Реферат Брак по любви и брак по расчету 2
Работа добавлена на сайт bukvasha.net: 2015-10-28Поможем написать учебную работу
Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
от 25%
Подписываем
договор
Реферат
по праву
На тему:
“Брак по любви и брак по расчету”
Выполнила ученица 11 В класса
Вовк Анна
Существует стереотипное мнение, что брак по расчету – это своеобразный семейный союз, в котором любовь между супругами не обязательна. Мы привыкли считать, что брак по расчету осознанно заключается между людьми, которые не любят друг друга, а лишь предвидят какую-то выгоду в совместном проживании. В обществе принято относиться к этому факту, как к чему-то неправильному, неприятному, давать негативную оценку людям, заключающим такой союз. Но, как бы это удивительно ни звучало, определенный расчет присутствует в каждом браке. О браках по расчету и расчетах в браках рассказывает специалист клиники «Инсайт» врач психотерапевт-психоаналитик Игорь Вячеславович Лях.
В любой самой обычной супружеской паре есть расчет: материальный или эмоциональный, а, как правило, и тот и другой одновременно. Иначе и быть не может: два человека, живущие вместе волей не волей, гласно и не гласно распределяют между собой права и обязанности, и, конечно, на что-то при этом рассчитывают. Расчет начинается уже тогда, когда два партнера начинают задумываться о совместном будущем, строить общие планы.
Говорят, браки заключаются на небесах, двух людей может объединять самые неземные чувства, любовь, страсть, взаимная симпатия, а жить им все-таки приходиться на земле. В гражданском или церковном браке находятся супруги - не столь важно, и, как минимум, то на что они рассчитывают – это, как можно дольше прожить вместе и с удовольствием.
Конечно, бывают и другие варианты, например, в так называемом инфантильном браке, в который люди вступают не столько по любви, сколько для того, чтобы почувствовать себя «взрослыми», супруги чаще всего рассчитывают пожить отдельно от родителей, «взрослой жизнью». Зачастую не принимая в расчет ответственность друг за друга, возможность появления детей, интересы партнёра. К сожалению, расчет, часто бессознательный, такие пары делают на то, что родители будут продолжать материальную помощь, но освободят от контроля. Таким образом, часто, расчет в инфантильном браке – реализация желания оставаться в детстве максимально продолжительное время. Не удивительно, что с прекращением финансовых вливаний такие браки чаще всего распадаются, и молодые возвращаются в родительские семьи, обратно, в положение детей.
Вступая в брак, гражданский, церковный, даже просто сожительствуя, взрослые партнёры всегда делают это осознанно. Планируют ближайшее и отдалённое будущее. Рассчитывают совместные ресурсы. В идеальной ситуации, активно общаясь, советуясь между собой и с друзьями, родственниками, знакомыми. Сам факт брака – это осознанное сообщение всем окружающим, что мы пара, собираемся жить вместе, возможно планируем рождение детей. Рассчитываем на то, что теперь все будут учитывать наши совместные интересы.
В классическом браке по расчету люди ясно видят определенную выгоду для себя. Изначально такой брак отличается тем, что хотя бы один из партнеров сильно заинтересован в подобном союзе. Осознано принимая на себя ограничения брачного союза, этот человек готов выполнять требования партнёра и соблюдать общественные нормы брачного поведения.
Примером может быть «брак тридцатилетних». В такой союз обычно вступают люди среднего возраста, они могут не испытывать ярких чувств друг к другу, но в их отношениях присутствует определенный расчет на совместное будущее. Как правило, такие браки создаются вполне осознанно, предварительно мужчина и женщина долго присматриваются друг к другу, в основе их отношений лежит взаимное уважение, осознанно они подходят ко всем вопросам планирования семьи, рождению и воспитанию детей.
Интересно отметить, что браки, созданные на таком осознанном расчете в большинстве случаев более крепкие, чем те, в основе которых неземная любовь или невероятная страсть. Чувства могут выходить из-под контроля или «затухать». А расчет, который обсудили оба партнера, всегда несет в себе определенную ценность для каждого человека.
Иногда ситуация, когда осознанно по расчету вступает в брак только один из супругов, может привести к серьезному психологическому конфликту. Спустя некоторое время человек начинает понимать, что его партнер не испытывает к нему любви, это может провоцировать всплеск агрессивных чувств, на которые, как правило, «вторая половинка» не отвечает. В такой ситуации повышается риск аддиктивного поведения в ответ на внутреннюю агрессию: легко развивается алкогольная зависимость или наркомания, игромания, уход в случайные связи. Естественно, это разрушает брак, подрываются ценности, которые были важны для того, кто вступал в брак по расчету.
