связи, в то время как социоло­гия изучала то, как культура и окружающая среда контролировали чувства, когнитивные установки и межличностные связи. В настоя­щее время эти области тесно взаимосвязаны. Объединение социоло­гической и психологической теорий, возможно, являет собой один из лучших примеров того, как кросс-дисциплинарные исследования за­ново создали сферы для изучения, удовлетворяющие потребностям обеих дисциплин.

Настоящее обсуждение ограничивается тем, как новая социо-психо-логическая теория объясняет супружеские конфликты, паттерны роста и потенциал для осуществления изменений. В данном подходе предприни-

184

маются попытки придать смысл личностным и межличностным про­блемам, которые возникают в браке в контексте ограничений и про­блем более широкого общества. Концептуальная теоретическая систе­ма взглядов, на которую мы будем ссылаться, в значительной степени основана на работе Натана Харвитца и того направления, которое на­зывают социо-когнитивным подходом (Нигукг апс! 8(:гаи5, 1991).

В социо-когнитивных теориях супружеских нарушений утверждается, что экономические и социальные1 проблемы общества оказывают влия­ние на супружеские и семейные конфликты, на уровень дистресса и воз­можные реакции, помогающие справиться с этими проблемами. Напри­мер, депрессия и раздражение женщины, муж которой страдает алкого­лизмом, отчасти вызваны социальным поощрением и терпимостью к ал­коголизму. Экономические барьеры для финансовой независимости жен­щин и неспособность общества предоставить женщинам и их детям та­кую гавань, где они были бы в безопасности, являются дополнительными факторами, оказывающими влияние на супружеские нарушения. Фокуси­рование на распределении полномочий или депрессии в семье способно помочь паре, но проблему, вне всякого сомнения, необходимо понимать и рассматривать в более широком социальном контексте.

Тенденции культуры оказывают очень сильное влияние на профессио­нальную жизнь, воспитание детей и отношения с расширенной семьей. Все эти роли и отношения переплетаются с отношениями супругов.

ВЛИЯНИЕ РАБОТЫ НА СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ И КУЛЬТУРА

Социо-когнитивный подход делает акцент на том, как устойчивые со­циальные механизмы общества оказывают влияние на пары. Ни один со­циальный механизм не оказывает более сильного воздействия на браки, чем то, как нация распределяет рабочие места, товары и услуги. Тот факт, что многие люди вынуждены два раза в день тратить свыше тридцати ми­нут на то, чтобы на машине или общественным транспортом добраться к месту своей работы, не может не оказывать серьезного влияния на ритмы жизни современных браков и переживаемый ими стресс. В последнее время мы как общество стали осознавать этот создающий стресс фактор окру­жающего нас мира. Многие люди пробуют работать дома или стараются найти такое место работы, которое будет менее привлекательно с точки зрения дохода, но ближе к дому. Происходит сдвиг от материального воз­награждения, которое дает «хорошая работа», к эмоциональному вознаг­раждению, которое дает «хорошая семейная жизнь».

185

Пары вынуждены ежедневно иметь дело с подобными ролевыми конфликтами, особенно между тем, чтобы быть хорошим добытчиком и работником, и тем, чтобы быть хорошим супругом и родителем. Все мы попадаем в такую ситуацию, когда нужно выбирать из двух зол. Одна роль мешает исполнению другой роли, неспособность добивать­ся успеха в одной роли делает успех в другой роли ограниченным.

Люди, работающие в обстановке высокого стресса, больше, чем другие, переносят в свою семейную жизнь вопросы, имеющие отно­шение к работе. Если же пара уже находится в конфликте в связи с каким-то вопросом (социальное обеспечение детей, финансы или что-либо еще), то особенно легко привнести ситуацию на работе в отноше­ния и сосредоточить внимание на том, что требования, выдвигаемые на работе, мешают нормальной семейной жизни. Когда один супруг оказывается чрезмерно вовлеченным в работу и в этой связи пребы­вает в состоянии очень сильного стресса, другой супруг начинает ис­пытывать ревность. Как же так? Работе отдается так много энергии, а браку не остается ничего? Это чувство обиды еще больше отдаляет партнеров, поскольку они рассматривают враждебность как угрозу своей карьере или эмоциональной поддержке, в которой они нужда­ются (Вогшп апй РЫ1рог1, 1993).

Таким образом, среди людей, имевших подобный опыт переноса, наи­более распространено явление, когда негативные чувства, связанные с ра­ботой, оказывают влияние на членов семьи. Люди приходят с работы и продолжают испытывать напряжение, гнев, вину, беспокойство и разоча­рование. Едва ли не каждый американец знает, что час «суеты» — время, которое отводится детям (обычно с 15.00 19.00) - сегодня распростра­няется на всех членов семьи, особенно на уставших от работы взрослых.

ИЗМЕНЕНИЯ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

ПОД ВОЗДЕЙСТВИЕМ КУЛЬТУРЫ И ИХ ВЛИЯНИЕ НА СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ

Другим важным аспектом в социо-когнитивной теории является со­циальная стратификация. Это имеет отношение к социальной системе, в которой семьи и отдельные лица иерархически объединены таким образом, что сила, богатство, престиж и привилегии четко распреде­ляются в соответствии с хорошо понимаемыми и приемлемыми соци­альными ролями. Например, до недавнего времени считалось, что ро­дители имели власть над своими детьми, даже над взрослыми, до тех пор, пока в силу своего преклонного возраста не становились психи-

186

чески и физически неспособны на это. Родители заслуживали уваже­ния и имели определенные привилегии, так как они были родителями. Это ожидание со стороны культуры оказало очень сильное влияние на супружеские отношения, поскольку взрослые дети должны находить способы возвратить эмоциональный долг своим родителям, сохраняя вместе с этим чувство собственной автономии.

В наши дни социальная стратификация между родителем и ребен­ком разрушается. На одном конце экономической лестницы находятся дети, которых воспитывают бабушка и дедушка, а на другом - их вос­питывают няни. Взрослые дети в наше время требуют от своих родите­лей уважения к себе в той же степени, в которой они сами уважают родителей. Они часто не чувствуют огромного эмоционального долга, равно как и не считают, что родители должны находиться в привилеги­рованном положении. Добавьте к этому всевозможные отношения с неродными родителями (отчимы/мачехи), и отношения между родите­лями и детьми приведут вас в еще большее замешательство.

Трезвый критический анализ этого социального сдвига в воспита­нии детей представил Дэвид Элкинд (Оаугс! Е1кнк1,1994), который при­шел к выводу, что когда склонные к самолюбованию взрослые стано­вились родителями, они использовали своих детей для того, чтобы поддерживать свои собственные недетские стремления и цели. Несмот­ря на возросшую необходимость в том, чтобы дети получали навыки использования своего времени и всестороннюю эмоциональную под­держку, если они должны успешно конкурировать в трудном мире, происходит процесс неуклонного снижения уровня руководства и за­щиты, которые родители готовы предложить своим детям. В этом но­вом нарушении семейного баланса Элкинд усматривает то, что дети становятся эксплуатируемыми и уязвимыми. В известном смысле, говорит он, мы становимся обществом родителей, которые центриро­ваны на взрослости и непостоянно контролируют своих детей.

В своей книге «Узы, которые вызывают стресс» (Лез 1ка181ге58, Е1кшс1, 1994) Элкинд прослеживает, как чувства в семье сместились от сильного фокуса, в центре которого был ребенок, к сфокусиро­ванности взрослых на самих себе. Это можно увидеть во многих социальных сдвигах, которые произошли за последние двадцать лет. Прежде всего отмечалось усиление социального давления на жен­щин, которые занимаются самореализацией (не связанной с мате­ринством) в том объеме, в котором им позволяют их способности и наклонности. В сущности, женщины были вынуждены искать соци-

187

ального одобрения и укреплять чувство собственного достоинства в той области, которая связана с оплатой. Во-вторых, было отмечен сдвиг в сторону «всеобщей» любви, что являлось основным крите­рием супружеских обязательств. Многие мужчины и женщины ве­рят в то, что они получат такую же интенсивную любовь и такие же ее проявления, которые дают своим супругам. Всеобщая любовь не оставляет места супружескому представлению о «жертвенности» -на такого человека навешивается ярлык, что его «используют». Ца­рит равенство, а альтруистов поносят и попирают как «дающих воз­можность». Этот сдвиг приводит к тому, что сохранение семьи воз­можно только в тех случаях, когда родители по-прежнему пребыва­ют в состоянии «романтической» влюбленности друг в друга, что сочетается с представлением о том, что развод - это «право» несча­стливых взрослых.

Наряду со сдвигом в восприятии брака произошло смещение и в тех моделях поведения, которые определяют семейную жизнь. Отме­чается весьма незначительное семейное единение, по крайней мере, в известном смысле, что много значит для детей. Многие дети питаются отдельно от своих родителей или не видят их большую часть времени в течение дня. Все чаще отмечаются случаи, когда родители одновре­менно уходят в отпуск, для того чтобы можно было взять с собой на отдых детей, но при этом им не приходится общаться с ними или они видят детей очень недолго. В средствах массовой информации, как в зеркале общества, отражается стиль жизни семьи, когда «каждый сам за себя». Весь ужас состоит в том, что люди интуитивно понимают, что они больше походят на семьи из фильмов «Женаты и с детьми» (Магггей \мкИ СЫШгеп) и «Симпсоны» (ТЫ ЗШрзот), чем на семью из фильма «Дом в прерии» (Ноше оп (Не Ргате).

Элкинд (1994) предполагает, что это основное изменение фокуса лишило детей беззаботного периода невинности. Напротив, от детей в наше время ожидается осведомленность и умудренность. Уже в тре­тьем классе дети «начинают встречаться с представителями противо­положного пола», а в 7 - 9-м классах уже ведут активную сексуаль­ную жизнь. От них ожидается ответственное отношение к контролю над рождаемостью и эмоционально окрашенным вопросам, таким как смерть, неверность и финансовые проблемы. От многих детей ожида­ют того, что те будут самостоятельно обеспечивать себя материально (в том смысле, что на них не придется тратить деньги), когда достигнут возраста 8-10 лет.

188

Современные молодые люди испытывают на себе все эти стрес­совые факторы. Они напуганы, реагируют и проявляют псевдозре­лость не по годам. Своими несчастьями и паникой, пытаясь восста­новить баланс, они подрывают семейную и супружескую систему еще больше.

Некоторые современные семейные терапевты полагают, что жизне­способные отношения между супругами приобретаются ценой здоро­вого баланса в семье. Реалии современного мира таковы, что люди просто не располагают достаточным временем для того, чтобы быть хорошими родителями и хорошими супругами. Родители одни уезжа­ют в отпуск не столько для того, чтобы оставить детей, сколько для того, чтобы воссоединиться как пара. Однако крепкие родительские отношения могут послужить лучшей основой для важных супружес­ких отношений, которые способны выдержать испытание временем. Для того чтобы было именно так, философию «сначала я» необходимо заменить философией «сначала мы» или, по крайней мере, сохранять равновесие, взяв за ориентир «сначала они».

РАЗЛИЧИЯ В КУЛЬТУРЕ И РЕЛИГИИ ГЛ И ИХ ВЛИЯНИЕ НА ОТНОШЕНИЯ

\ I С РОДСТВЕННИКАМИ СУПРУГА

Поскольку изменения в обществе оказали влияние на наше представ­ление о правах и обязанностях в отношении детей, эти изменения также повлияли и на наши отношения с родственниками. Смысл одного выска­зывания Альберта Эллиса состоял в том, что не многим из нас выпало счастье жениться на сироте. Действительно, многие самые острые суп­ружеские проблемы непосредственно связаны с конфликтами и ожидани­ями в отношении взаимодействий с родственниками. Отношения с род­ственниками, которые очень сильно заметны в том, «на ком» или «каком типе» человек женится (выйдет замуж), по-прежнему оказывают изначаль­ное давление на супружескую пару. Несмотря на то, что американский дух диктует невмешательство в жизнь детей, которые создали свои семьи, взаимная зависимость между человеком и исходной семьей поощряется культурой, является психочогически неизбежной и важной для духовного и экзистенциального развития. Тем не менее, с усилением культурной, ре­лигиозной и этнической разнородности среди супружеских пар вопрос о том, как жить счастливо с родственниками, имеющими чуждую соци­альную биографию, приобретает все большую значимость.

189

СТОЛКНОВЕНИЯ КУЛЬТУР И ЦЕРЕМОНИЯ БРАКОСОЧЕТАНИЯ

Вопрос религиозной, этнической или культурной групповой лояль­ности наиболее часто возникает на ранних этапах отношений между представителями разных культур или вероисповеданий. Дети осведом­лены о том «типе» человека, который, как предполагается, будет их половиной. Когда дети очень сильно отклоняются от семейных ожида­ний, зачастую это представляет собой попытку индивидуализировать­ся от своих родителей. Вступая в брак с кем-то, кого не одобряют родители, ребенок заявляет о своей обособленности и независимости от родителей (ОауМзоп, 1992; 8ип§, 1990).

У пар, живущих в любви и согласии, часто возникает ощущение, что узы, связавшие их друг с другом, заменят им любые культурные или религиозные связи, которые они могут получить. Если культур­ная/этническая/религиозная идентичность выражена у них слабо, они могут действительно ощущать себя в «экзистенциальном смысле» бо­лее комфортно со своими любимыми, чем с другими людьми, имею­щими такое же происхождение, как и они сами. Если же культурная/ этническая/религиозная идентичность проявляется сильно, то у этих людей часто возникает ощущение, что их родители естественно будут симпатизировать предмету их любви, что позволяет оценить прекрас­ное и щедрое наследие, которое им досталось в жизни.

Сама церемония бракосочетания наиболее часто является первым травматическим и конфликтным событием в отношениях с родствен­никами. Несопоставимые исходные данные, как на барельефе, начина­ют безжалостно проступать. Несмотря на сильные разногласия, возни­кающие в процессе подготовки ритуала бракосочетания (так, чтобы все обстояло должным образом и соответствовало межкультурным ценностям), слишком многие пары дают этому рациональное объясне­ние. Молодожены убеждают себя в том, что эти различия ограничатся обрядом бракосочетания и не предвещают разногласий, с которыми придется столкнуться в повседневной жизни в будущем.

Психологически зрелые пары могут использовать ритуал бракосо­четания для того, чтобы внушить себе любовь к родственникам, вос­пользовавшись уникальным «критическим периодом» трансформации структуры семьи. В эти периоды захватывающих изменений многие семьи готовы адаптироваться к тому, чему в других случаях они будут оказывать очень сильное сопротивление. Фридман (Рпейтап, 1985) сравнивает ритуал бракосочетания с «поворотными моментами». В та-

190

кой момент бракосочетание может открыть семьям возможность про­вести реструктуризацию своих отношений и залечить старые раны. Поворотный момент может также обнажить внутрисемейные противо­речия, нанося раны, на заживление которых потребуются годы. Брако­сочетание - важное время, когда можно задать тон тому, как будут урегулироваться культурные различия в новой семье. Многим парам приходится дожидаться рождения ребенка, чтобы возник другой такой поворотный момент для адаптации.

В своей книге «Брак между людьми разных национальностей» Петсонк и Ремсен (ТИе 1п(егтагпа§е Воок, Ре1зопк апс! Кетзеп, 1994) выдвигают ряд общих предложений о том, как «соединить» людей, являющихся представителями разных национальностей, во время бра­косочетания, как помочь двум семьям начать взаимодействовать. Сре­ди многих предложений хотелось бы выделить следующие: во время церемонии пара распивает бокал вина с родителями той и другой сто­роны, что символизирует объединение двух семей; лицо, руководя­щее церемонией, может специально благословить людей на то, чтобы они смогли преодолеть свои культурные различия и полюбить того един­ственного человека, на которого пал их выбор; женщина может пода­рить цветы свекрови и свекру; мужчина может преподнести цветы теще и тестю; после того, как невеста и жених скрепили свой союз поцелу­ем, начинаются аплодисменты; от каждой семьи делегируется специ­альный представитель, который должен поприветствовать членов дру­гой семьи. Такие рекомендации могут оказаться очень ценными, но они должны применяться в более широком контексте, в котором род­ственники работают над основными областями совместимости/несов­местимости.

Гринштейн, Карлсон и Хоуэлл (Сгеепзйт, СаНкоп апс! Но\уе11,1993) подчеркивают, что за время брака парам, в которых супруги придер­живаются разных вероисповеданий, необходимо находить решения, а не избегать проблем. Ригидные позиции обычно не приносят никакой пользы, но принципиальное обсуждение того, что отделяет человека от проблемы, может привести к взаимно удовлетворительным реше­ниям относительно духовной жизни семьи.

Когда вступают в брак представители разных культур, отношения

• Родственников отягощаются тем, что в связи с потребностью роста им

Необходимо делать выбор, осознанно или бессознательно, насколько

каждый человек собирается включать в свою культурную идентичность

культуру родственников. Терапевтам, работающим с вопросами, свя-

191

занными с семьями супругов, необходимо учитывать то, как культур­ные идентичности развиваются с течением времени, а также то, как их собственная культурная идентичность может влиять на их оценку и работу с отношениями в этих семьях. Направляющим в этом обсужде­нии будет ряд интервью, но только эмпирические исследования в буду­щем смогут подтвердить, насколько важными являются эти факторы в браках с представителями разных культур и вероисповеданий (Вег§-Сгозз ап(1 Сопеп, 1993).

ПОМОГАЮЩИЕ СТРАТЕГИИ

В ОТНОШЕНИЯХ С РОДИТЕЛЯМИ СУПРУГОВ

В МЕЖНАЦИОНАЛЬНЫХ БРАКАХ

Всем людям, которые вступили в брак и столкнулись с культурны­ми различиями, необходимо решить для себя, в каком объеме они со­бираются ассимилировать иную культуру в свою собственную иден­тичность. Возможны четыре типа стратегий, чтобы понять культурную разнородность той или иной пары.

Их разделяют континенты

Люди могут делать выбор в пользу сохранения собственного куль­турного наследия и игнорировать культурное наследие своих супругов. Когда людей «разделяют континенты», у них отмечается тенденция к ди­хотомическому видению мира и значительному чувству гордости за собственное культурное наследие. Таким невесткам и зятьям очень трудно бывает эмоционально влиться в лоно родительской семьи их супруга, ибо они начинают активно сопротивляться попыткам подобной социали­зации и включения в образ жизни и устои этой семьи. Они могут испы­тывать или не испытывать желания позволить своим супругам сохра­нить собственные культурные особенности. Очевидно, что отношениям с родственниками причиняется больший вред, когда супруги хотят, что­бы их половина отказалась от своего культурного наследия.

Они наводят мосты

Вторая возможность для супругов заключается в том, чтобы осуще­ствить выбор в пользу того, чтобы частично отказаться от своего насле­дия и принять некоторые аспекты культуры своего партнера, пытаясь по­строить такой образ жизни, который включал бы в себя наследие той и другой стороны. На сегодняшний день это является типичным примером самых распространенных помогающих стратегий в межкультурных бра-

192

ках. Люди стараются принять ритуалы и ценности, которые являются наиболее важными для семьи супруга. В то же время они сопротивля­ются изменениям, задевающим важные стороны их собственной куль­туры. У родственников отмечается тенденция уважать тех, кто «наво­дит мосты», и рассматривать их как аутсайдеров, к которым они хоро­шо относятся.

Они готовы к слиянию

Супруг может также сделать выбор в пользу отречения от своих куль­турных основ и принять культуру супруга или максимально ассимили­роваться с ней. Стиль «слияния» приводит к принятию большинства родственников, так как невестка/зять подтвердил ценности и стиль жиз­ни родственников со стороны мужа/жены и сделал это в более вырази­тельной форме, чем когда-либо поступали их собственные дети. Если родственники со стороны мужа/жены, не ощущающие сильной связи со своей культурой, смогут принять новый стиль жизни своего ребенка, отношения могут только улучшаться для обеих исходных семей.

Сироты в культуре

Некоторые люди выбирают отчуждение от собственного культурно­го наследия, при этом они так же пренебрежительно относятся к куль­турному наследию супругов и отвергают его. Эти люди не хотят счи­тать стандартные символы своего культурного наследия частью своей жизни. Они не хотят проводить Рождество ни с той, ни с другой сторо­ной. Они предпочитают защищаться от своих родительских семей. И хотя это очень похоже на неадаптивный стиль, в действительности некоторые пары происходят из настолько дисфункциональных семей, где они чувствовали себя отвергнутыми, что стратегия сироты в куль­туре может оказаться наиболее здоровой для их адаптации.

Безусловно, принятый одним супругом стиль, который помогает справиться с различиями в культуре, взаимодействует с таким же сти­лем другого супруга. Одни супружеские комбинации являются более распространенными и более адаптивными, чем другие. К примеру, взрослые дети крайне редко вбирают в себя культуру родственников со стороны мужа/жены и отказываются от своих собственных куль­турных традиций. С другой стороны, очень распространенными и адап­тивными браками считаются те, в которых человек, готовый наводить мосты, связывает свою судьбу с тем, кто придерживается таких же взгля­дов или настроен на слияние. Даже когда один из супругов относится

13-3948 193

к первой из названных групп («их разделяют континенты»), он может быть счастлив в браке, если его партнер стремится дистанцироваться от своих родителей и относится к тем, кто «наводит мосты» или «готов к слиянию». На самом деле выросшие дети иногда берут себе в супру­ги представителей совершенно иных культур для того, чтобы освобо­диться от причиняющих им вред позиций, стилей жизни и ритуалов родительской семьи, от чего сами они не могут освободиться. Когда они вступают в брак с представителем совершенно другой культуры, отдаление от семьи можно списать на то, что общение с их родствен­никами причиняет неудобство супругу. Так можно избежать аутентич­ной конфронтации между взрослым ребенком и его родителями, а род­ственники со стороны мужа/жены будут постоянно и исправно испол­нять роль козлов отпущения.

Важно помнить следующее: несмотря на то, что различия в вероиспо­ведании и культурах могут представлять огромные проблемы для брака, это не является нормой. Исследования показали, что трудно строить про­гнозы о том, что супруги будут удовлетворены браком, зная степень ре­лигиозности каждого из партнеров, их этнические отличия или религиоз­ную приверженность.

КУЛЬТУРА И ФЕНОМЕН КРУШЕНИЯ ОЖИДАНИЙ

Иногда ни одна из вышеперечисленных стратегий не оказывается эффективной из-за того, что у родственников с одной стороны или с обеих сторон происходит крушение ожиданий и они игнорируют куль­турные нормы зятя или невестки. Нигде это не представлено так на­глядно, как в случае с гомосексуальными «браками».

Например, рассмотрим проблемы, которые возникают, когда моло­дая лесбийская пара приходит к своим родителям. После того как ро­дители примут нетрадиционную ориентацию своих дочерей, им все еще предстоит привыкнуть к мысли, что вместо зятя они имеют невестку. В ситуации с традиционной парой мать и дочь могут продолжать вме­сте проводить время, пока молодой муж занят какими-то другими де­лами. Молодая лесбийская пара приходит домой, и в этой паре обе женщины стремятся поговорить с матерью и обсудить с ней различные вопросы. В это время невестка зачастую не проявляет большого инте­реса к просмотру телевизионных программ или игре в теннис. Подоб­но своей половине она больше всего стремится к социальному принятию и взаимодействию со своей матерью (Вег§-Сгозз, 1988).

194

Существует много разных помогающих моделей поведения, когда теща приняла бы зятя, но оказывается в очень затруднительном поло­жении, так как ей нужно принять то, что роль зятя исполняет женщина. Среди позитивных моментов подобных союзов следует отметить, что возможность проведения совместных ритуалов, близости и принятия намного выше среди лесбийских пар, чем среди гомосексуальных пар.

Несмотря на то, что все эти взаимоотношения существуют вслед­ствие стереотипного обусловливания сексуальных и тендерных ролей, факт остается фактом: в наше время такие ролевые модели поведения по-прежнему лежат в основе наиболее распространенных стилей вза­имодействия. Однако в гомосексуальных парах самой серьезной пре­градой на пути установления хороших отношений с родителями явля­ется не распределение ролей по половому признаку, а гомофобия.

Серович, Прайс и Чепмен (8егоукп, Рпсе апс1 Спартап, 1991) выя­вили, что отношение родственников к гомосексуализму и их социаль­но-экономический статус лучше всего помогали в прогнозировании принятия гомосексуального зятя или невестки. Родители, которых не пугает мысль о гомосексуальных союзах, были более образованны­ми, лучше обеспечены материально и чаще принимали гомосексуаль­ного партнера своего ребенка, чем менее образованные и испытываю­щие больше материальных трудностей родители, которые проявляли амбивалентное отношение к гомосексуальным союзам или отвергали их. Возможно, более высокий социально-экономический статус слу­жит тем фактором, который ограждает людей от неожиданного пре­небрежения со стороны общества, причиной которому является стиль жизни их ребенка. Или же табу, которое накладывает культура на го­мосексуальные отношения, менее выражено среди образованных и материально обеспеченных лиц.

Плохие отношения с родственниками со стороны мужа/жены и на­пряженные родительско-детские отношения - очень распространенное явление среди гомосексуальных пар. Часто все, что требуется от ро­дителей и родственников со стороны мужа/жены, это принять партне­ра ребенка «как члена семьи». Но во многих случаях этого так никог­да и не происходит. Мужчины-гомосексуалисты и женщины-лесбиян­ки находят самые разные декорации для того, чтобы установить грани­цы, а также помогающие механизмы, которые защищают их отноше­ния от ядовитых стрел и антипатии поколения, к которому принадлежат их родители (Ьа8а1а, 1998). Это может означать, что когда поступает приглашение на Рождественский обед, мужчина-гомосексуалист мо-

>з* 195

жет сказать своей матери, что у него уже есть планы, вместо того чтобы вступать с ней в дискуссию о том, почему не приглашен его партнер или ему не будет оказан радушный прием. Это может озна­чать, что один или два раза в год каждый партнер наносит конфиден­циальные визиты своим родителям, принимая то, что его родители ни­когда не узнают своего сына или не примут его как взрослого. Одна из самых трудных эмоциональных задач, связанная с «обнаружени­ем», заключается в том, что необходимо «посмотреть в лицо» всей потенциальной жизни, полной отвержения и пренебрежения со сторо­ны родителей и родительской семьи. Мы можем только надеяться, что следующее поколение родителей будет принимать партнеров своих детей более тепло, как своих собственных, что даст возможность каждому испытать радость общения с принимающей поддерживающей семьей.

Хорошая новость состоит в том, что когда отношения с родствен­никами позитивные и крепкие, они могут выдержать самые большие несчастья - даже когда браку приходит конец! Дюран-Айдинтаг (Оигап-АусИта§, 1993) пришел к выводу, что женщины и мужчины, которые установили прочные независимые отношения с семьями своих роди­телей, были способны поддерживать эти отношения и после развода, хотя и с меньшей интенсивностью. В прочных отношениях с родствен­никами супруг после развода мог так же обращаться за поддержкой к бывшей теще/свекрови и получать ее. Серович, Прайс и Чепмэн (1991) сообщали об аналогичных открытиях, высказывая предположение, что, несмотря на сокращение частоты контактов с родственниками мужа/ жены после развода, эти отношения по-прежнему оставались для мно­гих источником поддержки, особенно для женщин с детьми.

В следующих трех главах с акцентом на клинических аспектах бу­дет представлен анализ того, как профессиональная занятость, воспи­тание детей, а также отношения с родственниками влияют на здоровье и благополучие брака.

ГЛАВА 4

ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ И СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

Ценность брака не в том, что взрослые произ­водят на свет детей, а в том, что дети создают взрослых.

Питер де Врис

ЗАДАЧА, СТОЯЩАЯ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ

На своем пути супруги сталкиваются с некоторыми расхождения­ми, но ни одно из них не имеет такого значения, как решение иметь детей. Это обусловлено тем, что с появлением детей в жизни супругов их собственные отношения изменяются раз и навсегда. С точки зрения здравого смысла появление детей является огромным стрессом для супружеских отношений. Кроме того, когда партнеры обнаруживают, что с появлением в семье детей разделение труда в семье становится более традиционным, а свободйое время и связанная с ним активность значительно сокращается, если вообще не исчезает, они бывают про­сто шокированы этим. За то время, когда супруги занимаются воспи­танием детей, возрастает число конфликтов и снижается уровень удов­летворенности супружескими отношениями (Ве1зку ала1 Кхтпе, 1990; Ьемпв, 1988а, 1988Ь).

В том сегменте популяции, в котором оба родителя работают вне дома, дети ежедневно создают хронические ролевые конфликты и кош­мар в материальном плане (С1агке ап<1 АПзоп, 1989). Такие родители уже больше не могут с уверенностью сказать, кто будет оставаться с их детьми, к какому врачу они будут обращаться в случае возникнове­ния различных заболеваний или что будет происходить с детьми в их отсутствие. Они чувствуют, что виноваты и загнаны в ловушку. Кро­ме того, все более частые поездки, связанные с трудовой деятельнос­тью, приводят к тому, что планирование свободного времени ведется

197

беспорядочно и вызывает стресс. Некоторые пары постоянно лавиру­ют между ситуацией, когда с детьми находится только один из супру­гов (а другой в это время находится в командировке) и когда они ис­полняют родительские роли вдвоем. Все возрастающую ответствен­ность на работе, которая некогда была причиной конфликтов только в семьях работников оборонной сферы, связывают с тем, что сегодня самым разным слоям американцев приходится совершать деловые поездки: от менеджера Макдональдса до системного аналитика, кото­рый хотел бы расширить свой небольшой бизнес.

Коуэн и Коуэн (Со\уап апс! Со\уап, 1992) провели исследование 100 партнеров, когда те переходили в категорию родителей. Из всех сделанных ими выводов наиболее важен следующий: партнеры, у ко­торых возникало наибольшее количество трудностей, связанных с адап­тацией к родительским функциям и необходимостью иметь дело с но­вой семейной конфигурацией, отличались самой сильной амбивалент­ностью и высоким уровнем конфликтов еще до появления у них детей. Это не является таким уж большим откровением. А утешает то, что такой вывод дает эмпирические подтверждения того обстоятельства, что крепкие супружеские отношения до появления детей представля­ют собой единственный фактор, руководствуясь которым можно про­гнозировать прочные супружеские отношения после рождения детей. Другое не вызывающее сомнений открытие состояло в том, что посе­щение групп для будущих родителей, которые проводились професси­оналами, существенно сокращало риск разводов после рождения де­тей. Таким образом, сильные стороны супружества можно стимули­ровать и обогащать до того, как возникнут главные стрессовые факто­ры, связанные с принятием на себя родительских ролей, что защитит пару и откроет больше возможностей для эффективной совместной работы. Это открытие также подчеркивает важную превентивную роль образования в области семейной жизни. Человек может научиться тому, как быть хорошим родителем и хорошим супругом. Такие навыки и инсайты, как те, что представлены в настоящей главе, действительно могут оказать важное позитивное влияние на детей и на отношения между супругами.

Дети влияют на супружеский союз тремя способами. Во-первых, родительская роль часто является источником конфликтов между суп­ругами. Мужья и жены часто имеют разные ценности и придержива­ются разных теорий о воспитании детей. Конфликты, связанные с ис­полнением родительских ролей, распространяются и на супружеские

198

отношения - так же, как и конфликты, связанные с исполнением суп­ружеской роли, переходят в область исполнения родительских ролей. Во-вторых, сами дети оказывают влияние на родителей. Новый под­ход, связанный с взаимодействием в семейной психологии, демонст­рирует то, что дети помогают оформить личностный и поведенческий стиль родителей в такой же степени, в какой сами родители влияют на детей. В-третьих, семейная система оказывает влияние на желание пар оставаться эмоционально открытыми и продолжать сотрудничать друг с другом. На каждом из этих трех факторов, мы остановимся более подробно, а начнем с наиболее известного явления - конфликта роди­телей по поводу стратегий воспитания детей.

Четыре классических стиля воспитания детей

Существует стереотипное представление о том, что огромные разли­чия в практике воспитания детей связаны с различными социально-эко­номическими статусами. Широко распространена и такая точка зрения: эти вариации обусловлены существенными культурными различиями между группами. Тем не менее, в ходе последних исследований, кото­рые проводились в рамках программы Национального обзора семей и членов семьи (Ыа1юпа1 8игуеу отТатШез ала1 НошеЬо^з), были выяв­лены различия в практике воспитания детей, обусловленные социально-экономическим статусом (8Е5). Кроме того, проводился анализ раз­личных подходов к воспитанию детей среди родителей - представителей европейской расы, афроамериканцев, латиноамериканцев и американ­цев азиатского происхождения. И хотя все родители, представлявшие свои этнические группы, делали больший акцент на том, чтобы их дети совершенствовали такие качества, как самообладание, и хорошо учи­лись в школе, ковариативные исследования указывали больше на сход­ства, чем на различия между этими четырьмя группами в стилях воспи­тания (.ГиНап, МсКепгу, апс! МсКе1уеу, 1994). Действительно, на долю групповой принадлежности к той или иной культуре для любых роди­тельских практик или родительских позиций приходится не более 4 про­центов общих различий. Создается впечатление, что различия в воспи­тании детей между мужьями и женами так же сильны, если не сильнее, чем другие культурные групповые различия.

Четыре основных стиля воспитания характерны для всех этничес­ких групп и социальных классов: (1) авторитетный, (2) авторитарный, (3) либеральный и (4) невовлеченный. Эти четыре группы отличаются

199

по уровню воспитания и любви, которую родители проявляют к своим детям (высокий или низкий), а также по уровню контроля над поведе­нием своих детей и их выбором (высокий или низкий). Пары нередко конфликтуют по поводу того, какой стиль воспитания применять в раз­личных ситуациях с разными детьми разного возраста, а также из-за особенностей применения каждого из этих стилей. Как муж, так и жена порой теряются, обнаружив несовпадения с ожиданиями супруга от­носительно их родительских ролей, противоречие собственных потреб­ностей как родителя потребностям супруга или неспособность быть гибкими при обсуждении ролей в воспитательном процессе. Мы пред­лагаем коротко рассмотреть каждый стиль воспитания, обозначив по­тенциальные области конфликтов для родителей, придерживающихся каждого из названных стилей.

Авторитетные родители очень большое внимание уделяют воспита­нию и контролю. Хотя они очень отзывчивы и сосредоточены на ре­бенке, на самом деле они предъявляют к детям очень высокие требо­вания и устанавливают стандарты, по которым те должны жить. При авторитетном стиле воспитания родители уважают индивидуальность детей и права даже самого маленького человека. В то же время они признают ограничения, связанные с развитием, а также подчеркивают свою родительскую роль как роль как защитника и учителя. При та­ком типе воспитания отмечается демократизм в ряде важных областей подхода к детям, но родители все же сохраняют за собой право давать указания или ограничивать действия ребенка, если они кажутся осо­бенно опасными или безрассудными.

В соответствии с этим Баумринд пришел к выводу, что дети, для которых родители являются авторитетными, добиваются самых боль­ших успехов. Иными словами, дети, родители которых применяют ав­торитетный стиль воспитания, дружелюбно настроены при общении со сверстниками, вступают в сотрудничество с взрослыми, независимы, энергичны и ориентированы на достижение цели. Такие дети демонст­рируют высокую степень самоконтроля и внутренней направленности (Вашпппс!, 1967,1968). Существуют даже доказательства, что автори­тетные родители с успехом защищают своих подростков от наркоти­ков и формируют их дееспособность (Вашпппд, 1991).

Становится все более очевидным и то, что люди, знающие особен­ности развития детей и ограничения, характерные для того или иного возраста, тяготеют к авторитетному стилю воспитания. Знание того, на что способен ребенок в разном возрасте, позволяет родителю с любо-

200

вью, но в то же время жестко вводить ограничения и стандарты надле­жащего поведения. Ребенок реагирует на подобную протекцию следу­ющим образом. Он закрепляет социальные знания, которые требуются на одном этапе, а только после этого переходит к следующему этапу и более сложным социальным задачам. Программы родительского вос­питания, в которых делается акцент на том, что дети на каждом этапе понимают, что им необходимо для позитивного развития, направлены на сокращение случаев жестокого обращения с детьми, а также на развитие у детей потенциала к обучению и повышение уровня соци­альной адаптации (Ого1Ьег§, 1992). Воспитание детей не относится к тем процессам, которые происходят у каждого естественным образом. К счастью, практически все мужчины и женщины могут обучиться навыкам, необходимым для того, чтобы стать «достаточно хорошей матерью» (\\%шсой, 1965).

Авторитарные родители являются сторонниками сильного контроля и меньше заботятся о самом воспитании. Они считают, что между ро­дителями и детьми должны существовать жесткие границы: они долж­ны видеть детей, но не слышать; задача родителя для них заключается в том, чтобы научить ребенка, что делать, а ребенок должен это выпол­нять. Большинство таких родителей руководствуются принципом «По­жалеешь розгу - испортишь дитя». Авторитарный родитель считает, что дети, в отличие от взрослых, имеют качественно иные права и обя­занности. Их стиль управления семьей является тоталитарным (Вашпппс!, 1968, 1971).

У детей авторитарных родителей воистину несчастливое детство. Мальчики могут отреагировать свои фрустрации, становясь агрессив­ными, девочки - становясь более зависимыми. И у тех, и у других в подростковом возрасте отмечаются заниженная самооценка, плохие отношения с ровесниками и снижение успеваемости в школе (Вашпппс!, 1968; Вип, 1988).

Либеральные родители проявляют умеренность в воспитании и не слишком контролируют. Они считают, что дети, в конечном счете, все сделают правильно, если представить им возможность действовать на свое усмотрение. Дети сами решают, когда им ложиться спать и при­нимать пищу, как обращаться к родителям и как реагировать на их просьбы. Родители предъявляют очень мало требований к своим де­тям и в известной степени предоставляют им безусловную любовь и позитивное отношение. Для либеральных родителей не существует «правильного» ответа. Они полагают, что дети лучше всего учатся тогда,

201

когда они это делают для себя. Их стиль управления очень демократи­чен и иногда граничит с анархией.

Дети, которых воспитывали либеральные родители, испытывают трудности с самоконтролем. Они подвержены вспышкам раздражения и порой склонны к агрессивному поведению. Несмотря на свою «сво­боду», они менее уверены в своих силах, чем дети, которых воспиты­вали авторитетные родители. На основании чего можно предположить, что для того чтобы вырасти уверенным в своих силах и автономным, ребенку требуется значительный контроль и защита бдительного роди­теля (Ваитппё, 1968).

Для невовлеченных родителей характерны как низкий уровень за­боты о воспитании, так и низкий уровень контроля. Такие родители не придерживаются каких-либо стандартов воспитания и не контролиру­ют своих детей. Они свободны от обязательств, связанных с исполне­нием родительской роли, и эмоционально отстранены от своих детей. Они редко беседуют с ними, а со многими их друзьями даже не знако­мы. Такая отчужденность оказывает очень сильное влияние на детей: они страдают от низкой самооценки и повышенной агрессии и плохо контролируют свои импульсы. Чем раньше родители перестают забо­титься о ребенке, тем больший ущерб ему наносится. Дети в возрасте одного года, о которых родители не заботились должным образом, скорее всего, будут отнесены к категории тревожных, в отличие от детей, с которыми плохо обращались (Е§е1апс1 апс! 8йт>и&, 1981).

Воспитание детей выводит на первый план личностные различия, а также расхождения позиций супругов. Один родитель может быть сто­ронником либерального стиля воспитания, в то время как у другого проявляется более авторитарный стиль. Когда происходит конфликт сти­лей, споры о том, как лучше справляться с проблемами ребенка в течение дня, могут только подлить масла в огонь и конфликта продол­жается многими неделями. Отчасти это вызвано тем, что родители ве­дут себя так, будто незначительные решения могут иметь огромное влияние. Существует несколько «неважных» решений в жизни роди­теля. Рассмотрим простой пример: родители решают, давать ли ребен­ку карманные деньги.

Родители вступают в конфликт по поводу того, давать ли детям кар­манные деньги, и если давать, то какие суммы и при каких обстоятель­ствах. Многие эксперты, по-видимому, пришли к заключению, что детям не следует оплачивать их работу по дому, которая очень помогает тому, чтобы семья могла эффективно функционировать. Когда возникает

202

необходимость в дополнительной работе, для выполнения которой ро­дители собираются привлечь кого-то со стороны (например, нанять че­ловека, чтобы покрасить фасад дома), оплата детям их вклада считает­ся уместной. Многие американцы не прислушиваются к мнению экс­пертов по этому вопросу.

Группа исследователей Миннесотского университета наблюдала 856 учащихся местной средней школы, чтобы оценить, насколько распро­странена практика представления денег на карманные расходы и име­ла ли она отношение к внутренним или внешним ценностям (Могп'тег е1 а1., 1994). Среди учеников девятого класса, за которыми проводи­лось наблюдение, 74% получали деньги на карманные расходы в тех или иных ситуациях; 44% получали деньги на карманные расходы в настоящее время. Было выявлено следующее: средний возраст ребен­ка, которому начинают давать карманные деньги, - восемь лет, сред­няя сумма денег на карманные расходы - 8,86 ШВ. 80% учащихся сообщили, что им приходилось выполнять какую-то работу по дому, чтобы получить деньги на карманные расходы. И хотя вероятность по­лучения карманных денег среди детей более состоятельных родителей была выше, эти показатели оставались неизменными вне зависимости от того, были ли это дети состоятельных родителей или родителей с низким достатком. В этой связи можно предположить, что карманные деньги связаны не с регулярным источником доходов родителей, а скорее с родительской концепцией воспитания детей.

Дети, получавшие деньги на карманные расходы, считали работу не слишком приятной и полагали, что вознаграждения за работу могут оказаться несоразмерными затраченным усилиям. Другое интересное открытие состояло в том, что девочкам регулярно давали карманные деньги, но это не зависело от выполнения ими какой-то работы по дому, в то время как деньги на карманные расходы мальчиков рассчитыва­лись сообразно выполняемой ими работе. Это можно объяснить тем, что от девочек ожидается «полюбовное» выполнение работы по дому (см. главу 5). Мальчики получали карманные деньги в соответствии с выполненной работой, когда же девочкам давали деньги, то учитыва­лась эмоциональная связь между родителем и ребенком. Учитывая такие порядки, можно предположить, что девочки имеют больше ве­роятности стать зависимыми, а мальчики - независимыми.

Таким образом, решения родителей относительно предоставления карманных денег на разных детях сказывалось по-разному. Во многих случаях родители, давая деньги на карманные расходы, не получали

203

того эффекта, на который рассчитывали. К сожалению, это относится ко многим решениям, которые принимают родители; можно привести много разных показателей, которые достаточно сложно связаны меж­ду собой. Несмотря на то, что родители знают, что их решения окажут серьезное влияние, очень сложно прогнозировать последствия любо­го такого решения. Это приводит к бесконечным спорам, так как прак­тически невозможно заранее доказать, что та или иная стратегия вос­питания детей (когда родители желают только хорошего) является «пра­вильной» или «неправильной», «помогает» или «причиняет вред».

Родители могут исследовать, как часто достоинства их родительс­кой стратегии вступают противоречие с принципами воспитания, кото­рых придерживается их партнер, ответив на вопросы теста 1 «Сравни­тельная характеристика подходов к воспитанию детей».

СЛУЧАЙ 1: СТРЕСС, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИВАЮТ СУПРУГИ ИЗ-ЗА РАЗЛИЧИЙ В ПОДХОДАХ К ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ

Клэр и Джордж были типичной американской семьей. Они хо­рошо выглядели, знали свое дело, происходили из высокопостав­ленных мормонских семей, прекрасно взаимодействовали друг с другом, а также со своими родительскими семьями Они симпа­тизировали друг другу с детства, затем вместе учились в колледже и поженились, когда Джордж уже учился в медицинской школе Они имели двоих детей (мальчика и девочку), владели большим загородным домом, принимали активное участие в общественной жизни, а их брак отличался прочностью и доверительными отно­шениями

В сорок лет Клэр незапланированно забеременела, и у них родился мальчик с синдромом Дауна Семья прошла все обыч­ные этапы шока и гнева, но быстро адаптировалась. Скоро Томми стал радостью всей семьи. Клэр слышала, что пластическая хи­рургия может изменить многие типичные для этой болезни черты лица разрезу глаз можно придать европейский вид, а также из­менить форму его широкого носа Джордж очень сомневался в целесообразности такой операции, считая, что это было просто отрицанием тех ограничений, с которыми Томми всегда будет стал­киваться вне зависимости от того, как он выглядит Но поскольку практика доказала, что после подобных операций сверстники на­чинали охотнее принимать такого ребенка, Джордж согласился Это было первое за пятнадцать лет совместной жизни решение, принимая которое Клэр и Джордж ссорились Клэр всегда подтал­кивала Томми к тому, чтобы он делал то, чем занимались все ос-

204

тальные дети. Джордж больше был занят тем, чтобы защитить Томми от фрустрации и социально затруднительных ситуаций Об­суждая определенный тип летнего лагеря, структуру в школе или обязанности по дому, Джордж и Клэр спорили и переживали по­следствия своих решений.

Когда они пришли на лечение, то не смогли вспомнить ни од­ного примера, когда бы решение по поводу Томми и его будущего принималось без борьбы. В отношении двоих других детей они оба применяли авторитетный стиль воспитания У них редко воз­никали разногласия, и они могли поддерживать друг друга, прини­мая решения. Их разногласия всегда касались Томми

За терапевтической помощью им посоветовал обратиться учи­тель, который работал над развитием способностей Томми и счи­тал, что его родителям необходимо помочь принять решение, в какую среднюю школу отдать Томми Они пытались отложить при­нятие решения, потому что знали, что никто из них не сможет из­менить мнение другого. Их основные концептуальные различия были понятны Каждый мог указать на многочисленные случаи на протяжении многих лет, когда его собственная концепция воспи­тания оказывалась верной, а концепция другого - нет

После нескольких недель подробных обсуждений разных аль­тернатив терапевт составил большую таблицу, в которой он резюми­ровал все то, что обсуждала пара. Вот как выглядела эта таблица

Что казалось полезным для Томми:

сделать операцию (идея Клэр);

■ сделать так, чтобы у Томми и его сестры была общая комната (идея Джорджа);-

начать заниматься языком с преподавателем (идея Джорджа);

■ отправить Томми в лагерь вместе с братом и сестрой (идея Клэр);

научить его кататься на велосипеде (идея Клэр)

Что могло травмировать Томми1

■ то, что над ним смеялись другие дети в общеобразовательной начальной школе (идея отправить его в эту школу принадле­жала Клэр);

■ то, что ему давали те книги, которые он не мог читать (идея Клэр);

■ регулярное участие в играх местной детской футбольной ко­манды (идея Клэр),

то, что оба родителя будут подписывать табель успеваемости (идея Клэр, чтобы ребенок не отставал в развитии от других детей),

205

■ то, что преподаватель отдельно присматривает за ним во вре­мя завтраков в школе (идея Джорджа);

то, что ребенку не разрешается посещать детские мероприя­тия (идея Джорджа);

необходимость носить с собой мобильный телефон на случай экстренной помощи (идея Джорджа).

После того как они изучили этот список, стало вполне очевидно, что иногда выбор Клэр оказывался правильным, а иногда она дела­ла неверные шаги. То же самое можно было сказать и о Джордже. Многие из его решений оказывали как позитивное, так и негативное влияние на Томми Очевидно, никто из них не имел безукоризнен­ной стратегии воспитания детей. Когда разговор стал смещаться от того, чтобы найти верную стратегию (что было невозможным и фру-стрирующим), к тому, чтобы попытаться сделать правильный вы­бор в определенной ситуации, Джордж и Клэр почувствовали боль­шое облегчение. Их подтолкнули к тому, чтобы они проанализиро­вали возможности, которые не были автоматическим следствием той или иной общей стратегии. Они поняли, что какое бы решение ни было принято ими по поводу школы в этом году, возможно, в следующем году оно потребует пересмотра. Они договорились рас­ширить процесс принятия решения и включить в этот процесс Том­ми и его брата и сестру. Самое главное - они пришли к выводу, что примут совместное решение, что в действительности и произошло.

Улучшению коммуникации способствовало то, что все осталь­ные члены семьи представляли свои идеи и настраивались на про­ведение четырех сессий «размышлений», во время которых можно будет анализировать разные идеи, но не принимать решений. Это могло поддержать обоих партнеров, они имели возможность что-то почерпнуть для себя из этих разговоров и изменить свои мнения в соответствии с полученной информацией Они начинали каждую сессию со слов: «Я нахожусь в процессе поиска хорошего решения и надеюсь на то, что ты сможешь представить мне новые способы рассмотрения наших альтернатив». Они заканчивали каждую сес­сию словами: «Я собираюсь подумать над тем, что ты сказал(-а). Я попробую усовершенствовать свою позицию. Спасибо тебе за то, что ты попытался (попыталась) объяснить свою точку зрения». Несмотря на то, что в самом начале эти утверждения, которые были написаны на специальных учетных карточках и вручены паре, каза­лись очень неестественными, оба супруга почувствовали, как это помогло им направить их беседы в конструктивное русло

Джордж и Клэр продолжали появляться у терапевта один или два раза в год, чтобы обсудить то, что их беспокоит в жизни Томми, и рассказать, как они решали все возникающие в этой связи воп-

206

росы. Сегодня Томми работает полный рабочий день в специаль­ном дошкольном учреждении, которое он сам посещал в детстве Родители готовят его к тому, что в ближайшем будущем он будет жить в группе.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1:

ОЦЕНИВАНИЕ СТИЛЯ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ

Существует много универсальных интервенций, которые могут использовать родители для исправления проблемного поведе­ния своих детей, например, имитация, усиление, тайм-аут и систе­матическое решение проблем. Однако каждого родителя необ­ходимо подвести к этим техникам и проинструктировать о том, как их использовать в зависимости от его или ее стиля воспитания детей. Терапевт должен представить конкретные объяснения сти­ля для каждого метода Иными словами, у либеральных родите­лей усилится мотивация к изменениям, если они будут считать, что это поможет ребенку научиться быть более гибким; автори­тарные родители будут иметь большую мотивацию к изменениям, если ребенок, по их мнению, станет более покладистым.

Когда пара обращается за помощью в решении проблемы ре­бенка, терапевту следует в первую очередь оценить стиль, кото­рым родители руководствуются при воспитании детей. Каждому родителю необходимо задать следующий вопрос: «Отметьте на шкале от 1 до 100, насколько любящим и нежным вы были по отношению к (имя ребенка) за последние несколько недель? Сколько времени вам приходится тратить на то, чтобы ограничить его в том, что он хотел бы делать, или предписывать ему выполне­ние того, что он не хочет (оценивание степени контроля)?» 50 бал­лов - это то, как обычный родитель будет действовать по отноше­нию к обычному ребенку Высокие показатели привязанности и контроля свидетельствуют об авторитете родителей; высокие по­казатели привязанности и низкие показатели контроля свидетель­ствуют о том, что родители либеральны; родители, у которых отме­чаются низкие показатели привязанности и высокие показатели контроля, относятся к авторитарному типу; и родители с низкими показатели привязанности и контроля - это невнимательные ро­дители Родитель, который говорит, что он или она отметил бы 80 (любовь) и 80 (ограничения), по-видимому, является авторитет­ным родителем, который хорошо воспримет совет о том, как вос­питывать детей и научиться ожидать от ребенка того, что соответ­ствует развитию в этом возрасте. Родитель, который отмечает 20 (любовь) и 20 (ограничения), по-видимому, является невовлечен-

207

ным, и ему может потребоваться существенно пересмотреть как свой стиль воспитания, так и опыт взаимодействия с ребенком, прежде чем затрагивать вопросы неверного поведения Несмот­ря на то, что валидность самоотчетов при оценивании стилей вос­питания детей неопределенна, терапевты понимают необходи­мость использовать эти сделанные наспех вербальные оценки для подтверждения их клинической интуиции

Когда терапевт чувствует, что каждый из партнеров использует определенный стиль воспитания, он может очень аккуратно объе­динить анализ того, что подходит с ребенком в определенном воз­расте, с размышлениями о том, что можно сделать, чтобы научить ребенка определенному поведению, которое соответствует его возрасту Это обычно приводит к успешной интервенции и к тому, что родители садятся за стол переговоров

Различия между мужским и женским подходами к воспитанию детей

Когда вы становитесь матерью, вы уже никогда не остаетесь один на один со своими мыслями Вы связаны со своим ребенком и со всеми теми, кто соприкасается с его жизнью Матери всегда приходится два раза поду­мать один - за себя и другой - за ребенка

Софи Лорен

Существуют различия в том, как воспитывают детей мужчины и женщины. Мужчины больше играют с детьми, чем матери; матери чаще, чем отцы, занимаются подготовкой детей к жизни в обществе и об­суждают с ними межличностные вопросы (ЬашЬ, 1977; МсВпс1е апё МШз, 1993). Матери часто пытаются убедить своих детей слушать и подчиняться. Пытаясь добиться от своих детей дисциплины, матери чаще прибегают к использованию стратегий, вызывающих чувство вины, в то время как у отцов отмечаются сильные уверенные стратегии (ЗЫшга1 апс! Вауег, 1993). Супругам необходимо признать, что их стили взаи­модействия с детьми будут отличаться. Эта непохожесть, очевидно, является основополагающей для детей, и ее невозможно избежать, потому что так устроен человек.

В главе 5 мы поговорим о том, что матери в течение дня по-прежне­му выполняют очень много функций, касающихся детей (СгоШег апо1 Сгош1еу, 1990). Тем не менее, отцы все больше вовлекаются в работу по дому, так же, как и в социальную жизнь семьи. Исследования по-

208

казали, что семейная жизнь улучшается, когда отцы принимают на себя равные функции по уходу за ребенком, а у ребенка улучшаются психо­логическая адаптация и социальные навыки, когда отец принимает учас­тие в его социальной активности, например, в Программе для начинаю­щих (Неас! 8ШП рго§гат) (Ьеуте, 1993). Однако в целом вне зависимо­сти от принадлежности к социальному классу, статуса на работе или образования родителей, матери делают в этой области больше, чем отцы.

Таффель (ТайЫ, 1993) считает, что преобладающая парадигма при воспитании детей, когда «мать несет ответственность, а отец помога­ет», является главным фактором, лежащим в основе обычных разно­гласий между супругами во многих полных современных семьях. Таффель приводит доводы, что женщины не меньше мужчин способ­ствуют тому, чтобы такое затруднительное положение возникло. Жен­щинам трудно отказаться от бесконечной рутины в силу трех факто­ров: (1) многие женщины полагают, что им намного легче просто сде­лать работу самим, и это будет меньшим стрессом; (2) другие считают, что роль, связанная с заботой о детях, главным образом женская; (3) и если дети не вырастут «правильными», то общество возложит вину за это на мать. Поэтому женщина значительно больше стремится вложить в ребенка, так как чувствует свою конечную ответственность.

Предложения Таффеля о разделении функций по воспитанию тре­буют от мужчин развития и выражения своих позиций, касающихся воспитательного процесса. Многие современные люди, в том числе и психологи, занимающиеся проблемами тендерных ролей, задаются вопросом, проявляется ли эта тенденция у мужчин в равной степени, как и у женщин (связано ли это с генетикой, социализацией или в равной степени и с тем и с другим). Когда оба родителя принимают одинаковое участие в воспитании детей (о чем говорит Таффель) пред­полагается, что мужчины и женщины лучше всего чувствуют себя в таких ситуациях, когда каждый из них может разработать аналогичные модели поведения и позиции, характерные для обоих полов. В идеале женские и мужские характеристики должны присутствовать у каждо­го индивида. Как мужчинам, так и женщинам следует научиться зани­маться теми видами деятельности, которые доставляют удовлетворе­ние, и предаваться тем размышлениям, которые в норме являются ти­пичными для одного из полов. Если бы все родители были «моноанд-рогинными» и проявляли как мужские, так и женские позиции и пове­денческие модели, тогда воспитание детей могло стать действительно совместной деятельностью (ТгеЪПсо1, 1993).

14 - 3948 209

В отличие от такого моноандрогинизма, радикальные социальные теоретики давно являются сторонниками модели полиандрогинизма, когда поддерживаются не какие-то единственные образцы поведения или позиции, которые должны быть приписаны всем людям, а скорее различные альтернативы, включая «чистую» женственность и муже­ственность, а также и то и другое (8апНо5-К.о1п5сгШс1,1974). В данной модели это зависит от каждой пары, от того, как они будут анализиро­вать свои действия и находить оптимальные пути выражения своего уникального потенциала, потребностей и способностей как родителей. Здесь Таффель (1993) вводит понятие «бесконечный список» и утвер­ждает, что несправедливость заключается в том, что женщинам прихо­дится самим составлять этот список и осуществлять все предусмот­ренные в нем действия, что могло бы быть главной обязанностью отца или матери или они могли бы это делать вместе. Важно то, чтобы при­знавался и ценился вклад каждого партнера и чтобы каждый партнер вносил тот вклад, на который способен (Ве1зку, 1993).

Тест 2 («Кто несет ответственность за детей?») поможет парам про­анализировать то, как они разделяют между собой обязанности.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

ПРОГРАММА «ШЕСТЬ ШАГОВ» ДЛЯ УРАВНИВАНИЯ РОДИТЕЛЬСКИХ ОБЯЗАННОСТЕЙ

Таффепь (Та#е1, 1993) предполагает, что выполнение шести следующих позиций помогает родителям научиться более спра­ведливому разделению обязанностей.

1. В течение нескольких дней каждая пара составляет список того, кто и что делает с детьми и для детей Обоснованное измерение ежедневного вклада каждого из родителей позво­ляет сократить степень отрицания и увеличить число инсай-тов. Повышение сознания вместе с самоконтролем, безуслов­но, будет стимулировать сами изменения, особенно если ос­новная линия супружеского мониторинга очень низкая.

2. Матерям и отцам необходимо знать, что никто из них не несет единоличной ответственности за то, какими вырастают их дети. Родителям необходимо осознавать, что дети оказывают на них влияние, равно как и они влияют на детей При обсуждении родителями наихудших опасений в том, какое влияние они уже оказали на своих детей, будет полезно подкреплять разговор какими-то деталями, которые имеют отношение к данной се­мье. Исторически так сложилось, что в психологической лите-

210

ратуре безжалостно клеймили матерей за болезни их детей -от шизофрении до преступных действий. Если люди будут луч­ше разбираться в вопросах о роли генетики и возросшего вли­яния социума, это поможет снять с родителей, особенно с ма­терей, нескончаемую «вину» за детей, которые не добиваются успеха в жизни

3. Матерям необходимо научиться обращаться за помощью -последовательно, уверенно и с ощущением товарищеских от­ношений. Многие терапевты, которые придерживаются идей феминизма, сталкиваются с трудностями при выполнении этих рекомендаций. Если воспитание детей представляет собой партнерство, то не следует переводить одного партнера в бо­лее низкий разряд, когда он просит другого партнера разре­шить ему внести свой посильный вклад (А. Возсоу, регзопа! соттишсаГюп, Зер*етЬег 17, 1995). Знать, когда что-то не­обходимо сделать и положить начало проекту столь же важ­но, как и само осуществление проекта. Если холодильник пуст и нет ничего на обед, следует обратить внимание на этот факт, наметить необходимые покупки и запланировать поход в су­пермаркет - это и есть важное подготовительное поведение. Если жена приходит домой и просит приготовить обед, ее просьба будет бессмысленной, если не был заложен фунда­мент. Женщины часто считают, для того чтобы обеденный стол был накрыт, они должны встать утром и сказать своему мужу: «Ты не мог бы проверить, есть ли в холодильнике какая-то еда на обед? Ты не мог бы сходить в супермаркет и купить все необходимое?» Иными словами, обратиться за помощью не так легко, как может показаться на первый взгляд.

4. Матери должны научиться воздерживаться от критики в ад­рес отца, если когда-то обратились за помощью и получили ее. Лучше ценить стремления другой стороны (плохо сложен­ные вещи или не до конца вымытый пол), чем взыскивать за то, что это была единственная робкая попытка. Плохо выпол­ненная работа, которая является результатом сопротивле­ния и пассивно-агрессивного отношения, а не некомпетент­ности, приводят жену в растерянность. Она будет испытывать негодование, и ее гнев будет возрастать, если она воздер­жится от критики; она же знает, что работа может быть вы­полнена хорошо Тем не менее, если жена действительно выразит свое неодобрение, муж будет действовать так, как если бы она совершенно не ценила его вклада, когда он не соответствует ее стандартам. Ответ для многих пар будет та­ким: разрабатывайте совместные стандарты выполнения ежедневных операций.

211

Не следует приобретать привычку благодарить отца за его уча­стие Это не огромное достижение Это единственный ответ­ственный способ поддержания семьи в современном мире Избыток слов благодарности со стороны жены означает, что муж любезно помогает жене выполнять дела по дому

Матерям следует больше путешествовать. Не стоит оставлять еду на неделю вперед и готовить все необходимое для ребен­ка - муж должен нести ответственность за все с того момента, как он услышал «до свидания». Собирается ли женщина нане­сти визит родственникам, отправляется ли в командировку или планирует провести выходные с друзьями, если она научится успешно делегировать свои полномочия, то будет способна ослабить привычный для нее контроль

Влияние родительских конфликтов на детей

«Не следует выяснять отношения на глазах у детей». Эта истина не лишена здравого смысла. Исследования уже давно подтвердили, что супружеские разногласия тесно связаны с тем, что у детей отмечается неспособность к адаптации. Более продвинутые исследования указы­вали на то, что открытые конфликты между родителями в присутствии детей увеличивают риск возникновения проблем у ребенка (Эау1 д ег а1., 1996; СгусЬ ап<1 РтсЬат, 1990). Чем чаще происходят ссоры и чем они интенсивнее, тем более негативное влияние они оказывают на психику ребенка (РтсЬат, 1994; 1оип1е5, Воиг§, апс! Рагт, 1991).

Существует много различных объяснений тому, как супружеские конфликты служат своеобразным медиатором развития детской пси­хопатологии. Ребенок слышит, как ругаются его родители, и это пред­ставляет угрозу для его собственной безопасности и для безопасности его личности. Ребенок становится свидетелем жарких, причиняющих боль перепалок между самыми любимыми людьми, что само по себе является для него очень тяжелым переживанием и приводит к тому, что он начинает испытывать страх перед похожими проявлениями гне­ва или развязного поведения.

Мы все интуитивно чувствуем, что дети понимают многие нюансы и эмоциональное содержание споров, возникающих между родителя­ми. Поэтому нет ничего удивительного в том, что в результате иссле­дований выясняется: дети бывают меньше расстроены, если видят, что после ссоры их родители помирились и вновь счастливы. Если же они чувствуют, что враждебность между родителями все еще сохра-

212

няется, их переживания усугубляются. Детям не нужно знать, как была разрешена ситуация; им всего лишь необходимо быть уверенными, что родители снова счастливы. Когда отношения между родителями про­должают оставаться напряженными, то многие дети неизбежно ощу­щают эмоциональную небезопасность, испытывают тревогу или раз­дражение (Оа\\е$, Муегз, апй Ситгшп§5, 1996).

Другая теория заключается в том, что конфликт в супружеских от­ношениях неблагоприятно влияет на последовательность и качество воспитания ребенка. Когда родители несчастливы друг с другом, ско­рее всего, их действия по отношению к детям будут отличаться непос­тоянством и иррациональностью, детей легко можно будет использо­вать как козлов отпущения. Создается впечатление, что супруги в бра­ках с нарушениями склонны начинать свои воспитательные речи так, чтобы ребенок испытал тревогу и чувство вины. Кроме того, чем боль­шую вербальную и физическую агрессивность родители проявляют друг к другу, тем больше вероятность, что они будут проявлять агрес­сию и по отношению к детям. Постоянные супружеские конфликты забирают столько эмоциональных сил, что родители быстро становят­ся неспособными признать эмоциональные потребности детей и реаги­ровать на них (Ртспат, СгусЬ, апс! ОзЬогпе, 1994).

Маловероятно, что дети будут слушаться родителей, когда те пе­реживают серьезный супружеский конфликт. Возможно, это проис­ходит потому, что пары, имеющие нарушения, больше ссорятся по поводу стратегий воспитания детей и менее последовательны в том, как они реагируют на детей. Такая непоследовательность провоци­рует у детей тревогу и смущение. Дети не уверены в том, что дей­ствительно требуется, они вынуждены находить свои собственные помогающие ресурсы, что представляет собой компромиссное ре­шение по отношению к тому стрессу, который испытывают дети, ког­да их родители ссорятся. В результате они не слушаются или не спо­собны успешно выполнять просьбы родителей (^еЬз1ег-81га(:оп, 1989). Важное лонгитюдное исследование, проведенное Бельски и коллега­ми (ВеЫсу апс! со11еа§иез, 1991), показало, что отцы, которые сооб­щали о том, что испытывали меньше чувств к своим женам на про­тяжении супружеской жизни, имели более непослушных детей. Таким образом, в браках с нарушениями напряжение возвращает­ся обратно отцам; они оказываются намного больше расстроены непослушанием детей, чем отцы в счастливых браках (Еаз1егЬгоок5 апс! Етде, 1988).

213

Родительские ссоры оказывают на мальчиков и девочек разное вли­яние, и это неудивительно. Больше вероятность, что девочки, болез­ненно реагирующие на родительские проблемы, пропустят конфликт через себя (интернализация) и так или иначе будут ощущать свою вину или ответственность. Они чувствуют, что должны заставить родителей ладить друг с другом. С другой стороны, мальчики, скорее всего, ста­нут агрессивными и воплотят проблемы в конкретную форму. Маль­чики, хорошо умеющие справляться с трудными ситуациями, защи­щены от неблагоприятного влияния родительских ссор; девочки под­вергаются этому влиянию вне зависимости от уровня их навыков. Это может быть связано с тем, что женщины чувствуют свою личную от­ветственность за сохранение положительных социальных реакций (Сшппип§з, ОаУ1ез, апд Зшрзоп, 1994).

На мальчиков и девочек разное влияние оказывает и то, что родите­ли в силу своих половых различий могут предложить своим детям разное качество родительско-детского взаимодействия. Коуэн и кол­леги (Со\уап апё со11еа§ие5, 1996), изучавшие поведение детей дош­кольного возраста, пришли к выводу, что неразрешенные вопросы отцов, которые присутствовали при супружеских раздорах в своих родительских семьях, находили свое воплощение в поведении детей в группе (экстернализация). Учителя часто отмечали, что такие дети не выполняют задания, не слушаются, нарушают правила, вступают в споры, обманывают, не сотрудничают, затевают перепалки и не спо­собны спокойно сидеть. Это в отличие от детей, отцы которых имели понятные, обстоятельные, последовательные и гармоничные отноше­ния с каждым из родителей (даже если эти отношения носили негатив­ный характер). Те дети, у которых не отмечалось экстернализации, сотрудничали с другими детьми и у них не обнаруживали проявлений агрессии. С другой стороны, у детей, чьи матери имеют неразрешен­ные проблемы с родительской семьей, было отмечено поведение с выраженной интернализацией. Такие дети, по сообщению учителей, были более унылыми, застенчивыми, нервными и предпочитали дея­тельность, не предусматривающую участия других лиц. Дети, чьи ма­тери имели прочные отношения со своими родителями, характеризо­вались как общительные, веселые и расслабленные. Результаты этого исследования в действительности значительно сложнее: определенный процент матерей также вызывал экстернализированное поведение у детей (39% различий в сравнении с 69%), а у части отцов дети также проявляли интернализированное поведение (41% различий в сравне-

214

нии с 60%). Тем не менее, половые различия весьма значительны и наводят на размышления.

Темперамент также влияет на то, как дети будут реагировать на кон­фликт родителей. Некоторые дети, едва начинают ходить, уже имеют более сложный темперамент. Они намного сильнее реагируют на ссо­ры супругов, чем дети, имеющие более ровный характер (Еаз^егЬгоокз, Ситгшп§2, апа1 Етс1е, 1994).

Дети защищены от разрушительного влияния родительских раздо­ров, когда они чувствуют, что имеют близкие и стабильные отношения с каждым из родителей. Ребенок, будь то мальчик или девочка, уве­ренный в том, что у него любящие и прочные отношения с каждым из родителей, получает наилучшие шансы вырасти эмоционально здоро­вым человеком.

РЕВЕРСИВНЫЙ ПОДХОД: КАК ДЕТИ ВЛИЯЮТ НА РОДИТЕЛЕЙ

Многие годы мы с мужем были сторонни­ками того, чтобы отдыхать отдельно от де­тей, но они все равно умудряются достать нас.

Эрма Бомбек

Дети во многом определяют то, как их родители будут относиться к ним. Родители напрямую не планируют свои подходы к воспитанию детей и не проецируют свои личные психопатологии и идеализации на еще не испорченного посторонним влиянием ребенка. Каждый ребе­нок дает сильный стимул, побуждающий к разным типам родительс­ких реакций. Было проведено несколько очень плодотворных иссле­дований, которые эмпирически подтвердили эту точку зрения. В одной исследуемой группе детей в возрасте десяти лет обучали проявлять либо оппозиционное поведение, либо поведение, характеризующееся социальными уходами, во время настольной игры с разными матеря­ми. Результаты показали, что матери адаптировались к типу детей, с которыми они взаимодействовали в данный момент, проявляя жест­кость по отношению к ребенку, который находился в оппозиции. В других экспериментах детей, которые только делали свои первые шаги, одевали в комбинезоны, которые не позволяли определить пол ребенка, а затем произвольно давали детям мужские и женские имена. Взрослые взаимодействовали с детьми по-разному, в зависимости от предполагаемого пола ребенка.

215

Раздражение родителей и стратегии воспитания

Многие поведенческие реакции детей действуют подобно пуско­вым механизмам и провоцируют раздражение родителей. Но не все родители одинаково интенсивно реагируют на одинаковые провоциру­ющие модели поведения. Ниже приводятся десять поведенческих ре­акций детей, которые вероятнее всего будут провоцировать родительс­кий гнев:

1. Непослушание ребенка.

2. Родитель видит, что ребенок допускает те же самые ошибки, что и он сам.

3. Соперничество братьев и сестер.

4. Вторжение ребенка в личную жизнь родителей.

5. Родитель устал от ребенка, который постоянно суетится и предъявляет какие-то требования.

6. Незрелые действия ребенка.

7. Ребенок отвергает родителя или пытается избегать общения с ним.

8. Ребенок проявляет характер - либо в действиях, либо эмоцио­нально.

9. Ревность, вызванная тем, что ребенок делает что-то лучше, чем сам родитель.

10. Своим поведением в общественном месте ребенок ставит ро­дителя с неловкое положение.

Родители отличаются своей манерой дисциплинировать детей, реа­гируя на разные пусковые механизмы. Различные ситуации могут про­воцировать самые разнообразные реакции: поведение, которое один родитель находит привлекательным, другой считает отвратительным. Анализируя различия родителей, испытывающих гнев в тех или иных ситуациях, терапевт может прогнозировать степень супружеского кон­фликта, который возникнет из-за воспитания детей.

Но даже когда какие-то ситуации вызывают раздражение и у отца, и у матери, их способы обращения с гневом могут существенно раз­личаться и быть источником основного конфликта. Раздраженные ре­бенком родители демонстрируют разные стили общения с ним: они могут прибегнуть к телесному наказанию, отругать ребенка, прекра­тить с ним общаться, пересмотреть его привилегии или просто что-то ему объяснить. Многие споры между супругами разворачиваются вок­руг того, следует ли прибегать к физическим наказаниям, чтобы до­биться от ребенка дисциплины, или достаточно ограничиться словами.

216

В семье, где есть и отец, и мать, родительское наказание не прино­сит желаемого эффекта, когда к нему прибегает только один из роди­телей. Возможно, это происходит потому, что родители концентрируют внимание на том, кто из них будет следить за дисциплиной, и не в состоянии понять, как влияют совместные дисциплинарные взыска­ния. Исследователи обратили внимание на то, что в семьях, где только один из родителей следит за дисциплиной, существует значительная корреляция между применением физического наказания матерь и от­цом (по крайней мере, так происходит в отдельных регионах Амери­ки). Чем чаще отец прибегает к физическим наказаниям в качестве дисциплинарной меры, тем больше вероятность, что и мать также бу­дет использовать эту стратегию. Родители используют похожие спосо­бы наказания, несмотря на то, что один из них может чаще и интенсив­нее прибегать к нему, чем другой. Клиницистам важно осознавать это, поскольку влияние, которое оказывают физические наказания на ре­бенка, может быть намного сильнее, чем можно проследить в перво­начальном отчете родителя (ТЧооез апс! ЗтИЬ, 1997).

Родители, дети которых проявляют агрессию в общении со своими сверстниками или доминируют над другими детьми, часто извлекают пользу из анализа своих индивидуальных и совместных стилей нака­зания. Доподлинно известно, что чем чаще родители физически нака­зывают детей, тем больше вероятность, что такие дети будут издевать­ся над своими друзьями (ЫоЬез е1 а1., 1999). Если оценивать в общем методы наказания со стороны матери, отца и других лиц, которые за­нимаются воспитанием детей, то становится понятным общее влияние агрессии. Каждый родитель понимает, что не является единственным человеком, который учит ребенка тому, что сила - это способ полу­чить желаемое. Поэтому необходимо преодолеть эту общую направ­ленность и научиться альтернативными методами добиваться хороше­го поведения детей.

Отношение к физическим наказаниям как к форме дисциплинарного взыскания очень варьируется в разных культурах, но в Америке многие родители полагают, что они должны прибегать к телесным наказаниям, чтобы продемонстрировать своим детям ценности правильного и непра­вильного поведения. И все же стереотипы, сложившиеся в культуре, чаще всего представляют собой чрезмерное обобщение. Например, су­ществуют данные, опровергающие распространенное представление о том, что афроамериканские родители предпочитают физические наказа­ния. Подобно тому, как ведут себя многие представители других этни-

217

ческих групп американцев, афроамериканцы могут отдавать предпочте­ние авторитетному стилю, при котором физическое наказание использу­ется только в тех случаях, когда ребенок напрямую бросает вызов авто­ритету родителя. С другой стороны, американцы - выходцы из стран Карибского бассейна используют физические наказания как наиболее подходящую дисциплинарную стратегию (ВгасЛеу, 1998).

Семейные терапевты пришли к общему мнению, что когда допус­каются физические наказания, вмешательство требуется в тех случа­ях, если ребенок часто получает физические травмы, родитель посту­пает импульсивно и испытывает гнев или если родители не владеют иными, «некарательными» стратегиям воспитания. Однако многие те­рапевты считают все физические наказания формой жестокого обра­щения с детьми и поэтому говорят об их недопустимости.

Многие исследования, проведенные среди животных, подтвержда­ют: когда наказание является достаточно интенсивным, целевое пове­дение может полностью сдерживаться. К сожалению, наказание вле­чет за собой возникновение сильного страха и ненависти к тому, кто наказывает. В сущности, результат, получаемый от физического нака­зания, никогда не оправдывает заплаченной цены. Многие родители полагают, что не все виды физического наказания одинаковы и что времена жестоких побоев остались в далеком прошлом. Представле­ние о том, что небольшая боль не представляет для детей никакой опас­ности, опровергается тем фактом, что мягкие формы наказания зачас­тую требуется ужесточать, чтобы поддерживать их эффективность. Существуют и определенные моральные нормы, согласно которым осознанное причинение боли другому человеку недопустимо.

Физические наказания часто становятся причиной психических рас­стройств у детей. Чем жестче наказание и чем чаще оно применяется, тем более тяжелой будет реакция. Даже в случаях умеренно жестокого обращения с детьми у них могут развиться разного рода психопатоло­гии и возрастает агрессия, направленная на них самих, на сверстни­ков, братьев и сестер, а впоследствии на супругов и детей.

Родители, не знающие об особенностях детского развития, чаще испытывают раздражение и заходят в тупик. По мере того, как они узнают о разных возрастных категориях и этапах, они начинают луч­ше чувствовать изменяющиеся потребности и ограничения своих детей, и вероятность того, что они будут жестоко обращаться с деть­ми, уменьшается. Однако неведение не единственная причина жесто­кого обращения. Родители жестоко обращаются с детьми еще и пото-

218

му, что ребенок представляет собой наиболее типичную беспомощ­ную жертву. Для того чтобы дать выход всем своим фрустрациям, взрослые без труда могут использовать ребенка в качестве своеоб­разного козла отпущения.

Как сделать так, чтобы они слушались:

анализ взаимных уступок и того,

что преимущественно приводит к раздорам

Одна из основных причин разногласий между супругами состоит в оппозиционном поведении детей. Отцы высказывают неодобрение стра­тегиям воспитания, к которым прибегают матери, когда ребенок не слушается; а матери в свою очередь не поддерживают стратегии от­цов. Оба родителя редко ценят то, что ребенок участвует в этих битвах, и выражают сочувствие по этому поводу! Оппозиционное поведение рассматривается как норма во время таких «страшных битв». Кроме того, широкое распространение получил миф о том, что «хороший» родитель может сделать ребенка послушным. Однако это не так. Дети отказываются слушаться своих родителей, и это обусловлено их соб­ственными реальными потребностями и личностными стилями. Роди­телям необходимо справедливо обосновывать свои требования к ре­бенку и учиться вести с ним переговоры (81агТог(1 апа1 Вауег, 1993).

Родители не являются для своих детей образцами послушания. Дети чаще реагируют на просьбы и требования родителей, чем взрослые на просьбы и требования детей (81агГогс1 апс! Вауег, 1993). Несмотря на то, что многие родители по-прежнему считают, что их задача - предъяв­лять требования, а ребенка - подчиняться им, при авторитарной страте­гии воспитания отмечается тенденция к тому, что люди испытывают фрустрацию и негодование.

Когда и родитель, и ребенок реагируют на просьбы друг друга, их взаимоотношения улучшаются. Для того чтобы это продемонстриро­вать, был проведен эксперимент, во время которого мать и дочь вмес­те пили чай. Когда мать положительно реагировала на просьбы своей дочери, девочка отвечала согласием на просьбы матери. Но когда мать не желала соглашаться с предложениями дочери, возникала большая опасность, что совместные чаепития закончатся фрустрацией или сле­зами (Яос155апо, 81абе, апс1 Ьупсп, 1987).

В других стратегиях воспитания детей, помимо взаимности, отме­чается тенденция к росту послушания. Но все эти стратегии направ-

219

лены на то, чтобы родитель настроился на работу с единственным в своем роде ребенком, стал понимать особенности возраста, характе­ра, потребности и уровень фрустрации ребенка. Меньше всего про­блем с поведением детей имеют те родители, которые делают очень много и вкладывают огромную энергию в «прерывающее отвлече­ние внимания» (НоШеп апс1 \\^ез1, 1989). Если они хотят, чтобы дети ложились спать в 8:30, им надо проследить за тем, чтобы в 8:00 был выключен телевизор и устранены другие отвлекающие факторы. Если они хотят, чтобы ребенок выполнял домашние задания после школы, они присутствуют при этом, чтобы убедиться, что работа выполнена (или лицо, замещающее родителя, направляет ребенка). Таким обра­зом, родителям никогда не приходится отдыхать. Они редко имеют возможность уделять друг другу внимание. Забота о том, чтобы со­здать и поддерживать соответствующую атмосферу в доме, главным образом ложиться на плечи женщины. Тогда у мужчин создается ощущение, что их игнорируют, пренебрегают ими и преуменьшают их роль, так как они безуспешно пытаются взаимодействовать со своими женами. Мужчина в какой-то степени оказывается в изоля­ции, так как зачастую жена переключает значительную часть своего внимания на изучение и организацию окружающей обстановки, уде­ляя своему супругу меньше внимания. В свою очередь мужчины, которые обеспечивают охрану окружающей домочадцев атмосферы, аналогично воспринимаются своими женами.

Принимая во внимание все эти параллельные потребности не уди­вительно, что родители действуют иначе, когда находятся наедине с детьми, чем когда взаимодействуют с детьми в присутствии жены. Несмотря на общее ощущение недостатка заботы со стороны супруга, родители больше взаимодействуют друг с другом и уменьшают не­посредственное взаимодействие с ребенком, когда все трое находятся вместе, по сравнению с теми ситуациями, когда с ребенком находится один из них. Когда они вступают в активное взаимодействие с ребен­ком, характер взаимодействия меняется. Литтон (Ьупоп, 1980) обна­ружил, что слова матерей приобретали более позитивную окраску в присутствии отцов. Матери были менее требовательны к детям в при­сутствии отцов. Таким образом, матери подчеркивали роль воспита­ния детей, когда присутствовали их мужья. Однако когда в одной ком­нате с детьми находятся и мать, и отец, дети скорее будут слушать ука­зания именно матери.

220

Самооценка ребенка

и ее благоприятное влияние на родителя

Доказано, что родители могут поддерживать или разрушать само­оценку ребенка, однако и уровень самооценки ребенка дает возмож­ность определить, как родители реагируют на него (Ре1зоп аЬс! йеПпзк], 1989; Ко5епЬег§, 1965). Например, дети с низкой самооценкой имеют нередко прибегают к использованию защит, уходят в депрессию и/или ведут себя вызывающе. Как правило, такое поведение вместо пози­тивных реакций провоцирует негативные или карательные реакции ро­дителей.

Люди, критикующие родителя за то, что тот постоянно кричит или контролирует ребенка, часто с удивлением обнаруживают, что их соб­ственное поведение ничем не отличается, когда их просят побыть с ребенком и присмотреть за ним в течение определенного времени. Бартл, Андерсон и Сабателли (Ваг11е, Апйегзоп, апс! 8аЬа*еШ, 1989) докумен­тально подтверждают то, что детей с высокой самооценкой воспиты­вать намного легче, и снижение напряжения, связанного с исполнени­ем родительских ролей, сокращает отрицательные моменты и стресс супружеских отношений.

Родители отдают своим детям очень много времени и энергии, по­этому неудивительно, что успех или поражение ребенка в определенный период времени оказывает непосредственное влияние на то, насколько родитель ощущает себя успешным или терпящим поражение. Многие родители могут вспомнить, как они гордились школьными и спортив­ными достижениями детей.

Когда отпрыск молод, вызывает всеобщую симпатию к себе и у него впереди масса возможностей, родители ежедневно поддерживают его умными замечаниями, говорят ему, что он не по годам развит или в совершенстве владеет какими-то навыками. Когда же дети вступают в пубертатный период и начинают поступать так, как считают нужным, они сталкиваются с более очевидными поражениями, межличностными конфликтами и глубоко личными страхами, что вызывает страдания ро­дителей. Матерям приходится бороться с трудными подростками, что отрицательно сказывается на самооценке этих женщин, и они начинают сомневаться в своем умении воспитывать. С другой стороны, если под­ростки чем-то увлечены и добиваются успеха, способны выражать бли­зость и понимание, тогда самооценка родителя повышается (Оешо, 8та11, апс! 8аут-\ШНат<>, 1987).

221

Генетические границы двойной направленности

Наряду с тем, что между родителем и ребенком существует силь­ное взаимное влияние, воздействие оказывают также определенные биологические ограничения. Многие супруги пытаются решить, какие черты детского характера они могут изменить благодаря своему влия­нию, а какие следует просто воспринимать такими, какие они есть. Наука представляет все больше и больше подробной информации, и родители уже могут не обвинять себя и своих супругов за то, что их детям необходимо бороться с неизбежными недостатками и проблема­ми, свойственными природе человека.

С каждым годом генетике и ее роли уделяется все больше и больше внимания, получает распространение и более рациональная точка зре­ния: влияние родителей на детей или на их формирование тоже не без­гранично. Родители могут научить детей общим ценностям и делают это, но дети живут по своим принципам и в соответствии со своими соб­ственными сценариями. Например, родитель стремится привить ребен­ку честность, а потом его приводит в ужас то, что ребенок отказывается идти в колледж, потому что чадо «честно» не хочет ходить в школу.

Многие генетически детерминированные предрасположенности вза­имодействуют с окружением, что придает очертания человеческой судь­бе. Многие врожденные свойства темперамента, такие как социальный уход, плохое настроение и негибкость, были отмечены у детей, кото­рые впоследствии, в подростковом возрасте, имели проблемы, свя­занные с поведением или употреблением наркотических веществ. Одно исследование показало, что чем более под воздействием биологичес­ких факторов отклоняется от нормы темперамент детей, тем более тя­желые формы принимает употребление ими наркотиков (О1ап1г, 1992). Тем не менее, врожденные качества темперамента, причиняющие са­мый большой вред, очевидно, связаны с областью эмоций. Дети, ко­торые с самого раннего возраста часто бывают в плохом настроении, имеют низкий порог эмоционального возбуждения (разочарования), низкую способность успокаиваться и склонность к социальному ухо­ду, рискуют впоследствии столкнуться с проблемами адаптации. Оп­ределенные черты характера прослеживаются с самых первых дней жизни и являются достаточно стабильными. Многие психологи, кото­рые занимаются вопросами психологии развития, считают, что имею­щиеся данные указывают на то, что родители не могут провоцировать возникновение этих качеств у детей, - это генетическая данность.

222

Характер родителя сильно взаимосвязан с характером ребенка и оказывает на него непосредственное влияние. Блэксон и коллеги (ЕЛаскзоп апй со11еа§иез, 1994) провели серию исследований, пытаясь понять, какие факторы определяют проблемы, связанные с поведени­ем ребенка, среди преимущественно европейских семей, в которых отцы принимают наркотические вещества. Хорошо известно, что та­кой отец ставит своего ребенка в ситуацию, когда тот рискует столк­нуться с подобными проблемами; однако одни дети, по-видимому, нео­быкновенно стойко переживают подобные стрессовые факторы, в то время как другие оказываются в высшей степени уязвимыми. Что же делает одного ребенка устойчивым, а другого уязвимым? Блэксон и коллеги пришли к выводу, что взаимосвязь характеров отца и сына может объяснить ситуации, в которых употребление отцом наркоти­ческих веществ оказывало пагубное влияние. В тех случаях, когда отец и сын имели разные характеры, были обнаружены наиболее деструк­тивные семейные взаимодействия и проблемы с поведением. В этих исследованиях характер оценивался посредством самоотчетов и ин­тервью. Оценка проводилась по трем основных параметрам: насколь­ко часто сын и отец прибегали к уходу в неизвестных или стрессовых ситуациях; насколько гибкими или ригидными были их стили разре­шения проблем и относились ли они к типу, пребывающему в хоро­шем или плохом настроении.

В группе, где отцы и сыновья имели наибольшее число уходов, демонстрировали ригидное поведение и плохое настроение, у моло­дых людей были отмечены более экстернализированные и интернали-зированные реакции. По оценкам матерей, дети были более склонны к депрессии, соматическим жалобам и социальным уходам, необщитель­ны, обсессивно-компульсивны. Иными словами, объединив трудный характер отца и трудный характер сына, можно было прогнозировать проблемы с поведением у сына. Когда двум людям с трудным харак­тером необходимо вступать во взаимодействие друг с другом, напря­жение и конфликты неизбежны. Когда добавляется стрессовый фак­тор, связанный употреблением отцом наркотических веществ, харак­тер двух мужчин является ключевым фактором, определяющим, ка­кие дети станут жертвой проблем, которые будут принимать клиничес­кие формы. Представляется, что сыну, имеющему трудный характер, можно помочь или защитить его в период подросткового развития, если отец будет служить ему примером, показывать более адаптивные черты характера и сможет хорошо относиться к своему сыну.

223

Родителей, имеющих трудный характер, больше всего необходимо направлять в том, как им следует реагировать на эмоциональную ла­бильность своих детей. Им необходимо научиться тому, как не обо­стрять проблемы. Если не проводить интервенций, то сыновья преж­девременно уйдут из сферы родительского влияния и поддадутся де-виантному влиянию своих сверстников или совершат социальный уход. Если мать сможет улучшить взаимоотношения со своим сыном, на­строить их на позитивную волну, то тем самым она обеспечит необхо­димый буфер своему ребенку. Эта точка зрения подчеркивает адаптив­ный характер родительско-детской лояльности, а также негативного влияния таких отношений.

Другим биологическим фактором, существенно определяющим то, какими вырастают наши дети, является темп развития ребенка. Нео­днократно показывалось, что рано созревающие мальчики имеют силь­ные социальные преимущества. Их рассматривают как более привле­кательных и компетентных. Более вероятно, что они станут лидерами и в подростковом возрасте, и когда вырастут. Родители и учителя мно­гого ожидают от них в зрелом возрасте, и им представляется больше независимости и ответственности в более раннем возрасте. Азы этих способностей, которые закладываются в раннем возрасте, дают рано взрослеющим мальчикам еще более серьезные преимущества. С дру­гой стороны, раннее созревание девочек часто приводит к тому, что они сталкиваются с социальными преградами. Такие девочки в своей возрастной группе не могут найти общий язык с подругами, которые не так развиты, и подвергаются остракизму со стороны очень незре­лых мальчиков. Более того, все дети, преодолевая различные этапы, проходят также через серьезные изменения во взаимодействии со сво­ими родителями.

Пубертатный период- особенно трудное время для родителей и под­ростков. Пик пубертатного периода (риЬегарех) определяется как ше­стимесячный период, в течение которого мальчики демонстрируют самый большой рост. Этот период связан с серьезными изменениями в отношениях между матерью и сыном. До пика пубертатного периода мальчики прижимаются к матери, могут поплакаться ей, ищут у нее поддержки и совета. После пика американские мальчики начинают дистанцироваться от своих матерей. Многие занимают высокомерную позицию и избегают физического контакта. Они пытаются возобно­вить дружеские отношения с отцами. Матери переживают при этом каскад самых разнообразных чувств: они испытывают гордость, чув-

224

ствуют, что им причинили боль, и злятся. Часто они не осознают, что происходит, а лишь понимают, что все изменилось.

СЛУЧАЙ 2: КАК ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ НАРКОТИКАМИ ПОДРОСТКОМ ОТРАЖАЕТСЯ НА РОДИТЕЛЯХ

Уинстоны были работящей семьей: Мэри - официантка в мес­тной гостинице, Джонни - водопроводчик. У них было трое детей, и они всегда ощущали себя типичной, дружной семьей. Их стар­ший сын Кевин был веселым и энергичным ребенком, но в возра­сте двенадцати лет он начал отдаляться от семьи. Он вставил в ухо серьгу, увлекся тяжелой рок-музыкой, поздно возвращался домой и совсем не занимался учебой. Его родители считали это этапом развития, но к тому времени, как ему исполнилось четыр­надцать лет, стало очевидно, что он сильно пьет и злоупотребляет наркотиками.