Случай из практики врача психотерапевта-психоаналитика Игоря Вячеславовича Ляха. На психоаналитическую консультацию пришла женщина средних лет, назовем ее Людмилой. Она жаловалась на то, что ее муж Валерий в последнее время перестал обращать на нее внимание. Они прожили вместе почти десять лет, и окружающие всегда считали их идеальной парой.
Валерий очень красиво ухаживал за Людмилой, буквально, на руках носил, дарил цветы, подаркию Хотя она его не любила, все равно согласилась выйти замуж, решила, что его чувств хватит на двоих, а она сможет управлять им как захочет. Первые пять лет так оно и было... а потом, как «пелена» сползла с глаз Валерия: не осталось ни чувств, ни эмоций. Между тем их отношения продолжались. Людмила даже стала замечать, к своему удивлению, что когда мужа долго не было дома, она впадала в легкую тоску.
Когда они вместе приходили на праздники в компанию друзей, встречались со знакомыми, все было по-прежнему: Валерий балагурил, нежно обнимал Людмилу... но, как только гости оказывались за дверью, настроение его менялось и все чаще он стал повторять, что ему надоел этот театр.
Как только Людмила окончательно поняла, что их отношения на грани разрыва, сразу обратилась к психоаналитику. Она и не думала, что когда-нибудь все может так поменяться: чувства Валерия остынут. Ей было страшно расставаться, она уже привыкла к мужу, у них было много общего. К тому же Людмила считала, что в своем возрасте уже не сможет создать новую семью. Интересно отметить, что за десять лет совместного проживания у этой пары так и не появились дети.
На вопрос психоаналитика: «почему Людмила так и не решилась стать мамой», женщина ответила, что в последнее время она все чаще задумывается о ребенке, так как считает, что это может вернуть чувства мужа. В последний раз Валерий просил жену родить три года назад, она отказалась, потому, что практически полностью посвящала себя работе, после этого его чувства к жене постепенно стали охладевать. Она испытывала серьезные эмоциональные страдания, все чаще оставалась одна дома, и была готова на все только бы вернуть прежние отношения.
Аналитически ориентированная работа шла около полугода. Выяснилось, что мама Людмилы вышла замуж тоже по расчету. Отец Людмилы занимался наукой, он был очень рассудительным человеком, не склонным к яркому проявлению чувств и довольно спокойно относился к устоям своей семьи, где главным было взаимное уважение супругов. В глубине душе Людмила была убеждена, что если она влюбится в своего супруга, то потеряет его.
В течение шести месяцев женщина сильно изменилась, как внешне, так и внутренне. Она постоянно работала над собой, обдумывала свои мысли и переживания. Спустя некоторое время Людмила стала замечать, что ей нравится, как выглядит ее муж, как они смотрятся вместе, у нее стали просыпаться чувства. Спустя шесть месяцев изменилось и отношение Валерия.
Они очень ярко отметили десятилетие совместной жизни, и супруг признался Людмиле, что он никого так сильно не любил, и уже никогда не полюбит, как ее, он всегда будет рядом с ней. Некоторое время назад он пытался построить отношения с другой женщиной, но у него ничего не получилось. Такое признание вызвало бурю эмоций у Людмилы, они решили устроить второй медовый месяц, и уехали на месяц на курорт за границу, а когда вернулись, то узнали, что скоро станут родителями. Если их брак изначально и был построен на расчете, то их отношения спустя десять лет, решение о рождении ребенка были основаны на эмоциях, чувствах друг к другу.
В систему брачного расчета могут входить чувства (взаимная симпатия и уважение), биологические факторы (прекрасное здоровье будущего отца или матери для желаемого ребенка) – все это положительные причины для заключения своеобразного «брачного контракта». Такой союз, скорее всего, продлится долго и счастливо. Напротив, более привычный для общественного обсуждения и, как правило, осуждения – брак по расчету, основанный в большей мере на экономических взаимоотношениях, может привести к крайне негативным последствиям.
«Финансовые браки» бывают двух типов: сочетанные или равные, когда два партнера супружеским союзом объединяют свои капиталы. Например, она хозяйка заводика по изготовлению шин, а он по производству машин, поженившись, они, создают не только общий мощный концерн, но и обычно не менее крепкую семью. Такой союз тоже можно отнести к позитивным и многообещающим, серьезные жизненные трагедии обычно разыгрываются в «неравных» браках, когда один партнер полностью решает финансовые проблемы другого.
Случай из практики врача психотерапевта-психоаналитика Игоря Вячеславовича Ляха. На психоаналитическую консультацию обратилась супружеская пара в связи с предстоящим разводом. Алина и Сергей прожили вместе около восьми лет, у них росла дочь. Оба из состоятельных, социально-значимых семей, они получили высшее образование, но Алина никогда не работала, а Сергею родители помогли открыть свою фирму.