Отец Мэри был алкоголиком, и она решительно вознамерилась вылечить Кевина, и сделать это как можно раньше. Хотя в окруже­нии Джонни было много семей, знакомых с проблемой наркотиков, сам он увлекался буддизмом и никогда лично не сталкивался со случаями злоупотребления наркотиками. Он был потрясен тем, что его сын принимает самые опасные таблетки и наркотики, включая кокаин и героин. Вместе с Мэри они положили Кевина в Центр, чтобы он там прошел 30-дневный курс лечения, а сами активно посещали групповые занятия для родителей пациентов Центра и семейные консультации. Во время лечения у них было ощущение, что они все больше и больше отдаляются от Кевина, так как он считал, что все это пустая трата времени и ему не угрожает никакая серьезная опасность. Ни Мэри, ни Джонни не могли спать по но­чам, им было трудно заниматься другими детьми. У семьи возник­ли серьезные финансовые проблемы, но Мэри чувствовала, что она не сможет работать и одновременно смотреть за Кевином. Когда Кевин вышел из Центра, он принялся за старое, что побудило роди­телей определить его в клинику на длительное лечение Через две недели он сбежал оттуда и стал жить на улице. Мэри и Джонни все свободное время разыскивали его и умоляли его вернуться домой. Эмоциональное состояние не позволяло Мэри искать другую рабо­ту, и они были вынуждены тратить свои сбережения, чтобы покры­вать ежемесячные расходы.

В течение следующего года Мэри и Кевин стали все больше и больше отдаляться друг от друга Чем сильнее ухудшалась ситуа­ция с Кевином, тем большее отчуждение наблюдалось между ними. Супруги не имели возможности куда-либо выйти, на это попросту не было денег, они были не в восторге от совместного времяпрепро-

15 — 3948 225

вождения. С того времени, как они обнаружили, что Кевин употреб­ляет наркотики, и до тех пор, пока они не обратились за терапией (около 15 месяцев), у них не было интимной близости.

Специалисты во многих семейных программах, которые они посещали, пытались сделать так, чтобы супруги увидели, что в их семье сложился дисфункциональный неопределенный стиль об­щения, который и послужил пусковым механизмом для поведе­ния Кевина. Ни один из супругов не был согласен с подобными интерпретациями. Они считали, что у них теплые и любящие отно­шения. Кевин пошел таким путем по непонятным причинам, а они хотели ему помочь. Они чувствовали, что их брак под воздействи­ем всего этого начинает разрушаться, и понимали, что нуждаются в помощи для разрешения этой проблемы.

Лечение было сфокусировано на том, чтобы убедить Мэри и Джона укрепить традиционные сильные стороны в семье. Их под­держивали в том, чтобы они разделяли друг с другом горе и гнев на Кевина. Неоднократно возвращались к вопросу о том, почему они считали необходимым отказаться от удовольствий, пока Ке­вин был в беде. У обоих было ощущение, что секс неуместен, так как это означало бы, что они продолжают наслаждаться жизнью, в то время как их первенец убивает себя. К тому же они были уверены, что воздержание - это способ расплатиться за допущен­ные ошибки в процессе воспитания. Им не хватало близости, и они знали, что из-за этого они эмоционально отдаляются. После того, как супруги решили возобновить сексуальные отношения, они отпраздновали это, отправившись вместе с детьми на обед, и «про­возгласили», что семейной травме пришел конец. Они собира­лись продолжать жить, поддерживать Кевина в его лечении, но не принимать всю его боль как свою собственную и все его разо­чарования как свои разочарования. Кевин присутствовал на том обеде и, не сдерживая своих чувств, поблагодарил родителей за то, что они показали ему, что они могут двигаться дальше, а не будут хоронить себя из-за этой проблемы.

Вскоре после того, как пара возобновила сексуальную жизнь, они начали планировать визиты к родственникам и друзьям. Они стали обсуждать с соседями и коллегами на работе процесс выз­доровления Кевина. На их лицах стали появляться улыбки. Мед­ленно, но верно они вошли в мир выздоравливающих родителей, которые испытывали чувство вины и стыда, но не падали духом.

Если поведение детей генетически переходит в определенное при­вычное поведение, не должно вызывать удивления то обстоятельство, что некоторые поведенческие проявления родителей не зависят от стрем-

226

пений их детей. Перусс и коллеги (Региззе апс! со11еа§иез, 1994) оцени­вали практику воспитания детей в 1117 парах взрослых близнецов, про­являющих единодушие во мнениях по поводу детей, и обнаружили, что заботливое поведение матерей, как и гиперпротекция со стороны отцов и матерей, были в значительной степени обусловлено генетикой.

ВЛИЯНИЕ СЕМЕННОЙ ДИНАМИКИ НА ВЗАИМООТНОШЕНИЯ СУПРУГОВ

До того, как я женился, у меня было шесть теорий воспитания детей; теперь у меня шес­теро детей и ни одной теории.

Лорд Рочестер

Когда в семье появляются дети, супруги переходят от жизни в ин­тимном диадическом мире к сложной жизненной ситуации, в которой принимают участие много разных лиц. Законы групповой динамики распространяются на преобладающие индивидуальные настроения и волнующие супругов вопросы. Супружеские расхождения обуслов­лены тем, что колебания вопросов, волнующих семью, более сильные и непреодолимые, чем индивидуальные потребности и желания. Хотя и верно то, что отдельные родители могут оказывать предсказуемое влияние на отдельных детей и отдельные дети могут оказывать пред­сказуемое влияние на отдельных родителей, единство семьи оказыва­ет как на первых, так и на вторых сильное влияние.

Последние пятьдесят лет внимание семейных психологов было сфо­кусировано на неблагоприятном влиянии семейных систем. Существует множество эмпирически подтвержденных моделей семейных систем. Я остановлюсь на модифицированной версии модели Биверс (Веауегз апд Натрзоп, 1990), поскольку она имеет непосредственное клини­ческое приложение при понимании и лечении дисфункций у супругов и охватывает большинство основных концепций, используемых в се­мейном системном анализе (Вег§-Сгоз5, 1988).

Различают две наиболее важные характеристики семейных систем: дееспособность семьи (насколько семья как единое целое способна ре­агировать на проблемы и кризисы) и семейная близость (насколько чле­ны семьи эмоционально связаны друг с другом). Существует четыре основные составляющие семейной дееспособности (структура семьи, мифы, автономия и эмоциональные реакции семьи), каждая из них вли-

15* 227

яет на отношения супругов, а также воздействует на другие семейные подсистемы. Сначала мы рассмотрим каждую из составляющих деес­пособности семьи, после чего дадим описание двух типов семейной близости (центростремительные семьи и центробежные семьи).

Дееспособность семьи

Структура семьи

Структура семьи становится понятной, если разобрать ее на блоки, на пять структурных основ, из которых складывается семейная жизнь:

1. Как распределяется или концентрируется власть в семье.

2. Родительско-детские коалиции и треугольники.

3. Семейные мифы.

4. Насколько эмоционально автономны или объединены члены се­мьи.

5. Эмоции, которые члены семьи могут свободно выражать.

Если свести воедино эти позиции, то они составят картину семей­ной структуры. Они столь же уникальны для каждой семьи, как отпе­чатки пальцев.

Власть в семье

Власть в семье осуществляется в значительной степени посредством контроля над течением и направлением семейных бесед. Удовлетво­ренные супруги живут с ощущением, что власть в семье распределе­на нормально; супруги с нарушениями - нет. Таким образом, если жена — единственный человек в семье, кто беседует с дочерью и ли­шает других членов семьи возможности прямо поговорить с подросТ'-ком, то можно говорить о том, что эта женщина имеет очень большое влияние в семейной системе. Ее сильная позиция сделает отца менее сильным. Все их диадические взаимодействия будут окрашены тем фактом, что мать доминирует над ребенком. Если отец благодарен матери за то, что она берет на себя ответственность за коммуникацию с дочерью, это укрепит их отношения. Но чаще отца возмущает то, что его изолируют и исключают. Таким образом, стиль, который ис­пользуют мать и отец для того, чтобы простроить свои взаимоотно­шения с дочерью, оказывает влияние на диаду супругов. Вероятно, на их взаимодействие будет отбрасывать тень и общение с другими членами семьи.

228

Подобно тому, как контролируется коммуникативный процесс, кон­тролируется и процесс принятия решений, что представляет собой ос­новной способ распределения власти в семье. Один из наиболее эф­фективных способов принятия решений в семьях состоит в том, чтобы удостовериться, что понимаются различные точки зрения каждого члена семьи, и быть готовым в случае необходимости подчинить эти точки зрения общей цели (8\уапзоп, 1993). В семье, как в спортивной ко­манде, необходима координация дифференцированных ролей и инди­видуальных стилей с «главным планом», что более важно, чем вклад каждого из участников.

Свонсон (8\уапкоп, 1993) оценивал, в какой степени супруги ува­жают и воплощают различные точки зрения или подчиняют общей цели различия во взглядах членов семьи. Он пришел к заключению, что личность помогает детерминировать стиль принятия решений в семье. В семьях отец является главой семьи, если он «способный и энергич­ный человек, готовый рассматривать различные точки зрения. Чем больше он помогает в личных отношениях и групповых действиях и способен быть решительным, тем более вероятно, что он будет наделен правом принятия решений» (8\уашоп, р. 245). Право принятия реше­ний другими членами семьи определяется личностью матери. Если она уверена в себе, к ней самой и к ее детям прислушиваются, и в процес­се принятия решений их мнение ценится. Свонсон в своих научных изысканиях был ограничен числом изучаемых супругов и различиями в их происхождении. Несмотря на то, что определенные личностные факторы, на основании которых можно прогнозировать включение в процесс принятия решения, могут варьироваться в разных культурных группах, основное открытие - что стили принятия решений супругами определяются личностными факторами - по всей видимости, нельзя подвергнуть сомнению.

Таким образом, терапевт должен чувствовать, что стиль принятия решений в семье, возможно, определяется глубокими личностными диспозициями. Это объясняет то, почему многие быстрые и стандарт­ные решения оказываются не очень эффективными в супружеской те­рапии. Терапевту необходимо работать с личностными стилями каж­дого из супругов, чтобы сформировать новые способы принятия ре­шений, которые будут естественными и «подойдут». Никто не собира­ется за одну ночь трансформировать сложные личности, и нельзя всех «подогнать под одну гребенку», чтобы сделать процесс принятие ре­шений адаптивным.

229

Когда муж и жена имеют несовместимые личностные стили (на­пример, жена хочет высказать свое мнение, а муж хочет утвердить свой авторитет), модель принятия решений в семье, по-видимому, оп­ределяется силовой структурой, которая была унаследована в день их свадьбы. Супруг, имеющий более высокий социальный статус (более образованный, состоятельный, более благородный и т. д.), способен сделать так, чтобы доминировал тот стиль, который предпочитает он, так как он вступил в брак, имея больше прав и будучи более автори­тетным. Это открытие объясняет, почему мужчины, которые женятся на красивых женщинах, часто следуют предпочитаемому стилю при­нятия решений женщин, а женщины, которые выходят замуж за преус­певающих мужчин, следуют предпочитаемому стилю принятия реше­ний мужчины.

В семьях, где царит хаос, где никто не может сохранять власть, родители пытаются совместными усилиями поддерживать свой брак, в то время как с этой неразберихой ничего нельзя сделать. Никто не знает, как принимать решение, в семье не существует точных правил, разъясняющих, кто и с кем обсуждает те или иные вопросы. Идеаль­ной структурой для многих семей в соответствии с господствующей тенденцией будет эгалитарная силовая структура, при которой разные члены играют важную роль в разные периоды времени и при разных обстоятельствах.

Резюмируя сказанное, следует отметить, что как только в семье появляются дети, семейная жизнь начинает представлять собой вере­ницу проблем, связанных с коммуникацией, и каждодневных реше­ний. Постоянные потребности детей вскоре делают стиль ведения пе­реговоров родителей гиперболизированным и состоящим из ритуалов. Успешные партнеры со временем учатся быть очень эффективными в распределении своих полномочий и гибкими, когда надо изменить полномочия в соответствии с потребностями, обусловленными разви­тием, и кризисами, возникающими в семье. Успешные супруги при­ходят к соглашению о том, кто и какой тип решения для какого типа проблем будет инициировать. Партнеры, имеющие проблемы, очень неэффективны в этой сфере. Когда дела у супружеской пары не ладят­ся, можно наблюдать такую картину. Мать беседовала с учителем ре­бенка на прошлой неделе, но неясно, кто ответит на звонок учителя на этой неделе. Такие пары не имеют установленных повседневных обя­занностей, чтобы совместно выполнять работу (в этом случае разго­варивать с учителем будет отец) или делегировать обязанности (в этом

230

случае продолжать переговоры с учителем будет мать). Испытываю­щие трудности партнеры каждую проблему разрешают крайне неэф­фективно, что и вызывает напряжение. Терапевтам необходимо свя­зать эти неэффективные деструктивные методы управления ежеднев­ными обязанностями с напряжением в распределении власти между супругами, которое лежит в основе всего этого.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3: ОЦЕНИВАНИЕ СТИЛЕЙ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ В СЕМЬЕ

Терапевтам необходимо понять, какой тип принятия решений характерен для конкретной супружеской пары, и помочь им про­анализировать следующие вопросы

1. На каком основании власть была передана одному человеку или как сложилось, что супруги стали использовать демокра­тичный подход в принятии решений?

2. Эффективен ли стиль принятия решений для всей семьи в целом? Хорошо ли это для пары? Работает ли это в случае с детьми?

3 Какому стилю принятия решений отдает предпочтение муж? Жена'' Дети?

4 Какое влияние оказал стиль принятия решений в исходных семьях на формирование стиля принятия решений в нуклеар-ной семье?

Родительско-детские коалиции и треугольники

Бездетные пары часто вынуждены иметь дело друг с другом, и им необходимо разрешать свои разногласия, если они хотят, чтобы дома их окружали приятные им люди. С появлением детей возникает боль­шой соблазн не разрешать супружеские вопросы, а обращаться к дру­гим людям в доме, чтобы получить поддержку, приятно провести вре­мя или дать выход гневу. Дети могут принимать участие в супружес­ком конфликте и занимать одну из сторон в треугольнике тремя спосо­бами: (1) «обходной» треугольник, (2) родительско-детская коалиция, (3) треугольник с «расщеплением преданности».

Обходной треугольник представляет собой наиболее изученные от­ношения в треугольнике. Этот паттерн имеет место, когда родители непреднамеренно укрепляют или обостряют проблемное поведение одного или нескольких детей, так как взаимодействие с ребенком по­зволяет родителю обойти или избежать собственных супружеских про­блем. Намного легче избегать обсуждения неравного распределения

231

власти или эмоционального пренебрежения, которое испытывает один из супругов, когда он может занимать свое время, беспокоясь о детях. Например, один родитель может заметить у ребенка незначительную шепелявость или заикание и начать часто поправлять его. Другой суп­руг может быть вовлечен либо через присоединение к вопросу, кото­рый беспокоит его партнера, либо через борьбу с супругом по поводу значимости проблемы. Так или иначе, конфликт, который находится на поверхности, переключается с супружеских вопросов на детские воп­росы. Таким образом, супружеские конфликты не находят своего раз­решения, поэтому напряжение никуда не уходит, а ситуация обычно ухудшается.

Когда используются обходные пути, оба родителя могут не осозна­вать свои проблемы или конфликты. Они могут бессознательно пере­носить свои межличностные конфликты на ребенка и с абсолютной уверенностью отрицать, что в их отношениях что-то не в порядке. Клас­сический пример представляет собой пара, которая обеспокоена мни­мой распущенностью своей подрастающей дочери, вместо того чтобы заняться собственными сексуальными проблемами и фрустрациями.

Иногда в фокусе этих конфликтов оказываются религиозные и эт­нические вопросы. Когда человек, который вырос в семье, истори­чески представлявшей собой треугольник, обзаводится своей собствен­ной семьей, отношения между его родителями рушатся. К ребенку в триангулированной семье приковано чрезмерное внимание родителей, которое является определяющим в их отношениях. Его или ее уход из семьи оставляет вакуум в отношениях родителей, ибо могут всплыть на поверхность неразрешенные проблемы, которые будут представлять угрозу. Вместо того чтобы сосредоточить свое внимание на супру­жеских вопросах, которых они так долго избегали, родители набрасы­ваются на отличающегося от них будущего зятя или будущую невест­ку. Проработав с сотнями смешанных браков христиан и иудеев, Фрид­ман (Рпейтап, 1985) пришел к заключению, что

«...нельзя прогнозировать возможную родительскую реакцию на брак между людьми разных вероисповеданий, если мнение родителей о будущих родственниках основывается на том, в каком регионе Соединенных Штатов они проживают, какую сте­пень в еврейском образовании или синагоге они получили, ка­кие суммы ими перечислены в Объединенное Еврейское Обра­щение (Шкей ]е\\чзЬ Арреа1) или сколько раз они совершали паломничество в Израиль. Нельзя считать, что только культура

232

вызвала подобную реакцию. Скорее ребенок (чаще всего это происходит с первенцами) был вовлечен в треугольник, риско­вал принять на себя всю силу родительской заботы и отверже­ния. Когда дети вырастают, они часто начинают понимать, что ро­дители реагируют на них иначе, чем на их братьев и сестер, и от них можно услышать такие высказывания: «Мой брат мог выйти сухим из воды, и этому бы не придали значения». Как ни стран­но, но именно те дети, которые чаще всего оказываются вовле­ченными в треугольники с родителями, скорее всего вступят в смешанный брак, чтобы доказать свою индивидуальность и не­зависимость от семьи, в которой его подавляют и критикуют».

Неудивительно, что дети, которые были втянуты конфликтующими родителями в «обходной» треугольник, интернализируют значительную долю напряжения, испытывая тревогу и совершая социальные уходы (Кепё, 1995).

Коалиции «родитель-ребенок» имеют место тогда, когда один ребе­нок и один родитель формируют плотный ригидный альянс против дру­гого родителя. Основной семейной диадой становится альянс «роди­тель-ребенок», а не «родитель-родитель». В экспериментах последо­вательно показывалось то, что люди, в семьях которых наблюдалось больше всего нарушений и которые обращались в соответствующие клиники с проблемами психического характера, а также подростки, имеющие больше всего психологических нарушений, происходят из семей с ярко выраженной сильной коалицией «родитель-ребенок» (Масюппа, Уап Бсоук, апа1 .[опез, 1991). Проблемы этих семей свиде­тельствуют о том, что конфликты носят скорее межличностный харак­тер и оказывают негативное влияние на отношения в семье (Кеп§, 1995). На самом деле некоторые из заданий были предложены испытуемым для того, чтобы сравнить ряд закодированных поддерживающих ут­верждений, заключенных между супругами, с рядом поддерживаю­щих утверждений, заключенных между родителем и ребенком. Когда родители адресуют больше поддерживающих утверждений друг дру­гу, чем своим детям, семья в целом кажется более сильной и здоро­вой (\УЫйакег апс! Вгу, 1991).

Понятие «расщепление преданности» имеет отношение к паттерну, в котором ребенок разрывается между двумя родителями, когда каж­дый из родителей хочет, чтобы ребенок принял его сторону или высту­пал против другого родителя. Ребенок постоянно пребывает в ситуа­ции, когда не представляется возможным одержать победу. Забота или

233

участие по отношению к одному родителю одновременно означает пре­дательство другого. Оказавшись в подобной ситуации, многие дети становятся эмоционально холодными. Обычно они стремятся как можно быстрее покинуть семью.

В семьях, члены которых очень дистанцированы друг от друга и не доверяют друг другу, очень трудно найти какую-либо диаду, которая бы представляла собой действительно сильный альянс. Иногда в по­добных семьях в такие треугольники вместо членов семьи бывают включены домашние животные. Функцию домашних животных в се­мейных треугольниках легко понять, как только мы признаем, что все человеческие существа нуждаются в поддержке. Когда два члена се­мьи очень раздражены друг другом и один из них или оба не способ­ны на положительную реакцию по отношению к другому члену семьи или не могут вовлечь его в треугольник, то в качестве альтернативы эти люди могут искать утешения у животного. Иногда животное нахо­дится в центре внимания и является фактором раскола альянса, когда оба родителя и братья и сестры пытаются сделать животное своим лич­ным союзником и создать значительную дистанцию между домашним животным и остальными членами семьи.

Иными словами, статичные триангулированные отношения наруша­ют отношения между супругами, поскольку, представляя собой защи­ты, они мешают паре открыто рассматривать свои собственные пагуб­ные или негативные чувства по отношению друг к другу.

Семейные мифы

Миф - это история семьи, которая оказывает сильное влияние на понимание каждым членом семьи ее прошлого и будущих возможно­стей. Пары, которые придумывают семейные мифы, впоследствии об­рекают себя на то, что как они сами, так и их дети будут действовать в соответствии с этой фантазией. Многие семейные мифы передают жиз­ненные цели и основные ценности, а также помогают сформировать психологическую идентичность семьи. Мифы выполняют функцию связи, скрепляя одно поколение с другим. Каждая супружеская пара имеет мифы, привнесенные из исходных (родительских) семей, а так­же мифы, которыми они обзавелись, когда уже состояли в браке (на­пример, «Наша семья всегда рада любому гостю»).

Наша социальная жизнь, в особенности семейная жизнь, продол­жает оставаться для нас тайной, требующей разъяснений. К наиболее популярным относятся так называемые «мифы о Прометее» - истории,

234

в которых подробно излагается, как создавалась нуклеарная и расши­ренная семья: как встретились мама и папа, обстоятельства, предше­ствующие рождению каждого ребенка, и как бабушка доживала свои последние годы. Когда «мифы о Прометее» носят негативную окраску или полны трагизма, ощущение рока может преследовать всю семью. Когда члены семьи придерживаются консервативных взглядов и их добродетели заслуживают уважения, резюме может быть следующим: чтобы семья следовала прямому курсу.

Эдвард Олби в своей пьесе «Кто боится Вирджинии Вульф?» (Ес)\уаг(1 А1Ьее, \\Тю'з аггаё о!" У1г§1ша ^оо1г?) очень ярко показывает положи­тельное и отрицательное влияние мифов. Действие разворачивается вок­руг бездетной пары, которая создала себе мифического сына, связыва­ющего их друг с другом. Когда муж, находясь в приступе деструктив­ного гнева, сообщает, что мифический сын мертв, это повергает супру­гов в кризисную ситуацию, в которой им нужно либо расти и менять свои отношения, либо получить изменения в структуре (СарпоН, 1987).

Семейные мифы сочиняются для внутренней жизнеспособности семьи, и их часто не разделяют сторонние лица в системе или сообще­стве. Например, семейный миф о том, что «в нашей семье все гении в математике» может не разделяться учителем шестого класса, у кото­рого Джонни день ото дня неправильно решает дроби. Когда семейные мифы неконгруэнтны оценкам сторонних лиц, семья испытывает ог­ромное напряжение и стыд. Многие из нас имеют семейные мифы, в которых повествуется о героизме и победах. Это в значительной сте­пени объясняет то обстоятельство, почему родители приходят в ярость во время спортивных мероприятий, в которых принимают участие их дети, и испытывают неловкость или унижение, когда команда их ре­бенка проигрывает или ребенок делает что-то не так.

Супруги спорят о том, какие семейные мифы являются наиболее важными, а какие следует изменить. Во многих спорах о том, как вос­питывать детей, люди будут приводить аргументы, в которых будут пре­валировать семейные фантазии. Муж может иметь желание ввести миф о том, что дети организованы и послушны; жена - миф, что дети рас­слаблены и беззабо гны. Конкретные проблемы в воспитании никогда не будут успешно разрешены до тех пор, пока не будут описаны и пе­ресмотрены основные мифы.

Автономия

Автономия в семье имеет отношение к свободе, которую имеют члены семьи, - свободе стать теми, кем они хотят быть, говорить то,

I 235

что они хотят сказать, и делать то, что они хотят делать. На Западе супруги, которые удовлетворены своими отношениями, обычно сооб­щают о достаточно высокой степени независимости. Однако в любой группе существует компромисс между автономией и достижением более высоких групповых целей. О реальной автономии каждого из супругов можно говорить в том случае, если власть достаточно рав­номерно распределена и общение протекает постоянно и открыто.

Даже в диадических отношениях супруги сталкиваются с очень боль­шими сложностями, когда они учатся понятному стилю общения, учат­ся выражать свои собственные мысли и чувства так, чтобы их могли понять супруги. Появление детей только запутывает эту и без того слож­ную задачу. Напряжение, связанное с нехваткой времени, ограничения, которые накладываются окружением, и потребность детей в общении -все это препятствует эффективной коммуникации супругов.

Родители меньше беседуют друг с другом, так как не чувствуют себя свободными открыто обсуждать что-либо в присутствии детей. Это приводит к «сдерживанию» многих мыслей и чувств. Супруги ждут момента, когда они смогут обсудить этот вопрос в приватной беседе, но такая возможность им так и не предоставляется. Таким об­разом, на «определенный способ общения в семье» затрачивается так много усилий, что супруги начинают просто разводить руками, удив­ляясь тому, что с ними произошло.

Когда мы слышим, как взаимодействуют члены семьи, автономия отражается в той степени, насколько это позволяется членам семьи и насколько они находят поддержку в том, чтобы точно и прямо выска­зываться, выражая свои собственные мысли и чувства. Высоко авто­номные семьи находят способы позволить каждому человеку выска­зать свою точку зрения и остаться при этом частью семьи.

На другом полюсе находятся в высшей степени дисфункциональные семьи, в которых честное выражение чувств расценивается как акт из­мены. В этих семьях существует вежливое негласное соглашение отно­сительно того, что можно считать «подходящим» для того, чтобы гово­рить. Слушая такой разговор, трудно выделить точку зрения каждого человека. Члены семьи, которая находится на этом полюсе, никогда не будут просить другого разъяснить его позицию (даже если эта позиция им совершенно непонятна). За некое натянутое подобие семейной гар­монии эти люди расплачиваются индивидуальным самовыражением.

У терапевтов, которые работают только с парой как таковой, без уче­та детей, могут возникнуть трудности в оценивании автономии в семье

236

Тем не менее, в рамках диады вопросы автономии можно анализиро­вать путем классификации того, как много предметов обсуждения при­водит к возникновению разногласий или усиливает напряжение. Чем больше вопросов закрыто для обсуждения, тем больше каждому из супругов приходится идти на компромисс со своей автономией.

Эмоциональная сторона жизни семьи

Дети могут не только сокращать уровень коммуникации в семье, но и создавать серьезные препятствия для выражения позитивных эмо­ций, усиливать склонность родителей к негативному влиянию друг на друга. Развитие детей гарантирует им, что они получат больше, чем некую часть позитивного внимания. Однако, по-видимому, существу­ют дополнительные ограничения на влияние взрослых в связи с мно­гообразием и интенсивностью детских эмоций. Когда дети выражают так много разных эмоций, родители могут сокращать проявление сво­их эмоций в качестве защитной стратегии или выходить из себя, испы­тывая раздражение в связи с очень сильными эмоциями детей.

Дееспособные семьи обычно отличаются широким спектром эмо­ций, причем как у детей, так и у родителей. Семьи с нарушениями позволяют себе выражать всего несколько типов эмоций. В наименее эффективных семьях над членами семьи нависают чувства гнева и от­чаяния. Они считают напрасными стараниями прояснить свои чувства, поэтому совершают уходы, кричат или всегда настолько жизнерадос­тны, что проявление каких-либо иных эмоций становится вообще не­возможным.

В мире негативных эмоций сильный гнев и презрение намного вред­нее для отношений между родителем и ребенком-подростком, чем сла­бые негативные эмоции печали, тревоги/напряжения и раздражения (Сара1сН, Рог§а*сп, апс1 СгозЬу, 1994). Расчетливость может также сви­детельствовать о том, что это представляет проблему для супругов. В мире позитивных эмоций одни также являются более важными, чем другие. Например, в работе Келли (Ке11у, 1992) был сделан вывод, что семьи с мачехой/отчимом могли толерантно относиться к потребности в специальных диадических отношениях, особенно к потребности про­должать поддерживать связь между биологическим родителем и ре­бенком. Эта готовность принять существование значительной биоло­гической связи между родителем и ребенком, которая исключалась, была наиболее важной позитивной эмоциональной предрасположен­ностью, что позволяло защитить вторые браки.

237

СЛУЧАЙ 3: ДЕМОНСТРАЦИЯ СЕМЕЙНОЙ ДЕЕСПОСОБНОСТИ И СПЛОЧЕННОСТИ

Поп и Нита прожили в браке двадцать три года. Они занима­лись цветами и были партнерами по этому семейному бизнесу. Пол отвечал за закупку цветов и был дистрибьютором всех восьми специализированных цветочных магазинов в Вашингтоне. Нита обеспечивала цветами все церкви в округе. Этот семейный биз­нес был удивительно оживленным и процветающим; все пятеро братьев и сестер Ниты являлись сотрудниками этого бизнеса, а также трое их супругов. Все дети жили в десяти милях от родите­лей. Семейный миф гласил, что родители Ниты всегда будут неза­менимыми для финансового благополучия каждого из детей, а семейный бизнес процветал потому, что братья и сестры были очень близки друг с другом и поддерживали друг друга.

Хотя родственники могли неделями не видеть друг друга, они постоянно поддерживали связь в течение рабочей недели. Поло­жение, которое занимал в компании каждый из членов семьи, было, по-видимому, связано с отношениями конкретного ребенка или родственника со стороны мужа/жены с родителями, которые были единственными собственниками. Пол и Нита, которые раз­деляли обязанности в своем браке и по работе, считали, что у них была «средняя» работа (с точки зрения статуса). Они могли в лю­бое время свободно высказывать свою точку зрения, но им никог­да не предоставлялась возможность принимать решения. Тем не менее, развитие бизнеса и прибыль, которую они имели, можно было объяснить теми инновационными стратегиями закупок, ко­торые применял Пол, а также усилиями Ниты в работе с церквя­ми, находящимися в этом районе.

Они хотели иметь больше властных полномочий, чтобы можно было принять долгосрочное решение относительно деятельнос­ти компании. Пол считал, что собственникам/родителям необхо­димо выбрать себе правопреемника для руководства бизнесом. Нита знала, что это приведет к страшному расколу в семье, так как каждый из пятерых детей хотел получить контрольный пакет ак­ций. Все дети, кроме Пола, опасаясь конфликтов, избегали об­суждения этого вопроса. Пол пытался убедить Ниту в том, что это был верный ход, но Нита просила его не поднимать шума.

У Пола и Ниты было два сына - четырнадцатилетний Ральф и семнадцатилетний Ричард. Ричард начал работать с отцом, когда ему исполнилось двенадцать. По достижении этого возраста Ральф также включился в работу и начал помогать матери. Во время рождественских каникул одна из сотрудниц обнаружила, что Ричард стянул деньги (свыше 100$) из кассового аппарата. В

238

первый раз она ничего не сказала. Когда это повторилось снова, она поняла, что вынуждена обратить на это внимание, так как она знала, что кого-то могут несправедливо обвинить в краже. За свои действия Ричард был сурово наказан. Отец Ниты заставил его ком­пенсировать украденную сумму в двойном размере и запретил ему впредь появляться в магазине. Попу указали на то, что он несет ответственность действия Ричарда, который был уверен, что бизнес принадлежит только его нуклеарной семье. Ричард утвер­ждал, что не видит принципиальной разницы между кассой и до­машней копилкой. Он считал возможным брать деньги, посколь­ку они так или иначе принадлежали им всем. На самом же деле все они были просто сотрудниками.

Пол и Нита обратились за помощью в консультацию, чтобы как-то разрешить ситуацию. Дедушка был непреклонен и заявил, что не изменит своего решения, потому что не хочет иметь вора в своем магазине. Родители хотели наказать Ричарда, и в то же время у них возникало желание защитить сына. Они были вне себя от ярости, так как он опозорил их перед всеми остальными членами семьи, но еще больше их бесило то, что остальные чле­ны семьи не хотели проявить хоть каплю сострадания к одному из членов своей семьи. Пол предлагал Ните после этого инцидента прекратить контакты с родственниками и начать свой собствен­ный конкурентный бизнес. Ните была невыносима мысль, что она предала свою семью.

Прежде всего, Пол и Нита проанализировали свою позицию и проблемы с семейным бизнесом. Они попытались понять, что было наиболее важно для компании, их нуклеарной семьи и рас­ширенной семьи. После этого анализа они пришли к выводу, что данный бизнес и расширенная семья могли процветать и без них, а они, безусловно, могли бы достичь больших успехов в своем соб­ственном деле, чем им позволяла существующая структура. Нита призналась себе в том, что она не была уверена, как относиться к своей семье вне бизнеса, но все же она предпочла бы сохранить традиционные отношения.

Оба партнера понимали, что Ричард совершил глупую ошибку. Они не считали его плохим ребенком, сам же Ричард чувствовал себя очень плохо и с того самого дня, как его поймали, не находил себе места. Он возобновил свои воскресные посещения церкви и умолял родителей простить его. Пол и Нита не хотели, чтобы сло­жившаяся ситуация окончательно разрушила их брак, и пришли к выводу, что напряжение будет оставаться высоким, если они не примут и не простят Ричарда.

После четырех сессий они решили отделиться от компании и начать собственный бизнес. Они взяли небольшой кредит для того,

239

чтобы начать работу, и встретились с родственниками Ниты, что­бы объяснить свое решение и заручиться поддержкой семьи.

После этого родители и их сын прошли еще несколько сессий. Ричарду была ненавистна мысль о том, что ему придется рабо­тать в семейном бизнесе. Гораздо больше его интересовала ра­бота добровольца в службе противопожарной безопасности, и он подумывал о профессиональной карьере пожарного после окон­чания школы. Родители Ричарда были удивлены этим сообщени­ем, но тут же предоставили ему полную поддержку Несмотря на то, что Ричард не видел никакой связи между своим отреагирую-щим поведением и скрытой ненавистью к работе в семейном биз­несе, его родители вздохнули с облегчением, ибо это могло слу­жить объяснением тому, что произошло.

К следующему Рождеству они прислали мне письмо, в котором сообщали о том, что два месяца назад состоялось открытие нового цветочного магазина и что дела идут очень хорошо Один из пле­мянников пришел работать в этот магазин После принятого По­лом и Нитой решения члены их расширенной семьи также вздохну­ли свободнее, так как подобный расклад позволял некоторым из них повысить свой статус в компании и людей, которые продолжа­ли вести борьбу за контрольный пакет акций, стало меньше.

Близость в семье

Пары, которые имеют детей, существенно различаются по степени слияния или индивидуализации. В парах, где все очень сильно перепле­тено, решения принимаются совместно, люди проводят все свободное время вместе и испытывают чувство глубокой незавершенности, когда оказываются порознь. В парах, для которых характерна очень сильная индивидуализация, люди иногда работают на разных континентах, редко видясь друг с другом в течение года. Эти люди окружены друзьями, которые подчас даже не знакомы с их супругом, они чувствуют значи­тельную автономию в решении широкого спектра вопросов.

Когда появляются дети, процессы слияния и дифференциации прини­мают новые сложные формы, которые затрагивают всех членов семьи. Несмотря на то, что семьи существуют в континууме близости, изуче­ние наиболее полярных типов позволяет повысить иммунитет обычных семей к таким тенденциям. Таким образом, в последующем обсужде­нии центробежных и центростремительных семей нам следует выяснить, что большинство семей представляет собой смесь этих стилей в зависи­мости от различных ситуаций и от жизненного цикла конкретной семьи.

240

Центробежная (обособленная) семья представляет собой край­ний полюс, где индивидуальная автономия превалирует над близос­тью. Семья не более чем адрес для этих биологически связанных меж­ду собой индивидов. Такие семьи очень сильно не одобряют или вов­се игнорируют потребности в зависимости, которые испытывают как дети, так и взрослые. Ребенок, который с самого первого класса пре­доставлен самому себе, супруг, который ложится на серьезную опера­цию и при этом никого из членов его семьи нет рядом, - все это обыч­ные явления для центробежных семей.

Такие семьи не прячут свои разногласия и открыто вступают в конфронтацию. Члены семьи не чувствуют близости друг к другу, даже когда они находятся в доме в одно и то же время. Один не выходит их спальни, другой находится в туалете, а третий сидит за обеденным столом. Эти людей можно сравнить с дрейфующими шлюпками, они плывут кто куда, их абсолютно не волнуют приличия и социальное одобрение. Они не видят необходимости даже притво­ряться, что заинтересованы друг в друге. В процессе беседы они из­бегают прямо смотреть в глаза друг другу, оскорбляют и ведут себя неуважительно по отношению друг к другу. Злость и враждебное поведение не только допускаются, но иногда даже приветствуются. В этих семьях легко выражают ненависть и негодование и с очень большим трудом - любовь и заботу.

Биверс и Хэмпсон (Веауегз апс! Натрзоп, 1990) описывают цент­робежную семью в ее крайнем проявлении как

«...такую семью, в которой отсутствует родительская коали­ция; в действительности родители пытаются контролировать детей по привычке, они обвиняют друг друга в семейных про­блемах и пытаются подыскать союзников (иногда посредством создания недозволенных альянсов) среди своих отпрысков. Такие дети получают минимум воспитания; к мерам, направ­ленным на установление дисциплины, можно отнести отдель­ные случаи критики, нападок и насмешек (сопровождающие­ся тем, что игнорируются более подходящие формы поведе­ния). Поэтому такие дети начинают вести себя цинично по от­ношению к окружающим, натравливать одного родителя на другого, в их действиях не прослеживается последовательно­сти и доверия к другим людям».

Центробежная семья в ее крайнем проявлении, по определению, пред­полагает наличие серьезных супружеских проблем. Супруги в семьях

16 — 3948 241

этого типа легко становятся трудоголиками, заводят связи на стороне, проводят слишком много времени в компании друзей или пускаются в бурную общественную деятельность. Супружеские нарушения приво­дят к похожим последствиям в семьях, которые относятся к различным социальным слоям и этническим группам. Какое-то очень серьезное нарушение травмировало всю семью, и супружеская диада становится не чем иным, как еще одной разрушенной семейной системой.

На другом полюсе находится центростремительная (или запутан­ная) семья, представляющая диаметрально противоположный эмоци­ональный стиль. В семье, в которой отношения ее членов очень тесно переплетены, поддерживается потребность в зависимости. Члены се­мьи постоянно пытаются что-то сделать друг для друга и предвосхи­тить потребности друг друга. Конфликты, возникающие между взрос­лыми, скрываются и отрицаются ими. Семейная жизнь имеет исклю­чительную ценность, оба родителя отрицают любые конфликты, кото­рые могли бы обнажить проблемные области, и вместо этого они дела­ют акцент на гармонии и взаимности в семье. Члены семей, для кото­рых характерны очень запутанные отношения, физически близки друг к другу и обычно демонстрируют свою близость прикосновениями и объятиями. Они вместе едят и смотрят телевизор. Лучший пример цен­тростремительной семьи - такое семейство, которое «все вместе от­правляется на пикник». Этих людей очень беспокоит то, чтобы произ­вести хорошее впечатление на других, и они хотят, чтобы их дети, так же как и взрослые, хорошо вели себя в общественных местах. Боль­шое внимание уделяется вежливости, опрятному виду и очень хорошо развитому умению вести себя в обществе.

Биверс и Хампсон (1990) утверждают:

«Золотая пора» для центростремительных семей - это воспита­ние маленьких детей и вообще воспитание детей. Мужья являют­ся «мужьями», а жены «женами». Семейный секундомер выс­тавляется на отметку, когда появится на свет второй ребенок. Цен­тростремительные семьи наиболее распространены среди пред­ставителей среднего и высшего класса. В своих крайних прояв­лениях контроль осуществляется посредством зависимости, ма­нипуляции чувством вины и поиском авторитета; авторитет отца всеми признан и проявления открытого сопротивления минималь­ны. Члены семьи, напротив, интернализируют свои чувства та­ким образом, что разочарование редко выражается; из всех не­гативных чувств явно превалируют депрессия и тревога».

242

Степень удовлетворенности пары значительно больше варьирует­ся среди семей, члены которых имеют очень запутанные отношения. Некоторые мужья и жены, отношения которых очень переплетены, действительно удовлетворены супружеской диадой; другие испыты­вают разочарование и злость, но не могут этого выразить. Многие пары, отношения которых запутанные (счастливые и несчастливые), имея очень сильную потребность в сохранении социальной презента­бельности, представляют собой картину супружеского счастья: они целуют друг друга перед сном, держатся за руки и звонят друг другу на работу, чтобы просто поинтересоваться, как дела. Поскольку они не в состоянии открыто обсуждать конфликты (а конфликты имеются в большом количестве в каждой семье), тревога в системе может стать невыносимой. Тогда у детей могут обнаружиться характерные симптомы (например, они перестанут слушаться родителей, начнут принимать наркотики) или же один из родителей будет испытывать тревогу, депрессию или жаловаться на ипохондрию. Семьи, где все это присутствует, где дети или взрослые имеют соответствующие симптомы, обычно и представляют собой классические центростре­мительные семьи.

Было проведено любопытное сравнение американских семей евро­пейского, африканского и мексиканского происхождения, в которых один ребенок отставал в развитии. Различий между представителями разных этнических групп по эффективности или здоровью выявлено не было; этнические различия скорее проявлялись в стиле близости, характеризующем семейное взаимодействие. Возможно, это означает, что такая универсальная потребность в этом существует в семьях для того, чтобы показать значительный уровень эффективности разреше­ния проблемы и позитивной идентичности семьи, показать, что семья процветает (Натрзоп, Веауегз, апй Ни1§из, 1990). Близость может быть легче всего установлена посредством влияния культурных и классо­вых факторов.

Сложная культура семей, в которых один из родителей не прихо­дится ребенку родным, делает такие семьи предрасположенными к цен­тростремительному стилю и препятствует созданию близости. Это от­носительное отсутствие близости можно объяснить устойчивыми эм­пирическими доказательствами того, что дети в семьях, где один из родителей не приходится им родным, чаще сталкиваются с проблема­ми адаптации, чем дети в обычных (полных) семьях, и в той же степе­ни, что и дети из неполных семей с одним родителем (Напзоп, Мс,

'б* 243

ЬапаЬап, ап<1 ТЬотрвоп, 1996). Хэнсон и его коллеги пришли к выво­ду, что неродные дети столь же подвержены внутрисемейным конф­ликтам, как и дети из неполных семей. Тем не менее, двойное бремя того, что приходится справляться с более сильными всеобъемлющи­ми конфликтами из двух различных источников, снижает ощущение сплоченности и близости, что является разрушительным фактором для процессов здорового развития.

Когда семья является смешанной, неродным родителям необходи­мо находить способы сокращения конфликтов и создания близости с новыми неродными детьми, и вместе с тем, избегая конфликтов, по­зволять детям сохранять верность уже сложившимся ранее связям «родитель-ребенок». Сформировать чувство принадлежности к новой семейной ячейке - основная задача, которая обычно стоит перед тера­певтом в работе с семьями, в которых один из родителей не приходит­ся детям родным. Для того чтобы облегчить процесс развития семей­ной близости, терапевт может осуществлять следующие шаги (С155па, Сох, апё ВосЬпег, 1990; \Г1зЬег апё У1зЬег, 1990, 1991):

1. Дать обоснование процессам в семье, в которой один из роди­телей является для ребенка неродным, и нормализовать их, пре­доставляя ей необходимое признание и уважение.

2. Определить структурные различия в семьях (первый брак и но­вый брак), чтобы трудности стали понятными и преодолимыми

3. Найти для новой пары способы непрерывно поддерживать их связи.

4. Придумать возможную родительскую коалицию между разны­ми семьями.

5. Помогать обрести веру в то, что неродной родитель может быть авторитетной фигурой в отношениях с неродными детьми.

Снижение количества конфликтов и повышение степени близос­ти, безусловно, помогает уменьшить травмирующий эффект от появ­ления новых родителей. Хэнсон, МакЛанахан и Томсон (Напзоп, МсЬапаЬап, ап<1 ТЬотзоп, 1996) показали, что когда ребенок в се­мье с мачехой/отчимом переживает мало конфликтных ситуаций или таковые вообще отсутствуют, он по своей агрессивности, отреагиро-ванию, стеснительности и общему качеству жизни ничем не отлича­ется от среднего ребенка, который растет в обычной семье с двумя родителями. И даже в школе такой ребенок демонстрирует исполни­тельность и проявляет инициативу.

244

^

ЗАДАЧИ РАЗВИТИЯ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ СУПРУГОВ

Несмотря на то, что эффективность семьи и близость всегда влия­ют на супружеские отношения, трудные ситуации и характер этой гло­бальной семейной динамики определяются различными психологичес­кими задачами, с которыми сталкивается каждая пара в процессе раз­вития. Валлерстайн и Блэйксли (№а11ег51ет аш! В1акез1ее, 1995) опре­делили девять отдельных задач, с которыми сталкивается пара на раз­ных этапах своей совместной жизни:

1. Они должны эмоционально отделиться от семьи, в которой вы­росли, чтобы полностью посвятить себя браку, и в то же время переопределить связи с обеими исходными семьями.

2. Они должны построить близкие и интимные отношения, что бу­дет для них поддержкой, и параллельно упорно трудиться над созданием автономии каждого партнера. Эти вопросы всегда являются центральными в браке, но встают особенно остро в самом начале брака, в середине жизни и на пенсии.

3. Они должны принять на себя роли родителей и осмыслить вли­яние, которое на них окажет появление на свет Его Величества Ребенка. В то же время супруги должны работать над тем, что­бы защитить свою собственную частную жизнь.

4. Они должны противостоять неизбежным кризисам, которые встре­чаются на их жизненном пути, и контролировать их, сохраняя сплоченность перед лицом неблагоприятных обстоятельств.

5. Им необходимо создать безопасную гавань, в которой они мог­ли бы выражать свои различия, гнев и конфликты.

6. Им необходимо установить интенсивные и доставляющие удо­вольствие сексуальные отношения и защитить их от вторжения работы и семейных обязательств.

7. Им следует использовать силу смеха и юмора, чтобы видеть перспективу и избегать скуки от совместного времяпрепровож­дения, им следует иметь общие интересы и общих друзей.

8. Они должны научиться заботиться друг о друге и оказывать вза­имную помощь, удовлетворять потребности каждого партнера в зависимости, подбадривать и поддерживать друг друга.

9. Сталкиваясь с серьезными реалиями неизбежных изменений, им необходимо сохранить ранние, романтичные идеализированные образы из того времени, когда они влюбились друг в друга.

245

Несмотря на то, что эти задачи кажутся достаточно идеализирован­ными, можно заметить, что для успешного развития семьи каждая за­дача требует от партнеров эффективных и близких отношений.

Короткое размышление над этой главой должно убедить терапевтов в том, что важно понимать динамику семейной системы, когда пара про­ходит терапию. Супружеская диада не является полностью ортогональ­ной по отношению к родительской диаде или общей семейной группе.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4:

АНАЛИЗ ЦЕНТРОСТРЕМИТЕЛЬНОГО И ЦЕНТРОБЕЖНОГО СЕМЕЙНЫХ СТИЛЕЙ

Биверс и Хэмпсон (Веауегз ала" Натрзоп, 1990) оценивают тип семьи, тогда члены семьи приходят на сессию и принимают учас­тие в десятиминутном семейном обсуждении, которое отслежи­вается и записывается на видео. Ставится такая задача: «Обсуди­те вместе, какие изменения вам хотелось бы увидеть в вашей се­мье». На основании результатов анализа видеозаписи и оцени­вания семьи по различным параметрам (семейная эффективность и стиль) терапевт относит семью к определенной категории: по степени эффективности (очень дисфункциональная, пограничная, средний уровень, адекватная, оптимальная), по стилю (центрост­ремительный, центробежный или смешанный).

Терапевты, не имеющие возможности провести десятиминут­ную беседу, могут получить представление о стиле семьи иным способом. Он задает им три вопроса (см. ниже) и просит каждого оценить семью по шкале от 1 до 100, в которой 1 означает, что описанные отношения и настроения никогда не происходят или не применяются, а 100 означает, что описанные взаимодействия неизменно имеют место или всегда применяются.

1. Насколько типично для семьи вступать в тотальные споры, а для вас действительно давать всем знать, что вы чувствуете?

2. Насколько типично в вашей семье сохранять уединение -иметь своих собственных друзей, свой собственный режим при­ема пищи, сна и отдыха, своего собственного физического про­странства?

3. Насколько типично для вашей семьи ставить друг друга в нелов­кое положение в присутствии соседей, в школе или в обществе?

Чем ниже уровень, тем более семья является центростреми­тельной; чем выше уровень - тем более она центробежная.

Терапевты редко рассматривают смешанные типы семьи (обычно такие семьи имеют тенденцию быть очень здоровыми), а

246

центростремительные и центробежные семьи они рассматрива­ют только в тех случаях, когда их уровни эффективности были под­вержены очень сильному стрессу.

Люди в центростремительных семьях обычно хотят осуществ­лять контроль. Таким образом, терапевты должны помогать се­мье в том, чтобы она сохранила свое лицо, терапевт принимает на себя роль исследующего консультанта и проводит рефрей-минг проблемы с тем, чтобы семья могла мобилизовать свои собственные ресурсы для изменений. Эти проблемы зачастую могут быть переформулированы для того, чтобы показать, как люди, пытаясь из лучших побуждений разрешить проблему, на самом деле делают именно то, что только усиливает ее. К тому же такие семьи испытывают трудности с выражением эмоций, поэтому их необходимо наставлять на то, чтобы они выражали различные противоположные и сильные чувства. Это может осу­ществляться посредством перефразирования очень вежливого объяснения проблемы, высказанного членом семьи. Например, если дочь-подросток говорит: «Мой папа так сильно обо мне бес­покоится; он не может расслабиться, если я иду на свидание», терапевт отвечает: «Вы действительно очень чувствительны к тому, насколько сильно отец волнуется за вас, но представьте, что вы чувствуете себя настолько обиженной и возмущенной, что не можете ходить на свидания подобно другим девушкам вашего возраста».

Лучше всего заново определить очень дисфункциональные центробежные семьи как те, которые отчаянно пытаются спра­виться с огорчениями, страхами и ненужностью. Отец, который не звонит, когда он отправляется в командировку, демонстрирует за­щитные признаки своей собственной тревожности и признания того, насколько ему необходима семья и как он ее любит. Если дочь отказывается помогать родителям в покраске стен в гости­ной, то это может быть связано с ее неадекватными ощущениями того, что она может быть не способна сделать эту работу достаточ­но хорошо или быстро, чтобы удовлетворить других. Эти интерпре­тации, если их принимает семья, открывают новые модели пони­мания семейного взаимодействия. Если интерпретация отклоня­ется, это делается так горячо, что члены семьи изменяются лишь для того, чтобы избежать подобного типа интерпретации, связан­ного с их поведением. Терапевту необходимо находить способы, чтобы центробежные семьи могли получать психологическое удов­летворение от семейного союза. Задачи терапевтической рабо­ты, решение которых принесет пользу, состоят в том, чтобы люди научились получать удовольствие от совместного времяпрепро­вождения дома и стать взаимозависимыми.

247

в ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ

Терапевтический диалог (Воспитание детей)

1. К какому стилю воспитания детей вы бы отнесли свой стиль и стиль вашего супруга: к авторитетному, авторитарному, либе­ральному, невовлеченному? Объясните свой ответ.

2. Какие стили воспитания среди ваших друзей и членов семьи вы больше всего приветствуете? Не приветствуете? Объясните свой ответ.

3. Как вы можете изменить свою идеальную модель надлежащего стиля воспитания, чтобы сделать его более достижимым?

4. Какие тендерные различия, если таковые имеются, существуют в том, как вы и ваш супруг общаетесь с детьми? Прослежива­ется ли в стилях воспитания детей стереотипное мужское или женское поведение?

5. Какие тендерные различия в моделях воспитания детей вы на­блюдаете у ваших друзей и членов семьи?

6. Как бы вы могли изменить свою модель идеального стиля вос­питания, чтобы она стала более достижимой?

7. В идеале, в каких пределах можно считать допустимыми споры и конфликты супругов в присутствии детей?

8. Как часто вы позволяете себе спорить и вступать в конфликты со своим супругом на глазах у детей?

9. Как часто ваши родители вступали в споры и конфликтовали на ваших глазах, когда вы были ребенком?

10. Как часто пары из числа ваших друзей и членов вашей семьи вступают в споры на ваших глазах или выносят на всеобщее обозрение свои конфликты?

11. Как вы можете изменить свою модель, когда в идеале демонст­рируются честные разногласия перед детьми, чтобы она стала более достижимой?

12. Какое вы видите в идеале распределение власти в вашей семье? Какие мифы, на ваш взгляд, могли бы лежать в основе поведе­ния членов вашей семьи?

13. Что представляет самые большие трудности в вашей настоя­щей семейной структуре с точки зрения распределения влас­ти? Какие мифы в вашей семье вы считаете наиболее деструк­тивными?

248

14. Какие наиболее воодушевляющие и гнетущие семейные струк­туры вы наблюдаете у друзей и у членов семьи с точки зрения мифов и распределения власти?

15. Как вы можете изменить идеальную модель своей семейной структуры, чтобы сделать ее более достижимой?

16. Какие границы близости или обособленности вы считаете иде­альными в вашей семье?

17. Что в вашей семейной жизни слишком ограничивает и душит вас? Что в вашей семейной жизни чуждо вам и слишком отде­ляет вас?

18. Опишите, насколько тесными или обособленными являются фун­кции семейных союзов у ваших друзей и членов семьи.

19. Каким образом вы можете изменить в идеале ситуацию с бли­зостью или обособленностью в вашей семье, чтобы она стала более достижимой?

Тест 1.

Сравнительная характеристика подходов

к воспитанию детей

Отметьте, насколько важными для вас являются поведение и следу­ющие поступки вашего ребенка:

12 3 4 5 6 7

Совсем Не очень Очень

не важно важно важно

Выполнять семейные правила

Хорошо учиться в школе

Быть независимым

Быть послушным и внимательным

Быть сдержанным

Выполнять просьбы родителей

Выполнять свои обязанности

Справляться с делами, которые требуют творческого подхода

Находить себе занятия самостоятельно

Хорошо ладить с другими детьми

Заниматься спортом

Пробовать что-то новое

249

Ответьте на эти вопросы и затем сравните их с ответами своего партнера. Цель данного задания заключается в том, чтобы понять при­оритеты каждого родителя. Объясняют ли различия в ценностях ка­кие-либо различные, проявляющиеся в каждой области стратегии вос­питания? Когда одному и тому же виду деятельности один из родите­лей ставит высокую оценку, а другой - низкую, очевидно, это являет­ся источником конфликта. Попробуйте понять, как поддержать своего супруга в развитии важных для него ценностей.

Тест 2. Кто несет ответственность за детей?

Следующий тест «Кто чувствует себя ответственным за детей» был взят из книги доктора Рона Таффеля «Почему родители спорят» (Ог. Поп Тайе1, Шгу РагеШз Огт^гее, СоругщМ 1994 Ьу Эг. ЯопаЫ ТаЯЫ. Ьу регшззюп от" МШНат Мотто\у апс! Сотрапу, 1пс.)

1. Кто первый замечает, что ребенок заболел?

2. Кто сообщает в школу, что ребенок пропустит занятия по болезни?

3. Кто был на последнем родительском собрании в школе, церкви

или общественном центре? Если вы были там вместе, то кому принадлежала эта идея?

4. Кто первый узнал о существовании книги, в которой содержат-

ся новейшие методики воспитания детей, и приобрел ее?

5. Если вы когда-либо консультировались с профессионалами в

области психического здоровья, кто инициировал этот контакт?

6. Кто искал и интервьюировал предполагаемых педиатров? Няню?

Кто узнавал, к каким врачам и няням обращаются другие роди­тели, живущие с вами по соседству?

7. Когда вам казалось, что ребенок был в плохом настроении, кто из вас дарил ему нечто такое, что говорило бы ему «я думаю о тебе»?

8. Кто из вас думал о том, чтобы позвонить родителям ребенка, с

которым дружит, но недавно поссорился ваш ребенок? Кто из вас звонил?

9. Кто думал о том, чтобы обзвонить родителей детей, с которыми

общается ваша дочь, после того, как она подцепила ветрянку или другую болезнь, передающуюся воздушно-капельным путем?

10. Когда у вашего ребенка возникают проблемы с друзьями или в

школе, на ком из вас больше всего это отражается?

250

11. Кто звонит классному руководителю вашего сына, когда он бо­лен, чтобы убедиться, что он получит домашнее задание?

12. Кто обычно пытается поговорить с ребенком в минуты, когда тот грустит?

13. Кто планирует и организовывает торжества, посвященные дням рождения или другим особым событиям в жизни ваших детей?

14. Кто первым приступает к поиску детского сада, летнего лагеря и кружка по интересам?

15. Кто обычно составляет планы семьи на выходные?

16. Кто координирует вопросы, связанные с перемещением детей?

17. Кто думает о том, чтобы взять с собой соки, носовые платки и другие необходимые вещи на спортивную площадку, в одно­дневное путешествие или в более длительную поездку?

18. Кто первым обращает внимание на то, что заканчивается «детс­кая еда» - хлопья, вафли, макароны и сыр?

19. Кто первым обращает внимание на то, что детская обувь мала, а одежда слишком коротка и изношена?

20. Кто отмечает в своем ежедневнике даты школьных концертов, соревнования «Малой Лиги» и дни рождения других детей?

Если очевидно несоответствие между оценками, то существует ве­роятность того, что супруги постоянно враждуют в связи с распреде­лением обязанностей и установлению справедливости в браке.

План групповой сессии для четырех - пяти супружеских пар, работающих с проблемой родительских ролей

I. Психологические и образовательные стратегии А. Задача, стоящая перед родителями.

1. Четыре классических стиля воспитания детей.

2. Различия между мужским и женским подходами к воспитанию детей.

3. Влияние родительских конфликтов на детей.

4. Влияние воспитания на развитие детей с точки зрения культуры.

В. Реверсивный подход: как дети влияют на родителей. С. Влияние семейной динамики на взаимоотношения супругов. 1. Дееспособность семьи.

а. Структура семьи: власть, коалиции, близость.

251

Ь. Мифы, с. Автономия.

й. Эмоциональная сторона жизни семьи. 2. Семейная близость, а. Центробежная. Ь. Центростремительная.

II. Тесты (заполняются парами в обстановке конфиденциальности, и перед тем, как присоединиться к группе, они обменивается результатами).

А. Сравнительная характеристика подходов к воспитанию детей. В. Кто несет ответственность за детей?

III. Терапевтический диалог (осуществляется парами в обстановке конфиденциальности, и перед тем, как присоединиться к группе, они обменивается результатами).

(Следуя в том же порядке, оба партнера отвечают на каждый вопрос, прежде чем перейти к обсуждению следующего вопроса.) В группе терапевт анализирует вместе с парами, как можно достичь целей их взаимоотношений, модифицируя слишком амбициозные, завышенные ожидания. Используя информацию о настоящей ситуации и реалиях, которые очевидны друзьям и семье, пары точно регулируют ожидания с тем, чтобы они стали достижимыми, и скорее мотивируют свои попытки к изменению, а не препятствуют их осуществлению.

IV. Терапевтические интервенции.

Работа с парой перед группой и применение одной или более

терапевтических интервенций. Обмен логическими обоснованиями

во время демонстраций. Группе предоставляется возможность

обсудить дополнительные интервенции.

А. Оценивание стиля воспитания детей.

В. Программа «Шесть шагов» для уравнивания родительских

обязанностей.

С. Оценивание стилей принятия решений в семье. О. Анализ центростремительного и центробежного семейных стилей.

V Мотивация и время на осуществление изменений. Групповое обсуждение.

252

Библиотерапия

Ве1зку, I. ап<1 Ке11у, I. (1994). ТгатШоп (о рагешкооа1:

скащех а тагпа§е: 1№Ыск соир1ез §гом> араг( апа1 \\>ку №\у Уогк:

Ое1асоЛе. Вогп51ет, М. (Ей.). (1995). НапаЪоок о/рагеп(т§ (4 уо1з.). НШзс1а1е,

Ш: Ьашгепсе Ег1Ьаит. Е1ктс1,0. (1994). 11па1егз1апа1т^уоиг сЫШ^гот Ыг(к го зШееп ЫеейЬат,

МА: АИуп & Васоп. р1зЬе1, Е. (1994). Iзм>оге 1'с1пе\ег йо (ка(: Кесо%птщ/ат'пура((ета

апЛтаЫщ\у1&ерагеппщскогсеъ Вегке1еу, СА: Сопап. Рпсе, 8. апс! Рпсе, Т. (1994). Тке ч>огкт§ рагепСх ке1р Ъоок: РгасНса1

асЫсе /ог йеаИп% т1к (ке пау (о йау ска11еп§е о/Шз. РппсеШп,

Ш: Ре^егзоп'з Ошйе. ТаЯе1, Я. Апс! 15геа1ой", К. (1994). ЦЪу рагепгз сИза^гее: Ном/ теп апй

м/отеп рагеп1 <И$егеппу ап<1 ком/ м/е сап м/огк (о§е(кег. №\у Уогк:

Могго\у. УшЬег, Е. Апд У15Ьег, 1. (1996). Ткегару м/Ик Шер/атШеа. Ые\у Уогк:

Вгиппег/Маге!

Видеотерапия

Каникулы в Европе (ИаНопа1 Ьатрооп'з Еигореап Уасапоп, 1985).

Режиссер Эми Хекерлинг. Родители мечтают хотя бы один раз в

жизни провести со своими детьми каникулы в Европе. Каникулы {Ыапопа! Ьатрооп'з Уасапоп, 1983). Режиссер Гарольд

Рамис. Веселые каникулы в кругу семьи. Но сколько возникает

проблем! Родительские чувства (РагеМкооа1, 1989). Режиссер Рон Ховард.

Взгляд разных поколений на испытания и трудности, связанные с

воспитанием детей.

Вопросы для профессионального роста

(Дети, их воспитание и супружеские взаимоотношения)

1. Как вы считаете, оказывают ли дети серьезное влияние на отно­шения супругов? Приведите подтверждения из главы и своего собственного опыта.

253

2. Как вы думаете, могут ли члены семейной ячейки быть очень близкими друг другу людьми, а супруги быть отдалены друг от друга? Как вы можете объяснить этот феномен?

3. Согласны ли вы с тем, что существуют культурные различия в том, как распределяется власть (например, принятие решения) в разных социальных классах и этнических, расовых или рели­гиозных группах? На чем основаны ваши убеждения? Можете ли вы подтвердить свою гипотезу научными фактами?

4. Какие аспекты при обращении пары за терапевтической помо­щью, связанные с воспитанием детей и семейной жизнью, бу­дут представлять важность для анализа и почему?

I* ГЛАВА 5

ВЛИЯНИЕ РАБОТЫ ПО ДОМУ

И ТРУДОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

НА СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Жизнь требует от нас, чтобы каждый день мы занимались делами, многие из которых мы сами не выбираем. Есть работа, которую нужно выполнять по дому, а также работа, позволяющая нам зарабатывать средства к существованию. Оба названных вида деятельности оказы­вают влияние на супружеские отношения, и каждый из них мы будем рассматривать в данной главе.

РАБОТА ПО ДОМУ И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Можно выделить по меньшей мере пять разновидностей работы, выполняемой в семье: работа по дому; уход за детьми и забота о суп­руге; деловые вопросы; распределение обязанностей по дому (уста­новление приоритетов, определение задач, контроль за качеством и т. д.); а также работа с эмоциями. Супружеское удовлетворение непос­редственно связано с успешным делегированием работы в каждой области и ее выполнением.

Распределение работы по дому

Работа по дому не вызывает особого энтузиазма ни у мужчин, ни у женщин. По сравнению с другими видами деятельности, которые оп­лачиваются, эта работа является более рутинной, когда мотивация не­значительна, а внешних символических поощрений намного меньше (Вггё апс! Яозз, 1993). Все же работа по дому традиционно была и про­должает оставаться преимущественно «женским делом». С изменени­ем тендерных определений мужчины начали выполнять все больше и больше работы по дому. Сегодня многие женщины к тридцати годам

255

могут оглянуться назад и вспомнить, что ранее, когда они только выш­ли замуж или начинали жить в браке со своими супругами, распреде­ление обязанностей носило более мирный и справедливый характер. Женщины совершенно запутались и были вне себя от гнева за то, что так или иначе - до конца не осознавая всего этого - они стали выпол­нять основную работу по дому, тогда как их мужья, по-видимому, про­тив этого не возражают. Как же это произошло?

В свою очередь мужчины, скорее всего, убираются по дому, гото­вят пищу, ходят по магазинам и стирают в первые годы существова­ния брака, а с годами доля их участия в работе по дому снижается. Когда в семье появляются дети, а жизнь предъявляет новые требова­ния, подавляющее большинство супругов попадает в мир домашней рутины, в котором доминирует женщина. Часто для того, чтобы убе­дить супруга изменить свое мнение и понять всю несправедливость, уходят годы или даже десятилетия. Когда мужья наравне с женами участвуют в выполнении работы по дому, вне зависимости от этапа, на котором находится брак, тогда жены получают определенные преиму­щества (НоспзсЬПс! апс! МасЬип§, 1989).

Шелтон и Джон (8Ье1юп ап<1 .1опп, 1993) сравнивали временные затраты на работу по дому у людей, состоящих в гражданском браке, с подобными затратами у супругов в законном браке. Мужчины, со­стоящие в гражданском браке, выполняли большую часть работы по дому, но здесь необходимо принимать во внимание то обстоятельство, что они, как правило, были моложе, по большей части еще не работа­ли и более либерально относились к сексуальным ролям, чем женатые мужчины. Шелтон и Джон пришли к заключению, что мужчины, со­стоящие в законном браке, затрачивали девятнадцать часов в неделю на выполнение работы по дому, в то время как мужчины, поддержива­ющие внебрачные отношения, - двадцать часов в неделю. Вряд ли это можно считать существенным различием, хотя данные других иссле­дований говорят о том, что мужчины, состоящие в гражданском бра­ке, больше занимались работой по дому в отличие от женатых муж­чин. У женщин результаты были более очевидны. Женщины, состоя­щие в законном браке, тратили сорок часов в неделю на выполнение работы по дому, в то время как женщины, состоящие в гражданском браке, - только тридцать четыре часа в неделю. Замужние женщины выполняли значительно больший объем работы по дому, нежели их мужья (в два раза больше), но у них также было намного больше функций по сравнению с теми женщинами, которые состояли в граж-

256

данском браке. Таким образом, мы видим, что у женщин после вступ­ления в брак просто увеличивается объем работы, а вовсе не то, что мужчины выполняют намного меньше работы по дому (несмотря на то, что это имеет место в действительности).

С появлением детей женщины, состоящие в браке, возможно, боль­ше всех занимаются выполнением работы по дому; но семейная жизнь может также оказывать определенное психологическое влияние на ту мотивацию, которую имеет женщина для организации своего дома. Увеличение объема работы по дому, которая лежит на плечах женщи­ны, представляется важной информацией для терапевтов, которую он должен отслеживать, так как это позволяет отойти от обсуждения «спра­ведливости» и работать с женщиной в направлении того, насколько она сейчас испытывает давление, и что ей приходится сейчас выпол­нять больше работы, чем когда-либо еще. На некоторых женщин это, очевидно, не распространяется. Но для тех, кто может отследить раз­личия в собственном поведении и увидеть, что требуется выполнять больше работы, изменения в ожиданиях и обсуждение становятся на­много менее эмоционально заряженными. И здесь дело не в том, что мужчина стал выполнять меньше работы, а в том, что женщина делает больше и считает, что нужно делать еще больше. Под воздействием этих аргументов мужчины могут спокойно обсудить увеличение зап­росов так, что это не будет представлять угрозы.

Обычная американка в целом выполняет 70% общих обязанностей по дому (временные затраты). Почти 10% женщин утверждают, что они осуществляют 100% домашней работы, в то время как очень не­многие женщины (менее 1%) говорят о том, что они выполняют 25% или менее домашней работы (Мейегег, 1993). Единственная работа по дому, которой отдают предпочтение мужчины, - это уход за машиной, а также уборка снега и стрижка газона перед домом. Но они занима­ются этим не так часто, в сравнении с такими рутинными операциями, как приготовление пищи и уборка дома.

Безусловно, планирование в каждой семье - процесс очень инди­видуальный, но поразительно, насколько определяющими являются такие факторы, как образование, доход, тендерные предпочтения и возраст детей. Например, женщины, получившие лучшее образование и имеющие более высокие доходы, выполняют значительно меньший объем работы по дому, в отличие от другой категории женщин. В этом случае их мужья выполняют значительно больше работы по дому по сравнению с другими. Чем младше дети, тем больше женщине прихо-

17 3948 257

дится прибегать к контролю, который, вне всякого сомнения, распро­страняется и на супруга. Возможно, именно поэтому женщин, имею­щих маленьких детей, так раздражает несправедливое распределение труда (Меёегег, 1993).

Продолжая работу в этом направлении, Питтман и Бланчард (Роптал апс! В1апсЬаг<1, 1996) пришли к заключению, что чем позже женщины вступали в брак, тем меньший объем работы по дому они выполняли. Отчасти это связано с тем, что эти женщины имеют одного ребенка или двоих детей (и, таким образом, меньше работы), но отчасти и тем, что женщины в более зрелом возрасте имели постоянную работу и продолжали заниматься своей карьерой и после вступления в брак. Постоянная занятость женщин напрямую связана с тем, что мужчины стали выполнять самую разную работу по дому. В действительности, стаж работы может быть более важным фактором, чем профессио­нальный статус или доходы супругов в случаях, когда предполагается вклад мужа.

Справедливое распределение домашних обязанностей представля­ет важный вопрос, который приходится решать всем супругам, но, прежде всего, это актуально для тех женщин, которые работают пол­ный рабочий день и продолжают нести на себе львиную долю домаш­них дел. Более низкий вклад мужа в ведение домашней работы ста­вится женщиной в один ряд с эксплуатацией и отсутствием поддерж­ки, если только она не придерживается традиционных взглядов отно­сительно пола или занятости неполный рабочий день (Рта ап<1 Веп§15оп, 1993). Работа остается невыполненной, и жена рассматривает это как эксплуатацию и невнимание к ней. Это использование жены. Женщи­нам, супругов которых отличает упрямство и которые против выпол­нения работы по дому, необходимо провести определенную работу, чтобы освободиться от собственных чувств заброшенности и пренеб­режения, когда делается фокус на выполнении домашней работы. Жены придают символическое значение работе по дому. Приготовить обед и помыть посуду означает, что «я забочусь о ком-то». Когда эти обязан­ности выполняет супруг, женщина думает - «обо мне заботятся» (НоспзсЫИ апё МасЬип§, 1989). В данном контексте физический стресс, связанный с выполнением дополнительных обязанностей, усиливает­ся эмоциональным стрессом чувства пренебрежения и того, что тебя используют.

Неравенство при распределении труда часто представляет больший стресс, чем реальный объем выполняемой работы. Результаты обшир-

258

ного исследования, в котором принимали участие свыше 1180 взрос­лых, в возрасте от восемнадцати до шестидесяти пяти лет, и рассмат­ривался самый широкий спектр выполняемых работ, показали, что более серьезное влияние на уровень нарушений у супруга оказывало неравенство при распределении труда, нежели реальный объем работ. Если жена затрачивала только три часа в неделю на работу по дому, а муж три минуты, эти три часа вызывали сильный стресс, дисфорию и гнев. В том же самом исследовании было выявлено, что мужчины в среднем сообщали о выполнении ими 42,3% работы по дому, в то время как женщины - 68,1 %. Когда женщины работали полный рабо­чий день, выполняя при этом более 46% обязанностей по дому, это сказывалось на повышении уровня депрессии (В1гс1, 1999). Очевидно, что женщины в выполнении ими работы по дому доходят до того, что это негативно сказывается на их психологическом здоровье. Это вов­се не означает, что реальный объем выполняемой работы не имеет зна­чения; просто различные выполняемые задания не оказывают такого сильного влияния, как неравенство при распределении обязанностей.

Когда женщины несут на себе бремя чрезмерной работы по дому, то первое, что следует отметить, - это питание. Принимая пищу в дру­гих местах, каждый член семьи имеет определенные преимущества (это доставляет удовольствие, позволяет изменить место приема пищи, больше расслабиться и т. д.). Несмотря на то, что это не позволяет сэкономить время, энергия не растрачивается на планирование, закуп­ку продуктов, приготовление пищи и уборку на кухне. Когда оба суп­руга зарабатывают, во многих семьях принято питаться вне дома один раз в неделю или больше. С другой стороны, к найму помощника по ведению домашнего хозяйства часто прибегают только в том случае, если доход жены позволяет ей больше не заниматься этими делами (ВЫ апс! Козз, 1993; Огарева, 1993).

Эволюционные различия относительно участия мужчин и женщин в ведении домашнего хозяйства связаны с возрастом и наличием вре­мени. Колтрейн и Иши-Кунтц (СоИгапе апс! 1зЫ-Кит2,1992) показали, что мужчины, которые становятся отцами после двадцати восьми лет, выполняют значительно больше работы по дому, нежели мужчины, которые становятся отцами до достижения ими этого возраста. Отцы, которые придерживаются либеральной идеологии в отношении гендер-ных различий и наличия времени, с возрастом выполняют значитель­ную часть работы по дому. Это открытие можно объяснить следую­щим образом: когда супруги становятся родителями не сразу, мужчи-

п* 259

ны чувствуют себя на работе более уверенно и могут легче составить свой график работы. Они также являются более зрелыми и уже не раз обсуждали вопросы, связанные с выполнением работы по дому, со своими женами.

После пятидесяти лет, когда дети покидают семью, у мужчин отме­чается новый всплеск активности в отношении ведения домашнего хозяйства. Женщины в возрасте продолжают выполнять основные до­машние обязанности, но мужчины также начинают больше работать по дому, когда они выходят на пенсию. К сожалению, их участие не так ярко выражено, как этого ожидают или надеются женщины. Женщины на пенсии также выполняют больший объем работы по дому, но все же их затраты намного выше, чем у мужчин. И это действительно так, несмотря на то, что большинство женщин продолжают воспринимать работу по дому как неблагодарный труд, повторяющийся изо дня в день, из-за чего они имеют низкий статус и оказываются в изоляции. К тому же достаточно часто встречаются и такие ситуации, когда жен­щины обижаются на своих мужей, потому что те начинают вмеши­ваться в ведение домашнего хозяйства после многих лет игнорирова­ния. Они, очевидно, хотят донести следующее: «В трудное время я со всем этим справлялась без тебя. И сейчас я, конечно, не нуждаюсь в твоей помощи» (\\^агс1, 1993). Тем не менее, многие женщины в возра­сте испытывают огромное удовлетворение, когда у них появляется воз­можность поровну разделить с мужем обязанности по дому. В дей­ствительности, факты говорят о том, что супружеское удовлетворе­ние, особенно после пенсии, еще в большей степени связано с про-„ цессом совместного принятия решений, участием обоих супругов и эмоциональным равенством в отношениях, чем в первые годы суще­ствования брака.

Разбирая с парами вопросы ведения домашнего хозяйства, трудно избежать вопроса о положении женщин в обществе. Например, во время сессии редко делается фокус на том, нужно ли вообще задей­ствовать жену в осуществлении работы по дому. Скорее это рассмат­ривается как «данность», что жены выполняют различные обязаннос­ти, чтобы доказать свою заботу о семье. Здесь необходимо обсудить и то, насколько мужчины могут или должны «вносить свой вклад». Жизнь учит женщин с большей легкостью относиться к своим поступ­кам, поскольку этим они показывают свою заботу. Звонкович и колле­ги (Хуопкоук апс! со11еа§иез, 1996) пришли к выводу, что когда оба супруга вместе решают, как распределить обязанности по дому, объек-

260

тивное оценивание отражает, что мужья чаще всего добиваются свое­го. Терапия должна помочь женщине увидеть, что забота всегда со­пряжена с усилиями, и в проявлении женщиной внимания к членам своей семьи нет ничего предосудительного.

Понимание определенных идеологий, которые имеются у каждого партнера в отношении ролей при выполнении работы, а также сексу­ально-ролевых позиций, может помочь терапевту акцентировать вни­мание на уровне конфликтности в настоящем стиле жизни партнеров. Для большинства пар работа по дому является тяжелым бременем, когда они имеют разные ожидания относительно того, кто «должен» выполнять различные обязанности. Жена или муж, имеющие очень нетрадиционные сексуально-ролевые позиции, но традиционные взгля­ды, когда она выполняет работу по дому, а он зарабатывает деньги, будут недовольны, если речь зайдет о распределении работы по дому. И наоборот, когда супруги имеют традиционные сексуально-ролевые позиции и оказываются в ситуации, когда оба работают и вместе зани­маются воспитанием детей, обычно у обоих супругов это будет вызы­вать чувство разочарования и негодование (Сгои1ег апй МсНа1е, 1992; Ртаапс! Веп§1зоп, 1993).

Распределение обязанностей по уходу за ребенком

Лэмб и коллеги выделяют три аспекта в сфере участия родителей в процессе воспитания детей (ЬашЬ апс1 со11еа§ие5,1985,1987): (1) сколь­ко времени затрачивает каждый из родителей на непосредственное вза­имодействие с детьми; (2) общий объем времени, когда родитель дос­тупен для детей (хотя он и не взаимодействует с ними непосредствен­но, обычно это время, которое он ежедневно проводит дома) и (3) ответственность родителей за детей (например, осуществлять контроль, чтобы убедиться в том, что определенная работа была выполнена). На основании различных исследований, матери, по всем трем аспектам, оказываются более вовлеченными в процесс воспитания детей, неже­ли отцы.

В самом начале, когда ребенок только появляется на свет, матери естественно проводят больше времени с младенцами. Те из них, кото­рые кормят детей грудью, биологически связаны с ребенком таким образом, что это исключает отца. И даже матери, дети которых нахо­дятся на искусственном вскармливании, очевидно, имеют большую мотивацию к тому, чтобы брать на себя основную ответственность за

261

новорожденных. Кросс-культурные сравнения подтверждают, что по­явление этой мотивации отчасти обусловлено традиционной социали­зацией и может быть изменено при наличии надлежащих социальных стимулов (Нуёе, Еззех, апс! Ноггоп, 1993). Например, в Швеции, где отец имеет возможность взять отпуск по уходу за ребенком, что явля­ется национальной политикой с 1974 г., число отцов, которые пользу­ются предоставленной возможностью, увеличивается с каждым го­дом. В 1974 г. только 4% отцов взяли такой отпуск, а в 1994 г. этот показатель достиг уже 50% отметки. В среднем отец в Швеции берет пятьдесят два дня по уходу за ребенком, в то время как мать - 225 дней (шесть месяцев). При этом интересно отметить то, что жены, как пра­вило, берут первые шесть месяцев, а отцы - следующий месяц или два. Как только ребенок начинает самостоятельно передвигаться, уча­стие отца возрастает.

В Соединенных Штатах законопроект о предоставлении отцу отпус­ка по уходу за ребенком все еще находится на стадии доработки, но общество всячески поддерживает отца, который берет хотя бы несколько дней отпуска, когда в семье рождается ребенок. Согласно различным исследованиям американский мужчина, в среднем, берет одну неде­лю, когда рождается ребенок. Чаще всего, он использует дни из от­пуска и те дни, которые он может взять по болезни (Нуйе, Еззех, апс1 НогЮп, 1993).

Несмотря на то, что отцы действительно становятся более активны­ми на том этапе, когда ребенок начинает ходить, и отец, и мать уделяют одинаково много времени воспитанию и уходу за младенцем до того времени, пока малыш не начнет ходить. Когда дети становятся старше, время непосредственного взаимодействия родителей с детьми стано­вится все меньше и меньше. Когда дети идут в школу, отмечается зна­чительное снижение родительской вовлеченности, чем когда они по­сещали дошкольные учреждения, то же самое можно сказать и о под­ростках по сравнению с детьми. Отсутствуют эмпирические данные, которые могли бы подтвердить, что отцы проводят больше времени с детьми, когда те становятся старше. Однако различные исследования свидетельствуют о том, что отцы сообщают о своем желании больше взаимодействовать с детьми по мере того, как те становятся старше.

Дети растут, и между супругами возникают самые разные споры, так как жена считает, что муж недостаточно вовлечен в процесс воспи­тания детей. Нормативные данные важны здесь для того, чтобы предста­вить некую модель, т.е. то, как это происходит в реальном мире. Дейч,

262

Лози и Саксон (Оеи1зсН, Ьогу, апй 8ахоп, 1993) проводили исследова­ние среди 268 пар (в которых оба супруга работали), которые прожива­ли в западной части Массачусетса и на севере Коннектикута. Исследо­ватели пытались выяснить, какой процент времени каждый из супругов затрачивал на воспитание детей. Матери и отцы продемонстрировали согласие - хотя это может показаться странным - при распределении задач, несмотря на то, что, по мнению мужчин, они выполняли больше, чем их жены могли поверить. Не было выявлено занятий, которым «сред­ний» мужчина посвящал более 50% своего времени. Отцы, как прави­ло, наравне с матерями выполняли целый ряд обязанностей, связанных с воспитанием детей: «помогали делать уроки», «проводили с детьми время», «воспитывали», «контролировали», «заботились», «уделяли внимание» и «устанавливали границы». Крайне редко они занимались вопросами «покупки одежды» для ребенка, вопросами «социальной жизни» или «социального обеспечения» ребенка.

Вопреки сложившимся представлениям о конкретных задачах, жены считали, что их мужья больше времени уделяли воспитанию детей и уходу за ребенком в целом, чем полагали сами мужья. Иными слова­ми, жены демонстрировали свою либеральность в общем оценивании - общие показатели были выше, чем отдельно взятые составляющие.

С тех пор, как женщины стали работать наравне с мужчинами, уход за ребенком носит беспорядочный характер. То, что когда-то было един­ственной и бесспорной областью, в которой главенствовала женщина, стало предметом совместного внимания родителей, оплачиваемых по­мощников по уходу за детьми, нянь или иных лиц, занимающихся с ребенком в течение дня. Ведутся жаркие споры в прессе и приводятся исследования, в которых предпринимаются попытки доказать, являет­ся ли отсутствие материнской заботы пагубным для детей или, наобо­рот, стимулирует их развитие. Наибольший интерес представляют ис­следования, в которых вопрос ставится так: «Каково влияние занятос­ти матери, когда речь идет об этом конкретном родительском типе, об определенном типе ребенка, о выполнении определенного вида рабо­ты, о конкретной семье?» В некоторых случаях работа матери может приносить детям целый ряд положительных моментов. Ребенку могут быть созданы разнообразные условия: уход, безопасность или эмоци­ональная поддержка. В других семьях мать, очевидно, является тем лицом, представляющим для ребенка наиболее эмоционально поддер­живающее, интересное и безопасное окружение. Родителям помогают не только решить, какого рода уход за ребенком и в каком объеме

263

подходит в их ситуации, но и оценить то, что они сами могут дать своему ребенку и что могут предложить оплачиваемые или альтерна­тивные помощники.

Гринштейн (Сгееп51ет, 1993) провел ряд провокационных иссле­дований по данной теме, изучая родителей четырех- и пятилетних де­тей. Он пришел к выводу, что чем выше уровень доходов в семье, тем менее благотворно это влияло на детей. В группе с самыми высокими доходами родители, если они работали полный рабочий день с момен­та рождения ребенка, а не проводили все это время дома, имели детей с различными проблемами с поведением. В группе с самыми низкими доходами родители имели так же много проблем у детей, независимо от того, проводили они все это время дома или все время работали. Согласно Гринштейну, это открытие можно объяснить тем, что семьи с высоким уровнем доходов потенциально могли предложить больше эмоциональной поддержки и интеллектуального стимулирования сво­им детям. Забота, которая ими покупалась, была не настолько хороша, как та, которую они бы сами могли им предложить.

Олдз и коллеги (ОИз апё со11еа§иез, 1993) высказали предположе­ние, что, возможно, наиболее равномерное распределение обязаннос­тей по уходу за ребенком имеет место тогда, когда жена работает непол­ный рабочий день, а муж - целый день. В данной ситуации жена чув­ствует, что обращение за помощью оправдано. Кроме того, у нее дей­ствительно существуют обязанности по работе и, так или иначе, она выполняет львиную долю ухода за ребенком. Мать, работающая полный рабочий день, делегирует так много обязанностей по уходу за ребенком другим лицам, что обычно ощущает себя амбивалентно, когда прихо­дится передавать свои обязанности (время после работы) кому-то еще.

Олдз представил убедительные данные: мужчины, чьи супруги ра­ботают неполный рабочий день, затрачивают 5,8 часов, когда только они занимаются ребенком, и только 3 часа затрачивается исключитель­но на занятия с ребенком, когда оба супруга работают. (Супруги домо­хозяек тратят 1,5 часа исключительно на уход за ребенком). Согласно результатам обширных национальных исследований, проводимых в таких изданиях, как журнал «Родители» (СгоПег, 1990), 62% женщин утверждали, что они бы предпочли работать неполный рабочий день, 25% - совсем не работать и 8% хотели бы иметь полную занятость. Несмотря на то обстоятельство, что 39% сообщили о своей занятости полный рабочий день, работа на полставки, очевидно, является наибо­лее предпочтительной для женщин, имеющих семью.

264

Также отмечаются существенные тендерные различия в том, как матери и отцы действуют и взаимодействуют, когда они сами (без по­мощи супруга) берут на себя ответственность за ребенка. Исследова­тели подтверждают, что отцы больше времени играют с детьми, в то время как матери стремятся предоставить больше поддержки и внима­ния. Этим можно объяснить то, почему матери в отличие от отцов с большей вероятностью воспринимают деятельность, связанную с вы­полнением семейных обязательств (в присутствии супруга), как рабо­ту, и с меньшей вероятностью рассматривают время, которое они про­водят с детьми (в отсутствие супруга), как время отдыха (5На\у, 1992).

СЛУЧАЙ 1: РАБОТА ПО ДОМУ И СОПРЯЖЕННЫЕ С НЕЙ ТРУДНОСТИ

Марти и Сара, супруги афроамериканского происхождения, имели пятерых детей' мальчиков-близнецов в возрасте трех лет и трех девочек, семи, десяти и четырнадцати лет. Оба супруга были очень преданными родителями и много времени отдавали веде­нию домашнего хозяйства и уходу за детьми. Марти был инжене­ром-геологом и недавно перешел на другую работу, чтобы не про­водить так много времени в командировках. Сара работала учи­тельницей в средней школе Они обратились за терапевтической помощью, потому что хотели, чтобы им помогли изменить их при­оритеты Они хотели заботиться о детях и выполнять обязанности по дому, не вступая при этом в бесконечные ссоры.

Их жизнь была сущим адом День Марти начинался в 6 часов утра В течение двух часов он лихорадочно готовил завтрак, соби­рал детям еду, которую они брали с собой в школу, следил за тем, чтобы дети одевались.

Сара уходила в 6:15 и была избавлена от этих обязанностей Однако после школы на нее обрушивались бесконечные уроки танцев, футбольные секции, походы к друзьям, визиты к врачам, она закупала продукты, готовила обед и выполняла работу по дому Марти возвращался домой в 6:30, и в 700 они садились ужинать После того, как Марти завершал уборку на кухне, Сара продолжа­ла работу по дому. К 8:30 кухня обычно приводилась в порядок, но в доме все было вверх дном. А им еще нужно было кое-что сделать по работе, оплатить счета, позвонить родственникам и почитать детям на ночь И когда они, наконец, могли присесть и погово­рить, все те дела, которые еще не были выполнены или которые нужно было переделать, вызывали наибольшее раздражение

Мы заключили контракт на три месяца, в течение которых пред­полагалось провести три сессии, ориентированные на принятие

265

решения. На первой сессии каждый из них взял на себя обязан­ности наиболее обременительные, но наименее заметные с точ­ки зрения результата. Марти взял на себя закупку продуктов в вы­ходные, а Сара должна была развозить девочек в два разных круж­ка в один из дней на неделе. Затем Сара пошла на две важные уступки. Она согласилась с тем, что в пятницу в супермаркете бу­дет покупать все то, за чем Марти должен был отправиться на выходные. Во время второй сессии Сара чувствовала себя очень подавленной. Она хотела, чтобы Марти помог девочкам с домаш­ними заданиями и за выходные позанимался с близнецами, и тогда у нее осталось бы два часа свободного времени. Марти за­нимался со старшей дочерью, помогая ей выполнять домашнюю работу, и оказывал помощь младшей дочери всякий раз, когда в этом возникала необходимость. Тем не менее, у него было ощу­щение, что близнецы отнимают так много сил, что ему тоже необ­ходимо время на отдых. В субботу и воскресенье было принято решение распределить выходные на четыре периода отдыха. Стар­шие дети распределили утренние обязанности, когда они должны были присматривать за близнецами (самая старшая дочь остава­лась с ними в субботу утром, а две младшие дочери - в воскресе­нье утром), а Марти и Сара распределили между собой выполне­ние этих обязанностей во второй половине дня. В результате уро­вень стресса у каждого члена семьи, значительно сократился.

На третьей сессии Марти и Сара захотели сосредоточиться на том, чтобы увеличить количество проводимого вместе времени и выработать метод организации их семейного бюджета. Они ре­шили каждую среду (вечером) куда-нибудь выходить, чтобы за ча­шечкой кофе обсуждать финансовые моменты. Достигнув наме­ченной цели, они оставили эти вечера для небольших загородных поездок, где они смогут побеседовать в спокойной и непринуж­денной обстановке. Спустя пять месяцев после завершения тера­пии терапевт получил письмо от Марти, в котором тот сообщал, что их жизнь сейчас наполнена радостью и счастьем.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1:

ОЦЕНИВАНИЕ СТРЕССА,

ВЫЗВАННОГО НЕОБХОДИМОСТЬЮ

УХАЖИВАТЬ ЗА РЕБЕНКОМ

Чтобы понять, является ли ребенок причиной конфликта, по­пробуйте задать следующие вопросы (абар1еб (гот О1с1з е1 а1., 1993):

266

1. Какое решение относительно ухода за ребенком вы приняли в настоящей ситуации? Как вам кажется, правильное ли оно? Каким образом вы разрешаете вопросы в кризисной ситуации, например, в случае болезни ребенка? Какими будут идеаль­ные меры? Каким образом многие из ваших друзей решают вопросы, связанные с уходом за ребенком?