Они обратились к психоаналитику, так как не могли спокойно развестись, у них постоянно возникали бурные конфликты на почве разделения совместного имущества и определения суммы алиментов. Алина уверенно настаивала на половине нажитого имущества, то есть на крупной доле в фирме Сергея, и алиментах, определявшихся кругленькой суммой. Муж был определенно удивлен столь агрессивным поведением жены. Буквально накануне развода у них начались регулярные конфликты на материально-финансовой почве.
Во время психоаналитических консультаций удалось выяснить, что Алина и Сергей поженились в очень молодом возрасте, но не любили друг друга. Подобно традициям Востока их брак организовали родители, как своеобразную выгодную сделку, в надежде обеспечить своим детям прекрасное совместное будущее. Расчет родителей оправдался: молодые люди жили довольно хорошо до тех пор, пока родители Сергея не потеряли свои высокие посты. Но к этому времени у него уже был свой серьезный стабильный бизнес, первоначальные вложения, в который сделали обе семьи.
В изменившейся ситуации Сергей начал себя чувствовать несколько неуверенно, хотя его родители оказывали ему эмоциональную поддержку. В результате жена потребовала разделения бизнеса. Напряженная ситуация была сложна еще и тем, что изначально в фирму сделали вклад обе семьи, а потом бизнес развивался за счет напряженной работы Сергея. У него был один проступок, который послужил Алине поводом для развода: во время развития неприятных семейных событий, Сергей первый раз в жизни ушел в запой, в этот период дела фирмы взяла на себя жена, и как бы «спасла имущество». Для нее сложившая ситуация символизировала не успешность мужа, так же как и его родителей. Такие «обстоятельства» ее не устраивали, и она была полностью готова развестись.
На вопрос психоаналитика: почему они пришли на консультацию, и какой эффект ожидают от психоанализа, они ответили, что хотели бы восстановить справедливость, прийти к взаимному согласию. Состоялось несколько психоаналитических сеансов, на которых Алина и Сергей присутствовали вместе, они вели себя крайне агрессивно по отношению к друг другу, постоянно вступали в конфликты.
В конце концов, выяснилось, что первоначальный расчет их брака оказался вполне оправданным со стороны Сергея: у него стабильное финансовое и социальное положения. И он был твердо уверен, что жена, не имея опыта работы, зная о делах фирмы только с его слов, приведет его успешный бизнес к полному краху. С точки зрения Алины, Сергей уже привел фирму к разорению. Расчеты Алины не оправдались: родители мужа оказались неудачниками, да и сам он ничем не лучше. Она была просто уверенно, что ей срочно надо спасать их бизнес. Очевидно что расчеты они делали по разному: Сергей рассчитывал на себя, а его супруга, преимущественно на родителей, и оба они не могли принимать в расчет чувства друг друга.
В результате психоанализа удалось восстановить некоторую рациональность во взаимоотношении партнеров. Вопрос был в увеличении суммы алиментов и снижении доли имущества, Алине и Сергею все-таки удалось обо всем договориться в суде. После развода оба стали успешно заниматься бизнесом, (Алина открыла свое дело), они встречаются, когда Сергей приезжает навестить дочь, но никто, из них спустя время так и не завел серьезных отношений. Судя по тому, что совместные встречи с дочерью участились, можно предположить, что Алина и Сергей, возможно, вскоре снова будут жить вместе.
Люди, которые вступают в брак по расчету, практически все события в совместной жизни планируют, хорошо обдумывают будущее, поэтому нередко такие союзы, особенно созданные на равных условиях, бывают очень прочными. Основные потребности: занятость, времяпрепровождения, интересы в таких парах урегулированы, поэтому их отношения довольно стабильны. И все же, в обществе принято считать, что браки по расчету заключаются чаще между состоятельным мужчиной и нуждающейся женщиной и наоборот. Этот факт объясняется привычной «потребительской моралью»: жить хорошо, значит, жить богато. Безусловно, такой «подход» нередко деформирует, как брак, так и личность человека, придерживающегося такой точки зрения.
На психоаналитические консультации обращаются «разные» половинки несостоявшихся браков по расчету, как мужчины, так и женщины. Обычно «разобраться» в сложившейся ситуации пытается в одиночку «потерпевшая» сторона. Нередко обращаются довольно богатые мужчины, взявшие в жены не очень состоятельных дам. Со временем, как только у супруги появлялась некоторая сумма денег, либо она открывала собственное дело, брак распадался. Попадают в такие ситуации и бизнес-леди.
Отношения в неравном браке «по финансовому расчету», как правило, искажены. Тот кто рассчитывает получить материальные блага, обычно жертвует своими эмоциями и чувствами, не может ощущать себя полноценно, считает себя неудачником. Если партнер малопривлекателен, то человеку вступая в контакт, приходиться сдерживать свои желания, совершать насилие над собой, постепенно это приводит к накоплению агрессии.