2. Какие соглашения, связанные с работой/уходом за ребенком, принимались вашими родителями? Как вы думаете, эти согла­шения были эффективны для них как для взрослых? Для вас как ребенка? Как вы думаете, произошли какие-то изменения, что касается удовлетворенности ваших родителей своим бра­ком после того, как дети покинули дом?

3. Насколько настоящий этап вашей жизни соответствует тому, каким вы представляли его когда-то? В чем это выражается? Насколько ваша жизнь на этом этапе отличается от жизни ва­ших друзей? Каковы эти отличия? В идеале, каким вам пред­ставляется этот этап жизни?

4. Какие изменения в ваших отношениях с супругом повлекло по­явление детей? Эти изменения похожи или отличаются от тех изменений, которые вы наблюдаете у других пар? В идеале, какое развитие ваших отношений вы видите на протяжении последних нескольких лет?

5. Как изменились ваши отношения с другими людьми с тех пор, как у вас появились дети? Имеют ли ваши друзья аналогичный опыт? В идеале, какими вы видите ваши отношения с друзья­ми в этот период времени?

Работа с трансакциями

Работа с трансакциями включает в себя посещение врачей, оплату счетов и починку каких-то вещей в доме. Многое из этого считается «женской работой». Популярные журналы советуют женщинам исполь­зовать час обеденного перерыва для того, чтобы обсудить предстоя­щие визиты к врачу с детьми или определить время для прихода элек­трика. Промежуточная работа - это тяжелый труд, но она непосред­ственно связана с контролем за ведением домашнего хозяйства, а эта роль намного более престижная и влиятельная.

Ведение домашнего хозяйства

Этот аспект выполняемой работы в семье является главным обра­зом внутренним. С течением времени круг занятий расширяется и объе­диняется с другими функциями. Контролируя выполнение обязаннос-

267

тей по дому, необходимо определить то, что требуется сделать, и уста­новить некие стандарты. Когда решается вопрос о том, кем будут дети на празднике Хеллоуин, сами дети должны принимать участие в этом обсуждении - нужно продумать бюджет, определить, сколько времени и материалов потребуется на подготовку костюмов, и проконтролиро­вать то, что получится на выходе.

Женщинам обычно нравится заниматься домашним хозяйством глав­ным образом потому, что это источник огромной власти. Человек, кото­рый следит за выполнением обязанностей по дому, формирует ядро се­мьи и вырабатывает план для эффективного функционирования семьи. Однако, как правило, когда женщины получают образование, имеют собственный источник дохода и стремятся к равенству, их все больше и больше выводит из себя отсутствие баланса в ведении домашнего хо­зяйства. Таким образом, несмотря на несправедливое, по мнению жен­щин, распределение обязанностей по дому, это не приводит к тем суп­ружеским конфликтам, которые происходят в результате действительно неравномерного распределения работы по дому (Мес1егег, 1993).

Многие специалисты в области семейной терапии пытались найти объяснения желанию женщин хотят брать на себя так много задач, свя­занных с контролем за ведением домашнего хозяйства. Некоторые высказывают мнение, что управленческая роль в семье высоко ценит­ся, так как женщинам нравится иметь власть и определять, что должно быть сделано и кто это будет делать. Другие полагают, что при распре­делении работы по дому на обсуждение и разного рода компромиссы требуется меньше сил, нежели при разделении и распределении обя­занностей, связанных с контролем. Третья причина может состоять в том, что женщины в большей степени, чем мужчины, ценят эффектив­ную и гармоничную семейную жизнь. И, наконец, тендерная идентич­ность женщины может быть намного сильнее связана с контролем за ведением домашнего хозяйства и продолжением рода, чем непосред­ственно с домашней работой.

Желание женщин осуществлять контроль и стремление к гармо­ничному сочетанию общих черт и деталей семейной жизни может ук­репить их власть, но это не оставляет им «время для простоя». Меде-рер (Мейегег, 1993) точно резюмирует эту дилемму. Он говорит о том, что «дополнительная власть, которая помогает женщинам сохранять ответственность даже тогда, когда они делегируют свои полномочия и осуществляют контроль, также ко многому их обязывает. В виду того, что эти обязанности незаметны, их не определяют как работу».

268

работа с эмоциями

Работа с эмоциями в условиях терапии заключается в том, чтобы люди в семье начали чувствовать себя более комфортно и ощущать, что их любят и понимают. Все это в большей степени зависит от жен­щин. Например, следует организовать воскресный отдых таким обра­зом, чтобы каждый увидел в нем нечто необычное для себя, и сделать все возможное для того, чтобы снизить вероятность семейных конф­ликтов. Почему всегда было так трудно понять ощущение несправед­ливости, которое возникает у женщины, когда она выполняет по дому? Одна из причин заключается в том, что до последнего времени никто не относился серьезно к этому как к «работе». Традиционно женщина принимала на себя функции эмоциональной поддержки семьи, и здесь делался акцент на том, что женщины представляли собой, а не на том, что они делали. Кроме того, поддерживающее поведение, по-видимо­му, является «спонтанным» для мужчин, которые наблюдают за этим со стороны, и не принимается ими в расчет, поскольку, по их мнению, не требует никаких усилий.

В работе Эриксона (Епскзоп, 1993) и других авторов указывается на то, что предоставление эмоциональной поддержки может быть самой важной работой в семье, на основании чего можно строить прогнозы относительно супружеской удовлетворенности. Эриксон оценивал эмо­циональную поддержку на основании результатов, полученных в резуль­тате опроса 205 белых работающих женщин, которые отвечали, насколько часто их мужья делились с ними самыми сокровенными мыслями и чувствами, верили им, были лояльны к ним в тяжелые времена и иници­ировали обсуждение различных вопросов. Женщины также оценивали то, как они действуют по отношению к своим мужьям в этих областях. Эриксон пришел к выводу, что несмотря на положительное влияние участия мужа в процессе ведения домашнего хозяйства и ухода за ре­бенком на благополучие супругов, оно было минимальным по сравне­нию с колоссальным влиянием, которое оказывала работа с эмоциями на благополучие жены в семейной жизни. В целом, женщины предпо­читают, чтобы рядом с ними были мужчины, которые разговаривают, слушают и понимают. И это не ново. Здесь представляется важным то, что эмоциональная поддержка может цениться больше, чем участие в ведении домашнего хозяйства и уходе за ребенком.

На самом деле, автоматизация и изменение социальных нравов из­бавили семью от выполнения многих функций, и поэтому потребность в близости в браке пропорционально возросла. Тот факт, что многие

269

женщины считают, что они обеспечивают значительную долю соци­ально-экономической поддержки в семье, ошибочно ведет к оценива­нию семейного благополучия, потому что (1) женщины желают и ожи­дают взаимного поглаживания и эмоциональной поддержки, (2) муж­чины часто не воспринимают саму возможность такой поддержки. К сожалению, роль «близкого товарища», которая позволяет достичь успеха, является самой трудной супружеской ролью, причем как сре­ди мужчин, так и среди женщин. Китсон и Холмс (Ккзоп апё Но1те$, 1992) пришли к следующему выводу. Из пяти изучаемых ими супру­жеских ролей - помощник, домохозяйка, сексуальный партнер, ком­паньон по проведению досуга и человек, с которым можно обсудить различные вопросы, - роль «человека, с кем можно обсудить различ­ные вопросы», как правило, не оправдывала ожиданий (как мужчин, так и женщин). Это подтверждали 64% разведенных пар, которые вспо­минали свой брак, и почти 50% супругов, состоящих в браке и имею­щих какую-либо выраженную ролевую проблему.

Тест 1 в конце данной главы представляет шкалу для оценивания сте­пени работы с эмоциями, которую супруги проводят в своих отношениях.

ТРУДОВАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ И ЕЕ ВЛИЯНИЕ НА СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

На взаимодействие супругов оказывают влияние разнообразные факторы, связанные с работой. К наиболее важным из них можно от­нести следующие: количество часов, проведенных на работе, насколь­ко гибкий график работы, денежные вознаграждения, положительные моменты и стрессы, связанные с работой.

Сколько времени проводится на работе

Трудовая неделя семьи прошлого поколения в среднем составляла сорок часов. В настоящее время супруги затрачивают в общей слож­ности более восьмидесяти часов (Ргеетап, СагЬоп, ап<1 Бреггу, 1993).

Очевидно, что чем больше времени каждый из супругов проводит на работе, тем более явно прослеживаются конфликты в семье, и тем меньше времени супруги проводят вместе. Это затрагивает каждый аспект семейной жизни, от выполнения обязанностей по дому до со­вместного обсуждения.

Когда супруги работают в разное время, что более распространено в семьях с маленькими детьми, требующими постоянного ухода, брак

270

испытывает еще большее напряжение. В действительности, когда суп­руги работают в разное время, вероятность развода возрастает (^Нц:е апс1Кенп, 1990).

Размер доходов

Размер доходов действительно влияет на удовлетворение супругов, но не так, как это можно было предполагать. По мере того, как доходы мужа увеличиваются, возрастает и общее удовлетворение от брака обоих супругов. Оба чувствуют, что муж выполняет свою основную роль кормильца. Тем не менее, когда возрастают доходы жены, со­гласно результатам некоторых исследований, браки становятся неста­бильными, и более вероятен развод (Воо1Ь е1 а1., 1984). Верно и то, что женщины, которые сами не могут содержать себя, меньше задумыва­ются о том, чтобы положить конец плохому браку, и к тому же в 1980-е годы мужчины и женщины, возможно, испытывали больше трудно­стей в связи с утратой мужского превосходства в отношении доходов (Уаппоу апс1 РЫШЪег, 1992).

Самоотдача и стресс на работе

Многие исследователи пришли к заключению, что общий уровень супружеской удовлетворенности с наибольшей вероятностью может быть рассчитан из сочетания удовлетворенности от работы и счастья в супру­жеской жизни (2ес1еск е1 а1., 1988). Именно это предполагается и под­тверждается в известном представлении Фрейда о «любви и работе» (Ъей апс! АгЬек), изречение, в котором, по мнению Фрейда, были резю­мированы все важные аспекты в жизни, приносящие удовлетворение. Это позитивное «взаимное влияние» (зрШоуег) работы, приносящей воз­награждение, и карьеры на семейную жизнь обсуждает все больше и больше пар среднего возраста, которые переключаются с карьеры для того, чтобы иметь возможность получать большее удовлетворение и от работы, и от семейной жизни. Зачастую выбор делается в пользу работы менее оплачиваемой, менее престижной и менее стрессовой. Это тот самый случай, когда меньше на самом деле означает больше: больше свободы, больше контроля и больше времени для семьи.

Взаимосвязь работы и семьи. Пять типов

Деньги, давление, удовлетворение и другие переменные факторы взаимодействуют между собой и создают пять основных типов взаи­мосвязи профессиональной и личной жизни. Люди выбирают разные

271

типы в зависимости от того, насколько эмоционально удовлетвори­тельной или фрустрирующей является их работа, и насколько, по их мнению, работа важна для семейной жизни. В данном случае за осно­ву были взяты данные, полученные в результате исследования, кото­рое проводилось только среди мужчин, поэтому, относительно реак­ции женщин мы можем лишь строить гипотезы (Вашей, МагзпаН, апс! Р1еск, 1992). Вначале будет дано краткое описание первых четырех ти­пов, а затем мы перейдем к более подробному рассмотрению наибо­лее превалирующего проблемного типа (тип 5, взаимное влияние)

Тип 1: независимый

В данном случае человек считает, что его работа и семейная жизнь существуют рядом и являются автономными. Здесь основная идея зак­лючается в следующем: «Вряд ли возможно быть успешным и испыты­вать удовлетворение и в работе, и в семейной жизни. Человек может быть удовлетворен или чем-то одним - работой или семейной жизнью, -или вообще не находить удовлетворения ни в том, ни в другом».

От 15 до 20% респондентов в настоящем исследовании считали, что их роли в достаточной степени независимы друг от друга.

Тип 2: конфликтный

Лица, для которых характерны эти отношения, считают, что у них существует конфликт между работой и семейной жизнью, и не так легко прийти к консенсусу. Успех и удовлетворение в карьере неизменно вле­кут за собой жертвы в семейной жизни; а семейная жизнь, приносящая удовлетворение, влечет за собой компромиссы в отношении карьеры.

Менее 10% мужчин сообщили о наличии у них конфликта между работой и семьей. Опять же имеющиеся данные в отношении женщин, возможно, могут служить неким зеркальным отражением: многие жен­щины с маленькими детьми, работающие на полную ставку, испыты­вали конфликт между успешной карьерой и семейной жизнью, прино­сящей удовлетворение.

7мл 3: инструментальный

В данном случае работа является преимущественно средством, ко­торое позволяет человеку сделать свою семейную жизнь более прият­ной. Это средство позволяет создать такой стиль жизни и проведения досуга, который бы соответствовал желаниям самого человека и чле­нов его семьи. Менее 10% мужчин в настоящем исследовании счита­ли, что работа была просто средством для достижения этой цели. Жен-

272

щины могли переживать это сильнее, чем мужчины, когда ни них ле­жала ответственность за воспитание детей.

Когда человек меняет место работы, чтобы избежать негативного «взаимного влияния», чаще всего его следующая работа опять оказы­вается ориентированной на результат. Люди не хотят попадать в одну и ту же ловушку дважды. Они продолжают говорить себе, что работают за деньги и что после работы они могут удовлетворить все свои по­требности, если не будут сводить себя с ума и приносить домой стресс, который они испытывают на работе. Часто люди старшего возраста, которые чувствуют, что уже достигли определенного «потолка» на ра­боте, и она уже не будет для них стимулирующей или интересной, име­ют инструментальные отношения на рабочем месте.

Тип 4: компенсирующий

Эта взаимосвязь между областью работы и семейной сферой ха­рактеризуется тем ощущением, что каждая область может компенси­ровать то, чего недостает в другой области. Чем меньшее удовлетво­рение человеку доставляет работа или карьера, тем более он склонен рассматривать семью как область реализации и развития. Или, если семейная жизнь приносит одни разочарования, тогда человек обраща­ется к работе и карьерному росту.

Менее 10% мужчин испытывали ощущение пустоты либо в работе, либо в семейной жизни, но они полагали, что это может быть исправ­лено или компенсировано в другой сфере. Подобного стиля часто при­держиваются молодые люди, которые испытывают определенные труд­ности на работе, но все еще полны оптимизма в отношении своей ка­рьеры. Они временно обращаются к семье, чтобы получить там все то удовлетворение, которое им так необходимо. Но, как это ни странно, если работа приносит огромное удовлетворение и доходы, молодой человек может быть так поглощен этим, что исключает семью.

Тип 5: взаимовлияющий (зрШоуег)

При данном типе связи между работой и семьей профессиональная жизнь и семейная жизнь всегда оказывают друг на друга взаимное влияние. Люди, которые относятся к этой категории, считают так: «Если я удовлетворен своей работой, это будет способствовать моей семей­ной жизни, а если я буду испытывать неудовлетворение в своей карь­ере, это негативно скажется на моей семье. Аналогично удовлетворе­ние семейной жизнью может оказать влияние на мои взгляды по пово­ду карьерного роста и работы».

18-3948 273

Менеджеры, которые принимали участие в исследовании (больше половины), и их жены (одна треть) пришли к заключению, что взаимо-влияющий тип является наиболее подходящим. Может быть, поэтому и неудивительно, что взаимное влияние происходило по одному сце­нарию: мужчины, которые испытывали на работе стресс, становились раздражительными и переносили это на других членов семьи. Но ког­да у этих мужчин на работе все складывалось удачно, по возвращении домой их настроение от этого не улучшалось. Бич и другие (ВеасЬ е1 а1., 1993) проанализировали типы социальной поддержки и межлич­ностных стрессов на рабочем месте, которые оказывают влияние на ситуацию в семье. Несмотря на то, что работник чаще всего считает, что наибольшую поддержку ему оказывает его супруг, самым боль­шим источником стресса, скорее всего, является для него или коллега по работе, или опять же супруг. На основании чего можно предполо­жить, что обстановка на работе может оказывать особенно негативное влияние на супружеские отношения.

Несмотря на то, что коллеги по работе действительно предоставля­ли социальную поддержку, чаще всего именно они были источником стресса. На самом деле коллега, по-видимому, в большей степени, чем супруг, действует на нервы, выходит из себя или демонстрирует неприязнь. В действительности факторы, вызывающие стресс у колле­ги по работе, были настолько же важными в объяснении негативного влияния, как и межличностная поддержка на работе в защите от нега­тивного влияния. Неудивительно, что рабочее место становится источ­ником всех бед. В конечном счете, именно супруг должен предоста­вить первую помощь человеку, чье самолюбие было уязвлено тем, что регулярно происходит у него на работе.

Люди, которые работают в обстановке высокого стресса, оказыва­ют большее влияние друг на друга. В частности, когда пара уже пере­живает конфликт по поводу какого-то вопроса (уход за ребенком, фи­нансовые вопросы или иные вопросы) легко сделать треугольник между ситуацией на работе и их отношениями, и делать акцент на том, как ситуация на работе мешает нормальной жизни дома. Когда один из супругов чрезмерно вовлечен в работу и испытывает там очень силь­ный стресс, другой супруг начинает его ревновать. Как он может столько сил и энергии отдавать работе и ничего не оставлять ему? Это чувство обиды разводит супругов еще дальше, так как они рассматривают враждебность как угрозу их карьере или необходимой эмоциональной поддержке (Вогшп апё РЫ1ро1, 1993).

274

Таким образом, люди, которые сообщают о том, что из своего лич­ного опыта знают о «взаимном влиянии», чаще всего испытывали не- гативные чувства, связанные с работой, которые, в свою очередь, ока­зывали влияние на ситуацию в семье. Когда они возвращаются домой, они приносят с собой такие чувства, как напряжение, гнев, чувство вины, беспокойство и разочарование. Многим американцам знакомо, что часы «суеты», когда дети наиболее активны (обычно 17:00-19:00), теперь распространяются на всех членов семьи, в особенности на взрос­лых, которые возвращаются с работы уставшими.

Лица, склонные к взаимовлияющему типу отношений (тип 5) или конфликтным отношениям (тип 2), иногда являются трудоголиками. Это означает, что та роль, которую они играют на работе, важна для них больше, чем любые другие роли. И ей всегда отдается самый боль­шой приоритет. Трудоголики стремятся повысить свою самооценку, эффективность, целеустремленность и стимулы. Они могут руковод­ствоваться компенсаторными влечениями или ощущением неспособ­ности, которое уходит корнями в детство. Несмотря на то, что человек обычно отводит большую роль дому и семье, эти области не всегда являются наиболее важными, удовлетворяющими или успешными для наших взрослых ролей. Некоторые эмпирические данные подтвержда­ют то обстоятельство, что у мужчин больше вероятности испытывать нарушения в связи с какими-то событиями на работе и финансовыми трудностями, в то время как женщины испытывают больше стрессов в семейной жизни (Соп§ег е1 а1., 1993). На основании чего можно пред­положить, что мужчины больше переносят негативное влияние с рабо­ты на семью, а женщины из дома на работу. Вопросы соответствую­щего теста (см. Тест 3 в конце данной главы) помогут клиентам опре­делить, в какой степени они зависимы от работы.

К трем наиболее распространенным источникам негативного влия­ния в профессиональной области относятся следующие: отсутствие ощущения безопасности на работе, структурные стрессовые факторы на работе и психологические стрессовые факторы. Мы кратко остано- вимся на каждом из этих факторов и покажем, какое влияние они ока- зывают на отношения между супругами.

ОСНОВНЫЕ ТИПЫ «ВЗАИМНОГО ВЛИЯНИЯ» Неопределенность на работе как причина стресса

В 1990-е годы как мужчины, так и женщины на всех уровнях зани- маемых должностей испытывали на себе влияние, связанное с отсут-

18* 275

ствием безопасности на рабочем месте. Стресс, вызванный возмож­ной утратой работы, отличается от многих других типов стресса, с которыми человек сталкивается на работе, и отличается тем, что он непосредственно и в большей степени связан и с возможностью обес­печения материальной безопасности семьи, и с психологическим ощу­щением собственной полезности. Достаточно трудно «разрешить» си­туацию, связанную с отсутствием безопасности на работе. Когда чело­век оказывается без работы, он вынужден пересмотреть иерархию своих ценностей, переехать, осуществить изменения в своей карьере или предпринять какие-либо иные действия, необходимые для того, чтобы найти новую работу. Когда один человек боится потерять работу, пери­од выжидания может довлеть над семьей в течение многих месяцев, и это может совершенно парализовать их деятельность, когда члены се­мьи оказываются неспособными выйти за пределы настоящей ситуа­ции. Хорошо известно, что из всех событий неопределенность являет­ся одним из наиболее стрессовых факторов, что же касается неопре­деленности по поводу работы, то это самая тяжелая неопределенность, которую только можно представить.

Ларсон, Уилсон и Белей (Ьагзоп, М1зоп апё Ве1еу, 1994) проводили исследование среди сотрудников, которые оказались в ситуации нео­пределенности на работе, связанной с ожиданием серьезных сокраще­ний или увольнений. Для исследования было отобрано сто пятьдесят человек, из числа тех, кто состоял в браке, и тех, кто имел постоянную работу. В результате был сделан вывод о том, что стресс, переживаемый супругами сотрудников, был таким же сильным, как и стресс, который испытывали сами сотрудники. Иногда это приводило к сильной взаим­ной поддержке и укрепляло брак. Чем моложе были сотрудники, тем больше их беспокоила неопределенность на работе. Возможно, по мере взросления мы начинаем относиться с большим принятием к подобным стрессовым факторам, или, возможно, многие супруги, становясь стар­ше, начинают придавать большее значение семье. Неудивительно, что сотрудники, у которых были проблемы со здоровьем, были больше под­вержены стрессу в связи с возможной потерей работы, чем здоровые сотрудники. Безусловно, потеря работы для человека, который страдает каким-то заболеванием или является нетрудоспособным, сильно сокра­щает его шансы найти новую работу и, самое важное, перед ним встает вопрос о том, как покрыть расходы, связанные с медицинским обслу­живанием, т. е. получить соответствующую страховку (такая система страхования все еще не является общедоступной). Хорошо известно,

276

что стресс, связанный с неопределенностью на работе, как и любые другие психологические стрессы, может обострять различные заболе­вания (Коок, Ооо1еу, апс! Са1а1апо, 1991). Кроме того, когда люди прила­гали на работе максимум усилий (чтобы снизить вероятность того, что их сократят), стресс на работе приводил к снижению толерантности кол­лег, фрустрациям на рабочем месте и уменьшению удовлетворенности от работы. В конечном счете, Ларсон, Уилсон и Белей (1994) пришли к выводу, что проблемный брак делает ситуацию неопределенности на работе еще более стрессовой для обоих партнеров. И это еще один мо­мент, который свидетельствует о том, что у супругов не все обстоит благополучно.

Супружеский стресс усиливает все стрессовые факторы, связан­ные с работой, в том числе и ощущение неопределенности. Несмотря на то, что в данном случае мы ограничиваемся тем, что рассматрива­ем проблему влияния работы на брак, взаимное влияние, как уже от­мечалось, проявляется в двух направлениях. Когда брак устойчив, стрес­совые факторы и неопределенность на работе, по-видимому, принима­ют более легкие формы, чем при хрупком браке, для сохранения кото­рого необходима сильная поддержка извне.

Партнер, который потерял работу или может ее лишиться, играет главную роль в определении того, насколько сильным стрессом это окажется для поддерживающего супруга. Если сотрудник придержи­вается позиции «со мной все в порядке», тогда супруг обычно счита­ет, что она или он сможет с этим справиться. Супруг, который может лишиться работы, действует в качестве термометра, указывающего на то, насколько опасной является ситуация для пары.

Когда в организации происходят увольнения, поддержка семьи и программы интервенции представляются крайне необходимыми для того, чтобы предотвратить возникновение индивидуальных стрессовых реак­ций и их разрушительное влияние на супружеское взаимодействие.

Структурные и психологические стрессовые факторы, связанные с работой

Существует два других типа стрессовых факторов, связанных с работой, каждый из которых может потенциально оказать влияние на супругов (Ни§пе5, СаПпзку, апА Могпз, 1992). К первой категории относятся структурные стрессовые факторы, связанные с работой. Здесь можно отметить: режим работы, командировки, работа в выход-

277

ные дни, гибкий график работы. Структурные факторы могут серьезно сокращать время, которое человек проводит дома, и сказываться на его способности вести домашнее хозяйство и выполнять семейные обя­занности. Если родитель на целую неделю уезжает в Сиэтл в команди­ровку, он не сможет отвести Джонни на встречу с друзьями, которая состоится в среду вечером. Все очень просто.

Ко второй категории относятся психологические стрессовые фак­торы, связанные с работой. Здесь можно отметить: неспособность кон­тролировать принятие решений, связанных с работой, психологичес­кие перегрузки на работе, когда начальник не принимает во внимание потребности семьи, и то, насколько сотрудник считает своего началь­ника некомпетентным. Человек переживает все эти стрессовые факто­ры глубоко внутри. Несмотря на то, что психологические стрессовые факторы не мешают родителю отвести Джонни на встречу с друзьями, они могут подтолкнуть родителя к тому, чтобы использовать Джонни в качестве козла отпущения, или могут стать причиной того, почему родитель все время молчит и совершает уход.

Всякий раз, когда имеет место какой-либо из этих стрессовых фак­торов, некоторые супруги оказывают друг на друга «взаимное влия­ние», более подвержены переменам настроения, менее энергичны и менее доступны для семьи на межличностном уровне. Взаимное влия­ние не ограничивается каким-то одним аспектом семейной жизни. Жена, которую расстраивает то, что она не получила положительной оценки своей работы, может не проявлять желания заниматься сексом или ее может вывести из себя предложение мужа отправиться на выходные к друзьям. Стрессовые факторы, связанные с работой, очевидно, ока­зывают влияние на любой из аспектов супружеских отношений и на все отношения в целом. Стресс, который переживается на работе, можно сравнить с водой, которая растекается во всех направлениях.

Чем более гармоничным является брак, тем более вероятно, что супруги столкнутся с «эмоциональной реверберацией», которая обус­ловлена внешними событиями, негативно влияющими на состояние партнера. На отстраненных супругов успехи и неудачи в работе их вто­рой половины, по-видимому, оказывают меньшее влияние. Раздражен­ных супругов, возможно, в меньшей степени беспокоит взаимное вли­яние, так как партнер не обращается к ним за поддержкой и уже не стремится к эмпатии (К.оок, Ооо1еу, апс! Са1а1апо, 1991).

Карен Рук и коллеги (Кагеп Коок апй со11еа§ие5,1991) посредством эмпирических исследований пытались выяснить, действительно ли

278

напряжение супруга непосредственно связано с теми стрессами, ко­торые муж/жена переживает на работе и переносит на своего супруга. Группа исследователей проводила работу среди 1383 женщин в рам­ках крупного проекта «Ьоз Ап§е1ез 81ге55ог Ргсуес*», в задачу которо­го входило изучение экономических факторов, вызывающих стресс, и состояния физического здоровья. Все женщины из данной выборки рассматривали своих мужей, устроившихся на работу в течение пос­ледних шести месяцев, как главных кормильцев. Рук вместе с колле­гами пришли к заключению, что в целом стрессовые факторы, свя­занные с работой мужей, вызывали определенные психологические нарушения у жен. В действительности стресс, испытываемый мужем на работе, вызывал такую же сильную эмоциональную реакцию у жены, как и стрессовые факторы в ее собственной жизни. И это было вер­ным, несмотря на то, что как женщины, мужья которых испытывали стресс на работе, так и те женщины, мужья которых не испытывали стресса на работе, считали, что их мужья поддерживают их. Результа­ты также показали, что в наиболее прочных и наименее конфликтных браках жена переживала самый сильный стресс. Это подтверждает ту мысль, что супруг человека, оказавшегося в затруднительных обсто­ятельствах, в устойчивом браке стремится оказать психологическую поддержку, беспокоится и проявляет эмпатию ценой своего собствен­ного душевного здоровья. Потенциально существует множество ме­ханизмов, посредством которых на супруга может быть оказано не­благоприятное влияние. Это может быть эмпатия или фрустрация из-за своей неспособности сделать так, чтобы партнеру стало лучше. Это может быть неспособность прислушаться к своим собственным по­требностям, когда супругу необходимо уделять столько времени и вни­мания, и даже бессознательно проявлять свою симптоматику для того, чтобы сократить очевидную дисфорию супруга, и чтобы состояние супруга не отклонилось от нормы. Когда один из супругов испытыва­ет на себе открытое влияние того стресса, который другой переживает в своей работе, необходимо исследовать все возможные варианты. Вне зависимости от определенных факторов в каждой конкретной супру­жеской ситуации, результаты говорят о том, что все имеет причины и следствия, и внимание дорого стоит, а любовь причиняет боль.

Кроме того, «взаимное влияние» имеет место в случае с работаю­щими женщинами, которые не находят поддержки со стороны своих мужей, потому что те не относятся к работе своих жен как к серьезной деятельности. В некоторых семьях сам факт того, что жена работает,

279

может быть причиной стресса. Иными словами, мужья, которые при­держиваются традиционных гендерных стереотипов и считают, что жене следует посвящать себя дому и семье, а не работе, могут переживать стресс всякий раз, когда возникает конфликт между обязанностями на работе и семейными нуждами. Даже когда жена является профессио­налом в своем деле и зарабатывает больше мужа, то в прогнозирова­нии, насколько вредна ее карьера для брака, больше внимания будет обращаться на то, каких взглядов по этому поводу придерживается муж, а также на ее собственные стрессовые факторы, связанные с работой. Если муж придерживается андрогинных (гибких) гендерных позиций, причем как в отношении самого себя, так и жены, деятель­ность жены не приведет к негативным последствиям. В действитель­ности, на основании полученных данных можно выдвинуть предполо­жение о том, что жене нужно только поверить в то, что муж считает все эти отношения эмоциональным буфером: действительно ли он счи­тает, что этот путь вторичен (Уаппоу апа1 РЫШЬег, 1992). Когда муж полагает, что жена должна действовать в соответствии с определенны­ми стереотипами, которые сложились в отношении женщин, а он — в соответствии с такими же стереотипами в отношении мужской линии поведения, работа женщин вне дома часто приводит к супружеским раздорам. Женщинам, когда они находятся на работе, требуется под­держка со стороны мужа, если они не хотят, чтобы это «взаимное вли­яние» сказалось на их браке (Рта апд Веп§1зоп, 1993).

Влияние стрессовых факторов в семье и на работе на физическое здоровье

Одни специалисты и исследователи считают, что работа и семейная жизнь укрепляют физическое и эмоциональное здоровье, в то время как другие приводят определенные факты, согласно которым работа и дезорганизация в семье могут привести к симптомам усталости, деп­рессии и болезни. Очевидно, работа и семья могут оказывать как по­зитивное, так и негативное влияние на физическое здоровье человека.

Эта модель взаимозависимости между физическим здоровьем, ра­ботой и семейными отношениями была эмпирически подтверждена в Модели семейного приспособления и адаптации (КезШепсу Моёе1 оГ РатПу Афизппет ап<1 Айар1айоп) (МсСиЪЫп е1 а1., 1992). Здесь субъек­тами выступали 798 мужчин и женщин, которые принимали участие в страховой программе охраны здоровья на среднем Западе. В ситуации с мужчинами, факторами риска для их здоровья, с которыми они стал-

280

кивались на работе, были: давление, крайние сроки и стиль руковод­ства, основанный на подавлении сотрудников. Тем не менее, МакКуб-бин и коллеги пришли к выводу, что мужчины были в большей степе­ни защищены от этого риска, если они имели семьи, где выслушива­лись их проблемы и предпринимались попытки их решать. Ларсон и коллеги (Ьагзоп апд со11еа§ие5, 1994) выявили, что мужчины очень сильно реагируют на негативные стрессовые факторы на работе.

С другой стороны, у женщин наблюдалась более беспорядочная картина. Женщины признавали давление на работе как данность, и, таким образом, это не представляло угрозы для их здоровья, но им было необходимо ощущать свою полезность на рабочем месте. Как и в случае с мужчинами, их здоровье было связано с открытой атмос­ферой в семье, когда члены семьи имели возможность свободно вы­ражать свои мысли. Когда женщины становились старше, их семьи сталкивались с эмоциональными проблемами, и вся атмосфера не рас­полагала к тому, чтобы они могли расслабиться, риск возникновения у них проблем со здоровьем возрастал. Однако заболевания имели место и тогда, когда атмосфера на работе и в семье была поддержива­ющей и благоприятной. Возможно, неизбежные стрессовые факторы в семье и на работе были настолько всепоглощающими для этой груп­пы женщин, что работа и поддержка семьи просто неверно интерпре­тировались, и поэтому были неэффективными или недостаточно силь­ными для того, чтобы защитить их от стрессовых факторов, которые были связаны с болезнью. Кроме того, некоторые проблемы со здоро­вьем у женщин в большей степени, чем у мужчин, могут быть связа­ны с факторами, которые не имеют отношения к стрессу (например, генетика, питание).

Безусловно, точные рецепты для поддержания здоровья все еще предстоит найти. Несмотря на то, что мы не располагаем точными дан­ными, основываясь на важных факторах, связанных с семьей и рабо­той, можно было бы с уверенностью отнести свыше 85% мужчин и женщин к категориям высокого или низкого риска для здоровья.

ПОМОГАЮЩИЕ СТРАТЕГИИ: РАБОТА НА ДОМУ

Все больше и больше американцев делают свой выбор в пользу того, чтобы полностью или частично работать дома. Около 50 милли­онов американцев выполняют определенную работу дома (Ыпк Кезоигсез, 1996), что позволяет семье сократить дополнительные рас­ходы по уходу за ребенком и предоставляет большую гибкость для

281

решения определенных задач. Тем не менее, работа на дому связана с дополнительным стрессом, который не возникает на рабочем месте. Сюда можно отнести практически непрерывный процесс работы, сни­жение статуса и ощущение того, что работник, который трудится дома, «на самом деле не работает».

Парам необходимо разрабатывать стратегии, которые помогут тому, кто работает дома, выполнять свои задачи. Терапевтам, работающим с парами, которые выполняют свою работу дома, необходимо помогать оценивать, работают ли они действительно эффективно, сводя к мини­муму стресс взаимного влияния на работы на отношения в семье.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

КАК СДЕЛАТЬ РАБОТУ, ВЫПОЛНЯЕМУЮ ДОМА,

НАИБОЛЕЕ ЭФФЕКТИВНОЙ

Ниже приводятся наиболее эффективные стратегии, которые помогут сделать работу, выполняемую дома, наиболее эффектив­ной 0Л/ш1ег е1 а1, 1993)

1 Регулярные часы работы, когда любые обязанности по дому игнорируются или их выполняют другие Как оказывается, это вызывает самые большие трудности Помехи и «срочные дела» не понаслышке известны большинству людей, работающих дома, «рабочий день» которых обычно представляет нескон­чаемую череду самых разнообразных дел Когда «рабочий день» заканчивается, а работа все еще не выполнена, время на завершение работы отнимается у семьи В частности, люди, работающие дома, говорят о том, что они сокращают время общения с семьей, меньше спят, чаще вынуждены питаться вне дома, сокращают время на уборку дома и урезают соци­альную жизнь Иными словами, они сокращают те аспекты сво­ей жизни, которые не связаны с работой, чтобы выполнить необходимый объем работы Гораздо реже встречаются слу­чаи, когда люди обращаются за тем, чтобы получить помощь извне в работе по дому или в работе, выполняемой дома Вме­сто финансовых используются личные ресурсы для покрытия расходов вследствие неэффективности выполняемой дома работы Этот сценарий чаще всего можно наблюдать у жен­щин, работающих на дому Когда мужчина работает дома и не успевает выполнять свои обязанности по дому, в таком случае женщины скорее всего обратятся за помощью извне, чтобы компенсировать эти функции Это может быть связано с обес­цениванием тех функций, которые являются прерогативой жен­щин, и они сами относятся к своей работе с ощущением, что

282

ответственность за выполнение этих функций лежит на их пле­чах Если они уже чувствуют, что выполняют львиную долю обя­занностей по дому, им «надлежит» заменить ту помощь мужа, которой они лишились Чем выше ценится работа, выполняе­мая дома, так как она обеспечивает полную занятость или хо­роший источник доходов, тем более вероятно, что семья будет прибегать за помощью извне, вне зависимости от того, мужчи­на работает на дому или женщина

Отдельное место работы Это особенно важно, когда в семье есть дети Это должно быть место, куда им никогда не разре­шают входить в рабочие часы, если только они не «работают» вместе с родителем

Границы между работой и социальной жизнью Эти границы могут включать в себя следующие аспекты не обсуждать за обедом вопросы, имеющие отношение к работе или не отве­чать на деловые звонки в комнате, где собирается вся семья

СЛУЧАИ 2:

ОБРАЩЕНИЕ К ТЕРАПЕВТУ: ХРОНИЧЕСКИЕ ФОРМЫ «ВЗАИМНОГО ВЛИЯНИЯ»

На самом деле я не могу все это высказать Тедди отчасти пото­му, что он начнет защищаться, а это не принесет ничего хорошего Кроме того, я не хочу, чтобы он испытывал перед вами неловкость Итак, многие наши проблемы связаны с тем, что Тедди слишком преданно относится к своей работе Я знаю, что работа вице-пре­зидента в таком большом отеле - это постоянная головная боль Я действительно ценю тот стиль жизни, который позволяет нам иметь именно эта работу, но ведь существуют же какие-то грани­цы Что я имею в виду?

Говорить об этом можно до бесконечности Как можно зани­маться сексом с человеком, который ставит свой таймер на по­душку, и если поступает важный звонок, он все бросает и стремг­лав бросается на него отвечать Когда мы уезжаем на выходные, он берет с собой ноутбук, а по прибытии в гостиницу первым де­лом оборудует себе место для работы, а затем начинает отправ­лять и получать какие-то факсы и т д Дети смеются над ним и считают, что ему следует найти новую работу Всякий раз, когда он начинает заниматься чем-то с детьми, ему приходится неожидан­но отлучиться, чтобы ответить на звонок или завершить какое-то важное дело

Я разговаривала с Тедди по поводу другой работы, но он настро­ен очень скептически и говорит, что никогда не найдет другой рабо-

283

ты с подобными функциями и таким уровнем зарплаты. Я не ду­маю, что все это стоит того. Когда на работе возникают какие-то проблемы, у него начинаются сильные спазмы в области живота и головные боли. Два года назад, когда мы планировали отметить наш юбилей в ресторане, и я так хотела туда пойти, он настолько забегался, что пришел домой на два часа позже, потому что «за­был» о том, что ему нужно было подтвердить заказ столика. Он был слишком занят на своей работе, чтобы позвонить и предупредить меня, что задерживается. Когда он явился домой, я была вне себя от ярости. Он же выглядел очень подавленным и расстроенным.

Моя собственная работа инструктором по физическому воспи­танию доставляет мне удовольствие и не производит такого силь­ного впечатления. Я хочу наслаждаться этим этапом моей жизни, но мне бы хотелось это делать вместе с моим мужем, а вместо этого я ощущаю себя матерью-одиночкой. Я просто не представ­ляю себе, как в дальнейшем будет складываться наша совмест­ная жизнь

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3:

КАК СПРАВИТЬСЯ С ТЕМ,

ЧТО СТРЕСС И КОНФЛИКТЫ НА РАБОТЕ

ОТРАЖАЮТСЯ НА ОТНОШЕНИЯХ В СЕМЬЕ

(ЭФФЕКТ «ВЗАИМНОГО ВЛИЯНИЯ»)

Следующие советы помогут правильно вести диалог с парами, которые пытаются найти способы сократить влияние работы и конфликтов, связанных с ней, на отношения в семье

Перерыв

Многим людям, когда они возвращаются домой, необходимо время на то, чтобы «успокоиться» (от получаса до полутора ча­сов) Релаксация может состоять в том, чтобы пойти встряхнуться, почитать, подремать или принять ванну или просто посидеть, ни­чего не делая Некоторые пары забирают детей из детского сада на тридцать минут позже только для того, чтобы посвятить это время целиком и полностью себе.

Когнитивное реструктурирование характера стресса

Здесь можно привести ряд философских концепций, которые помогут рассмотреть личность в ином ракурсе:

284

■ «Намного лучше работать здесь, чем быть безработным».

■ «Эта работа имеет определенные преимущества, которые бу­дет трудно найти на какой-либо другой работе, несмотря на все проблемы».

«Имеет смысл продолжать и дальше здесь работать, чтобы мы могли достичь поставленных перед нашей семьей целей».

■ «Если изменить свое негативное отношение к работе, все мо­жет наладиться».

«В течение рабочего дня мне следует концентрироваться на позитивных моментах в своей работе, вместо того чтобы раз­мышлять о негативе».

Перераспределение семейных обязанностей и стандартов

Семьям, которые не успевают справляться со всеми обязан­ностями, необходима помощь. Если у них не хватает времени на уборку дома, следует обратиться за помощью извне Если се­мейный бюджет не позволяет им нанять помощника, тогда сле­дует распределить обязанности по уборке дома как между взрос­лыми членами семьи, так и между детьми, а также еженедель­но, когда каждый из них выполняет некие обязанности по дому, откладывать это как бы в «семейную копилку» У современных детей меньше обязанностей по дому, чем двадцать лет назад. Очень сильный акцент делается на том, чтобы мужчины помога­ли женщинам, но очень мало внимания уделяется тому, чтобы к этому привлекать детей. В настоящее время родители не осо­бенно охотно привлекают детей к выполнению работы по дому, поэтому у их отпрысков нет возможности узнать основные нор­мы жизни в группе.

Если один из родителей выходит из себя, когда он должен ехать куда-то, в таком случае нужно пересмотреть другие возможности их перемещения. Часто бывает полезным осуществлять анализ эффек­тивного распределения времени, чтобы семьи научились, как мож­но выполнять еще больше дел с наименьшими временными затра­тами. Например, очень немногие пишут список товаров, которые нуж­но купить в течение недели, или меню на обед; вместо этого они ходят в супермаркет почти каждый день! Это вызывает огромное напряжение в течение дня, в то время как небольшое планирование в выходные может сделать всю неделю более ровной.

Возможно, членам семьи потребуется пересмотреть все те обязанности, которые им необходимо выполнять каждую неде­лю, чтобы они могли вместе провести свой досуг, а не стремиться завершить все дела, которым конца и края нет.

285

Пересмотр степени самоотдачи на работе

Итак, многие люди целиком и полностью отдают себя работе, что серьезно мешает их семейной жизни, и они сами в этой ситуа­ции чувствуют себя как загнанные лошади. Женщины, которым необходимо работать, чтобы семья держалась на плаву (именно так обстоит дело со многими женщинами), могут считать, что соро­ка часов в неделю слишком много. Но она не может решиться обсудить со своим боссом возможность тридцати- или двадцати­часовой рабочей недели. Мужчины очень сильно беспокоятся, когда им приходится обсуждать с начальством возможность бо­лее гибкого графика работы, так как они опасаются, что их могут расценить как поверхностных сотрудников, не преданных своему делу. И тем, и другим необходимо искать свои пути, вводить нов­шества, вносить предложения, взаимодействовать с начальством и пытаться сделать так, чтобы график работы соответствовал по­требностям и бюджету семьи. На самом деле во многих ситуациях можно изыскать больше времени для семьи - нужно просто по­дойти к этому творчески.

Например, одним из моих клиентов был менеджер районной сети «Макдональдс». У него был жесткий график работы, когда он проводил на работе большую часть времени, а об изменениях, казалось, не могло быть и речи. Жена ощущала себя матерью-одиночкой, и они часто спорили по поводу того, что у них не остает­ся свободного времени на совместный досуг. И все же решение было найдено, несмотря на то, что часы работы мужа были жест­ко фиксированными. Несколько раз в неделю вечером вся семья приходила к мужу в магазин на 15-30 минут. Дети рассказывали отцу, как прошел их день, и супруги могли обсудить какие-то вопро­сы. Это казалось так просто, но эффект был потрясающим.

В случае с другой парой было так: муж работал на нефтепере­гонном заводе и часто задерживался на работе. Было очевидно, что такой режим работы значительно сокращал его гибкость в от­ношении домашних дел. Он начал звонить домой во время пере­рывов: один раз, чтобы обсудить какие-то дела с женой, в другой раз - поинтересоваться у детей, как прошел их день, и, наконец, перед выходом. В данном случае это действительно возымело эффект. В конце концов женщина почувствовала себя любимой. От ее гнева не осталось и следа, и она стала понимать, что ее собственное ощущение ненадежности и зависимости были при­чиной того, что ее выводил из себя такой график работы ее мужа. Но теперь, когда он демонстрировал ей свою любовь и поддерж­ку, она была полна решимости научиться жить насыщенной и ин­тересной жизнью в то время, когда его не было дома. Она приня-

286

ла решение больше не придираться к нему из-за того, что он пы­тается выполнить все по высшему разряду на работе.

Расширение круга общения

Раньше супруги обычно были знакомы с теми, кто работает вместе с их половиной. По обыкновению в течение года устраива­лись всевозможные обеды, вечеринки и пикники. 8 наши дни че­ловек может многие годы работать на одном и том же месте, а его супруг при этом не имеет никаких контактов с его коллегами по работе или даже не знает их. Все это странно, но такова совре­менная жизнь. Важно поддерживать, насколько это возможно, расширение дружеских контактов между коллегами по работе и семьей. Семьи, у которых устанавливаются связи друг с другом, поскольку их жена или муж работают в том же самом месте, обра­зуют группы поддержки, как и многие другие группы. Когда человек знает людей, составляющих окружение супруга на работе, это по­зволяет ему экстернализировать проблему, а не обвинять супруга за тот стресс, который тот переносит с работы на своих близких людей. Супруги также имеют возможность лучше узнать друг от друга, чем занимается фирма, что также может укрепить семей­ную жизнь.

Переосмысление того,

«соответствует» ли работа настоящему этапу жизни

Взаимное влияние может стать настолько сильным и деструк­тивным, что человек может быть вынужден искать новую работу, которая не будет иметь таких разрушительных последствий для его домочадцев. Таким образом, радикальные изменения в сфе­ре работы - это в высшей степени травмирующие изменения, но они представляют эффективный способ справиться с хроничес­ким взаимным влиянием.

Помните о том, что взаимное влияние часто представляет тол­чок к тому, чтобы сделать козлом отпущения какого-то члена се­мьи. Когда люди не могут кричать на работе, они начинают сры­ваться на своих детях или супругах. Вспыльчивость представляет неуместную и неадаптивную форма как-то справиться с взаим­ным влиянием.

Несмотря на то, что негативное взаимное влияние представ­ляет основную проблему, некоторые исследователи говорят о том, что мужчины и женщины убеждены в том, что взаимное влияние положительно сказывается на работе. Когда успешно выполняют­ся родительские функции, а также решаются различные вопросы, люди говорят, что у них появляется намного больше энергии и

287

заинтересованности работой. Они также сообщают о том, что те­перь им удается эффективнее справляться с разного рода стрес­сами (К|гспгпеуег, 1993) Следовательно, можно предположить, что компании, принимающие во внимание ценности семьи, дей­ствительно делают сильное вложение в эффективное и ориенти­рованное на результат функционирование своих фирм

Даже в очень прочном браке необходимо постоянно работать с конфликтами, связанными с влиянием работы на семейную жизнь. Свыше половины всех семей, в которых оба супруга рабо­тают, сталкиваются с серьезными конфликтами, разрываясь между работой и семьей. Почти 35% всех работающих людей сообщают о подобных конфликтах, даже если один из супругов берет на себя большую часть функций по ведению домашнего хозяйства (Р1еск, 51а1пез, апа1 1_апд, 1980)

Резюмируя сказанное, необходимо отметить то, что работа -это не просто то «место в социуме», где человек ежедневно про­водит значительную часть времени Работа как спрут поглощает все семейное функционирование' как позитивные, так и негатив­ные моменты, которые человек испытывает на работе (осознан­но или бессознательно), - все это переносится им в семью

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4: ТЕХНИКА «СТУЛ НА ТРЕХ НОЖКАХ»

Другой способ помочь супругам отчетливо представить приро­ду их стресса заключается в том, чтобы попросить их нарисовать стул на трех ножках. Одна ножка этого стула должна символизиро­вать ощущение эффективности на работе, другая - эффективность в супружеских отношениях и третья - эффективность общения с детьми, друзьями или расширенной семьей. Чем сильнее ощуще­ние эффективности, тем более отчетливо будет прорисована нож­ка у стола. Как только рисунок будет готов, стул на трех ножках становится метафорой, объясняющей, как эффективное функцио­нирование в других областях может представлять некий буфер для стресса Обычно когда испытывается стресс в одной «ножке», бу­фером являются две другие сильные «ножки». Однако если две ножки стоят непрочно (переживается стресс), тогда стул перевер­нется, поскольку одна ножка не может сохранить такой стул в ус­тойчивом положении Таким образом, если у одного из супругов в крепком браке произошли какие-то неприятности на работе, дру­гой возьмет на себя часть его обязанностей, воздерживаясь от каких-либо обсуждений или комментариев

288

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 5: СОЗДАНИЕ МЕТАФОРЫ «РАБОТА-ДОМ»

Переключение «работа - дом»

Один из наиболее простых способов, позволяющих узнать не­гативное и позитивное влияние работы на супружеские отноше­ния в рамках терапии, - попросить каждого партнера нарисовать картину или перечислить пять слов, которые характеризуют его или ее на работе или взаимодействующим с коллегами. Затем попросите каждого партнера нарисовать картину или перечис­лить пять слов, характеризующих его ипи ее дома с семьей или друзьями.

Анализируя мысли и чувства, связанные с каждой из этих обла­стей, очень полезно исследовать взаимосвязь между отношения­ми в семье и на работе

В ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ Терапевтический диалог (Работа по дому и трудовая деятельность)

1. В каких областях муж и жена удовлетворены тем, как распре­делены и выполняются их обязанности? Какие области вызыва­ют у них неудовлетворение? Как в их семье, а также в семьях друзей распределяются обязанности по дому? В идеале, как бы им хотелось распределять обязанности по дому? Что можно усо­вершенствовать в распределении труда, чтобы идеальное стало возможным?

2. В каких областях муж и жена удовлетворены тем, как распре­делены и выполняются их обязанности по уходу за ребенком? Какие области вызывают у них неудовлетворение? Как в их се­мье, а также в семьях друзей распределяются обязанности по

, уходу за детьми? В идеале, как бы им хотелось распределять

обязанности по уходу за детьми? Какие усовершенствования в распределении обязанностей по уходу за детьми можно внести, чтобы идеальное стало возможным?

3. Испытывают ли муж и жена чувство неудовлетворения в связи с влиянием, которое оказывает работа на семейную жизнь и супружеские отношения? Какого рода влияние оказывает рабо­та на семьи сослуживцев, родственников, друзей и соседей?

19 3948

289

В идеале, каким в целом видится буфер, который бы сдерживал негативные проявления влияния работы на супружеские и се­мейные отношения? Как можно усовершенствовать идеальные способы разрешения стрессовых ситуаций на работе, чтобы сделать эту цель более реалистичной?

Тест 1. Работа с эмоциями

Используя следующую шкалу, дайте оценку действиям вашего суп­руга по каждой из позиций, которые представлены ниже.

1 - никогда

2 - редко

3 - иногда

4 - достаточно часто

5 - часто

6 - практически всегда

7 - всегда

1. Доверяет свои самые сокровенные мысли и чувства.

2. Предпринимает попытки обсудить свои проблемы.

3. Пытается помочь мне справиться с чувствами беспокойства, скуки или депрессии.

4. Говорит мне о том, что верит в меня.

5. Понимает, что меня что-то беспокоит.

6. Поддерживает меня.

7. Делает мне комплименты.

8. В трудных ситуациях демонстрирует лояльность по отношению ко мне.

9. Когда я сталкиваюсь с какой-то проблемой, дает мне совет.

10. Проявляет нежность по отношению ко мне.

11. Выражает обеспокоенность по поводу моего благополучия.

12. Говорит о своих чувствах по поводу наших отношений в буду­щем.

13. Является хорошим другом.

14. Помогает мне, даже когда его об этом не просят.

Примечание. Когда супруги оценивают друг друга, терапевту важ­но постоянно делать акцент на том, что в данном случае мы не прове­ряем или оцениваем достоверность поведения или позиций; скорее, нам важно знать, как супруг воспринимает данный тип поведения или

290

позиций. Например, многие супруги захотят найти ошибки в оценках своих супругов и поговорить о той работе с эмоциями, которую они проделывают в браке. А у терапевтов может возникнуть желание про­анализировать достоверность представленной информации. Прежде всего, важно понимать, какие чувства на самом деле испытывает каж­дый из супругов.

Источник: Епскзоп, К. (1993). КесопсерШаИхт^ ГатИу дуогк: Тпе еЯес1 ог" етоНоп \уогк оп регсерпопз ог" тагКа1 еяиаПгу. Зоигпсй о/МагНа^е апй (Не Ратпу, 55(4), 888-890. СоругщЫ 1993 Ьу *Ье №*юпа1 СоипсП оГ РатИу К.е1а1юпз, 3989 Сеп1га1 Ауе. ИЕ, 8ш1е 550, МтпеароПз, МЫ 55421. Керпп1ес1 Ьу репшззюп.

Тест 2. Пять типов взаимосвязи работы и семьи

Используя следующую шкалу, попросите каждую пару оценить, насколько часто в их семейной жизни проявляется каждый из пяти типов взаимосвязи работы и семьи, и насколько это типично для их семьи.

0 - совсем нет

1 - иногда

2 - небольшое количество времени

3 - часто

4 - все время

/. Взаимовлияющий тип отношений. «Работа и семейная жизнь всегда оказывают друг на друга взаимное влияние. Если я ис­пытываю удовлетворение на работе, это положительно сказы­вается на моей семейной жизни, но если у меня на работе воз­никают какие-то проблемы, это оказывает негативное влияние на мою семейную жизнь. Аналогично удовлетворенность моей семейной жизнью может оказывать влияние на те ощущения,

( которые возникают у меня по поводу работы и карьеры».

Ц 2. Независимый тип отношений. «Работа и семья существуют ря- * дом и по всем практическим целям не находятся в зависимости

друг от друга. Вполне возможно быть успешным и испытывать удовлетворение в карьере и семейной жизни, в одном или дру­гом, или ни в том, ни в другом».

3. Конфликтный тип отношений. «Я отмечаю у себя конфликт меж­ду работой и семейной жизнью, и этот конфликт нелегко разре-

19*

291

шить. Успех и удовлетворение в моей карьере неизменно по­влекут за собой жертвы в семейной жизни; а если в моей се­мейной жизни все будет обстоять благополучно, то мне придет­ся пойти на определенные компромиссы в отношении своей карьеры».

4. Инструментальный тип отношений. «Работа является главным образом средством, открывающим мне больше возможностей в семейной жизни. Это средство, которое позволяет достичь определенного успешного стиля жизни и досуга и поддержи­вать его».

5. Компенсирующий тип отношений. «Каждая область представ­ляет некий способ компенсации того, чего недостает в другой области. Чем меньше меня удовлетворяет работа и карьера, тем больше я рассчитываю на реализацию и совершенствование в семейной жизни; или если семейная жизнь дает трещину, тогда я с головой ухожу в работу и карьеру».

Инструкции' попросите пару обсудить имеющиеся у них точки зрения относительно того, насколько типичен был для их брака за все годы совместной жизни каждый из вышеперечисленных типов отно­шений. Какой из этих типов был наиболее стрессовым? Почему?

Тест 3. Определение степени зависимости от работы

Ответьте на следующие вопросы, поставив крестик после одной из трех позиций - «Да», «Нет» или «Может быть». Постарайтесь отвечать не раздумывая. Позвольте себе давать ответы настолько спонтанно, насколько это возможно.

1. Я считаю, что абсолютная преданность работе - это позитивная

зависимость. Да () Нет () Может быть ()

2. Мне нравится постоянно заниматься несколькими делами.

Да () Нет ( ) Может быть ( )

3. Я часто перерабатываю, но мне кажется, что я никогда не про-

двигаюсь вперед. Да () Нет ( ) Может быть ()

4. Я часто называю себя трудоголиком.

Да () Нет ( ) Может быть ()

5. Я часто принимаюсь за работу, не задумываясь о том, что на ее

292

выполнение уйдет много времени и энергии. Да () Нет () Может быть ()

6. У меня часто возникает ощущение, что я завален делами, и у

меня не хватает времени на то, чтобы сделать все необходимое. Да () Нет ( ) Может быть ( )

7. Когда я не контролирую себя, то испытываю достаточно сильную

тревогу. Да () Нет ( ) Может быть ()

8. Когда я одновременно занимаюсь несколькими проектами, этот

процесс меня вдохновляет. Да () Нет ( ) Может быть ( )

9. Я испытываю сильнейшую скуку, когда мне нечем заняться.

Да () Нет ( ) Может быть ()

10. Мне кажется, что я достиг высшего предела в своей профес­сии, и поэтому я нахожусь в состоянии депрессии.

Да () Нет () Может быть ()

11. Я зарабатываю больше денег, чем когда-либо мечтал, но я зас­тавляю себя зарабатывать еще больше.

Да () Нет ( ) Может быть ()

12. Люди, которые составляют мое самое близкое окружение, обес­покоены тем, что я так много работаю.

Да () Нет ( ) Может быть ()

13. Я представлял себе, что мои родители будут гордиться моими достижения в работе, но их, по-видимому, это не трогает.

Да () Нет () Может быть ()

14. Решение о том, чтобы уехать в отпуск, я принимаю в после­днюю минуту и обычно беру с собой работу или постоянно зво­ню в офис.

Да () Нет () Может быть ()

15. Я выхожу из себя, когда члены моей семьи или друзья гово­ря^, что я работаю слишком много или затрачиваю слишком много сил.

Да () Нет () Может быть ( )

16. Я сталкиваюсь с тем, что не сдерживаю своих обещаний меньше работать или прячу работу, чтобы никто не заметил, как я работаю.

Да () Нет () Может быть ()

293

17. У меня бывает прилив сил и энергии, когда я точно знаю, что мне нужно сделать по работе.

Да () Нет () Может быть ( )

18. Я имею обыкновение откладывать то, что нужно сделать по ра­боте. Таким образом, растет напряжение, и я испытываю кри­зис, поскольку ничего не успеваю. Затем я прилагаю все уси­лия, чтобы завершить работу, обычно в последний момент.

Да () Нет () Может быть ( )

19. Я считаю себя перфекционистом, я не нахожу себе места, когда допускаю ошибки.

Да () Нет () Может быть ( )

20. Своей работе я уделяю значительно больше времени и сил, не­жели межличностным отношениям с супругом и детьми.

Да () Нет () Может быть ( )

Оценка результатов: За каждый ответ «Да» выставляется 3 балла, ответ «Может быть» оценивается в 2 балла, за ответ «Нет» вы получа­ете 1 балл. Подсчитайте общую сумму баллов. Если вы набрали свы­ше 40 баллов, я думаю, что ваши проблемы на работе требуют серьез­ного рассмотрения.

Источник: .юпп ВгайзЬаш, СгеаНщ» Ьоуе, 1992, р. 360. Соруп§Ы 1992 Ьу .юпп Вгайзпалу. Цвес! Ьу репшззюп от"Вап1ат Воокз, от" Капйот Ноизе, 1пс.

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с проблемой стресса, вызванного трудовой деятельностью и работой по дому

I. Психологические и образовательные стратегии.

А. Дайте характеристику пяти типов работы по дому.

В. Обсудите, как должны распределяться домашние обязанности.

С. Обсудите, как должны распределяться обязанности по уходу за детьми.

О. Дайте характеристику пяти типов взаимосвязи работы и семьи.

Е. Опишите основные типы стрессовых факторов, связанных с ра­ботой, и то, как они могут влиять на супружеские взаимоотно­шения.

Р. Повторите способы справляться со стрессами и с влиянием ра­боты на семейную жизнь.

294

II. Тесты (выполняются самостоятельно супружескими парами, резуль­таты обсуждаются до того, как они начнут принимать участие в груп­повом обсуждении)

А. Работа с эмоциями.

В. Пять типов взаимосвязи работы и семьи.

С. Определение степени зависимости от работы.

III. Терапевтический диалог (происходит обсуждение в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно пункт за пунктом обсуждают каждый вопрос.)

Во время группового обсуждения терапевт вместе с парами анали­зирует, каким образом можно достичь желаемых целей во взаимо­отношениях путем изменения сверхамбициозных, заоблачных ожи­даний.

Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников, супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них повышается мотивация для изменений.

IV Терапевтические интервенции.

Проведение одной или нескольких интервенций на примере супру­жеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое об­суждение дополнительных интервенций. А. Оценивание стресса, вызванного необходимостью ухаживать за

ребенком.

В. Как сделать работу, выполняемую дома, наиболее эффективной. С. Как справится с тем, что стресс и конфликты на работе отража­ются (эффект «взаимного влияния») на отношениях в семье. О. Техника «Стул на трех ножках». Е. Создание метафоры «работа - дом».

V. Мотивация и время на осуществление изменений. Группрвое обсуждение.

Библиотерапия

ВееЬг, Т. (1995). Рзуспо1о§1са1 зСгезз т (Не \уогкр1асе. №ш Уогк:

Вгауо, Е. (1996). ТЬе ^Ъ-ГатПу сЬа11еп§е: А 9 *о 5 §шёе. Иеш Уогк:

295

Са1§шаШз, С. (1994). Мапа§т§ 1Ье ёетапёз оГ\уогк апс! поте. Вигг

СгоПег, I. (1990). «\Мотеп апс! \уогк: ТЬе гезикз оГоиг Кеа(кгз Ро11».

Рагепй Ма§агте, .Типе, рр. 107-114. Сипегтап, М. (1994). Соттоп зепзе Гог ипсоттоп Итез: ТЬе ро\уег

огЪа1апсе т \уогк, ГатПу, апс! регзопа1 НГе. Ра1о Ако, С А: Соп5и1Ип§

Напзоп, I., апс! Магк, Р. (1993). Уои кпо\у уои аге а луогкапоПс \уЬеп... Уогк: \Уогктап

Видеотерапия

Ребро Адама {Аёат 3? ШЬ, 1956). Режиссер Джордж Кьюкор. Муж и

жена, оба адвокаты, занимают противоположные стороны в одном

деле по расследованию убийства. Такими мы были (ТИе Шау Ш Шге, 1973). Режиссер Сидни Поллак.

Прекрасный фильм, в котором показывается, как карьера влияет на

брак.

Вопросы для профессионального роста (Работа)

1. Назовите наиболее распространенные способы влияния рабо­ты на супружеские отношения?

2. В чем отличие работы по дому от любой другой работы? Как терапевт может использовать это для того, чтобы создать боль­шее равноправие в супружеских отношениях?

3. Когда давление, которое человек испытывает на работе, не­благоприятно сказывается на браке, как может терапевт под­вести пару к тому, чтобы они переоценили свои ценности и возможности?

4. Если бы вы обратились в крупную национальную корпорацию, чтобы разработать корпоративную программу укрепления се­мьи и уменьшения напряжения, которое испытывают сотруд­ники, какие основные принципы в данной программе вы бы выделили? Чем вы можете объяснить, что выбрали именно эти принципы?

ГЛАВА 6

РОДИТЕЛИ СУПРУГОВ И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Отношения с родственниками супруга влияют на человека по мень­шей мере в двух важных направлениях. Во-первых, человек вынуж­ден развивать близкие семейные отношения с некровными родствен­никами, которых он не выбирал, но которые становятся частью его «семьи». Эти вынужденные отношения редко можно назвать союзом родственных душ. Во-вторых, отношения с родственниками, со сто­роны супруга, могут оказывать прямое или косвенное влияние на от­ношения между супругами, вызывая враждебность и напряжение меж­ду людьми, каждый из которых имеет культурные и эмоциональные привязанности в своем клане. Тем не менее, родственники со стороны мужа/жены представляют человеку постоянные возможности для ро­ста, равно как и являются причиной возникновения многих проблем. Вся сложность заключается в том, чтобы остались только те аспекты, которые связаны с ростом, а проблемы были устранены.

Отношения с родственниками супруга строятся иначе, чем многие другие отношения. И здесь можно выделить три главных отличия. Во-первых, свою половину и друзей мы выбираем сами; родственники со стйроны мужа/жены представляют собой некое обязательное до­полнение к супругу. Во-вторых, связи между родителями и ребенком представляет собой сложное явление, и родственники выступают как дополнительная связующая нить в уже существующей сложной кар­тине отношений. В-третьих, особенно когда люди вступают в брак в возрасте двадцати лет, родители и взрослые дети пытаются отделиться друг от друга, стараясь направить взаимозависимость в более удобное для себя русло. Зятья/невестки обычно добавляют дополнительный вес, который еще больше нарушает равновесие в сторону сепарации, что зачастую приводит к корректирующим маневрам со стороны родите­лей, усилия которых направлены на сближение.

297

Бузормени-Наги и Спарк (Во52огтепу1-Ыа§у апс! 8рагк, 1973) счи­тают, что один из наиболее очевидных и важных вопросов, которые молодая пара должна разрешить, заключается в том, как соответ­ствующие исходные семьи будут включены в новую семейную струк­туру или исключены из нее. Проблема, связанная с родственниками мужа/жены, становится проблемой достижения равновесия в трех областях: лояльность по отношению к исходной семье супруга, ло­яльность супруга по отношению к своей собственной исходной се­мье и лояльность супругов друг к другу.

Несмотря на то, что ситуация и так достаточно запутана, некото­рые склонны считать, что родители их мужа/жены или зять/невестка дают им в некотором роде второй шанс. Эти люди пытаются со сво­ими новыми родственниками разрешить вопросы, которые не были решены в их собственной семье. Они стремятся к тому, чтобы новые родственники компенсировали исчерпавшие себя или неадекватные отношения с друзьями или членами семьи. И вместо того, чтобы стать пятым колесом, эти родственники становятся ни чем иным, как осью «чертова колеса».

КОМБИНАЦИЯ РОДСТВЕННЫХ ОТНОШЕНИЙ

Отношения между тещей и зятем

Анекдоты про тещу приносят огромное облегчение мужчинам, ко­торые испытывают на себе притеснение тещи и ее вторжение в лич­ную жизнь. После Второй мировой войны конфликты между тещей/ зятем были распространенным явлением, поскольку супруги часто начинали совместную жизнь в семье жены или жили поблизости с семьей жены. Молодая супружеская пара часто экономически зави­села от родителей, а родители предоставляли молодым различную помощь. Молодые мужчины испытывали фрустрацию, так как теща считала, что лишь она может навести порядок в своем семействе, а они не могут быть хозяевами в доме. Когда у мужчин складываются зависимые отношения с тещами, существует больше вероятности того, что у них возникнут проблемы. Мужчинам, которые считают, что они несут ответственность за обеспечение своей новой семьи, будет особенно трудно принимать помощь от новых родственников (Зиззтап, 1953).

298

I

Отношения

между свекровью и невесткой

Однако в наши дни наиболее проблемные отношения - это отно­шения между женой и свекровью (СЬпз1:еп5еп апс1 топпзоп, 1971; ЭиуаП, 1954). Этому явлению есть три объяснения. Во-первых, жен­щины являются главными хранительницами семейного очага, и имен­но им принадлежит последнее слово в ежедневном распределении обязанностей в семье. Почти всегда они планируют семейные риту­алы, занимаются приготовлением пищи, приглашают родственни­ков, покупают подарки и т.д., иными словами создают семейный очаг. Создание семейного очага - занятие творческое и индивиду­альное. Поэтому, когда родственники мужа пытаются навязать свои вкусы и идеи, конфликты неизбежны до тех пор, пока не будет най­ден способ объединить новый стиль и потребности нового члена семьи.

Во-вторых, эмоциональная привязанность между матерью и ре­бенком традиционно считается более сильной, нежели между отцом и ребенком. Ситуация изменяется, но в наше время свекрови по-пре­жнему привычны к традиционным связям, поэтому, есть больше ве­роятности в том, что жена и свекровь будут соперничать за внимание со стороны мужа/сына, чем муж и тесть - за внимание жены/дочери.

В-третьих, традиционно дочери больше зависят от своих матерей, когда они выходят замуж, нежели их братья, когда они женятся. Эта зависимость может привести к тому, что муж и свекровь будут ис­ключены из числа тех, к кому женщина обращается за советом и поддержкой.

Несмотря на то, что предполагалось обнаружить различия в отно­шениях между новыми родственниками в разных культурах, выяс­нилось, что существует много общего в том, как воспринимается свекровь в культурах таких стран как Судан, Кувейт, Египет, Соеди­ненные Штаты Америки (Ад1ег, Оептагк, апё Аптед, 1989) и Север­ной Корее (СЬо1 апс! КекЬ, 1991). Несмотря на осторожное, в общем, отношение к свекрови, связи между свекровью/невесткой очень сложные. Зачастую отношения с родственниками мужа/жены стано­вятся наиболее напряженными после развода, когда люди, скорее всего, будут продолжать общаться, особенно если есть внуки (.юппзоп апё Вагег, 1987).

299

Отношения между тестем и зятем

Тесть и зять, по-видимому, имеют самые лучшие возможности для установления позитивных или нейтральных отношений. В самых раз­ных американских субкультурах мужчины по-прежнему являются «го­стями» на семейных ритуалах и, как правило, решают прикладные за­дачи, например, ремонт машины, или вместе играют в гольф, смотрят телевизор и так далее. Они ладят друг с другом, как если бы они явля­лись коллегами по работе. От них требуется очень мало личного учас­тия, и они редко делят сферы влияния.

Отношения между свекром и невесткой

Сходным образом и свекры редко вторгаются в жизнь своих неве­сток. Почему? Возможно, все мужчины хотят, чтобы их любили моло­дые женщины, и поэтому стараются никоим образом не задевать их. Возможно, у мужчин нет необходимости проявлять свою власть в се­мейной системе в такой степени, как это делают женщины. Возможно, отцы предпочитают не вмешиваться в те области, в которых они пере­дали свои полномочия своим сыновьям. Невестка представляет сферу интересов сына, и только он может проявлять какую-либо власть в отношении этой женщины (Вег§-Сго$5 апй Заскзоп, 1986).

ФАКТОРЫ, ВЛИЯЮЩИЕ НА ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ СУПРУГА

Несколько факторов, вне зависимости от той или иной конфигура­ции, определяют качество отношений между всеми родственниками. Сюда относятся: адаптация супругов, характер и тип семейных ритуа­лов, зависимость от своих родителей, зависимость от родственников мужа/жены, стратегии, используемые для разрешения проблем с род­ственниками со стороны мужа/жены и межличностные стили установ­ления связей (Вег§-Сго53 апс! 1аскзоп, 1986).

Супружеская адаптация

Некоторые теоретики пришли к выводу, что существует взаимо­связь между адаптацией супругов и адаптацией к родственникам со стороны мужа/жены (Ьа§ег, 1977). Но очевидно, что эти отношения не являются простыми или линейными. Одни супруги могут быть доволь-

300

ны тем, что они исключили новых родственников из своей жизни или изолировались от них, в то время как другие будут укреплять связи с новыми родственниками и строить взаимозависимые отношения. Оп­тимальный уровень взаимодействия также бывает разным для одной и той же пары на разных этапах семейной жизни. В этой связи, несмотря на то, что многие пары предпочитают сохранять некоторую дистанцию на первых порах супружеской жизни, когда в семье появляются дети, они хотят больше общаться как со своими родителями, так и с род­ственниками мужа/жены.

Эмпирические исследования в данной области встречаются крайне редко или вообще отсутствуют. Нами было найдено лишь два опубли­кованных сообщения по данной теме, но и в них не удалось обнару­жить подтверждение существования прямой связи между адаптацией супругов и адаптацией к новым родственникам (Ноуе, 1971; 1аск5оп апс! Вег§-Сгоз5, 1988). В отличие от распространенных стереотипов, женщины и мужчины могут разделять эти две области семейных отно­шений так, чтобы одна не оказывала сильного влияния на другую. Клиницистам встречаются пары с нарушениями, в которых к супругу относятся так же, как «ко всем остальным членам его/ее семьи», но в то же время им приходится работать с парами, в которых один не мо­жет понять, почему супруг так сильно отличается от своих родителей, вызывающих исключительное уважение.

Качество взаимоотношений с другими членами семьи

На взаимоотношения с новыми родственниками в большой степе­ни влияютустановленные связи с собственными родителями. Фишер (р15сЬег, 1983) обращал внимание на то, что отношения мать - дочь и невестка - свекровь похожи в том, что и те, и другие представляют интеграционные связи между женщинами, ограниченные и определяе­мые родственными узами. Поскольку в этих отношениях много обще­го, а отношения мать - дочь возникли раньше, женщина может взять за основу свои отношения с матерью и развивать отношения со своей свекровью. Женщины, зависящие от своих матерей, могут стремиться именно к такому типу отношений со свекровью. Вполне вероятно и то, что они могут сократить помощь и поддержку со стороны свекрови, потому что полагаются только на свою мать.

301

Тем не менее, перенос позитивных родительских отношений на от­ношения с родителями мужа/жены - явление достаточно распростра­ненное. Уомбл (\\^отЫе, 1966) предположил, что супруги, имеющие хорошие отношения со своими родителями, скорее всего, установят хорошие отношения с новыми родственниками, в то время как нераз­решенные напряженные моменты в отношениях родитель - ребенок иногда переносятся на отношения с родителем мужа/жены того же самого пола.

Родители супруга вносят свои собственные ограничения в эти от­ношения. Иногда они стеснены рамками определенных ожиданий от невестки/зятя, когда во главу угла ставится собственный опыт отноше­ний с родителями мужа/жены. У них есть некий образ отношений, ко­торые могли бы складываться или должны существовать между новы­ми родственниками. Безусловно, все родители хотят, чтобы дети избе­жали повторения того ужаса, через который им когда-то пришлось пройти самим. Но если бы все было бы так просто, отношения с род­ственниками складывались бы достаточно легко. Всякий раз, когда новая семейная структура оценивается не по ее собственным возмож­ностям, а за основу берутся старые представления о том, что следует делать родителям, и что не следует делать, неизбежным следствием всего этого становится сильное напряжение.

Другой источник напряжения в отношениях с родственниками мужа/ жены связан с отношениями между родителями и их другими детьми. Если свекровь посвящена во все дела обеих дочерей, то ее невестка может быть исключена или чувствовать себя не у дел. Если отец разо­чаровался в собственных сыновьях, он может надеяться, что зять оп­равдает ожидания семьи. Братья и сестры могут ревновать или быть враждебно настроенными, что может находить свое выражение через родителей. Когда дети разводятся и повторно вступают в брак, отно­шения с родственниками, вне всякого сомнения, становятся еще бо­лее сложными и продолжают оставаться главным источником конф­ликта (Рте ало1 Ргойтку, 1985).

Стратегии решения проблем

Различия, которые возникают у представителей разных поколений в вопросах воспитания детей, ценностях и стиле жизни, могут стано­виться причиной конфликтов среди членов расширенной семьи. Как правило, у людей отмечается тенденция к тому, чтобы совершенство-

302

вать типичные для них способы разрешения проблем в определенных толевых отношениях. К четырем самым распространенным стратеги­ям разрешения конфликтов с новыми родственниками относятся сле­дующие стратегии: тактичное уверенное поведение, избегание, уступ­ки или защиты. Например, когда свекровь говорит невестке, что ре­бенка следует наказать, невестка может объяснить, как она собирается решить эту проблему, но признать, что стратегии свекрови могли быть эффективными, когда та воспитывала своих детей (тактичное уверен­ное поведение); спокойно выслушать и уйти из дома (избегание); при­знать, что свекровь права, даже если она так не считает (уступки) или сказать свекрови, что она недостаточно подкована в области детской психологии и не понимает, что будет правильным для ее внука/внучки (защиты). Когда обе (и свекровь, и невестка) используют стили разре­шения проблемы, которые раздражают другого, им будет намного слож­нее установить хорошие отношения.

Джексон и Берг-Кросс (Даскзоп апс! Вег§-Сгоз5, 1988) пришли к выводу, что когда невестка шла на уступки, придерживаясь такой стра­тегии разрешения проблемы, у нее были очень хорошие отношения с ее свекровью. Хотя, как и ожидалось, чаще всего женщины сообщали об использовании ими стратегии уверенного поведения как в общении с матерью, так и со свекровью. Эти молодые женщины, по-видимому, чувствовали себя спокойно, когда прибегали к стратегиям уверенного поведения в конфликтных ситуациях, даже если в общении со свекро­вью им воздавали должное за уступчивость. Использование стратегии уступок означает принятие на себя роли подчиненного в конфликте. Воз­можно, женщина чувствует себя спокойнее, принимая эту роль в отно­шениях со своей матерью, поскольку исторически такие отношения были удобны для них. В отношениях со свекровью взрослые дочери стреми­лись к равенству (чтобы при расхождении во взглядах лишить свекровь тех преимуществ, которые та имеет в силу своего возраста), хотя уступ­ки и способствовали бы установлению лучших отношений.

Помогающее поведение

До недавнего времени родители были основным источником под­держки для молодых людей, вступающих в брак. Впоследствии взрос­лые дети становились единственным источником поддержки для своих родителей. По мере того как позиции расширенной семьи ослабевали, снижалась и получаемая оттуда поддержка. Сегодня непосредственная

303

помощь все еще имеет место, но уже в значительно меньшей степени, чем в предыдущих поколениях. И в наши дни национальная политика направлена на то, чтобы родители больше помогали своим взрослым детям и родственникам со стороны мужа/жены, а не наоборот. Создает­ся впечатление, что деньги постепенно перетекают из родительского кар­мана в карман детей. Что касается помощи, то здесь можно говорить о том, что отношения должны строиться в большей степени на взаимовы­годной основе. Так или иначе, помощь, преимущественно оказывается в кризисных ситуациях и продолжается недолго. Например, Чанг (СНап§, 1990) выявил, что тайваньские свекрови, очевидно, так же как их собственные матери, или даже с большей степенью вероятности, будут помогать женщине, которая родила близнецов.

Геттинг (ОоеШп§, 1990) проводила исследование связей, которые возникают между супругами и членами их исходных семей, и пришла к выводу, что текущие отношения не влекут за собой интенсивной помощи, в основном предоставляется минимальная непосредственная поддержка. Она обратила внимание на то, что связь родителей с доче­рью продолжает оставаться наиболее сильной. Со стороны родителей жены отмечается тенденция представлять больше помощи, чем со сто­роны родителей мужа. Родители жены также чаще обращаются за по­мощью и получают ее. Однако, в отличие от предыдущих поколений, бабушки не так сильно вовлечены в процесс воспитания детей, хотя все больше молодых матерей нуждаются в помощи по уходу за ребен­ком, чем когда-либо раньше. Сами бабушки еще работают или чем-то активно занимаются на пенсии. Многие не хотят и не чувствуют необ­ходимости брать на себя обязанности по воспитанию своих внуков.

Геттинг (1990) говорит о том, что родители оказывают наиболь­шую помощь своим детям в течение первых десяти лет их брака. Наиболее ощутимую финансовую помощь оказывают в первые годы брака, а затем превалирует помощь иного рода. В одном исследова­нии было выявлено 79% родителей, которые предоставляли скром­ную финансовую и другую помощь молодым супругам, помогали приобрести мебель, бытовое оборудование, выплатить крупные сум­му за дом или машину. К помощи иного рода можно было отнести уход за садом, покраску дома, ремонт дома, а также совместное вре­мяпрепровождение с детьми во время каникул. Бабушки и дедушки также оказывают наибольшую поддержку детям дошкольного воз­раста. Таким образом, на первых порах наблюдается всплеск помо­щи, а потом родители перестают помогать регулярно, а делают это

304

лишь в крайних случаях. Существует одна группа мужчин, вызыва­ющих пренебрежение новых родственников, это мужчины, которые относятся к рабочему классу. На любом этапе существования брака они получают меньше всего поддержки, причем как от своих роди­телей, так и новых родственников.

Когда родители стареют и им требуется уход на дому, они в первую очередь обращаются за помощью к сыну или невестке (СНоЪегтап, 1996). За женщинами, которые разрываются между уходом за своими детьми и стареющими зависимыми родителями, а также родителями мужа/жены, закрепилось хлесткое название «поколения сэндвичей», и не без основания. Они ощущают себя зажатыми в тиски, - что для них очень болезненно, - между двумя силами, которые определяют форму и смысл их жизни. Многие пары по достижении весьма пре­клонного возраста действительно получают помощь от своих детей, когда возникает необходимость, но интенсивность оказываемой помо­щи зависит от этнических, географических факторов, принадлежнос­ти к социальному классу и других жизненных ситуаций.

Большинство семей в Соединенных Штатах не могут предоста­вить долгосрочный уход за больным родителем, так как для этого часто требуется свыше тридцати часов в неделю. Броди и Шуновер (Вгойу апс! 8сЬоопоуег, 1986) говорят о том, что когда жена берет на себя уход за престарелой матерью, муж является своего рода соуча­стником этого процесса, и из тридцати шести часов непосредствен­ной помощи на его долю приходится свыше четырнадцати часов. Лю­бопытно, как эти обязанности распределяются: личный уход - 2,2; работа по дому/стирка- 2,2; приготовление пищи - 2,2; оплата сче­тов за телефонные разговоры - 1,0; контроль за расходами/уборка в доме - 1,4; магазины и транспорт - 1,5; и эмоциональная поддер­жка 3,8. Когда жены работали, мужья затрачивали до пятнадцати часов в неделю; когда жена не работала, муж по-прежнему тратил 12,5 часов в неделю.

Даже в Японии, где уход за пожилыми людьми традиционно счи­тался уважаемым делом, женщины несут на своих плечах тяжелое бремя, пытаясь предоставить долгосрочный уход своим родителям, перенесшим инсульт и страдающим слабоумием. Харрис и Лонг (Нагт апс! Ьоп§, 1993) показали, что японские женщины сообщали о высокой степени стресса вне зависимости от того, заботились ли они о своих родителях (как в случае 43% из опрошенной группы) или о родителях мужа/жены (как в случае 57% из группы, в которой

20 -3948 305

проводилось интервью). В Соединенных Штатах уход за родителями мужа/жены воспринимается как ситуация, представляющая гораздо более сильный стресс, чем уход за своим собственным родителем. Главным образом это объясняется тем, что женщины имеют мотива­цию ухаживать за своими родителями в силу привязанности и вза­имного влияния. Чаще всего мотивами для ухода за родителями мужа/ жены служат чувство ответственности и требования приличия (О1оЬегтап, 1996).

Межличностные стили установления связей

Человеку свойственно совершенствовать свой собственный стиль установления связей с другими людьми. Согласно Шульцу (ЗспиКг, 1966,1978) такой межличностный стиль складывается из трех потреб­ностей: в любви, во включении и в контроле. Эти три потребности из­меняются, в зависимости от того, насколько человек выражает их дру­гим людям и насколько они желаемы другими людьми. В своей сово­купности эти потребности и определяют индивидуальный стиль уста­новления связей с другими людьми. Таким образом, для межличнос­тных стилей установления связей характерны шесть параметров: вы­раженное включение других, выраженный контроль за другими, вы­раженная привязанность к другим, желание быть включенным други­ми, желание передать контроль другим (зависимость) и желание полу­чать знаки внимания от других.

Потребность в любви

Качество отношений для некоторых мужчин и женщин прямо про­порционально интенсивности эмоциональных отношений. Интенсив­ность выражается в частоте контактов и в объединении ценностей и целей. В основном мы говорим здесь о взаимном самораскрытии, прикосновениях и объятиях. Если родственник с одной стороны ведет уединенный образ жизни, имея низкие потребности в близости, и пы­тается адаптироваться к родственнику с другой стороны, с высокими потребностями в близости, они будут причинять друг другу обиды до тех пор, пока не найдут какой-то компромисс.

Потребность во включении

Потребность во включении относится к желанию взаимодейство­вать и общаться с другими. Для одних людей хорошие отношения за­висят от того, насколько хорошо они вместе проводят свое время, разде-

306

ляя его с кем-то еще. Им нравится быть включенными в важные собы­тия и различную деятельность. Участие в этих событиях служит для таких людей связующим механизмом. Они ощущают свою принад­лежность и собственную значимость, поскольку принимали участие в каком-то событии. Другие люди могут сильно отличаться по этому параметру, обладая очень низкой потребностью в том, чтобы быть вклю­ченными. Они предпочитают уединение, чтобы вокруг не было ника­кой суеты. Например, родитель супруга или невестка/зять могут очень сильно расстроиться из-за того, что в процессе обсуждения вопро­сов, связанных с поставкой продуктов для проведения свадебного торжества, обошлись без их участия. Другие же просто счастливы от одной только мысли о том, что их избавили от необходимости зани­маться всем этим.

Джексон и Берг-Кросс (.Гаскзоп апй Вег§-Сгоз5, 1988) выявили значительную негативную корреляцию между желаемым включением и адаптации свекрови/тещи. Чем больше стиль молодой женщины го­ворит о том, что она хочет, чтобы другие взяли на себя инициативу и включили ее в деятельность и переговоры, тем более вероятно, что у нее будут плохие отношения со свекровью. В этой связи можно пред­положить, что женщины, которые полагаются на то, что инициаторам взаимодействия будет кто-то другой, могут не достигать желаемого уровня взаимодействия со своими свекровями. Они могут интерпре­тировать отсутствие инициированного свекровью взаимодействия как негативную реакцию, которая относится к ним лично, и полагать, что свекрови их не жалуют. Таким образом, свекровь, которая не пригла­шает свою невестку поучаствовать в каких-то мероприятиях, очевид­но, столкнется с разочарованием невестки, если та имеет высокие по­требности быть включенной.

Джексон и Берг-Кросс (1988) также выявили, что чем чаще жен­щина беседовала со своей свекровью по телефону, тем более позитив­ные у них были отношения. На основании чего можно предположить, что в отношениях между невесткой и свекровью важна именно регу­лярность контактов. В данном случае не представляется возможным определить причину и следствие. Увеличение контактов по телефону приводило к улучшению их отношений, так как они хорошо относи­лись друг к другу и, поэтому, так часто общались. Увеличение же контактов по телефону с недружелюбно настроенными родителями может сделать ситуацию еще хуже.

20* 307

Потребность в контроле

Потребность в контроле относится к потребности человека в том, чтобы за ним оставалось последнее слово, когда речь идет о приня­тии решений. Людей можно дифференцировать по тому, насколько важно для них оказывать влияние на других людей. Практически не­возможно противостоять тем людям, которых отличает высокая по­требность контролировать других, принимать решения и направлять как свои действия, так и действия окружающих их лиц. Однако су­ществуют и другие люди, которые испытывают облегчение, когда им удается избавиться от бремени принятия решений. Очевидно, что именно люди, имеющие низкую потребность в контроле, больше всего облегчают групповую жизнь. Тем не менее, с точки зрения развития для молодых пар часто бывает эффективной сильная потребность самостоятельно формировать основы своей взрослой жизни и конт­ролировать их. Когда родитель супруга имеет высокую потребность в контроле, больше вероятность, что у него возникнут конфликты со здоровой молодой парой, которая находится в процессе развития. Родителям супруга/супруги необходимо помнить простую и извест­ную истину: можно хвалить, но никогда не следует давать советы или прибегать к критике.

С самого начала в руках родителей сосредоточена самая большая власть. Потенциально их влияние на сына или невестку значительно больше того влияния, которое может оказывать на них молодой чело­век, только что вступивший в брак. Причины для этого достаточно очевидны. Во-первых, поколение родителей имеет много эмоциональ­ных козырей, которые могут использоваться либо с целью облегчения отношений молодой супружеской пары, либо с целью их усложнения. Власть родителей отчасти определяется социумом, а отчасти динами-койразвития любой диады родитель-ребенок.

Власть денег Наиболее очевидно в семье проявляется экономи­ческая зависимость. Это власть кошелька. Тот, кто добивается успеха, тому и карты в руки. Ожидания относительно расходов со стороны взрослых детей и их родителей могут быть в разных семьях самыми разнообразными.

Многие эмигранты имеют единственное желание - чтобы их дети были более счастливыми, чем они сами, и чтобы их брак был успеш­ным. Они пожертвовали своей родиной, чтобы это стало возмож­ным; это их мечта. Если их зять зарабатывает много денег, они счас­тливы и относятся к нему как к уважаемому и влиятельному члену

308

семьи. Они прислушиваются к его мнению, когда в чем-то возника­ют сомнения. Если основным источником доходов в семье оказыва­ется невестка, то родители мужа часто разрываются между традици­онными ожиданиями, что их сын добьется успеха, и тем фактом, что вся семья держится на невестке. Достаточно часто оба, и муж, и жена, страдают из-за напряженности в отношениях, когда женщина зарабатывает больше. Родители ее мужа часто бывают убеждены в том, что она не ценит их сына, и вообще предала традиционные цен­ности очага и семьи. Когда мужчина не имеет работы, выполняет ра­боту, не соответствующую своей квалификации, или имеет низкий заработок, деньги, которые приносит его жена, являются для родите­лей этого мужчины напоминанием того, что их отпрыск не имеет пре­стижной работы. Мне доводилось встречаться как с теми родителя­ми, которые были признательны и рады тому, что их сын получал финансовую поддержку и помощь от своей успешной жены, так и с теми, кто не мог адаптироваться к такому изменению ролей. Женщи­на, зарабатывающая больше своего мужа, может также считать это причиной трений между своими родителями и мужем. Наиболее рас­пространена такая реакция родителей жены: они считают, что этот мужчина, вместо того чтобы заботиться об их маленькой девочке, использует ее. На пороге двадцать первого века ожидания родителей мужа/жены служат нам индикатором того, что тендерные ожидания являются сильными и постоянными.

Относительный доход родителей также играет огромную роль в том, как они будут проявлять свою власть. Когда доходы родителей значи­тельно превышают доходы их детей, существует вероятность, что ро­дители навсегда сохранят власть над своими детьми. Родители пользу­ются своими привилегиями, дают своим детям советы, указывают на то, что происходит неправильно, объясняют, как сберечь свои силы и добиться успеха. Такого рода вторжения приводят к тому, что моло­дые люди начинают испытывать сильную ненависть. Обычно в резуль­тате такого столкновения сил супруги объединяются против родите­лей. Никто из супругов не хочет, чтобы экономические вопросы были настолько определяющими в их отношениях. Оба супруга будут воз­мущены подобными проявлениями власти родителей.

Власть зависимости Когда взрослый ребенок очень зависим или имеет запутанные отношения со своей исходной семьей, родители об­ладают огромной властью. Человек испытывает очень сильное волне­ние, когда его супруг что-то неправильно понимает или в чем-то упре-

309

кает любимого родителя. У него возникает иррациональная потреб­ность защищать, оказывать протекцию, и интерпретировать своему супругу поведение и намерения родителя. В подобных ситуациях у зятя/ невестки часто возникает ощущение того, что он или она будто бы соревнуется с родителем за любовь супруга.

Выдвигалась гипотеза, что зависимость от родительской семьи мо­жет в значительной степени оказывать негативное влияние и препят­ствовать установлению хороших отношений с супругом и с его ро­дителями (Christensen and Johnson, 1971). Хой (Hoye, 1971) пришел к заключению, что чем больше мужья зависели от своих отцов, тем больше трудностей у них возникало в отношениях с тещей, но не было выявлено никакой связи между зависимостью от родителей и адаптацией к свекрови у невестки. Джексон и Берг-Кросс (Jackson and Berg-Cross, 1988) обнаружили слабую, но важную позитивную корреляцию между зависимостью женщин от родителей мужа и адап­тацией к свекрови.

В нашей культуре мужья и жены считают, что эмоциональная ло­яльность должна проявляться ими главным образом по отношению друг к другу. Если один супруг чувствует, что другой эмоционально более вовлечен в процессы, которые происходят в родительской се­мье, то его переполняют все те чувства ревности и гнева, которые имеют место, когда человек подозревает другого в неверности. Люди также могут испытывать чувство вины за возникновение таких чувств, так как разум и здравый смысл говорят о том, что каждый ребенок любит своих родителей. Как же тогда они могут быть такими глупы­ми и недоброжелательными?

В качестве классического примера подобной зависимости можно привести ситуацию, которая сложилась в семье одного молодого ан­трепренера. Его жена достигла высот в своей профессии и имела успех. Они встретились на Восточном побережье и там провели пер­вый год своей совместной жизни. Вернувшись обратно, на Западное побережье, они переехали в местечко, расположенное всего в не­скольких милях езды от дома родителей жены. Жена все время об­щалась по телефону со своей матерью, обсуждая события, которые произошли за день, или обращалась за советом к отцу, когда ей пред­стояло принять какое-то решение. Она пыталась убедить своего суп­руга в том, что они должны проводить выходные вместе с ее родите­лями. Ей так нравилось проводить время в кругу своей семьи, и она не могла понять негодования своего мужа и его отношения к теще и

310

тестю. У мужа начинались головные боли, когда ему приходилось проводить целый день с родителями жены. В обществе родителей супруги мужчина остро ощущал свою обособленность и инфантиль­ность. Его не покидало ощущение, что он никому не нужен и не име­ет никакого веса в семье, поскольку, всякий раз, когда его жене нужна была поддержка или совет, она считала, что наиболее правильным и целесообразным будет обратиться к родителям. Она не понимала не­годования мужа и не видела причины для такого противоборства сил. Она считала своего мужа «неразумно ревнивым», потому что у нее были хорошие отношения с родителями.

В наше время никто не удивляется тому, когда терапевт (или гость ток-шоу) встречается с «маменькиным сыночком», который не мо­жет вести здоровую независимую жизнь со своим супругом, пото­му что он все еще зависим от своей стареющей матери и испорчен ею. Считается, что в нашем обществе мужчин чрезмерно опекают, и у них не остается практически никаких обязательств. Найдется нема­ло холостяков, которые продолжают жить в родительской семье или живут отдельно, но матери убираются в их доме, готовят им пищу или дают им советы, как лучше оформить квартиру. После того как такой мужчина вступает в брак, он продолжает оставаться очень за­висимым от своей матери. В таком случае жена чувствует себя не в своей тарелке. Муж может быть не способен открыться своей жене и поделиться с ней какими-то переживаниями, в то время как со своей матерью он может часами обсуждать различные вопросы. Он может обращаться к матери и за советом, как ему справиться с требовани­ями жены.

Теперь к вопросу о помогающем поведении: женщины в возрас­те, которые навсегда сохраняют отношения со своими сыновьями как отношения мамы и мальчика, - вот классический пример людей, ко­торые всегда находят себе оправдание. Они готовят, убирают, высту­пают в роли агентов по недвижимости, семейных врачей, кредиторов и туристических агентов. Они сохраняют зависимые отношения, объяс­няя это тем, что другие просто ревнуют к близким и доверительным отношениям, которые у них сложились с их взрослыми сыновьями. Они просто пожинают эмоциональные плоды за то, что они так долго и много жертвовали.

Когда у взрослых детей сохраняется сильная потребность в зависи­мости от их родительской семьи, семья обычно отвечает им взаимно­стью и усиливает эту зависимость. Семьи, имеющие тесные связи, обыч-

311

но встречают с распростертыми объятьями новых членов семьи, в дру­гих же семьях отношения настолько запутанные, что у них не возника­ет желания или потребности узнать или поближе познакомиться со вто­рой половиной сына/дочери. И тогда супруг их ребенка так и остаются для них «женой Джони» или «мужем Алисой», а не отдельной лично­стью. И здесь попытки осуществлять контроль со стороны родителей супруга становятся еще более нежелательными, так как люди понима­ют, что их избегают эмоционально, и не хотят зависеть от прихотей «важных людей» в исходной семье их супруга.

Чувство обязанности в семье Интенсивность проявления позитив­ных эмоций по отношению к родителям связана с интенсивностью обя­зательств, которые ощущает на себе дочь или сын (Safilios-Rothschild, 1974). В нашей культуре принято считать, что дети, достигшие опреде­ленного возраста (около двадцати лет) или получающие от родителей финансовую помощь, не должны сопротивляться тому, что родители продолжают оказывать влияние на некоторые аспекты их поведения. Во-первых, родители могут лучше разбираться в вопросах, связанных с приобретением первого жилья, покупкой машины или бытовых прибо­ров. У них за плечами определенный жизненный опыт, и они считают своим долгом помогать детям. Во-вторых, даже когда родители не ока­зывают открытого давления, дети по-прежнему стремятся радовать сво­их родителей, потакать им и жить в соответствии с теми ожиданиями, которые возлагают на них родители. Зная, что ваши родители предпочи­тают камеры только марки «Никон», вы почувствуете некоторую нелов­кость, когда узнаете, что ваш супруг собирается купить «Кэнон». В-третьих, даже когда дети отдалены от своих родителей или между роди­телями и детьми установились прохладные отношения, у детей остается потребность делать все так, чтобы родители могли гордиться ими. Это желание или готовность позволять своим родителям оказывать влияние становится во многих браках основной причиной конфликтов. Зять/не­вестка тешит себя иллюзией, что он/она является тем единственным или главным лицом, к которому супруг должен обращаться за помощью и советом. В случае, когда родителям позволяется оказывать влияние на взрослого ребенка, косвенно разрушается авторитет супруга, а также ставится под сомнение мудрость супруга и его зрелость в принятии не­зависимых решений.

Власть и лояльность в семье - понятия взаимосвязанные. Если вы позволяете старшему поколению влиять на ваши решения, тогда вы не только признаете их власть, но и санкционируете это влияние.

312

Иногда первые годы брака центрированы на этой борьбе сил меж­ду родителями супруга и зятем/невесткой, когда люди пытаются вы­яснить, кто из них имеет большее влияние. Это действительно борьба между романтической любовью и обязательствами и сыновней/до­черней любовью и обязательствами. Во время сессии одна женщина, будучи на грани истерики, умоляла своего мужа не проводить от­пуск в загородном доме свекрови. Ее переполняло чувство негодо­вания:- «Как только мы переступаем порог этого дома, я теряю своего мужа. В тридцать секунд он становится ее сыночком и остается им до тех пор, пока не отправится восвояси. Со мной там обращаются так, как будто я милая маленькая подружка, которая сопровождает его и является частью декорации». В действительности же основа­ния, которые побуждают мужа превратиться в сына, могут быть очень серьезными. С разными детьми родители могут использовать разные рычаги. Родители могут заметить, что покупка квартиры в городе по сравнению с пригородом не будет хорошим вложением, и это будет восприниматься детьми как «вмешательство, когда нам не позволя­ют жить там, где мы хотим». Или невестке советуют сократить время, которое она проводит в вечерней школе, чтобы она сама могла дос­таточно времени уделять ребенку, а не воспринимала свекровь как «няньку».

Таким образом, влияние родительской семьи разрушает иллюзию слияния и единения между супругами. Они по-разному смотрят на то, чтобы занять две тысячи долларов у родителей на приобретение машины. Они начинают понимать, что имеют разные уровни вложе­ний со стороны родителей. Они по-разному интерпретируют намере­ния и дают различные оценки поведению родителей. Таким образом, многим молодым людям становится трудно примириться с реальнос­тью «одиночества».

Безусловно, многие молодые люди очень критично относятся к своим родителям и их попыткам контролировать или как-то влиять на их жизнь. Многие дети игнорируют своих родителей или спорят с ними, когда чувствуют, что родители переступают границы дозво­ленного. Тем не менее, право ребенка свободно критиковать своих родителей редко распространяется на супруга. Ни для кого не сек­рет, что «я могу сказать им все, что хочу, но тебе лучше подбирать выражения». Несмотря на жалобы супруга, ребенок испытывает двойственные чувства, когда он хочет сделать что-то приятное сво­ему родителю.

313

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1:

ТЕХНИКИ

ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ С РОДИТЕЛЯМИ СУПРУГА

Какие существуют пути конструктивного разрешения с родите­лями супруга вопросов, имеющих отношение к власти? Следую­щие указания могут быть использованы в качестве стимула для обсуждения с клиентами.

Развивайте личные отношения с родственниками супруга.

Эмоциональный гнев, направленный на родителя, который конт­ролирует вашего супруга, может быть не таким ярко выраженным, когда имеют место прямые отношения, а не те отношения, обус­ловленные только браком. Когда родители супруга находят заня­тия или темы, которыми они могут поделиться со своим зятем/ невесткой, у них развиваются глубокие отношения, которые пере­стают носить характер придаточных. Намного легче общаться со свекровью, которая просит молодую пару провести с ней все вы­ходные, если невестка знает, что она может с пользой провести это время, если она вместе со своей свекровью отправиться по магазинам или посмотрит с ней воскресные телевизионные шоу. Родители, которые отдалились от своих детей, заявляют о том, что не имеют ничего общего со своими зятьями/невестками. Подроб­ный анализ обычно выявляет хотя бы несколько возможных то­чек соприкосновения Непростая задача терапевта состоит в том, чтобы мотивировать родителя построить независимые отноше­ния и постараться узнать того человека, который неожиданно во­шел в его или ее жизнь.

Когда родители супруга не уважают друг друга, главной задачей будет подробно вырабатывать цели, показывающие их лучшие качества в трудной ситуации. Необходимо направить все силы на поиск ресурсов, вместо того чтобы злиться на то, что у супруга та­кие родители, и это несправедливо.

Идите на уступки: соблюдайте осторожность в своих бата­лиях Возможно, действительно верно то, что уступки в любых от­ношениях с родителями супруга приводят к мирному взаимодей­ствию Джексон и Берг-Кросс (1988) пришли к заключению, что когда невестка идет на уступки, скорее всего, можно прогнозиро­вать позитивные отношения между невесткой и свекровью. Но каковы долгосрочные последствия уступчивости? Если невестка/ зять просто будут выполнять навязчивые требования родителей супруга, не станут ли отношения закручиваться в спираль, делая

314

ситуацию еще хуже? И да, и нет. Очевидно, некоторые люди, склон­ные к контролю, могут без конца предъявлять различные требо­вания и ни при каких обстоятельствах не пойдут на то, чтобы обра­щаться с человеком, который идет на уступки, на равных. К тому же людей, склонных к контролю, гораздо больше, чем нам кажет­ся. Тем не менее, взаимодействуя с человеком, который идет на уступки, они чувствуют огромное расположение к этому человеку. Они говорят, что «им посчастливилось встретить человека, спо­собного оценить, насколько логичны, эффективны и наполнены смыслом их предположения и точки зрения». Чем больше роди­тель супруга идет на уступки, тем больше его ценят и любят. Уступ­чивые родители имеют огромную власть в течение длительного времени, так как они являются любимыми членами семьи. Посте­пенно возникающая уверенность может легче приниматься, по­тому что родитель супруга «выполнил свой долг» и показал себя как человека эмоционально реагирующего.

Не образуйте треугольников со своим супругом для разре­шения тех проблем, которые у него возникают с родителями.

Всякий раз, когда двое людей вступают в конфликт, они стремятся задействовать и третье лицо, чтобы получить мнение большин­ства. Ведя борьбу, каждая сторона обращается к своей исходной семье за защитой и поддержкой Чем более запутанные отноше­ния (эмоциональная сторона) в исходной семье, тем вероятнее, что люди будут прибегать к образованию треугольников, для того чтобы разрешать конфликтные ситуации. Когда супруги не идут на откровенный конфликт друг с другом, у них все же отмечается не­кий раскол в проявлении лояльности - они должны оставаться лояльными как к своему супругу, так и к родителям Таким обра­зом, когда супруг плохо отзывается о родителях своей половины, другая сторона чувствует свой сыновний/дочерний долг в том, что­бы не дать в обиду родителей. Родительская семья неотступно следует за супружеской парой. Ее влияние можно сравнить с дож­дем, который прошел в лесу. Живительная влага может питать растения, но в то же самое время дождь может быть настолько сильным, что он зальет все вокруг.

Партнерам необходимо научиться обсуждать различные воп­росы непосредственно с родственниками супруга. Очень часто невестки/зятья хотят, чтобы их супруги выступали посредниками в конфликтах, которые они ведут с родителями супруга. Они хо­тят, чтобы их супруги изменили позиции или поведение своих ро­дителей или просто эмоционально отказались от своих собствен­ных родителей. Но такая позиция не может привести ни к чему хорошему. Только в том случае, когда партнеры учатся сами ре-

315

шать вопросы, вызывающие недопонимание, с родителями суп­руга, появляется больше вероятности в том, что будет найдено какое-то решение. '

Создайте четкие границы, которые можно будет изменять по мере того, как в семьях происходят изменения. Если мать не хочет, чтобы ее ребенок и муж/жена ее ребенка подталкивали ее к тому, чтобы она ушла на пенсию, ей необходимо сказать им о том, что сейчас это не соответствует ее желаниям. Когда границы между семьями, представляющими разные поколения, являют­ся очевидными, обе стороны могут научиться принятию прав на сохранение неприкосновенности личной жизни и независимос­ти. Часто трудности возникают тогда, когда существуют явно про­тиворечивые границы между теми, кто «принадлежит к клану» и « не принадлежащими» к нему. Когда мать принимает любые советы, которые ей дает сын, но не хочет слышать о каком-либо участии со стороны невестки, мать и сын оказываются в равном положении, так как невестка оказывается в определенном отда­лении. Невестку исключают из эмоциональной жизни расширен­ной семьи, что ограничивает открытую коммуникацию между суп­ругами

Мне никоим образом не хотелось бы преуменьшать всю важ­ность, совместного времяпрепровождения взрослого ребенка с его родителями, но когда в этом общении отсутствует понимание со стороны родителей, последние чувствуют себя отчужденными и начинают испытывать раздражение.

Самораскрытие. Зачастую партнеры опасаются раскрывать­ся перед родителями супруга, но у родителей не будет возможно­сти узнать нового члена семьи, если тот представляет себя только в узкой роли «жены Джони» или «мужа Сью». Нам не нравятся люди, контролирующие нас тогда, когда мы не знаем их или чув­ствуем, что они не знают нас. Чем больше люди раскрываются друг другу, тем менее важным становится сохранение контроля и тем больше вероятность, что предложение будет интерпретиро­ваться как «помощь», а не как «вмешательство».

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

СОВМЕСТНОЕ СОСТАВЛЕНИЕ ГЕНОГРАММ МЕЖЛИЧНОСТНЫХ СТИЛЕЙ

Мужья и жены стремятся установить новые отношения с роди­телями супруга, и поэтому генограмма, которая позволяет паре внимательно изучить взаимодействие всех родственников супру-

316

га, часто может дать объяснение тому, почему они «застревают» в определенных стилях поведения.

Многие мужчины, изучая свое семейное древо, обнаруживают, что их предки не поддерживали отношений с родителями своих жен. Для некоторых женщин является шоком, когда они узнают, что несколько поколений женщин в их семье чувствовали преда­тельство по отношению к матери, если у них устанавливались близ­кий контакт со свекровью. Иногда человек узнает ролевую модель, которая позволяет ему поддерживать успешные отношения в труд­ных обстоятельствах. Изучение жизни нескольких поколений се­мьи позволяет паре расширить и сделать более глубокими соб­ственные отношения, когда они пытаются простроить модель от­ношений со своими родителями

Семейные ритуалы и отношения с родителями супруга

Семейные ритуалы представляют эмоционально окрашенное повто­ряющееся взаимодействие, когда люди вместе отдыхают и получают удовольствие. Семейные ритуалы направлены на достижение тех же самых целей (многих из них), что и социальные ритуалы, и включают в себя: протекцию, связь, коммуникацию, интеграционные передачи между несколькими поколениями, развитие идентичности, понимание неосознаваемых процессов и чувства непрерывности и стабильности в постоянно меняющемся мире (Bossard and Boll, 1950; Morval and Biron, 1993).

Одна из наиболее трудных задач, с которой сталкиваются супруги в браке, состоит в том, чтобы продолжать использовать ритуалы с родительской семьей, и в то же время совершенствовать ритуалы но­вой нуклеарной семьи. Каждый человек в семье стремится увязать уникальные для него семейные ритуалы с традиционными основами. К сожалению, учитывая эмоциональную значимость ритуалов, об этом легче говорить, чем делать (Rosenthal and Marshall, 1988).

По результатам некоторых исследований было выявлено, что в Со­единенных Штатах основанием для организации ритуалов являются шесть событий: Рождество, День Благодарения, дни рождения, об­мен рождественскими подарками, День Матери, а также общение по телефону (раз в неделю или раз в месяц). Вокруг этих основных событий и выстраиваются ритуалы, позволяющие членам семьи со­хранить ощущение того, что семья нормально функционирует. Свои-

317

ми ритуалами семья позиционирует свою обособленность от более широкого общества. Эти ритуалы становятся отличительной особен­ностью семьи, ее «торговой маркой», они» символизируют опреде­ленные вкусы и ценности ее членов и помогают сохранять ощущение уникальности семьи (Berg-Cross, Daniels, and Carr, 1992; Schvanevedlt and Lee, 1983).

Церемония венчания - один из самых первых и наиболее важных ритуалов в семье. Несмотря на то, что брак символизирует начало новой жизни взрослых детей, он также является символом того, что уменьшается роль родителей. Кроме того, многие родители сталки­ваются с реалиями, которые вызывают у них раздражение, посколь­ку теперь в жизни их ребенка появляются ограничения, а им придет­ся отказаться от своих грандиозных ожиданий. Брак - это событие, позволяющее символически признать как невесту и жениха, так и их родителей. Венчание становится мостом между двумя семьями, и это должно придать браку прочность и надежность. Если люди в обеих семьях способны обсуждать разные важные ритуалы, связанные с проведением венчания, и признавать эмоциональные потребности каж­дого члена семьи, то это свидетельствует о том, что они находится на пути к установлению успешных отношений. Когда каждый член се­мьи принимает участие в подготовительном процессе предстоящего мероприятия, ощущая свою сопричастность, все это окупается сто­рицей (Benatar, 1989).

В родительской семье могут быть ритуалы, укрепляющие отноше­ния супругов в новой паре или действующие на них разрушительно. Например, ритуал, когда члены расширенной семьи каждый год со­бираются вместе в загородном домике, может оказаться очень дест­руктивным для некоторых пар, которым необходимо в это время по­быть наедине друг с другом. С другой стороны, этот ритуал может быть очень конструктивным для тех супругов, которые не могут по­зволить себе провести отпуск как-то иначе. Он также может быть полезен супругам, которым необходимо внимание и компания семьи, что освободит их от давления, которое они обычно испытывают. Ри­туалы оказывают непосредственное влияние на супругов: они могут привести либо к укреплению отношений, либо усилить напряжение между ними. И здесь будут проявляться индивидуальные различия каждой пары.

С началом ритуала членам семьи уже не нужно беспокоиться о том, что необходимо сделать и кто должен этим заниматься. Каждый

318

может расслабиться и пользоваться тем, что он является частью по­нятия «мы»: человек сохраняет свою уникальность и вместе с тем является частью общей культуры. Ритуалы становятся важной стра­тегией, которая позволяет членам семьи давать выход важным эмо­циям, мыслям и чувствам.

Согласно результатам исследования, которое недавно проводилось в Говардском университете (Berg-Cross, Daniels, and Carr, 1992), су­ществует определенная связь между ритуалами и удовлетворенностью браком. Через десять лет после заключения брака супруги регулярно проводили в среднем около сорока двух совместных ритуалов. Раз­веденные пары сообщали о совместном проведении в среднем двад­цати пяти ритуалов. Чем больше муж и жена были удовлетворены сво­им браком, чаще они вместе проводили какие-то ритуалы. Это иссле­дование также показало, что супруги, которые оставались в браке, не только не ощущали отсутствие ритуалов, принятых в их родительской семье, но и забыли о них за годы существования брака. С другой стороны, супруги, которые развелись, утверждали, что ритуалы роди­тельской семьи, которые они утратили за то время, пока состояли в браке, были очень важны для них.

Последнее открытие является подтверждением деструктивного по­тенциала подавляемых ритуалов, которые важны для супруга или се­мьи супруга. Можно отметить два момента, свидетельствующих о важ­ности ритуалов. Поскольку семьи так много вкладывают в свои риту­алы, изменения или сокращения какого-то ритуала - пусть даже само­го тривиального - представляют угрозу идентичности семьи. В этом смысле родительская семья ощущает угрозу, которая зачастую даже не осознается и кажется совершенно несоразмерной для того, чтобы выступать в роли «пускового механизма». В смешанных семьях на­много сложнее развивать семейные ритуалы, так как родители обычно еще более прохладно относятся ко второму или третьему супругу сво­его ребенка.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3: СЕССИЯ С ИСХОДНОЙ СЕМЬЕЙ

Если проблемы с родителями супруга оказываются в центре настоящих конфликтов пары и некоторые вопросы между взрос­лыми детьми и их родителями остаются неразрешенными, то

319

проведение сессии с исходной семьей может открыть существен­ные возможности для необходимых изменений. Взрослый ребе­нок должен противостоять оскорблениям, которые могут посту­пать со стороны его родительской семьи, а не подставлять сво­его мужа/жену в качестве мишени. Сессии с исходной семьей были разработаны Джеймсом Фрамо (James Framo, 1994) для того, чтобы оказывать помощь взрослым детям и их родителям в том, чтобы они признали и научились справляться с ограничени­ями и травмами развития, которые представляют часть семей­ной истории.

На этих сессиях обычно присутствует вся исходная семья: мать, отец и их дети. Даже когда родители состоят в разводе, их обоих просят присутствовать на сессии. Когда есть отчим или мачеха, их также просят присутствовать. По возможности привлекаются тети, дяди или двоюродные братья/сестры, рядом с которыми прошло детство клиента, и которые выступали в качестве «прямых род­ственников». Цель таких сессий состоит в том, чтобы помочь чле­нам семьи увидеть, что они остановились на определенном этапе своего развития, и сдвинуться с него, а также признать свои ошиб­ки, научиться просить прощения и перейти к решению насущных проблем семьи.

Продолжительность таких сессий составляет от одного до че­тырех часов. Обычно сессия начинается с того, что кто-то из чле­нов семьи добровольно рассказывает о том, как выглядела их семейная жизнь, когда подрастали дети. Все остальные затем разъясняют, подтверждают или расширяют представленную точку зрения Достаточно быстро обсуждение выходит на основную проблематику семьи. Это может быть семья, один из членов кото­рой страдал хроническим заболеванием, семья, которая пыта­лась бороться с алкоголизмом отца, семья, где мать-психологи-чески подавляла детей и супруга, и т. д. Основные'раны семьи открываются очень быстро. Терапевт работает директивно, чтобы каждый человек осознал и признал свою боль. Непреднамерен­ный характер многих событий, которые причиняли боль, раскры­вается таким образом, что становится возможным попросить о прощении и получить его.

Цель этой сессии, направленной на переживание катарсиса, состоит в том, чтобы позволить семье, отложив в сторону про­шлое, посмотреть вперед, в будущее, открыто и честно Ситуация с родителями супруга переносится на завершающий этап сессии с тем, чтобы понять текущий конфликт в контексте всей истории семьи. Обе стороны могут в открытой форме выражать свои опа­сения и желания Терапевт помогает исходной семье найти спо­собы для того, чтобы установить эффективные связи, включив

320

зятя/невестку в процесс внутрисемейного взаимодействия. Те­рапевт также работает над тем, чтобы предоставить паре необ­ходимое пространство для нормального функционирования их брака.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4:

ПРИСУТСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ

МУЖА/ЖЕНЫ НА СУПРУЖЕСКИХ СЕССИЯХ

Когда родители супруга живут поблизости, часто бывает полез­ным, чтобы они тоже присутствовали на сессии. Тогда терапевт может направлять их общение на разрешение проблемы. На этих сессиях все присутствующие (муж, жена и родители супруга) долж­ны высказать свою точку зрения и убедиться в том, что ее замети­ли и услышали. Иногда каждый рассказывает о том, что ему легче всего дается в отношениях с родственниками, а что вызывает наи­большие сложности. В другой раз участников просят описать, что в этих отношениях выводит их из себя, как они справляются с гне­вом и какие результаты приносит выбранная ими стратегия уп­равления гневом.

После того как каждый выскажет свое видение данной ситу­ации, необходимо определить, что эти люди могли бы сделать для того, чтобы помочь другому преодолеть отчаяние. Затем все участники анализируют затраты и вознаграждения, связан­ные с таким «альтруистическим» поведением. Например, теща, которая испытывает безумную любовь к своей дочери, пред­восхищая любую ее потребность (поездки в аэропорт, уборка по дому, подарки родственникам), воспринимается ее зятем как человек, который всюду следует за ними по пятам. Теща пред­лагает, что она могла бы помочь зятю преодолеть это чувство, если будет спрашивать разрешение перед тем, как спешить делать очередное доброе дело. Все участники принимают эту возможность за основу, и теща готовит к следующей сессии се­рьезный список услуг, за которые она была бы очень призна­тельна, включая то, что она хочет почувствовать, что ее выраже­ния любви ценят'

На сессиях делается акцент на том, что решения, возникаю­щие в процессе, являются всего лишь «предположением» того, что может оказаться эффективным или неэффективным. Цель сессии состоит в том, чтобы разработать как можно больше та-

и-3948

321

ких «предположений», а события, которые произойдут после сессий, уже определят, насколько они эффективны В конце сес­сии терапевт поздравляет каждого участника за уступки, на кото­рые он пошел, и решения, которые были приняты

В ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ

Терапевтический диалог (Супруги и их родители)

1. Насколько сильно проявляется несоответствие между тем, в каких отношениях вы состоите с родителями мужа/жены и какие отношения вы бы хотели простроить с ними? Какие раз­ные уровни близости у родителей мужа/жены с другими чле­нами вашей семьи и ваших друзей? В идеале, насколько близ­кие отношения вам бы хотелось установить с каждым из ро­дителей мужа/жены? Как вы можете объяснить свой выбор? Как вы можете изменить модель идеальных отношений, чтобы сделать ее более реалистичной?

2. Насколько сильно проявляется несоответствие между тем уров­нем близости, который демонстрируют родители мужа/жены, и тем, который приемлем для вас лично? Какие разные уровни близости у родителей мужа/жены с другими членами вашей семьи и ваших друзей? В идеале, какую степень привязанности вам бы хотелось проявлять по отношению к родителям мужа/ жены? Как вы можете объяснить свой выбор? Как ви можете изменить модель идеальных отношений, чтобы сделать ее более реалистичной?

3. Насколько сильно проявляется несоответствие между тем, на­сколько равные отношения установились с родителями той и другой стороны, и тем, какими вы видите эти отношения? Ка­кие несоответствия в проявлении власти существуют у других членов вашей семьи и у ваших друзей? В идеале, какое равен­ство в отношениях с родителями мужа/жены вы считаете при­емлемым? Как вы можете объяснить свой выбор? Как вы мо­жете изменить модель идеальных отношений, чтобы сделать ее более реалистичной?

322

Какие ритуалы родственников мужа/жены вам нравятся боль­ше всего, а какие вам не близки? Насколько поддерживаются семейные ритуалы в известных вам семьях и среди ваших дру­зей? В идеале, каким вы видите объединение или разделение границ обеих семей? Как вы можете объяснить свой выбор? Как вы можете изменить свой образ идеальных отношений, чтобы сделать ее более реалистичной?

Какую помощь вам хотелось бы получать от родителей мужа/ жены? Как вы думаете, какую помощь они бы хотели полу­чать от вас? Какие иные типы помогающих отношений суще­ствуют в других известных вам семьях и у ваших друзей? В идеале, какими вы видите границы, которые должны опре­делять помогающее поведение родителей мужа/жены? Как вы можете изменить свои отношения, чтобы сделать их более ре­алистичными?

Тест 1. Шкала ценностей и позиций, принятых в исходной семье и в семье супруга

Отметьте позиции в колонках А и В в зависимости от того, на­сколько данная характеристика отражает отношения в вашей семье. Закончив, сравните свои ответы с ответами своего супруга. Насколько отличаются ваши исходные биографические данные? Обсудите, на­сколько это повлияло на вашу способность общаться с родителями мужа/жены?

21*

323

	A			В
1.	Расточительны			Прижимисты
2.	Материалисты			Не относятся к материалистам
3.	Реалисты			Идеалисты
4.	Придерживаются			Придерживаются
	либеральных политических			консервативных политических
	взглядов			взглядов
5.	Проводят время вне дома			Проводят время дома
6.	Придерживаются			Придерживаются
	традиционных взглядов			прогрессивных взглядов
	в отношении женщин			в отношении женщин
7.		Оптимисты	Пессимисты
8.

Уверенные в себе люди

Неуверенные в себе люди

9.

Любят поговорить

Немногословны

10.

Говорят громко

Говорят тихо

11.

Рациональны

Эмоциональны

12.

Обладают бойцовскими

Воздерживаются

качествами

от борьбы

13.

Ориентация наличность

Ориентация на семью

14.

Имеют многочисленные

Имеют мало

ритуалы

ритуалов

15.

Независимы

Взаимозависимы

16.

Выражают гнев

Сдерживают гнев

17.

Отличаются ригидностью

Отличаются гибкостью

18.

Свойственны теплые

Свойственны прохладные

отношения

отношения

19.

Сплоченность

Сплоченность не выражена

20.

Чистота в доме

Беспорядок в доме

21.

Набожны

Неверующие

22.

Продуктивны

Хаотичны

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с проблемой отношений супругов и их родителей

I. Психологические и образовательные стратегии.

A. Опишите четыре типа комбинаций родственных отношений и дайте общую характеристику каждому из них.

B. Опишите пять факторов, влияющих на установление отноше­ний с родителями супруга.

1. Супружеская адаптация.

2. Качество взаимоотношений с другими членами семьи.

3. Стратегии решения проблем.

4. Межличностные стили установления связей.

5. Семейные ритуалы.

324

C. Уделите время тщательному изучению трех межличностных стилей установления связей и тому, как использование силы влияет на отношения в семье.

D. Основательно исследуйте конструктивные пути разрешения вопросов, связанных с распределением власти в семье.

E. Представьте описание разных моделей ассимиляции, которые используются в семьях с выраженными культурными и религиозными расхождениями.

II. Тесты (выполняются самостоятельно супружескими парами, результаты обсуждаются до того, как они начнут принимать участие в групповом обсуждении).

А. Шкала ценностей и позиций, принятых в исходной семье и в семье супруга.

III. Терапевтический диалог (происходит обсуждение в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно, пункт за пунктом обсужда­ют каждый вопрос.)

Во время группового обсуждения терапевт вместе с парами анализирует, каким образом можно достичь желаемых целей во взаимоотношениях путем изменения сверхамбициозных, заоблач­ных ожиданий.

Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников, супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них повышается мотивация для изменений.

IV. Терапевтические интервенции.

Проведение одной или нескольких интервенций на примере супру­жеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое об­суждение дополнительных интервенций.

A. Техники для улучшения отношений с родителями супруга.

B. Совместное составление генограмм межличностных стилей.

C. Сессия с исходной семьей.

D. Присутствие родителей мужа/жены на супружеских сессиях.

|V Мотивация и время на осуществление изменений. Групповое обсуждение.

325

Библиотерапия

Averick, L. (1989). The in-law book: Coping with the strangers that you

are related to. New York: Shapolsky. Bilofsky, P. (1992). In-laws: Out-laws: How to make peace with his family

and yours. New York: Fawcett. Petsonk, J., and Remsen, R. (1988). The intermarriage handbook. New

York: William Morrow.

Видеотерапия

Отец невесты {Father of the Bride, 1991). Режиссер Чарльз Шайер. Отец не желает отпускать свою маленькую девочку.

Ромео и Джульетта {Romeo and Juliet, 1968). Режиссер Франко Дзе-фирелли. Старая как мир история о том, как исходная семья встает на пути настоящей любви и о трагических последствиях этого.

Свадебный банкет {The Wedding Banquet, 1993). Режиссер Энг Ли. Гомосексуалист, американец тайваньского происхождения, пыта­ется провести своих родителей, устроив фальшивую свадьбу.

Вопросы для профессионального роста (Отношения супругов и их родителей)

1. Когда отмечаются нарушения в отношениях с родителями мужа/ жены в связи с различиями в ожиданиях с точки зрения культу­ры, как следует построить процесс терапии, чтобы помочь суп­ругам выйти из тупиковой ситуации?

2. В каких обстоятельствах вы считаете необходимым присутствие на сессии родителей мужа/жены или проведение сессии с пред­ставителями разных поколений?

3. На какие этические моменты следует обратить особое внима­ние, когда в процесс супружеской терапии включаются родите­ли мужа/жены?

4. Говоря о добрачном супружеском консультировании, какие ас­пекты отношений с родителями мужа/жены, на ваш взгляд, сле-

326

дует в первую очередь обсудить: с молодой парой (около двад­цати лет); с парой, которая находится в том возрасте, когда обыч­но делается карьера (около тридцати лет); с парой, когда люди не первый раз вступают в брак; и с возрастной парой (около шестидесяти лет)?

ЧАСТЬ III

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП

АДАПТИВНОСТИ: ОТ АДАПТИВНОСТИ К РИГИДНОСТИ.

НИВЕЛИРОВАНИЕ КОНФЛИКТА

ПОСРЕДСТВОМ ЭФФЕКТИВНОЙ КОММУНИКАЦИИ

Принцип 3:

Составные концепции:

АДАПТИВНОСТЬ

Создание коммуникативных паттернов,

которые разрешают конфликт; изменение структур

от адаптивных до негибких

ДИНАМИКА ИСХОДНОЙ СЕМЬИ

СИСТЕМНАЯ ДИНАМИКА КОГНИТИВНО-БИХЕВИОРАЛЬНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ

Блоки конструкции:

Коммуникативные навыки

Ключевая идея: КОММУНИКАЦИЯ

ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ НАПРАВЛЕНИЕ: СЕМЕЙНЫЕ СИСТЕМЫ И ПСИХОДИНАМИКА

Тернист путь семейной жизни: там может упасть достигший высот и подняться уни­женный.

Мепвин Чепмэн

Принцип адаптивности основывается на тех повседневных функци­ях, которые совершенствуются супругами, для того чтобы разрешать проблемы, связанные с развитием (расхождения во мнениях, неожи­данные кризисы, переходные этапы жизни) и решать вопросы, с кото­рыми они сталкиваются в течение дня. Адаптивность представляет со­бой правила, которые супруги разработали, чтобы управлять своими отношениями, включая вопросы распределения власти, объема и ха­рактера близости, стратегии разрешения проблем, которые они исполь­зуют. Когда у супругов высокая адаптивность, они функционируют эффективно, и у них не возникает препятствий. Будучи эффективными и ориентированными на цель, они постоянно развиваются и изменяют­ся, реализуя новые потребности в своих отношениях^Зачастую люди обнаруживают негибкость и застревают в одной и той же рутине, что типично для тех, кто неэффективен в данной области.

Среди наиболее распространенных теорий, используемых супру­жескими терапевтами для того, чтобы понять проблемы, которые воз­никают у клиентов в сфере общения, можно отметить теории семейной динамики. Теории семейной динамики фокусируются на том, как вза­имодействуют принципы развития и психологические принципы, что­бы направлять отношения. Коммуникация относится к межличностно­му уровню, и любая попытка понять модели коммуникации должна начинаться с понимания отношений между клиентом и значимыми для него людьми. Теории семейной динамики дают объяснение межлично­стным схемам, которые мотивируют пару к общению, факторам дина­мики, которые поддерживают модели функциональной и дисфункцио-

330

нальной коммуникации, а также процессам, посредством которых мож­но изменить эти модели.

Две наиболее распространенные теории семейной динамики - это психодинамическая и системная теории. Психодинамическая теория объясняет, как отношения в исходной (родительской) семье оказыва­ют влияние на супружеские отношения. В системной теории показы­вается, как супруги влияют друг на друга каждый день, а также рас­сматривается напряжение и динамика нуклеарной семьи. Теперь под­робнее остановимся на каждом из этих теоретических подходов.

ПСИХОДИНАМИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ

Психодинамическая теория дает объяснение супружеским конфлик­там, отводя особое место тому, каким образом взрослые продолжают испытывать на себе влияние конфликтов, которые они переживали в детстве, а также роли детских неудач в разрешении психосоциальной задачи сепарации-индивидуации. Когда коммуникативные модели пары анализируются в психодинамическом ключе, определение и призна­ние стилистических способов реагирования на проблемы в супружес­ких отношениях служат трамплином для терапевта. Таким образом, терапевт может перевести внимание с настоящей ситуации на опыт, приобретенный партнерами в раннем детстве, когда только формиро­вались их представления об окружающем мире, тот опыт, который на­учил партнеров тому, как реагировать на близких людей.

Мюррей Боуэн (Bowen, 1978) и все, кто постоянно работает с объек­тными отношениями, считали, что успешность брака зависит от способ­ности каждого партнера дифференцировать себя от родительской семьи, чтобы сохранить уникальность своей нуклеарной семьи. Достаточно часто у взрослых людей можно наблюдать эмоциональное слияние со своей родительской семьей - своего рода «недифференцированное эго боль­шинства». Когда взрослый человек на уровне эмоций остается в не­удобной для себя, нервной атмосфере семьи, в которой прошло его дет­ство, отрицаемые части его взрослого «Я» подавляются, отвергаются или иным образом скрываются от партнера, которого этот человек выб­рал. Недифференцированный супруг подходит к партнерским отноше­ниям, будучи «искалеченным» эмоциональным долгом, и неясно, ка­ким образом здесь можно достичь равновесия. Годами у человека скла­дывается устойчивая потребность скрывать то, каким он является на самом деле и что на самом деле чувствует. В результате это препятствует и искажает чистые и прямые эмоциональные взаимодействия, которые

331

человек хотел бы иметь. Как справляться с гневом, скрывать стыд, про­сить о помощи и управлять конфликтом - все это ограничивается пра­вилами, которые были приняты в родительской семье. Ни для кого не секрет, что многие из этих правил, гораздо более разрушительны для нас не в детстве, а именно когда мы становимся взрослыми.

Боуэн пришел к выводу, что когда пары обращаются за помощью, психотерапевту следует, несмотря на непреодолимый характер их актуальных конфликтов, «возвратиться назад», чтобы люди сфоку­сировались на отношениях со своими родителями, а не на отношениях друг с другом. Когда человек начнет ощущать себя более свободно, станет «цельным, но обособленным человеком», он возвратится к своему супругу уже без скрытых вопросов, завуалированных по­требностей или неуместного гнева. Когда человек настроен дру­желюбно и не ведет себя как ребенок, постоянно сражающийся с некими врагами из прошлого, ему легче достичь компромисса с партнером и понять его.

Фрамо (Framo, 1976, 1982), опираясь на работу Боуэна, пошел еще дальше. Он проводил отдельные сессии с каждым супругом и его или ее родительской семьей, чтобы иметь возможность работать с некото­рыми дисфункциональными моделями общения там, где они возникли и окрепли Он подчеркивает важность работы с ранними объектными отношениями следующим образом:

«Клиент, приходя на сессию со своей родительской семьей, воз­вращает проблемы туда, откуда они берут свое начало, таким обра­зом делая возможным непосредственную работу с причинно-след­ственными факторами. Работа с реальными родительскими фигу­рами направлена на то, чтобы ослабить господство внутренних пред­ставителей этих фигур и действовать в соответствии с реальностью и теми условиями, которые диктует нам жизнь. Осуществляя этот экскурс, человек получает возможность двигаться дальше и рабо­тать с супругом и детьми надлежащим образом ввиду того, что их перенос претерпел изменения» (Framo, 1976, р. 194) Когда супруги обсуждают на сессиях свои детские переживания, из этой информации может быть извлечена вторичная выгода. Одно из пре­имуществ работы с материалом из детства и родительской семьи (что становится очевидным на практике) заключается в том, что это помогает супругам успокоиться. «Люди рассматривают события, которые про­изошли в их жизни до того, как они узнали друг друга. Это способству­ет деперсонализации дискуссии, и люди могут начать прислушиваться

332

друг к другу» (Fogarty, 1976, р. 147). Другое преимущество состоит в том, что люди часто винят себя за то, что их партнер несчастлив. Парт­нер узнает определенные эмоциональные наклонности своего супруга и освобождается от чувства вины за супружеские проблемы.

Самые разные терапевтические техники позволяют мужчинам и женщинам в процессе работы со своими взаимоотношениями решать вопросы, связанные с их родительскими семьями. Наибольшего вни­мания заслуживают сессии с родительской семьей (в духе Фрамо), способствующие детриангуляции. Основная идея этой техники состо­ит в том, что взрослый ребенок обсуждает с родителями за рамками терапевтической сессии, какие у него возникают чувства в связи с тем, что он оказался в центре. И на основании этого обсуждения он выстраивает отношения с каждым из родителей уже с позиции взрос­лого (например, визиты к родителям без супруга, разговор с родите­лями по телефону в отсутствие супруга)

Супружеские отношения, построенные на том, что человек исправ­ляет детские депривации и одерживает победы в тех битвах, из которых он не мог выйти победителем, находясь в своей исходной семье, обре­чены на провал. Такие цели неизменно приводят к постоянной фрустра­ции или замедляют процесс психологического развития. Когда супруги успешно разрешают проблемы, связанные с взрослением, улучшаются их отношения с супругом, а равно и с родительской семьей.

Проективная идентификация

и ее влияние на коммуникативные потребности

Все теории любви - от Платона до наших дней -учат нас тому, что каждый человек любит в челове-

' * ке противоположного пола то, чего недостает ему

| самому

Т' Г Стенли Холл

Под проективной идентификацией подразумевается тенденция лю­дей проецировать на своего супруга все старые запретные импульсы и желания, которые он не мог выражать, будучи ребенком, и которые он по-прежнему боится выражать, уже став взрослым Проективная иден­тификация - это важный психодинамический процесс, когда детские потребности влияют на выбор супруга. Изначально мы хотим иметь кого-то, кто дополнял бы нас и выражал те части нашего «51», которые исторически разрушались, подвергались наказанию и игнорировались.

333

По мере того как возникали отношения, эти самые черты представля­ли собой то, что мешало аутентичному развитию двух взрослых в их отношениях. Давайте проследим, как это происходит.

У каждого из нас есть фрустрированные детские потребности, кото­рые мы стремимся реализовать в браке. Жизнь полна трудностей, и по­чти все мы переживали разочарование и конфликты, связанные с удов­летворением хотя бы некоторых наших потребностей. Возможно, когда вы учились в школе, вы хотели иметь такую одежду, которую носили другие дети, но ваши родители покупали практичные вещи. Это мешало вам реализовать свою потребность в том, чтобы вас принимали по пер­вому впечатлению, и вы можете испытывать чувство вины в связи с тем, что хотите создать поверхностное, но обязательно положительное впечатление. Или, возможно, вы всегда получали похвалы за то, что очень быстро адаптировались в социуме, жили в одной комнате с труд­ными братьями или сестрами и пассивно принимали наказание за безот­ветственность других. Вам никогда не разрешалось выражать свою по­требность в уединении и потакать своим желаниям. Уже повзрослев, вы по-прежнему ощущаете самую естественную для человека потребность в уединении, но вам не кажется, что эта потребность может быть прием­лемой. Таким образом, первая предпосылка проективной идентифика­ции состоит в том, что определенные аспекты личности или характера многих людей исторически не признавались. Потребность в их выраже­нии и является причиной напряжения и несчастья этих людей.

Люди, которые испытывают на себе бремя фрустрированных жела­ний, устанавливают удобные отношения со своими партнерами, что по­зволяет им проецировать на них эти фрустрированные желания. Если мужчина испытывает чувство вины в связи с необходимостью произве­сти впечатление, он найдет себе жену, которая захочет принять образ человека, желающего пустить пыль в глаза. Если женщина была соци­ально ответственной в кругу своих родственников, она найдет себе мужа, который захочет принять желаемый, но пугающий образ того, кому не­обходимо нести на своих плечах весь груз ответственности. Обычно эту ситуацию можно представить как «услуга за услугу». В настоящем при­мере это будет означать, что жена представляется в карикатурном виде как человек, который желает приобрести только видимые проявления успеха и красоты, а муж - как человек, который недоступен и не спосо­бен нести на себе это бремя. Таким образом, вторая предпосылка про­ективной идентификации состоит в том, что люди волей или неволей, осознанно или бессознательно, становятся тем, что их супруги больше

334

всего боятся в самих себе. Неудивительно, что многие ненавидят супру­гов за то, что они стали такими, какие они есть. Это можно сравнить разве что с самыми ужасными кошмарами.

Скарф (Scarf, 1987) объясняет проективную идентификацию сле­дующим образом:

«Распространенный, сложный и часто деструктивный психи­ческий механизм, при котором отрицаемые и непризнаваемые аспекты внутренних переживаний одного человека проецируют­ся на близкого партнера, а потом эти аспекты внутренних пере­живаний, которые не признаются, обнаруживаются у партнера. Считается, что супруг не только высказывает мысли и выражает чувства, которые являются нежелательными, но его еще и под­держивают - различными намеками и провокациями - действо­вать так, как если бы это было действительно ему свойственно! В таком случае человек может компенсаторно идентифицировать себя с отвергаемыми мыслями, чувствами и эмоциями, которые выражаются у его партнера.

Одним из самых лучших и понятных примеров проективной идентификации может служить человек, который никогда не сер­дится и абсолютно не склонен к агрессии. Этот человек, никог­да открыто не выражающий своего гнева, может начать осозна­вать чувства, связанные с раздражением, только если они про­являются у кого-то еще - скорее всего, у близкого партнера. Когда человека, который никогда не выходит из себя, начинает что-то тревожить, и он испытывает раздражение, то он осознан­но не будет входить в контакт со своими чувствами. Он не отда- ет себе отчет в том, что испытывает раздражение, но ему очень хорошо удается запустить всплеск враждебности и гнева у сво­его супруга.

Супруга, которая до взаимодействия могла вообще не ис­пытывать раздражения, способна прийти в совершенную ярость. Ее гнев, который может быть связан с каким-то совершенно не имеющим значения вопросом, на самом деле представляет со­бой отреагирование его гнева. Таким образом, в некотором смысле эта женщина «защищает» своего мужа от определен­ных аспектов его внутреннего мира, которыми он не может осоз­нанно владеть и признать их существование.

Человек, никогда не выражающий своего гнева, может быть идентифицирован с выражением подавленного гнева у близко-

335

го партнера, когда ему не нужно брать на себя ответственность за него; это касается даже осознания того, что он первый начал испытывать раздражение! Но зачастую мы имеем то, что чув­ства гнева, которые так жестко отвергается в рамках собствен­ного «Я», решительно подвергается критике у супруга. Чело­века, который никогда не испытывает раздражения, в ситуации проективной идентификации часто ужасают несдерживаемые, импульсивные, неконтролируемые моменты, проявляющиеся в поведении супруга. Человек, который, по-видимому, никогда не грустит, также может увидеть свои депрессивные настрое­ния только тогда, когда они проявляются у партнера» (р. 62).

В проективной идентификации гнев и ссоры между супругами, по сути, являются лишь выражением глубоко личных внутренних конф­ликтов. Когда человек не осознает свой внутренний конфликт, поведе­ние супруга вызывает у него возмущение Если бы люди могли иден­тифицировать свои страхи и конфликты с «проблемой», которая име­ется в их собственной жизни, оба партнера могли бы работать над этим, направляя свои совместные усилия на разрешение этой проблемы. Чаще всего проецирующий партнер считает, что у него сразу будет все в порядке, как только у его супруга произойдут изменения и улучше­ния. Тем не менее, к успеху это не приводит, так как проецирующий партнер по-прежнему испытывает конфликт и будет бессознательно направлять свои усилия на то, чтобы изменить ситуацию. Иными сло­вами, человек будет пытаться заставить партнера измениться, но в то же время будет продолжать провоцировать или содействовать поведе­нию, о котором идет речь.

Чтобы разобраться с проблемами проективной идентификации, па­циентам необходимо положить конец «расщеплению». Расщепление -это другое психодинамическое понятие, которое относится к тенден­ции людей рассматривать себя как людей, существующих на разных полюсах естественной биполярной системы. Люди начинают отделять во внешнем объекте (человек, место или ситуация) хорошее от плохо­го и затем усваивают это расщепленное восприятие. Многоуровневые оттенки реальности оказываются утраченными, и люди делятся на ка­тегории «хороших» и «плохих», «злых» и «добрых», «правильных» и «неправильных». Расщепление приводит к появлению ригидных вне­шних границ и ригидных ролей в семье (Everett et al., 1989).

В дальнейшем люди начинают оценивать себя в соответствии с тем, к какой категории их отнесли. Это вызывает фрустрации, недопонима-

336

ние и невыраженные желания. Людям, которые «всегда» хотят помочь другим, необходимо признаться в том, что бывают такие ситуации, когда они никому не хотят помогать или сами нуждаются в помощи. Тем, кто имеет «постоянное» желание быть непритязательными и отрицать ценность материальных вещей, необходимо признаться в том, что бы­вают ситуации, когда они хотели бы быть элегантными и купаться в роскоши. Только научившись признавать свои собственные сложнос­ти, мы сможем избежать проецирования всех неприятных аспектов на самых близких и дорогих нам людей (Scarf, 1987).

Обратите внимание на то, что проективная идентификация редко осоз­нается человеком. В период романтической влюбленности акцент дела­ется на сходствах и привлекательных чертах партнеров, а иногда это и есть все то, что признается. Проективная идентификация -длительный процесс, который продолжается на протяжении многих месяцев и лет совместной жизни Она коварно набирает свои обороты, когда начинает исчезать иллюзия слияния. Она усиливает потребность в индивидуации.

Слияние и индивидуация.

Влияние этих факторов на общение супругов

В совместной жизни супругов существуют все типы многоуровне­вой коммуникации. Человек учится считывать сложные намеки, кото­рый делает ему другой, как на осознаваемом, так и бессознательном уровнях. К наиболее распространенным бессознательным фильтрам, используемым для кодирования и декодирования сообщений супруга, относятся фильтры сходств и различий.

Для каждого партнера борьба за автономию всегда связана с раз­дражением, когда рядом нет того, с кем можно было бы осуществить слияние. Партнеры хотят, чтобы их супруг был похожим на них, но в то же время хотят сохранять всю свою неповторимость и индивидуаль­ность. Они имеют желание объединяться и обосабливаться одновремен­но. Пытаясь найти какое-то объяснение, супруг всегда спрашивает: «Это похоже на меня или нет?»; «Это то, с чем я хочу идентифицироваться, или нет?»; «Это родственная мне душа или враждебная сторона?»

Главная задача развития состоит в том, чтобы объединить сходства, преодолеть чувства одиночества и в то же время не утратить способно­сти проводить различия и сохранять верность по отношению к своему «Я». Все это имеет место в любых диадических отношениях. Первые и самые важные отношения, в которых это можно наблюдать, - отноше­ния между ребенком и родителем. Способы разрешения вопросов бли-

22 — 3948 337

зости и сепарации, принятые в родительской семье, можно рассматри­вать как прототип того, как человек «естественным» для себя образом будет строить все свои отношения с близкими ему людьми.

Многие супруги не до конца осознают борьбу между слиянием и индивидуацией, которая происходит в родительской семье или в бра­ке. Однако, размышляя над подобным вопросом, они обычно спраши­вают себя: «Возможно, мне следовало вступить в брак с тем, кто больше похож на меня? Может быть, тогда я испытывал бы большее удовлет­ворение и был бы счастлив, если бы мы совпадали с моим партнером по ключевым вопросам» Иногда люди достигают определенного рав­новесия между этими вопросами. Они объясняют себе, что брак с че­ловеком, чьи сильные и слабые стороны отличались от их собствен­ных, имел внутренние резервы и был способен выдержать больше кри­зисов, так как каждый из них мог справиться с различными типами напряжения и стрессовыми факторами. На более глубоком уровне воп­рос заключается в следующем: «Насколько допустимо наше слияние с супругом и насколько мне необходимо бороться за создание своей собственной идентичности?»

В исследованиях постоянно указывается на то, что супружеское счастье связано с тем, что человек вступает в брак с кем-то, кто имеет с ним много общего. Люди обычно более счастливы в браке с партне­рами одной возрастной категории, одного уровня физической привле­кательности, одинакового социально-экономического класса, образо­вания, уровня интеллекта, религии, личности, социальных позиций и даже психопатологий. Связь с одним из этих'факторов позитивна, но достаточно незначительна. Тем не менее, когда вы начинаете формиро­вать группы сходств, то обнаруживаете, что лучше иметь партнера «сим­патичного», нежели «комплементарного». Вступление в брак с чело­веком, который походит на вас по этим важным параметрам, снижает вероятность постоянных конфликтов, касающихся стиля жизни, цен­ностей и семейных ритуалов.

В ряде исследований также подтверждается то, что психологичес­ки здоровые лица обычно выбирают себе таких же спутников и что у этих людей обычно самые лучшие браки. Например, Ким, Мартин и Мартин (Kim, Martin, and Martin, 1989) провели личностный тест (16PF) среди супругов, состоящих в браке более пяти лет, и пришли к следу­ющему выводу. Среди пар, которые были удовлетворены своим бра­ком, оба супруга поставили одинаковые и высокие отметки по таким характеристикам, как нежность, доверие друг другу, принятие других,

338

увлеченность и искренность. Отсутствие существенных различий в этой группе мужей и жен по вышеперечисленным характеристикам пред­полагало, что у этих супругов больше шансов быть удовлетворенны­ми своим браком, когда они имеют похожие и здоровые черты.

Интересно, что многие из нас упорно стремятся вступить в брак с тем человеком, с которым имеется сильное генотипное сходство. В исследованиях, где проводился анализ полиморфных генетичес­ких факторов среди большой выборки пар, было выявлено, что у партнеров действительно проявлялось большее генетическое сход­ство, чем можно было бы ожидать, если бы пары формировались наугад (Russel and Wells, 1994). Никто еще не пытался прогнозиро­вать развод на основании генетических различий, но поскольку эти черты равным образом связаны с супружеским счастьем, вполне можно предположить, что вступление в брак с лицом, который очень сильно отличается от вас по основным характеристикам, действи­тельно поставит вас в ситуацию, когда риск развода очень велик.

И хотя нет никаких сомнений в том, что мы будем более счастливы, вступив в брак с человеком, очень похожим на нас, все же многие вещи могут приводить нас в ярость. В этой связи следует отметить, что очень многие люди вступают в брак с теми, кто очень сильно отлича­ется от них самих, для того чтобы их брак был успешным. Во-первых, в самом начале многих очаровывают люди, так не похожие на них самих. Как мы уже отмечали выше, их привлекательность отчасти выз­вана проективной идентификацией, кроме того, это можно объяснить естественным интересом ко всему новому и неизвестному. Когда кто-то демонстрирует позиции, взгляды и стили поведения, очень отлич­ные от наших, мы можем влюбиться в такого человека, потому что это создает у нас ощущение «целостности». Стеснительного мужчину очень привлекает динамичная, уверенная в себе женщина; может ли он не удивляться тому, с какой легкостью она делает то, что для него так болезненно и трудно? И только когда отношения станут «реальны­ми», мужчина понимает, что женщина данного типа слишком домини­рует над ним и слишком много вмешивается в его личную жизнь.

Развитие в браке:

слияние - индивидуация - интеграция

Супружеские привязанности - сложный и противоречивый процесс. Помимо различий в проективной идентификации, у супругов суще­ствуют реальные различия в темпераменте, происхождении, ценностях

22*

339

и способностях. После того как супруги проживут вместе несколько лет, слияние, к которому они так стремились, сменяется потребностью в индивидуации и самоопределении. Когда супруги переходят к инди-видуации, комплементарные черты, которые когда-то вызывали вос­хищение или снисходительное отношение, начинают выводить их из себя. Жена, вместо того чтобы ценить ту чистоту, в которой супруг содержит машину, приходит в ярость от того, что его так волнуют столь незначительные вещи.

Фэб Проски (Phoebe Prosky, 1991) утверждает, что супруги знают, когда они находятся на этом этапе индивидуации, потому что их начи­нает мучить вопрос:

«Где же тот человек, с которым я вступил в брак?» Партнеров очень пугает дезинтеграция сходств, которые они ощущали в самом нача­ле, и обычно они предпринимают отчаянные попытки восстановить прежнее восприятие блаженства слияния. Эти попытки создают очень трудную, но действенную ситуацию обучения, но эта ситуация на­ходится в основном вне сферы сознания. Отсутствие понимания процесса, в который они задействованы, вызывает боль. Их ссоры не отражают реальную ситуацию; скорее это поверхностные прояв­ления борьбы, которую они сейчас ведут».

Данный анализ дает объяснение тому, почему люди, прожив много лет в браке, оказываются на разных полюсах. С течением времени многие пары, вместо того чтобы увидеть сходства, выделяют только различия. Различия в коммуникации становятся для них более важны­ми, чем подтвержденные сходства. Потребность в деидентификации или личностной индивидуации, возможно, является основной психо­логической силой, мотивирующей подобное изменение в восприятии. Слияние является фрустрирующим и недостижимым, поэтому успеш­ная автономия становится настолько важной. Смещение фокуса спо­собствует изменениям в коммуникации.

Л'Абэйт (L'Abate, 1990) приводит следующие восемнадцать ха­рактерных особенностей, по которым супруги обычно находятся на разных полюсах. Все они оказывают очень сильное влияние на моде­ли общения:

1. Экспрессивный супруг против неэкспрессивного супруга.

2. Гиперактивный супруг против пассивного супруга.

3. Чрезмерно зависимый супруг против очень независимого суп­руга.

340

4. Супруг-перфекционист против супруга, действующего по прин-' ципу «авось и как-нибудь».

г, 5. Рефлексирующий супруг против импульсивного супруга. ,' 6. Супруг-лидер против супруга, всегда следующего за кем-то. >■ 7. Супруг, проявляющий настойчивость, против чрезмерно сенти­ментального супруга.

8. Супруг, манипулирующий другими для реализации своих соб­ственных потребностей, против супруга, отрицающего то, что ему что-то нужно от других.

9. Ригидный супруг против супруга, который с легкостью прини­мает изменения.

10. Супруг, который преимущественно отдает, против супруга, ко­торый главным образом получает.

11. Избалованный вниманием супруг против супруга, к которому относятся с пренебрежением.

12. Супруг, потакающий своим желаниям, против супруга, кото­рый во всем себе отказывает.

13. Супруг, готовый подчиняться, против супруга-бунтаря.

14. Супруг, критикующий других, против супруга, склонного к са­мокритике.

15. Супруг, который показывает свои чувства, против супруга, ко­торый скрывает свои чувства.

16. Доверчивый супруг против супруга, склонного прибегать к хит­рости.

17. Доминирующий супруг против послушного супруга.

18. Супруг, отрицающий все проблемы, против супруга, который указывает на проблемы.

Всякий раз, когда в браке возникает конфликт, каждый из супругов имеет возможность проанализировать как свою роль, так и роль супру­га в этом конфликте. Зрелая идентификация, а также признание реаль­ных различий и проявлений проективной идентификации позволяют каж­дому из супругов взять на себя личную ответственность за улучшение супружеских отношений. Когда люди фокусируют внимание на том, что происходит с партнером, они все еще находятся на этапе слияния - они рассматривают партнера через призму собственного нарциссизма, что очень ограничивает видение. Партнеры, которые находятся на этапе сли­яния, думают: «Если бы он (она) понимал меня, любил меня и хотел бы сделать меня цельным (компенсировать мои ограничения), тогда он (она) сделал бы это и не сделал бы того». Когда супруги начинают делать

341

акцент на том, что с ними происходит, они находятся на пути к личност­ной и супружеской зрелости. Они задают себе вопрос: «Чем вызван этот сильный гнев? Какую ответственность несет каждый из партнеров за то, чтобы сделать эту ситуацию решаемой? Как я могу действовать иначе в будущем? Какие новые альтернативы и стратегии я могу попро­бовать?» Они начинают думать: «Как я могу осуществлять свой даль­нейший рост и изменения, чтобы стать более цельным и чтобы отноше­ния больше удовлетворяли нас обоих?»

Многие супруги поддерживают комплементарные/полярные отно­шения в своем браке. Иногда это удовлетворяет их. Однако, по-види­мому, существует четыре типа издержек, связанных с «институциона-лизацией различий». Во-первых, фрустрация и гнев становятся оче­видными параметрами в их отношениях. Области, в которых у партне­ров происходят трения, обычно признаются, и люди могут прибегать к одним и тем же стандартным аргументам на протяжении многих лет. Например, проявляющий настойчивость супруг может всегда крити­ковать своего неторопливого супруга, высказывая определенные вы­ражения в его адрес, получая в ответ контрнаступление. Во-вторых, в комплементарных отношениях роли с течением времени становятся комичными, а черты каждого супруга - очень сильно преувеличенны­ми, так как они никогда не используют полярный репертуар своих суп­ругов. Опять же супруг, проявляющий настойчивость, никогда не име­ет возможности расслабиться, в то время как супруг, который всегда расслаблен, не знает, что такое работать без отдыха. В третьих, в таких браках супруги становятся очень зависимыми друг от друга. Это пред­ставляет риск только в тех случаях, когда супруги не слишком зави­симы и не хотят или не несут ответственности за то, чтобы реализовы-вать привычные компенсаторные модели поведения по отношению к своим супругам. Четвертый и самый опасный аспект таких отношений состоит в том, что каждому партнеру приходится жить с постоянным страхом, что его могут оставить.

После многих лет брака супруги, находящиеся на здоровой траекто­рии развития, начинают рассматривать друг друга в сложных ситуаци­ях, которые требуют взаимозависимости. Уже нет необходимости под­черкивать сходства и единение. Исчезает и потребность видеть только различия. Как же супруги осуществляют трансформацию? Чтобы раз­решить проективные идентификации, каждый супруг должен пройти процесс индивидуации и быть открытым для диалектического понима­ния отношений. Иными словами, они должны прийти к тому, чтобы

342

ощущать себя и своих супругов как личностей отдельных и независи­мых. Человек становится зрелым, когда он перестает проводить разли­чия между собой и своим супругом, воспринимает его как равного и принимает сложную и взаимосвязанную природу супружеских взаи­модействий. Далее я постараюсь объяснить, как это происходит.

В счастливых браках, когда супруги прожили вместе много лет, на­блюдается тенденция способствовать и подчеркивать все потенциальные возможности у каждого из партнеров. Жена может рассчитывать на поддержку мужа, когда ей необходимо быть экономной в одной области и расточительной - в другой; муж обращается за помощью к жене вне зависимости от того, хочет ли он научиться вязать или выставить свою кандидатуру на пост шерифа округа. Ни у одного из супругов нет необ­ходимости изображать друг друга в карикатурном виде.

Когда супруги успешно проходят процесс индивидуации, они пере­стают дополнять дефицитарные области друг друга и совершенствуют свои собственные области, которые не были развиты или подавлялись. Супруги, испытывавшие напряжение, с течением времени занимают полярные позиции и эмоционально придают большое значение этим раз­личиям. У таких супругов мало общего, хотя в глазах общества они и являются парой.

Этот процесс развития супругов можно считать повторением роди-тельско-детских отношений. Совершенствование отношений с одним родителем логически служит для человека моделью развития, что и используется им в совершенствовании отношений с супругом. Оба парт­нера должны иметь способность к установлению контакта и делать ак­цент на том, чтобы укреплять этот контакт, поддержку и близость. С течением времени это должно привести к индивидуальному росту, независимости и, в конечном счете, - к балансу взаимной зависимости.

СИСТЕМНАЯ ТЕОРИЯ И ОБЩЕНИЕ МЕЖДУ СУПРУГАМИ

Сколько бы человеку ни было лет, он оста­ется незрелым, пока рассматривает себя как исключение из расы людей

Гарри А. Оверстрит

В системной теории постулируется то, что проблемы, из-за кото­рых браки становятся несчастливыми, не имеют никакого отношения к жене или мужу. Проблемы не касаются каждого из них лично, но

343

очень тесно связаны с психическими границами «отношений». Эти от­ношения относятся к прошлым и настоящим моделям трансакций и коммуникативному коду, которые используются между мужем и же­ной. Это показывает, как каждый партнер влияет сам и какое влияние на него оказывают ежедневно повторяющиеся вербальные и невер­бальные модели. Эти модели могут удовлетворять супругов или при­водить к нарушениям в браке.

В системной теории не имеет смысла пытаться определить, кто из супругов вызывает эти проблемы. Эти проблемы связаны с взаимо­действием; действия мужа влияют на реакции жены, которые, в свою очередь, влияют на реакции мужа, и потом - на действия жены. Каж­дый из партнеров может и внести свою лепту в наступление кризиса в отношениях, и способствовать изменениям, без которых супружеская система не может развиваться дальше.

В системной теории выделяются два основных принципа: гомео-стаз и структура отношений (дисфункциональные модели трансакций и связанная с ними борьба сил, что и определяет отношения).

Гомеостаз

Гомеостаз - это биологическое явление, которое характеризует тен­денцию всех живых организмов к тому, чтобы сохранять прогнозиру­емое устойчивое состояние и возвращаться к этому или похожему со­стоянию, когда оно было нарушено. Самый наглядный пример гомео-стаза можно наблюдать в процессе терморегуляции. Мы сохраняем температуру тела около 98, градусов Тго Фаренгейту, но в кризисные периоды (инфекции) у нас поднимается температура, что позволяет по­высить производство белых кровяных телец и победить инфекцию. Как только инфекция будет побеждена, наша температура возвращается в норму.

В браке также существуют устойчивые, предсказуемые процессы. В периоды кризисов супруги могут отойти от своего привычного рас­порядка, но ненадолго и не испытывая при этом сильного стресса. Они захотят вернуть себе статус-кво, как только для этого представит­ся возможность. Даже когда статус-кво не очень удовлетворяет суп­ругов, они чувствуют себя спокойнее, возвращаясь к привычным для себя схемам.

Ни для кого не секрет, что в отношениях легче быть несчастным, чем постоянно работать над их изменением. Это явление супружеские терапевты называют гомеостазом. Гомеостаз представляет собой кон-

344

сервативную тенденцию пар к тому, чтобы продолжать как функцио­нальные, так и дисфункциональные связи. Достигнув определенного равновесия или устойчивости, супруги активно противостоят всему, что представляет угрозу для этого устойчивого состояния. Партнеры, имеющие нарушения, могут создать новый уровень гомеостаза, но для этого потребуется потратить колоссальное количество времени, при­ложить массу усилий и блокировать пути, которые ведут к исходному устойчивому состоянию (Jackson, 1968).

Что же часто происходит, когда наступает кризис (например, дли­тельный визит родителей супруга) или возникает давление, связан­ное с развитием, направленным на изменения (например, супруги, которые думали что им нужна работа на полный день, приходят к выводу, что потребности ребенка превыше всего, и им необходимо найти работу на неполный рабочий день). А происходит то, что один партнер обычно старается измениться и отвечать новым требования­ми, в то время как другой еще больше старается оставить все как есть и действовать по старинке. Не всегда становится сразу очевид­но, кто именно из супругов сопротивляется изменениям и в каких областях. Супружеским терапевтам иногда необходимо реорганизо­вать систему в рамках терапевтической сессии, чтобы получить воз­можность наблюдать те области, в которых муж и/или жена сопро­тивляются необходимым изменениям. Их сопротивление связано с потребностью сохранять гомеостаз в отношениях. Не следует забы­вать, что целью гомеостаза кроме всего прочего является сохране­ние позитивных взаимодействий, которые позволят супругам функ­ционировать более эффективно.

Если рассматривать брак как закрытую систему, то наиболее важ­ной отличительной чертой его будет то, как у супругов проявляются постоянные неопределенные нарушения, пока ими не будет найдено состояние равновесия. Когда один человек в семье изменяется, дру­гие члены семьи могут отрицать или разрушать эти изменения, пыта­ясь вновь обрести комфортное состояние равновесия. Когда все чле­ны семьи оказываются перед необходимостью что-то изменить в жиз­ни (например, свадьба), ряд изменений (позитивных и негативных) бу­дет продолжаться до тех пор, пока люди не достигнут нового уровня гомеостаза (von Bertalanffy, 1968).

Многие теоретики начинают оспаривать концепцию гомеостаза. Они считают, что семьи представляют собой открытые системы, способ­ные к тому, чтобы реагировать на внешних агентов и изменения. Но-

345

вые модели, в которых подчеркиваются неизбежные изменения в бра­ке между постоянством и переменами, интегрируются с моделями внут­реннего роста, чтобы лучше объяснить дисфункциональные отноше­ния (Моуег, 1994).

Дисфункциональные модели взаимодействия

Если гомеостатический анализ указывает терапевту, кто пытается измениться и кто сопротивляется изменениям, то дисфункциональные модели взаимодействия показывают, как эти попытки проявляются в общении между супругами. Существует много хорошо известных мо­делей, которые рассматриваются в кабинете терапевта. К наиболее рас­пространенным моделям относятся: (1) взаимный уход - коммуника­ция характеризуется подавленной ненавистью и разобщением; (2) вза­имные обвинения - коммуникация характеризуется повторяющимися спорами с эскалацией конфликта, когда супруги высказывают в адрес друг друга обвинения и пренебрежение; (3) пары, в которых один предъявляет требования, а другой совершает уходы — коммуникация характеризуется тем, что один из партнеров постоянно прибегает к от­крытым действиям, чтобы разрешить какой-то вопрос или выразить свое раздражение, гнев и разочарование, в то время как другой парт­нер просто старается избежать обсуждения этого вопроса (Wile, 1981).

Во многих дисфункциональных моделях общения есть общие чер­ты. Во-первых, в основе наиболее дисфункциональных моделей взаи­модействия лежит убеждение, что тот же самый старый спор действи­тельно представляет собой борьбу за «истину». Если муж всегда шу­тит, а жена все воспринимает слишком серьезно, муж должен продол­жать прибегать к своим шуткам, подтверждая истину, что «жизнь сле­дует воспринимать легко». А у жены есть мотивация продолжать ко всему относиться чрезмерно серьезно, подтверждая всякий раз свою истину, что «жизнь нужно воспринимать серьезно». Терапевтам необ­ходимо обосновать переживания каждого партнера и рассеять иллю­зию о том, что существует абсолютная истина. И лишь когда супруги смогут понять, что их точки зрения представляют собой реалии, свя­занные между собой, только тогда, возможно, они перестанут вести эти битвы и будут стремиться разрешить конфликт.

Во-вторых, многие дисфункциональные модели взаимодействия также характеризуются ригидными «интимными отношениями», когда действия, направленные на установление близости, у одного партнера немедленно приводят к дистанцированию у другого (что тоже свиде-

346

тельствует о попытках создать гомеостаз). Когда жена говорит: «Да­вай после обеда отведем куда-нибудь детей, чтобы заняться сексом», она делает шаг в сторону близости. Своим ответом «Я планировал поиграть в гольф» муж устанавливает дистанцию в отношениях. Вече­ром, желая близости с ней, он будет шептать ей теплые и ласковые слова, и уже она будет отвечать ему, что совершенно обессилела, так как все время сидела с детьми, пока он играл в гольф.

Для того чтобы супружеская коммуникация была успешной, тре­буется очень уязвимый и открытый стиль самовыражения. Когда суп­руги не доверяют друг другу и боятся того, что их отвергнут, а их самолюбию будут нанесены глубокие раны, они будут балансировать на грани эмоционального раскола, который имеет место у них в браке, и сохранять созданную ими дистанцию, чтобы ощущать себя в психо­логической безопасности.

В-третьих, дисфункциональные модели взаимодействия больше все­го поддаются изменениям во времена серьезных кризисов или каких-то потрясений. В такие периоды супруги - в силу давления извне, болезни, изменений на работе, рождения детей, контроля за подростками вы­нуждены реорганизовать привычную для них жизнь, в такие периоды их модели общения ослабляются и могут выйти на более высокий и глубокий уровень. Например, переход с полного рабочего дня на непол­ный рабочий день, уход за престарелыми родственниками и переезды вызывают необходимость серьезных изменений в семейном ритуале и структуре. Многие супруги считают, что вместе с новым напряжением появляются и новые возможности для более полного и менее ригидного взаимодействия. Как только каждый из супругов признает неизбежность изменений, позитивные изменения не замедлят сказаться.

Власть

Структура отношений определяется тем, как распределяется власть. В рамках супружеских отношений власть относится к способности оказывать влияние на эмоции, поведение и стили принятия решений в паре. Это влияние расширяется главным образом посредством ком­муникативного стиля супругов. Слова, которые они используют, а также определенные моменты, когда они к ним прибегают, оказывают влия­ние на их функционирование. Хейли (Haley, 1984) лаконично увязал власть супругов с их общением, когда говорил о том, что «основные конфликты в браке центрированы на проблеме, кто и кому должен сказать, что необходимо делать и при каких обстоятельствах».

347

Брак, в котором власть распределена одинаково, преуспевает. Суп­руги по-разному определяют справедливость в соответствии со свои­ми нуждами и желаниями. Для одной пары имеет большое значение принятие совместных решений о том, как они будут тратить деньги, проводить выходные и где будут жить. Другая пара достигает равен­ства, устанавливая, что жена будет отвечать за расходы и состояние семейного бюджета, а муж будет определять, где они будут жить. В третьей паре равенство может достигаться следующим образом: муж контролирует область принятия решений на раннем этапе брака, а жена будет контролировать эту же область в последующие годы брака.

Когда один партнер постоянно воспринимается другим как чело­век, осуществляющий контроль, супружеское разочарование почти не­избежно, и в этом особенность нашей культуры. Сильный партнер при­нимает конфронтационный стиль общения, в то время как слабый пред­почитает избегать конфронтации. На крайнем полюсе слабый партнер даже не пытается как-то оказать влияние (например, сказать супругу, какой фильм он хотел бы посмотреть, куда бы ему хотелось поехать в отпуск), поскольку он предвосхищает то, что его отвергнут, и боится супружеского гнева, который может последовать за этим. Подобные «пугающие последствия» только ускоряют движение по нисходящей спирали супружеского удовлетворения (Cahn, 1992).

В первые годы существования брака у супругов могут возникать самые разные споры, они могут вести борьбу, пытаясь выработать пра­вила, которые будут определять, кто и за что отвечает и в каких ситуа­циях. Тем не менее, отношения, связанные с распределением власти в браке, могут претерпевать изменения на разных этапах жизненного цик­ла супругов. Кроме того, власть, которую человек имеет на работе и в обществе, может быть взаимосвязана с желаемым уровнем контроля, который необходим человеку в супружеских отношениях.

Власть, вне всякого сомнения, является центральным моментом в понимании наиболее разрушительных проблем, возникающих между супругами, в частности, проблемы жестокого обращения. Исследова­тели по-прежнему пытаются разобраться в этих отношениях, несмотря на всю их сложность. В ряде научных работ высказывались предполо­жения о том, что существует два типа применения физической силы в браке. Первый тип - реальные «поборники контроля». Они хотят конт­ролировать своих супругов и прибегают к физическому, психологи­ческому или вербальному насилию для достижения своих целей. Они оскорбляют своих супругов совершенно открыто. Ко второму типу

348

относятся люди, которые не ощущают своей силы и не стремятся к власти. Напротив, они считают себя ни на что не годными и набрасы­ваются на супруга, поскольку ощущают свою сильную зависимость, беспомощность и тревогу. Они обороняются, оскорбляя своих супру­гов. Их вспышки представляют собой плохо управляемые реакции, свидетельствующие о слабости (Prince and Arias, 1994).

В системной теории много и других важных концепций, которые влияют на супружеские отношения, самые известные из них рассмат­риваются в главе, посвященной вопросам воспитания детей. Несмотря на то, что я ограничивалась лишь кратким описанием многих теорий, системные концепции, имеющие отношение к воспитанию детей, на­столько тесно связаны с отношениями супругов, что в этом разделе . речь пойдет именно о них.

В следующей главе, посвященной проблемам коммуникации, бу­дут рассматриваться положения, которые важны как для психодина­мической, так и для системной теории. Эти теории трудно апробиро­вать и показать в экспериментальной парадигме. Таким образом, по­чти все исследования, о которых говорилось в данной части, основа­ны на когнитивно-социальных психологических теориях. Это похоже на то, как если бы гуманитарные исследователи взяли за основу тео­ретические философские теории семьи и преобразовали их в модель, которую легче исследовать. Их открытия подтверждают основные прин­ципы теории семьи, даже если в моделях исследования и делается больший акцент на таких понятиях, как «взаимность» и «контроль сти­мула», чем на понятии «защитных проекций». Поэтому, несмотря на то, что традиционные теории семьи (психодинамические и системные) еще не представляют достаточной эмпирической ценности, их клини­ческая ценность не вызывает сомнений. Теории семьи представляют собой новые и более развернутые способы рассмотрения проблем, с которыми сталкиваются супружеские пары. Принимая это во внима­ние, исследователи и клиницисты расширили методы оценивания про­блем супружеской коммуникации, а также репертуар конструктивных и эффективных методов интервенции.

ГЛАВА 7

КОММУНИКАЦИЯ

Счастливый брак - это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким.

Андре Мору а

О ЧЕМ РАЗГОВАРИВАЮТ СУПРУГИ?

Одна из самых серьезных причин, связанных с проблемами в обще­нии, состоит в том, что в наше время пары имеют слишком мало време­ни для общения, и существует так много важных и интимных вопросов, которые им необходимо обсудить. Канули в лету те дни, когда супруги выходили после обеда на веранду и за десертом вели беседу. Суета и скоротечность современной жизни приводят к тому, что большое коли­чество разговоров посвящено обсуждению того, как должны распре­деляться обязанности по дому и как согласовать обязанности, которые имеются у людей перед расширенной семьей и обществом. Многие из этих разговоров происходят под давлением, когда один из супругов должен делать то, что не может сделать другой. Цель беседы заключает­ся в том, чтобы поддерживать семейную эффективность. Иногда, когда на беседы отводится мало времени или один из супругов сам выражает желание выполнить какую-то задачу, эти разговоры доставляют удоволь­ствие. Чаще всего они расцениваются с тем же удовлетворением и энту­зиазмом, что чувствует водитель, который сворачивает к бензоколонке для того, чтобы узнать дальнейшее направление.

Минимальные ежедневные требования: дебрифинг

Сегодня наиболее интимным и эмоционально связывающим типом бесед, которые могут происходить с любой частотой, является дебри­финг. В ходе такой беседы каждый партнер рассказывает о том, что произошло задень. Начиная работу над тем, чтобы изменить характер

350

общения между супругами, многие супружеские консультанты просят своих клиентов выделить время на то, чтобы вспомнить и обсудить друг с другом испытания, неудачи, а также радости, которые были в течение дня. Вангелисти и Бански (Vangelisti and Banski, 1993) провели интервью среди 709 пар, представляющих разные слои населения, чтобы оценить влияние, которое оказывает такого рода общение между суп­ругами на их удовлетворенность браком. Они пришли к выводу, что партнеры, которые имели обыкновение вести друг с другом такие бе­седы, были счастливее в своих отношениях. Было также выявлено, что женщины сильно разграничивали слушание и обсуждение во вре­мя дебрифинга. Они стремились к тому, чтобы уравнять процессы слу­шания и обсуждения. Что касается мужчин, то у них отмечалась тен­денция рассматривать разговор как событие само по себе, и их не заботила необходимость затрачивать одинаковое количество времени на обсуждение и на слушание.

По-видимому, женщины и мужчины имеют разные представления о том, каково должно быть содержание дебрифинга. Женщинам нра­вится рассказывать о своих эмоциональных переживаниях, которые у них возникали в течение дня, обсуждать вопросы взаимоотношений, они уделяют деталям гораздо больше внимания, чем мужчины. Муж­чины предпочитают обсуждать абстрактные, философские вопросы. Например, Мэри и Джон работают в одной компании, которая занима­ется компьютерным программированием. Когда Мэри приходит домой, она рассказывает о том, как трудно ей убедить Джона сотрудничать, акцентируя свое внимание на том, что в течение рабочего дня он со­вершает множество незначительных поступков, которые расстраивают ее. Джон, по-видимому, пойдет домой и поделится со своей супругой тем, что он крайне обеспокоен сбоями в работе программы и перспек­тивой того, что 1000 линий кодов придется менять.

Когда супруги заняты в совершенно разных сферах, очень сложно найти точки соприкосновения для того, чтобы провести дебрифинг. У одного супруга может возникать ощущение, что другой не поймет того давления, которое он испытывает на работе, и особенностей его рабо­ты, или он может быть просто не заинтересован в том, чтобы детально обсуждать каждодневные обязанности. Один мужчина, который про­ходил терапию, сказал, что он понятия не имел о том, что его жена более пяти лет мечтала о человеке, с которым можно было погово­рить. А он каждый день возвращался домой, выжатый как лимон, не имея ни терпения, ни желания слушать рассказы о тех проблемах, с

351

которыми она сталкивалась на своей работе: от царапины на колене до пролитого пузырька с клеем. Жена согласилась, что такого рода со­бытия могут быть не самыми интересными, но это часть ее жизни, и муж должен с уважением к ним относиться хотя бы по этой причине. В таких ситуациях перед терапевтом стояла задача убедить пару оце­нить общие для них затруднительные ситуации и фрустрации, с кото­рыми каждому из них приходится справляться индивидуально.

Разногласия при заключении контракта представляют собой не мень­шую эмоциональную проблему, чем ситуация, когда один из родите­лей вынужден забрать ребенка из детского сада. Когда фокус смеща­ется с содержания работы в сторону эмоциональных вознаграждений и стрессовых факторов, которые связаны с работой, это ставит все переживания на работе на более ровную почву. Когда области работы очень специфичны, добиться понимания еще труднее, но сделать это также необходимо. Одна женщина-хирург однажды рассказывала мне, что она и ее партнер поддерживали интерес к тому, что происходит с каждым из них на работе, таким образом. Один день в году каждый из них проводил на работе супруга, следуя за ним по пятам. Партнер дол­жен был наблюдать за тем, как она проводит операцию, из специаль­ного смотрового помещения, она же в свою очередь должна была помогать ему в мастерской по изготовлению мебели. Этот различный опыт связывал их разные миры и обеспечивал им ту степень открыто­сти, которая необходима для создания атмосферы дебрифинга.

Проведение дебрифингов является одним из самых простых путей для того, чтобы супруги могли каждый день подтверждать друг другу, что они обеспокоены и заинтересованы тем, что происходит в жизни каждого из них. Общение в такой форме также служит прекрасным переходом, обеспечивающим людям смену ролей: от работника и кол­леги к любовнику и другу. Очевидно, что продолжительность дебри­финга может значительно варьироваться от одной минуты до целого часа или более. Однако в основном такой разговор ведется от пятнад­цати до тридцати минут.

Стили общения, распространенные среди супругов

Содержание споров между супругами так же важно, как и стиль ведения этих споров или основания для их возникновения. Области супружеских конфликтов на самом деле достаточно ограничены, и они отражены в разных главах данной книги.

3S2

Лави и Олсон (Lavee and Olson, 1993) разработали компьютерную методику оценки состояния брака (ENRICH), которая определяет каче­ство отношений супругов по девяти наиболее распространенных про­блемам и конфликтным областям. Эти девять областей конфликтов при оценивании дают потенциальную картину содержания и динамики суп­ружеских споров, влияющую на спокойствие между супругами. Сюда входят личностные вопросы, трудности в общении, неудачные спосо­бы разрешения конфликтов, проблемы, связанные с финансовым уп­равлением, споры по поводу проведения отдыха, сексуальные отно­шения, не приносящие удовлетворения, дети и родительские вопросы, конфликты на почве лояльности к членам семьи и друзьям и различия в религиозных убеждениях.

Олсон проводил этот опрос по методике ENRICH среди 8385 пар, которые состояли в браке в среднем около десяти лет и имели двоих-троих детей. Для восьмидесяти процентов опрошенных пар этот брак был первым. Опрашиваемые пары главным образом были протестан­тами (80%) и принадлежали к европейской расе. Когда были проана­лизированы все ответы, оказалось, что можно выделить семь отдель­ных типов супружеских пар. Несмотря на то, что имеются некоторые ограничения для того, чтобы считать эти открытия общими, семь типов супружеских пар, которые были выделены в соответствии с этими данными, дают важную информацию о том, которого рода браки су­ществуют в настоящее время в Соединенных Штатах. Очевидно, что каждый супружеский тип имеет свои четкие очертания проблемных и укрепляющих сторон брака. Различные супружеские типы характери­зуются разными потребностями в общении, имеют разные способы и темы для обсуждения.

Тип 1. Пара, лишенная жизненной силы. Тип был выявлен среди 40,5% респондентов. Это пары, которые сообщали о проблемах и спо­рах в каждой из названных областей. Излишне говорить, что эти люди были явно несчастливы в своих браках и свыше 60% пар находились на стадии развода.

Тип 2. Пара, в которой делается акцент на финансовом аспекте. Типичные представители - 10,7% респондентов. Ответы этих супру­гов были очень похожи на ответы супругов первого типа (пары, ли­шенные жизненной силы) за исключением того, что они заключали достаточно серьезные соглашения по финансовым вопросам. К этой категории относились пары, которых кроме соглашений по материаль­ным вопросам имели мало точек соприкосновения. Многие из этих

23-3948 353

супругов посвящали себя карьере, а не отношениям. Это классичес­кий пример «брака по расчету».

Тип 3. Конфликтующая пара. Нарушения затрагивают глубинные аспекты их отношений. Такие супруги имеют низкие личностные и коммуникативные показатели, с трудом разрешают конфликты и ула­живают финансовые вопросы. Тем не менее, они производят хорошее внешнее впечатление и неплохо функционируют в обществе. У них высокие показатели по таким областям, как досуг, дети, семья и рели­гия. Они имеют умеренно высокие показатели в области секса. Среди пар, которые прошли интервью, 13,7% попадает в эту категорию. Кон­фликтные пары имеют прагматический брак. Может быть, брак и не принес этим людям того, на что они надеялись, но он позволяет им ощущать себя частью сообщества и находить радость в ритуалах се­мейной жизни.

Тип 4. Традиционная пара. Тип был выявлен среди 9,9% супругов. Традиционные пары черпают большую силу из религии и своих нук-леарных и расширенных семей. Эти пары более счастливы, нежели просто любовники. Несмотря на то, что они могут иметь сильные на­рушения, когда это касается близких отношений друг с другом, они стремятся приходить к соглашениям и получать удовольствие как от досуга, так и от решения финансовых вопросов.

Тип 5. Сбалансированная пара. Тип был представлен в 8,4% выбор­ки. Сбалансированные пары сообщали как о сильных внутренних ас­пектах отношений, так и о внешних аспектах. Они также имели и труд­ности в каждой из этих областей. Несмотря ца. то, что сбалансирован­ные пары обычно сообщали о высоком уровне общей удовлетворенно­сти, и мужья, и жены рассматривали возможность развода (27,1 %) чаще, чем пары, которые относились к типу 4 (18,8%) и типу 6 (16,3%).

Тип 6. Гармоничная пара. Такой тип был распространен среди 7,7% выборки. Гармоничные пары счастливы в интимных отношениях, но ведут борьбу с некоторыми внешними аспектами своей супружеской жизни (родственники, работа, финансы).

Тип 7. Пара, имеющая жизненные силы. Тип представлен только 9% всех супругов. У пар, имеющих жизненные силы, отмечается по­стоянно высокий уровень во всех девяти областях. Это другой слу­чай, в котором богатые становятся еще богаче. Супруги этой катего­рии стремились дольше оставаться в браке, они происходили из пол­ных семей и у них лучшее финансовое положение, чем у большинства супругов.

354

Если мы рассмотрим эти типы в континууме, то обнаружим, что пары 1-го, 2-го и 3-го типов наименее удовлетворены своими браками и имеют больше всего нарушений. Им необходима помощь в самых разных областях и у них возникают споры по многим аспектам совме­стной жизни. Тип 4, традиционная пара, находится в середине; они имеют средние по силе отношения, но им необходимо развивать навы­ки разрешения проблем и проявлять больше эмпатии друг к другу. Пары 5-го, 6-го и 7-го типов достаточно хорошо чувствуют себя в браке, и им потребуется обращаться за помощью только в том случае, если произойдет нечто экстраординарное, что ввергнет их в кризис.

Семь супружеских типов Олсона подчеркивают тот факт, что не существует единой модели счастливого брака. Каждая пара приходит со своими собственными сильными и слабыми сторонами и ей необ­ходимо обсуждать те области, которые становятся проблемными для них как для пары. На основании того, что даже среди пар, имеющих жизненные силы, которые сообщают об удовлетворении во всех обла­стях, свыше четверти этих пар подумывают о разводе, можно предпо­ложить, что личные модели супружеского удовлетворения чрезвычайно важны для понимания и содействия супружеской стабильности (Lavee and Olson, 1993).

Возможно, вы уже задумывались о том, что парам было бы полез­но узнать свой супружеский тип до заключения брака, чтобы иметь представление о том, что их ожидает. Существует добрачный ПОДГО­ТОВИТЕЛЬНЫЙ опросник, который рассматривает четыре типа пар (имеющие жизненные силы, гармоничные, традиционные и конфликт­ные). Исследования, в которых использовался добрачный ПОДГОТО­ВИТЕЛЬНЫЙ опросник, указывают на то, что конфликтные пары были подвержены риску даже в период ухаживания - вероятность отменить запланированное заключение брака у таких пар в три раза выше, чем у пар, имеющих жизненные силы (и они составляют 40% всех пар, ко­торые отменили свои планы). Даже с большим количеством распадов до заключения брака, конфликтная группа по-прежнему составляла почти половину тех групп, которые расстались или развелись впос­ледствии. Что касается традиционных пар, то вероятность развода или расставания для них была меньше, несмотря на то, что по уровню со­общаемого супружеского удовлетворения эти пары стояли только на третьем месте. Вероятность расставания или развода среди гармонич­ных пар в два раза превышала то, что отмечалось среди традиционных пар. Создается впечатление, что гармоничные пары укрепляются бла-

23*

355

годаря удовлетворенности своими отношениями, и у них нет ничего, что связывает их, когда это разрушается, в то время как традиционные пары укрепляются социальными нормами и ожиданиями (Fowers, Montel, and Olson, 1996).

Тендерные различия в стилях общения

Терапевты оценивают зависимость вербальных выражений каждо­го супруга от модели беседы, которая происходит во время сессии. И все же для того чтобы избежать тендерных стереотипов и предубежде­ний, препятствующих ситуационной терапии для изменения поведения, особенно полезно задать ряд вопросов, которые имеют непосредствен­ное отношение к стилю общения. Четыре простых, но важных вопро­са: (1) Испытываете ли вы внутреннюю необходимость обсудить ваши чувства? (2) Когда у вас возникают проблемы, считаете ли вы обяза­тельным их обсуждать, чтобы все опять нормализовалось? (3) Пред­почитаете ли вы держать свои проблемы при себе? (4) Вы полагаете, что обсуждение проблем может сделать только еще хуже? Ответ каж­дого партнера может прояснить тот диапазон вербальной коммуника­ции, что отвечает желаниям каждого из супругов и который супруги используют в своем обычном взаимодействии.

Существуют отчетливые различия в открытых и скрытых стилях общения, характерного для мужчин и для женщин. Женщины ценят и более чувствительны к вербальным и невербальным репликам, чем мужчины. Мужчины ценят и более чувствительны к стратегическому планированию и решениям, в основании которых лежит деятельность (Minton and Schneider, 1985). Женщины обычно дольше высказыва­ются, в отличие от мужчин, в то время как мужчины обычно больше времени отводят самому разговору. Мужчины больше ругаются, а женщины подбирают выражения, которые более соответствуют конк­ретной ситуации. Женщины смягчают влияние спорных сообщений или задают вопросы для поддержания разговора (O'Donohue and Crouch, 1996). Эти различия взаимодействуют с содержанием того, что гово­рится, довольно загадочным образом, - в результате с течением вре­мени мужчины и женщины начинают испытывать все больше фрустра­ций от общения с человеком, чей коммуникативный стиль отличается от их собственного.

В процессе ухаживания и во время медового месяца некоторые различия очень подкупают, а некоторые рассматриваются партнерами как привычки, которые изменятся естественным образом с течением

356

времени по мере того, как они научатся более ровно взаимодейство­вать. Однако как только люди оказываются у алтаря и произносят «да», они начинают вести борьбу с отличающимися стилями коммуникации настолько активно, что это вызывает удивление. Они начинают посы­лать и получать запутанные сообщения о том, что им необходимо и чего они хотят. Они спорят, когда, где и как будут обсуждать что-то вместе. Первые годы брака хорошо известны ужасными столкновени­ями и спорами, которые свидетельствуют о том, что тот путь, который пары выберут для обсуждения стиля общения, и будет в итоге опреде­лять, что они представляют собой как пара.

Когда мужья и жены принимают решение о том, как им общаться, женщины стремятся научить мужчин своему стилю общения, а муж­чины пытаются сделать так, чтобы женщины уважали свойственный им стиль. Женщины общаются в социуме или склонны строить отно­шения так, чтобы как можно доходчивее донести до собеседника свои мысли и чувства. Они заинтересованы в том, чтобы узнать, что чув­ствует другой человек с тем, чтобы они могли «связать» свои пережи­вания и прийти к общему решению во время конфликта. Мужчины общаются в социуме или склонны говорить вещи, которые информи­руют другого человека, что они осведомлены и контролируют ситуа­цию. Мужские разговоры обычно имеют компонент статуса — сообще­ние, которое говорит, что человек имеет влияние, ноу-хау и власть. Когда супруги стремятся разработать метод, чтобы принять решение относительно того, куда отправиться в отпуск, или разобраться с тем, что у них что-то не ладится в спальне, женщина рассчитывает на пони­мание со стороны мужчины, а мужчина предлагает женщине решения и методы управления проблемами в будущем (Tannen, 1990).

Мужчины испытывают двойную фрустрацию, так как им не нра­вится или они не ценят женскую модель общения. Таннен (Tannen, 1990) говорит о следующей дилемме:

«Если женщины испытывают фрустрацию, потому что мужчи­ны не реагируют на их проблемы, предлагая соответствующие проблемы, то мужчины испытывают фрустрацию, потому что женщины переживают по этому поводу. Некоторые мужчины не только не чувствуют утешения в таких реакциях, они прини­мают это как оскорбление. Например, одна женщина рассказы­вала мне, что когда ее партнер поднимает в разговоре с ней какие-то вопросы, которые беспокоят лично его, - например, сетует на то, что он стареет, - она отвечает: «Я знаю, что ты

357

чувствуешь, потому что меня саму не покидают такие чувства». К ее удивлению и досаде, это вызывает у мужа раздражение, -у него появляется ощущение, что она пытается что-то забрать у него, отрицая уникальность его опыта».

Таннен также объясняет то, что мужчины сопротивляются своему желанию спросить совета и воспользоваться другими подобными ти­пами информации, коренится в этой метапотребности никогда не ста­вить себя в позицию подчинения.

Таннен (Tannen, 1990) описала различия в коммуникации женщин и мужчин как различия между разговором-раппортом и разговором-сообщением. Мужчины заинтересованы в разговорах на обществен­ные темы. Если оставить в стороне стереотипы, мужчины реально го­ворят больше, чем женщины, когда находятся в самой разнообразной обстановке, включая встречи, объединенные групповые обсуждения и обсуждения в классе. Женщины говорят больше мужчин в приватной обстановке, по телефону, дома и в кругу других женщин. В то время как женщины хотят обсуждать проблемы дома, мужчины заинтересо­ваны в том, чтобы поговорить о спорте с друзьями. Это выводит жену из себя и озадачивает мужа. Иррациональные споры неизбежны.

Сложился определенный стереотип, который выражается в том, что мужчины избегают вербального общения, а женщины делают больше и требуют большего. Наряду с тем, что этот стереотип содержит неко­торую долю правды, он подтверждает и значительный «вклад» жен­щин в возникновение многих супружеских проблем, связанных с об­щением. Давайте сначала проанализируем популярные объяснения эти­ологии различий в стиле общения между мужчинами и женщинами. Затем мы перейдем к анализу того, как некоторые женщины саботиру­ют попытки мужчин наладить общение.

Женщины во многих мировых культурах и обществах сталкивают­ся с вопросом, как обеспечить спокойствие в доме. Ответ заключает­ся в том, что это удается сделать наиболее эффективно, когда один принимает на себя роль хранителя мира. Это ролевое назначение струк­турирует границы, характер и частоту общения. Когда хранитель мира в семье, усваивает это, ищет другой путь и пытается на эмоциональ­ном и поведенческом уровне компенсировать что бы то ни было, в результате отмечается больше спокойных периодов, чем характерно для большинства других стратегий. Тот, кто чрезмерно компенсирует, получает подкрепление. Эта стратегия оказывается эффективной для краткосрочной терапии, но она приводит к тому, что женщины нагова-

358

ривают на мужчин, разочаровываются в них и ощущают эмоциональ­ную изоляцию. Это дилемма, которая стоит перед женщинами.

Не будем забывать и о том, что в браке существует множество си­туаций, когда важно избегать конфликтов. Альберте (Alberts, 1990) говорит о том, что в некоторых ситуациях партнер или сам человек не может или не должен изменяться и что необходимо найти способ, по­зволяющий терпеть различия между двумя людьми. Когда не пред­ставляется возможным эффективно разрешить вопрос (например, муж­чина любит путешествовать по воде, а жену начинает укачивать при одном только виде волн), лучше вообще не говорить на эту тему.

Если стереотип утверждает, что многие женщины поглощены об­суждением спокойствия в семье, то обратной его стороной становит­ся то, что многие мужчины склонны к обсуждению своей мужествен­ности и силы (Pittman, 1991). Мужественность по-прежнему опреде­ляется как наличие контроля, сила, активность и решительность. Муж­чины, которые строят все свое общение вокруг иерархии ценностей, доказывающей их мужественность, могут столкнуться с самыми раз­ными дисфункциями. Некоторые из них с головой уходят во флирт (чтобы еще раз подтвердить свою мужественность количеством сек­суальных побед). Другие делают акцент на том, что они действуют как конкуренты (прибегая к силовым, интеллектуальным и деловым играм, чтобы доказать свою силу). Третьи производят отталкиваю­щее впечатление, становясь грубыми типами, которые доказывают свою мужественность, сокращая свои эмоции, чувства и побужде­ния, потому что они женские и иррациональные. Питтман считает, что жизнь всех этих мужчин наполнена страхом того, что контроль над ними возьмут женщины, потому что они не знают ролевых моде­лей, которые может использовать мужчина для успешного и незави­симого взаимодействия с женщинами. Они вырастают в мире, где быть мужчиной приравнено к тому, чтобы «убежать от мамочки» (либо физически, либо эмоционально; либо и то, и другое). Слова и чув­ства являются признаки слабости, а важными считаются поступки и решения.

Вне зависимости от того, почему это происходит, имеются доста­точные подтверждения того, что близкое общение намного важнее для большинства женщин, чем для многих мужчин, и что женщины значи­тельно более осведомлены о том, как понять и донести сложные эмо­циональные сообщения. Несмотря на то, что и мужчин, и у женщин центры, отвечающие за речь, находятся в левом полушарии, женщины

359

намного чаще, чем мужчины, имеют тенденцию использовать оба по­лушария, даже когда речь идет о самых простейших вербальных зада­чах. В результате чего способность ощущать тонкие различия в обыч­ной речи у женщин углубляется аффективными, эстетическими и ви­зуальными подтекстами и нюансами. Поэтому женщины, в отличие от мужчин, намного больше колеблются перед тем, как оценивать эмо­ции на основании речевых высказываний.

Повышенное внимание женщин к вербальным высказываниям зас­тавляет их раскрывать сугубо личную и интимную информацию, осо­бенно когда они фрустрированы (Stein and Brodsky, 1995), что отлича­ет их от мужчин. Но мужчины иначе реагируют, когда их жены откры­ваются им. Мужчины, состоящие в браке, больше раскрываются сво­им женам, чем любому другому человеку. Эти взаимные раскрытия важны для близости в браке. В исследованиях приводятся открытия, что существует позитивная связь между уровнем самораскрытия муж­чины и женщины и супружеским удовлетворением. Это верно вне за­висимости от возраста, этнической принадлежности или социального класса (Berg-Cross, Kidd, and Carr, 1990).

Многие терапевты, работающие и с мужчинами, и с женщинами, призывают нас принять то, что мужчины и женщины используют раз­ные способы выражения. С другой стороны, многие терапевты, рабо­тающие с супружескими парами, принимают модель общего эмоцио­нального языка в качестве цели развития общения супругов. Они рас­сматривают мужской стиль коммуникации, связанный с осуществле­нием действий, в качестве оружия. Это тот же самый тип ракушки, который защищает омара или моллюска. Мясо внутри вкусное, но вы никогда этого не узнаете, если не снимете раковину.

Мужчины или женщины, которые становятся необщительными или изначально отрицают любой личный вклад в супружеский конфликт, могут научиться реагировать на разногласия, ведя здоровые дебаты, переговоры и демонстрируя интуицию. Когда эмоционально уверен­ный в себе супруг имеет желание проявлять бдительность до тех пор, пока не будет найдено решение и пока он не достигнет большего пони­мания со стороны другого супруга, это часто приносит хорошие пло­ды. Многие мужчины или женщины, которые уделяют большое вни­мание внешним обстоятельствам, могут прийти к пониманию того, как они способствовали возникновению конфликта. Они могут понять глу­бокое эмоциональное желание супруга иметь свою точку зрения, ко­торая признается им важной.

360

Когда супруги, которые до этого были ориентированы на задачу, пе­реживают этот более эффективный тип взаимодействия, они также учат­ся и больше его ценить. Это основное гуманистическое предположение, которое лежит в основе всех стилей супружеского общения. Предпола­гается, что и мужчины, и женщины, которые могут цельно общаться со своими супругами, будут сохранять взаимное очарование и ценить друг друга, что сразу бросается в глаза даже случайным наблюдателям.

Несмотря на то, что консенсус должен научить мужчин быть вер-бально экспрессивными, мне кажется, что не менее важно научить жен­щин действовать и принимать решения. Женщина, которая хотела бы обсудить с мужем вопрос о приобретении лодки, может попытаться выяснить, насколько ему хотелось бы иметь такую «игрушку». Она мо­жет также сообщить ему о том, что ничего не имеет против этой покуп­ки, которая не ударит по их бюджету, или что приобретение лодки позво­лит им совершать разные путешествия. Эти действия намного более ти­пичны для мужчин. Если женщины могли бы научиться избавляться от слов, направленных на примирение, и говорить об идеях и действиях, они были бы намного более успешны в ведении бесед. Им следует рас­ширять свои навыки в той же степени, в которой они просят мужчин делать это. Обоим полам необходимо учиться друг у друга.

ПРОБЛЕМЫ В ОБЩЕНИИ Влияние отношения на коммуникацию

Мы не пререкаемся, бьемся или скандалим. Мы коллекционируем злобу. Мы втянуты в гон­ку вооружений и запасаемся боеголовками для местного Армагеддона.

Хью Леонард

Если и существует одна характеристика, которая является почти универсальной для дисфункционального супружеского общения, то она соответствует схеме: «Со мной все в порядке, а с тобой нет», «Оп­равдание себя/обвинение партнера». Характер конфликта не важен, люди обычно делают акцент на своих самых лучших намерениях, надавли­вая на внешние сдерживающие факторы и внутренние эмоциональные потребности. При этом они не обращают внимания на эти же самые факторы, когда оценивают своих супругов. Напротив, они сосредото-

361

чивают свое внимание на недостатках поведения партнера и, как след­ствие, на его негативных намерениях. В сущности, все терапевтичес­кие подходы стараются разрушить эту схему взаимодействия. Сис­темные терапевты фокусируются на циркулярном характере таких вза­имодействий, показывая, как обвинение одного партнера вызывает чув­ство вины у другого партнера, и самооправдание одного партнера по­давляет самооправдание другого партнера. Отмечается бесконечный повторяющийся характер взаимодействия супругов, который приво­дит к тому, что они начинают видеть, что оба не правы, и в то же самое время считать, что оба правы. Сложность потребностей и ограничений каждого человека замещается простыми и скоропалительными оцен­ками правильно/неправильно.

Очень важно помочь клиентам в процессе общения между собой научиться использовать «ситуационные» атрибуции, вместо «диспо-зиционных». Ситуационные атрибуции объясняют причины для тако­го поведения с позиций внешнего стресса и напряжения, а также кратковременных состояний человека. Диспозиционные атрибуции объясняют причины поведения с точки зрения долгосрочных неиз­менных личностных диспозиций. У многих людей отмечается тен­денция прибегать к ситуационной атрибуции, для того чтобы объяс­нить свое поведение, и к диспозиционной атрибуции, для того чтобы дать объяснение поведению своих супругов. То есть люди выглядят в собственных глазах гибкими и реагирующими на изменение окру­жающих условий. Они рассматривают своих супругов как более ригидных людей. Классический пример - муж, который объясняет, что причиной его опоздания была автомобильная пробка, а его жена опоздала, потому что она такой неорганизованный человек.

Люди, которые прибегают к диспозиционной атрибуции во время ведения споров, часто пытаются «наказать» другого человека, пока­зывая этому человеку моральные дефекты его личности Люди, кото­рые все время делают диспозиционную атрибуцию своим супругам, становятся «заложниками своего собственного «разума», они не мо­тивированы к обсуждению разумных изменений. Они не способны подходить к изменениям творчески, так как считают, что изменения невозможны. Рхли Мэри просто неорганизованный человек, никакие разговоры или обсуждения не заставят ее приходить вовремя. Тем не менее, если Мэри также застрянет в пробке или домашние дела заста­вят ее задержаться, тогда становится ясно, что альтернативные пути и упражнения на развитие в перспективе возможны.

362

^ и

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1:

МЕТОД УИЛЛИ

Хорошо известный аналитический метод помощи супругам в том, чтобы они начали понимать или проявлять эмпатию к сложным факторам, которые оказывают влияние на каждого партнера, был разработан в Цюрихе доктором Юргом Уилли и его коллегами (Willi, Grei, and Limacher, 1993) Они использовали работу известного аме­риканского когнитивного психолога Джорджа Келли, для того чтобы сформулировать различные модели мышления партнеров Вмес­то того чтобы фокусировать свое внимание на взаимодействиях, профессионалы, использующие метод Уилли, сосредоточивались на работе с каждым партнером отдельно, но в присутствии другого Ставились задачи вербализировать и понять конструкции, которы­ми человек руководствуется в своем поведении, выявить ригидный или амбивалентный характер этих конструкций и направить каждо­го супруга к созданию новых способов мышления и представлению проблем пары на концептуальном уровне Терапевты стараются разобрать как диспозиционные факторы, влияющие на поведение, так и важные ситуационные факторы

Процесс начинается с того, что терапевт говорит «Сегодня я хочу, чтобы мы непосредственно рассмотрели некое событие пос­ледних нескольких дней Было ли в том, что вы недавно пережи­ли, что-то такое, что обеспокоило или затронуло бы вас обоих?» После выявления конфликта терапевт пытается получить факты этого инцидента и восстановить цепь событий Затем терапевт начинает анализировать то, о чем думал каждый человек на каж­дом этапе этого инцидента

Клиенты обычно начинают с того, что рассказывают терапевту, что они чувствовали, а не то, что думали Тогда терапевт может спросить «Если бы эти чувства могли говорить, что бы они сказа­ли?» Терапевт подталкивает их к тому, чтобы расширить внутрен­ние голоса и темы Затем терапевт задает определенные вопро­сы, чтобы подтвердить противоположные мысли, возникающие в одно и то же время Например, мужчина может заметить, что ког­да его жена собирается в гости, у него возникают мысли о том, что на самом деле она могла бы и лучше выглядеть и что ее внешний вид свидетельствует о том, что ей совершенно наплевать на него Она относится к такому типу людей, которые во всем проявляют небрежность Затем терапевт может спросить этого мужчину, не говорила ли какая-то другая его часть совершенно противополож­ное Например, что его супруга на самом деле хочет выглядеть великолепно, но что-то мешает ей, она хотела бы сделать своему мужу приятное, но чувствует себя в изоляции, потому что он посто­янно делает акцент на ее внешности

Терапевт поощряет клиента облекать в слова все разнообраз­ные и противоречивые мысли об этом сценарии, а не только ту пер­вую мысль, которую выбрал клиент, чтобы поделиться ею с терапев­том Таким образом, многие клиенты легко подходят к осознанию сложных и амбивалентных мыслей, которые у них возникают

363

I -Mjlt

Некоторые люди одномерны в своем мышлении. У них нет де­тально разработанных концепций, даже когда их побуждают к это­му. Тогда человека можно подтолкнуть к тому, чтобы он пробовал мыслить иначе, попросив его ответить на вопрос: «Если бы вы чувствовали совершенно противоположное тому, что вы ощущали в действительности? Какие мысли могли бы у вас возникнуть, ког­да ваша жена вышла за дверь?»

Цель этих сессий состоит в выявлении альтернативных реалий и реалий, которые определяются многими факторами. Когда темы повторяются и расширяются, когда меняется формулировка этих тем, то направляющие философские принципы экстернализуются для того, чтобы все могли руководствоваться ими и/или высказы­вать о них свои суждения. Благодаря этому методу каждый супруг слышит то, что переживает его партнер, без ограничений во вре­мени и препятствий. Каждый начинает понимать точку зрения другого, что бывает невозможно сделать, потому что обычно это­му препятствуют враждебные остроумные ответы, прерывания или физические уходы. Анализируя индивидуально созданные систе­мы, партнеры начинают признавать свои собственные разногла­сия, и у них начинает возникать большее взаимное уважение.

Самое важное, что партнеры достаточно много времени зат­рачивают на обдумывание того, что они прибегают к ситуационной атрибуции в беседе со своими супругами. Диспозиционные атри­буции уже не возникают; напротив, они представляют собой одну из многих составляющих, объясняющих причины того, почему парт­нер действовал именно так. Подобным образом ситуационные атрибуции того, кто говорит, украшаются через какое-то время не­которыми диспозиционными атрибуциями. Таким образом, пара на уровне игры развивает общее поле, которое позволяет им по­нять и разрешить конфликтные ситуации. Так можно выявить, кто из двух слабых людей пытается работать над отношениями.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

ПОНИМАНИЕ СУПРУГА ЧЕРЕЗ ИССЛЕДОВАНИЕ ЕГО ЛИЧНЫХ МОТИВОВ

Для того чтобы партнеры в паре могли перейти диспозицион-ных к ситуационным атрибуциям, обычно требуется использова­ние более одной обучающей стратегии в течение времени, которое не ограничивается единственной сессией. Другой способ смеще­ния фокуса с «плохого» супруга на «понятные» реакции, с учетом той ситуации, которая сложилась между супругами, состоит в том, чтобы помочь осуждающему человеку проанализировать то, что побуждает его партнера действовать именно так, как он или она поступает. Женщине, которая утверждает, что ее муж холодный и закрытый человек, необходимо разъяснить, какое влияние оказы­вается на него дома и какие отношения делают его «холодным». Чтобы преодолеть сопротивление, заставляющее ее определять

364

своего мужа именно таким образом, имеет смысл устроить расши­ренную беседу. В ходе разговора следует выяснить тип ситуаций, в которых она в большей мере открыта, расслаблена и чувствует себя в безопасности, и тип ситуаций, которые заставляют ее эмоцио­нально закрываться. Можно взять лист бумаги и написать на одной стороне список условий, облегчающих ситуацию, а на другой сторо­не изложить те условия, которые задерживают решение пробле­мы. Когда факторы, способствующие теплоте и открытости, проти­вопоставляются факторам, которые препятствуют этой теплоте и открытости, и при этом ситуация хорошо понимается, бывает по­лезно взять другого члена исходной семьи, с которым у женщины сложились хорошие отношения, и провести такой же анализ. За­тем те же самые принципы применяются и к мужу. Клиента просят экспериментально оценить, будут ли эти факторы действительно оказывать влияние на ее супруга или нет. Подробные планы интер­венции могут устанавливаться так, чтобы в них четко прослежива­лись контролирующие методы. Задача таких интервенций состоит в том, чтобы ответить на вопрос, изменяется ли поведение супруга в нужном (для жены и других членов семьи) направлении, когда вы­полняются соответствующие условия. Для жены здесь важно рас­смотреть пагубное поведение ее мужа с точки зрения ситуацион­ных, а не диспозиционных факторов.

Этот анализ не отрицает того, что существуют личностные разли­чия, а действия людей зачастую обусловлены очень враждебными и нелицеприятными мотивами. Тем не менее, можно с уверенностью предположить, что анализ ситуации только на этом уровне не приве­дет к более эффективному взаимодействию или изменению базовой мотивационной структуры человека, с которым трудно.

СЛУЧАИ 1: ИНЦЕСТ. ОБЩЕНИЕ И ПРИМИРЕНИЕ

Кому-то рядом с вами была причинена боль, несправедливость, кто-то рядом с вами голо­ден, испуган; кого-то бьют; кто-то унижен; кого-то изнасиловали. И все же этот кто-то выживает.

Майя Ангелоу

Терри и Говард прожили вместе двадцать пять лет, несмотря на то, что официально брак был зарегистрирован только пять лет назад. Супруги обратились за терапевтической помощью по на-

365

стоянию тридцатилетней дочери Терри от первого брака, которая больше четырех лет подвергалась сексуальным домогательствам со стороны своего отчима Говарда. Говард появился в семье, ког­да девочке было четыре года. Когда ей исполнилось двенадцать лет, отчим стал осуществлять с ней развратные действия, и это продолжалось до тех пор, пока ей не исполнилось шестнадцать. Терри узнала о сексуальных домогательствах своего мужа к де­вочке, когда последней было четырнадцать. С того времени Тер­ри считала, что ей удалось положить этому конец. Когда же доче­ри исполнилось шестнадцать, она опять обратила на это внима­ние матери, и потребовалось несколько месяцев для того, чтобы уже навсегда покончить с проблемой. До недавнего времени в семье вообще не обсуждался этот вопрос, несмотря на то, что все трое признавали, что жизнь с этим грузом была для них тяжкой пыткой.

Говард испытывает очень сильные угрызения совести и раска­ивается. Он говорит, что тогда ему казалось, что он не делает ниче­го плохого - он помогает дочери научиться принимать прикосно­вения мужчины. Сейчас, конечно, он знает, насколько ужасными были его действия. Хотя тогда он думал, что поскольку он не всту­пал с девочкой в прямой сексуальный контакт и был с ней ласков, это говорило о том, что он проявлял отеческие чувства.

Позволяя себе такие игры с домерью, Говард одновременно прибегал и к физическому насилию! по отношению к Терри. Это происходило не каждую неделю, но несколько раз в год случа­лось. Терри так и не смогла избавиться от душевных ран женщи­ны, которую избивали. Она считала, что Говард в душе остался ребенком и что ему необходимо вырасти. Терри полагала, что он находился во власти злых духов, и считала своим долгом помочь ему освободиться от них. В то же время она порой представляла себе, что он выходит на улицу и попадает под колеса автомобиля. И это приводило ее в ужас.

Прошло больше десяти лет с тех пор, когда Говард в последний раз ударил Терри, а с момента последнего эпизода с дочерью прошло около четырнадцати лет. Основная задача терапия зак­лючалась в том, чтобы найти способ объяснить все произошед­шее членам семьи. Шана (дочь) недавно вышла замуж, и все были обеспокоены тем, что если не разобраться с этим, то семья раз­валится Шана обратилась за терапией с целью примирения Тер­ри также стремилась к восстановлению хорошей атмосферы в семье, и если это окажется невозможным, она не исключала, что расстанется с Говардом, чтобы не потерять Шану навсегда

Сначала мы пришли к соглашению, что все модели поведения, даже самые ужасные, мотивируются многими факторами. Приня-

366

тие ответственности за свое поведение не мешает человеку при­знать существование многочисленных факторов, которые способ­ствовали такому развитию ситуации. Говард подошел к тому мо­менту, когда он смог допустить, что его поведение было результа­том беспомощности и желания осуществлять контроль, что он ис­пользовал свою падчерицу для того, чтобы наказать свою жену за отсутствие эмоционального участия с ее стороны. К тому же он освобождался от волнующих его вопросов и ужасных воспомина­ний о собственном детстве. В своем воображении он нарисовал себе образ того, что получение любви от ребенка будет отвечать его - взрослого человека - потребностям в любви. Он также при­знавал, что, должно быть, происходила диссоциация его самого и его поведения, поскольку Шана помнила сотни эпизодов, а он был способен вспомнить не более десяти.

Было проведено исследование и повторный анализ каждого элемента семейной истории. Члены семьи начали понимать не только то, что основной причиной нарушений в семье было нерав­номерное распределение власти, но и то, что тайны, небезопас­ные альянсы и вопросы, затрагивающие несколько поколений, также являлись важными факторами. Когда Терри и Говард рас­сматривали свои генограммы, они оба увидели, что в предшеству­ющих поколениях в их семьях практиковалось жестокое обраще­ние, отмечалась скрытность и проекции ненависти к себе. Тем не менее, в каждой диаграмме были те, кому удалось вырваться из этого порочного круга Наглядный пример выбора, который был сделан разными членами их семьи, имел очень большое значе­ние для всех троих

Вместо того чтобы рассматривать поведение Терри как преда­тельство Шаны, рефрейминг был проведен так, что рассматрива­лась проблема Терри - женщины, которая сносила побои мужа, считая, что избавление невозможно. К тому же она чувствовала себя экономически связанной с Говардом и боялась потерять единственного взрослого в своей жизни, который дал ей любовь и уважение. В связи с тем, что Терри сама, будучи ребенком, столк­нулась с насилием, нельзя было исключить вероятность того, что она имела эмпатическую диссоциативную реакцию. Она могла не признавать сексуальные домогательства по отношению к своей дочери, что во многом объяснялось тем, что она долгое время отрицала свой собственный опыт инцеста.

Акцент был сделан на том, что Терри любит Шану и имеет определенные обязательства перед ней, а также на том, что дей­ствия Говарда, которые он предпринимал в настоящем, были направлены на то, чтобы защитить их обеих По мере того как супруги начали признавать свои ограниченные навыки, а также

367

эмоциональные ограничения, с которым они сталкивались все эти годы, у них появилась возможность совместного обсуждения стыда, гнева и самобичевания. Терри уже не говорила о том, что не знала о случаях сексуального домогательства. Напротив, она проанализировала, что оказалась в ловушке, убедив себя в том, что этого на самом деле не было. Говард перестал настаивать на том, что он прекрасный отец. Он также пытался понять, как мог­ло произойти, что он использовал любимого ребенка. Мы не ста­вили перед собой задачу добиться абсолютного прощения, а ста­рались найти такие способы, чтобы родители смогли защитить чувство безопасности Шаны в будущем. Терапия завершилась исцеляющим ритуалом, в результате чего было дано новое ис­черпывающее объяснение тому, что представляло непередава­емый ужас их прошлого.

В течение последующих шести месяцев все трое участников терапии продолжали работать, стараясь простить друг друга, и прекрасно проводили время всей семьей, не испытывая стресса. Правда, иногда их беседы заканчивались продолжительными бо­лезненными обсуждениями. Обратите внимание на то, что дан­ный подход, несмотря на весь его потенциал в лечении семей, переживших травмы, будет подходить лишь для тех семей, глав­ной целью которых является примирение. В отдельных случаях требуется сделать перерыв или установить жесткие границы для того, чтобы обеспечить физическую и/или психологическую безо­пасность разных членов семьи.

Анатомия супружеских споров

Супруги используют для общения между собой не только слова, но и поступки, проявления эмоций и язык тела. На самом деле слова часто являются наименее ценной составляющей общения. Семейные терапевты всегда отслеживают, насколько соответствуют или не соот­ветствуют друг другу слова, поступки и поведение на уровне тела. Когда все названные составляющие общения не согласуются между собой, терапевт должен экспериментировать, чтобы разобраться, по­чему средства общения мешают друг другу - что препятствует прямо­му и открытому взаимодействию. Очень часто это вызвано тем, что пары разработали сложные соглашения, когда каждый поступок или жест направлен на то, чтобы сообщить «истинные» чувства и в то же время выполнить условия этого соглашения. То есть человек пытается одновременно сообщить все переживания, в то время как очень часто

368

существуют едва уловимые нюансы, которые должны передаваться через другие каналы (например, взгляд, который корректирует все то, что говорится).

Все супруги разрабатывают такие «скрытые» контракты друг с дру­гом, которые лежат в основе их моделей общения. К двум наиболее распространенным формам такого супружеского соглашения можно отнести контракт «услуга за услугу» и «добросовестный» контракт. В контракте «услуга за услугу» супруги имеют незафиксированное и часто несознаваемое соглашение, которое уточняет серию трансакций «око за око, зуб за зуб». Это понимается так, что когда один партнер демонстрирует позитивные и внушающие любовь модели поведения, другой будет отвечать взаимностью, то есть таким же позитивным и внушающим любовь поведением. Таким образом, если жена помога­ет своему мужу и занимается газоном, когда у мужа болит голова, она также сообщает ему свое ожидание, что он в свою очередь возьмет на себя стирку, когда она будет занята с детьми. Введение проективной идентификации, которую мы уже рассматривали ранее в теоретичес­кой части, это другой тип такого соглашения «услуга за услугу». Иногда «услуга за услугу» проявляется открыто, но чаще всего это скрытый контракт (Jackson, 1965). Например, мужчины, которые эмоциональ­но самораскрываются и обсуждают вопросы, связанные с отношени­ями, в течение определенного времени, часто «получают вознаграж­дение» в сексуальных отношениях.

Ледерер и Джексон (Lederer and Jackson, ] 968) определяют «услу­гу за услугу» как

«бессознательные попытки обоих партнеров удостовериться в том, что они занимают одинаковое положение, что они равны. Это техника, которая позволяет каждому сохранить самоуважение и чувство собственного достоинства. Их равенство может быть не настолько очевидным всему миру; оно может быть основано на ценностях, которые бессмысленны для кого-то еще, однако оно служит тому, чтобы поддерживать отношения, так как вовлечен­ные в это люди воспринимают равновесие в своем поведении как нечто справедливое и взаимно удовлетворяющее».

Таким образом, принцип «услуга за услугу» является неотъемлемой частью близких отношений. Когда подобный принцип компенсации на­рушается одной из сторон, другая сторона, для того чтобы исправить дисбаланс, строит свои отношения так, что пытается «наказать» супру-

24 — 3948

369

га, причем либо напрямую, посредством открытой враждебности, либо косвенно, используя для этого обидные, отвергающие сообщения. Пос­леднее встречается значительно чаще. Это объясняет происхождение и содержание запутанных и противоречивых сообщений, которые посто­янно посылают друг другу несчастливые в браке супруги.

Таким образом, изучение более глубоких уровней коммуникации, существующих в браке, выявляет скрытые соглашения и определен­ные изменения тех соглашений, которые совершенствовались на про­тяжении многих лет. Как только скрытое станет явным, обсуждение изменений может принять открытый и честный характер. Например, многие супруги посылают много сложных сообщений через вопрос о том, как расходовать деньги. Деньги - это основное метафорическое средство коммуникации в браке, и оно используется при создании и сохранении многих «компенсаций». Например, один партнер может возражать против приобретения лодки, потому что считает, что у денег на ее покупку и содержание недостаточно, невзирая на то, что другой партнер всегда мечтал об этом. На самом деле возражающий партнер может таким образом наказывать супруга за то, что последний выпол­няет недостаточно обязанностей по дому. Удержание денег - это спо­соб сообщить: «Вот теперь мы расквитались». Когда такие коды ком­муникации становятся открытыми, это дает им возможность для рас­смотрения и проведения повторных переговоров.

В этом контексте задача терапевта заключается в том, чтобы помочь супругам узнать, какие «компенсации» являются разрушительными для отношений, а какие укрепляют отношения на протяжении значительно­го времени. Ледерер и Джексон (1968) высказывают предположение, что по мере того, как супруги учатся вербализировать оригинальный контракт и текущие неприятные скрытые тенденции, они могут научиться открытым обсуждениям, не «заполняя» свои сообщения неуместным тоном голоса и положением тела или подрывающим поведением. Как только супруги смогут прийти к открытому общению, они будут гото­вы к обсуждению новых компенсаций. В той важной сессии, посвя­щенной обсуждению, которая была описана Ледерером и Джексоном, супруги составляют список, в котором перечисляют свои собствен­ные мечты, желания и потребности в отношениях. Они не могут ис­пользовать это время для описания того, что хотят получить от своего супруга - только то, что хотят получить от самих себя. Потом каждый отмечает, по меньшей мере, один пункт в «списке желаний» другого, который он считает реалистичным и выполнимым. Затем партнеры

370

заключают новый осознанный контракт, чтобы облегчить друг другу эти изменения. Терапевт помогает ответить на все вопросы «как» и «где» и создать модель для обсуждений в будущем.

С другой стороны, добросовестный контракт дает каждому партне­ру возможность получать вознаграждения за изменения в желаемом направлении, вне зависимости от любых позитивных или негативных iизменений у супруга. Всякий раз, когда один из супругов начинает (демонстрировать поведение, которое согласуется с желаниями парт-|нера и ценится им, он или она получает вознаграждения. Допустим, (Филипп хочет, чтобы Линда оплачивала счета к пятому числу каждого |месяца. Они могут принять определенное решение по этому вопросу. {Например, до тех пор, пока Линда не станет придерживаться этого гра­фика, она будет продолжать посещать массажистку не более одного 1раза в месяц (та редкая роскошь, которую ей бы хотелось иметь чаще). [Обратите внимание: в добросовестном контракте то, что является по­зитивно упрочивающим, не зависит от изменений поведения партнера, а это значит, что упрямство и отказ от изменений до тех пор, пока партнер также желает изменений, не принесут никакой пользы. Воз­награждения не заставят себя долго ждать, если человек изменит свое поведение. Кроме того, вознаграждения могут исходить от партнера, терапевта или внешнего окружения (Weiss, Hops, and Patterson, 1973). Carep (Sager, 1976) предлагает технику «супружеского контракта», в которой объединяет оба типа указанных соглашений. На протяжении многих сессий супруги учатся вербализировать длительные ожидания в отношении того, что каждый из них должен делать. Ожидаемые обяза­тельства воплощаются в открытом списке выгод, которые принуждае­мый партнер ожидает получить взамен. Создание нового, более гибкого контракта заключается в том, чтобы в условиях терапии разработать си­стему жизнеспособных отношений. Все внимание последующих сес­сий направлено на поддержание контракта, на создание механизма, по­средством которого коммуникация становится более глубокой. Сагер не использует каких-либо формальных или письменных контрактов, а ско­рее систематически рассматривает области, которые известны как часть супружеских контрактов. Например, в своей работе с супругами, кото­рые повторно вступили в брак, Сагер анализирует три категории:

«Первая категория связана с ожиданиями от повторного брака, с такими понятиями, как помощь в уходе за детьми и их воспи­тании; партнерство, любовь, поддержка со стороны тех, кто фор­мально состоит в браке; и обеспечение первоочередных по-

24*

371

требностей семьи. Вторая категория основана на психологичес­ких и биологических потребностях, которые, как ожидается, ре­ализует супруг, - изменение отношений со своими детьми; узы с бывшими супругами; потребности в близости-дистанции; власть и контроль; включение-исключение других; способы справляться с тревогой, воспитание и проявление любви, опре­деленные аспекты сексуальных потребностей и когнитивные стили. К третьей категории относятся жалобы, которые имеются у супругов. Здесь часто проявляются проблемы, связанные с общением, стилем жизни, деньгами и воспитанием детей» (Sager, 1976, pp. 116-117).

Анализируя предполагаемые обязательства и ожидания в каждой из этих категорий, супруги, повторно вступившие в брак, начинают понимать дополнительные трудности, неизбежные в их супружеских контрактах. \

Язык тела сила психологического разочарования в разрушительном воздействии на супругов

Готтман (Gottman, 1991) выдвинул наиболее исчерпывающую тео­рию о том, как супружеское счастье переходит в супружеское отчая­ние. Истоки теории Готтмана о неспособности к общению в браке кро­ются в понимании эмоций и психологического возбуждения, посколь­ку то, как мы чувствуем себя эмоционально и физиологически, и бу­дет определять, что мы хотим донести, как мы хотим это сообщить и чем завершится это сообщение. Если мы чувствуем себя любимыми и защищенными и нашему телу спокойно и комфортно, самые приятные наши порывы устремляются наружу. Когда мы мучаемся или испыты­ваем гнев - со спазмами в области живота и раскалывающейся голо­вой, - мы часто оказываемся во власти демонов, что определяет наши слова и поведение.

Всякий раз, когда мы слышим комментарий, приказания или воп­росы, отличающиеся от тех, которые мы хотим или ожидаем услы­шать, мы расстраиваемся. Это естественное явление, которого нельзя избежать. Реальность делает призрачными наши мечты, и тогда наша автономная нервная система приходит в возбуждение и учащается сер­дечный ритм. Начинается усиленное потоотделение, а наше дыхание становится поверхностным. Это происходит, если мы сталкиваемся с неприятными разговорами с нашими матерями, начальниками, сосе­дями или супругами. Вместе с этим неприятным возбуждением у нас

372

возникают чувства тревоги или гнева. Когда мы пребываем в таком отвратительном состоянии, меняется наш стиль коммуникации. Мы действуем иначе - в соответствии с тем, как мы чувствуем и что мы думаем. Готтман (1991) высказал гипотезу о том, что когда супруги чем-то расстроены, в стиле общения происходит по меньшей мере три изменения.

Во-первых, расстроенные люди утрачивают способность понимать и перерабатывать ту информацию, которая им представляется, рацио­нальной. Их слушание становится в высшей степени фильтрующим. Они настроены только на те сообщения, которые имеют отношение к прояснению их текущего затруднительного положения. Как часто на смену одному спору сразу же приходит другой - о том, кто сказал что, когда они это сказали и что имели в виду. Многое из этого объяс­няется тем, что человек с эмоциональными нарушениями не перераба­тывает полностью и точно ту информацию, которую он или она слы­шит. Жена, имеющая проблемы с родственниками мужа, может пред­ставить пять причин, по которым они не могут в следующем месяце поехать к ним в гости в Калифорнию. Однако если муж хочет увидеть своих родителей, то он будет злиться и слышать только те сообщения, которые поддерживают его мысль о том, что его родителей избегают. Рациональное решение проблемы становится невозможным ввиду того, что каждый человек работает с разными направлениями данных.

Во-вторых, когда супруги рассержены и расстроены, они перехо­дят к самым старым и примитивным способам мышления и реагиро­вания. Муж и жена в процессе спора утрачивают ресурсы аргумента­ции, характерные для взрослых, и регрессируют к реагированию, ко­торое свойственно школьникам на перемене. Их поведение становится легкомысленным, импульсивным и враждебным.

В-третьих, эволюция привела нас к тому, что когда мы расстроены, мы берем одно из двух направлений действия: проявлять агрессию по отношению к нашему врагу или спасаться бегством от него. Эти стра­тегии по-прежнему используются в крайних проявлениях рассержен­ными супругами; они выбегают из дома, запираются в уборной или психологически и/или физически нападают на самого дорогого им человека. Эти реакции постоянно с нами, вероятно, они были переда­ны нам в процессе эволюции и представляют собой способ выдержать нападения врага; иными словами, выживали те, кто боролся или спа­сался бегством. Тем не менее, сегодня нам необходимо эволюциони­ровать дальше, если мы хотим остаться в живых. То, что было когда-

373

то адаптивным, сейчас представляет угрозу для жизни. Тот, кто сей­час наш враг, чаще всего также является нашим другом. Вместо того чтобы уничтожить врага и сделать человека победителем, тот вред, который человек причиняет своему супругу, всегда найдет способ вер­нуться. Рассерженные отреагирующие супруги испытывают стресс от своих собственных неконтролируемых замечаний. Они чувствуют свою вину и унижение из-за того, что им приходится вести себя таким обра­зом. Они испытывают стресс от реакции супруга, которая чаще всего выражается в том, что последний старается уйти от сложившейся си­туации, но иногда предпринимает определенные шаги, направленные на то, чтобы в этой схватке уничтожить партнера (эмоционально).

Готтман (1992) пришел к выводу, что хроническое физиологичес­кое возбуждение и негативные чувства неизбежны в браке. В частно­сти, он показал эмпирическим путем, что функциональная составляю­щая брака ухудшается в зависимости от того, насколько возбужден­ным (рассерженным или тревожным) становится муж. Мужу^у кото­рого каждый день колотится сердце, болит голова, потеют руки, крас­неет лицо и напрягаются мышцы, будет все труднее и труднее вспоми­нать, почему он вообще женился. Готтман пишет:

«Основываясь на факторах физиологического возбуждения, в частности, возбуждения мужа, можно было прогнозировать про­должительное ухудшение супружеского удовлетворения. Когда у партнеров отмечалось характерные признаки (учащенное сер­дцебиение, усиленное кровообращение и потоотделение), когда они больше двигались во время супружеского взаимодействия или даже просто отмалчивались, предвидя наступление конф­ликта, это приводило к неустойчивости браков, которые разру­шались в течение трех лет. У более спокойных с точки зрения физиологии супругов с течением времени наблюдались поло­жительные изменения в браке. Это означало, что на основании только имевшихся в нашем распоряжении физиологических данных можно было с точностью до 95% прогнозировать, в каких браках произойдет улучшение, а в каких ухудшение в последующие три года».

Язык эмоций; гнев не всегда приносит вред,

а роль миротворца в браке не всегда эффективна

Готтман (1993) также первым показал, насколько полезно и безо­пасно давать выход негативным эмоциям в браке, при условии, что вы

374

даете им выход в нужное время и делаете это правильно. Если споры сочетаются с привязанностью, юмором, эмпатией и совместным ре­шением проблем, супруги растут и учатся тому, как устанавливать удовлетворяющие взаимозависимые отношения (Магическое соотно­шение, см. ниже по тексту). Готтман пришел к заключению, что жены, которые всегда шли на компромисс и выражали согласие в первые годы брака, на самом деле чувствовали себя более несчастными че­рез семь лет, чем женщины, которые пытались обсудить удовлетворя­ющий обе стороны свод правил на долгосрочную перспективу. Кри­тика, презрение, защиты и уходы от взаимодействия, вне зависимости от того, когда они имеют место, приводят к негативным последствиям. Необходимыми условиями для успешного формирования близких от­ношений являются уверенность, настойчивость и эмоциональная ин­тенсивность.

Негативизм в браке проявляется в двух основных формах: суще­ствуют сторонники стратегии конфликтов и те, кто стараются их избе­гать. Согласно Готтману (1994) два сторонника конфликта (перемен­чивая пара) способны поддерживать счастливый удовлетворяющий их брак, если они найдут способ использования любящих позитивных моделей поведения, для того чтобы подавить влияние негативных вза­имодействий. Если они могут разрешить конфликты, открыто выраба­тывая общие принципы, которые будут лежать в основе будущих взаи­модействий, их отношения будут благоприятными.

Со многими супругами, которые вступают в конфликт, происходит то, что на ранних этапах брака муж не знает, как в случае возникнове­ния разногласий конструктивно взаимодействовать с женой. Так же вероятно, что жена представляет проблему и при этом настолько раз­дражена, что муж отступает, стремясь избежать очень деструктивного взаимодействия. Это приводит к тому, что мужчина отгораживается от своей супруги стеной, избегая этой ситуации как можно больше. Это очень нежелательно для жены и после многих бесполезных попыток и полных злости вспышек, она совершает уход. Впоследствии она начи­нает испытывать отвращение и параллельно вести свою собственную жизнь. Она определяет для себя собственный круг ежедневных обя­занностей, заводит собственных близких друзей и находит собствен­ные способы поднимать себе настроение. В таком случае мужа начи­нает пугать одиночество, и они оба постоянно прибегают к защитам. На этой стадии брак почти обречен на провал. Готтман (1993) выдви­нул следующую гипотезу. Мужчина начинает отгораживаться от своей

375

жены, и объяснением здесь может служить то, что ему требуется так много времени, чтобы физиологически восстановиться после разоча­рований. Человек избегает партнера и отгораживается от него. Это и есть защитные механизмы, для того чтобы избежать появления нега­тивных чувств и гипервозбуждения. Многие женщины, которые не­счастливы в браке, жалуются на то, что не могут добиться от своих мужей участия в разрешении противоречий; мужья просто уходят. Мужчины, которые несчастливы в браке, сетуют на то, что их жены всегда настаивают на своем и никогда не позволяют событиям просто развиваться своим чередом.

Совсем необязательно, что стратегия всегда «быть отзывчивым», равно как и противоположная стратегия, приведут к успеху. В конце концов, стратегия соглашательства может вернуться бумерангом. Со­глашательство, вместо решения вопросов, позволяет спокойно сдер­живать конфликты до тех пор, пока они не достигнут пределам и тогда уже не избежать разрушительного взрыва. Мужья и жены, которые обходят ловушки, неизбежные при позиции соглашательства, и озву­чивают свои разногласия, иногда, в конце концов, одерживают побе­ду. Кратковременные споры могут иметь долгосрочные вознагражде­ния, особенно в контексте очень поддерживающих продолжительных отношений (Gottman, 1991).

Лица, которые чрезмерно уступают, боятся или пребывают в подав­ленном настроении из-за конфликтов с супругом, с течением времени обычно становятся все более и более несчастными (Gottman, 1991). Что касается женщин, то наиболее вероятно, что дисфункциональную роль человека уступающего будут играть те женщины, мужья которых меньше всего способны должным образом реагировать на просьбы поговорить и обсудить что-либо. Краткосрочные отступления разре­шают непосредственную угрозу или кризис, но это приводит к долго­временным проблемам. Надвигается негодование, и увеличиваются отчуждение и одиночество. Если супруг, когда его просят обсудить проблему, реагирует на это уходом, над отношениями между супруга­ми надолго сгущаются тучи, лишая их света и жизненной силы.

Супруги, избегающие конфликтов, не стремятся к товарищеским или близким отношениям друг с другом. Они не обсуждают то, что произошло на работе, они не ожидают от своих супругов утешения или побуждения к достижению важных целей. На первый взгляд, они мирно сосуществуют, имея четко определенные роли и обязанности. Изо дня в день они продолжают выражать согласие на противоречия.

376

Те, кто избегает конфликтов, способны поддерживать брак, пусть даже и пустой. Зачастую, когда наступает кризис, и когда супруги уже не могут избегать конфликтов, они стремительно скатываются в пропасть сепарации и развода.

Если женщина имеет сильную тенденцию избегать конфликтов, ее муж может посчитать, что у него есть единственный способ убедить жену понять серьезность его переживаний и потребности поговорить — кричать и быть отвратительным, преодолевая дистанцию, созданную индифферентным стилем жены. Крокофф (Krokoff, 1991) выявил, что когда у обоих супругов отмечается тенденция избегать конфликтных ситуаций, случайная демонстрация раздражения и пренебрежительно­го отношения со стороны жены («Я просто больше не могу этого вы­носить») приводит к повышению супружеского удовлетворения через три года. Когда женщина сообщает мужу о том, что она сыта по горло, это оказывается более эффективным, чем когда она просто держит в себе все эти негативные чувства.

Образцом психологического здоровья была представлена пара, из­вестная как «валидаторы». Это те супруги, которые прислушивались друг к другу, уважали друг друга и знали, как приходить к компро­миссу. И хотя «валидаторы» могут действительно иметь очень стабиль­ные браки, то же самое можно сказать и об «переменчивых парах» и о «неконтактных парах», и этому не следует удивляться. Механизм, по­средством которого все три типа супругов достигают этой стабильно­сти, будет подробнее рассматриваться далее, когда мы перейдем к воп­росу о том, как можно улучшить супружескую коммуникацию.

Вербальный ряд и поведение:

основные проблемы общения -

критика, пренебрежение, блокирование и защиты

Большая часть тренингов супружеской коммуникации основыва­ются на представлении о том, что супруги, которые избегают, кричат и отпускают нелицеприятные замечания в адрес друг друга, поступают так из-за своего невежества. Они не имеют навыков, необходимых для более успешного разрешения конфликтных ситуаций. Тем не менее, все мы интуитивно знаем, что когда мы деструктивно ведем себя во взаимодействии с любимым человеком, это происходит не потому, что мы не знаем друг друга. Мы знаем. Но наше желание задеть другого человека на какое-то время оказывается сильнее, чем желание дер­жаться в рамках приличия. Мы стремимся сделать другого козлом

377

отпущения и привести его в ярость. Мы ищем способы расквитаться или дать выход своим самым сильным фрустрациям. Если один суп­руг жестоко относится к другому просто потому, что он так поступает и все, то ни один в мире тренинг не поможет. Что необходимо изме­нить в этом случае, так это желания.

Анализ супружеского взаимодействия показывает, что люди, кото­рые несчастливы в браке, считают, что их супруги намеренно говорят то, что причиняет боль. Мужья и жены думают, что они не способны адекватно защитить себя от этой боли. Очень немногие полагают, что эти нападения вызваны отсутствием знаний о том, как следует общать­ся с любимым человеком. Многие, наоборот, относятся к этому как к намеренному действию. Супруги, которые несчастливы в браке, со­общают о том, что они сталкиваются с сильной критикой и пренебре­жительным отношением. Они реагируют на это тем, что создают защи­ты и/или блоки. Готтман (Gottman, 1994) называет имена четырех всад­ников супружеского апокалипсиса: критика, пренебрежительное от­ношение, блокирование и защиты.

Исследования подтверждают, что люди, которые несчастливы в браке, намеренно посылают партнерам много враждебных и болез­ненных сообщений. Они оскорбляют своих супругов и психологичес­ки «отплачивают» супругам за пережитую боль и пренебрежительное отношение. Многие люди демонстрируют презрение с помощью языка тела, высмеивания своего супруга или враждебного юмора. Вместо того чтобы просто жаловаться и, что особенно важно, вместо того чтобы говорить о том, что их беспокоит, эти люди переходят к глобаль­ному оцениванию и обвиняют супруга за любые возникающие в их отношениях проблемы. Такая форма критики-пренебрежения выходит на поверхность у супругов с нарушениями.

Реакция на критику и пренебрежение состоит в том, чтобы, в ко­нечном счете, отключиться и совершить уход. Оскорбленные партне­ры учатся отгораживаться, то есть они притворяются, что супруга не существует. Это может принимать крайние формы, когда супруги не реагируют на прямые вопросы или предложения и действуют так, как если бы просьбы никогда не высказывались или были отмечены. Они просто стирают из своего сознания индивидуальность партнера.

Некоторые типы блокирования являются частью более скрытой мо­дели поведения, которая известна как «реверсивная уязвимость» (Lederer and Jackson, 1968). В этом случае супруг, который произво­дит впечатление человека, не проявляющего заботу и отзывчивость,

378

не может чувствовать себя уверенным. Это касается его способности разграничить желание проявлять заботу и стремление к независимос­ти, сепарации или уходу. Следовательно, в его позиции и поведении будет сохраняться тенденция к ригидности». Таким образом, ревер­сивная уязвимость является защитным способом справиться со стра­хами слияния.

Помимо блокирования, критики и пренебрежения Готтман (1993) проанализировал губительное воздействие, которое оказывают на брак защитные механизмы.

В основном супруги, которые прибегают к защитным механизмам, больше не хотят испытывать эмоциональное пренебрежение, насилие или блокирование со стороны своих партнеров. Они начинают отстаи­вать свои позиции в отношениях самыми разными способами. Среди них можно выделить отрицание ответственности за свою роль в конф­ликте (так легко обвинять партнеров), когда человек приносит свои извинения в том случае, когда бесспорно то, что он вел себя не долж­ным образом. Стороны могут прибегать и к взаимным обвинениям (вся­кий раз, когда супруг жалуется, вторая сторона выступает с контроб­винениями и не реагирует на правдивость исходной жалобы). Защит­ные стратегии также включают в себя многократные повторения одно­го и того же, а согласие с партнером выражается только в форме «Да, но...», что сводит к минимуму реальные чувства партнера и вопросы, которые его беспокоят. Оба супруга могут использовать все эти стра­тегии по отношению друг к другу или могут испытывать напряжение и прибегать к таким стилям, когда муж постоянно использует защитные механизмы и прибегает к критике, а жена просто отгораживается.

Тем не менее, самый распространенный сценарий для возникнове­ния нарушений у супругов начинается с того, что женщина полагает, что ее партнер пытается причинить ей вред. Мужчина отрицает это на­мерение, но понимает, что супруга действительно чувствует себя жер­твой. У женщины появляется осознаваемое или бессознательное же­лание отплатить своему партнеру и наказать его своим сообщением. Когда ей это удается, она отчуждается от своего партнера даже еще больше, и он начинает отгораживаться от нее или реагировать нескры­ваемым гневом. Почему женщины так поступают? Действительно ли женщины гиперчувствительны и паранойяльны, видя намерения и ин­синуации, в то время как на самом деле ничего подобного нет? Правда ли, что они делают из мухи слона? Или же женщины обладают лучши­ми навыками восприятия, способностью понимать мотивации, кото-

379

рые скрыты от их супругов? Пока нет окончательных ответов на все эти вопросы.

Тем не менее, существует одна интересная точка зрения, согласно которой и защитный стиль (когда человек цепляется к другому, злится на него и т.д.), и избегающий стиль относятся к одной и той же основ­ной небезопасной модели-приспособления, которая характеризуется необходимостью избегать уязвимости и ожидать перфекционизма от другого (Sinclair and McCluskey, 1996). Человек чувствует, что ему была «причинена боль», что его оставили или забыли. Он испытывает потребность ощущать себя в безопасности и быть способным рассчи­тывать на значимого другого. Синклер и МакКлуски пытались выяс­нить происхождение проблемы общения пары, которая связана с теми индивидуальными стилями привязанности, которые ребенок познает главным образом в младенчестве и в детстве. Было выявлено, что ког­да взаимоотношениям пары угрожает депрессия, связи на стороне или другие жизненные кризисы (что вызывает небезопасную привязанность и страх быть оставленным), женщины разрабатывают более агрессив­ный стиль коммуникации. Специфично и то, что женщина, скорее все­го, будет пытаться провоцировать супруга до тех пор, пока с его сто­роны не последует определенная реакция, вторгаться в его эмоцио­нальное пространство, выводить из себя, крутиться около него и сле­довать за ним по пятам. Мужчины переживают ту же самую небезо­пасную привязанность, но реагируют непринятием и гневом. Такая модель поведения окончательно дополняет тайный системный пакт, который позволяет обоим партнерам избегать выражения амбивалент­ности и решать более сложные вопросы. Таким образом, женщина за двоих выражает потребность в привязанности, а со стороны мужчины наблюдаются проявления отвержения и гнева, что также характерно для обоих партнеров. До тех пор пока оба партнера не научатся дове­рять друг другу и не вовлекать третьих лиц в свои конфликты, такая модель будет сохраняться (для дальнейшего рассмотрения стилей при­вязанности, которые влияют на супругов, рекомендуется обратиться к главе, посвященной проблеме депрессии).

Негативные коммуникации оказывают более сильное влияние, в отличие от позитивных коммуникации

Одно из самых важных наблюдений, касающихся супружеских взаимодействий, заключается в том, что влияние негативных взаимо­действий вызывает более серьезные и длительные последствия, чем

380

(влияние позитивных взаимодействий. Поцелуй в щеку приятен, но стоит |в неподходящий момент нахмурить брови, и это может разрушить весь |вечер. Готтман (Gottman, 1993) называет это «превосходством нега­тивного влияния над позитивным». Я называю это властью «яда над тротеином»

Основываясь на последовател&ных фактах, можно предположить, что жены скорее будут противостоять конфликтным ситуациям в браке будут чувствительны к негативным качествам их взаимодействий. |Если существует ключ к женскому успеху в браке, то он состоит в том, чтобы побудить мужчину к открытому выражению несогласия и гнева, не подводя его к тому моменту, когда он становится упрямым, 1ытается уйти или начинает жаловаться. Знание того, «насколько дале­ко подталкивать» и «какие вопросы затрагивать», есть сущность и аысшая степень женской интуиции.

Если жена не добивается успеха в корректировании позитивной вовлеченности мужа в конфликте, его блокирование становится невы­носимой эмоциональной мукой для нее, и супруги вступают в этап ведения конфликтов, когда блокирование порождает критику и защит-' ные механизмы, которые, в свою очередь, вызывают ответное блоки­рование. Мужчины, которым свойственен такой стиль поведения, по­давляют выражение чувств на лице, сводят к минимуму контакт глаза­ми и переключают каналы коммуникации так, что слушание входит в функции жены. Иногда, мужчины, поступая именно так, очевидно, пы­таются успокоиться. В другие моменты они буквально «варятся» в соб­ственном соку, а сердце каждую минуту «заходится». В настоящее время Готтман пытается определить причины дифференциации этих мо­ментов. Может быть, когда мужчина расстроен сложившейся ситуа­цией и смирился с ней, его блокирование - это настоящая пассивно-агрессивная уловка, направленная на то, чтобы наказать жену, но так­же действующая очень возбуждающе для него самого. Если муж дей­ствительно относится с сочувствием к проблемам, с которыми стал­кивается пара, блокирование может быть необходимым «тайм-аутом», когда обрабатывается вся информация, которая накапливается у него с подачи жены.

Наиболее интересное явление, связанное с полами и касающееся уходов и блокирования во время супружеских конфликтов, было от­мечено Хиви, Лейном и Кристенсеном (Heavey, Layene, and Christensen, 1993). Они провели исследование среди двадцати девяти супружес­ких пар, которых записывали на видео во время обсуждения: (1) когда

381

муж требовал изменений от жены, (2) когда жена требовала измене­ний от мужа. Исследователи пришли к выводу, что когда затрагивают­ся вопросы мужа (например, он хочет, чтобы жена прекратила приди­раться к нему в присутствии соседей), мужья и жены не демонстриру­ют существенных различий в частоте совершения уходов и степени требовательности к партнеру. Однако, когда затрагиваются вопросы жены (например, она хочет, чтобы муж прекратил придираться к ней в присутствии соседей), жены становятся требовательнее, а мужья склон­ны значительно чаще совершать уходы. На основании этой модели вза­имодействия, при которой имеют место требования жены/уходы мужа, можно прогнозировать, что через год после исследования у жены бу­дет отмечаться снижение супружеской удовлетворенности. Если жена совершала уход, а муж высказывал требования, жена действительно сообщала об ухудшении супружеской удовлетворенности. Это совпа­дает с общеизвестным представлением терапевтов о том, что женщи­ны обычно обращаются в терапию, стремясь к изменениям; мужчины обычно хотят сохранить статус-кво.

Невербальные способы выражения супружеских проблем и несчастья

Когда отношения становятся все более и более дисфункциональны­ми, самые разные клинические сигналы могут насторожить терапевта и свидетельствовать о серьезности супружеских проблем. Помимо признаков блокирования первостепенной важности существует пять диагностических признаков, которые оказывают на брак разрушитель­ное воздействие (Gottman, 1994):

/. Переполнение (флудинг). Такое восприятие, когда негативные эмоции партнера оказываются неожиданными («кажется, что они возникают из ниоткуда»), ничем не спровоцированными, силь­ными, они подавляют и дезорганизуют. Чувствующий это пере­полнение партнер сделает все, чтобы прекратить взаимодействие (например, он будет избегать общения). Женщины, в отличие от мужчин, более склонны испытывать это ощущение.

2. Ощущаемая серьезность. Ощущаемая серьезность супружес­ких проблем лучше всего воспринимается как верный индика­тор глубины проблемы.

3. Дистанцирование. Если даже один из супругов предпочитает сам разобраться с проблемками и отказывается принимать учас-

382

тие в терапевтическом процессе, необходимо остерегаться про­гнозов.

4. Параллельные жизни. Супруги в достаточной степени находят­ся вне брака, когда они организовали свои жизни параллельно, вместо того чтобы быть интегрированными и связанными в сложную систему взаимозависимостей. У них разные друзья, они принимают пищу отдельно друг от друга и не делятся сво­ими каждодневными занятиями друг с другом.

5. Ощущаемая изоляция. Прогноз для партнеров, которые чув­ствуют себя одиноко, даже когда они находятся в доме вместе, еще более неблагоприятен.

Такого рода восприятия и взаимодействия - результат хроническо­го неразрешенного гнева у одного или обоих супругов.

СЛУЧАИ 2: НЕУДАВШИЙСЯ БРАК

Пол и Лесли обратились за терапевтической помощью, чтобы спасти свой брак, но сделали это слишком поздно После восьми недель терапии они решили развестись История этой пары ти­пична и подтверждает то, что благими намерениями вымощена дорога в ад

Пол и Лесли работали вместе в одном из издательств Нью-Йорка Пол был фотокорреспондентом, а Лесли - помощником редактора Когда Пол встретил Лесли, он был женат пятнадцать лет, но его жена и та жизнь, которую он вел, вызывали у него раз­дражение и отвращение Он чувствовал, что на уровне эмоций раз­рыв с женой произошел более десяти лет назад, и за все это вре­мя у них не было сексуальных контактов Когда они познакоми­лись, Лесли была на десять лет моложе Пола и полна сил и энер­гии Тогда она относилась к нему как к самому талантливому чело­веку из всех, кого она когда-либо встречала, и решила завоевать его расположение Никто и никогда прежде не уделял Полу столько внимания, и он без ума влюбился в Лесли Когда на работе узнали об их романе, руководство восприняло это крайне негативно, осо­бенно это касалось Лесли, которая в глазах общественности со­блазняла женатого мужчину На несколько месяцев Лесли была отстранена от работы без обоснованного объяснения Было оче­видно, что толчком к этому послужил именно ее роман с Полом

В течение шести месяцев Лесли не выходила на работу. За это время Пол оставил свою жену и переехал к Лесли Как только был

383

оформлен развод, они зарегистрировали свой брак. Когда Лесли, наконец, нашла работу в Хьюстоне, Пол был готов следовать за ней на край света К сожалению, ему было очень трудно найти в Хьюстоне работу, соответствующую его квалификации. В конце кон­цов, он подыскал неплохую работу в Далласе, и они стали видеть­ся только во время визитов, которые наносили друг другу. Переме­щение было сопряжено с трудностями, к тому же Пол скучал по своим друзьям и работе в Нью-Йорке.

Лесли теперь работала редактором крупного регионального издания, а Пол был всего лишь мелкой сошкой. Все свое время Лесли проводила в Хьюстоне, а ее супруг постоянно мотался к ней. Так продолжалось более двух лет. Потом она забеременела, и когда родился ребенок, только Пол взял двухмесячный отпуск по уходу за новорожденным. Когда он вышел из отпуска, основная ответственность по уходу за ребенком продолжала оставаться на нем, причем как в выходные, так и в будни. Супруги проводили очень мало времени вместе. Раньше они созванивались не) реже трех раз в день, чтобы выразить свои чувства, теперь же количе­ство звонков сократилось до одного раза в день, и телефонный разговор сводился к тому, чтобы распределить обязанности. Уже тогда Пол пытался убедить Лесли не работать выходные или при­ходить домой пораньше. У Лесли всегда было много работы, бур­ная общественная жизнь и разного рода обязательства. Когда они оказывались вместе, у них неизбежно возникали споры из-за того, что Пол остро чувствовал свое одиночество и изоляцию Лесли считала, что Пол не способен принять на себя ответственность за дом и за семью и хочет вести такой же свободный образ жизни, как до женитьбы и рождения ребенка.

Не скрывая своего недовольства, Пол отмечал, что его супруга постоянно сердилась и затевала что-то по дому для того, чтобы просто оградить себя от депрессивных настроений, которыми все­гда веяло от него. Она думала, что, возможно, это ревность к ее успеху, но он всегда так поддерживал ее в карьере, что ей было непонятно, почему он изменил свое отношение и вдруг захотел, чтобы «маленькая госпожа сидела дома». Лесли считала жало­бы Пола необоснованными и устала защищаться

Когда их сыну исполнилось два года, Лесли захотела родить второго ребенка. Пол очень сомневался, но Лесли в очередной раз сама все решила. С появлением ребенка Пол перестал что-либо успевать и уже не справлялся со своими обязанностями. Он жаловался, ворчал и пытался даже угрожать. В его словах часто звучали оскорбления, и он хотел, чтобы Лесли почувствовала свою вину за то, что его карьера не сложилась Они оба согласились с тем, что именно в тот период произошло серьезное ухудшение в

384

их отношениях. Лесли стала отдаляться от Пола и жить своей жиз­нью, не обращая на него внимания.

Когда второму ребенку исполнилось шесть месяцев, Лесли предложили работу главного редактора в издании, которое было известно на всю страну и имело головной офис в Лос-Анджелесе. Она с радостью согласилась, полагая, что у Пола появится воз­можность начать заново свою карьеру и что они будут жить вмес­те под одной крышей.

В Лос-Анджелесе Пол действительно нашел прекрасную рабо­ту. Но они редко разговаривали с Лесли и никогда не выходили вдвоем. Они оставляли друг другу сообщения через няню и вооб­ще перестали звонить друг другу. В выходные они работали по очереди, и Пол начал все больше времени проводить с друзьями и выпивать. У Лесли было ощущение, будто бы она вообще не за­мужем. Несколько месяцев подряд они не занимались сексом Отчаявшись, они обратились в супружескую терапию.

В процессе терапии Пол действовал на автомате Он не пони­мал, что произошло в браке, и его не покидало чувство, что его использовали, а все его ресурсы были исчерпаны. У него были серьезные проблемы с кишечником, а также сильные головные боли. Все это сильно раздражало Лесли, и она хотела, чтобы Пол как-то приспособился или же отправлялся на все четыре сторо­ны. Всякий раз, оказываясь вместе в комнате, они начинали эмо­ционально уничтожать друг друга. Взаимной любви уже не было, их связывали лишь обязательства перед детьми Домашние за­дания, которые представляли часть процесса терапии, остава­лись невыполненными, а уж о том, чтобы принять какое-то реше­ние о совместных целях, и речи быть не могло. Когда они подроб­но проанализировали возможность раздельного проживания, то пришли к общему мнению, что обретут, наконец, свободу, и каж­дый будет счастлив, получив свое собственное пространство. К пятому интервью они подошли к обсуждению того, как распреде­лят обязанности по воспитанию детей. К восьмой сессии они со­общили, что собираются завершить консультирование и положить конец своему браку Никто из них не хотел работать вместе над тем, чтобы расстаться более мирно. Как сказала Лесли, «деньги лучше потратить на адвокатов»

В данном случае подтверждаются все прогнозы Готтмана: пе­реход от выражения позитивных эмоций к выражению негативных эмоций, осуществление негативных личностных атрибуций и силь­ное психологическое разочарование. В приведенном примере реципиентом пренебрежительных жалоб была только жена, и именно она изначально использовала блокирование. Несмотря на это, данная пара также пришла к разводу.

25 — 3948

385

МЕТОДЫ УЛУЧШЕНИЯ СУПРУЖЕСКОЙ КОММУНИКАЦИИ Магическое соотношение и три стиля коммуникации

Готтман (1993) сделал заключение, что для того, чтобы брак был устойчивым - когда супруги не говорят о разводе или не планируют развод, - им следует усвоить, что минимальное соотношение позитив­ных и негативных воздействий должно быть 5:1. То есть на каждый коварный взгляд или замечание должно приходиться пять улыбок, шуток, комплиментов или поглаживаний!

Готтман (1993) пришел к выводу, что это соотношение оказывается верным для трех различных стилей коммуникации, которые мы рас­сматривали выше. На одном полюсе существуют «переменчивые пары», брак которых отличается прочностью и стабильностью, даже несмотря на то, что стиль общения в таких парах характеризуется очень высокими уровнями позитивного и негативного влияния. В таких па­рах супруги отпускают в адрес друг друга много критических замеча­ний, равно как и много комплиментов, причем как на вербальном уров­не, так и на невербальном. Это очень экспрессивные и вовлеченные пары, беседы которых проходят очень живо, громко, с юмором и лю­бовью, равно как и любые замечания и попытки убеждения. В пере­менчивых парах супруги ценят свою индивидуальность, и им необхо­димо иметь свое собственное пространство, причем как физическое, так и психологическое. Иногда создается впечатление, что они как будто бы погрязли в конфликтах, но не теряют при этом ореола романтики и по-прежнему полны страсти. Таких супругов отличает эгалитарность и андрогинность (Fitzpatrick, 1988).

На другом полюсе мы имеем «неконтактные пары», браки которых также очень стабильны, даже несмотря на то, что их стиль общения характеризуется очень низкими уровнями позитивного и негативного влияния. В неконтактных парах представлены люди, которые при об­суждении конфликтных ситуаций всегда стараются найти что-то об­щее и минимизировать важность открытого выражения различий. Они считают, что время примирит их, и что проблемы имеют обыкновение разрешаться сами собой, и нет необходимости их обсуждать (Fitzpatrick, 1988).

Промежуточное место между этими двумя моделями занимает ста­рая психологическая модель успешных пар, так называемых «валида-торов». Валидаторы выражают непосредственные уровни позитивного и негативного влияния. Многие их обсуждения характеризуются лег-

386

ким и спокойным взаимодействием, но при обсуждении важных воп­росов может возникнуть конфликт. Обычно один супруг подтвержда­ет то, как другой описывает проблему, - он кивает, обращает на что-то внимание и задает вежливые и интересные вопросы. Иногда человек проявляет эмпатию и дает партнер знать, что он может понять его виде­ние дилеммы или конфликта. Это оценивание имеет место даже тогда, когда супруг не соглашается со словами своего партнера Обычная для них атмосфера - это совместная работа над решением общей про­блемы. Имеются некоторые свидетельства того, что валидаторы дела­ют больший акцент на «мы», чем на индивидуальные цели. Они разде­ляют физическое и психологическое пространство, равно как и свои ежедневные обязанности (Fitzpatrick, 1988).

Работа Готтмана замечательна тем, что она разрушает миф о том, что стабильные браки могут быть только у «валидаторов». Оказывает­ся, что переменчивые и неконтактные браки так же стабильны, если супругам удается удерживать соотношение 5:1 (пропорция позитива и негатива). Работа в этом направлении все еще ведется, и пока не по­нятно, является ли «стабильность» главным критерием того, что пред­ставляет интерес для супругов и семейных терапевтов. Многие счита­ют, что супружеская удовлетворенность или рост более важны, неже­ли стабильность, и пока нет данных относительно того, как эти три стиля соотносятся с другими критериями, а не только со стабильнос­тью в браке.

Все же терапевты должны поддерживать людей в том, чтобы те про­бовали и экспериментировали со своим собственным минимальным со­отношением, которое необходимо в их случае. Если супруг не соответ­ствует соотношению 5:1, возможно, он не осознает, какое негативное влияние оказывает на партнера, или не признает позитивных эмоцио­нальных изменений. Если превалирует один из вышеназванных факто­ров, в случае увеличения соотношения 7:1 необходимо внимательно изу­чить ситуацию и посмотреть, не будет ли улучшений через две недели.

Преодоление сопротивления и обвинений

Наиболее сильные фрустрации относительно дисфункциональных или невротических моделей вызваны отсутствием гарантий того, что произойдут изменения в поведении. Можно только надеяться, что с течением времени это выльется в эмоциональную готовность человека перестать испытывать гнев и недовольство, то есть те чувства, которые

25*

387

долгое время питали дисфункциональную коммуникацию. Это также может послужить мотивацией для обучения новым социальным навы­кам, когда в этом имеется необходимость. Супруги узнают характер и причины своего дисфункционального взаимодействия, а терапевт дол­жен всячески помогать им, направляя к изменениям.

Очень часто, даже после большого числа супружеских сессий, люди выбирают конкретные случаи из своего прошлого взаимодействия, чтобы подтвердить то, как они действуют в настоящей ситуации. На­пример, жена говорит, что отклонила приглашение ее мужа отправить­ся на прогулку за город, потому что во время подобной поездки в прошлом году они постоянно спорили из-за того, где остановиться, куда пойти поесть, включить кондиционер или лучше открыть окно. Несмотря на то, что жена может найти оправдание тому, что она жест­ко реагирует на позитивные предложения своего мужа, все же часто это не тот способ, которым она хотела бы реагировать. Она предпочи­тает ориентиры «здесь и сейчас», а ориентирами «там и тогда» сыта по горло. В коммуникации, которая рассматривается в контексте негодо­вания и сведения старых счетов, внимание очень недальновидно со­средотачивается на двух деструктивных толкованиях, которые все объясняют: первое — «Я прав, а ты нет», второе - «Не говори мне, что делать». Оба эти толкования причиняют серьезный вред самой цели коммуникативного процесса — оказать влияние на другого человека, чтобы он видел мир так же, как вы. Для того чтобы улучшить общение людям жизненно важно избавиться от этого стремления все объяс­нить, от этих шор. Работая в этой области, терапевты сталкиваются с самым большим сопротивлением.

Четыре стратегии Готтмана

для улучшения супружеской коммуникации

Принимая во внимание всесторонние теоретические и эмпиричес­кие исследования брака, которые были проведены Готтманом, неуди­вительно, что он выделил четыре важных стратегии для улучшения брака (Gottman, 1994). Вкратце эти стратегии можно представить сле­дующим образом:

/ Успокоиться - работа Готтмана о психологическом возбужде­нии учит нас тому, что проблема не будет решена эффективно, когда мы расстроены.

388

2. Говорить, не прибегая к защитам - ряд терапевтических ин­тервенций, которые рассматривались в этой главе, направлены на достижение этой цели.

3. Подтверждать ценность своего супруга - это относится к глав­ному определению коммуникации: это процесс, когда вы гово­рите, слушаете и показываете другому человеку, что вы пони­маете его слова. Акцент делается на том, как человек реагирует на эмоциональное состояние своего партнера, и это может на­ходить свое выражение в извинениях, комплиментах, призна­нии его чувств и принятии на себя ответственности за то, что другого человека что-то беспокоит или расстраивает.

4. Чрезмерное обучение - эта стратегия включает в себя постоян­ную работу над улучшением брака и попытки найти новые спо­собы коммуникации и шеринга, когда после каждой конфликт­ной ситуации партнеры стараются не прибегать к защитам и под­тверждать ценность друг друга.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3: СОЗДАНИЕ ГРАНИЦ ПРИ ОБСУЖДЕНИИ КОНФЛИКТА

Супругам необходимо договориться о времени, когда они смо­гут обсудить все то, что их беспокоит Прежде всего оба супруга должны перед этим хорошо отдохнуть Лучше всего подойдет на­чало воскресного дня или вторая половина субботы Существуют и другие правила, которые следует соблюдать для достижения эф­фекта (1) затрагивайте только один вопрос и придерживайтесь его, (2) четко объясните жалобу, (3) продемонстрируйте, что вы понимаете партнера, как только увидите, что он понимает вас, (4) постарайтесь найти альтернативные способы осуществить изме­нения, (5) получите обратную связь от партнера и (6) продолжай­те рассматривать альтернативы и получать обратную связь до тех пор, пока не будет найден компромисс (Bach and Wyden, 1968)

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4: МОДЕЛИРОВАНИЕ ПОЗИТИВНОЙ МЕТАКОММУНИКАЦИИ

Иногда терапевту бывает легче продемонстрировать лучший способ коммуникации посредством ролевой игры с одним из парт-

389

неров в присутствии другого. Терапевт принимает конкретные со­общения, которые человек пытается донести, и проводит сана­цию этих сообщений, избавляя их от гнева, нападок и насмешек. Терапевт воплощает потребности, желания и фрустрации любя­щего партнера. Он может начать это упражнение словами:

«Я хочу попробовать выразить то, что вы сказали мне за пос­ледние несколько минут. Мы поменяемся с вами местами и сделаем вид, будто вы разговариваете со своим супругом. Та­ким образом, я хочу убедиться, что правильно понял ваши мысли и чувства Я хочу поведать вашему мужу (вашей жене) все эти мысли и чувства так, что ему не придется прибегать к защитам. Если это мне удастся, ваш партнер, в конечном сче­те, будет способен лучше понимать вашу точку зрения» (Snyder, 1992, р. 27).

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 5:

РАССКАЗЫВАНИЕ ИСТОРИЙ ДЛЯ СИМВОЛИЧЕСКОГО ИСЦЕЛЕНИЯ

Процесс успешного представления друг другу историй одновре­менно представляет собой процесс самораскрытия, самопозна­ния и любящего принятия Супругам, которые имеют эмоциональ­ные запреты, часто бывает легче общаться на символическом языке, нежели буквально Супругам, вступающим в конфликты, может быть легче поглаживать своего супруга или говорить ему комплименты или сообщать о своих собственных пороках снача­ла в форме рассказа. Терапевты могут облегчить этот тип комму­никации, попросив супругов составить «выдуманные» истории друг для друга. Какие типы историй следует придумывать супругам? Это не важно, так как сюжет историй будет основан на бессозна­тельном материале. Основное правило заключается в том, что история помогает супругу понять то, что чувствует рассказчик. Что­бы попасть в этот образ, попробуйте убедить супругов поделиться их историями. Когда один супруг рассказывает свою историю, суп­руг, который слушает, должен удобно расположиться, чтобы вос­принимать историю. Нет необходимости обсуждать историю. Они должны просто получать удовольствие от представления инфор­мации и получения.

1. Придумайте историю о ваших отношениях с супругом, которая подтверждает ваше благоразумие, что вы вступили с ним или с ней в брак. История может быть реальной или придуманной, затрагивать прошлое или будущее и быть простой или сложной

390

2. Придумайте историю об отношениях с вашим супругом, кото­рая подтверждает ваши самые страшные опасения в отноше­нии вашего мужа или жены.

3. Придумайте историю, в которой вы и ваш супруг живете после всего счастливо. Опишите, что вы сделали, чтобы все закончи­лось счастливо.

4. Придумайте историю о том, как в один прекрасный день вы, как в кино, войдете в тело другого. Опишите все события и ваши переживания.

5. Придумайте историю о том, как вы и ваш супруг были детьми, которые вместе отправились в увлекательное путешествие.

6. Придумайте историю о том, что ваши дети стали родителями, а вы и ваш супруг-детьми

7. Придумайте историю о том, что ваш супруг является единствен­ным представителем его пола во всем мире

8. Придумайте историю о том, что вы проходите испытание, что­бы доказать то хорошее, что вы привнесли в отношения. Рас­скажите другую историю о том, что бы вы рассказали судье, если бы вам пришлось подтвердить то хорошее, что привнес ваш супруг в ваши отношения.

9. Придумайте историю, в которой вы берете своего супруга в пу­тешествие, чтобы увидеть духов из прошлого и будущего (Howard, 1991).

Комплексные программы

К числу наиболее популярных комплексных программ обучения тому, как общаться на более глубоком уровне, относятся: терапия улуч­шения отношений - Relationship Enhancement Therapy (Guerney, 1977); курс, ориентированный на создание образа объектных отношений -the object-relations-oriented Imago Course (Hendrix, 1988); эклектич­ный тренинг коммуникации PAIRS (Turner and Gordon, 1995) и цент­рированная программа Хендрикса и Хендрикса (Hendricks and Hendricks, 1993). Курс, в который входят все эти программы, рассчи­тан на несколько недель, занятия проводятся ведущими-профессиона­лами, которые работают с группами пар.

В терапии улучшения отношений - первой программе коммуника­ции, которая хорошо себя зарекомендовала, - людей обучают четко выражать свои чувства и мысли, и принимать выражение мыслей и

391

чувств партнера. Применяя на практике серию структурных упражне­ний, партнеры приобретают навыки критики и облегчения своей ком­муникации, изменяя свой стиль выражения и обучаясь тому, как дос­тигать конструктивных решений в конфликтных ситуациях.

Этот подход, основанный на обучении навыкам, существенно отли­чается от курса, ориентированного на создание образа объектных от­ношений, когда прослеживается связь между супружескими моделя­ми и детскими образами, партнеры работают с болью, которая пережи­валась в прошлом, а также с потребностями и фрустрациями, которые имеют место в настоящем (Hendrix, 1988). Супруги начинают осозна­вать свой «образ», который сочетает в себе людей, оказавших влияние на них в раннем возрасте (родители, сиблинги, родственники, друзья, учителя и т.д.). Затем они анализируют то, как эти образы влияют на избирательное восприятие партнером их сильных и слабых сторон. Упражнения на создание образов позволяют исследовать личные чув­ства, связи с прошлым и основные межличностные стили. Многие упражнения оказывают эмоционально возбуждающее воздействие на партнеров, способствуют их раскрытию и вызывают наибольшую труд­ность. Например, в одном упражнении участники записывают все по­ложительные черты, которые характеризуют людей, оказавших на них влияние в детстве, а затем все негативные черты, характеризующие этих людей. Далее они описывают все позитивные и негативные чер­ты, которые они видят у своего партнера. Когда истории прошлого сравнивается с тем, что говорится о настоящем, участники могут уви­деть, что их реакции на определенные позитивные и негативные харак­теристики являются переносом их детских реакций.

Тренинг обучения PAIRS основан на теории объектных отношений, гуманистических техниках Вирджинии Сатир и подходах к обучению бихевиоральным навыкам. Курс рассчитан на 120 часов. Основатели курса, Тернер и Гордон (Turner and Gordon, 1995), описывали его следующим образом:

«[Данный курс] подразделяется на пять частей: коммуника­ция, разрешение конфликта, понимание себя, чувствительность и сексуальность, заключение соглашения. Участников обуча­ют новым способам строить отношения и разрешать конфлик­тные ситуации до тех пор, пока не начнут лучше осознавать себя. Затем они учатся освобождаться от гнева, принимать на себя ответственность за свои потребности и развивать спо-

392

собность понимать, слушать и отдавать. Впоследствии они переходят к работе над вопросами, связанными с чувствитель­ностью и сексуальностью. В последние недели участникам дается схема разрешения самых трудных для них вопросов, что является обязательным шагом на пути улучшения отноше­ний и достижения согласия».

Эти упражнения представляют собой экспериментальные опросни­ки, которые проводятся устно и письменно. Например, в одном уп­ражнении супругам дается большой перечень «внутренних характери­стик», которые отражают различные аспекты личности и проявляются в различных типах ситуаций с разными типами людей (например, «Бетти Крокер» - характеристика домашней хозяйки; «Гамлет» - размышля­ющая трагическая жертва и «Рокфеллер» - баснословное богатство и огромный контроль). Как только супруги составят списки своих ха­рактеристик, они начинают играть в игру, напоминающую сватовство, для того чтобы «Охотник за приключениями» в муже совпал с «Аме­лией Эрхарт» в жене. Посредством обсуждения характеристик, кото­рые явно дисгармонируют, встречаются слишком часто или недоста­точно часто, или характеристик, которые их пугают, супруги поддер­живают безопасный, структурированный формат для анализа и разре­шения ряда других наболевших вопросов.

Хендрикс и Хендрикс (Hendricks and Hendricks, 1993) предложили центрированную программу, которая содержит в себе многие состав­ляющие программы PAIRS. В своей программе они выделили три ос­новных аспекта успешной коммуникации: осознание, честность и обя­зательства. Здесь все упражнения направлены на то, чтобы супруги осознали на новом и более глубоком уровне то, как они могут укре­пить свои отношения. Приведем в качестве примера одно из таких уп­ражнений. Логическое обоснование и инструкции этого упражнения, которое называется «Два шага», следующие:

Многие пары сталкиваются с проблемами, связанными с чте­нием чужих мыслей и самообманом. Проблема, связанная с чтением чужих мыслей, включает в себя то, что люди не видят или не говорят того, что мы хотим, потому что мы уверены в том, что наши партнеры должны уже знать о том, что действи­тельно любят нас. Проблема, связанная с самообманом, состо­ит в том, чтобы не замечать происходящего или не говорить об этом, а притвориться, что другие тоже не могут этого видеть.

393

Иными словами, мы не получаем желаемого и необходимого нам, потому что не признаем правды и не выражаем должным образом наши желания и потребности. Следующее упражнение поможет вам выразить словами, как обстоят дела в ваших от­ношениях и какими вы хотели бы их видеть. Встаньте лицом друг к другу. Вы поиграете в словесный пинг-понг, в котором будете по очереди завершать вслух следующие предложения.

«Это происходит так______________».

«То, чего я хочу, это_______________». Закончите эти предло­жения и передайте ход партнеру (1993, pp. 102-103).

Выполнение данного упражнения позволяет партнерам вывести на поверхность инсайты и желания друг друга.

Все эти программы направлены на то, чтобы партнеры научились разрушать свои защитные механизмы и становиться самими собой, рискуя и находя верные для себя способы. Лавеман и Борк (Laveman and Borck, 1993) свели большое число коротких программ по улуч­шению супружеской коммуникации к шести простым, но весьма эф­фективным руководящим указаниям. Эти шесть простых предложе­ний выглядят так:

1. Научитесь посылать сообщения типа «я чувствую».

2. Оставайтесь в настоящем.

3. Избегайте разрушительных утверждений и реакций.

4. Споры и конфликты должны быть короткими - не более десяти минут.

5. Научитесь тому, как завершать споры,—допустите мысль о том, что вы сделали что-то неверно, и принесите свои извинения.

6. Никогда не притворяйтесь.

В ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ

Терапевтический диалог (Коммуникация)

1. Приведите идеальные для вас способы, к которым вы прибега­ете для разрешения конфликтов в вашем браке.

2. Какие наиболее деструктивные линии поведения и позиции про­являются вами в супружеском конфликте?

394

Какие линии поведения и позиции, которые проявляются вами в супружеском конфликте, вы относите к наиболее конструктивным? Назовите наиболее конструктивные и деструктивные линии по­ведения и позиции, которые проявляются в супружеских конф­ликтах ваших друзей и членов семьи.

Как вы можете изменить свой стиль общения, чтобы сделать идеальный стиль более реалистичным?

Тест 1: Обсуждение различий

Используя модифицированную форму письменного упражнения, разработанного Л'Абэйтом (U Abate, 1992), и выделяя ежедневно двад­цать минут для ведения письменного диалога друг с другом, супру­ги могут поработать над разрешением проблем, связанных с напря­жением, которое вызвано их различиями. Супругам дается восем­надцать характерных особенностей, по которым они обычно находят­ся на разных полюсах (см. часть III, Основной принцип адаптивнос­ти). Под руководством терапевта они выбирают для обсуждения ка­кой-то вопрос, по которому их мнения полярно расходятся. На дан­ном этапе этот вопрос не очень сильно их беспокоит, но они оба со­глашаются с тем, чтобы имеют по нему серьезные разногласия. За­тем в последующие дни они постепенно переходят к обсуждению более сложных вопросов. Каждое такое упражнение (письменный диалог) начинается с того, что каждый из них дает ответ в письменном виде на следующие вопросы:

1. Приведите два примера того, как в семье ваших родителей соче­талась полярная черта личности А и полярная черта личности В.

2. Что происходит, когда вы демонстрируете полярную черту лич­ности А, а затем полярную черту личности В?

3. В диапазоне между двумя крайними чертами личности, пред­ставленными в паре полярностей, с которыми вы работаете в настоящее время, отметьте точку, где вы сейчас находитесь. Где, по вашему мнению, находится ваш партнер?

1 23 456 789 10 Незначительное Средние Сильное

проявление показатели проявление

этой черты

395

4. Используя данную шкалу, покажите, где бы вам хотелось, что­бы находились эти две черты в вашем случае, в случае вашего супруга.

5. Какие шаги вы бы могли сделать для изменения вашей позиции по этой шкале, чтобы ваше идеальное представление стало бо­лее реалистичным? Дайте подробное объяснение.

После того как эти упражнения будут выполнены в письменной форме, супруги должны договориться о времени, когда они смогут встретиться и обсудить свои результаты. Если существуют расхож­дения реальных и идеальных оценок, посмотрите, сможет ли обсуж­дение привести к общему мнению. Затем участники записывают то, что они узнали из этого разговора, и обмениваются своими наблю­дениями.

Тест 2. Опросник навыков общения

Инструкции: ниже перечисляются навыки общения. Оцените каж­дый из этих навыков и определите, насколько они характерны для ва­ших отношений. Прежде чем осуществлять шеринг с супругом, от­метьте пять навыков, которые вы бы хотели усовершенствовать в тече­ние следующих нескольких месяцев. Устройте со своим супругом сессию, на которой будет предпринят мозговой штурм, чтобы понять, как можно усовершенствовать эти навыки.

12 3 4 5

Никогда Редко Иногда Часто Очень часто

1. Как часто вы обсуждаете со своим супругом приятные собы­тия, произошедшие за день?

2. Как часто вы обсуждаете со своим супругом неприятные со­бытия, произошедшие за день?

3. Обсуждаете ли вы со своим супругом вопросы, по которым у вас возникают разногласия или трудности?

4. Обсуждаете ли вы со своим супругом вопросы, интересующие вас обоих?

5. Принимает ли ваш супруг во внимание ваше состояние в дан­ный момент, а именно: что он говорит и как это говорится?

6. Когда вы начинаете задавать вопрос, знает ли ваш супруг о том, что вы хотите спросить?

396

7. Узнаете ли вы о том, что чувствует ваш супруг, по выражению его лица и жестам?

8. Избегаете ли вы в разговоре с супругом обсуждения опреде­ленных вопросов?

9. Объясняет ли ваш супруг или выражает свои чувства взглядом или жестами?

10. Обсуждаете ли вы со своим супругом какие-то моменты, прежде чем принять важное решение?

11. Может ли ваш супруг сказать, насколько удался у вас день, не спрашивая об этом?

12. Ваш супруг хочет посетить близких друзей или родственников. Вам не очень нравится находиться в их обществе. Скажете ли вы ему (ей) об этом?

13. Обсуждает ли с вами ваш супруг вопросы, относящиеся к сек­суальной сфере?

14. Используете ли вы со свои супругом слова, имеющие специ­альное значение, не совсем понятное другим?

15. Как часто ваш супруг бывает в дурном настроении или дуется?

16. Можете ли вы со своим супругом обсуждать свои самые со­кровенные мысли, не теряя при этом самообладания или не ис­пытывая смущения?

17. Предпочитаете ли вы не рассказывать своему супругу то, что может представить вас в невыгодном свете?

18. Вы и ваш супруг отправляетесь в гости к друзьям. Друзья го­ворят нечто такое, что заставляет вас переглянуться друг с дру­гом. Вы поймете друг друга?

19. Как часто тон голоса вашего супруга может сказать вам столько же, что и сама информация, которую он вам сообщает?

20. Как часто вы обсуждаете со своим супругом свои личные про­блемы?

21. Чувствуете ли вы, что ваш супруг часто знает заранее то, что вы пытаетесь сказать?

22. Вы скорее будете обсуждать свои интимные вопросы со своим супругом, чем с кем-то другим?

23. Можете ли вы по выражению лица своего супруга сказать о том, что он чувствует?

24. Если вы со своим супругом отправляетесь к друзьям или род­ственникам и один из вас начинает что-то говорить, может ли

397

другой вмешаться так, чтобы не возникло ощущения, что раз­говор прерван?

25. Обсуждаете ли вы совместно со своим супругом самые раз­ные вопросы?

Ключ к шкале опросника навыков общения

1. По всем пунктам (за исключением 8, 15 и 17) следует подсчи­тать сумму баллов, отмеченных клиентом. Например, цифра 5 (очень часто) соответствует 5 баллам и т. д.

2. По пунктам 8,15 и 17 подсчет баллов обратный. Здесь предлага­ется оценить негативное или неэффективное поведение. Напри­мер, цифра 5 (очень часто) соответствует 1 баллу, который и при­бавляется к общему результату, а цифра 1 (никогда) - 5 баллам.

3. По пунктам 5, 6, 7, 9, 11, 13, 15, 21 и 24 баллы берутся из опросника супруга. Подобное смещение обусловлено тем, что сюда включаются оценки супруга. В итоге учитываются соб­ственные описания и оценки супруга. Таким образом, общая сумма баллов может быть точно подсчитана только тогда, когда оба супруга принимают участие в опросе.

4. Чтобы получить общую сумму баллов по невербальной комму­никации, подсчитайте баллы по пунктам 6, 7,9, 11, 15, 18 и 23. Путем вычитания этой суммы из общего результата можно по­лучить отдельную сумму баллов по вербальной коммуникации.

Нормативные	Общий итог	Невербальная	N
данные опроса		коммуникация
Мужья, которые	Х = 05.1	29.3	24
счастливы в браке
Жены, которые	Х= 105.4	28.9	24
счастливы в браке
Мужья, имеющие	Х = 81.6	23.2	24
нарушения
Жены, имеющие	X = 81.1	23.2	24
нарушения

Источник

Navran, L. (1967). Communication and adjustment in marriage. Family Process, 6(2), 173-184.

398

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с проблемой общения

I. Психологические и образовательные стратегии

A. Минимальные ежедневные требования к общению

B. Различные стили супружеского общения

C. Влияние отношения на коммуникацию

D. Анатомия супружеских споров

1. Язык тела

2. Язык эмоций

3. Вербальный ряд и поведение

II. Тесты (выполняются самостоятельно супружескими парами, результаты обсуждаются до того, как они начнут принимать участие в групповом обсуждении)

A. Обсуждение различий

B. Опросник навыков общения

III. Терапевтический диалог (идет обсуждение в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно, пункт за пунктом

обсуждают каждый вопрос.)

Во время группового обсуждения терапевт вместе с парами

анализирует, каким образом можно достичь желаемых целей

во взаимоотношениях путем изменения сверхамбициозных,

заоблачных ожиданий.

Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников,

супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них

повышается мотивация для изменений.

IV. Терапевтические интервенции.

Проведение одной или нескольких интервенций на примере супружеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое обсуждение дополнительных интервенций.

A. Различные объяснения поведения супруга и собственного поведения по методу Уилли.

B. Понимание супруга через исследование его личных мотивов.

C. Создание границ при обсуждении конфликта.

D. Моделирование позитивной метакоммуникации.

E. Рассказывание историй для символического исцеления общения.

399

V Мотивация и время на осуществление изменений. Групповое обсуждение.

Библиотерапия

Gordon, L. (1993). Passage to intimacy. New York: Fireside.

Gottman, J. and Silver, N. (1994). Two-part harmony: Why marriages

succeed or fail. New York: Simon and Schuster. Gray, J. (1994). What your mother couldn 't tell you and your father didn 't

know: Advanced relationship skills for better communication. New

York: HarperCollins. Hendricks, S. And Hendricks, C. (1993). Centering and the art of intimacy

handbook. New York: Fireside. Luquet, W. (1996). Short-term couples therapy: The imago modeljn action.

New York: Brunner/Mazel. Macauley, R. And Betcher, W. (1993). The seven basic quarrels of marriage:

Recognize, defuse, negotiate and resolve your conflicts. New York:

Ballantine. Notarious, C. And Makman, H. (1994). We can work it out: How to solve

conflicts, save your marriage and strengthen your love for each other.

New York: Putnam.

Видеотерапия

Мистер и Миссис Бридж. {Mr. and Mrs. Bridge, 1991) Режиссер Джеймс Айвори. Фильм повествует о том, как эмоционально хо­лодные супруги бок о бок сосуществуют и общаются.

Сцены из супружеской жизни. (Scenes from a Marriage, 1973) Режис­сер Ингмар Бергман. В этом фильме анализируется то, как распа­дается брак.

Двое в пути. (Two on the Road, 1967) Режиссер Стэнли Донен. После двенадцати лет совместной супружеской жизни общение представ­ляет тот единственный ключ, который может спасти их счастье.

Вопросы для профессионального роста (Коммуникация)

1. Какие важные телесные, аффективные и вербальные сообще­ния для оценивания супругов можно отметить в рамках тера-

400

пии? Какую обратную связь относительно стилей общения сле­дует представлять супругам, на каком этапе терапии это следует делать?

Как вы думаете, когда лучше всего работать с проблемами ком­муникативных навыков и негативного отношения, которые ле­жат в основе проблем общения?

Какая позиция терапевта будет наиболее правильной при рас­смотрении гендерных различий в коммуникативных потребно­стях, а также стилях общения? Как можно сохранить нейтраль­ную позицию в отношении гендерных различий и помочь суп­ругам испытывать большее удовлетворение стилем своего об­щения?

Как следует действовать терапевту, когда стиль общения одно­го партнера характеризуется критикой и презрением, в то время как другой партнер пассивен и испытывает чувство вины?

26 — 3948

ЧАСТЬ IV

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП САМОРЕАЛИЗАЦИИ:

СОЗДАНИЕ ДУХОВНОЙ СВЯЗИ

Принцип 4:

Составные концепции:

Блоки конструкции:

САМОРЕАЛИЗАЦИЯ

Создание духовной связи; изменение структур от преданности до отчаяния

РЕЛИГИОЗНЫЕ КОНЦЕПЦИИ ГУМАНИСТИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ

Секс

Духовность

Ключевая идея: СВЯЗЬ

26*

ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ НАПРАВЛЕНИЕ: ГУМАНИСТИЧЕСКИЙ И ТЕОЛОГИЧЕСКИЙ ПОДХОДЫ

Я скорее бы жил в мире, в котором моя жизнь окружена тайной, чем в мире настолько маленьком, что мой разум может его понять

Гарри Эмерсон Фосдик

САМОРЕАЛИЗАЦИЯ ЧЕРЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА И ДОВЕРИЕ

Самореализация через обязательства перед партнером и доверитель­ное отношение к нему - один из основных способов развития челове­ком своего внутреннего потенциала, для того чтобы достичь духовной целостности и испытывать удовлетворение от своей жизни. Это форма самоактуализации, которая делает возможным гармоничное объедине­ние многих разных аспектов личности. Самореализация через обяза­тельства и доверие - это часть психической эволюции личности, описа­ние которой было дано многими исследователями в области теории лич­ности, включая Юнга (1939, 1965), Гольдштейна(1939)и Адлера(1927). Имеющие обязательства и доверяющие супруги могут успешно объеди­нить свой опыт раздельного и совместного существования вместе с чув­ством связанности со всем миром. Таково мое собственное определение того, что значит духовная полнота в продолжительных отношениях.

Если партнеры не могут достичь самореализации посредством обя­зательств и доверительного отношения, чаще всего они сообщают об отсутствии чувства любви и о неспособности ощущать «связь» со своим партнером. Это представляет серьезную угрозу стабильности пары, а также способности партнеров эффективно выстаивать три остальных основополагающих принципа-устойчивости, социальной поддержки и адаптации.

404

Краеугольный камень самореализации в супружеской терапии скла­дывается из сочетания трех различных теоретических перспектив: во­сточные религии (в том числе иудаизм, буддизм, даосизм и дзен), за­падные религии (иудео-христианские религиозные течения) и экзис­тенциальные теории личности (такие, как теории Маслоу, Фромма и Мэя). Это вступление отражает, как каждое представление о мире оп­ределяет отношения между супружеским удовлетворением и индиви­дуальной реализацией в рамках соответствующей структуры веры. В наше время исследователи, теоретики и клиницисты достаточно много заимствуют у каждой из этих перспектив, занимаясь поиском клини­чески важных способов отобразить взаимосвязь между индивидуаль­ным ростом и супружескими отношениями.

ОРГАНИЗОВАННАЯ РЕЛИГИЯ, ДУХОВНОСТЬ И БРАК

Боль заставляет вас думать, мысль делает вас мудрым, а мудрость делает боль переносимой.

Восточная мудрость

Повзрослев вместе с так называемым «поколением бэйби бумерз»*, психотерапия созрела до того, чтобы также обратиться к вопросам ре­лигии и духовности. Это был непростой шаг. Еще до появления психо­терапии и «лечения разговором», у истоков которого стоял Зигмунд Фрейд, религия рассматривалась многими психологами как эволюци­онная стратегия, помогающая справиться с ситуацией. Религия вос­принималась как средство для достижения цели на пути к самореали­зации, а не кульминацией реализации человека. Подобно Карлу Марк­су, который называл религию опиумом для народа, социальные пси­хологи считали, что когда люди с минимальными внутренними и/или социальными ресурсами нуждались в помощи, они обращались к ре­лигии за поддержкой. В целом, организованная религия рассматрива­лась большинством светских психологов как что-то такое, что потен­циально душит человеческую свободу, что предлагает готовые массо­вые решения вместо индивидуальных экзистенциально важных отве­тов, к тому же решения антинаучные.

Поколение, родившиеся в период демографического взрыва после Второй мировой войны - Прим переводчика

405

Несмотря на то, что психологи могли критиковать организованную религию, традиционно они отмечали сильную роль теистической и не­теистической духовности (например, роль нематериального мира) в том, что она стимулирует индивидуальный смысл жизни, прививает надеж­ду, создает мотивацию к изменениям и является неотъемлемой частью переживаний самореализации (James, 1890; Jung, 1939;Maslow, 1970).

В отличие от большинства других регионов западного индустри­ального мира, где организованная религия пришла в упадок за пос­ледние двадцать пять лет, население Соединенных Штатов Америки продолжало обращаться к религии и духовности для укрепления суп­ружеских отношений. Например, Бергин и Йенсен (Bergin and Jensen, 1990) сообщают, что две трети всего населения Соединенных Штатов считают, что традиционные религиозные взгляды очень важны для них. Поскольку ценности, в которых подчеркивается важность се­мейной жизни, способствуют тому, чтобы брак был успешным, и поскольку любая религия, в сущности, укрепляет и усиливает цен­ность семьи, у супругов, имеющих сильную веру, наблюдается тен­денция высоко ценить семейную жизнь и качество их семейных от­ношений. Будучи профессионалами, светские семейные терапевты также выделяют и поддерживают семейные ценности, поощряя и воз­награждая как женщин, так и мужчин за то, чтобы семейные обяза­тельства шли наравне или выше других обязательств (Jensen and Towle, 1991). Все больше светских семейных терапевтов также пы­таются включить религиозные и/или духовные ценности своих кли­ентов в свою терапевтическую работу.

Научное понимание религии и роли религии в жизни человека долж­но начинаться с концептуального анализа, который отличает многие оп­ределения и значения «религиозного» мира. Психологи создали много моделей, которые выделяют различные параметры религиозности, и по­пытались разработать континуум переживаний от высокоорганизован­ных религиозных ритуалов и убеждений до личностных, эволюциони­рующих, нетеистических, духовных позиций и указаний в жизни. На­пример, модель, разработанная Бейтсоном и Вентисом (Bateson and Venn's, 1982) предполагает, что религиозность имеет три центральных измере­ния: внешнее измерение, относящееся к тому, насколько часто человек обращается к религии для удовлетворения своих социальных потребно­стей в любви и безопасности; внутреннее измерение, относящееся к тому, насколько часто человек обращается к религии, чтобы получить отчет­ливые ответы на экзистенциальные вопросы (например, «Каково назна-

406

чение брака?»); и измерение поиска, к которому человек обращается, ведя диалог на экзистенциальные темы, не ограниченный временем.

Этические и терапевтические проблемы могут возникнуть, когда религиозные или духовные модели терапевта представляются в лож­ном свете - как светские или универсальные решения - или когда те­рапевты предполагают, что они разделяют религиозные убеждения сво­их клиентов. В одном из исследований, где рассматривались религи­озные модели терапевтов, был сделан следующий вывод. Порядка 45% относились главным образом к измерению поиска, 32% - главным образом к внутреннему измерению и 32% - к внешнему измерению (Shafranske and Malony, 1990). Предположение о том, что клиент или супруги разделяют те же самые религиозные и/или философские прин­ципы в жизни, что и терапевт, может ослабить терапевтический альянс и привести к недоразумениям. Например, терапевт может наивно по­лагать, что он или она разделяет те же самые религиозные убеждения, что и супруги, так как они относятся к одной и той же религиозной конфессии. Если терапевт видит определенные религиозные свидетель­ства этому, например, определенные ответы на вопрос «почему», ког­да речь идет о супружеской верности (внутреннее измерение), и раз­деляет эти убеждения, то его действия могут отдалить супругов, для которых «почему» относительно супружеской верности необходимо анализировать через самые разные противоречивые философские ис­точники (измерение поиска). Или же отдалить супругов, для которых чтение вслух Библии в домашнем кругу просто часть социального ритуала (внешнее измерение). Терапевтический навык заключается в том, чтобы понять, откуда пришел клиент, и отойти от своих основ, чтобы работать с системой взглядов клиента.

Процент обращения к религии или религиозным концепциям, как ни странно, достаточно высок. Шафранске и Мэлони (Shafranske and Malony, 1990) пришли к следующему выводу: несмотря на то, что по результатам исследования менее 20% клинических психологов утвер­ждали, что организованная религия была главным источником их ду­ховности, терапевтические интервенции с фокусом на религии были нередки. Больше половины психологов из данной выборки сообщали об использовании религиозных понятий или концепций и больше трети респондентов рекомендовали участие в религии клиента. 7% моли­лись вместе с клиентом и 24% сами молились за клиента.

Обывателю может показаться, что пасторские консультативные ус­луги, предлагаемые организованными религиозными группами, и ус-

407

луги, которые предлагают профессиональные семейные терапевты, -одно и то же. Необходимо признавать и понимать как различия, так и сходства между пасторским консультированием и супружеским кон­сультированием. На первый взгляд, фокус на проблеме одинаков как в пасторском консультировании, так и в супружеском консультирова­нии. Подобно различным школам супружеского консультирования, организованные религии представляют парадигматический инструмен­тарий для разрешения основных супружеских конфликтов. В пропо­ведях и групповой работе с парами при церкви делается акцент на не­обходимости в близости, коммуникативных проблемах между партне­рами, сексуальной реализации, тендерных ролях, препятствиях воз­награждениям, прощению и разрешению разногласий.

Однако два подхода имеют принципиальные различия в процессе нахождения решений. Пасторы-консультанты находят решения)в учении своих религиозных доктрин, применяя универсальные директивы для конкретной пары. Семейные терапевты стремятся помочь клиентам най­ти единственные в своем роде личные ответы, которые соответствуют эволюционному этапу жизни клиентов, их индивидуальным потребнос­тям и культурному контексту. Светские супружеские консультанты по­могают выявить ценности и важную жизненную философию в паре, в то время как пасторы-консультанты помогают супругам понять значение жизни и ценностей, свойственных определенной религиозной доктрине. Иными словами, пасторы-консультанты находят религиозные решения в контексте возможностей, которые позволяет религия; светские консуль­танты в своих решениях основываются на персонологическом и куль­турном контексте пары. Когда религия становится частью этого персо-нологического и культурного контекста, светским терапевтам необходи­мо по максимуму использовать преимущества этого.

Светским супружеским терапевтам во всех случаях необходимо вни­мательно относиться к доступным ресурсам в рамках религиозного со­общества клиентов, а также признавать и включать религиозные ценно­сти, важные для супругов. Однако когда религиозная доктрина сочетает в себе проблемы супругов, и далее мы подробнее остановимся на этом, светскому терапевту следует обращать внимание и противостоять огра­ничивающему характеру системы верований, помогая супругам твор­чески разрешить те проблемы, с которыми они сталкиваются.

И все-таки религия совсем не панацея. Религия может создать так же много проблем, как и предложить пути решения уже существую­щих (Prest and Keller, 1993). Проведенные исчерпывающие исследо-

408

вания демонстрируют, что фундаментальные религии, которым свой­ственно буквальное перфекционистское видение человека, создают абсолютно нереалистические ожидания для своих адептов. Люди по­стоянно обнаруживают себя и своих любимых в роли грешников и неудачников, и тогда в большом количестве имеют место дисфункции настроения, поведения и взаимодействия.

Возьмем, к примеру, случай Боба и Джоан. После двадцати лет суп­ружеской жизни они начинают подумывать о разводе. Оба партнера пра­ведные католики. Джоан считает, что с ней плохо обращаются, и чув­ствует себя настолько подавленной, что рассматривает возможность развода, невзирая на то, что это идет вразрез с учением церкви. За все время терапии Боб акцентирует внимание на том, что Джоан ведет себя предательски, просто рассматривая возможность развода. Очевидно, что Боб полагает, что они должны жить вместе, вне зависимости от того, насколько они несчастливы в браке и как их брак ухудшается. Он не может сосредоточиться на ее жалобах, так как для него они блекнут при сравнении с ее намерениями разрушить супружеские узы, что в его представлении более страшно. Он чувствует себя нравственно выше, даже несмотря на то, что в течение двадцати лет оскорблял свою жену, игнорировал свои обязанности по дому и держал в страхе детей.

Иногда люди воспроизводят конфликты, связанные с религией, ко­торые имели место между их родителями или с предыдущими супру­гами. Случай Джона может послужить примером этого. Он воспиты­вался в семье, в которой люди оскорбляли друг друга, что стимулиро­вало независимость в раннем возрасте. Когда ему было семь лет, все свое свободное время он работал в отцовском магазине автозапчас­тей. Он никогда не мог удовлетворять свои желания или ему никогда не позволялось отклоняться от его обычного графика. Несмотря на то, что он пытался быть послушным, его никогда не вознаграждали за это. Родители всегда находили недостатки в его поведении. Для Боба было крайне важным придерживаться церковных заповедей. Он испы­тывал внутренний импульс следовать букве закона, чтобы успокоить своих родителей - теперь это нашло свое выражение в том, что авто­ритетом для него была Церковь. Когда Боб понял истоки своей религи­озной страстности и проработал свою фрустрированную потребность в одобрении, его гнев и враждебный настрой по отношению к жене начал ослабевать. Он также начал принимать то обстоятельство, что все может закончиться разводом, если он не будет осуществлять рабо­ту над собой. Следовательно, религиозная страстность использовалась

409

Бобом в качестве психологической защиты. Она предохраняла его от тревоги по поводу того, что он столкнется со своими собственными ошибками и ему придется принять на себя ответственность за свое поведение. Подобные защиты и проекции - явление довольно распро­страненное. Люди часто переносят фрустрированную зависимость или потребность в проявлении заботы на свою религиозную группу.

Несмотря на то, что светские терапевты считают, что существуют разные реалии и разные способы регулирования отношений, они зна­ют, что должны помогать своим клиентам и направлять их, чтобы те, в конечном счете, выбрали только одну или несколько моделей поведе­ния, которые будут как адаптивными, так и ответственными в нрав­ственном отношении. Например, если человек имеет связь, вопрос здесь не просто в том, хочет ли он или она отводить этому время в своей жизни. Терапевтам необходимо помогать женщинам и\ мужчи­нам рассматривать свои решения в социальном/этическом шитексте -взвешивают ли они то влияние, которое окажет их решение на семью, детей и любовника/любовницу.

Только посредством анализа ценностей клиента терапевт может помочь клиенту и подвести его к удовлетворяющим нравственным и психологическим моделям поведения. Когда эти ценности формули­руются для супругов в религиозном контексте, терапевту помогает признание этого контекста и использование его в процессе решения проблем. Когда ценности определяются в более приватной духовной обстановке полезно отводить время на то, чтобы понять ценностную систему, которая получила развитие у клиента или пары, и то, как она проявляется. Анализ духовных ценностей помогает не только направ­лять клиентов к важным личностным решениям, он также способствует пониманию терапевтом клиентов во всех их проявлениях.

Чаще всего ценности религиозных доктрин согласовываются с гу­манистическими ценностями. Этот метод может оказаться очень эф­фективным для квалифицированного терапевта, который может помочь супругам найти подтверждение определенным ценностям из различ­ных источников их жизненного пространства. Например, ДиДжузеп-пе, Робин и Драйден (DiGiuseppe, Robin, and Dryden, 1990) пролили свет на то, что три иррациональных процесса мышления, постулируе­мые рациональными эмотивными терапевтами и представляющие со­бой сущность психопатологии (требовательность, низкое чувство соб­ственного достоинства и низкая толерантность к фрустрации), также несовместимы с иудео-христианской философией. И все же эти ирра-

410

циональные мысли могут проявляться у рационально настроенных и религиозных клиентов, так как они часто неправильно истолковывают философское ядро их религиозных верований. В процессе изучения более рациональных путей мышления выясняется, что светские и ре­лигиозные ценности становятся более гармоничными, что не остается незамеченным, и возникает больше вероятности того, что произойдут серьезные личностные изменения.

Колтко (Koltko, 1990) представил руководящие указания относитель­но того, как мудрый терапевт может лучше всего включить религиоз­ные и духовные ценности клиента в программу лечения. Во-первых, он подчеркивает, что важно знать официальную версию о принадлежности человека к определенной религии или его кредо, а также знать то, что значит для него эта религия или кредо. Я могу проиллюстрировать это на примере одна буддистская пара, которая проходила у меня лечение. Вера была центральным моментом связи этих людей, отношения между ними строились на ежедневных совместных занятиях медитацией. По­нимание того, что буддизм был для них главным образом механизмом для близости как партнеров, позволило мне усилить эту составляющую в их отношениях. Во-вторых, Колтко подчеркивает, что терапевту важ­но быть восприимчивым к культурным особенностям и иметь пред­ставление о «горячих клавишах» для конкретных религиозных групп. Например, в иудаизме много говорится о браках между разными на­циональностями, у мормонов — большое внимание уделяется представ­лению о свободе воли (расширенное представление о свободной воле, которое включает в себя решение проблем через прилежную работу и силу воли), а у «Свидетелей Иеговы» запрещается дарить подарки в традиционные праздники. Восприимчивость к культурным особенно­стям может помочь использовать адекватное оценивание того, как религия влияет на проблемы супругов. Далее следует отметить, что «бывшие» или «неактивные» члены религиозных конфессий могут, как и прежде, находиться под влиянием религии и руководствовать­ся этим. Среди наших клиентов была женщина, которая раньше при­надлежала к «Свидетелям Иеговы», но когда у нее завязались пре­красные отношения с другой женщиной, она была твердо убеждена в том, что она совершила грехопадение и заплатит за свое счастье тем, что никогда не попадет в рай. В терапии делался фокус на модифици­ровании ее системы верований, чтобы сделать возможным продолжи­тельное оценивание религиозных ценностей и ритуалов, которые по­могали ей, и отказаться от веры в те, которые она считала интеллекту-

411

ально и эмоционально невыполнимыми. И, наконец, терапевтам сле­дует обращаться к религиозной вере клиентов, чтобы содействовать исцелению, поощрять прощения и увеличивать вклад партнеров.

Как ни странно, ряд философов отнесли психотерапию к категории одной из многих религий мира: она также представляет мировоззре­ние с многочисленными решениями и обещаниями о спасении. Стан-дер и коллеги (Stander, and colleagues, 1994) представили десять сход­ных позиций в целях традиционных религий и целях психотерапии: «(а) поощрять ощущение перспективы, (б) давать смысл жизни (в) пред­ставлять ритуалы, которые трансформируют и соединяют, (г) представ­лять социальные поддерживающие связи, (д) структурировать обще­ство и устанавливать этические нормы, (е) представлять идентичность и наследие членам, (ж) поддерживать семьи, (з) облегчать позитив­ные изменения у индивидов, (и) искать физическое и эмоциональное благополучие у членов и (к) проводить обучение среди членов^.

Применение, причем как организованной религии, так и психотера­пии, может варьироваться в зависимости от уровня развития индивида. Когда дети или взрослые становятся жертвами неадекватного воспита­ния, у них отсутствует основное чувство доверия другим и уверенность в собственных способностях. Потребность в поддержке извне, привер­женность религиозной доктрине или светской терапевтической доктри­не становятся адаптивным навыком, помогающим справиться с ситуа­цией. Все догмы обещают вознаграждения всем своим последовате­лям. Адепты чувствуют себя в большей безопасности и в меньшей сте­пени ощущают свое несовершенство, следуя букве закона.

По мере того, как люди становятся более уверенными в себе и более зрелыми в отношении своей жизни, многие из них подходят к тому, что начинают чувствовать, что у них имеются некие внутренние ресурсы. Они могут выносить суждения и управлять своим поведением, вне за­висимости от системы вознаграждений и порицаний со стороны их дру­зей и семьи. Здесь они способны отойти от точных учений определенной веры или школы психического здоровья и прийти к иной вере. Подоб­ная, более зрелая вера характеризуется рядом известных признаков, в том числе способностью ставить что-то выше себя, жить в соответствии с духовными ценностями, иметь серьезные обязательства, не имея оп­ределенности; проявлять открытость к иным духовным ценностям; рас­ширять сферу социальных и человеческих интересов, а также найти значение и цель жизни. Это на самом деле высшие цели, которые вы­ражаются теологами восточных религий, иудео-христианскими рели-

412

гиями и современными теориями личности. Таким образом, все три подхода начинаются с одних и тех же вопросов и, в конечном счете, получают те же самые ответы, но приходят они туда разными путями.

ВОСТОЧНЫЕ РЕЛИГИИ, САМОРЕАЛИЗАЦИЯ И СУПРУЖЕСКАЯ РЕАЛИЗАЦИЯ

Иудаизм, досизм, ден и йога приобретают чрезвычайную популяр­ность среди представителей западной цивилизации, которые ищут пути к тому, чтобы сократить стресс и разработать некую систему ценнос­тей, гармоничную особенностям характера человека и способную ин­тегрировать конфликтные потребности и требования, с которыми стал­киваются современные супруги. Все восточные религии призваны помогать человеку в том, чтобы найти путь к самореализации. Само­реализация - это более глубокий путь познания «истины» о мире - она выше пяти известных нам чувств. Несмотря на то, что восточные ре­лигии очень отличаются друг от друга, в них можно выделить четыре общих положения (Jagdish, 1977).

Первое положение заключается в том, что конечная истина лежит в личном опыте. Нет эмпирических доказательств, оценивающих любовь одного человека к другому. Уверенность в том, что ты любим или тебя не любят, идет от личного опыта истины, которая не нуждается в об­суждении или подтверждении. Подобным образом, путь к супружес­кому счастью основывается на личных инстайтах - а не на уроках, полученных от других. Каждый человек должен брать на себя личную ответственность за то, чтобы найти свой путь к супружескому счас­тью. Когда человек рассчитывает получить совет от других относи­тельно того, что ему делать или что говорить, это только мешает путе­шествию. Последние слова, слетевшие с уст Будды и обращенные к Ананде, резюмировали это указание оставаться верным своему лич­ному опыту. Он сказал «Anna дипо бхава» - «Будьте сами светом для себя». В браке каждый из нас должен находить свой собственный путь к тому, чтобы быть отзывчивым, любящим, ответственным супругом, и для каждого из нас эмоциональные, поведенческие и философские пути будут уникальными. Нет свода правил или простых директив. Каждый человек должен совершенствовать свою собственную исти­ну о мире и истину в браке.

Отчасти парадоксально и то, что вопросы личности являются цент­ральными в восточных религиях, и наряду с этим большое внимание уделяется роли учителей, наставников или гуру. Тем не менее, роль

413

гуру состоит в том, чтобы быть живым примером того, кто следует внутренней истине, и поощрять учеников поступать так же.

Второе положение состоит в том, что существует единство в мно­гообразии. Восточные религии рассматривают все вещи как взаимо­зависимые и взаимосвязанные. То, как жена реагирует на грязное бе­лье мужа, разбросанное на стуле, связано с тем, какой разговор у них состоится за столом, что в свою очередь взаимосвязано с тем, как они будут завтра реагировать на кризисную ситуацию на работе. В суп­ружеских отношениях не существует простых причин и следствий. Все события взаимосвязаны и являются частью более длительных от­ношений.

Третья аксиома постулирует, что каждый человек представляет со­бой небесное создание. В каждого человека заложен потенциал к тому, чтобы обрести в себе Бога. Каждый из нас способен прийти к про­светлению внутри себя. Создатели статуи Будды изваяли божество с бесконечно разными лицами, чтобы подтвердить именно это положе­ние: все мы способны к благочестию. Благочестие светится в каждом лике. Индусское приветствие «Намаете» - также отражает это основ­ное предположение о природе человека.

Представление о возможной божественности делает супружеские отношения очень эмоционально окрашенными. Партнеры, которые при­держиваются восточной философии, приходят к пониманию того, что человек, с которым он или она хочет прожить жизнь, несет в себе все­ленское духовное или божественное начало, и что супруги могут засви­детельствовать и преклоняться перед этим духовным началом, когда они занимаются поиском своего духовного начала или благочестия. Вера в духовную добродетель супруга делает человека более вежливым, он проявляет большую заботу, больше осознает потенциал их отношений.

Четвертое положение говорит о том, что все люди несут ответствен­ность за то, как они используют свою энергию. Энергия каждого че­ловека может быть высвобождена и направлена в верном направле­нии для личностного развития. Психология учения йоги строится на том, что в человеке должны быть открыты семь каналов, по которым направляется энергия. Эти центры психической энергии или сознания называются чакрами, и они соответствуют семи точкам, расположен­ным вдоль спинного мозга. Первая чакра находится у основания спин­ного мозга и связана с утверждением человеком своей обособленно­сти от других человеческих существ. Вторая чакра находится несколь­кими дюймами выше уровня половых органов и преимущественно

414

связана с сексуальными действиями и реакциями. Третья чакра рас­положена на уровне пупка и отвечает за власть, влияние, превосход­ство и самоконтроль. Многие люди растрачивают всю свою энергию уже на этих трех уровнях.

Индивидуальная реализация и супружеская реализация обычно тре­буют достижения более высоких уровней энергии. Четвертая чакра, рас­положенная на уровне сердца, связана с состраданием, эмпатией и про­явлением заботы. Пятая чакра, расположенная в области горла, сфоку­сирована на обучении, творчестве и религиозном поведении. Шестая чакра, расположенная между бровями, связана с развитием космичес­кого видения - энергия затрачивается на то, что обозреть мир извне лич­ности, таким образом, во многом мир предстает таким, каким его уви­дело бы некое, объективное и независящее от нашего сознания суще­ство, если бы оно смотрело на нас сверху. Для седьмой чакры, распо­ложенной на макушке головы, дается следующее описание:

«Место, где человек разрушил привязанность к какой-либо од­ной перспективе. Чакра связана с мудростью, это место твор­ческого интеллекта, сфера безупречных идей. Это центр интег­рации, где объединяются рассудительность и проницательность правой стороны сознания и с интуицией левой стороны созна­ния. В этом центре два способа познания объединяются в один. Седьмая чакра известна как лотос из тысячи лепестков. Это центр высочайшего состояния сознания. Именно здесь пере­стают существовать различия между наблюдателем и наблюда­емым, познающим и знающим. Человек становится тем, кто познал сущность бытия, обрел сверхсознание» (Jagdish, 1977). Ясно, что на уровне четвертой чакры духовное слияние с супругом может быть достаточно сильным, и люди, которые способны расходо­вать энергию на этом уровне, не видят какой-либо отчетливой диффе­ренциации между самими собой и своим браком, своими супругами и самими собой. Поскольку их общее сознание вышло за пределы «Я»-ориентации, брак поднялся на более высокий, более целостный уро­вень. Ниже мы обнаружим, что теория личности Маслоу очень похожа на теорию чакр в йоге.

Подводя итог всему вышесказанному, следует отметить, что вос­точные религии отводят супружеским отношениям более широкий кон­текст саморазвития. Сильный брак может содействовать человеку в его духовном развитии. Восточные религии делают сильный акцент на единении человека со всей природой, и поэтому они обычно поощря-

415

ют страсть в супружеских отношениях. Камасутра (Burton and Muirhead-Gould, 1963) основана на идее, что просветления (лотоса из тысячи лепестков) лучше всего достигать через различные позы сек­суального взаимодействия с партнером по духу. Подобным образом и в даосизме сексуальная любовь может трансформироваться в тип по­клонения, когда супруги становятся друг для друга воплощением бо­жественного (Watts, 1959).

В западной интерпретации восточных религий иногда делается ак­цент на приоритете индивидуальности над супругами или отношения­ми. Истиной в конечной инстанции становится путешествие в одиноч­ку, которое нельзя разделить с кем-либо еще. На самом деле некото­рые могут сказать, что лица, которые заняты поиском американизиро­ванной версии восточного знания, иногда слишком центрированы на самих себе, чтобы обращать внимание на задачи, с которыми они стал­киваются в браке! Просветление происходит тогда, когда развод, ве­роятно, уже остался далеко позади. Восточные религии по-разному определяют важность брака. На одном полюсе находятся адепты инду­изма (религии, которую исповедуют 80% населения Индии), для кото­рых брак почти обязателен и символизирует объединение всех семей (Mulatti, 1995). На другом полюсе находятся последователи дзен, ко­торые не делают особого акцента на супружеских отношениях.

ИУДЕО-ХРИСТИАНСКИЕ РЕЛИГИОЗНЫЕ ТРАДИЦИИ,

САМОРЕАЛИЗАЦИЯ И СУПРУЖЕСКАЯ УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ

Многие пары в Америке по-прежнему идентифицируют свою при­надлежность к одной из многих иудео-христианских религий. Иудео-христианские религии разделяют некоторые черты с восточными ре­лигиями, но между ними существуют и очень важные различия. Наи­более яркое отличие в том, что в восточных религиях человек должен сам искать ответы, а иудео-христианская традиция делает очень боль­шой акцент на том, чтобы ее последователи неукоснительно соблюда­ли все заповеди.

Современные движения в иудейской и христианской традициях под­держивают и укрепляют ценность крепких супружеских отношений. Основной принцип в иудео-христианских религиях заключается в том, что существует только один Бог, а каждый человек является творением Бога. Это создает чувство единства всех человеческих существ. Парт­неров объединяет любовь друг к другу, но также и их отношение к Богу,

416

поскольку каждого из них создал Бог. Это связано с восточным пред­ставлением о божественности человека, хотя и выражается косвенно.

Во-вторых, в ортодоксальных иудео-христианских учениях утвер­ждается, что люди были созданы для того, чтобы служить Богу, и если они хорошо выполняют свое предназначение, то им уготована вечная жизнь на небесах. Представление о вечной жизни является централь­ным в иудео-христианской традиции. Через создание нравственных, чистых и отдающих отношений человек не только получает радость от жизни, но и удостоверяется в том, что он обретет свое место в вечно­сти. Преданность другому человеку или благие дела также является Промыслом Господним.

В-третьих, душа представляет собой важнейшее явление в жизни человека. Подобно восточным традициям существует познание, кото­рое выходит за пределы пяти чувств. Самая важная часть нашей приро­ды - не быть застигнутыми в нашей соме. Будучи творениями Господа Бога, мы разделяем свою божественную мудрость. С верой мы можем повысить свое понимание вселенной до действительно космического уровня. Наша душа является хранилищем этой божественной мудрости.

В-четвертых, пренебрежительное отношение к душе человека- это грех, за которым последует наказание. Поиск духовной мудрости -вот наказ иудео-христианской традиции. Альтернативой правильному пути будет проклятие за то, что человек пошел по пути неверному. Безусловно, во многих восточных религиях существует вера в реин­карнацию человеческих душ, когда наша следующая жизнь определя­ется тем, как мы вели себя в этой. Но многие иудео-христианские идеи сводятся к тому, что грех может привести к вечному проклятию. В мире очень много пар с серьезными нарушениями, которые не раз­водятся из-за того, что развод есть грех, который можно связать с вечным проклятием. Подобная позиция - «сделать правильно, чтобы избежать наказания» - свойственна многим бракам на Западе. С точки зрения терапии, сильный акцент на греховности является основной мотивацией к тому, чтобы задуматься над тем, какова роль человека в этих отношениях. Кроме того, способность искупить свой грех созда­ет мотивацию для изменений. Никогда не поздно увидеть свет.

Пятый принцип заключается в том, что человек никак не может по­влиять на Промысел Божий, равно как и земная мудрость не может до конца открыть его. Многие вещи в иудео-христианской традиции не­обходимо принимать на веру. Познание всего, что интересует челове­ка, невозможно. Когда супруги сталкиваются с трудностями, то мо-

27-3948 417

жет вообще не быть определенного ответа на вопрос, почему один человек причиняет боль другому или почему те или иные кризисы в данной семье имели место. Способность принимать происходящее сродни восточному понятию единства в многообразии.

Терапевтам необходимо осторожно анализировать, насколько клю­чевыми являются эти вопросы веры для отдельных лиц или супругов, которые принадлежали или принадлежат к организованной религии. Такие центральные представления, связанные с организованной ве­рой, могут служить мотивацией к изменениям, парализовать человека страхом или создать целительный рефрейминг неминуемых раздоров между супругами.

ТЕОРИИ ЛИЧНОСТИ, САМОРЕАЛИЗАЦИЯ И СУПРУЖЕСКАЯ УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ

Супружеские терапевты обычно не имеют образования в/области самых крупных религиозных учений мира и того, как эти религии вли­яют на супружеские отношения. Мотивация человека, потребности и ценности представляются с позиций великих психологов гуманисти­ческого направления. Не обращаясь за помощью к Создателю или к теологии, эти психологи пытались объяснить, как ценности, духовность и потребность в росте эмоционально влияют на развитие человека и раздоры между супругами. Теории личности и структурные теологии многое связывает, но можно говорить и о бесчисленном множестве инсайтов и вкладов, уникальных для «человекоцентрированного» под­хода к ценностям.

Самая популярная и наиболее исследованная теория личности -гуманистическая теория личности Маслоу (Maslow, 1970). Маслоу утверждал, что люди имеют мотивацию действовать определенным образом, чтобы сократить напряжение. Иногда люди пытаются удов­летворить потребности в выживании или безопасности (D-потреб-ности [дефицитарные]). В другое время мотивацией выступает по­требность в самоактуализации и реализации своего потенциала (В-потребности [связанные с бытием]). Удовлетворение D- потребнос­тей всегда должно предшествовать удовлетворению В-потребнос-тей Таким образом, когда муж устал, у него не будет мотивации вести важный разговор со своей женой - у него возникнет желание отправиться спать.

Так Маслоу описал иерархию человеческих ценностей. Самые силь­ные и наиболее непреодолимые - физиологические потребности в пище,

418

питье, отдыхе, кислороде, крове и сексуальных отношениях. Эти по­требности будут всегда превалировать над другими потребностями, если самоактуализированные решения человека не будут мотивировать его к воздержанию во имя более высоких целей. Далее следуют потреб­ности в безопасности, которые требуют создания упорядоченного, ста­бильного и предсказуемого мира. На этом уровне мы имеем домаш­ний комфорт и предсказуемую постоянную работу. Третий уровень потребностей - это потребность принадлежать кому-то и любить. Как только реализовываются потребности в безопасности и человек чув­ствует психологическое удовлетворение, он начинает стремиться реа­лизовать потребность в любви и привязанности. Потребности в любви и привязанности удовлетворяются главным образом нашими супруга­ми, но группы в сообществе, друзья и родственники также очень важ­ны. Далее возникает потребность в реализации чувства собственного достоинства. Когда удовлетворены более низкие потребности, стано­вится важным получить уважение, признание и статус от других, а в особенности от своего супруга. Самые высшие потребности - это по­требности в самоактуализации. Эти потребности варьируются у раз­ных людей, но все они указывают на то, что человеку необходимо ре­ализовать свой высший потенциал.

Маслоу считал, что хорошее психическое здоровье является сино­нимом самоактуализации. Как только все наши потребности удовлет­ворены, мы способны полностью реализовать свой человеческий по­тенциал, и мотивированы использовать этот потенциал бескорыстно, чтобы способствовать благосостоянию других. Самоактуализирующий­ся супруг любит и принимает любовь без всяких условий. Исследова­ния по самоактуализации личности, которые проводил Маслоу, пока­зали, что следующая группа личностных качеств ассоциируются с оптимальным психическим здоровьем:

1. Они могут видеть реальность - не принимают на веру кривля-ние других людей и понимают более глубокие мотивы других людей так же, как и свои собственные мотивы.

2. Их отличает свежесть восприятия - они живут настоящим мо­ментом, черпая вдохновение в окружающих образах и звуках.

3. Они способны к высшим переживаниям - имеют опыт выхода за пределы своего «Я».

4 У них высокая степень этического осознания, и они способны

различать добро и зло. 5. У них философское чувство юмора.

27*

419

6. Их отличают глубокие социальные интересы, и они чувствуют родство с другими людьми.

7. Они способны устанавливать глубокие межличностные связи.

8. Они демократично настроены и свободны от предрассудков.

9. У них имеется потребность в уединении, и они способны быть очень обособленными от других, чтобы следовать намеченно­му курсу в своих исканиях.

10. Самоактуализирующиеся личности автономны и независимы.

11. Самоактуализирующиеся личности отличаются спонтанностью, скромностью и естественностью.

12. Самоактуализирующиеся личности разрешают проблемы и име­ют ощущение миссии в жизни.

13. Самоактуализирующиеся личности демонстрируют высокую степень принятия самих себя, других и природы.

14. Самоактуализирующиеся личности не следуют моде. Они пред­почитают идти своим путем.

15. Самоактуализирующиеся личности - личности в высшей сте­пени творческие.

Ясно, что самоактуализирующаяся личность находится в самом выгодном положении, для того чтобы развивать жизнеспособные здо­ровые супружеские отношения. И наоборот, супружеские отношения, которые являются в высшей степени удовлетворительными, помогают удовлетворить D-потребности так, чтобы человек мог быстрее прийти к самоактуализации.

Теория Маслоу во многом перекликается с восточными философ­скими системами. Они разделяют мысль о том, что люди имеют тен­денцию к самоактуализации, которая способствует позитивному рос­ту. В теории Маслоу, так же как и в восточных философских учениях, в качестве самых высших уровней реализации человеческого потен­циала рассматривается трансцендентность, более отчетливое видение реальности, свой путь и забота о других. Эти разные уровни челове­ческих потребностей связаны в процессе развития подобно тому, как связаны чакры в йоге.

Гуманистическое направление было формально организовано в духовное сообщество, которое получило название Этическое культур­ное сообщество - гуманистическая (нетеистическая) религия, в осно­ве которой лежало представление о том, что люди реализуют свое ду­ховное предназначение, непосредственно устанавливая глубокие и важ­ные отношения с другими людьми.

420

Этическое культурное сообщество рассмаТРивает °Рак как °ДНУ из наиболее важных областей для собственного роста и открытии. Не­смотря на то, что мы можем воспринимать ^ногое в мире посред­ством пяти чувств, по мнению Этического культурного сообщества, нам никогда не будет доступен непосредстве'1НЬ™ опыт. Скорее, мы приходим к пониманию себя косвенно, через (щши рефлексивные от­ношения с другими. Близкие другие, в особеН(1ОСТИ СУПРУГИ> являют­ся своего рода зеркалом, которое мы используй для того' чтобы уви­деть наше настоящее «Я». Через это взаимоде#ствие с ДРУГИМИ людь­ми мы приходим к пониманию своей личносГи (например, являемся ли мы зависимыми, независимыми, веселыми- депрессивными), сво­их потребностей (например, каковы наши сексуальные потребности, потребности в близости, потребности в автоноМии' потребности в при­знании) и своих ценностей (например, наскол1>ко важны Для нас Дети> семья, ритуалы, обязательства).

Эти самые основные составляющие самоп0знания МОЖНО выявить только через интенсивное взаимодействие с другими. Иногда наши супруги представляют нам кривое зеркало, и тОгда мы злимся и испы­тываем негодование из-за отражения, которое 0ИДИМ- Но в целом брак дает уникальную возможность узнать о том, чт^ мьг с°бой представля­ем, и осуществить необходимые изменения, ч"Г0^ы стать тем> кем мы хотим быть. Описанные Маслоу самоактуалиЗиРУющиеся личности> которые были приведены выше, это такие личности' котоРые' имея успешные социальные отношения, заключили своего Р°Да брак меж­ду тем, что они видят, и тем, к чему они стреМятся- Таким образом, успех в близких отношениях и самореализац^и становятся синони­мичными процессами для гуманистически Ор**ентиРованных л1°Деи-(D. Montogna, personal communication, May 19^)

Главы 8 и 9 построены на этих трех основный философских принци­пах. Однако содержание главы, посвященной проблемам сексуальнос­ти, построено главным образом на когнитивно-^ихевиоРальных °Цен" ках и программах научения. Она была включена сюДа> поскольку автор предпочитает рассматривать сексуальность чере3 призму духовности, а также оценивания ролей, которые играют близос^ь' обязательства и пре­данность в формировании мышления супружес(<их терапевтов.

ГЛАВА 8

СЕКСУАЛЬНОСТЬ И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Одно ложе, разные сновидения. Китайская мудрость

СЕКСУАЛЬНЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Оценивание сексуальности

в супружеских взаимоотношениях

Существуют два совершенно разных направления для формирова­ния концептуального представления о сексуальных проблемах, с кото­рыми сталкивается пара: модель сексуального терапевта и модель суп­ружеского терапевта. В соответствии с традиционной моделью сексу­ального терапевта все сексуальные проблемы - это проблемы пары, а не только того партнера, у которого проявляются те или иные симпто­мы. Сексуальные проблемы реальны и первичны, а это означает, что нет необходимости разрешать другие проблемы в супружеских отно­шениях, чтобы понять и рассмотреть динамику сексуальных отноше­ний. Причины сексуальных проблем соответствуют духу нашего вре­мени: тревога исполнения, супружеский гнев, проблемы со здоровь­ем и страх близости. Техники сексуальной терапии обычно носят пря­мой характер: дать достаточное образование в этой сфере, восстано­вить нормальное психическое состояние и обучить навыкам. Фокус делается на том, чтобы представить проблему.

С другой стороны, традиционные семейные терапевты рассматри­вают секс как симптом или метафору для более дисфункциональных аспектов супружеских отношений. Человек может обратиться с про­блемой импотенции, а реальными причинами, обусловливающими про­блему, будут плохая коммуникация, враждебность, силовые манипу­ляции или сексуально-ролевые проблемы, которые к тому же затраги­вают многие другие области супружеского функционирования. Мно-

422

гие из этих проблем можно разрешить, только для этого необходимо работать с теми аспектами исходной семьи, в которых кроются корни этих проблем. Все это требует системного анализа той роли, которую играет каждый партнером и которая сохраняет проблему. Если сексу­альная проблема обусловлена состоянием здоровья или возникла вслед­ствие другой травмы, не имеющей отношения к браку, то это все рав­но оказывает сильное влияние на отношения, поскольку приводит к появлению чувства вины и несоответствия при сексуальных дисфунк­циях. Семейные терапевты работают со всем спектром супружеских отношений и допускают, что сексуальная проблема будет разрешена по мере проработки других проблем.

Научные исследования показывают, что очень многие пары с дис­функциями действительно имеют проблемы, которые распространяют­ся на область сексуальных отношений. Когда основной жалобой явля­ются нарушения в браке, где-то от 50 до 85% супругов также сообща­ют о важных сексуальных проблемах (Metz and Weiss, 1992). Однако сексуальные проблемы часто могут существовать и возникать в здо­ровых браках у образованных партнеров. Было выявлено, что когда супруги имеют очевидные сексуальные дисфункции в браке, одна треть супругов также имеют значительные супружеские дисфункции, спо­собствующие развитию проблем в сексуальной сфере, а две трети супругов состоят в хорошем браке. Очевидно и то, что проводить ле­чение сексуальных дисфункций в счастливых браках намного легче, чем в браках, в которых люди несчастливы.

Точка зрения, которая рассматривается в данной книге и поддер­живается большинством экспертов в данной области, состоит в том, что на возникновение сексуальных проблем оказывает влияние мно­жество факторов, и необходимо использовать обе модели в работе с разными парами в разное время, чтобы обеспечить наиболее эффек­тивное оценивание и лечение проблемы.

ПРИРОДА СЕКСУАЛЬНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ

Подобно всем мужьям, я начинал со страсти, а закончил привычкой.

Джордж Бернард Шоу

Получение удовлетворения от сексуальных отношений является важным аспектом для большинства браков. Что считать сексуальной удовлетворенностью? Все это очень индивидуально. Некоторые сте­реотипы - не более чем крупица истины. Согласно одному из таких

423

стереотипов, сексуальное удовлетворение мужчины очень сильно свя­зано с частотой и характером сексуального взаимодействия, тогда как сексуальное удовлетворение женщины чаще связывают с тем, насколь­ко она удовлетворена отношениями в целом. Классический пример этих различий показан в фильме с Вуди Аленом, когда Дайана Китон говорит: «Секс без любви - это пустой опыт», Ален парирует: «Да, но из всех вариантов пустого опыта, этот один из лучших». Эти стереоти­пы показывают две общие области, которые открывают для мужчин и женщин возможности получить сексуальное удовлетворение: необыч­ное сексуальное поведение и разнообразие в отношениях. Во многих исследованиях показывается, что молодые женщины действительно уделяют большое внимание отношениям как необходимому условию для сексуального удовлетворения, в отличие от молодых мужчин. Мужчины бывают приятно удивлены тем, что с возрастанием положи­тельных эмоций и удовлетворенности браком секс становится намно­го лучше, причем как для них самих, так и для их жен. )

Оггинс, Лебер и Верофф (Oggins, Leber, and Veroff, 1993), основы­ваясь на особенностях культуры, предлагают соблазнительное объяс­нение того, почему у женщин среднего класса возникает такая силь­ная потребность иметь «хорошие отношения» до того, как они позво­лят себе «хороший секс». Исследователи постулируют, что представи­тельницы среднего класса особенно склонны к тому, чтобы идеализи­ровать свои супружеские отношения, так как традиционно они очень зависели от своих мужей как эмоционально, так материально. Брак представлял чрезвычайно важные отношения в их жизни и обеспечи­вал им времяпрепровождение, стимул, близость и смысл жизни. Ког­да вы посмотрите на женщин, которые материально и эмоционально более независимы от своих мужчин, вы увидите, что эти женщины ценят теплые отношения с друзьями и семьей так же, как и дружеские отношения со своим супругом. Супружеские отношения представля­ют собой один из многих важных аспектов в их жизни, и они надеют­ся, что получат из других поддерживающих систем то, что не очень охотно дают им мужья. Не делая такой сильный акцент на важности супружеских отношений, эти женщины способны лучше фокусиро­ваться на том, чтобы получать удовлетворение от сексуальных отно­шений, даже когда в их отношениях с партнером в целом наблюдаются проблемы. И действительно, исследования Оггинса, Лебера и Вероф-фа показали, что американки африканского происхождения, которые были материально и эмоционально состоятельны, не связывали факто-

424

ры, характеризующие отношения, с сексуальным удовлетворением в той же степени, как это делали представительницы афро-американс­кой расы и представительницы европейской расы, которые материаль­но и эмоционально зависели от своих мужей.

Харлберт, Апт и Рабель (Hurlbert, Apt, and Rabehl, 1993) сделали вывод, что женщины связывают уровень сексуального удовлетворе­ния с различными элементами сексуального поведения: 82,6% - ис­пытывали сильное удовлетворение от куннилингуса (орального сти­мулирования женских половых органов), 68,4% - от полового акта, 14,3% - от мастурбации с переживанием оргазма при сексуальном взаимодействии с супругом, 4% - от мастурбации и переживания оргаз­ма без участия супруга, 3,2% - от возбуждения партнера, 8,6% - от оральной стимуляции полового члена и 5,3% - от анального секса. Среди женщин, которые принимали участие в этом исследовании, была 161 женщина из Армейского общественного центра для жен военнос­лужащих военного комплекса Форт Худ. Говоря о том, какие ожида­ния они связывают с сексуальной удовлетворенностью, женщины при­знавались, что испытывали большее удовлетворение, если они ощу­щали психологическую близость со своими мужьями, были способ­ны выражать свои чувства, когда сексуальные действия доставляли им удовольствие, испытывали сексуальное возбуждение в самых раз­ных ситуациях, имели сильное половое влечение, и высокую актив­ность, большая часть которой приводила к оргазму. Иными словами, к сексуальной удовлетворенности приводило не какое-то впечатляю­щее, магическое число оргазмов, а было важно, что значительный процент сексуальных взаимодействий приводил к оргазму. Единствен­ное и самое важное, от чего больше всего получали удовлетворение женщины - это прелюдия (если сравнивать ее с самим сексуальным актом и тем, что происходило после). В общем, многогранность отно­шений дает больше шансов на получение сексуальной удовлетворен­ности, чем разнообразие самих сексуальных действий.

На практике это означает, что мужчины должны быть способны от­вечать на следующие вопросы, если они заинтересованы в том, чтобы их жены получали сексуальное удовлетворение от их отношений. Что моя жена подразумевает под близостью? Что я могу сделать для того, чтобы она почувствовала эту близость? Знаю ли я о том, какие нео­бычные действия приводят мою жену в состояние эротического воз­буждения? Знаю ли я, какими действиями я могу доставить своей жене удовольствие? Удовлетворена ли моя жена частотой своих оргазмов?

425

К сожалению, это исследование не дает возможности оценить уровень удовлетворенности, который получают от разнообразных сексуальных действий сами мужья. Тем не менее, в других исследованиях, кото­рых тоже проводилось немало, было выявлено, что мужчины предпо­читают более разнообразные акты, в отличие от женщин; им нравится вступать в половой акт в необычных местах и в необычное время. Именно все новое, отличное и запрещенное мужчины находят в выс­шей степени возбуждающим.

Вопрос о том, насколько важны оргазмы для женщин, стал ключе­вым для сексопатологов с того самого момента, как на рубеже XIX-XX веков было признано, что женщины испытывают оргазм. В иссле­довании (Hurlbert, Apt, and Rabehl, 1993) женщины сообщали о том, что имели 8,8 половых актов в течение трех недель. 25% этих половых актов завершались оргазмом жены. Эти данные подтверждают резуль­таты, о которых сообщал Кинси (Kinsey, 1953), 40% сексуально ак­тивных замужних женщин сообщали о том, что они испытывали оргазм только в 10% совокуплений. И, напротив, когда женщины сообщали о куннилингусе, они достигали оргазма в 81% случаев. Очевидно, что отсутствие оргазма - нормальная разновидность женской сексуально­сти, в частности, когда сексуальные действия ограничиваются поло­вым актом. Мужчины в настоящем исследовании сообщали о 97% случаев наступления оргазма в результате полового акта за тот же пе­риод времени. Мужчины испытывали 100% оргазм от анального по­лового акта (женщины сообщали о 0%), 100% от самоудовлетворения (женщины сообщали о 98%) и 100% от мастурбации с помощью суп­руга (женщины сообщали о 83%). Принимая во внимание то обстоя­тельство, что конкретная пара хочет сделать оргазмы жены более час­тыми, следующие два правила представляются очень полезными: 1. Всегда помните: «сначала женщины». Это общее хорошее пра­вило оказывается эффективным, поскольку очень часто жен­щинам для достижения оргазма помимо самого полового акта требуется больше слов, больше предварительных ласк и боль­ше других действий. Кроме того, мужчины после наступления у них оргазма вообще становятся более закрытыми, теряют ин­терес к взаимодействию, расслабляются и их клонит в сон. Если мужчина первым испытывает оргазм, очень часто доведение женщины до оргазма становится больше похожим на «неприят­ную работу», нежели на эротическое или душевное пережива­ние. С возрастом мужчинам также необходимо больше предва-

426

рительных ласк для того, чтобы достигать эрекции и сохранять ее. Все же различия во времени, которое требуется для дости­жения оргазма мужчиной и женщиной, остаются важными для многих пар. В тех случаях, когда имеет место обратное и жен­щина быстрее мужчины может достичь оргазма, сначала сле­дует довести до оргазма мужчину, а затем женщину. 2. Мастурбация - это искусство, которым может овладеть практи­чески каждый. В продаже имеется множество очень полезных книг, которые обучают навыкам мастурбации в контексте гете­росексуальных браков. Классической принято считать работу Хеймана и ЛоПикколо «Как испытать оргазм» (Heiman and LoPiccolo's Becoming Orgasmic). Она написана для искушен­ных дилетантов, но может быть использована и терапевтом-прак­тиком в качестве руководства, если он хочет узнать, как на­учить супругов действовать.

В процессе жизни критерии сексуальной удовлетворенности у муж­чин и у женщин претерпевают изменения. В частности, было отмечено, что изменения, которые переживают мужчины, очень бросаются в гла­за. В 1994 году учеными в госпитале «Синайская гора» в Нью-Йорке (Schiavi, Mandeli, and Schreiner-Engel) было проведено уникальное ис­следование, в котором эмпирически анализировались причины, кото­рые приводят к супружеской удовлетворенности у здоровых мужчин зрелого возраста (старше сорока пяти лет), в сравнении с сексуальной удовлетворенностью молодых женщин. Давно установлено, что с воз­растом мужчины сообщают о снижении уровня полового влечения, сек­суального возбуждения и сексуальной активности. И все же они не го­ворят о меньшей сексуальной удовлетворенности. Очевидно, что три фактора (влечение, возбуждение и активность), столь важные для моло­дого мужчины для того, чтобы он получал удовлетворение от секса, не являются единственно важными факторами для более зрелого мужчи­ны. Шиави и коллеги (Schiavi and colleagues) выявили, что к основным факторам, определяющим степень сексуального удовлетворения муж­чины, наряду с сексуальной активностью относились качество супру­жеских отношений и настроение мужчины в целом. Мужчины старше­го возраста, которые были эмоционально близки со своими женами и не страдали депрессией, говорили о самом высоком уровне сексуаль­ного удовлетворения. Эти предположительно женские факторы, связан­ные с взаимоотношениями, по-видимому, становятся также важными для мужчин, когда те достигают более зрелого возраста.

427

Работая с каждой конкретной парой, важно определить их идио-синкратичные уровни удовлетворенности, принимая во внимание ха­рактерное для обоих полов поведение и более общие вопросы, свя­занные с их отношениями. Опросник сексуальной удовлетворенности (см. тест 1 в конце данной главы) - хорошее начало для анализа этих вопросов. Терапевты могут видоизменить его и добавить любые воп­росы, которые кажутся им подходящими.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1:

МЕТАФОРА «ГАНДИКАП»

Чаще всего пара сталкивается с нарушениями в сексуальной сфере, когда один партнер хочет иметь более разнообразные сек­суальные отношения или иные виды сексуального контакта, а дру­гой партнер этого не хочет Когда человек позволяет своему более возбужденному партнеру осознать то, что их отправные ^очки объективно отличаются друг от друга, у того появляется мотива­ция изменить свое поведение с тем, чтобы подвести своего парт­нера к той же самой отправной точке Полезная терапевтическая метафора, которая увеличивает уровень удовлетворенности суп­ругов, выполняющих рекомендуемые упражнения дома, состоит в следующем Супругам надо объяснить, что они, подводя менее возбужденного партнера к большему возбуждению, обеспечива­ют себя «преимуществами гандикапа» для успешного и возбужда­ющего контакта Только подходя к отправной точке в одно и то же время, они могут вместе испытывать возбуждение в течение оп­ределенного времени, занимаясь любовью

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

ИНФОРМАЦИЯ, КОТОРАЯ НЕВЕРНО ИНТЕРПРЕТИРУЕТСЯ

Сексуальные отношения часто портит одна неприятная вещь Женщине может не нравиться, что муж шлепает ее, но она никог­да не скажет ему об этом В результате до конца этого сексуально­го контакта уровень ее удовлетворенности будет непроизвольно и последовательно сокращаться Муж терпеть не может то, как жена касается его груди, но боится, что ей будет неприятно, если он упомянет об этом И таким образом его удовлетворенность посто­янно притупляется ее стойкой привычкой делать это Партнеры могут очень легко научиться давать друг другу обратную связь, ког­да они занимаются сексом, и сделать это крайне важно Простое «да» несет в себе четкое сообщение о том, что партнеру это нра­вится Если отстранить руку партнера или, направляя его движе­ния своей рукой, показывать ему, что ему следует делать, то это будет понятным сообщением о том, что этим он доставит вам боль­шее удовольствие Если вы позволяете своему сексуальному

428

партнеру двигаться в неверном направлении и не говорите ему об этом, это может закончиться плачевно партнер будет испыты­вать фрустрацию и замешательство по поводу того, что никто ему не сказал, что он шел по неверному пути

Обратная связь имеет место не только в процессе сексуаль­ного контакта, и поэтому партнерам следует поговорить на эту тему и после близости Супруги должны обсуждать то, что им не нравит­ся, что они хотели бы испытывать и могут ли они приспособиться к предпочтениям друг друга, по крайней мере, в какой-то степени Это микроуправление половым актом является серьезным пово­ротным пунктом для многих супругов Супругам следует предло­жить это только тогда, когда они согласятся, что увеличение сексу­ального удовлетворения - общая цель, а негативная обратная связь а любящей теплой атмосфере - неотъемлемая часть про­цесса научения

НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ТИПЫ СЕКСУАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ И ИХ ЛЕЧЕНИЕ

Что способствует установлению хороших сексуальных отношений? Хорошие сексуальные отношения складываются из сексуальной ак­тивности супругов, индивидуальных личностных характеристик и фак­торов отношений. Самые серьезные проблемы в области сексуальных отношений связаны с тем, что один или оба партнера считают, что они делают в сексе либо слишком мало, либо слишком много. Люди ис­пытывают фрустрацию или злость из-за консервативной или даже стран­ной природы сексуальных предпочтений партнера; или у них имеются проблемы с достижением оргазма, который не совпадает по времени или не отвечает их представлениям. Каждая из этих распространенных проблем будет рассматриваться ниже, причем акцент будет сделан на самопомощи и коррективном обучении. Клиницисты, у которых по­явится желание поработать с этими дисфункциями, найдут библиогра­фию в конце данной главы очень полезной.

Факторы, которые приводят к сексуальным проблемам

Секс это эмоция в движении Мэй Уэст

Существует пять типов проблем, которые препятствуют сексуаль­ному удовлетворению: биологические факторы, дисфункциональные сексуальные позиции, низкий уровень сексуального общения, отсут­ствие необходимой информации о сексе и проблемы в отношениях.

429

Прежде чем предполагать, что проблемы поддаются психологичес­кому лечению, очень важно исключить физиологические проблемы или заболевания (например, почечная недостаточность, проблемы, связанные с обменом веществ, проблемы с позвоночником, диабет) или заболевания, которые могли повлиять на сексуальное функциони­рование. Необходимо проанализировать влияние лекарств, которые были назначены врачом, наркотиков (алкоголь, марихуана и т. д.) и последствия хирургических вмешательств, которые имели место ра­нее. Осторожные вопросы об этом очень важны для оценивания.

Во-вторых, почти все люди имеют дисфункциональные сексуаль­ные позиции. Некоторые из этих позиций, вне всякого сомнения, ирра­циональны (например, «оральный секс - это для молодых»), в то вре­мя как другие дают больше оснований для сомнений с философской точки зрения (например, «цель занятий любовью - достижение оргаз­ма» или «каждый человек несет ответственность за то удовольствие, которое испытывает его партнер во время занятий любовью»). Оши­бочные убеждения могут разрушить сексуальный контакт так же быс­тро, как летний шторм может помешать прогулке вдоль берега моря.

Сексуальное общение, третий фактор, обычно сосредоточивается на четырех конкретных навыках:

1. Как инициировать половой акт и как уклониться от полового акта.

2. Специальный или совместный символический язык для обсуж­дения определенных действий или техник.

3. Как предоставить незамедлительно сексуальную обратную связь, не нарушая при этом «хода процесса».

4. Как разделять сексуальные предпочтения и фантазии.

Адекватная информация в области секса требует дидактического обу­чения, так как отсутствие необходимой информации о сексе представля­ет собой четвертое препятствие для сексуального удовлетворения. Все супругам важно знать четыре фазы сексуального реагирования, разъяс­нение которым было дано Мастерсом и Джонсон (Masters and Johnson, 1966, 1970): фаза возбуждения, фаза плато, фаза оргазма и завершаю­щая фаза Фаза возбуждения важна для полноты сексуальной реакции. Она имеет место всякий раз, когда человек оказывается в сексуально стимулирующей ситуации (как ее определяет сам человек). Она отно­сится к чувствам удовольствия, возбуждения, желания испытать еще большее возбуждение, а также психологическое возбуждение В фазе плато отмечается повышение мышечного напряжения и сильное жела-

430

ние продолжать испытывать подобные ощущения до достижения оргаз­ма. Оргазм длится несколько секунд, когда возбуждение достигает мак­симальной интенсивности. На завершающей фазе имеет место ослабле­ние сексуального напряжения и большинство мужчин и женщин очень раздражает стимуляция в это время. Каждая из этих фаз должна удов­летворять супругов, так как нарушения могут иметь место на любой из этих фаз. Сексуальное образование должно затрагивать также все обла­сти от техники секса до сексуальных дисфункций.

Пятая позиция, о которой уже упоминалось выше, заключается в том, что проблемы в отношениях могут переходить и в постель. Среди наиболее распространенных проблем в отношениях можно выделить следующие: отказ партнера, отсутствие доверия, борьба за власть, раз­ногласия, саботирование сексуальных отношений и общая неспособ­ность осуществлять эффективную коммуникацию (Kaplan, 1974).

Программы улучшения сексуальных отношений, в которых делает­ся акцент на пяти составляющих, были созданы для того, чтобы эмпи­рически развить способность мужчин к эмоциональной экспрессив­ности и более точному восприятию сексуальных желаний и потребно­стей женщин. У женщин после прохождения таких программ наблю­дается большее принятие себя, кроме того, и мужчины и женщины говорят о том, что они стали получать большее удовлетворение от сво­их сексуальных отношений. Неплохой результат для программ, участ­ники которых встречались раз в неделю на три часа и, в общем, про­шли пять сессий (Cooper, 1985; Cooper and Stoltenberg, 1987)!

Роль воздержания в оценивании и лечении сексуальных проблем

Многие сексуальные проблемы, которые супруги представляют в терапии, лучше всего решать, начав с периода воздержания, когда бу­дут предложены оценка проблемы и план лечения. Супруги с сексу­альными дисфункциями испытывают очень сильную тревогу, когда те­рапевт вводит ограничения на сексуальные отношения. Страхи перед тем, что им придется «пройти весь этот путь» интимного сближения, создают ряд второстепенных проблем для тех супругов, которые об­ращаются с проблемами импотенции, отсутствия влечения или преж­девременной эякуляции. Способность исследовать область прикосно­вений друг к другу, флиртовать и создавать психологическую бли­зость, не осуществляя тут же половой акт, который является предопре­деленной целью, позволяет супругам стать намного более близкими

431

друг к другу. Когда коитус не разрешается, то выяснение того, что является сексуальным, включает в себя определение всех типов пси­хологических и физиологических «приятных ощущений». Партнеры, которые вначале сомневались в том, «проходить ли им весь путь», но впоследствии испытывали совершенно невероятные ощущения, пой­мут, насколько дефокусирование с самого полового акта усиливает все другие чувства и раскрывает энергетические резервы.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3:

БЫСТРОЕ ОЦЕНИВАНИЕ СЕКСУАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ

Методика проведения интервью для оценивания сексуальных проблем требует, чтобы клиницист имел достаточно знаний в обла­сти DSM-IV сексуальной проблематики и хорошо понимал, насколько непростая задача стоит перед ним - честно объяснять людям, как выглядит их сексуальная жизнь Ниже приводится блок из десяти предварительных вопросов, которые необходимо задать: /

1 Насколько вы удовлетворены своими сексуальными отноше­ниями? Что вы могли бы отметить как самое лучшее9 Что вы хотели бы изменить? Что является для вас отталкивающим'

2 Насколько часто секс является для вас обязанностью, физио­логической потребностью, взаимно удовлетворяющим духов­ным актом?

3. Когда вы имеете сексуальную связь с супругом, кто еще, на ваш взгляд, метафорически присутствует с вами - ваши родители или родители вашего супруга, а может быть, и те, и другие? Почему?

4 Насколько вы свободны в своей сексуальности? В чем выра­жается эта свобода? Это представляет проблему для вас или вашего супруга?

5 Каким вы видите идеальный половой акт с супругом, на что это похоже? Опишите его подробно.

6. Если бы вы имели идеальный поповой акт с кем-либо еще, а не с супругом, на что бы это было похоже? Опишите его под­робно.

7 Супругов просят, используя образы, визуализировать сексуаль­ные конфликты, которые они переживают, в символической форме. Например, жена обратилась за терапией, потому что ее муж облачался в женскую одежду (кросс-дрессинг) Ему тре­бовалось надевать женскую одежду, для того чтобы испыты­вать сексуальное возбуждение Женщина была обеспокоена этим и испытывала отвращение Когда ее попросили с помо­щью символических образов охарактеризовать настоящую си­туацию, она представила в спальне себя, окаменевшую как

432

скалу, и своего мужа в образе огромного мужеподобного суще­ства. Нижняя часть его тела была похожа на хвост русалки, и он метался в поисках воды. Он задыхался без воды в образе женоподобной рыбы, а она, безжизненная как скала, была не в состоянии спасти его и предоставить ему необходимые усло­вия. Анализируя этот образ, она поняла, что испытывала отвра­щение и разочарование к самой себе, равно как и к мужу Она чувствовала себя одновременно бессильной и раздраженной

8 Супругов просят с помощью образов представить идеальный сексуальный контакт в символической форме.

9 Когда ваша сексуальная жизнь страдает больше всего? Какие типы давления и стрессовые факторы испытывает каждый из вас, которые оказывают влияние на вашу способность к сексу­альному реагированию? Что нужно, чтобы справиться с таки­ми ситуациями?

10. Насколько важно для вас улучшать свою сексуальную жизнь? Насколько вы готовы реально провести работу, направленную на то, чтобы в вашей сексуальной жизни произошли улучшения?

Целибат (воздержание от сексуального общения)

Существует много причин, почему отношения приводят к прекра­щению сексуального общения и исчезновению сексуальной близости любого рода. Авна и Вальтц (Avna and Waltz, 1992) выявили девять различных категорий этих причин:

1. Нарушения вследствие несовместимости влечений (Desire discrepancy disorder - DDD), когда влечение одного партнера сильнее или слабее, чем влечение другого.

2. Измена.

3. Эмоциональное, вербальное или физическое насилие.

4. Заболевание, физическое или психическое.

5. Воздержание как осознанно выбранный путь духовного роста.

6. Утрата уважения к супругу.

7. Сексуальное предпочтение представителей того же пола.

8. Страх близости.

9. Низкий уровень полового влечения обоих партнеров. Семейным терапевтам необходимо обращать особое внимание на

целибат, когда решаются другие проблемы, связанные с отношения­ми. В частности, терапевт должен осторожно оценивать факторы, ко­торые выводят целибат на второй план по отношению к более важным проблемам в отношениях (например, насилие, страх близости, сексу­альные предпочтения лиц того же пола).

28 — 3948

433

Некоторые люди считают, что роль секса в продолжительных и пре­данных отношениях переоценивается. Возможно, люди могут жить сча­стливо и без секса. А могут ли? Доннелли (Donelli, 1993) проводил исследование среди 6029 супружеских пар и выявил, что 16% супру­гов сообщили о том, что у них не было сексуальной близости за пос­ледний месяц. От сексуально активной группы их отличали следую­щие характеристики: они были более несчастливы в своих супружес­ких отношениях, говорили о большей вероятности разъезда, об утра­ченных совместных связях и ритуалах, имели мало разногласий в об­ласти секса (очевидно, пришли к решению вообще не заниматься сек­сом). Для них не было характерно физическое принуждение, они были более зрелыми, имели проблемы со здоровьем. Детей у них было мень­ше, и, как правило, они были дошкольного возраста. Единственное несоответствие между клиническими открытиями Авны (Avna and Waltz, 1992) и эмпирическим исследованием Доннелли состояло в то>1, что Авна выявил связь между насилием и целибатом, а Доннелли пришел к совершенно противоположному заключению. К тому же Авна обна­ружил, что многие супруги воздерживались от сексуальных отноше­ний в браке, так как в их случае это «работало». Безусловно, необхо­димо проводить исследования и в дальнейшем, но различия, возмож­но, вызваны тем, что в качестве примеров были взяты разные пары, а также тем фактом, что Авна использовал клиническое и намного бо­лее широкое определение насилия (которое включало в себя вербаль­ное, психологическое и физиологическое насилие), нежели Доннелли (который рассматривал только физическое насилие).

Проблемы, связанные

с гипоактивным половым влечением

Гипоактивное половое влечение представляет самую распростра­ненную сексуальную жалобу, с которой приходится сталкиваться се­мейным консультантам. Люди просто слишком устали, они испытыва­ют слишком большой стресс и слишком недовольны, чтобы быть за­интересованными в сексе. Важнейшую роль в лечении отводят мето­дике, которая называется «чувственный фокус», когда пары, получая различные домашние задания, учатся посредством массажа и прикос­новений пробуждать свои чувства, обсуждать желания и наслаждать­ся результатами этих прикосновений.

В чем же суть проблемы? Чрезвычайно низкое влечение или слиш­ком низкая сексуальная активность? Это наиболее распространенный

434

вопрос, которые задают супруги по поводу секса. Сегодня создается впечатление, что средняя американская пара вступает в сексуальную связь семь раз в месяц. Уровень доходов и образования, по-видимо­му, не влияют на частоту сексуальных контактов, но с возрастом бе­зусловно, наблюдается спад частоты сексуальных контактов.

Причины гипоактивного полового влечения

Харлберт (Hurlbert, 1993) провел исследование группы из пятидеся­ти пяти женщин, которые обратились в клинику с проблемой гипоактив­ного полового влечения, и пришел к выводу, что женщины давали этой проблеме самые разные объяснения. 93% женщин говорили о том, что не получали достаточной близости от своих партнеров, 90% утвержда­ли, что их отношениям не хватало романтики, у 85% отсутствовала сек­суальная энергия или мотивация, 84% было трудно возбудить, 75% го­ворили о недостаточных предварительных ласках, 69% выражали от­сутствие сексуального удовлетворения и отсутствие эмоциональной близости и 60% имели проблемы с любрикацией (увлажнением поло­вых органов). Реже женщины объясняли возникновение этой проблемы общим низким уровнем коммуникации в браке (49%); разочарованием браком (47%); частыми ссорами из-за сексуальных отношений (38%); низким уровнем оргазмов партнеров (35%); недоверием к партнеру (21%); недовольством телом (13%); боязнью забеременеть (4%); про­блемами с детьми (2%) и проблемами с родственниками (2%).

В исследовании Харлберта (1993) даются указания на то, что жен­щины объясняют свою гипосексуальность психологическими причи­нами и проблемами в отношениях. Женщины могут не осознавать, что отсутствие влечения также является результатом того, насколько они психически отстранены или не заинтересованы в том, чтобы «этим за­ниматься». Люди, которые легко представляют себе самые разные сек­суальные сценарии, быстрее достигают психологического возбужде­ния посредством аудиовизуальной стимуляции, чем те, кто просто смот­рит на своего партнера и не представляет себе самые разные образы проявления страсти (Mahoney and Strassberg, 1993). Корни влечения необходимо искать в желании людей активно вовлекать свое вообра­жение и внимание в процесс эротической стимуляции. Многие муж­чины и женщины позволяют себе во время интимной близости думать о своих обязанностях по долгу или о проблемах на работе. А потом они сетуют на то, что у них отсутствует влечение. Они говорят, что секс стал для них автоматическим действием. И в этом нет ничего удиви­тельного! Одна из основных предпосылок к возникновению чувствен-

28*

435

ного желания состоит в том, чтобы человек в своих мыслях возносил партнера до небес.

Терапевты, которые понимают степень сексуальной возбудимости каждого из партнеров, будут обладать важной информацией для пла­нирования лечения. Безусловно, сексуальное возбуждение необходи­мо для того, чтобы сексуальные отношения приносили удовлетворе­ние (но одного только сексуального возбуждения не достаточно). Су­ществуют колоссальные различия в сексуальной возбудимости. Люди, которые стремятся к проявлению чувств, обычно сообщают о боль­шем сексуальном влечении, большей сексуальной возбудимости, и более позитивном отношении к сексу. Достаточно странным является то обстоятельство, что мужчины, которые состоят в браке с женщина­ми, стремящимися к проявлению чувств, имеют менее счастливые браки, в отличие от тех мужчин, которые состоят в браке с женщина­ми, менее склонными проявлять свои чувства. Возможно, мужчины находят, что такие женщины слишком требовательны или представля­ют угрозу, так как они, очевидно, хотят пережить новые и разнообраз­ные ощущения во многих сферах своей жизни, не только на сексуаль­ном поприще (Apt and Hurlbert, 1992).

Сексуальное возбуждение и чувственный фокус

Мошер (Mosher, 1980) представляет три основных способа сексу­ального возбуждения: очарованность (возбуждение себя посредством различных образов и мыслей), участие партнера (партнер возбуждает посредством слов и прикосновений) и ролевое исполнение (оба парт­нера являются участниками определенного действия, которое является в высшей степени возбуждающим). Сексуальные терапевты полага­ются в основном на участие партнера, несмотря на то, что необходимо исследовать и совершенствовать и другие области.

Таким образом, когда супругам необходимо научиться пробуждать свои чувства и блокировать гипоактивные сексуальные влечения, те­рапевты часто начинают с того, что инструктируют пару относительно совместного исполнения ролей и упражнений, направленных на полу­чение удовольствия (чувственный фокус). Данные упражнения были разработаны для того, чтобы помочь супругам овладеть определенны­ми навыками, дающими возможность взаимного обучения тому, ка­кие типы прикосновений и ласк доставляют им чувственное наслаж­дение. В ходе выполнения таких упражнений запрещаются половые сношения или сексуальные прикосновения к ягодицам, груди, пенису

436

и вагинальной области. Цель этих упражнений: научиться тому, как пробуждать влечение, нежно массируя или прикасаясь к разным уча­сткам тела (лицо, руки, ноги и спина). Супруги по очереди говорят партнеру о своих ощущениях, о том, что им приятно, а что нет. Они используют масла и лосьоны, для того чтобы расслабиться и создать атмосферу безопасности. Опять же доступно огромное количество книг и кассет, в которых все это объясняется. Супруги по очереди получа­ют и доставляют удовольствие. Одно из наиболее распространенных упражнений: сначала один партнер в течение тридцати минут доставля­ет удовольствие другому, затем они меняются ролями. Очень важно, чтобы супруги не стыдились и не боялись использовать подобную вспомогательную литературу или кассеты. Люди должны чувствовать себя комфортно для того, чтобы иметь возможность выполнять уп­ражнения, которые им предлагаются.

Достаточно часто этим на первый взгляд простым упражнениям на развитие чувственного фокуса должна предшествовать более глубо­кая работа в области отношений, а также в образовательной сфере (не­гативные последствия откладывания решения проблемы). Необходимо уделять особое внимание ранимости, что непосредственно связано с доверием в интимных отношениях.

Женщины очень чувствительны к тому, как выглядит их тело, даже больше, чем мужчины. Они постоянно сидят на диете, подвергают себя разного рода критике и склонны к самоуничижению. К сожале­нию, мужчина, как правило, также слишком сосредоточен на крити­ке тела своей жены. Женщины часто избегают сексуальных контак­тов только потому, что они отметили критические взгляды и замеча­ния в свой адрес и у них создалось ощущение, что они непривлека­тельны для своих супругов. Многие мужчины прямо или косвенно говорят о том, что различные анатомические особенности тела жены могут отбить всякое желание. В наше время, вне всякого сомнения, требуются серьезные изменения в культурных ценностях, чтобы мы вышли на тот уровень, когда мужчина средних лет сможет свободно и открыто восторгаться телом женщины своего возраста. Можно полюбить женскую грудь, которой были вскормлены дети, растяну­тый живот, потерявший свою безупречность после беременности, целлюлитные бедра, свидетельствующие о том, что их обладательни­ца не так молода; и для этого требуется всего лишь миг душевного озарения, надо только переосмыслить значение жизни. Вместо того чтобы испытывать вожделение (определяется как иллюзорное пред-

437

ставление о том, что человек достаточно хорош или силен для того, чтобы иметь ценный «объект», за обладание которым он мог бы со­стязаться с другими мужчинами), мужчины могут возбуждаться от того, что на какое-то мгновение утрачивают необходимость соревно­ваться с другими мужчинами и получают возможность соединиться со своей половиной (со своей женщиной). Когда у жены пропадает желание из-за того, что она видит перед собой стареющее тело мужа, что происходит намного чаще, чем принято считать, вступает в силу та же динамика.

Сексуальная жизнь супругов, которые долго состоят в браке, - это некоторым образом потенциальная возможность испытать и подтвер­дить свое реальное «Я», в то время как страсть просто цепляется за иллюзорное идеализированное «Я». Это делает сексуальную жизнь супругов, которые долго живут вместе, потенциально более опасной, в отличие от полной страсти сексуальной жизни молодых и /внешне привлекательных супругов.

Несколько лет назад я работала с парой, в которой муж отказывал­ся иметь сексуальную связь с женой до тех пор, пока она не сделает операцию для придания формы своей груди, которая потеряла свою привлекательность после того, как женщина вскормила двух детей. В то же время объективно женщина выглядела прекрасно. Шокиро­ванная отказом мужа, она впала в состояние депрессии и возненави­дела саму себя. Когда уверенность в себе стала к ней возвращаться, она решила уйти от мужа. До этого она отправилась во Флориду и сделала там операцию. Она хотела, чтобы он прочувствовал, что поте­рял, и мучался, когда она уйдет от него. Она полагала, что эта проце­дура была единственным способом осуществить задуманное. Она го­ворила: «Если он будет скучать по моей груди, ему будет недоставать и всего остального». Трагедия того случая в том, что многие женщины заканчивают тем, что отвергают критикующих их мужей, но принима­ют унижающую критику тела со стороны своих супругов, дискреди­тировавших себя во всем остальном

Многие супруги заблуждаются, полагая, что половое возбужде­ние должно последовать незамедлительно, едва только они скинут одежду и окажутся в постели. Тем не менее, нагота возбуждает зна­чительно меньше, чем процесс обнажения, вне зависимости от тела, с которого будет снята одежда. Именно поэтому так возбуждают стриптиз-шоу, а нудисты говорят о том, что они быстро утрачивают способность возбуждаться.

438

Способность женщин получать удовольствие от процесса обнаже­ния перед своими супругами дает женщинам огромные преимущества с точки зрения сексуального удовлетворения. Среди тех женщин, ко­торые не стыдятся своей наготы и действительно раздеваются не сра­зу, чтобы поддразнить своих супругов (каждая третья женщина), 62% указывали на то, что они занимались сексом несколько раз в неделю, в отличие от тех 29% представительниц прекрасного пола, которые относились к другой категории (Greeley, Michael, and Smith, 1990). И хотя мужчины, в отличие от женщин, в целом больше возбуждаются от визуальных образов, пока нет эмпирических данных о том, какое влияние оказывает процесс раздевания мужчин на их партнерш.

Индекс возбудимости Харлберта (1993) (см. тест 2 в конце данной главы) помогает терапевту анализировать уровни возбуждения обоих партнеров.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4: УСИЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ВЛЕЧЕНИЯ

Супругам, которые хотели бы испытывать более сильное сек­суальное возбуждение, но которые определяют многие свои дей­ствия как слишком «эксцентричные» или странные для них, важ­но показать, насколько эротичными и возбуждающими могут стать простые действия Например, можно использовать упражнение с образом своего тела Оно заключается в том, что партнеры по очереди рассматривают себя обнаженными в зеркале В то вре­мя как один партнер одет, другой рассматривает себя в зеркале и делится своими страхами и желаниями в отношении своего обра­за Если партнер будет говорить комплименты и успокаивать суп­руга, то это упражнение может принести очень много пользы (Metz and Weiss, 1992)

Можно применить более интенсивное упражнение, которое предполагает, что партнеры начнут по очереди исследовать свои тела и половые органы, используя зеркало и даже вагинальный расширитель Помимо приятных ощущений от прикосновений и исследования, это упражнение позволяет каждому из них взять на себя некую руководящую сексуальную роль, держать ситуацию под контролем

Супруги могут также посылать друг другу разные чувственные сигналы, описание которых можно найти в соответствующей лите­ратуре, например, в книге Адель Кеннеди и Сьюзан Дин «Прикос­новения для получения удовольствия руководство для усиле­ния чувств» (Touching for Pleasure A Guide to Sensual Enhancement Adele Kennedy and Susan Dean, 1986)

439

СЛУЧАИ 1:

ГИПОАКТИВНОЕ ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ И СПИСОК ПРИОРИТЕТОВ

Сью и Полу было по двадцать восемь лет, они оба были преус­певающими юристами. К тридцати годам каждый из них имел пер­спективу стать партнером в своей фирме. Они имели двухлетнего ребенка, за которым ухаживала няня, которая проживала в их доме. Рабочий день каждого из них составлял двенадцать часов. Они по очереди приходили домой во время двухчасового обеден­ного перерыва, для того чтобы побыть с дочкой и сделать какие-то дела по дому. После работы они встречались в гимнастическом зале и занимались там. Они возвращались домой около 9 часов вечера, играли с дочкой до 11:30, а потом у них уходил час на то, чтобы постирать, прибраться и подготовиться к следующему дню. Они ложились в постель около 1:00 и снова были на ногах в 6:00.

Выходные были не менее активными. В субботу работал кто-то один из них, но они следили за тем, чтобы возвращаться домой к 5 часам вечера. Затем они отправлялись в гости родителям Сью или Пола. Иногда им приходилось в течение уикэнда посещать родственников с той и другой стороны. Тогда воскресенье было абсолютно потеряно. Или же в воскресенье они отдыхали. Они решали какие-то вопросы, играли с дочерью, наносили визиты друзьям и старались вести нормальную жизнь.

Когда они обратились за терапией, то столкнулись с типичной для них проблемой, которая заключалась в том, что они не распо­лагали временем для того, чтобы немедленно начать работу. Мы условились встретиться через месяц. Когда в назначенный день Сью и Пол пришли, они абсолютно единодушно высказывались по поводу проблемы. Они оба больше не испытывали сексуального влечения. Сью не могла припомнить, чтобы после рождения доче­ри ей хотелось вступить в сексуальную связь. Пол считал, что раз в месяц или в два месяца у него возникал настрой. За последний год они занимались сексом три раза, и всякий раз это происходило по инициативе Пола. Каждый раз это было посреди ночи. Сью крепко спала. Пол предавался мечтам и в то же время осуществлял поло­вой акт. Очевидно, что они были сильно обеспокоены этим.

Как и многие супруги, Сью и Пол думали, что смогут возбуж­даться мгновенно, в то время, когда это будет удобно и не будет противоречить их расписанию. Они понимали, что в час ночи они бывают настолько усталыми, что ничего перед собой не видят, и все же испытывали разочарование из-за образовавшегося либи-динозного вакуума. Психообразовательные обсуждения сначала сосредоточивались том, что стресс, недосыпание и физическая

440

усталость негативно сказываются на сексуальном возбуждении. Мы много говорили о предельных нагрузках и о стремлении к тому, чтобы достичь совершенства на работе. Оба согласились с тем, что как только на работе определялось какое-то приоритетное направление, они начинали «накапливать» энергию для того, что­бы приступить к выполнению задачи. Когда они пытались опреде­лить место сексуальной близости в списке приоритетов, оба ста­вили это после обязанностей на работе, воспитания ребенка, за­нятий спортом и обязанностей по отношению к родительским се­мьям. В списке приоритетов секс опережал только общение с друзьями, религиозные обязанности и обязанности по дому (у Сью работа по дому находилась на том же уровне, что и секс; Пол поставил ее после секса).

Несколько сессий были полностью посвящены обсуждению того, какие изменения следует осуществить для того, чтобы сексу­альное возбуждение стало высшим приоритетом. Сью в конце концов решила, что ей придется отказаться от работы по дому, чтобы направить свою энергию на то, чтобы «отрабатывать» в по­стели. Пол решил, что ему следует отказаться от визитов домой в обеденный перерыв и перенести этот час, когда он мог бы зани­маться с дочерью, на конец дня. Определившись со временем, которое отводилось для сексуального возбуждения, мы также запланировали проведение сессий, в которых работа велась бы над чувственным фокусом. Постепенно их сексуальная жизнь ста­ла более интенсивной, так что теперь они имели половое сноше­ние раз в две недели, и, по крайней мере, один раз в неделю они занимались любовью и наслаждались обществом друг друга. Не­смотря на то, что у каждого из них было ощущение, что это еще не то, чего они хотели, оба они испытывали удовлетворение тем, что сейчас положение улучшилось. Они ощущали взаимосвязь и то, что стали ближе друг к другу.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 5:

НАПИСАНИЕ ПИСЬМА С ЦЕЛЬЮ УСИЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ВЛЕЧЕНИЯ

Попросите супругов о том, чтобы каждый из них в течение не­дели написал письмо своему партнеру, в котором было бы пред­ставлено подробное описание того интимного переживания из личного опыта, которое запомнилось своей исключительностью. Это может быть как момент близости несексуального или сексу­ального характера, так и запомнившийся половой акт. Подробно­сти в письме будут зависеть от того, кто будет его писать. Самое

441

важное - перенести на бумагу те чувства теплоты и близости, те образы и мысли, которые всплывают из памяти После того как письмо будет написано, его необходимо передать супругу в запе­чатанном конверте Супруг-получатель должен уединиться и про­читать письмо Важно, чтобы партнеры не обсуждали содержа­ния письма до прочтения и в течение месяца после прочтения Это позволяет осуществить шеринг, исключая возможность для анализа, критики, комментариев или написания ответа Таким образом, предоставляется время на то, чтобы воспоминания парт­нера спокойно «улеглись» в голове супруга и со временем способ­ствовали появлению других воспоминаний По истечении месяца у одних клиентов возникает желание обсудить эти письма с тера­певтом, вто время как другие предпочитают не касаться этой темы

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 6:

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ УСИЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ВЛЕЧЕНИЯ ПОСРЕДСТВОМ ЭРОТИЧЕСКИХ ОБРАЗОВ

Дэвид Тридвей (David Treadway, 1993) разработал методику, позволяющую супругам проанализировать, какой из трех типов полового влечения (коммуникация, чувственный фокус или риск) будет наиболее эффективным для них Он начинает с того, что просит супругов сесть вместе на диван так, чтобы они касались друг друга бедрами и ягодицами Супруги могут почувствовать себя свободнее на людях, и в результате становится возможным про­явление более интимных чувств Затем он говорит

«Когда вы, расположившись на этом диване, будете касаться друг друга бедрами и ягодицами, возможно, вы испытаете самые разные эмоции от возбуждения до тревоги и смущения Просто позвольте им быть Займите удобное положение и представьте, что вы в кинотеатре, а та стена, которая за мной, это экран Теперь вы можете делать это с открытыми глазами, намеренно фокуси­руя свое внимание на стене до тех пор, пока не увидите экран Вы можете просто закрыть глаза, и темнота позволит вам раство­риться в интимной атмосфере кинотеатра

Я собираюсь продемонстрировать на экране сцены, которые покажут различные способы, как супруги обретают свой путь к эмоциональной близости и сексуальной интимности Посмотри­те, сможете ли вы увидеть себя на экране, реализуя сценарий Вы можете попробовать каждый подход в своем воображении, пол­ностью раскрывая палитру своих чувств Но если вы не своем гото­вы представить себя на экране, просто позвольте себе предста­вить какую-то другую пару, исполняющую эти сценарии

442

Теперь давайте начнем с первой сцены Она начинается с того, что дается крупный план камина в гостиной Огонь в камине по­трескивает Камера фокусируется на паре, которая расположилась на диване Вокруг лежит много книг, и женщина читает вслух одну из них В объективе камеры появляется книга, и мы видим, что она посвящена интимности и сексуальности Они начинают обсуждать свою неловкость, как подростки, когда они испытывают тайный стыд и радость от мастурбации Они обсуждают свои мысли и чувства, которыми никогда раньше не делились друг с другом Изображе­ние расплывается, мы видим, что женщина берет мужчину за руку Он придвигается ближе и обнимает ее (ОБСУЖДЕНИЕ)

Во второй сцене мы уже видим пару в постели По очереди они обмениваются чувственными сообщениями Тело каждого из них реагирует на прикосновения, которые доставляют удовольствие Через прикосновения они упорно учатся тому, как отдавать и по­лучать Преодолевать возникающие трудности им помогает соче­тание чувства юмора и нежности (ЧУВСТВЕННЫЙ ФОКУС)

Третья сцена Партнеры учатся тому, как играть и быть привле­кательными друг для друга Люди занимаются любовью в ма­шине, супруги флиртуют друг с другом, когда занимаются приго­товлением обеда Я показываю, как они соблазняют друг друга и учатся спокойному искусству говорить «нет», проявляя при этом любовь и нежность (ИДТИ НА РИСК)» После просмотра всех трех сцен супруги обсуждают, в каких они чувствовали себя наиболее расслабленно, что из увиденного, по их мнению, будут эффективно в их случае и как они могут инди­видуализировать практику рефлексии своих собственных потреб­ностей и своего стиля

Источник Treadway, D. (1993, March/April). In a world of their own. Family Networker, pp. 33-39. (Используется с разрешения автора.)

Проблема сексуальной одержимости

Еще десять лет назад редко можно было встретить специалиста, который решился бы поставить женатому мужчине диагноз «гипер­сексуальность» или «сексуальная одержимость». При этом замужние женщины, у которых возникало желание заниматься сексом каждый день или чаще, зачастую воспринимались своими мужьями как «ним­фоманки», а терапевты считали их «незрелыми». Однако, принимая во внимание то обстоятельство, что проблема сексуальной одержимости получает все большее распространение, многие консультанты стали приходить к такому выводу: скорее всего, и мужчины, и женщины

443

используют секс в качестве механизма, который помогает им спра­виться с тревогой и сократить ее. Основываясь на этом, и следует давать оценку и проводить диагностику.

Чтобы поставить человеку диагноз сексуальной зависимости, у него должны наблюдаться три симптома зависимости (Goodmsn, 1993):

1. Человек должен испытывать неконтролируемые побуждения. Это демонстрируется продолжающимися безуспешными попытка­ми сопротивляться импульсам к тому, чтобы отреагировать оп­ределенное сексуальное поведение, несмотря на то, что оче­видно сильное желание ослабить проявления подобного сексу­ального поведения.

2. Человек испытывает очень сильную тревогу, которая становит­ся определяющим фактором в его сексуальном поведении. За­висимость от секса сравнима с зависимостью от наркотиков и сущностью приема наркотиков. Все внимание человека сосре­доточивается на том, чтобы вступить в сексуальную связь. Че­ловек полон решимости удовлетворить сексуальные потребно­сти, а все остальное отступает для него на второй план.

3. Половой акт становится единственным способом ослабить на­пряжение. Сексуально зависимый человек возвращается в свое нормальное состояние только после того, как будет удовлетво­рено его страстное желание.

Помимо этих трех основных симптомов у таких людей должно про­являться пять из восьми следующих характерных особенностей:

1. Все мысли человека заняты сексом и всем, что как-то связано с сексом.

2. Секс имеет место чаще и занимает больше времени, чем это допустимо.

3. Человек делал попытки контролировать себя, ослаблять или об­легчать сексуальные побуждения и поведение, прибегая к тех­никам самопомощи.

4. Человек постоянно думает о сексе: если он не имеет полового акта в настоящий момент, он постоянно готовится к следующе­му половому акту.

5. Он игнорирует важные социальные, семейные обязанности, а также обязанности, которые имеют отношение к работе, посколь­ку секс стоит для него на первом месте.

6. Подобное сексуальное поведение продолжается, несмотря на по­нимание того, что психологические, экономические, социальные

444

проблемы, а также проблемы, связанные с физиологией, повторя­ются и являются результатом подобного сексуального поведения. 7% У человека развивается «толерантность», когда он или она чув-) ствует потребность в увеличении числа половых актов или усиле­нии сексуального поведения для достижения желаемого эффекта. 8. У человека проявляются симптомы раздражительности или бес­покойства.

На основании этих критериев можно выявить, что человек сексу­ально зависим от полового акта или любых других сексуальных про­явлений. Мужчины, которые предпочитают, чтобы женщины обнажа­лись перед ними определенным образом или осуществляли опреде­ленные сексуальные действия, могут быть сексуально зависимыми. Женщины, которые испытывают потребность в том, чтобы мужчины осуществляли определенные действия или говорили им нечто в каче­стве ритуала, могут быть сексуально зависимыми.

Лечение в данном случае имеет много общего с лечением других зависимостей. Психолог, который имеет дело с сексуальной зависи­мостью, должен помочь клиентам понять, в каких ситуациях или в каком психологическом окружении они, как правило, испытывают подобные побуждения. Обычно это очень эмоциональные ситуации, которые усиливают чувство тревоги, гнева или печали. Как только клиенты определят для себя типы ситуаций, в которых у них возника­ют подобного рода импульсы, они будут способны избегать их или, когда они неизбежны, прибегать к типам реагирования, помогающим справиться с проблемой на ранних этапах. Например, многие сексу­ально зависимые лица особенно беззащитны перед стрессом, который они испытывают на работе и который связан с вопросами родительс­кой семьи или любыми ударами по их самооценке. Затем клиентам необходимо научиться справляться с этими побуждениями, прерывая подобные мысли (фокусируясь на негативных последствиях такого сек­суального поведения), обсуждая с кем-либо подобные побуждения, пока они не уйдут, и фокусируясь на пользе воздержания.

В терапии клиентам необходимо осуществить рефрейминг - рас­сматривать поведение как зависимое и затем работать над поиском более подходящих способов удовлетворения своих эмоциональных и социальных потребностей. Люди начинают понимать парадоксальность своего положения, когда потребность в других людях сочетается с необходимостью защищать себя от излишней уязвимости в общении с другими людьми, и в конечном итоге открывают для себя то, как со-

445

хранять здоровое равновесие и регулировать тревогу, не прибегая к пагубным пристрастиям.

Идея дополнительного рассмотрения сексуального поведения как за­висимости идет вразрез с общим представлением о сексуальной свобо­де, когда любые действия сексуального характера рассматриваются как «здоровые» при условии, что два взрослых человека находятся в согла­сии. В настоящее время считается, что, только рассмотрев совокупность обстоятельств, в которых имеют место действия сексуального характера, человек или терапевт может ответить на вопрос о том, является ли конк­ретное поведение нормальным или отклоняющимся от нормы.

Харлберт и его коллеги (1994) выступали против понятия сексу­альной одержимости, утверждая, что не существует эмпирических под­тверждений этому, и таким образом это снимает ответственность за такое поведение с мужчины или женщины. Напротив, они выдвинули предположение, что данную проблему необходимо рассматривать как случай сексуального нарциссизма, форму сексуального отреагирова-ния, что характерно для людей с нарциссическими, театральными или пограничными нарушениями. Они пришли к заключению, что сексу­альный нарциссизм как явление больше распространен среди муж­чин, и особенно среди тех представителей мужского пола, которые склонны прибегать к физическому насилию. Эти мужчины придержи­ваются традиционных позиций относительно сексуальных ролей, име­ют низкую самооценку и огромные трудности с получением сексуаль­ного удовлетворения в отношениях со своими женами. Такие мужчи­ны часто имеют беспорядочные связи и жалуются на то, что секс дома не приносит им ничего, кроме скуки.

Супруг с нарциссическими личностными нарушениями является эксплуататором на межличностном уровне. Он заявляет свои права («Я хочу, значит, я буду это иметь», «Мужу принадлежит право всту­пать в сексуальную связь, когда он хочет»), испытывает ощущение собственной значимости, характеризуется неспособностью к эмоцио­нальной близости и отсутствием эмпатии (сильно сфокусирован на удовлетворении своих потребностей, не желая при этом удовлетворять супруга/супругу). Эти характерные черты также являются централь­ными для человека с проблемами сексуальной зависимости. Основ­ной страх быть отвергнутым, а также ощущение своей никчемности, лежащее в основе этих защитных механизмов, приводит этих мужчин к тому, что они начинают чрезмерно компенсировать и поддерживать свою самооценку грандиозными фантазиями и постоянно прибегать к

446

манипуляциям. Только начав работать над совершенствованием луч­ших отношений и изменением поведения, эти мужчины смогут стать более чуткими сексуальными партнерами (Hurlbert at al., 1994). Харл-бертом и его коллегами был проведен ряд эмпирических исследова­ний. Как и ожидалось, лица с нарциссическими личностными нару­шениями демонстрировали многие из этих черт, связанных с нарцис­сизмом (или зависимостью).

Тем не менее, имеются некоторые эмпирические данные, согласно которым почти каждый человек может использовать секс и прибегать к нему как к механизму, который помогает ему справиться с чем-то. Моро-кофф и Гиллилланд (Morokoffand Gillilland, 1993) выявили, что чем боль­ше трудностей возникает у человека в течение дня, тем сильнее половое влечение. Это характерно как для мужчин, так и для женщин. Это пред­полагает, что секс служит тем, что «отвлекает внимание и доставляет удовольствие», а также является своего рода формой «упражнений», которые могут успешно использоваться для сокращения тревоги. Бе­зусловно, корреляция не провоцирует причинно-следственной связи, и одинаково вероятные интерпретации в этих открытиях заключаются в том, что люди трактуют повышенное возбуждение, которое сопровожда­ет хронический стресс, как сигнал того, что они сексуально возбуждены.

СЛУЧАЙ 2:

ГИПЕРСЕКСУАЛЬНОСТЬ ПРИ КРОСС-ДРЕССИНГЕ.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ КОММУНИКАТИВНОГО ТРЕНИНГА

И РАБОТА С ИСХОДНОЙ СЕМЬЕЙ

Том и Алисой работали учителями К своим тридцати годам они имели двоих детей Они регулярно посещали церковь, актив­но занимались карьерой и воспитанием детей. Казалось, что у них сложился замечательный, рациональный брак На самом деле реальность была такова, что они редко разговаривали друг с другом, за исключением тех случаев, когда им приходилось коор­динировать какие-то планы Они никогда не ссорились

Они регулярно занимались сексом. Они могли по пальцам перечесть те ночи за весь год, когда у них не было секса В выход­ные они всегда имели сексуальные отношения, по крайней мере, два раза в день (утром и вечером) Они считали это нормой для супругов, которые счастливы в браке.

Когда Алисой застала Тома за переодеванием в женскую одеж­ду, это ее это встревожило и она потребовала, чтобы он обратил-

447

ся за помощью Он пришел в ярость, и у него даже возникли мысли о суициде С двенадцати лет он занимался мастурбаци­ей, надевая женское нижнее белье Он испытывал сильное чув­ство стыда и хотел избавиться от этой навязчивости Он слишком боялся поделиться этим с женой, боялся рассказать ей об этой привычке Таким образом, год за годом он скрывал это от нее Вскоре после того, как это «обнаружилось», Том лег в клинику сексуальных расстройств, где были тщательно исследованы все аспекты его сексуальности Было выявлено, что половой акт был для него своего рода Красным Крестом, закуской, оружием про­тив Алисой и средством защиты Он зависел от секса так же, как алкоголик зависит от спиртных напитков Он понял, что всякий раз, когда он хотел вступить в спор с Алисой, вместо этого он просто занимался с ней сексом Алисой быстро поняла, что ее обращения к сексу также носили достаточно компульсивный ха­рактер

После курса лечения в стационаре пара обратилась к семей­ной терапии В течение полутора лет они вместе обсуждали раз­личные вопросы, узнавали, как выражать гнев и страх друг другу Они провели серьезную работу с родительскими семьями Каж­дый из них оглянулся назад и обнаружил детские переживания и стили жизни семьи, которые послужили причиной того, что они стали бояться выражать свои чувства словами Вместе они про­анализировали способы, которые они могли бы использовать для того, чтобы помочь личностному росту друг друга Каждого из них поддерживали в том, чтобы они могли проанализировать новые занятия и новых друзей Они рассматривали все возможные пути для того, чтобы наладить сексуальные взаимосвязи друг с другом и испытать возвышенные чувства Для этого потребовалась не одна неделя, главным образом потому, что раньше для сексуальной близости им никогда не приходилось признаваться друг другу в возвышенных чувствах

Супругам было очень трудно перестать компульсивно обра­щаться к сексуальным отношениям После девяти месяцев лече­ния они решили попробовать воздержание Эксперимент продол­жался в течение шести месяцев За это время они узнали, каковы были сигналы позитивного акта и какие сигналы они использова­ли во время своих ритуальных и привычных для них связей Самую большую трудность для них представляло то, что им нужно было научиться говорить «нет» друг другу Вместо того чтобы использо­вать партнера в сексуальных отношениях, им было необходимо сделать так, чтобы этот процесс приносил им взаимное удовлет­ворение в духовной сфере

Лечение было прекращено по обоюдному согласию

448

Проблема супружеской неверности

Несмотря на то, что получить статистические данные по внебрач­ным связям достаточно Трудно, в ряде исследований, которые прово­дились в Соединенных Штатах Америки (Hurlbert, 1992), делаются следующие выводы:

1. От 25 до 50% мужчин свидетельствуют о том, что они имели, по меньшей мере, одну внебрачную связь; эти данные для жен­щин колеблются от 20 до 45%.

2. Ни для кого не секрет, что основной мотивацией к этому, при­чем как для мужчин, так и для женщин, была сексуальная реа­лизация. Женщины также искали дружбу, свободу и независи­мость. Мужчины стремились к переживанию возбуждения и изменениям, а также руководствовались желанием, чтобы в них нуждались (Lawson, 1989).

3. В большинстве случаев связь вне брака не имеет отношения к любви, и подобные сексуальные контакты обычно происходят не чаще пяти раз в год.

4. Существуют три типа связи: сексуальная, но не эмоциональная; эмоциональная, но не сексуальная; и как эмоциональная, так и сексуальная. Общая тенденция такова: мужчины имеют больше связей чисто сексуального характера; женщины - больше свя­зей чисто эмоционального характера.

5. Чем меньше связей люди имеют, тем больший стресс они ис­пытывают из-за эмоционального значения связи (Lawson, 1989).

Исследования Харлберта показали очень неровное распределение продолжительности связей у женщин. Более трети женщин не имели дальнейших контактов через месяц или меньший срок после сексу­ального контакта. Число женщин, чья связь продолжались в течение года или была более длительной, было чуть менее одной трети.

Связь по определению влечет за собой скрытность. Если супруг знает о существовании любовника, тогда отношения представляют собой «соглашение» или некий «треугольник». Связь влечет за собой обман, ложь и автоматическое дистанцирование супругов друг от дру­га. Несмотря на то, что существуют люди, которые действительно счи­тают, что связь на стороне способна «помочь» браку, многие осозна­ют саморазрушительный характер их поведения. Они хотят этой сзязи так же как человек, который на диете, хочет съесть Биг Мак или сли­вочное мороженое с двойным шоколадным сиропом. Они знают, что

щ\

29 — 3948

449

это возможно одна из самых худших вещей, которые они могут сде­лать, и все же они жаждут этого.

Тем не менее, мотивации, которые способствуют установлению свя­зей на стороне, бывают очень разными. В типологии связей Брауна (Brown, 1991) хорошо представлено описание разных типов связей, с которыми сталкиваются терапевты. Первый тип связей обусловлен стремлением человека «избежать конфликта». Участники этой связи -приятные и жертвующие собой супруги. Мотивом для этой связи вы­ступает желание одного партнера освободиться от видимости образ­цового брака. Такие партнеры хотят, чтобы их супруги узнали об от­чуждении и боли, которую они испытывают. Эти люди по-прежнему любят своих партнеров, и им всегда удается сделать так, чтобы стало известно о связи. Эта связь не представляет реальной угрозы браку, скорее это избежание конфликта. Когда эта связь становится извест­ной, супруги могут столкнуться с очень неприятными вопросами и разрешить их, чтобы их брак стал еще крепче.

Второй тип связи вызван желанием человека «избежать близости». Подобные браки характеризуются отсутствием кооперации и тем, что люди сталкиваются с многочисленными разногласиями и частыми спо­рами. Один или оба партнера видят в близости большую угрозу. Они очень боятся затрачивать энергию и вносить какой-то вклад в эти отно­шения. Споры используются партнерами для того, чтобы избежать проявления эмпатии или чтобы быть честными, и выводят на поверх­ность оправдание связи. Как только эти супруги научатся проявлять близость друг с другом, рискуя оказаться в уязвимом и зависимом положении, они могут стать преданными друг другу.

Связь, которая имеет характер «сексуальной зависимости», обна­руживается у тех, кто сталкивается с эмоциональными лишениями, подвергается насилию или подавлен, кто стремится обрести личную силу и подтверждение, доказывая, что в состоянии одержать победу и захватить привлекательный, богатый, молодой или, иначе говоря, же­лаемый «трофей». Мотивируя свои действия поиском, такие люди ча­сто переходят от одной связи к другой. Супруг человека, вовлеченно­го в связь с сексуальной зависимостью, часто хочет найти другой путь, пока это не вызывает публичное замешательство. Подобного рода связи более характерны для мужчин.

Связи, причиной которых является ощущение «опустевшего гнез­да», распространены среди мужчин и женщин среднего возраста. Че­ловек понимает, что от любви ничего не осталось, и пытается завязать

450

близкие отношения, которые были бы значимы для него. Прогноз для таких браков достаточно плачевный. Отношения этих людей обычно слишком искажены или слишком пусты для того, чтобы создать удов­летворяющий обоих эмоциональный союз. Человек, который столк­нулся с таким предательством, зачастую бывает совершенно опусто­шен полным отвержением, и могут потребоваться долгие годы на то, чтобы восстановить его самооценку, вернуть оптимизм или веру.

Так называемая связь «за дверью» сродни предыдущей ситуации с «опустевшим гнездом». И в том, и в другом случае брак больше не волнует этих людей или не удовлетворяет их эмоциональных потребнос­тей. Тем не менее, неверный супруг боится уйти и остаться в одиноче­стве. Напротив, он или она старается выйти за дверь только одной ногой и при этом расслабится. Такие люди обычно любят обсуждать со свои­ми новыми приятелями недостатки и проблемы своих супругов. Они ищут поддержки, чтобы сделать решительный шаг. Иногда, когда такого рода связь всплывает на поверхность, верный супруг может воспользо­ваться этим, потому что теперь имеется объективно «плохой человек», и этим можно объяснить, почему брак распадается (например, он украл ее у меня). Довольно часто эти связи умирают естественной смертью, после того как партнер-изменник был успешно выставлен за дверь.

Существует три разных этапа внебрачной связи. Супруги могут обратиться за терапевтической помощью: (1) когда связь уже прекра­щена, и они пытаются восстановить доверие; (2) в период кризиса, когда связь находится в процессе того, чтобы быть раскрытой; (3) ког­да факт связи еще окутан тайной, которую хотят раскрыть. Именно в третьем случае терапевты имеют больше всего проблем.

Мы не имеем возможности развернуто обсудить эти вопросы, одна­ко можно не сомневаться: и стратегии лечения, и прогнозы будут варьи­роваться в зависимости от типа связи. Например, формат супружеской терапии больше всего подходит для тех, кто избегает конфликтов, избе­гает близости, а также для связи типа «за дверью». Индивидуальная работа изначально больше всего подходит сексуально зависимым лю­дям и супругам, которые живут с ощущением «опустевшего гнезда».

Вне зависимости от типа связи или терапевтического подхода, ис­пользуемого в работе с кризисом, внебрачные отношения оказывают в высшей степени негативное влияние на браки. Недавно было прове­дено исследование шестидесяти двух браков, на которые оказала вли­яние супружеская неверность. Было выявлено следующее: 34% (двад­цать один брак) закончилось разводом, 43% (двадцать семь супру-

29*

451

жеских пар) оставались вместе, но в целом жили в негативной атмос­фере, 6% (четыре пары) не расстались, но считали свой брак бессмыс­ленным или пустым. И только 14% (девять пар) процветали и улучши­ли отношения, преодолев эти испытания (Charney and Parnass, 1995).

Очень часто супружеская неверность представляется как часть те­рапевтического процесса. Обычно это происходит во время индиви­дуальных сессий, которые проводятся после одной или двух встреч, на которых присутствуют оба супруга, до тех пор, пока цель терапии и контракта не будет достигнута. В индивидуальной терапии гарантирует­ся конфиденциальность, и супруг признается в том, что имел или име­ет внебрачную связь. Это ставит терапевтов в очень сложную ситуа­цию: они не могут поделиться этой информацией с супругом, которо­му изменили, и в то же время, не предоставляя ему этой информации, они вступают в тайный сговор с неверным супругом.

Некоторые терапевты являются сторонниками обязательной конфи­денциальности только в отношении тех вопросов, которые не влияют на здоровье и благополучие брака. Иными словами, это означает, что терапевт заранее предупреждает клиентов о том, что раскрытие связи не относится к той информации, конфиденциальность которой будет сохранена. Поскольку лишь немногие раскроют такую информацию при подобных условиях, я предпочитаю говорить супругам, что после индивидуальных сессий я либо дам рекомендации для индивидуаль­ной терапии для одного из них или для обоих (и в этом случае я на­правляю их к разным терапевтам), либо соглашаюсь с тем, что им показана супружеская терапия. Я объясняю, что имеется много при­чин, почему необходимо пройти индивидуальную терапию. Основная причина состоит в том, что личные вопросы необходимо разрешить до начала обсуждения супружеских вопросов. Личные вопросы могут быть самыми разными: от экзистенциальной небезопасности до деп­рессии; от супружеской неверности до личностных нарушений раз­ных типов. Я объясняю, что могу дать рекомендации, но конфиденци­альность не позволяет мне поделиться объяснениями. Если оба парт­нера соглашаются с этим, а именно так всегда и происходит, я продол­жаю. Затем клиент рассказывает о своей связи на индивидуальной сессии, когда можно обсудить дальнейшие действия супруга, совер­шившего измену (в рамках терапевтической сессии или за ее предела­ми). Иногда, в зависимости от ситуации, я рекомендую неверному супругу и любовнику обратиться в консультирование, чтобы разре­шить их ситуацию. По моему мнению, разрешить какие-то супружес-

452

кие проблемы, когда один из партнеров имеет внебрачную связь, в терапии не представляется возможным. Сообщение о том, что супру­жеская терапия в данном случае противопоказана, указывает тому супругу, которому изменяют, на то, что в браке сложилась сложная ситуация, и она, по сути, находится вне его или ее контроля.

Если связь раскрывается или была раскрыта до того, как супруги обратились в терапию, терапевту важно понять, какое влияние она ока­зала на супруга, совершившего измену, и на того, которому изменили. Здесь необходимо задать следующие важные вопросы: Как долго дли­лась связь? Как часто вы виделись со своим любовником/любовницей? Какой была ваша эмоциональная связь с любовником? Имели ли место ранее другие внебрачные связи? Как была раскрыта эта связь (если она не была раскрыта добровольно)? О каких внебрачных связях расши­ренной семьи с обеих сторон им известно? Каковы были эмоциональ­ные последствия этой связи? Ответы на эти вопросы могут показать, насколько разрушительной была связь для брака, а также выявить труд­ности, которые могут возникнуть на пути к примирению и прощению.

Несмотря на то, что сексуальная измена сосредоточена на сексу­альном контакте между любовником и супругом, очень часто в браке не отмечается сексуальной неудовлетворенности или дисфункций. Однако после того как факт измены раскрывается, у супруга, которо­му изменили, развивается сильная сексуальная ненависть и подавле­ние сексуальных влечений. Секс становится стимулом для болезнен­ных сравнений, воспоминаний и сомнений. Задача терапевта состоит в том, чтобы супруги научились по-новому смотреть на свою сексуаль­ную связь, даже если сексуальные отношения между ними не пред­ставляли проблемы до того, как тайна была раскрыта.

Проблемы, связанные с регулированием времени наступления оргазма и частотой оргазма

Нарушения оргазма у женщин

Существует несколько разновидностей аноргазмии, то есть неспо­собности переживать оргазм. При врожденной аноргазмии женщина может за всю свою жизнь так никогда и никакими способами не дос­тичь оргазма. В случае приобретенной аноргазмии женщина, скорее всего, не достигает оргазма во время полового акта с мужем, но мо­жет испытать оргазм, занимаясь мастурбацией или сексом с другими мужчинами или женщинами. Это называется ситуационным типом. При

453

обобщенном типе женщина утрачивает всякую способность к дости­жению оргазма, вне зависимости от того, будет ли это мастурбация, оральный секс или половые сношения (Kaplan, 1987).

Главное в лечение аноргазмии заключается в том, чтобы позволить клиентке чувствовать себя расслабленной при исследовании своего тела, когда она располагает временем, а мужа нет рядом. Женщину поощряют восхищаться своим отражением в зеркале, использовать поглаживания, которые доставляют ей удовольствие, и играть с возни­кающими фантазиями. Важной составляющей терапии является то, что женщина должна научиться доводить себя до оргазма мастурбацией. Как только женщина научится мастурбировать и достигать оргазма, она сможет мастурбировать перед мужем, что будет частью их любов­ной игры. В конце концов, она научит своего мужа, как мастурбиро­вать ее, доставляя ей удовольствие. Часто мужчине рекомендуется слегка обхватить руку жены своей рукой, подобно легкой перчатке. Таким образом, он сможет воспроизвести ее действия, и будет знать, какие прикосновения она предпочитает и какие места у нее наиболее чувствительны. С этой техникой можно ознакомится подробнее, про­читав книгу Джулии Хейман и Джозефа ЛоПикколо «Как испытать оргазм программа сексуального и личностного роста для женщин». {Becoming Orgasmic ■ a Sexual and Personal Growth Program for Women Julia J. Heiman and Joseph LoPiccolo 1988.)

В последнее время терапевты ставили под сомнение слепое исполь­зование мастурбации при лечении аноргазмии, а также других сексу­альных дисфункций. Терапевты обратили внимание на то, что в неко­торых случаях мастурбация может нанести вред доверию и открытос­ти, которые необходимы для глубокой сексуальной связи супругов (Christensen, 1995). Названные практики, которые с осторожностью относятся к мастурбации, считают, что многие сексуальные дисфунк­ции служат защитами, и пока не будет восстановлены безопасные, учтивые и близкие отношения, до тех пор, нецелесообразно искать улучшения сексуальных отношений. Это вновь напоминает нам о раз­делении между сексуальным терапевтом и семейным терапевтом, о чем мы говорили в самом начале данной главы. Уважительное отно­шение к уникальным в своем роде сексуальным отличиям должно удерживать терапевта от того, чтобы давать супругам общие предпи­сания к мастурбации. Тем не менее, следует также поддерживать тера­певтов в том, чтобы они использовали данные стратегии в тех случа­ях, когда нет серьезных оснований полагать, что это не поможет.

454

Расстройства эрекции у мужчин

У мужчин существуют самые разные расстройства эрекции. При врожденной форме расстройства эрекции мужчина никогда не дости­гает эрекции - даже утренней эрекции (во время быстрого сна). Этот тип импотенции очень трудно поддается лечению и почти всегда явля­ется биологическим по своей природе. При нарушениях эрекции, ко­торые являются приобретенными, у мужчины возникают проблемы с эрекцией только в определенных случаях, например, когда мужчина хочет вступить в сексуальную связь со своей женой. В таком случае нарушение является ситуативным, и мужчина может достигать эрек­ции, принимая душ или вступая в контакт с любовницей или прости­туткой. При нарушениях эрекции общего характера мужчина утрачи­вает способность достигать и сохранять эрекцию во всех ситуациях.

Когда же мужчина находится под воздействием очень сильного стресса или испытывает очень сильную тревогу, у него развиваются нарушения эрекции ситуативного типа. Такие стрессовые факторы, как отсутствие работы, судебные процессы, очень сильная усталость, уча­стие в военных действиях, диабет, проблемы с сердцем и раздоры в семье, имеют непосредственное отношение к неспособности сохра­нять эрекцию (Morokoff and Gillilland, 1993).

Основой лечения расстройств эрекции является систематическое возвращение к нормальному психическому состоянию, когда супру­гов учат получать удовольствие друг с другом в период коитальной абстиненции. Несмотря на то, что продолжительность абстиненции ва­рьируется в зависимости от того, насколько успешно проходит лече­ние, в этот период им запрещается вступать в половую связь вне зави­симости от того, насколько сильная появляется эрекция или как долго она сохраняется. Жену учат мастурбировать мужа, чтобы он достигал эрекции. Ее обучают искусству «хэндрайдинга». Мужчина мастурби­рует, чтобы вызвать эрекцию, а женщина нежно кладет свою руку на его руку, что позволяет ей скопировать степень нажатия и те движе­ния, которые оказываются возбуждающими для данного мужчины.

Преждевременная эякуляция

Преждевременное семяизвержение является одним из наиболее распространенных типов сексуальной дисфункции. Многие мужчины боятся, что они страдают от преждевременного семяизвержения, по­тому что продолжительность полового акта до момента эякуляции не составляет, по меньшей мере, тридцати секунд. На самом деле, не-

455

смотря на то, что это нарушение отчасти является самоопределяющим, в среднем мужчина, который обращается за помощью с проблемой преждевременного семяизвержения, не способен отсрочить оргазм на тридцать секунд. Несмотря на то, что в большинстве случаев преж­девременное семяизвержение имеет место у молодых мужчин, кото­рые вступают в интимную связь с новыми партнершами, некоторые женатые мужчины утрачивают способность отсрочить наступление оргазма после многих лет нормального функционирования. Это часто следует за периодом, когда отсутствует сексуальная активность. Иногда у сильно пьющих мужчин развивается преждевременная эякуляция, когда они перестают пить, так как не научились тому, как отдалять на­ступление оргазма без помощи алкоголя.

Лечение состоит из систематического возвращения к нормальному психическому состоянию и обучения обоих партнеров «технике сдав­ливания». Используя подобную технику (простое осторожное сдавли­вание у основания полового члена, чтобы не повредить сосуды), мож­но отсрочить семяизвержение. Супругам важно освоить эту технику. Сдавливание должно производиться в направлении от передней сто­роны основания пениса, чтобы не повредить сосуды (Kaplan, 1989).

Нарушение оргазма у мужчин

Эта проблема встречается редко. Мужчина возбуждается, у него воз­никает устойчивая эрекция, но он не способен к эякуляции и не достига­ет оргазма во время полового акта даже при интенсивном, сфокусиро­ванном и продолжительном стимулировании. При наиболее распрост­раненной форме этого нарушения мужчина может достигать оргазма посредством стимуляции руками или оральной стимуляции. Зачастую женщины находят эту проблему трудноразрешимой, так как в силу осо­бенностей своей физиологии являются очень чувствительными. Они часто относят эту проблему на свой счет, полагая, что мужчина не способен достигать оргазма, потому что они недостаточно эротичные любовницы.

СЛУЧАИ 3:

ПРОБЛЕМА РАССТРОЙСТВА ЭРЕКЦИИ. ОДНА СЕССИЯ В РАМКАХ КУРСА СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

Карин и Кори было около сорока лет, и они были женаты двад­цать лет. У них сложились крепкие отношения, которые полнос­тью удовлетворяли их, но за последние два года супруги столкну-

456

лись с большим количеством стрессов. Кори потерял работу ин­женера-аэронавта и был вынужден перебиваться случайными заработками. Он работал посменно по три часа в день, не имея медицинской страховки или гарантий на работе. Он считал себя слишком старым для того, чтобы его могли снова взять на работу инженером на полный рабочий день, и рассматривал только скромные вакансии. У сестры Карин, которая была в разводе и имела четверых детей, развивался рак груди. Карин стала наве­щать ее каждую неделю, помогала по хозяйству, присматривала за детьми и сопровождала сестру на химиотерапевтические про­цедуры. Кроме того, в это же время матери Карин был поставлен диагноз болезни Альцгеймера. Карин помогала отцу распреде­лять дела, и они все вместе преодолевали ежедневные страда­ния. Карин долгое время не могла забеременеть, и шесть меся­цев назад Карин и Кори приняли решение прекратить свои пытки и смириться с тем фактом, что у них не будет детей. Это было трудным решением для них обоих, но они пытались в течение де­сяти лет, и у них уже не было никакого желания пробовать какие-либо еще передовые методы.

Если учитывать все эти стрессовые факторы и утраты, не было ничего удивительного в том, что на момент обращения за тера­певтической помощью у Кори уже около трех месяцев отмечались проблемы с импотенцией. У него возникала эрекция, но при пер­вых попытках близости с Карин она пропадала. Терапевт порабо­тал с супругами и в течение одной сессии объяснил им способы лечения расстройства эрекции. Акцент был сделан на том, что Кори должен перестать смотреть на себя со стороны (мысленно) во время полового акта, контролируя, когда он потерпит провал. Карин также было необходимо перестать беспокоиться по пово­ду сексуальных способностей Кори. На сессии супругов ознакоми­ли с техникой «чувственного фокуса» и с подходом «отдавая полу­чать» (доставляя удовольствие своему партнеру, человек стано­вится очень возбужденным и сексуальным). Большое значение имело то, чтобы супруги освоили поддразнивание - Карин должна была стимулировать Кори до наступления эрекции. Затем ей сле­довало прекратить возбуждать мужа и спокойно лежать в его объя­тиях, пока не спадет эрекция. Супругам объяснили, что упражне­ние следует повторять в течение тридцати минут. В конце сессии терапевт объяснил супругам, что стимулирование пениса руками или ртом поможет Кори достичь эрекции и испытать оргазм На следующей неделе им было предложено сократить число сексу­альных контактов до шести (которые не должны завершаться ко­итусом) На этом работа еще не была завершена, предстояло об­судить еще некоторые детали этой программы.

457

Терапевт завершил работу с супругами на следующей неделе. По прошествии двух недель он встретился с Карин и Кори, кото­рые не могли поверить в то, насколько легким оказалось реше­ние их проблемы Положительные результаты были очевидны даже до того, как было проведено полное оценивание! Они сооб­щили, что в тот вечер, после терапевтической сессии, по возвра­щении домой Карин орально стимулировала половой член Кори до наступления оргазма. После этого она дразнила его еще один или два раза. Следующей ночью они руками стимулировали друг друга до наступления оргазма На третью ночь Кори был потрясен тем, что, проснувшись среди ночи, обнаружил, что у него возникла стойкая эрекция За последующие одиннадцать дней они три раза занимались сексом и все три раза успешно.

Расстройства эрекции, как правило, хорошо поддаются лечению

Диспареуния

Как мужчины, так и женщины могут испытывать периодически повторяющуюся и продолжительную боль в области гениталий при половом акте, хотя преимущественно это наблюдается у женщин. Эти нарушения обычно принимают хронические формы, если их не ле­чить. У женщин диспаурения вызывается вагинальными инфекциями, вагинальной чувствительностью (часто вследствие приема противоза­чаточных средств) или надрывом связки, которая поддерживает мат­ку. Наиболее распространенные формы лечения представляют собой комплекс медицинских мероприятий, направленных на устранение ин­фекции или восстановление поврежденных тканей.

Вагинизм

Вагинизм - это непроизвольное сокращение мышц влагалища и тазового дна, которое не позволяет ввести член или делает половой акт очень болезненным для женщины. У женщины, страдающей ваги­низмом, очень быстро развивается сильная боязнь полового акта. Это еще больше усиливает мышечные спазмы, и страшные мысли о поло­вом акте делают его мучительным действием.

Наиболее успешное лечение включает систематические действия, направленные на возвращение человека к нормальному психическо­му состоянию, при котором женщина вставляет во влагалище пласти­ковые трубки разного диаметра. Она начинает с очень тонких трубок и когда будет достаточно расслаблена и успешно справится с трубками одного уровня, идет дальше.

458

Несмотря на успешность подобного механического метода лечения диспареунии и вагинизма у женщин, терапевту следует в первую оче­редь внимательно исследовать историю каждой пациентки на предмет того, имели ли место случаи сексуального насилия, потому что эти нарушения зачастую связаны с травмирующим сексуальным опытом. Хотя техники возвращения к нормальному состоянию по-прежнему являются обязательными, для того чтобы сделать удовольствие от сек­са максимальным и предотвратить/рецидив, следует обращать внима­ние на дополнительные причины сексуальной тревоги.

Парафилия

Парафилии характеризуются повторяющимся, интенсивным сексу­альным возбуждением, которое может быть вызвано: (1) неодушев­ленными объектами (туфли, нижнее белье, бюстгальтер, и т. д.); (2) страданием или унижением себя или своего партнера (садомазохистс­кие сексуальные действия, эксгибиционизм); (3) детьми или другими лицами, не дающими согласия на эти действия (педофилия, фротте-ризм [лица, которые трутся или трогают взрослых, не дающих согла­сия]). Несмотря на то, что педофилы или фроттеры, с точки зрения многих людей, находятся вне закона и нуждаются в помощи, обычно у профессионалов в области психического здоровья большее беспокой­ство вызывают первые две разновидности парафилии.

Кросс-дрессинг

В наше время кросс-дрессинг переживает настоящий бум и стре­мительно выходит за порог частной спальни. Благодаря таким филь­мам, как «Тутси», «Жестокая игра», «Даже девочки-ковбои грустят», «Йентл», «Поцелуй женщины-паука», это явление оказалось в центре внимания. Исследования, проведенные Международным фондом ген-дерного образования, показали, что 6% населения Соединенных Шта­тов предпочитают носить одежду противоположного пола (кросс-дрес­синг) и 1% являются транссексуалами (считают, что кросс-дресинг совпадает с их реальной психологической половой идентичностью). Кросс-дрессинг принимается в кругу людей, которые лояльно отно­сятся к этому явлению. Те, кто считают кросс-дрессинг общественно приемлемым, говорят о том, что кросс-дрессерам следует дать опре­деление «третьего пола» и рассматривать это явление не как отклоне­ние от мужественности или женственности, а как стремление людей соответствовать своим истинным отличительным особенностям.

459

Исторически сложилось, что кросс-дрессинг использовался в по­литических целях -чтобы символически связать два несопоставимых мира. Рок-звезда Литл Ричард использовал очень яркие костюмы и косметику, что очень похоже на стиль Майкла Джексона. Оба пыта­лись осуществить переход из музыкального мира темнокожих на му­зыкальный рынок, где предпочтение отдается белым исполнителям. Либерэйс, другой популярный кросс-дресссер, пытался сочетать клас­сическую музыку, чтобы это было легким для восприятия.

Самый известный кросс-дрессер - Большой Серый Волк из Крас­ной Шапочки. Возможно, в этом случае он символически выражает то, как агрессия может скрываться за проявлением заботы (Garber, 1992). Тем не менее, муж, который надевает на себя нижнее белье своей жены, конечно, не преследует никакой великой политической цели. Скорее он испытывает компульсивное влечение к кросс-дрес-сингу, которое необходимо ему для того, чтобы испытать сексуаль­ное возбуждение.

Те мужчины, которым в достаточной степени повезло с женами, почти всегда продолжают заниматься кросс-дрессингом, потому что эти женщины проявляют к ним чуткость. Несмотря на то, что кросс-дрессинг не относится к разряду серьезных нарушений, многие жен­щины считают это явление настолько неестественным и отталкиваю­щим, что брак не может выйти из кризиса до тех пор, пока муж не научится подавлять такое поведение. Женщин, мужья которых занима­ются кросс-дрессингом, необходимо успокоить и объяснить, что это не имеет никакого отношения к проявлениям любви, преданности или их привлекательности для мужа. Как правило, кросс-дрессинг - это давно укоренившаяся привычка, которая начала проявляться в подро­стковом возрасте и которую можно преодолеть только путем строжай­шей дисциплины, при содействии и поддержке семьи с помощью ког-нитивно-бихевиоральных техник терапии. В последнее время появля­ются сообщения о том, что лекарства, традиционно применяющиеся при обсессивно-компульсивных нарушениях, оказываются очень эф­фективными в некоторых случаях кросс-дрессинга.

Садомазохизм

Садомазохистские наклонности могут наблюдаться у одного или у обоих партнеров. Иногда обращение супругов в терапию обусловлено тем, что один партнер принуждает другого к садомазохистским по­ступкам, а тот в свою очередь непреклонен в своих отказах. Или же

460

садомазохистские действия проявляются неожиданно, и супруги бы­вают напуганы своим собственным поведением.

Нельзя определенно сказать, насколько подобное поведение выхо­дит за пределы нормы. Некоторые клиницисты-аналитики высказыва­ли точку зрения о том, что игровые фантазии доминирования или под­чинения, когда они отыгрываются, могут быть вполне здоровыми ре­акциями, и убеждали некоторых людей, что таким образом партнер получает возможность полностью выразить себя и всю силу своего сексуального влечения (Bader, 1993). Существуют и другие объясне­ния: человек обращается к садомазохизму как к эмоциональному спо­собу преодолеть примитивное расщепление между любовью и ненави­стью, которое имеет место в интимных отношениях. Проявления садо­мазохизма - это редкие возможности выражения любви и ненависти в одно и то же время (Kefnberg, 1991). Многие терапевты считают, что садомазохистские ритуалы, в конечном счете, приводят к деградации и являются деструктивными в супружеских отношениях.

Пары, занимающиеся садомазохизмом, на самом деле не очень сильно отличаются от других пар. В Лондоне, в Институте психиатрии (The Institute of Psychiatry) проводился сравнительный анализ среди 87 жен­щин, которые прибегали к садомазохистским средствам в своей сексу­альной жизни, с 50 женщинами которые занимались традиционным сек­сом. Женщины, практиковавшие садомазохизм, были более экстравер-тированными, устойчивыми, у них отмечался более низкий уровень не­вротизма, и среди них было больше психотиков, чем в категории жен­щин с традиционными взглядами на секс. Такие женщины также прояв­ляли большую сексуальную активность, причем как в своих фантазиях, так и в поведении (Gosselin, Wilson, and Barrett, 1991). He совсем ясно, почему один человек становится мазохистом, а другой садистом, но самые разные источники указывают на то, что все же больше мазохис­тов, нежели садистов (на мой взгляд, эти факты должны обнадеживать).

В соответствии с Отчетом о порнографии от 1986 г. Общей комис­сии юристов, в 25% печатной продукции, которая была просмотрена специалистами комиссии, затрагивалась тема садомазохизма. Это может отчасти служить объяснением того, почему в исследовании было выявлено, что порнография связана с оскорблениями сексуального характера. Садомазохитское поведение всецело направлено на доми­нирование и причинение боли.

Такая форма парафилии поддается лечению, если мотивация при­сутствует у обоих партнеров. Лечение обычно включает в себя пери-

461

1

од воздержания, обучение супругов чувственному фокусу и освое­ние ими новых способов получения удовольствия от сексуальных отношений без разделения на доминирующую и подчиняющуюся сто­рону. Многие супруги, с которыми мне доводилось работать, также испытывали необходимость в проработке чувств бессилия и беспо­мощности в тех аспектах брака, которые не имели отношения к сек* суальности.

Роль порнографии

Страсть, которая вспыхивает при новом увлечении, незабываема. Ощущение близости, которое появляется у человека с продолжитель­ными сексуальными отношениями, поддерживает его, но почти всегда это сопряжено с тем, что человек испытывает огромную скуку, а ве­чера, проведенные рядом с партнером, полностью стираются из памя­ти. Порнография часто используется в качестве противоядия, которое дает возможность скрасить рутинные сексуальные отношения супру­гов и придать им пикантность. Несмотря на свою популярность, ком­мерческая порнография (в отличие фантазий, сопровождающих ин­тимные отношения партнеров) преследуется.

Порнография стала менее приемлемой за последние двадцать лет в силу двух причин. Первая причина заключается в том, порнография стала еще более жестокой и вульгарной. То, что раньше можно было найти только в полночь на 42-й авеню в Нью-Йорк Сити, сейчас дос­тупно на каждом углу. Наиболее характерными темами откровенной порнографии является насилие, подчинение, деградация женщин и мужской нарциссизм.

Официально плохая репутация порнографии была закреплена Об­щей комиссией юристов в Отчете о порнографии от 1986 г. (the 1986 Attorney General's Commission Report on Pornography), в котором было сделано заключение о том, что доступность продукции сексуального характера повышает вероятность совершения сексуального насилия. Несмотря на то, что этот отчет подвергся серьезной критике со сторо­ны сексопатологов и психологов, он продолжает оставаться офици­альной точкой зрения, которую принимают многие эксперты в данной области. Противники указывают на то обстоятельство, что наряду с каждым исследованием, в котором показывается пагубная связь меж­ду использованием порнографии и применением силы, существуют исследования, которые подтверждают, что такой связи не существует (Genry, 1991). Однако, на мой взгляд, это доказывает обратное.

462

Кажется, все сходятся во мнении, что мужчины, которые злоупот­ребляют алкоголем и смотрят порнографию, вероятнее будут прибе­гать к применению силы в сексуальных отношениях (Attorney General's Commission on Pornography, 1986). Многие не заключенные под стра­жу насильники и растлители несовершеннолетних признались, что их преступления были спровоцированы порнографией. Многие молодые мужчины и даже подростки свидетельствует о том, что они своими действиями имитировали то, что видели незадолго до этого в фильмах для взрослых. Многочисленные исследования показали, что просмотр порнографической продукции, пропагандирующей насилие, повыша­ет у мужчин агрессию, направленную на женщин (Russell, 1995).

Проблемы с наиболее откровенной порнографией возникают ввиду того, что в фильмах такотб рода демонстрируются социально непри­емлемые модели поведения. Брозиус, Уивер и Стааб (Brosius, Weaver, and Staab, 1993) в Институте публицистики (Institut fur Publizistik) в Германии проводили тематическое исследование пятидесяти произволь­но выбранных порнографических фильмов, чтобы выявить темы, ко­торые наиболее активно используются создателями порнографичес­кой продукции. Были получены следующие результаты.

Женщины изображались как более сексуально активные и имели больше разных партнеров, в отличие от мужчин. Сильный возрастной уклон (только молодые женщины) был очевиден для женщин, но не для мужчин. По сути, во всех сексуальных сценах было отмечено участие, по меньшей мере, одной женщины, а в каждой четвертой сцене изобра­жались только женщины. Во время половых актов женщины были на­много более экспрессивными, нежели мужчины, диалоги в основном содержали вербальные и невербальные выражения восхищения и удо­вольствия. В сценах, в которых показывались гетеросексуальные пары, женщины обычно инициировали сексуальный акт, лаская или орально стимулируя половой член. Далее женщина обычно орально стимулиро­вала половой член в позе подчинения (например, встав на колени перед партнером, а не над ним). Было очевидно, что переживание оргазма представляло мужскую сферу и преимущественно представляло собой экстравагинальную эякуляцию на тело, в лицо или рот женщины. Ины­ми словами, несмотря на то, что в фокусе внимания всегда были жен­щины, они изображались как группа разнородных сексуальных объек­тов, которые подчинялись мужчинам и зависели от них.

В наиболее откровенной порнографии сексуальное поведение, в целом, и женская сексуальность, в частности, часто отражалось как

463

нечто происходящее вне границ культурных норм многих западных обществ.

«Больше половины вс^х сексуальных сцен включали в себя случайные сексуальные связи, в то время как секс между пре­данными партнерами можно было увидеть крайне редко. Сек­суальный нарциссизм был основной причиной осуществления сексуальных актов и представлял собой противоположность вле­чению выражать чувства привязанности» (Brosius, Weaver, and Staab, 1993, p. 168).

За то время, пока проводилось данное исследование, некоторые темы, по-видимому, претерпели изменения: в последних порнографи­ческих фильмах появилась тенденция к тому, чтобы демонстрировать больше сильных и инициирующих половой акт женщин.

Это исследование подтверждает, что представителей сильного пола возбуждает именно то, что достаточно необычно. Ведь мужчина в ос­новном занимается любовью со своей супругой, эякулирует в нее, инициирует половой акт, он бсщее громок и экспрессивен. Но работа­ют ли эти образы в случае с женщинами, так же, как с мужчинами?

В интригующем исследовании Лаана и сотрудников (Laan and colleagues, 1994) традиционный! ориентированный на мужчин порногра­фический фильм сравнили с порнографическим фильмом нового поко­ления, ориентированного на женщин. В фильме, ориентированном на женскую аудиторию, женщины Инициировали сексуальный контакт, парт­неры явно привлекали друг дрэуга и имели одинаковые роли в плане полового влечения и сексуального удовольствия, и большой акцент был сделан на предварительных Hrpiax (четыре минуты). В фильме, ориенти­рованном на мужчин, женщина занимала подчиненное положение (про­ститутка в борделе), акт инициировался мужчиной, и акцент делался на получении мужчиной удоволыствия, а также коитусе (здесь не было предварительных игр). Для исследования были привлечены представи­тели разных возрастных категорий от восемнадцати до сорока пяти лет. У всех испытуемых отслеживал^ генитальные реакции вагинальным фо-тофлесисмографом, с помощыю которого фиксировалось повышение кровяного давления и частота гпульса (оценивался уровень сексуально­го возбуждения). Наряду с физиологическим возбуждением, которое фиксировалось прибором, участники отмечали, какое сексуальное воз­буждение они испытывали на опознаваемом уровне.

Достаточно интересно то, «что просмотр фильмов, ориентирован­ных как на мужчин, так и на женщин, был эффективен и вызывал

464

сексуальное возбуждение на физиологическом уровне (этим можно объяснить, почему мужчинам нравится, чтобы женщины вместе с ними смотрели такие фильмы в качестве прелюдии к сексу). Хотя на интел­лектуальном и осознаваемом уровне женщины сообщали о том, что они больше возбуждались от фильмов, ориентированных на женщин. Фильмы, в которых доминировали мужчины, вызывали у них чувства стыда, вины и отвращения. Таким образом, несмотря на то, что любое стимулирующее воздействие может возбуждать систему, которая от­вечает за сужение сосудов, значение этого возбуждения зависит от интеллектуальных факторов.

Несмотря то, что откровенная порнография привлекает мужчин и вызывает у них интерес, большинство женщин не идентифицируют себя с теми, кого они видят на экране, и не приемлют такого рода взаимо­действий, которые демонстрируются в таких фильмах. Вместо сексу­ального возбуждения подобные фильмы вызывают у женщин чувство отвращения. Нам известно, что в случае с мужчинами ситуация об­стоит совершенно противоположным образом.

Теперь обратимся к вопросу о мягком порно. Так ли уж плохо при­бегать к эротике, чтобы прийти в соответствующее настроение? Эроти­ческая литература стоит в стороне от наиболее откровенной порногра­фии, так как в этом случае материал явно сексуального характера не приводит к деградации. Эротические сцены не содержат элементов на­силия. Партнеры вступают в интимные отношения по обоюдному согла­сию, доставляют друг другу удовольствие, проявляя любовь и нежность. Хорошо известно, что многим супругам нравится читать вслух эроти­ческую литературу или заниматься любовью во время просмотра кино­картины, которая содержит эротические сцены. Эдвард Бречер (Edward Brecher, 1984) выявил, что 37% женщин и 56% мужчин в возрасте стар­ше пятидесяти лет говорили, что они читали сексуально ярко выражен­ную литературу, и подавляющему большинству нравилось это.

Терапевт нередко поощряет использование супругами эротическо­го материала, ибо это может придать пикантности их сексуальной жиз­ни. В процессе обсуждения клиницист должен быть очень осторожен, особенно когда он предлагает супругам какие-либо указания общего характера. Скорее терапевту стоит рекомендовать материал, который ему хорошо известен, сделан со вкусом и не оскорбителен. Для того чтобы вызвать и поддерживать возбуждение, для многих супружес­ких пар намного эффективнее использование эротики периодически, нежели в большом объеме. Так или иначе, при осторожном использо-

30 — 3948

465

вании и тщательном отборе материала эротика может существенно поднять интерес к сексуальной жизни многих пар, которые прожили в браке не один год, и повысить уровень их удовлетворенности.

СЛУЧАЙ 4:

ПОРНОГРАФИЯ И СУПРУЖЕСКИЕ РАЗДОРЫ

Джерри и Пэтти состояли в браке двенадцать лет и имели дво­их детей, девяти и восьми лет. Пэтти работала в государственном учреждении специалистом по предоставлению субсидий и была основным кормильцем в семье. Пэтти имела медицинскую стра­ховку, постоянную оплату счетов, ее работа приносила немалый доход. Джерри переходил с одного места на другое, а в настоящее время его работа заключалась в том, что он устанавливал газовые плиты. Он любил конструировать модели самолетов и проводил много времени в парке, увлеченно занимаясь этим с группой лю­бителей. Джерри был прекрасным отцом, ему нравилось играть с детьми и брать их с собой. Пэтти достаточно спокойно относилась к беззаботному времяпрепровождению Джерри и его развлече­ниям. Они обратились в терапию, так как Джерри грозился, что уйдет от Пэтти, если они не будут больше времени уделять сексу.

Пэтти крайне негативно относилась к занятиям сексом с Джер­ри - главным образом потому, что секс в том виде, в котором Джер­ри хотел им заниматься, ей не нравился. У него была огромная коллекция порнографических фильмов. Перед началом сексуаль­ных игр Джерри час или два смотрел фильм. Он просил Пэтти при­соединиться к нему, но она считала эти фильмы унизительными и отвратительными. После просмотра этих фильмов он хотел про­игрывать те сцены, которые видел. Особенно он настаивал на том, чтобы Пэтти орально стимулировала половой член в определен­ных позициях и определенным образом.

На сессиях стало очевидно, что Джерри не чувствовал того, что нравилось и не нравилось его жене, и у него не было никакого желания пойти на компромисс с ее желаниями. Он воспитывался в семье, в которой имело место насилие, с отцом-алкоголиком и пьющим старшим братом. Его старший брат был особенно жесток с ним, когда напивался. Отец и брат пристрастили Джерри к пор­нографии, каждый из них имел много подружек. Его мать ушла из семьи, когда ему было пять. Джерри очень сильно противился тому, чтобы обсуждать вопросы, связанные с его родительской семьей, он просто хотел, чтобы терапевт сделал Пэтти более сго­ворчивой, чтобы она не была такой «зажатой задницей» Он не видел ничего предосудительного в таком поведении и даже на период терапии не желал соблюдать сексуальное воздержание. Он не отказался даже смотреть порнографические фильмы.

466

На сессиях Пэтти стремилась направить работу на решение проблемы, сконцентрироваться на том, чтобы сексуальные отно­шения удовлетворяли их обоих. После четырех недель Пэтти ре­шила прекратить терапию, поскольку не отмечалось никакого прогресса. Она решила попробовать чаще вступать с мужем в по­ловую связь, и если ей это не удастся, она просто позволит ему уйти. Джерри отказался проходить лечение без Пэтти.

Этот случай провала показывает негативную роль порнографии в сложных супружеских отношениях. Джерри связывал многие стрес­совые факторы в браке с их отношениями. Его сексуальное поведе­ние было ориентировано на получение удовольствия; он не был заинтересован в том, чтобы доставлять удовольствие. Характер суп­ружеских отношений вне сексуальной сферы и порнография, кото­рую Джерри считал привлекательной, явно свидетельствовали о его основном желании использовать женщин. Тем не менее, он не был абсолютным монстром. Он очень гордился успехами Пэтти на работе и был заботливым любящим отцом. То, что не удалось вов­лечь супругов в терапию, было в значительной степени обусловле­но тем, что партнеры были не способны прийти к единому мнению о том, какое влияние оказывала порнография на сокращение сек­суального репертуара Джерри и на негативное отношение Пэтти. Терапевтическая стратегия заключалась в том, чтобы Джерри на­учился анализировать другие методы сексуального возбуждения, так как его порнографические фильмы со сценами насилия не воз­буждали его жену и ограничивали его творческий подход к исследо­ванию сексуальной игры, которая не будет унизительной. Несом­ненно, Джерри полагал, что фокус в терапии необходимо делать на том, чтобы лечить порнофобию Пэтти и позволить ей наслаждать­ся тем, что доставляло удовольствие ему.

В ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ Терапевтический диалог (Сексуальные отношения)

1. Насколько супруги удовлетворены своими сексуальными от­ношениями? Используя опросник сексуальной удовлетворен­ности (тест 1), проясните области удовлетворенности и неудов­летворенности для каждого партнера.

2. Насколько удовлетворены своими сексуальными отношениями люди из их окружения? Рассмотрите примеры удовлетворенно­сти и неудовлетворенности отношениями для того, чтобы со­здать модель сексуальной удовлетворенности. С кем большин­ство из них может открыто обсуждать сексуальные проблемы?

30*

467

Что общего в ситуациях этой пары и обычной известной им пары? В чем различия между ними?

3. В идеале к каким сексуальным отношениям они стремятся? На­сколько реалистичен этот идеал в ближайшем будущем? В обо­зримом будущем?

4. Какие изменения можно внести в их представление об идеаль­ных сексуальных отношениях, чтобы этот идеал стал более ре­алистичным?

5. Какие вопросы относительно собственного сексуального по­ведения и позиций беспокоят каждого из супругов? Возникают ли у них проблемы со временем наступления оргазма и его ча­стотой? Отмечаются ли у них какие-либо парафилии? Как они относятся к порнографии? Возникают ли у них разногласия от­носительно использования порнографии? Какие проблемы в по­ведении и позициях партнера видит каждый из них?

6. Какой в идеале представляется сексуальная жизнь для каждого из партнеров? Какие изменения можно внести в их представле­ние об идеальных сексуальных отношениях, чтобы этот идеал стал более реалистичным?

Тест 1. Опросник сексуальной удовлетворенности

Каждый из супругов должен ответить на вопросы, далее следует совместное обсуждение.

1. Удовлетворены ли вы частотой своих сексуальных отношений?

2. Удовлетворены ли вы продолжительностью предшествующих половому акту прелюдий?

3. Удовлетворяют ли вас эти прелюдии?

4. Удовлетворены ли вы различными типами поведения в сексу­альных отношениях?

5. Удовлетворены ли вы частотой ваших оргазмов?

6. Удовлетворены ли вы тем, что происходит после сексуального акта?

7. Удовлетворены ли вы продолжительностью контакта после сек­суального акта?

8. Удовлетворяет ли вас то, насколько часто у вас возникает же­лание заниматься сексом?

9. Удовлетворяет ли вас то, насколько часто у вашего партнера возникает желание заниматься сексом?

468

10. Удовлетворяет ли вас то, насколько уверенно вы себя чувству­ете в сексуальной сфере?

11. Удовлетворяет ли вас то, насколько уверенно чувствует себя ваш партнер в сексуальной сфере?

12. Удовлетворяет ли вас то, насколько свободно вы чувствуете себя в сексуальных отношениях?

13. Удовлетворяет ли вас то, насколько свободно чувствует себя ваш партнер в сексуальных отношениях?

14. Удовлетворены ли вы степенью самораскрытия между вами и вашим супругом?

15. Удовлетворены ли вы тем, насколько ваш партнер способен по­нимать ваши потребности?

16. Удовлетворены ли вы тем, насколько ваш партнер готов чем-то пожертвовать в ваших отношениях?

17. Удовлетворяют ли вас проявления любви (не сексуального ха­рактера), которые имеют местоМежду вами и вашим партнером?

18. Удовлетворяет ли вас то, насколько хорошо вы и ваш партнер фун­кционируете как «пара» в сообществе, с друзьями и с семьей?

19. Удовлетворяет ли вас та частота, с которой вы обсуждаете эти вопросы с вашим партнером?

20. Удовлетворяют ли вас те цели, которые вы поставили перед со­бой вместе со своим супругом?

Супруги должны обменяться друг с другом своими ответами. Преж­де всего необходимо обсудить все области совместной неудовлетво­ренности. Затем можно перейти к рассмотрению моментов, вызываю­щих беспокойство у каждого из них по отдельности. Данный тест не предполагает подсчета суммы баллов. Здесь не ставится задача выяв­лять пары с сексуальными дисфункциями. Данный тест направлен на то, чтобы люди могли проанализировать уровень удовлетворенности в различных областях, определяя свою сексуальность.

Тест 2. Индекс сексуальной возбудимости Харлберта

Инструкции Воспользуйтесь следующей шкалой, чтобы оценить каждый вопрос: Все время - 0

Большую часть времени - 1 Иногда - 2 Редко - 3 Никогда-4

469

1. Во время прелюдии я быстро возбуждаюсь. (R)

2. Занятия сексом с моим партнером очень возбуждают меня. (R)

3. Когда я занимаюсь сексом со своим партнером, я испытывают оргазм. (R)

4. У меня возникают трудности с сексуальным возбуждением.

5. Во время полового акта я, кажется, теряю исходный уровень сексуального возбуждения.

6. Для того чтобы испытать сексуальное возбуждение, мне требу­ется слишком много времени.

7. Мне трудно сохранять сексуальное возбуждение.

8. Секс наводит на меня скуку.

9. Я быстро возбуждаюсь, когда мой партнер занимается со мной оральным сексом. (R)

10. Мысли о сексе действуют на меня возбуждающе. (R)

11. Я нахожу анальный секс очень приятным. (R)

12. Когда я занимаюсь сексом со своим партнером, меня легко воз­будить прикосновениями. (R)

13. Я нахожу мастурбацию сексуально стимулирующей. (R)

14. Я очень быстро теряю сексуальное возбуждение.

15. Меня очень возбуждают поцелуи. (R)

16. Даже когда я нахожусь в соответствующем настроении, у меня возникают трудности с сексуальным возбуждением. (R)

17. Меня возбуждают предварительные игры. (R)

18. Когда я занимаюсь сексом, требуется слишком много времени, чтобы меня возбудить.

19. Когда я доставляю удовольствие своему партнеру, меня это сек­суально возбуждает. (R)

20. У меня возникают трудности с сохранением сексуального воз­буждения.

21. Я нахожу сексуальные отношения очень возбуждающими. (R)

22. Я считаю, что к началу сексуального контакта мой уровень сек-

суального возбуждения низкий.

23.

Даже когда я хочу заняться сексом, у меня возникают трудно­сти с сексуальным возбуждением.

24. Когда я занимаюсь со своим партнером оральным сексом, при этом я возбуждаюсь. (R)

25. В общем, сексуальные отношения удовлетворяют меня. (R)

Пункты, отмеченные знаком R, оцениваются противоположно, то есть 0 считается как 4, 1 считается как 3; 2 считается как 2;

470

3 считается как 1; и 4 скитается как 0. После того, как это дей­ствие выполнено, следует сложить все баллы, чтобы получился пока­затель сексуальной возбудимости. Низкий показатель свидетельствует о возрастающих проблемах сексуального возбуждения. Данный тест используется в клинической практике с 1988 г. Он имеет коэффициент валидности повторного тестирования (.87) свыше семи дней, а также альфа коэффициент Кронбаха (.83), указывающий на хорошую внут­реннюю последовательность.

Показатели по этой шкале отражают разную степень возбудимости у партнеров и могут использоваться в качестве стимула для дальней­шего обсуждения, как повысить сексуальное возбуждение до желае­мого уровня.

Источник

Hulbert, D.F., Apt, С, andRabehl, S. (1993). Key variables to understanding female sexual satisfaction: An examination of women in nondistressed marriages. Journal of'Sex andMarital Therapy, 19(2), 154-165. Copyright 1993 from the Journal of Sex and Marital Therapy. Reproduced by permission of Taylor & Francis, Inc., http://www.routledge-ny.com.

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с проблемой сексуальных отношений

I. Психологические и образовательные стратегии.

A. Объяснение четырех фаз сексуального реагирования человека: фаза возбуждения, фаза плато, фаза оргазма и фаза разрядки.

B. Объяснение широкого спектра «нормального» сексуального поведения и частоты половых сношений (гипосексуальность и гиперсексуальность).

C. Обсуждение взаимосвязи между супружеской удовлетворенностью и сексуальной удовлетворенностью.

D. Рассмотрение специальных техник, с помощью которых можно повысить возбуждение и влечение.

E. Специальные программы для определенных сексуальных дисфункций.

II. Тесты (выполняются супружескими парами самостоятельно, результаты обсуждаются до того, как они начнут принимать участие в групповом обсуждении).

471

A. Опросник сексуальной удовлетворенности.

B. Индекс сексуальной возбудимости Халберта.

III. Терапевтический диалог (происходите в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно пункт за пунктом обсуждают каждый вопрос.) Во время группового обсуждения терапевт вместе с парами анализирует, каким образом можно достичь желаемых целей во взаимоотношениях путем изменения сверхамбициозных, заоблачных ожиданий. Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников, супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них повышается мотивация для осуществления изменений.

IV. Терапевтические интервенции.

Проведение одной или нескольких интервенций на примере супружеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое обсуждение дополнительных интервенций.

A. Метафора «Гндикап» (для развития совпадения чувственного фокуса партнеров).

B. Информация, которая неверно интерпретируется.

C. Быстрое оценивание сексуальных проблем.

D. Выполнение образных упражнений для повышения сексуального влечения.

E. Техника написания писем для повышения сексуального влечения.

Мотивация и время на осуществление изменений.

V.

Групповое обсуждение.

Библиотерапия

Comfort, А. (1994). The new joy of sex: A gourmet guide to lovemaking in the nineties. New York: Crown.

Griffin-Shelley, E. (1991). Sex and love: Addiction, treatment and recovery. Westport, CT: Greenwood. (Professional book).

Janus, S. and Janus, C. (1994). The Janus report on sexual behavior. New York: John Wiley and Sons. (The first broad-scale scientific national survey on sex since Kinsey).

McCormack Brown, K. (1994). Sexuality workbook. New York: Brown and Benchmark.

472

O'Donohue, W. And Gear, J. (1995). Handbook of sexual dysfunctions: Assessment and treatment. Needham Heights, MA: Allyn & Bacon. (Professional book).

Renshaw, D. (1995). Domeena Renshaw's Rx for good sex: A seven-week program for a more enriching sex life. New York: Random House.

Видеотерапия

И снова любовь {Falling in Love, Again, 1990). Создатель Лонни Барбеч, PhD. Видеокурс (90 мин). В качестве приложения мужчина и женщина получают руководство и две аудиокассеты, в которых пред­ставлены навыки и упражнения на улучшение качества общения и ин­тимных отношений. Данная программа состоит из пяти шагов: познай себя, познай своего партнера, вербальная коммуникация, коммуника­ция в процессе сближения и сексуальные практики. Вы можете зака­зать: Focus International, 1160 East Jericho Turnpike, Huntington, New York 11743.

Лучше любить. (Loving Better, 1985). Пять серий курса доктора Шелдона Кула (Sheldon Kule), Школа остеопатической медицины, Нью-Йорк. Продолжительность каждой кассеты около часа; темы: основы (анатомия, изучение партнера, коммуникация), общение через прикос­новения, разновидности сексуальных контактов, помощь супругам и фантазии, а также сексуальные проблемы. Вы можете заказать: Focus International, 1160 East Jericho Turnpike, Huntington, New York 11743.

Секс -удовольствие длиною в жизнь (Sex: A Lifelong Pleasure, 1991). Курс из пяти серий, в котором подробно рассматриваются сексуаль­ные отношения. Производство Нидерланды. Материал представляют два психолога: д-р Геделе Ликенс и д-р Майкл Перри (Dr. Goedele Liekens and Dr. Michael Perry). Советы экспертов чередуются со сна­ми сексуального характера, которые сняты со вкусом. Продолжитель­ность каждой серии один час. Основные темы: получение наслажде­ния от секса, гармония, оргазм женщины, оргазм мужчины и эрекция. Вы можете заказать: Focus International, 1160 East Jericho Turnpike, Huntington, New York 11743.

Вопросы для профессионального роста (Секс)

1. В случае если недостаточное сексуальное влечение представ­ляет важную клиническую проблему, какими будут ваши дей-

473

ствия? Как бы вы стали работать с этой проблемой? Какие из­менения претерпевал бы ваш подход, если бы оба партнера были полностью индифферентны в данной области или это происхо­дило только с женщиной или с мужчиной?

2. Опишите возможные способы работы с парой, в которой один из партнеров имеет пристрастие к порнографии, в то время как у другого это вызывает отвращение?

3. Что вы думаете относительно роли оргазма в сексуальных от­ношениях? Какое влияние это будет оказывать на вашу работу с парами, которые имеют проблемы вторичного характера, свя­занные с неспособностью достигать эрекции или неспособнос­тью переживать оргазм?

4. Три пары с сексуальными проблемами обращаются к вам за помощью. Первая пара - новобрачные, работающие в разных городах и проводящие время вместе только в выходные. Они обнаружили, что после бракосочетания у них обоих совершен­но пропал интерес к сексу. Вторая пара имеет тяжело больного ребенка. Здесь муж обеспокоен тем, что жена больше года со­вершенно не проявляет интереса к сексуальной сфере. Супру­гам в третьей паре около шестидесяти лет. Мужа больше не ин­тересует секс. Он объясняет это тем, что у него высокое кровя­ное давление, а также говорит, что жена его больше не возбуж­дает. Какие аспекты лечения будут общими для всех трех пар? И как изменится ваш подход при работе непосредственно с каж­дой парой?

ГЛАВА 9

ДУХОВНОСТЬ И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

ЧТО ТАКОЕ ДУХОВНОСТЬ

Жизнь — это не проблема, которую нужно решать. Это тайна, которую нужно любить.

Къеркегор

С развитием брака и отношений происходит и личностный рост парт­неров. Процесс реализации отчасти идет параллельно с ростом духов­ности каждого из партнеров. В этой главе мы попытаемся определить, что такое духовность, и представить описание того, каким образом брак может стимулировать эту конечную цель развития человека.

Духовность можно описать как трансцендентное понимание значе­ния и цели в жизни. Это желание подкрепить свой объективный опыт верой. Философские системы могут направлять и поддерживать в са­мых тяжелых кризисах его жизни.

Духовность рассматривается здесь как задача когнитивного разви­тия, стоящая перед взрослым человеком. Если человек решает задачи более низкого уровня, то есть задачи формирования личностной иден­тичности и близости, то приоритет отдается спектру духовного разви­тия как важнейшей личностной задачи. Когда все происходит долж­ным образом, у человека появляется желание понять более возвышен­ные цели своей жизни, чем материальные приобретения и чувствен­ные удовольствия.

Несмотря на то, что духовный рост является личным делом челове­ка, духовно развитых людей отличает нечто общее. Они готовы пойти на компромисс, имеют широкие взгляды и не подчиняются догмам. Здесь можно говорить о преданности идеалам. Духовно развитый че-

475

ловек рассматривает жизнь в более широкой палитре едва уловимых оттенков. Безоговорочные суждения черное и белое, правильно и неправильно - кажутся искусственными. Различные споры, компро­миссы и кризисы в супружеской жизни помогают индивидам достичь более глубокого понимания, едва заметных уровней этого понимания.

Брак, который длится не один год, представляет ряд уникальных путей для духовных открытий и развития. Безусловно, только сам че­ловек может открыть для себя значение жизни. Но супруг способен помочь человеку двигаться по пути самопознания или оградить чело­века от тех путей, которые очень заманчивы, но могут увести в невер­ном направлении.

Иногда значение жизни понимается именно в супружеском со­юзе. Это становится основой совершенного духовного брака, т. е. таких отношений, когда происходит единение жизней партнеров. Та­кие люди приходят к пониманию того, что цель их жизни состоит в том, чтобы находиться рядом с человеком, с которым они связаны узами брака, и заботиться о нем. Несмотря на то, что брак дает ответ лишь немногим, почти все люди, которые духовно развиваются, ува­жают супружеский союз и своего партнера за ту роль, которую тот играет в выработке цели и смысла их жизни. Смыслы жизни бывают столь же разнообразными, как и сама жизнь. Тем не менее, в духов­но развитых парах наблюдается тенденция к тому, что супруги не похожи друг на друга. Самое важное, что они счастливы и удовлет­ворены своим браком.

Проблема состоит в том, чтобы определить, что же первично. Или эти люди удовлетворены своим браком, потому что достигли опреде­ленной зрелости и выработали твердые принципы, имеют определен­ную дисциплинированность и эмоциональную энергию для того, что­бы обогатить отношения. Или же прочный брак культивирует эти ха­рактеристики. Несмотря на очевидность того, что каждый из партне­ров оказывает влияние на другого, в этой главе нам интересно просле­дить дальнейший путь. Мы заинтересованы в исследовании тех харак­теристик брака, которые поощряют, способствуют и поддерживают личностный рост и развитие.

Все другие разделы данной книги имеют больший уклон в сторону объяснения того, как человек может действовать или реагировать та­кими способами, которые укрепляют супружеские отношения. Этот раздел больше направлен на то, чтобы объяснить, как сильный счаст­ливый брак может обогатить жизнь отдельно взятого человека.

476

ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ ЛЮБОВЬ

Ядумаю, что отношения... это нечто вроде аку­лы. Вы знаете, она должна находиться в постоян­ном движении, в противном случае ее ждет гибель.

Вуди Аллен в картине «Анни Холл»

Мужья и жены, у которых отмечается духовный рост, сообщают, что они ощущают любовь своих супругов. Что же это значит? Белл, Дэйли и Гонзалес (Bell, Daly, and Gonzalez, 1987) пытались дать опре­деление любви и провели опрос среди 144 женщин, которые состояли в браке, и 18 особ, которые жили в гражданском браке со своим парт­нером. Женщинам было предложено в письменном виде изложить то, к каким словам или действиям они прибегали в своих отношениях для того, чтобы поддерживать симпатии и солидарность.

Полученные ответы были впоследствии проанализированы специа­листами, в результате чего были выделены двадцать восемь стратегий:

1. Проявляйте альтруизм. Например, когда ваш партнер болен, вы­полняйте его часть работы по дому.

2. Допускайте контроль. Например, позвольте своему супругу ре­шить, что следует сделать каждому, для того чтобы выходные прошли успешно.

3. Говорите с партнером так же вежливо, как вы обычно беседуе­те с коллегами по работе. Например, не прерывайте, не кричите, не капризничайте.

4. Будьте динамичны. Например, в речи и движениях клиента от­мечается оживление, когда он взаимодействует с партнером.

5. Поддерживайте партнера в том, чтобы он делился своими мыс­лями и чувствами. Например: клиент спрашивает партнера о том, что он думает о самых разнообразных вопросах - жизни, об­ществе, работе и личных вопросах.

6. Относитесь к партнеру как равному. Например, клиенту следу­ет сдерживать свое желание занимать главенствующую пози­цию, хвастаясь, отдавая приказания или играя в игры, связан­ные с «умением обскакать других».

7. Осуществляйте как можно больше приятных взаимодействий. Например, клиент рассказывает своему партнеру шутки и инте­ресные истории.

477

\ Например, клиент не допускал физического или эмо-

у. проявляв тт s

чТе честность и искренность. Например, в общении с клиентов v v H _.

л не следует лгать, ловчить или притворяться. Откро­венную.^ г

%сь нужно признать и избавиться, иначе возрастет риск того, что.-7 v _ „ r „

10 4 - ^оммуникад1151 станет в большей степени аутентичной.

^сь совместной социальной деятельностью. Например, клиенту о с

чЛедует попросить своего супруга о том, чтобы вместе

^ магазинам, на прогулку, посещать спортивные ме-роприятц.

*1 или заниматься другими видами деятельности, кото­рые в дрх.

■■тое время становятся «соло» или «несупружескими» занятиямк

е разные способы для выражения близости. Психоло­гическая сГ F fi близость может выражаться самыми разными спосо-

Ли используют уменьшительно-ласкательные имена, говорят^ J _

мы» вместо «я» в процессе разговора и обменивают­ся поддек F K „

Оживающими взглядами друг с другом. Прикоснове­ния являк ,_ -

^ \>тся наиболее распространенным способом выраже­ния 6ЛИЗ(\

нсти, можно положить руку на плечо, похлопать чело­века сзадк ,-1 -) Р „ м или заключить его в крепкие объятия.

„ ^ и обращайте внимание на то, что говорит партнер.

*Ъ, клиент может продемонстрировать то, что он слу­шает, сохк ~

*\)аняя контакт глазами, спрашивая разъяснении и вспо­миная те ч * т „ моменты, которые он разделил с супругом.

' с Ъытие. Например, клиент может отважиться на то, что-

бы pacKpi*^

Чггь свои чувства, страхи и те ситуации, в которых он чувствуем - с , . _ ^ себя небезопасно.

14. Сохраняв Т1

\те оптимизм. Например, клиент должен пытаться по­казывать

что чашка наполовину полная, а не пустая, и как со-вместньии , с г, /^1и усилиями можно сделать из лимона лимонад.

15. Проявляв J u

^ те нежность. Например, клиентам следует прислуши­ваться к с.

, R ^ксуальным предпочтениям друг друга и сделать так,

Jл партнера испытывали большее удовлетворение от сек-,fi Р жизни.

* а собой. Например, когда человек обращает внимание ' только привлекательно он выглядит, этим он помогает

МНОГИМ Л»чч ^

ж>дям лучше ощущать его. Супруги также ценят, в ра­зумных п^ J J «-

_, Пределах, то внимание и заботу, в отношении них са­мих. Одна/

i клиентам, которые уже имеют склонность к само-

478

любованию и восхищению своей внешностью, может потребо­ваться уделять себе меньше внимания для того, чтобы супруги больше их ценили.

17. Будьте интересны для своего партнера. Например, многим лю­дям нравятся спонтанные проявления радости, заказ столика в ресторане без всякого повода, секс на палубе прохладной осен­ней лунной ночью или приглашение гостей с чаепитием и дру­жескими беседами.

18. Выполняйте обязанности по отношению к партнеру и семье. На­пример, клиентам следует выполнять свои обязанности по дому в срок, не высказывая при этом жалоб.

19. Дарите красивые подарки. Например, клиент может пригласить своего партнера на ужин и потом вручить какой-нибудь пода­рок без определенного повода, просто потому, что он хочет, чтобы их брак был красивее и прочнее. Такие подарки не дол­жны быть обязательно дорогостоящими - гораздо важнее бы­вает, если человек предложит партнеру свою помощь в выпол­нении различных дел по дому или оставит на его усмотрение выбор телевизионных программ для просмотра.

20. Повышайте самооценку партнера. Например, клиенту следует обращать внимание на те черты и поведение партнера, которые заслуживают искренних комплиментов, это следует делать как можно чаще.

21. Повышайте свою самооценку. Например, необходимо затрачи­вать определенное время и энергию на то, чтобы повышать само­оценку, вне зависимости от брака. Это помогает не только уви­деть в проекции супружеские проблемы, но и делает человека более интересным, привлекательным и приятным супругом.

22. Осуществляйте вместе с супругом определенные виды деятель­ности. Например, клиент должен попытаться поддержать хобби своего супруга и то, чем он занят в свободное время. Многие мужчины бывают шокированы тем, что их супруги хотят на­учиться играть в гольф или интересуются охотой. Жены бывают шокированы тем, что их мужья хотят составить им компанию в походах по магазинам или вместе с ними заняться спортом. Как и во всех позициях, в которых присутствует дискриминация по половому признаку, разделение занятий в свободное время боль­ше обусловлено традициями в культуре, а не генетической пред­расположенностью.

479

23. Проявляйте теплоту, любовь и эмпатию. Опять набор из этих трех набивших оскомину слов. Но здесь мы имеем в виду то, что когда человек сталкивается с проблемой или неудачей, его партнер, который является клиентом, должен попытаться, под­ключив все свои эмоции, три раза сказать: «Ты не один. Я буду проявлять лояльность по отношению к тебе, буду поддерживать тебя», затем спросить: «Как я могу помочь?» и потом обменять­ся эмоциями и мыслями, которые возникли у него из-за неудач супруга. Этот метод тройной коммуникации очень эффективен, если беседы происходят с интервалом во времени, и оба парт­нера настроены на эффективное взаимодействие.

24. Живите общей духовной жизнью. Например, посещайте цер­ковь, вступите в какое-нибудь общество, вместе размышляйте или просто вместе восхищайтесь красотой природы.

25. Подчеркивайте сходства, а не различия. На страницах этой книги мы уже говорили о том, как важно супругам иметь похожие по­зиции, реакции и интересы. Клиентам, которые хотят улучшить свой брак, необходимо подчеркивать сходства. Несмотря на то, что сходства, притянутые за уши и на самом деле не существую­щие, вызовут только отчуждение, переключение фокуса с реаль­ных трудностей на реальные сходства весьма эффективно.

26. Поддерживайте супруга на публике. Например, очень часто в присутствии детей или других членов расширенной семьи, че­ловек начинает критиковать своего супруга или допускает на­смешки в его адрес со стороны других членов семьи. Клиент может оказаться перед выбором: открыто или незаметно присо­единиться к «унижающим» или защитить своего супруга. Час­то защита своего супруга является очень ценным моментом в браке. Поощряйте клиентов в этом.

27. Любите того, кого любит ваш партнер. Например, люди долж­ны понимать, что когда они вступают в брак, они подписывают­ся в верности всем, кого любит и боготворит их супруг. Очень немногие понимают это, и поскольку большинство людей ис­пытывают глубокие чувства к своим родителям, они хотят и нуж­даются в том, чтобы их партнер также любил их.

28. Говорите о вашей привязанности. Например, использование слов, которые свидетельствуют о вашей привязанности, явля­ется наиболее эффективным способом сохранения любящих от­ношений. Создается впечатление, что многие люди не употреб-

480

ляют слов: «Я люблю тебя», «Ты прекрасен» и «Как замеча­тельно, что мы вместе», потому что они боятся, что их партнер уже не испытывает подобных чувств. Забудьте это. Слова, отра­жающие привязанность, работают в одном направлении. Кли­енты, которые застревают на том, что «партнер никогда не отве­чает мне, что любит меня» необходимо объяснить, что в выра­жении взаимности, как бы это ни было замечательно, совсем не обязательно, что оба партнера одинаково воспринимают сло­ва, отражающие привязанность.

Исследования показали, что супружеское удовлетворение очевид­но и позитивно связано с использованием этих двадцати восьми стра­тегий. На основании полученных данных был сделан вывод, что для женщин не все двадцать восемь стратегий одинаково важны. К девяти самым главным стратегиям относились: честность, способность выс­лушать, открытость, физические и вербальные проявления привязан­ности, физическая привлекательность, подтверждение своей самооцен­ки, чувствительность и поддержка^

Жены больше всего хотели, чтобы их мужья были верными, чест­ными, физически привлекательными, чувствительными и подтвержда­ющими их самооценку. Жены считали, что их мужья хотят, чтобы они были верными, честными, нежными, чувствительными и физически привлекательными. Эти высказывания чаще всего звучали среди жен­щин, дети которых учились в начальной школе или посещали детский сад. Для каждой отдельно взятой пары важно выяснить степень важ­ности каждой из двадцати восьми моделей поведения в отношениях этих людей.

Подобное, но не столь широкое исследование было проведено сре­ди пятнадцати пар, которые состояли в браке, по меньшей мере, трид­цать лет. Исследователи поставили перед собой задачу выяснить, что же способствовало их столь долгому пребыванию вместе (Robinson and Blanton, 1993). Эти редчайшие случаи могут многому научить нас, но очень немногие исследователи обращаются к такому опыту соци­ального контракта. Двадцать восемь характеристик, выявленных Бел-лом, Дэйли и Гонзалесом (Bell, Daly, and Gonzalez, 1987) прекрасно сочетаются с пятью факторами, которые были выявлены в работе Ро­бинсона и Блантона: близость, сексуальная совместимость, предан­ность, согласие и религиозная ориентация.

В данной главе будет сделан анализ того, как каждый из этих пяти факторов может помочь человеку в его духовных исканиях (обратите

31-3948 481

внимание на то, что религиозная ориентация будет рассматриваться в разделе, посвященном согласию).

ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ БЛИЗОСТЬ

В отношениях человек вверяет сердце и душу в руки другого человека, одновременно взяв на себя заботу о его душе и сердце

Кахлил Гибран

Супруги хотят близости, которая необходима им для того, чтобы поддерживать прекрасные отношения. Многие годы исследований ушли на то, чтобы понять те составляющие, из которых складывается бли­зость. Недавно Мосс и Швебель (Moos and Schwebel, 1993) сделали общий обзор различных определений близости в литературе и обнару­жили свыше шестидесяти уникальных определений. В процессе ана­лиза этих определений они выявили пять составляющих, которые были общими для разных определений близости. Первым было ощущение того, что имеются определенные обязательства. В браках, в которых отношения отличаются близостью, человек знает, что он может поло­житься на своего партнера, и тот будет рядом с ним, разделяя его радо­сти и горести, помогая всеми доступными способами. Далее идет эмо­циональная близость, когда люди испытывают желание поговорить по телефону, когда их разделяет расстояние, отправляются в магазин вместе, а не поодиночке, думают о своей половине в течение дня, обычно они привязаны к своему супругу и заботятся о нем. На третьем месте стоит когнитивная близость. Она состоит в том, что человек знает мечты, ценности, повседневные происшествия, страхи и предубеждения парт­нера, они делятся этим друг с другом. Четвертая составляющая, физи­ческая близость, включает в себя объятия, прикосновения, поцелуи и нежная любовь, что у многих людей ассоциируется со словом бли­зость. На последнем месте стоит взаимность. Супруги переживали взаимность, когда у них были равные отдающие и получающие отно­шения, когда они вместе разделяли хлопоты и вознаграждения. Таким образом, кусочек пирога, который ваша супруга принесла вам с офис­ной вечеринки, может быть важным проявлением близости.

Окончательное определение близости можно представить следую­щими словами: «Близость в продолжительных романтических отно­шениях определяется уровнем обязательств и положительной эмоцио­нальной, когнитивной и физической близости, которую каждый пере-

482

живает со своим партнером во взаимных отношениях» (Moss and Schwebel, 1993). Несмотря на то, что мы решили рассматривать обя­зательства и согласие как нечто отличное от близости, очевидно, что эти понятия переплетаются и частично совпадают, и различие сделано главным образом для того, чтобы не возникало проблем при чтении и использовании в клинической практике каждого понятия.

Близость и коммуникация

Состояние брака, как с чувствами привя­занности, так и без них, представляет самый совершенный образ Рая и Ада, которые мы можем получить в этой жизни

Сэр Ричард Стил

Понятие близости включает в себя то, что люди совместно прово­дят время, беседуют друг с другом, прислушиваются к потребностям своего партнера - иными словами, коммуницируют.

Самораскрытие является наиболее важным фактором в создании близких отношений. Несмотря на то, что мы можем любить и пони­мать человека, просто наблюдая за его поведением, самораскрытие дает нам гарантии того, что мы понимаем намерения, надежды и стра­хи, которые окружают это поведение и делают его важным лично для нас.

Самораскрытие - очень обоюдное действие. Чем больше человек раскрывается, тем больше вероятности в том, что другой человек рас­кроется. Таким образом, когда муж позволяет своей жене узнать, что он думает и чувствует, ей будет легче разделять его мысли и чувства. На ценность самораскрытия давно обратили внимание. В Ветхом Заве­те сказано:

«И тебе надлежит выбрать кого-то, кто тобою испытан, в соот­ветствии с твоей способностью, чтобы увидеть, что он не имеет иного желания, кроме желания достичь истины, и всем своим сердцем хочет вырваться из зловещей западни иллюзорных же­ланий и лжи. Затем вам следует изо дня в день уделять общению друг с другом около получаса, и каждый должен говорить о собственных недостатках, раскрывая их перед своим другом. Затем, когда ты начинаешь свыкаться с этим, и твой друг, увидев в тебе что-то уродливое, станет упрекать тебя за это, тебя не посетит чувство стыда, и ты обретешь способность принять ис-

31*

483

тину. В итоге ложь будет повержена, а истина восторжествует».

(Avot 1:6, 39:27:4; Rabbi Menahem Mendel of Vitebsk, in Or ha-

Emet, II, p.52)

Таким образом, когда открытость становится обычным явлением, возможна конструктивная критика. Когда нет свободного потока са­мых сокровенных мыслей, чувство скрытности и стыда заставляет многих людей занимать излишне оборонительную позицию, которая не дает им возможности услышать то, что пытается донести партнер во время конфликта.

Существуют ли гендерныеразличия в близком общении?

Когда о различных тендерных стилях в коммуникации говорится так много, возможно ли, что самораскрытие описывает только женс­кое определение близости? Или мужчины также ищут подтверждения их коммуникации? Как мы уже отмечали в главе о коммуникации, многие мужчины, чтобы показать свою эмпатию, позиционируют себя в обществе как лиц, решающих проблемы. Они хотят урегулировать ситуацию и контролировать ее. Обычно в ситуации, когда женщина не может выносить требования и унижения со стороны своего босса, муж говорит ей о необходимости искать другую работу или о том, как можно перехитрить начальство. Жены хотят поговорить о чувствах, а не о ре­шениях. Какой из этих стилей коммуникации в данном случае больше способствует близости? Ответ - ни тот, и ни другой, так как в близком общении каждый из партнеров должен в равной степени участвовать в этом конструктивном процессе. Понимание негативной ситуации на работе не является вопросом чувств или решений. Задача состоит в том, чтобы рассмотреть точку зрения каждого и совместными усили­ями выработать новый взгляд на эту жизненную ситуацию.

Когда предполагается, что близкое общение включает в себя созда­ние общего мнения, мужские и женские стереотипы в способах ком­муникации становятся рядовым индивидуальным различием. Муж и жена, которые стремятся стать ближе, должны научиться создавать свой уникальный способ общения. Например, его способ выражения гнева должен восприниматься, приниматься и интегрироваться с ее спосо­бом выражения как человека, который является реципиентом гнева. Несмотря на то, что каждый стиль будет продолжать оставаться опоз­наваемым, если их стремления к близости окажутся успешными, про­изойдет объединение двух стилей и создастся гармоничный коммуни­кативный дуэт. Составляющие каждого стиля коммуникации исполь-

484

зуются другими людьми для того, чтобы расширять и обогащать свои механизмы выражения и свои рецепторы. Такое близкое совместно выпестованное общение становится подлинным языком общения лю­бящих друг друга людей. Сторонние наблюдатели могут никогда не понимать косвенных намеков, но для того, кто говорит, это и есть наи­более естественный и эффективный способ коммуникации.

Безусловно, культура оказывает влияние на близость. Люди, кото­рые ищут эмоциональной близости главным образом в своей роди­тельской семье, у друзей или на работе, не будут испытывать такую же потребность в подобной близости, общаясь со своим супругом.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1:

БЛИЗОСТЬ И ЕЕ УКРЕПЛЕНИЕ ПОСРЕДСТВОМ СТРУКТУРИРОВАННЫХ ЗАДАНИЙ

Одной из наиболее популярных техник укрепления близости между супругами является «техника альтернативного дня» (The Alternative Day Technique) Каждого из супругов просят взять на себя ответственность за инициирование близости друг с другом в разные дни недели Последовательность действий, которая приводится здесь, была разработана Стюартом (Stuart, 1980), но многие другие терапевты используют похожие разновидности данной техники

Инструкции простые один партнер берет на себя ответствен­ность в понедельник, среду и пятницу Другой партнер - в субботу, вторник и четверг Воскресенье - выходной день В «свой» день партнер может предложить близость один и только один раз (по­целуй, занятия сексом, обсуждение проблемы, с которой они стал­киваются, прикосновение) Партнерам необходимо условиться заранее, что вне зависимости от содержания просьбы, они отне­сутся к ней с уважением Просьбы не должны быть глобальными, например, не стоит говорить партнеру «Никогда не покидай меня» Просьбы должны быть выполнимыми в короткие сроки Многие супруги решают исключить вопросы, затрагивающие сексуальные отношения и финансовую сторону, поскольку это те области, кото­рые супругам труднее всего обсуждать

Задание выполняется в течение несколько месяцев, и когда это происходит естественным образом, и у супругов наблюдаются хорошие результаты, необходимо увеличить число просьб с одной до двух, а потом до трех Нет необходимости использовать все предоставленные здесь возможности, и просьба о близости мо­жет выходить за рамки игры Однако когда партнеры вовлечены в эту игру, каждый из них должен представить необходимое число просьб о близости, которые действительно требовались

485

Игра переходит на заключительный этап, когда число просьб существенно превышает установленные границы, и партнеры, ко­торые не являются инициаторами близости, получают возможность отказаться от любой просьбы. Однако в случае подобного отказа игра на этот день завершается Это позволяет обоим партнерам контролировать близость в их отношениях (Stuart, 1980)

ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Как уже было упомянуто в главе, посвященной вопросам сексу­альной жизни, существуют проблемы, которые мешают сексуальной удовлетворенности в семейной жизни: дисфункциональные сексуаль­ные позиции, плохой уровень сексуального общения и отсутствие не­обходимой информации в этой области.

Во-первых, почти у всех людей отмечаются дисфункциональные сексуальные позиции. Некоторые из этих позиций являются в корне иррациональными (например, «предварительные игры - это для моло­дых»), с другими можно также долго спорить (например, «в занятиях любовью главное - достижение оргазма» или «каждый человек несет ответственность за то удовольствие, которое он доставляет своему парт­неру во время занятий любовью»).

Во-вторых, низкий уровень сексуального общения неизменно ме­шает^ получать пользу от сексуальной жизни. Для того чтобы научить­ся открыто обсуждать вопросы, касающиеся секса, необходимо вла­деть четырьмя навыками. Следует научиться инициировать сексуаль­ную активность и отказываться от занятий сексом таким образом, что­бы не оскорблять партнера; развивать общий язык, чтобы обсуждать определенные техники; научиться представлять сексуальную обратную связь, не нарушая «потока», и делиться сексуальными предпочтения­ми и фантазиями.

В-третьих, невежество или дезинформация на долгие годы создава­ла препятствия нормальным сексуальным отношениям супругов. Тера­певты, способные к открытому разговору с клиентом (например, о ста­диях возбуждения или о том, как вызвать желание), обеспечивают парт­неров соответствующей литературой и расчищают путь для духовно удов­летворяющих сексуальных отношений, развенчивая дисфункциональ­ные мифы, которые присутствуют во многих супружеских парах.

Программы улучшения сексуальных отношений, фокус в которых делается на трех областях (позиции, коммуникация и информация),

486

направлены на развитие способности мужчин быть эмоционально экс­прессивными и более точно воспринимать сексуальные потребности и желания своих жен. Результатами таких программ является то, что женщины начинают принимать себя, и как мужчины, так и женщины сообщают о том, что у них возрастает чувство удовлетворенности сек­суальными отношениями.

Однако секс, который стал лучше, совсем не то же самое, что воз­вышенный секс. Возвышенный секс отличает то, что здесь проявляет­ся близость и возможны новые открытия. Здесь требуется нечто боль­шее, чем просто коммуникация и техники. Здесь необходимо, чтобы люди хотели иметь духовно трансцендентный опыт со своим партне­ром. Страх перед таким сильным обменом с супругом может привес­ти к рутинному сексу, скуке и снижению сексуального желания.

На самом деле Шнарч (Schnarch, 1993) прослеживает связь между снижением сексуального желания и возрастанием страха перед близ­ким и духовным контактом с супругом. Люди занимаются скучным сексом, так как они испытывают страх перед проявлением сильных связанных с этим чувств. Зрелый эротизм больше связан с эмоцио­нальной зрелостью человека, а не с физиологической реактивностью. Личностный рост и зрелость могут достигаться через сексуальную близость. Во время серьезных испытаний у людей развивается амби­валентное уважение, которое, в конечном счете, требует от них рас­сматривать своего супруга как совершенно независимого человека. И, наконец, они должны прийти к пониманию того, что их партнер не будет демонстрировать им безусловную любовь до тех пор, пока они не создадут союз, который будет основываться на доверительности и уважении. Супруги, которые таким образом принимают на себя ответ­ственность, демонстрируют свободное понимание близости: это люди, отваживающиеся на риск в отношениях, которые потенциально могут как процветать, так и прекратиться (Schnarch, 1993).

Однако возвышенный секс - это особое искусство, которое состоит не только в том, чтобы позволить быть всему сказанному выше, но и требует от людей делиться друг с другом тем, чем труднее всего делиться в самые сокровенные минуты. Именно поэтому во многих религиях счи­тается, что ограничения в области секса приводят к тому, что секс достав­ляет больше удовольствий. Например, ортодоксальная иудейская религия ограничивает сексуальные отношения, оставляя для занятия сексом толь­ко Шабат (вечер пятницы), так как Шабат настолько священен, что он помогает поднять сексуальный акт до духовной сферы (Buxbaum, 1990).

487

Подобным образом сексуальные отношения обретают большую ду­ховность с развитием tsnius, концепции в иудейской религии, которая включает в себя уважение, чувство взаимной терпимости, деликатности и хорошего вкуса. Одна из причин того, почему религия полезна в раз­витии браков, удовлетворяющих духовные потребности людей, состоит в том, что она представляет руководящие принципы для того, чтобы признать и принять tsnius. Женщины, которые скрывают свою женствен­ность платьем и платком следуют старым традициям tsnius. He заходить в ванную комнату, когда она занята, не вступать в интимную связь во время менструаций, выключать свет перед тем, как заняться любовью, и оставлять определенные сексуальные акты для особых случаев - все это примеры tsnius в мире сегодня (Buxbaum, 1990).

СЛУЧАИ 1:

ОБЫВАТЕЛЬСКИЙ САДОМАЗОХИЗМ И ДУХОВНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ

Хелен и Джерри были очень приятной парой. Они имели двух детей - семи и десяти лет. Джерри работал инженером-механи­ком и часто ездил в командировки. Бизнес Хелен был связан с предоставлением высококачественных «летних домиков» мест­ным компаниям, работающим на рынке недвижимости. Оба были приверженцами буддизма, несмотря на то, что Хелен воспиты­валась в иудейской вере, а Джерри в традициях методистской церкви. Хелен и Джерри чувствовали, что их сексуальная жизнь «вышла из-под контроля» и обращались за помощью к своему священнику. Он порекомендовал им обратиться за профессио­нальной помощью.

Подробный рассказ об их жизни показал, что до рождения их второго сына они вели очень традиционную сексуальную жизнь. Однажды, когда они обменивались сексуальными фантазиями, Джерри признался, что он всегда хотел оказаться связанным и ощутить на себе «поток брани» Хелен показалось это смешным и достаточно невинным, и она предложила отыграть эту фантазию вместе с ним. Этот опыт принес Джерри невероятное удовлетво­рение, и после того, как они предавались этой игре в течение де­сяти минут, последовал потрясающий секс. Следующим вечером Джерри захотел еще раз отыграть этот сценарий, но они ждали около двух недель, прежде чем Хелен дала согласие. После этой игры их занятия любовью снова были восхитительными - полны­ми страсти и импульсивности В скором времени это стало неотъемлемой частью их прелюдии Затем раз в два-три месяца Джерри стал вводить какой-нибудь новый элемент Однажды он

488

принес домой кнут, что очень возбудило Хелен и подвигло ее на приобретение лары высоких черных кожаных сапог. Постепенно эти ритуалы и садомазохистское поведение стали принимать са­мые изощренные формы.

К моменту обращения за терапевтической помощью их ритуал состоял из того, что сначала они отправлялись на часовую прогул­ку по аллее. Джерри выходил в собачьем ошейнике с цепью, кото­рой не было видно за рубашкой. Хелен водила его по аллее, на­правляя по своему усмотрению, и дергала за ошейник при малей­ших признаках сопротивления. После возвращения домой она при­вязывала его к кровати или привязывала его руки к поручням, которые располагались вдоль стены в спальне. Затем она начи­нала хлестать его руками Сначала он умолял ее бить его кнутом, и, в конце концов, она действительно возбуждалась настолько, что начинала наносить ему кнутом удары. Она била его со всей силы до тех пор, пока на его ягодицах и спине не появлялись ог­ромные рубцы. Когда он уже с трудом мог передвигаться, она раз­вязывала его и заставляла лежать на полу, направляя на него «апрельский душ» (мочась ему прямо в лицо). После этого он в течение часа или двух лежал в углу. Иногда Хелен терлась об него до наступления оргазма, но в последнее время она просто уходи­ла в душ, ломая голову над тем, как им из всего этого выбираться Уже более четырех месяцев у них не было нормального полового акта, и они понимали, какой сильный физический и психологичес­кий вред они причиняют друг другу и своим отношениям.

Лечение началось с того, что супруги вместе приняли решение «посмотреть правде в глаза» и не начинать действий по каким-либо садомазохистским сценариям. Они решили, что как только один из них сделает косвенный намек о тех играх, которые были раньше, или пошлет едва заметный сигнал к этому, другой должен громко сказать «нет» и удалиться в другую комнату. Все сапоги, кнуты и кожаные принадлежности были выброшены

После того как супруги освоили совместную ежевечернюю ме­дитацию, им было предложено уделять несколько минут тому, что­бы словами выражать свою близость друг к другу. Они должны были делиться всеми тревогами и переживаниями, которые пе­реживали в течение дня, обсуждать, какие способности они хоте­ли бы развивать, чтобы справляться с этим, и как партнер может помочь, если он вообще может это сделать. На сессиях мы фоку­сировались на обязательствах, создании новых ритуалов и чув­стве стыда, которое они оба испытывали Большое внимание уде­лялось также вопросам власти и того, как почувствовать, что твой партнер в браке ценит и любит тебя. Кроме того, раз в месяц они встречались со своим буддистским учителем.

489

Через три месяца работы с взаимными чувствами доверитель­ности, супруги перешли к программе чувственного фокуса Через семь месяцев после воздержания они вступили в половую связь По их описанию, это было похоже на настоящую первую брачную ночь, их прикосновения друг к другу были наполнены девственны­ми эмоциями, каждый из них был готов одновременно отдаться чувствам уязвимости, близости и довериться другому Оба партне­ра освободились от своего садомазохистского опыта и больше не испытывали подобных побуждений

ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА Поступки, отражающие преданность и чувство долга

Радость в браке, в конечном счете, состоит в том, чтобы отдавать Для измученных людей это может звучать как ба­нальная, избитая фраза, подобно советам, которыми перепол­нены страницы женских журналов, но это действительно так. Нам доставляет больше радости или, по крайней мере, прино­сит большее удовлетворение, когда мы отдаем, чем когда по­лучаем Ибо мы, отдавая, извлекаем те части нашего бытия, которые придают нам особую значимость, возвышенность, трансцендентность Отдавая, мы испытываем самые восхи­тительные чувства, которые свойственны природе человека Отдавая, мы проявляем свою благосклонность Мы облагора­живаем себя, мы становимся почти божественными.

Арт Кэри

Брак можно сравнить с глубоким колодцем, а оттенками он так же богат, как расписной гобелен. Люди, которые со­стояли в браке, страдали и радовались снова и снова Времена­ми брак можно сравнить с изрытой землей, порой он напоми­нает прямую колею, но в то же время брак подобен могучему дубу, который вырос из крошечного желудя А любовников можно сравнить с крошечными созданиями, копошащимися в этой земле

Лори Колвин

Обязательства имеют два возможных значения: это может быть акт верности или акт долга. Супружеское удовлетворение часто держится на соотношении обязательств, в основе которых лежит верность, и обя-

490

зательств, в основе которых лежит долг. Личная верность включает в себя не только желание сохранить брак, но также желание улучшать его, вносить в него вклад, и делать так, чтобы чаянья и потребности партнера шли наравне с нашими собственными. Это относится к нашим положи­тельным чувствам, которые человек испытывает по отношению к своег му супругу. С другой стороны, обязательства, которые вытекают из чув­ства долга, представляют собой внешние ограничители, которые связы­вают человека с браком. Обязательства из чувства долга обычно вклю­чают в себя экономические вложения, социальные вложения в лице общих друзей и расширенной семьи, а также психологические выгоды, когда можно рассчитывать на старый и удобный порядок жизни. Ната­ниэль Бранден в своей работе «Психологияромантической любви» (The Psychology of Romantic Love, Nathaniel Branden, 198]), говоря об обяза­тельствах, рассматривает оба значения:

«Это способность знать то, что мы можем сильно любить свое­го партнера и при этом испытывать моменты чувств гнева, ску­ки, отчуждения, и то, что обоснованность и ценность наших от­ношений не должны измеряться ежеминутными, ежедневными или даже еженедельными колебаниями чувств. Существует глу­бокое спокойствие, спокойствие, которое зарождается на осно­ве знания о том, что у нас с нашим партнером общая история, что мы имеем некий контекст и не выхватываем этот контекст под давлением превратностей, с которыми нам приходится стал­киваться. Мы помним об /Этом. Мы сохраняем способность к целостному видению картины».

Обязательства, связанные с чувством верности, требуют высокого уровня энергетических затрат и работы с ними. Сюда входят страстное желание сохранять или улучшать качество отношений на благо обоих партнеров. Супруги, которые чувствуют обязательства друг перед дру­гом, в идеале имеют следующие характеристики: супружеские отноше­ния имеют высший приоритет надо всей прочей деятельностью, человек рассматривает супружескую пару как «команду» с совместными цен­ностями и целями, и этот человек счастлив и удовлетворен тем, что он делает в значительной степени или исключительно ради партнера.

К сожалению, проходят считанные годы, и состояние многих браков уже может быть охарактеризовано как далекое от идеального. И все же эти люди продолжают тянуть супружескую лямку. Почему? В отноше­ниях супругов происходит определенный сдвиг, и основой супружес­ких обязательств оказываются долг и принуждение. Иными словами,

491

люди остаются в браке только потому, что заплатят слишком высокую цену за расторжение брака, экономические, социальные, личные и пси­хологические затраты становятся слишком высокими. Люди, для кото­рых обязательства основываются на принуждении, не ценят «мы» - они ценят «я» в настоящих условиях и не хотят, как говорится в пословице, спутать карты. Рациональные обоснования людей, имеющих только при­нудительные обязательства, очень разнообразны. Одни считают, что если они оставят своего партнера, это отразится на их материальном благопо­лучии. Другие не хотят изменять свой стиль жизни, место жительства или потерять ту свободу, которой они наслаждаются в настоящей ситуа­ции. Третьи считают, что не смогут привлечь внимание лучшего партне­ра, или убеждены в том, что развод причинит слишком большой вред детям. Некоторые люди просто не хотят жить в одиночестве или считают развод аморальным или неправильным действием.

Личностные и социальные затраты, связанные с разводом, на­столько высоки, что терапевты ищут новаторские способы вновь раз­жечь пламя преданности между людьми, используя для этого любые обязательства, которые они только могут найти. Грей (Gray, 1995) предлагает некоторые весьма неортодоксальные методы, чтобы пре­доставить супругам время для анализа того, что они могут привнес­ти в отношения и какие личностные потребности им необходимо реа­лизовать для того, чтобы сделать свои взаимоотношения жизнеспо­собными. Например, она предлагает супругам, у которых возникает ощущение, что у них нет своего личного пространства, попытаться оборудовать отдельные спальни. Она напоминает, что «общий ше-ринг» поддерживать очень трудно и что мужчины и женщины, как показывает история и опыт разных культур, обустраивали себе ком­наты, кабинеты, библиотеки и спальни, для того чтобы создать свое собственное психологическое и физическое пространство. Грей пред­лагает раздельно проводить отпуск тем партнерам, которые уже име­ют разные представления о том, что является по-настоящему восхи­тительным, расслабляющим, и нуждаются в разном ритме. Основная идея заключается в том, что с реализацией некоторых важных лич­ных потребностей уйдет раздражение, а центральное место опять зай­мут альтруизм и личная преданность.

Самое удивительное то, что она предлагает партнерам, чьи личные привязанности кажутся абсолютно исчерпанными, использовать так­тику ежегодного отдыха от брака. Ежегодный отдых от брака подразу­мевает раздельное проживание от трех месяцев до года. Это период,

492

когда каждый из партнеров занят своим собственным ростом. При этом устанавливаются ограничения на другие отношения и сексуальное по­ведение. Супруги продолжают встречаться с терапевтом, для того что­бы обсуждать свой личностный рост и то, что им нужно от этих отно­шений и что они желают привнести в эти отношения. В идеале, в конце такого «отпуска» в каждом из партнеров вновь вспыхивает некоторая привязанность по отношению к другому. Человек видит, как изменил­ся его партнер, изменяется сам и имеет возможность соскучиться по своей второй половине. Если супруги по-прежнему хотят развода, это желание обычно становится более мирным, так как к этому времени оба точно понимают причины, по которым они хотят развестись.

Обязательства:любовь или созависимость?

В наши дни все труднее и труднее становится ожидать от супруга психологической, экономической, физической или эмоциональной поддержки. Супружеское равенство интерпретируется как личная от­ветственность и включает в себя целую философию отдельной жиз­ни. И действительно в эту эпоху нарциссизма многие терапевты и неспециалисты определяют помогающих супругов как людей сла­бых, привычных к «созависимости». И поскольку я придаю такое большое значение супружеской помощи и получаемым за это воз­награждениям, мне представляется необходимым особо остановить­ся на вопросе о созависмости.

На сегодняшний день о созависмости уже немало написано. Соза-висимые люди имеют партнеров ^очевидными пагубными привычка­ми, навязчивыми состояниями или дисфункциями. Предполагается, что созависимый партнер находится в зависимости от своего «больного» супруга и от его проблемы. Идентифицированные «проблемные» суп­руги способны сохранять свое проблемное поведение только потому, что у них есть помощники, которые позволяют им это делать. Имея созависимого супруга, который компенсирует и покрывает их безот­ветственность, зависимые люди могут избегать естественных, но па­губных последствий, с которыми они неизбежно столкнулись бы, ока­жись на месте их партнера другой человек.

Проблема зависимости у созависимого партнера менее очевидна, но так же непреодолима. Созависимый партнер посвящает свою жизнь тому, чтобы позволить партнеру, имеющему проблему, функциони­ровать более эффективно, продолжая оставаться зависимым. Если женщина замужем за алкоголиком, она может прощать его, когда он

493

не выполняет семейные обязанности. Пытаясь сохранить порядок в семье, она может прощать его за те сцены, которые он устраивает дома и которые ставят ее в неловкое положение и огорчают. Она даже может взвалить на свои плечи дополнительную работу, чтобы ком­пенсировать расходы, связанные с зависимостью мужа. Рациональ­ные объяснения, повторяющиеся акты прощения и компенсаторное поведение - очевидные черты созависимой личности. Созависимый человек попадает в ловушку помогающего жертвенного поведения, которое было сформировано и укрепляется патологией партнера. Созависимый супруг направляет все свои силы на то, чтобы сохра­нить сложившиеся отношения и пережить этот день. Именно поэтому он постоянно чувствует себя подавленным, припертым к стенке, ис­кажает истинное состояние дел и отрицает проблему.

В мире, который зиждется на созависимости, путь к здоровью со­стоит в обучении тому, как перестать жертвовать собой, покрывая ошибки супруга. Сюда входит обучение тому, как обрести уверенность в себе и как поставить свои собственные здоровые потребности выше патологических потребностей другого человека.

Несмотря на то, что созависимость является полезной конструкци­ей, с помощью которой многим мужчинам и женщинам удалось выс­вободиться из густой пелены бесперспективных отношений, обычно применение этого понятия к нормально функционирующим супругам представляется немного странным.

Профессионалы все чаще и чаще выражают обеспокоенность даже той созависимостью, которая отмечается в парах, где один из партне­ров имеет проблемы с наркотиками или алкоголем (Troise, 1993). Тен-тенция относиться к этому явлению как свойственному преимуществен­но женщинам, рассматривается как дискриминация по половому при­знаку и как нечто отжившее и, что еще важнее, не подтверждается эмпирическими исследованиями. Не существует доказательств, что мазохистская тенденция наслаждаться или удовлетворять свои пато­логические потребности, страдая с дисфункциональным зависимым супругом, свойственна женщинам. Исследования подтверждают ин­терактивность модели - личностные нарушения наиболее серьезно про­являются у людей, чьи супруги страдают от зависимости, и значитель­но менее выражены у тех, чьи супруги находятся в состоянии абсти­ненции или избавились от своей проблемы (Paotina and McGray, 1977). Во всяком случае, очевидно, что алкоголизм усиливает дисфункцию супруга, а не наоборот!

494

Для нашего общества по-прежнему характерно, что нормально фун­кционирующие пары достигают самых лучших результатов, когда при- ■ держиваются понятия «односторонней взаимности». Это высокопарное высказывание используется семейными этнологами для описания об­ществ, в которых высоки ожидания взаимности между людьми, но эти условия взаимности ограничены не временем - оно не имеет конца, - а только их отношениями. Например, рассмотрим ситуацию, когда жен­щина просит своего мужа отвезти ее к матери, которая живет в 500 милях от них. Он выполняет ее просьбу. Семейные психологи могли бы сказать, что теперь женщина будет чувствовать себя обязанной своему мужу, и он благополучно воспользуется этим, когда ему что-то понадо­бится, и «извлечет из этого выгоду». Если он почувствует, что у него в резерве слишком много таких одолжений, он будет чувствовать себя «не до конца использующим свои возможности», как если бы он отда­вал слишком много, а получал слишком мало. Согласно социально-психологической теории, он начинает испытывать неудовлетворенность своим браком. Мы знаем, что именно это очень часто является причи­ной. Однако так же часто этого вообще может не произойти.

Известно множество случаев, в которых один партнер объективно отдает гораздо больше, чем другой, для того чтобы отношения сохра­нялись. Однако создается впечатление, что они оба удовлетворены бра­ком и друг другом. Почему же это происходит? Всегда ли причина в созависимом поведении? Почему партнер, который отдает так много, не приходит в негодование от несправедливости такой ситуации? При­чина состоит в том, что для многих супругов односторонняя взаим­ность представляет главную ценность в отношениях. И важны не рав­ные выгоды, а вера в то, что когда возникнет необходимость, партнер, которому делали слишком много одолжений, с радостью будет играть противоположную роль. Эта вера в возможную взаимность является духовным подкреплением брака.

Таким образом, супружеская поддержка не является соглашением «услуга за услугу», в котором один хороший поступок уравновеши­вается другим. Супружескую поддержку в большей степени можно отнести к социалистическому договору, который гарантирует, что парт­неры будут отдавать в соответствии со своими возможностями и смо­гут брать в соответствии со своими потребностями. Только когда за добротой скрывается желание сохранить деструктивную неконтроли­руемую привычку, созависимость используется в качестве ярлыка для супружеской поддержки и участия.

495

ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ ПРОЩЕНИЕ И ПРИНЯТИЕ

Одной из духовных характеристик, которая укрепляет брак, является способность по-настоящему прощать супруга за причиненные обиды и опрометчивые поступки. Прощение относится к способности забы­вать о злом умысле и гасить гнев, направленный на людей, после того как они намеренно или ненамеренно обидели вас. Прощение влечет за собой не неизбежное забывание, а искреннее чувство до­верия. Причина многих разводов, возможно, кроется в неспособно­сти прощать. Способность прощать - это воистину дар Божий, так как она позволяет человеку выйти на более глубокий, более чело­вечный уровень.

Прощение - основная тема в серьезных работах о семье. Напри­мер, в фильме «Лучшие годы наших жизней» (The Best Years of Our Lives) мать демонстрирует эту мудрость прощения, когда пытается объяснить своей дочери, что она тоже знает о несчастьях и муках, которые приносит любовь. Она смотрит на своего мужа и говорит: «У нас никогда не возникали проблемы? Сколько раз я говорила тебе, что ненавижу тебя, и это чувство действительно было в моем серд­це? Сколько раз ты говорил мне, что устал от меня, что все мы уста­ли? Сколько раз нам приходилось вновь влюбляться?»

И все-таки даже выше, чем умение прощать, можно поставить умение принимать. Принятие - это способность не обижаться, не ос­корбляться, не относиться с презрением к нашим родителям. Это спо­собность быть терпимым и принимать то, что они представляют, где они находятся и как они относятся к нам, не идя на компромисс с нашим благополучием и личностным развитием. Очевидно, когда партнеры постоянно испытывают на себе насилие (физически, эмо­ционально или вербально), это представляет угрозу их благополу­чию и личностному развитию, и то, что может казаться принятием, на самом деле является формой синдрома забитого супруга, зависи­мого или избегающего личностного нарушения или созависимого стиля в отношениях. Настоящее принятие может быть тогда, когда оба супруга достаточно неплохо функционируют как вместе, так и как отдельные личности.

Не удалось найти надежного способа научить прощению или при­нятию. Мур (Moore, 1994) предполагает, что принятие судьбы явля­ется очень важным моментом в принятии и прощении. Он советует людям рассматривать отношения с обязательствами как «иногда

496

счастливые, а иногда оскорбительные моменты. [Тогда] нас не будут удивлять возникшие испытания». Если бы неожиданные повороты в браке и трудности, которые закаляют, принимались как нечто неиз­бежное, что супруги не могут прогнозировать, контролировать или предотвращать, тогда они не расходились бы во мнениях и с уваже­нием относились бы к таинственным явлениям жизни и судьбы. Вме­сто того чтобы стоять на позиции «это твоя вина», особый акцент следует делать на том, что «тайны жизни и трудности, которые она представляет нам в нашем путешествии», неприкосновенны. Жиз­ненное путешествие, подобно странствиям Одиссея, наполнено нео­жиданными проблемами, к решению которых необходимо подходить, будучи смелыми и уверенными в себе.

Мур (1994) показывает, как принятие элемента судьбы может вы­вести из конфликтных ситуаций и сориентировать супругов в направ­лении эффективного разрешения проблем:

«Фатальность в отношениях может оказаться не только нео­бычными обстоятельствами или синхронными событиями, но также элементом в самых обычных обстоятельствах, когда не следует брать на себя полную ответственность за то, что про­изошло. Если карьера человека развивается в определенном направлении, это развитие может быть вызвано отчасти реше­ниями и осознанными выборами, а отчасти постепенным рас­крытием души; сюда подключаются неведомые силы и более глубокие мотивации. Иногда супруги затрачивают очень много энергии и времени на обсуждение того, что уже сделанные ими выборы могли оказаться более эффективными, они вмес­те, при наличии определенного уровня сдержанности и вос­приимчивости, рассматривают странные вещи, которые вошли в их жизнь».

Таким образом, принятие неконтролируемых элементов, входя­щих в жизнь пары, открывает путь к тому, чтобы простить партнера за то, что его действия или мысли не соответствовали нашим про­гнозам и не предполагают нашего личного участия. Подобное приня­тие позволяет нам в наиболее сложных ситуациях почувствовать по­ложительную связь с партнером, расширить наши собственные спо­собности к росту и гуманно искать пути, которые будут эффективны в любой представленной ситуации. Вместо того чтобы кричать «По­чему ты... ?», энергетический потенциал сфокусирован на поиске отве-

32-3948 497

та на вопрос: «Как мы можем двигаться дальше, принимая во внима­ние то положение, в котором мы оказались?»

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

ОБУЧЕНИЕ ТОЛЕРАНТНОСТИ

Обучение толерантности - важная часть многих терапевтичес­ких подходов, из которых наибольшую известность получили раци-онально-эмотивная психотерапия (Ellis, 1962), терапия принятия и поддержки (Hayes, 1987), положительный рефрейминг, использу­емый системными терапевтами, и программы двенадцати шагов.

Якобсон и Кристенсон (Jacobson and Christenson, 1995) раз­работали интегративную бихевиоральную супружескую терапию, основанную на том положении, что в работе с супругами, имеющи­ми нарушения, важно как поощрять «принятие», так и способ­ствовать «изменениям». Зачастую для того, чтобы научиться при­нимать нездоровые или равнодушные проявления со стороны своего партнера, человеку требуется осуществить более серьез­ные и глубокие личностные изменения, а не манипулировать суп­ругом, чтобы тот приноровился к своему недовольному партнеру. Для того чтобы действительно принимать поведение, которое до этого вызывало раздражение, необходимо «выйти из борьбы, что позволит изменениям произойти, и в некоторых случаях даже при­нять те стороны партнера, которые традиционно приводили к кон­фликту» (Jacobson, 1992, р. 497).

Обучение толерантности является отчасти психообразователь­ным процессом, отчасти переопределением личностного роста и отчасти духовного роста. Якобсон (1992) использует три основные стратегии, помогая супругам научиться толерантности: он пытает­ся экстернализировать проблему, изменяет контекст, в котором имеем место негативное поведение, и поддерживает людей в том, чтобы они больше внимания уделяли себе.

Во-первых, извлекая проблему на поверхность, ни один из суп­ругов не несет ответственности за боль, но ответственность за поиск решения ложится на плечи обоих. Вместо того чтобы говорить: «У .тебя никогда не находится для меня времени», проблема пере­формулируется и экстернализируется: «Твоя работа создает про­блемы и препятствует тому, чтобы мы проводили время вместе».

Во-вторых, изменяя контекст, супруги обсуждают ситуацию пол­ной победы. Так, вместо того чтобы спорить о том, только ли с открытыми всю ночь настежь окнами может спать жена, партне­ры могут сместить фокус на мужа и найти определенное решение (например, переставить мебель, чтобы ему не дуло так сильно).

В-третьих, супруги становятся менее зависимыми друг от дру­га, когда каждый из них поощряет другого больше времени уде-

498

лять себе. Женщина, которая понимает, что она может проводить свое время, встречаясь со своими подругами, посещая кружок ху­дожественной керамики или занимаясь общественной деятель­ностью, может обнаружить, что плотный график работы мужа дает ей уникальную возможность для личностного роста.

Дрейкурс (Dreikurs, 1968) говорит о том, что супругам необхо­димо научиться переносить боль и снимать напряжение в перио­ды стресса:

«Вряд ли можно найти брак, который застрахован от серьез­ного кризиса. Однако многие критические ситуации не нужно было бы завершать прекращением супружеских отношений, если бы люди знали, как находить решение в этой трудной ситуации или обладали бы смелостью, чтобы позволить себе быть затянутыми в водоворот жизненных событий и без ущерба выйти оттуда, если бы люди только могли затаить дыхание и подождать».

ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ СОГЛАСИЕ

Жизнь научила нас тому, что любить - это

не значит смотреть друг на друга, любить -

значит вместе смотреть в одном направлении.

Антуан де Сент-Экзюпери

Развитые духовно люди обычно имеют партнеров с похожими цен­ностями и позициями. Эта конгруэнтность основных взглядов на жизнь является результатом совместных ритуалов, похожих стратегий реше­ния проблем и общей истории, основанной на развитии ценностей.

Ритуалы и супружеские узы

Изо дня в день мы вместе проводим время, занимаемся одними и теми же делами, и во всем этом есть что-то магическое. Мои соб­ственные исследования (Berg-Cross, Daniels, and Carr, 1992) показа­ли, что для пары на разных этапах бывают важными разные ритуалы: для новобрачных было очень важно вместе ходить за продуктами, вместе заниматься уборкой дома, работами на приусадебном участке и вместе отправляться в гости к родственникам. И такие люди имеют больше шансов сохранить огонь супружеского очага. Если каждый из партнеров проводит свое свободное время, посещая вечеринки и ночные клубы, где он зависает с друзьями, то существует гораздо

32*

499

больше вероятности того, что совместная жизнь этих людей закончит­ся разводом. В других исследованиях сообщаются похожие результа­ты. Например, Смит, Снайдер и Монсма (Smith, Snyder, and Monsma, 1988) пришли к выводу, что время, которое затрачивается на личные дела и хобби или проводится с другими людьми, а не с супругами, находится в значительной корреляции с супружеским дистрессом. У женщин, в отличие от мужчин, была вдвое большая вероятность испытывать на себе пагубное влияние времени, которое они с супру­гом проводили порознь, что предполагает наличие серьезных тендер­ных различий в значении и функции супружеского ритуала.

Ритуал означает обязательства (Stein, 1992), много обязательств. Если мы определяем 8 часов вечера как время для семейного ужина, то супруг обязан организовать свой день так, что оказаться дома к назначенному часу. К этому времени стол уже должен быть накрыт. Люди договариваются не обсуждать за столом то, что может отбить у них желание принимать пищу. Они берут на себя обязательства слу­шать и проявлять интерес к тому, что произошло с каждым из чле­нов семьи в течение дня, делиться событиями дня с остальными чле­нами семьи. Не слишком ли много для такого небольшого ритуала! Некоторые люди не выносят ритуалов, и это объясняется тем, что обя­зательные аспекты ритуала подавляют связующие аспекты ритуала. В наше время людям бывает очень трудно балансировать между обя­зательствами и связью, и те, кому удалось этого добиться, имеют самые крепкие семьи.

Дети также очень чувствительны к семейным ритуалам. Они це­нят семейные ритуалы больше, чем школьные (Gruber and McNinch, 1993). Высокая ритуальная активность семьи непосредственно свя­зана с высоким уровнем самооценки и низким уровнем тревоги под­ростка (Fiese and Kline, 1993). В результате исследований семей ал­коголиков, которые недавно проводились в Торонто, было выявлено следующее. Если семье удавалось планировать и проводить семей­ные ритуалы, а также поставить во главу угла ценность семейных отношений, то дети реже сталкивались с эмоциональными пробле­мами или проблемами с поведением, в отличие от детей в семьях, где не было такого позитивного настроя для создания семейной иден­тичности.

Роберте (Roberts, 1992) ввел термин «знание через знакомство», для того чтобы объяснить сильные эмоциональные знания о другом, которые приходят в результате совместного осуществления какой-

500

либо деятельности. В процессе работы с парами даются домашние задания, которые заставляют супругов заняться видами деятельнос­ти, которые будут их эмоционально связывать. Следует сосредото­чить внимание не на том, чтобы выявить суть проблемы, а на том, чтобы испытывать разные чувства при выполнении новых видов де­ятельности, которые непосредственно способствуют этим чувствам (Roberts, 1992). Когда супруги начинают делать что-то, что усилива­ет их эмоциональную взаимосвязь, им необходимо найти новый спо­соб того, как объединить новый опыт с ритуалом. Таким образом, ритуалы становятся «канонизированными».

Но ритуалы могут иметь и действительно имеют очень разные значения для мужа и жены. Шоу (Shaw, 1992) изучал так называе­мое семейное время (ритуальное время отдыха), чтобы определить, какую часть этого времени действительно занимает отдых, а какую работа. Женщины, в частности, обнаружили, что время, которое они проводят с мужем и детьми, и/или время, которое они проводят только с детьми, очень часто связывается у них с «работой». Муж­чины же чаще рассматривают это время как отдых и относятся к этому соответствующе. Если семья отправляется в путешествие, чтобы навестить родственников, многие мужья, безусловно, расце­нивают такую поездку как отдых. Женщины больше вовлечены в руководство событием. Они должны одеть детей, приготовить бу­терброды в дорогу, позвонить ,шхюбщить родственникам о време­ни и цели своего визита, следить за тем, чтобы во время поездки все было нормально. Именно поэтому женщины склонны рассмат­ривать это как «работу».

Беседы, которые происходят между супругами, могут быть так­же определены как некие ритуальные действия. Рутинные беседы после ужина или в воскресенье утром перед тем, как встать с по­стели, предотвращают конфликтные ситуации, враждебность и по­терю контроля. Некоторые супруги считают полезным избегать об­суждения определенных вопросов в определенные дни недели или после определенного часа, и это тоже своего рода ритуал. Многие используют ритуальные фразы, которые означают, что кто-то из них слишком раздражен, чтобы продолжать разговор, например: «Воз­душная тревога» или «А не попить ли нам чаю». Некоторые даже отводят специальные места (например, определенные стулья или комнаты в доме), для того чтобы вести эмоционально окрашенные интимные беседы.

501

СЛУЧАИ 2:

ВЕДЕНИЕ ДНЕВНИКОВ РИТУАЛОВ И РАЗРУШЕНИЕ БРАКА

Мой брак распался пять с половиной лет назад, воистину его разрушили различия в ритуалах. Они носили принципиальный ха­рактер. Мы со свекровью абсолютно не могли приспособиться друг к другу и всегда старались избегать совместного обсуждения ка­ких-либо вопросов. Самый ярким примером было то, каким труд­ным оказался для нас вопрос о старом добром свадебном ритуа­ле. До нашей помолвки, мы с Ларри встречались около года. Тогда нам казалось, что его родители одобряли наши отношения, и все шло хорошо. Затем, спустя полгода после нашей помолвки, он получил предписание отправиться во Вьетнам. Он должен был вернуться не ранее, чем за месяц до назначенной свадьбы. Про­шло три месяца после отъезда Ларри, и я стала готовиться к свадь­бе. Именно тогда его родители изменили свое отношение ко мне. Неожиданно они пришли к заключению, что их сыну, когда он вер­нется домой, не следует торопиться со свадьбой. На самом деле их раздражало то, что ритуалы бракосочетания, которые были приняты в моей семье, очень отличались от их ритуалов.

В моей семье, в которой соблюдаются традиции англиканской церкви, свадебная церемония носит очень формальный харак­тер. Я уверена, что принцесса Диана пригласила бы на свое бра­косочетание больше гостей, но та свадьба, которую я планирова­ла и которая состоялась, была не менее элегантной, чем ее. Ро­дители Ларри жили в большом прекрасном доме, его отец был членом коллегии адвокатов, таким образом, они были типичными представителями среднего класса. Они считали, что свадебная церемония в церкви должна была быть скромной, а после гостей следовало пригласить в дом, где их ожидали бы закуски и торт. Все, что не вписывалось в их представление о свадьбе, расцени­валось не иначе, как глупое стремление пустить окружающим пыль в глаза. Я полагаю, что на самом деле проблема была в том, что мать Ларри неадекватно ощущала себя в обществе. Она не знала, как одеваться или что говорить, когда она оказывалась в компа­нии незнакомых людей. Она не понимала никакой кухни, фоме той, которая была принята в их семействе, с этикеткой «Свансон». Вот так обстояло дело. Вне зависимости от реальных причин, ко­торыми был обусловлен ее дискомфорт, все было настолько пло­хо, что они отказались вообще принимать участие в каком бы то ни было планировании. Когда Ларри вернулся домой, и до брако­сочетания оставалось около пяти недель, они умоляли его отме­нить такую свадьбу и организовать что-то более простое. В конце

502

концов, ситуация настолько ухудшилась, что он был вынужден по­кинуть дом своих родителей, когда до свадьбы оставалось две недели. Он переехал в тот дом, в котором мы собирались жить после свадьбы. Его мать отказалась приехать на свадьбу, а после она сказала, что если бы она там была, то пришла бы в черном. И даже в день бракосочетания мы все еще не знали, увидим ли мы родителей Ларри на церемонии или нет.

В конце концов, все как-то нормализовалось, но потом в наших ритуалах стали выявляться все новые и новые различия. Когда я ожидала рождения своей дочери Тины, моя свекровь не могла по­нять, почему жена моего брата устроила «бэйби шауэр» и просто завалила нас подарками для младенца. Она считала, что это дур­ная примета. Ведь никто не мог сказать тогда, родится ли ребенок нормальным или с отклонениями от нормы! Я считала такие пред­рассудки безумием, но ее дочь мыслила в том же направлении, что и ее мать. Но несмотря ни на что, мне устроили этот праздник. Они тоже пришли, но мое настроение от этого не улучшилось.

Когда родилась Тина, я очень хотела ее крестить. Это не было большим религиозным событием - я вообще не вкладывала в это какой-то серьезный религиозный смысл. Для меня крещение был просто семейным ритуалом, который я хотела устроить для своей дочери. Моя свекровь происходила из семьи протестантов и счи­тала, что я действую как язычница. Я сказала, что не хочу оскорб­лять ее чувства. Именно поэтому я и непригласила ее на это «язы­ческое» событие. Через год она увидела фотографии крещения и пришла в ярость, что мы окрестили ребенка. Она клялась, что мы ни словом ей об этом не обмолвились, и все не могла понять, как мы могли ее не пригласить.

Всякий раз, когда возникали подобные разногласия на почве ритуалов, устраивались ужасные сцены, после которых мы подолгу не могли примириться. Иногда на такое перемирие уходило полго­да, да и потом оно не было по-настоящему глубоким. Наше отноше­ние друг к другу становилось все хуже и хуже. Родители мужа делали нам подарки в виде очень больших денежных сумм и потом, если мы в качестве ответного ритуала не дарили им какие-нибудь беспо­добные подарки на Рождество, они очень сильно оскорблялись.

Возможно, самым большим стрессом были ритуалы с телефон­ными звонками. Как-то раньше она сказала мне, что у женщин есть единственный способ сохранять близкие отношения со своими сыновьями - они должны сделать так, чтобы невестки держали их в курсе дела. Поэтому два раза в неделю она звонила мне, когда я только вернулась с работы, а Ларри еще не было дома. Она хотела, чтобы я в течение получаса давала ей отчет о том, как идут дела у ее дорогого сына, что я приготовила ему на ужин и что мы собираемся

503

делать на выходные. Мне нравилось, что она интересовалась жиз­нью Ларри, но я ненавидела тот факт, что она выбрала меня в каче­стве источника информации. Но как только ритуал начинает дей­ствовать, вы уже не можете выпутаться из него, и все пять с полови­ной лет существования нашего брака мы продолжали во всем этом вариться. Я ненавидела каждый из этих 500 телефонных разгово­ров, которые мне пришлось провести с этой женщиной.

Когда мы расставались, я как-то улучила момент, когда атмос­фера не была очень накалена, и спросила Ларри о том, что сказа­ли его родители, когда он сообщил им о нашем разводе. На что он мне ответил, что они оба сказали одни и те же слова: «Ну, я же говорил(а) тебе».

Я не знаю, были бы мы с Ларри по-прежнему вместе, если бы смогли тогда совершить соответствующий ритуал, направленный на изменение нашего статуса, и отойти от родственников с обеих сторон, которые планомерно и активно вмешивались в нашу се­мейную жизнь. Просто казалось, что всякий раз, когда мы стара­лись церемониально подтвердить наш союз, они врывались в наш праздник или ритуал, пытаясь все скомпрометировать, и в ре­зультате своими действиями дискредитировали наши отношения.

Автор неизвестен

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3:

ВСПОМНИТЬ, КАК ЭТО БЫЛО РАНЬШЕ

Это одно из самых романтических упражнений, которые пара может выполнить в качестве домашнего задания. Они должны условиться о встрече, во время которой им предстоит обсудить все то, что раньше привлекало их друг в друге. Они не должны обсуждать то, что произошло с этими прекрасными чертами и по­ведением, им следует только вспомнить, какими они были, и кон­кретизировать обстоятельства, при которых все это происходило. Затем их просят выбрать одно или несколько взаимодействий, которые, по их общему мнению, приносили им наибольшую ра­дость и очень связывали их друг с другом. Им следует попытаться адаптировать это поведение и воспроизвести это заново в тече­ние недели. Часто бывает, что влечение основано на том, что люди чувствовали, когда держались за руки, занимались сексом опре­деленным образом, готовили особое блюдо или проводили вре­мя с друзьями в непринужденном общении.

Повторное ритуальное воспроизведение того, что было рань­ше, может вновь разжечь старые чувства, но скорее эти воспоми­нания воспламенят иные чувства, новые и глубокие, чувства, кото­рые подходят более зрелым этапам супружеских отношений.

504

S ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ

Терапевтический диалог (Духовность)

1. В идеале, как муж и жена, по вашему мнению, должны демон­стрировать свою любовь друг к другу?

2. Что, по мнению вашего супруга, вы должны говорить или де­лать, чтобы показать свою любовь?

3. Как ваши друзья и члены родительской семьи показывают свою любовь к своим супругам?

4. Как вы можете изменить идеальную модель проявления любви, чтобы сделать ее более реалистичной?

5. Верите ли вы в то, что в идеале ограничения полезны для инсти­тута брака?

6. В чем состоят ваши ограничения и обязательства?

7. Какие ограничения и обязательства вы можете наблюдать у ва­ших друзей и членов расширенной семьи в супружеских отно­шениях?

8. Могут ли ограничения и обязательства каким-то образом укре­пить ваш брак и вашу преданность ему? /

9. В идеале, какие бы вам хотелось иметь ритуалы в отношениях со своим супругом?

10. Какие ритуалы существуют у вас в настоящее время?

] 1. Какие ритуалы, которые приняты в семьях ваших друзей, вы можете назвать?

12. Как вы можете изменить или модифицировать идеальную мо­дель ритуалов, чтобы сделать ее более реалистичной для своего брака?

Тест 1.

Шкала выражения любви супругами

Отметьте, насколько важно для вашего супруга чаще демонстриро­вать следующие черты и поведение. Используйте следующую шкалу:

1 - совсем не важно

2 - не очень важно

3 - умеренно важно

4 - очень важно

5 - в высшей степени важно

505

Если у вашего партнера достаточно сильно проявляется какая-то черта, то вам необходимо поставить отметку «1», что указывает на то, что ему или ей совсем не важно чаще демонстрировать эту черту. Не забывайте, что чем выше будут оценки, тем к большим изменениям вы стремитесь.

1. Брать на себя больше обязанностей и помогать мне в ведении домашнего хозяйства.

2. Позволять мне принимать больше решений, важных для меня.

3. Быть более вежливым в наших беседах.

4. Быть более активным и энергичным, когда мы находимся вместе.

5. Больше поощрять меня в том, чтобы я делился/делилась свои­ми мыслями и чувствами.

6. Больше обращаться со мной как с равным.

7. Стараться делать все возможное, чтобы мы наслаждались об­ществом друг друга.

8. Быть более преданным мне в эмоциональном и сексуальном плане.

9. Быть более честным и искренним в нашем взаимодействии.

10. Чаще приглашать меня принимать участие в его делах.

11. Чаще говорить мне о том, как много мы значим друг для друга.

12. Демонстрировать мне знаки внимания в процессе общения.

13. Больше делиться со мной своими мыслями и чувствами; не держать их в себе.

14. Быть более оптимистичным и жизнерадостным.

15. Быть более привлекательным.

16. Больше времени уделять тому, как он/она одевается и выглядит.

17. Стараться быть более смелым и не бояться идти на риск для того, чтобы наша жизнь была более интересной.

18. Быть более ответственным в выполнении своих обязанностей передо мной и всей семьей.

19. Чаще делать мне красивые и необычные подарки

20. Чаще делать мне комплименты и помогать мне, когда я стара­юсь справиться с нерешительностью, подбадривая и утешая меня.

21. Проявлять больше интереса в деятельности вне семьи.

22. Быть более вовлеченным в разного рода хобби и иную деятель­ность.

23. Проявлять больше теплоты, заботы и эмпатии по отношению ко мне.

506

24. Чаще посещать со мной церковь и совершать иные действия религиозного характера.

25. Находить больше общих интересов и ценностей, и делать так, чтобы мы говорили об этом больше.

26. Защищать меня в присутствии членов семьи и друзей, а не кри­тиковать.

27. Быть более дружелюбным по отношению к членам моей семьи и моим друзьям.

28. Чаще говорить мне о своей любви и иными способами прояв­лять свою любовь.

Пусть ваш партнер отметит пять или шесть областей, наиболее важ­ных для него, и затем поменяйтесь ролями. Здесь два наиболее важ­ных вопроса: «Можешь ли ты рассказать мне об этом?» и «Как я могу измениться?»

Тест 2.

Опросник ценностей

Прочтите следующий список, в котором перечисляются тридцать ценностных характеристик. Решите, какие десять ценностей наиболее важны для вас. Представьте эти ценности в иерархическом порядке по степени важности. Поставьте номер в соответствующих местах в ко­лонке «Вы» в левой части каждой строки. Затем решите как, по ваше­му мнению, будет выглядеть десятка ценностей вашего супруга. Пред­ставьте эти ценности в иерархическом порядке и поставьте номер в соответствующих местах в колонке «Ваш супруг».

Вы Ваш супруг

Безопасное и удобное уединение

Чувство равенства в отношениях

Эмоциональная и сексуальная близость

Ощущение успешности в жизни

Ощущение независимости и уверенности в себе

Важность любовных отношений

Финансовая безопасность семьи

Счастье

Значимость отношений с Богом

Ощущение уверенности в своих силах

Социальное признание и общественный статус

507

Ощущение целостности брака

Цель в жизни

Помощь бедным, больным и обездоленным

Чувство сплоченности в семье

Получение знаний, стремление постоянно узнавать что-то новое

Честность и личностная целостность

Хорошее здоровье и высокий уровень физической подготовки

Близкие отношения с родственниками

Путешествия и качественный отдых в выходные дни

Чувство товарищества, совместное время­препровождение всей семьей

Успех в работе или карьере

Возможность делать собственный выбор и жить в соответствии с ним

Новый опыт и переживания

Прогулки на свежем воздухе; вдали от городской жизни

Дружеские связи

Проживание в городе: доступность увеселительных

мероприятий и иного досуга 'Возможность и время для того, чтобы уединиться

Возможность осуществления серьезных покупок (например, машины, лодка, мебель)

Эмоциональная безопасность, свобода от стресса

По каким вопросам вы достигаете наибольшего согласия? Какие вопросы являются причиной конфликта? Можете ли вы назвать точки соприкосновения, которые имеются у вас по этим вопросам?

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с духовностью

I. Психологические и образовательные стратегии.

A. Определение духовности

B. Занятия, которые по описанию людей, способствуют созданию любящей атмосферы в семье

C. Как совершенствовать различные типы близости, которые существуют в браке

508

D. Секс и духовный опыт

E. Преданность и обязательства - важные составляющие духовного брака

F. Роль прощения

G. Ритуалы и супружеская связь

II. Тесты (выполняются супружескими парами самостоятельно, результаты обсуждаются до того, как они начнут принимать участие в групповом обсуждении).

A. Шкала выражения любви супругами

B. Опросник ценностей

III. Терапевтический диалог (идет обсуждение в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно, пункт за пунктом обсуждают каждый вопрос.) Во время группового обсуждения терапевт вместе с парами анализирует, каким образом можно достичь желаемых целей во взаимоотношениях путем изменения сверхамбициозных, заоблачных ожиданий. Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников, супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них повышается мотивация для осуществления изменений.

IV. Терапевтические интервенции. V Проведение одной или нескольких интервенций на примере супружеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое обсуждение дополнительных интервенций.

A. Близость и ее укрепление посредством структурированных заданий

B. Символические проявления преданности

C. Обучение толерантности

D. Вспомнить, как это было раньше

V Мотивация и время на осуществление изменений. Групповое обсуждение.

Библиотерап ия

McCarthy, В. and McCarthy, E. (1992). Intimate marriage: New York:

Carroll and Graf. Rosenbaum, S. and Rosenbaum, M. (1994). Celebrating our differences:

Living two faiths in one marriage. New York: White Main.

509

Ruszczynski, S. and Fisher, J. (1995). Intrusiveness and intimacy in the

couple. New York: Brunner/Mazel. Schwarz, P. (1994). Peer marriage • How love between equals really works

New York: Free Press. Spirituality and couples [Special issue]. (1995). Journal of Couples Therapy,

3(1).

Видеотерапия

«Уроки дыхания» {Breathing Lessons, 1994) Режиссер Джон Ирмэн. За один день партнерам удается воссоздать картины прошлого, что­бы смело смотреть в будущее.

«Луна Понтиак» (Pontiac Moon, 1994) Режиссер Питер Медак. Се­мья отправляется в судьбоносное путешествие, во время которого им открывается истинное значение любви в семье и неизбежность перемен.

«Война» (The War, 1994) Режиссер Джон Эвнет. Ветеран войны во Вьетнаме пытается одновременно залечить раны, разрешить свои проблемы и вместе с тем воплотить в жизнь семейную мечту.

Вопросы для профессионального роста (Духовность)

1. Какое определение вы бы дали духовности? Какое упражнение вы бы предложили выполнить супругам, чтобы они могли сами определить для себя понятие духовности?

2. Обсудите, как терапевт может использовать концепции предан­ности, чтобы поощрять развитие духовности между супругами.

3. Прощение - один из самых трудных процессов в браке. Поду­майте о долговременных подходах (например, когнитивный или экспериментальный), которые помогут людям научиться про­щать. Из чего состоит прощение? Можно ли этому научить?

4. Какова роль ритуалов в создании духовного брака? Может ли терапевтический процесс способствовать развитию, сохране­нию и воспроизведению ритуалов, которые связывают людей?

ГЛАВА 10

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ:

ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ

И ЭТИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ

1. Многие исследования, которые приводились в данной книге, показывают, что супружеская терапия благотвор­но сказывается на лечении многих конкретных проблем. Но если рассматривать в целом, действительно ли супру­жеская терапия оказывается более эффективной, чем от­сутствие лечения вообще?

Нейл Якобсон и Майкл Аддис (Neil Jacobson and Michael Addis, 1993) провели обзор научных работ, посвященных результативности супружеской терапии и самого процесса терапии. Более двадцати че­тырех работ свидетельствовали о том, что бихевиоральная супружес­кая терапия (в которую входили, главным образом, бихевиоральный обмен и обучение коммуникации) приводила к увеличению супружес­кого удовлетворения, по сравнению с парами из контрольной группы. Эффективность данного типа лечения проверяли те же исследователи, которые разрабатывали эти подходы.

Кроме того, было проведено три исследования, которые подтверж­дают эффективность эмоционально-ориентированной супружеской те­рапии (Greenberg and Johnson, 1988). Эта терапия представляет собой комбинацию гештальтистских и системных точек зрения. Работа тера­певта направлена на то, чтобы супруги постарались освободиться от негативных эмоций и извлечь позитивные эмоции. О позитивных из­менениях у супругов также сообщалось в исследовании, в котором оценивалась стратегическая супружеская терапия, а также в аналити­ческой модели, в которой проверялась супружеская терапия, ориенти­рованная на переживание инсайта. Всего около 50% пар, которые за­вершили лечение, сообщали о том, что они «счастливы в браке». Те-

511

перь уже известно, какое лечение эффективно, для каких пар и с каки­ми проблемами.

Очевидно, что в целом наибольшую пользу извлекут из терапии те, кто имеет незначительные нарушения, кто моложе, кто гибок в своих половых и ролевых предпочтениях и эмоционально предан своему парт­неру (Jacobson and Addis, 1993).

Исследования результативности супружеской терапии находятся в зачаточном состоянии. В идеале, терапевты должны быть способны к тому, чтобы полагаться на эмпирическую информацию, которая будет направлять их в принятии решения относительно того, какие техники больше всего подходят для каких супругов и с какими про­блемами. Пока же выбор правильной техники и ее эффективное ис­пользование достигается, главным образом, практикой и эксперимен­тированием.

2. Каким образом лучше всего проводить первоначаль­ное оценивание пары?

Основная идея настоящей книги состоит в том, что прежде чем приступать к лечению, необходимо внимательно оценить каждый из четырех основополагающих принципов и проверять эти принципы в процессе лечения. Многие терапевтические интервенции и тесты дол­жны помочь терапевтам выработать собственные основные принципы оценивания, соответствующие каждой отдельно взятой паре.

Тем не менее, при оценивании пары любое индивидуальный подход важно дополнять стандартизированными методами измерения. Здесь важно принимать во внимание четыре определенные цели (Bray, 1995).

Во-первых, всестороннее объективное оценивание можно осуще­ствлять планово в условиях терапии до начала первой сессии. Таким образом, это оценивание может быть использовано для выдвижения первоначальных гипотез относительно самых серьезных проблем дан­ной семьи и их самых сильных сторон. Клиенты могут выдвинуть на первый план то, что представляет для них проблему, которая вызывает наибольшее беспокойство.

Во-вторых, опросник, в котором делается акцент на супружеском функционировании, сразу же помогает обоим супругам сконцентри­роваться на своих взаимоотношениях, а не стремиться «урезонить» друг друга.

В-третьих, национальные нормы, в особенности те, которые явля­ются нормами для разных супружеских структур (традиционные бра-

512

ки; повторные браки; гомосексуальные браки; браки, в которых оба супруга сосредоточены на карьере и т. д.), помогают рассмотреть лю­бую пару и ее действия в более широкой перспективе.

В-четвертых, результаты объективного исходного оценивания мож­но сравнить с результатами после лечения, чтобы зафиксировать про­изошедшие изменения и их тип. Несмотря на то, что в идеале было бы хорошо оценивать каждого отдельного человека до и после лечения, реалии временных ограничений делают важным ведение стандартизи­рованного протокола.

Принимая во внимание всю важность общего обзора, какие же тес­ты можно считать наиболее эффективными? Наиболее подходящие тес­ты, безусловно, включены в эту книгу. Тем не менее, многие другие простые и очень эффективные методы измерения являются общедос­тупными (бесплатными и воспроизвести которые не составляет труда). Например, О'Лири (1987) рекомендует следующую батарею тестов:

1. Тест супружеской адаптации (The Marital Adjustment Test, Locke and Wallace, 1959).

2. Контрольная таблица повседневных и супружеских обязаннос­тей (Daily Checklist of Marital Activities, Broderick, 1980).

3. Опросник позитивных чувств (Positive Feelings Questionnaire, O'Leary and Arias, 1983)

4. Опросник доверительности взаимоотношений (Relationship Beliefs Inventory, Eidelson and Epstein, 1982).

5. Форма сексуальных отношений (Sexual History Form, LoPiccolo, 1987).

Все пять тестов, вместе с подтверждениями и нормативными дан­ными, приводятся в приложениях «Оценивание супружеских разно­гласий: интеграция исследовательской и клинической практики». {Assessment of Marital Discord: An Integration for Research and Clinical Practice (O'Leary, 1987)

3. Как можно узнать, когда уже «слишком поздно» ра­ботать с отношениями? Как рекомендуется поступать, когда один партнер хочет работать с проблемами их бра­ка, в то время как другой отказывается от лечения?

Достаточно часто бывает, что один партнер хочет пройти супружес­кую терапию, чтобы улучшить отношения, в то время как другой оказы­вается вынужденным участником. Партнеры, которых так или иначе за-

33 — 3948

513

ставили прийти, иногда уже приняли решение жить отдельно или разве­стись; кроме того, они могут испытывать неудобства личного характе­ра, когда им приходится иметь дело со стилями раскрытия, которые не­обходимы в условиях терапии, а их вполне устраивает тот статус-кво, который у них есть. Они ничего не хотят менять, и не устраивают их разве что постоянные жалобы партнера по поводу их отношений.

Однако уже на первой или второй сессии терапевты сталкиваются с необходимостью оценивать эти отношения с позиции того, поддают­ся ли они каким-то изменениям или можно ли их спасти. Как уже упоминалось в главе, посвященной проблеме коммуникации, действия по оцениванию, например, ПОДГОТОВКА, могут указать не только на уровень риска развода, но и на другие, не менее полезные для тера­певта клинические признаки. Например, если человек уже связался с юристом, переехал из дома, сообщил родительской семье о возмож­ном разводе, если у него появились новые дружеские связи или ка­кие-то занятия в свободное время, перспектива для дальнейшей рабо­ты существенно сокращается. Индивидуальные сессии, как часть про­цесса оценивания, очень часто приводят к очевидным признакам: суп­руги признаются, что хотят выйти из игры или у них нет желания вос­станавливать отношения или работать над их отношениями (Walsh, Jacob, and Simons, 1995).

Чтобы определить вероятность того, что супружеское счастье будет восстановлено с помощью терапии, важно знать историю отношений каждого из партнеров, и это является другой важнейшей причиной проведения индивидуальных сессий. В действительности истории ни­когда не бывают одинаковыми, и терапевт может не увидеть противо­речивых различий в отношениях, рассматривая только одну версию. Хезерингтон и Трайон (Hetherington and Tryon, 1989) выявили, что взгляды разведенных партнеров на историю семьи и ее распад настолько отличались друг от друга, что создавалось впечатление, будто у этих людей вообще не было ничего общего; им вообще было трудно при­знать, что они когда-либо находились в одном браке! Чем более про­тиворечиво звучат истории, которые рассказывают супруги, тем с мень­шей вероятностью можно прогнозировать результативность терапии.

Тем не менее, я считаю, что важно работать с любым человеком, который хочет попытаться сохранить свои отношения, вне зависимос­ти от того, насколько вероятна успешность данного предприятия изна­чально. На индивидуальной основе можно скорректировать даже са­мые проблемные отношения, а также те отношения, которые не связа-

514

ны с тандемом. Даже когда только один партнер изъявляет желание пройти терапию, супружеская работа может осуществляться по каж­дому из основных принципов. Самая важная задача терапевта состоит в разработке подробного терапевтического контракта, где будут огово­рены вопросы, которые требуют рассмотрения в ходе терапевтическо­го процесса, направленного на то, чтобы отношения между людьми стали более здоровыми и счастливыми. Когда супруги сталкиваются с необходимостью после проведенной работы принимать решения от­носительно своих дальнейших действий, данное решение можно так­же рассматривать в контексте терапии, но это уже отдельная и особая задача, требующая независимого рассмотрения.

4. Как долго может длиться лечение супругов? Какие моменты, связанные с заключительным этапом терапии, следует выделить особо?

В моей практике терапия с обычными парами, когда я работаю с четырьмя основными принципами, занимает от шести до девяти меся­цев, сессии проводятся с периодичностью один раз в неделю. Некото­рые супруги считают полезным проходить терапию в течение одного года или двух лет; многим нравится использовать формат терапии в работе по совершенствованию их отношений вообще. Работа с клиен­тами по контрактам общей системы страхования часто требует сокра­щения этого времени до трех месяцев. Тем не менее, важно не забы­вать о том, что в проблемном браке или проблемных отношениях нельзя обойтись минутной интервенцией. Доскональное оценивание, совмес­тное определение целей, преодоление сопротивления и применение новых способов для разрешения старых проблем - все эти вопросы требуют значительных временных затрат.

В супружеской терапии заключительный этап работы представляет еще большую сложность, так как вместо обычных двух сторон прий­ти к консенсусу должны уже три разных стороны. Обычно терапевти­ческий процесс прекращается «приостановлением» сессий на один или два месяца, а не «резкой завязкой». Супругам часто бывает легче за­вершить терапию, зная, что терапевт поощряет их в том, что они будут звонить ему по мере необходимости или устраивать поддерживающую сессию один или два раза в год.

На заключительном этапе терапии партнерам обычно объясняют, что в дальнейшем они могут по своему усмотрению связываться с тера­певтом и проводить индивидуальные сессии, но об этом решении им

зз* 515

необходимо известить своего партнера, дабы избежать потенциально­го конфликта интересов. Некоторые супружеские терапевты считают, что семейный терапевт должен всегда оставаться семейным терапев­том, поэтому работа терапевт-пациент в индивидуальной терапии с кем-либо из партнеров представляется им неэтичной. Несмотря на то, что этот аргумент заслуживает внимания, реалии таковы, что каждый парт­нер делает огромные временные и энергетические вложения в тера­певтический процесс, и если одному из партнеров впоследствии по­требуется какая-то помощь, то обычно в его же интересах обратиться к семейному терапевту, если ему это необходимо. Это позволяет сэко­номить время на создании раппорта и представлении истории. Кроме того, знание значимого другого часто бывает очень ценным для ус­пешного разрешения личных вопросов в условиях терапии. Безуслов­но, подобные вопросы решаются на индивидуальной основе, в зави­симости от определенной динамики в каждой конкретной ситуации.

5. В чем преимущества супружеской группы?

Примерное групповое обсуждение, которое дается в конце каждой главы, свидетельствует о том, насколько важна, по мнению автора, групповая работа с супругами. В групповом обсуждении отчасти пре­следуются образовательные цели, отчасти оно ориентировано на се­мейные системы, а также на групповой процесс. Безусловно, суще­ствует масса различных способов проводить супружескую группу, как и любую другую терапевтическую группу. Однако, одна из наибо­лее интересных и логически последовательных моделей была разра­ботана Юдит Кош (Judith Coche, 1995). Модель Кош очень эффектив­на в работе с отношениями.

В модели Кош группы закрыты (это означает, что супругам не по­зволяется одновременно принимать участие в других группах), в груп­пу входит не более четырех пар, группа собирается в течение года (двадцать две сессии; два раза в месяц), продолжительность каждой сессии - два с половиной часа. Акцент делается на том, чтобы каждый партнер брал на себя ответственность за свои действия и осуществлял свои жизненные выборы. Уровень анализа варьируется, как и в слу­чае с основными принципами: рассматриваются личные вопросы, за­тем общих вопросов пары, межличностные вопросы, затрагивающие разных членов группы и, наконец, вопросы группы как целого (на­пример, работа с общей тональностью сессий, работа с людьми, име­ющими тенденцию подавлять других на сессиях).

516

В каждой групповой сессии можно выделить структурированные и неструктурированные части. Первая часть неструктурированная и на­поминает традиционные группы, в которых супруги могут свободно обсуждать все, что им заблагорассудится. Вторая часть всегда вклю­чает в себя структурированное упражнение, что представляется важ­ным для обсуждаемых вопросов. Например, в упражнениях может делаться фокус на испытываемых чувствах гнева, близости, тревоги в отношении смерти, а также ожиданиях, равенстве или многих других аспектах. Пары также на регулярной основе работают отдельно, а так­же как семейная ячейка.

Модель Кош включает в себя представление структурированного исходного оценивания (включая опросник супружеского оценивания, контрольная таблица симптомов и опросник Майерс - Бриггс), кото­рые служат основой для формального представления окончательных оценок. Как правило, вся группа принимает участие в оценивании того, насколько продвинулась пара в достижении своих целей; иногда оце­нивание осуществляется в конфиденциальной обстановке.

Кош (Coche, 1995) обращает внимание на то, что для достижения максимального эффекта терапевтам, которые работают с супругами, необходимо хорошо владеть навыками семейной и групповой терапии.

6. Насколько важно, чтобы в команде ко-терапевтов были представлены специалисты обоих полов?

Многие супружеские терапевты считают важным присутствие на сессии как терапевта-мужчины, так и терапевта-женщины. Это необ­ходимо для того, чтобы предотвратить возникновение коллизии парт­нер-терапевт, а также обеспечить равенство полов. С точки зрения психодинамической перспективы, когда на сессии присутствуют и мужчина и женщина, это облегчает переносы, а также позволяет сво­боднее обсуждать личностные вопросы. С точки зрения системной перспективы, это позволяет терапевту осуществлять взаимодействие, в то время как другой проводит интервенцию или взаимодействует с партнерами. С точки зрения обучения, супругам очень полезно об­мениваться своими представлениями о процессе и результативности терапии. Иными словами, в моделях ко-терапии я вижу массу пре­имуществ.

Среди препятствий для проведения ко-терапии можно выделить воз­можность привлечения ко-терапевтов и связанные с этим расходы. Терапевтам трудно найти коллег, часы и расписание которых совпада-

517

ет с их собственным графиком. Но самая большая трудность состоит в том, чтобы убедить супругов в целесообразности присутствии двух терапевтов, когда такая техника не нашла эмпирического подтвержде­ния, но оказалась вдвойне эффективной или даже еще более эффек­тивной, чем работа с одним терапевтом.

7. Каковы допустимые пределы самораскрытие тера­певта в супружеской терапии?

Обычно самораскрытие терапевта в супружеской терапии не со­всем уместно. Однако даже здесь возникают моменты и ситуации, в которых небольшое самораскрытие со стороны терапевта может об­легчить лечение. Например, жене, которая считает, что ее муж потака­ет своим прихотям, может быть проще пересмотреть свои суждения, если терапевт поделится своим собственным опытом и расскажет о том, что в собственном браке он также сталкивался с необходимостью поработать с финансовыми вопросами и пришел к выводу, что в этой области особенно непросто сохранять терпимость. Тем не менее, когда терапевт действительно хочет поделиться собственным опытом, он дол­жен преследовать одну или несколько из следующих целей: (1) облег­чить самораскрытие клиента, (2) снизить уровень тревожности клиен­та или стыда за определенное поведение, позицию или чувство, (3) продемонстрировать универсальность определенного вопроса, (4) по­казать в качестве примера более эффективные стратегии разрешения проблемы и (5) способствовать тому, чтобы у клиента появился опти­мизм, необходимый для преодоления трудностей. Высказывания тера­певта всегда должны быть краткими и иметь непосредственное отно­шение к рассматриваемому вопросу.

8. Где молено найти информацию по другим специаль­ным программным подходам в супружеской терапии?

Ниже представлен перечень наиболее признанных школ супружес­кой терапии со ссылками на соответствующие источники, в которых дается подробное описание концептуальных представлений и техник, используемых определенной школой:

- Когнитивно-бихевиоральная супружеская терапия: A. Ellis, J. L. Sichel, R. J. Yaeger, D. J. DiMattia, and R. DiGiuseppe, Rational-Emotive Couples Therapy (New York: Pergamon, 1989).

- Семейные системы Боуэна: D.V. Papero, Bowen Family Systems Theory (Boston: Allyn & Bacon, 1990).

518

- Интегративная бихевиоральная супружеская терапия: N. S. Jackobson and A. Christensen, Integrative Behavioral Couples Therapy (New York: Norton, 1996).

- Эго-аналитическая супружеская терапия: D. В. Wile, After the Fight- A Night in the Life of a Couple (New York: Guilford, 1993).

- Супружеская терапия, сфокусированная на эмоциях: S. Johnson and L. Greenberg, The Heart of the Matter • Perspectives on Emotion in Marital Therapy (New York: Brunner/Mazel, 1994).

- Супружеская терапия, сфокусированная на принятии решения: S. DeShazer, Putting Differences to Work (New York: Norton, 1991).

- Психоаналитическая супружеская терапия: D. Scharffand J. S. Scharff, Object Relations Couples Therapy (Northvale, NJ: Jason Aronson, 1991).

9. Какие этические вопросы возникают в работе с супругами?

Супружеские терапевты, как правило, сталкиваются с тремя этическими моментами: конфиденциальность, двойные отно­шения и использование Диагностического и статистического справочника психических нарушений (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders - DSM-IV) (American Psychiatric Association, 1994).

Конфиденциальность

Среди наиболее распространенных проблем, связанных с конфи­денциальностью при работе с супругами, может быть выделена следу­ющая: допустимо ли разглашать информацию, полученную от одного партнера, другому партнеру?

Когда один из партнеров делится с терапевтом какой-то информа­цией и хочет, чтобы об этом не узнал другой партнер, терапевт сталки­вается с дилеммой, когда, с одной стороны, требуется сохранение кон­фиденциальности полученных сведений, а с другой - необходимость быть честным с партнером, которого держат в неведении. Как прави­ло, такого рода сведения обнародуются во время индивидуальных сес­сий, а также в специальных письмах или телефонных звонках, кото­рые происходят между сессиями. Несмотря на то, что в основном эти тайны имеют отношение к супружеской неверности, встречается ог-

519

ромное число и других тайн, которые супруги предпочитают не рас­сказывать друг другу. Среди них сексуальные парафилии (например, кросс-дрессинг), финансовые долги, проблемы на работе или в роди­тельской семье, вопросы с детьми и даже проблемы со здоровьем.

Безусловно, многие терапевты стараются избежать этой проблемы. Они заранее предупреждают супругов, что, несмотря на всю конфи­денциальность информации, представляемой ими в рамках сессии, тайны, которые раскрываются на индивидуальных сессиях, могут быть сообщены терапевтом партнеру, если это будет необходимо для про­гресса терапии. Однако, как только тайное становится явным, многие терапевты начинают понимать, что, несмотря на все их предупрежде­ния, они оказались между Сциллой и Харибдой, когда очень сложно найти правильный ответ: раскрытие информации может нанести огром­ный вред отношениям и разрушить их, но умолчание может также иметь негативные последствия для терапии.

Иногда решение нарушить конфиденциальность бывает связано с тем, насколько эта информация может изменить степень доверия парт­нера, пребывающего в неведении. Безусловно, необходимо с уваже­нием относиться к раскрытию личной информации (например, отказ брату в его просьбе одолжить деньги), которая не влияет на супружес­кие отношения, несмотря на эмоциональный аспект этого вопроса. С другой стороны, одинаково важно раскрыть тайну, когда нарушаются главные ожидания, связанные с доверием и соответствием (например, одолжить деньги брату с пенсионного счета, ничего не сказав об этом партнеру). А сейчас мы рассмотрим вопросы, с которыми столкнулся терапевт Билла и Гарри.

Билл и Гарри состояли в браке десять лет. Они никогда не делали тайны из своих отношений. Причиной для обращения в терапию была тревога Гарри. У него были опасения, что Билл еще с кем-то встречает­ся. Билл заверил Гарри, что это не так и он, в свою очередь, жаловался на то, что начал уставать от «паранойи» Гарри. На одной из индивиду­альных сессий Билл признался, что имел сексуальный контакт на сторо­не, и при этом не воспользовался презервативом. Он боялся сказать об этом Гарри, так как был уверен, что это приведет к их разрыву.

Здесь многие согласятся с тем, что терапевт должен раскрыть эту информацию Гарри, так как он «обязан предупредить» своего клиента (это связано с риском СПИДа), а также во избежание участия в сгово­ре, который будет иметь место, если информация будет сохранена в тайне Если бы Билл занимался сексом со своим любовником, сохра-

520

няя меры предосторожности, можно было бы говорить о том, что он представлял лишь «средний» уровень риска для Гарри. Но поскольку он игнорировал меры предосторожности, его поведение представляло «очень высокий риск». В любом случае в данной ситуации терапевт может определить потенциальную жертву (Гарри), установить особые доверительные отношения с клиентом (Билл), и тогда станет очевид­ным, что может возникнуть риск для здоровья Гарри. Такой же анализ будет правильным и в случаях неверности с любой гетеросексуальной парой (Knapp and VandeCreek, 1990).

Терапевтам, работающим с супругами, необходимо объяснять каж­дой паре, в устной и письменной форме, характер и рамки конфиден­циальности на сессиях, чтобы гарантировать сохранение конфиденци­альности за пределами терапии. В супружеской терапии конфиденци­альность касается обоих партнеров. На самом деле многие супруги предполагают, что все то, о чем они говорят, никогда не будет разгла­шено без их ведома. К сожалению, часто имеет место обратное.

Рассмотрим случай Марси и Эйтана, которые после принятия ре­шения о разводе в течение двух лет проходили супружескую терапию. Впоследствии адвокат Эйтана попросил предоставить ему все записи (как на бумаге, так и магнитных носителях), которые имели отношение к терапии. Он утверждал, что материалы будут затребованы судом, если он не получит их в течение недели. Марси тем временем позвонила терапевту и рассказала ему, что она категорически запретила раскры­вать любую информацию, имеющую отношение к терапии. В таких случаях судья, в зависимости от круга обсуждаемых вопросов и об­щего состояния клиента, может, в конечном счете, потребовать от те­рапевта предоставить записи. В противном случае будут приняты соот­ветствующие меры.

Вне зависимости от того, кто запрашивает информацию и для ка­ких целей, первое, что необходимо сделать терапевту, это попросить запрашивающую сторону изложить свою просьбу в письменной фор­ме и получить разрешение на предоставление этой информации. Далее терапевту необходимо направить письменное уведомление о том, что какие-либо записи не могут быть представлены, так как эти записи принадлежат супругам, как единой ячейке, и если супруги не дадут своего согласия на предоставление этих материалов, эта информация должна оставаться конфиденциальной.

В разных штатах действуют разные нормативные акты относитель­но конфиденциальности в работе с супругами. Так по законам одних

521

штатов супруги имеют право на сохранение конфиденциальности ин­формации, по законам других штатах допускается, что конфиденци- -альность отсутствует, в общепринятом понимании, так как беседы осу­ществлялись не в конфиденциальной обстановке, а в присутствии суп­руга и, таким образом, стали достоянием гласности (Huber, 1987). Те­рапевт должен знать законы своего штата, чтобы, в случае необходи­мости (когда в терапии принимает участие несколько лиц), он мог дей­ствовать в соответствии с ними. Некоторые терапевты предлагают суп­ругам, которые собираются пройти совместную терапию, подписать контракт. В этом контракте содержатся положения, в которых говорит­ся о том, что они не должны представлять в судебные инстанции ка­кую-либо информацию (Gumper and Sprenkle, 1981).

В случае, если какой-то документ или записи должны быть предо­ставлены в суд, терапевт имеет право обратиться в суд и обсудить с адвокатом причины, по которым он хочет сохранить конфиденциаль­ной информацию. Повестка в суд означает лишь то, что юридически от человека требуется явиться в суд в назначенный день. Если судья по-прежнему будет считать необходимым предоставление этих материа­лов, несмотря на аргументы терапевта или его адвоката, терапевт юри­дически обязан предоставить их; в противном случае суд может при­нять в отношении него соответствующие меры.

С вопросами конфиденциальности приходится все чаще и чаще стал­киваться как на рабочем месте, так и в судах. Поскольку администра­торы отдела кадров и сотрудники, занимающиеся подбором персона­ла, используют результаты терапии в своих целях (когда сотрудник проходит испытательный срок или в качестве дисциплинарных взыс­каний), терапевт зачастую оказывается в ситуациях, требующих комп­ромиссного решения. Случай Дженифер можно считать типичным.

Дженнифер работала в большой компании и была в непосредствен­ном подчинении у человека, действия которого она рассматривала как сексуальные домогательства. Она подала на него иск в суд, и в ее жизни - как на работе, так и дома - начались значительные ухудшения. Менеджер отдела кадров сообщил Дженифер, что ей следует обра­титься за терапевтической помощью, так как она перестала справлять­ся со своими обязанностями на работе. Когда Дженнифер обратилась к терапевту, которого ей рекомендовали, в скором времени они вместе пришли к решению, что ей необходима супружеская терапия. Несмот­ря на то, что Дженнифер подписала документ, в котором говорилось о том, что терапевт и менеджер отдела кадров могут обсуждать ее ре-

522

зультаты, для нее было шоком, когда она узнала, что менеджер был посвящен в супружеские проблемы, с которыми она работала в про­цессе терапии. По ее мнению, эти вопросы не имели ничего общего с тем, как она выполняет работу, и она считала, что терапевт действовал неэтично, нарушив конфиденциальность.

Указания, которые даются в подобных ситуациях, крайне неопреде­ленные, и то, что одна сторона может считать очень полезным и помо­гающим, другая может рассматривать как неуместное и ставящее в неловкое положение. В таких случаях терапевту лучше всего обра­титься за помощью к своим коллегам по работе и заранее обсудить с ними, какого рода информация может быть представлена клиенту.

Двойные отношения

Двойные отношения имеют место тогда, когда терапевт поддержи­вает очевидные ролевые отношения одновременно или последовательно с одним или обоими членами пары. В идеале единственные отноше­ния, которые должны иметь место, - это отношения врач - пациент. Однако реалии социальной жизни таковы, что не всегда удается четко обозначить определенные границы. Например, если вы проводите суп­ружескую терапию, а в сентябре выясняется, что муж назначен препо­давателем истории в классе вашего ребенка, вы неожиданно оказыва­етесь в двойных отношениях.

Двойные отношения причиняют беспокойство, когда они нарушают ожидания или приоритеты взаимоотношений в терапии. Самые нега­тивные двойные отношения - это такие, когда отношения в терапии используются для удовлетворения социальных, сексуальных или пси­хологических потребностей терапевта. Однако, как и в случае с воп­росами этики, среди самых распространенных можно отметить как раз ситуации с наименее очевидными границами. Случай доктора Робб можно рассматривать как пример такого рода дилеммы.

В течение пяти лет д-р Робб обращалась к одному и тому же стома­тологу. Несмотря на то, что у д-ра Робб и стоматолога не было ника­ких социальных отношений, если они где-то встречались, то всегда вступали в непринужденную беседу. Однажды стоматолог позвонила д-ру Робб и попросила ее провести совместное консультирование (сто­матолога с ее партнером, с которым они давно встречаются). Выясни­лось, что в связи с беременностью партнеры оказались в кризисной ситуации, связанной с принятием решения, нужно ли им вступить в брак до рождения ребенка. Стоматолог пыталась убедить д-ра Робб в

523

том, что им всего лишь требуется провести одну или две сессии с человеком, в присутствии которого они смогут расслабиться и кото­рый может помочь им собраться с мыслями.

Действительно ли тот факт, что терапевт до этого уже имел опреде­ленные отношения с врачом, может вызвать проблему «двойных отно­шений» и может ли это помешать терапевту в работе с партнерами? Отчасти ответ зависит от того, насколько комфортно в данной ситуа­ции будет себя ощущать д-р Робб. Будет ли она чувствовать себя спо­койно, встретившись с партнерами, или же испытывать чувство не­ловкости, когда придет на прием к стоматологу после того, как та по­бывала ее пациенткой? Может ли она порекомендовать партнерам дру­гих терапевтов? Несмотря на то, что большая часть терапевтов, как мне кажется, порекомендовали бы стоматологу других специалистов, рассмотрение данного случая не противоречит этическим нормам.

Использование диагностического и статистического справочника психических нарушений (DSM-IV)

Во многих клиниках, больницах, а также в групповой терапии иден­тифицированному пациенту требуется постановка диагноза на основа­нии DSM-IV. Для покрытия страховки в данном случае код такого «за­болевания» является обязательным. Однако, ставя такой диагноз (DSM-IV), супружеские терапевты оказываются перед необходимостью ре­шать некоторые этические вопросы.

Как правило, терапевты, работающие с супругами, стараются не ис­кать индивидуальных патологий, объясняя проблемы клиентов. Скорее, основной акцент делается на рассмотрении трудностей в отношениях, которые являются причиной болезни. Когда терапевт ставит клиенту оп­ределенный диагноз только для того, чтобы зафиксировать его в каких-то документах или покрыть страховку, он, вне сомнения, становится на скользкий путь нарушения этических принципов. Если пациенту наве­шивается определенный ярлык психических нарушений, то можно усом­ниться в честности лица, оказывающего те или иные услуги.

Как правило, партнеру, инициировавшему терапию, или партнеру, имеющему хорошую страховку, ставится диагноз определенного «на­рушения адаптации» (309.ХХ). Эта категория включает в себя самые разные нарушения. У пациента могут наблюдаться определенные на­рушения в связи с пережитым им стрессом, когда отмечаются серьез­ные ухудшения в профессиональной области (в обучении) или функ­ционировании в обществе.

524

Несмотря на все очевидные плюсы, ставя подобный диагноз, тера­певт может столкнуться, по меньшей мере, с двумя проблемами. Во-первых, многие страховые компании не выплачивают компенсацию за такое «состояние». Во-вторых, многие терапевты считают, что посколь­ку подобный диагноз можно было поставить всем супругам, это вряд ли может оказаться полезным в диагностике проблем, связанных с от­ношениями.

Для более подробного рассмотрения этических вопросов я отсы­лаю читателя к книге Хубера «Этические, юридические и профессио­нальные вопросы в практике супружеской и семейной терапии» {Ethical, Legal and Professional Issues in the practice of Marriage and Family Therapy, Huber, 1987)

Линда Берг-Кросс ТЕРАПИЯ СУПРУЖЕСКИХ ПАР

Редактор И. Тепикина

Дизайнер переплета Зотова Н.

Корректор Чаркова Н.

Верстка Алина Г.

ООО «ПСИХОТЕРАПИЯ»

129336, Москва, ул. Таежная, д. 1;

тел.: 474-39-87,474-69-50;

e-mail: [email protected]

Подписано к печати 29.12.2003.

Формат 60x90 1/16. Печ. л. 33. Тираж 5000 экз. Заказ № 3948.

Отпечатано в полном соответствии с качеством предоставленных диапозитивов

на ФГУП ордена «Знак Почета» Смоленская областная типография им. В. И. Смирнова.

214000, г Смоленск, проспект им Ю. Гагарина, 2

Ссылки (links):

http://www.myword.ru/