В обычном браке роль «главного в семье» может с разной периодичностью меняться между супругами. В неравном браке по расчету все фиксировано: один командует, диктует свои права, другой вынужден их выполнять, постоянно подчиняться, так как, по сути, он «куплен». Это может провоцировать сильнейшие внутренние психологические конфликты, которые все равно со временем выйдут «наружу» и станут разрушать брак. У мужчины, «женившегося на деньгах» внутренний конфликт протекает в более тяжелой форме. Женщина – домохозяйка, хранительница домашнего очага, зарабатывает немного, в обществе вполне нормальное явление, для мужчины такая роль пока культурально неприемлема.
Очень часто внутренний психологический конфликт в такой ситуации женщины, находящиеся на содержании, реализуют, собираясь в однополый группах. В косметологическом салоне, в сауне или кафе собираются «девичники», где происходит обмен эмоциями, переживаниями, бурные обсуждения и комментарии различных ситуации – с одной стороны это способ «разгрузиться». Но иногда такие беседы «по душам» могут спровоцировать всплеск накопившейся агрессии и только ухудшить ситуацию. В результате, вернувшись после очередной «женской посиделки» с подругами, негативные эмоции могут взять вверх, «вылиться» в скандал и в конечном итоге привести к разводу.
Мужчина, супруг успешной бизнес-леди, находится в иной ситуации, он не может ни с кем поделиться своими переживаниями, он не будет рассказывать о своем положении в семье. Собираясь в мужских компаниях, такой человек будет говорить о машинах и прочих вещах или наоборот, молчать, чувствовать себя крайне неуверенно. Нередко мужчины в таких ситуациях уходят в аддикции, у них развивается алкогольная зависимость. Единственный выход, вариант психоэмоциональной разгрузки – посещать психоаналитические консультации.
Как правило, рано или поздно партнер, который женился на деньгах, начинает в чем-либо отказывать «главенствующему в семье». Тот, кто рассчитывал, но оказался в чем-то неудовлетворенным, начинает искать желаемое на стороне. Парадокс ситуации в том, что «женившись на расчете» человек может обмануть себя дважды: невыполнение обязанностей несет за собой утрату дохода. При этом оба супруга могут находиться в состоянии глубокого внутреннего конфликта. Нередкая жизненная ситуация: мужчина говорит, что давно бы расстался с женой, но она растит его ребенка, да и, вообще, ничего плохого ему никогда не сделала. Женщина тоже хотела бы разорвать эти отношения, но муж ее поддерживает материально. В результате несчастливы оба. Иногда в таком браке складываются садо-мазохистические отношения. Партнёры мучают друг друга и тяжелее всего страдают их дети.
В браке по расчету разводы происходят тоже по расчету. И если партнеры в сложной конфликтной ситуации не произведут своевременно «итоговый подсчет» и не расторгнут отношения, то последствия могут быть довольно печальными. В таких семьях снижен эмоциональный фон и от этого страдают не только супруги, но и дети, часто они оказываются брошенными. Их могут окружать няньки, гувернантки, но рядом нет самых близких людей: мамы и папы. Даже если родители проводят время со своим чадом, нередко между ними не возникает близкого эмоционального контакта. Одиночество из детства ребенок переносит во взрослую жизнь, к каким печальным последствиям это может привести – тема отдельной большой беседы.
В состоянии глубокого внутреннего конфликта, который возникает у человека, оказавшегося в плену неравного брака по расчету, легко развивается комплекс неполноценности, различные аддикции (алкогольная, игромания). Целый ряд негативных психологических факторов в такой ситуации способствует тому, что человек перестает развиваться, возникают неврозы и другие расстройства. Конечно, в каждом правиле есть свои исключения. Неравный брак по расчету в некоторых случаях может стать долгосрочным, и даже счастливым союзом.
Случай из практики врача психотерапевта-психоаналитика Игоря Вячеславовича Ляха. Брак Алексея и Ларисы все окружающие считали «коммерческим». Она - преуспевающая бизнес-леди, он большое время проводил в бесконечных поисках работы, удивительно как они вообще познакомились, и уж тем более оформили отношения. Но спустя некоторое время все кардинально поменялось. Как-то на день рождения, Лариса решила сделать любимому мужу интересный подарок – купила полуразорившуюся фирму у знакомого, решила пусть у Алексея будет свое дело. Прошло несколько лет, Алексей настолько хорошо вник в курс дела, что маленькая фирма, приносившая лишь убытки, стала расширяться. Доходы Алексея стали превышать Ларисины, он стал более социально значимым.
В сложившейся ситуации молодой человек хотел сохранить прежнюю стабильность в отношениях с женой. Но это было не так-то просто, Лариса по большому счету не привыкла прислушиваться к мнению мужа, по сути, она была «главой семьи». После психоаналитической сессии он нашел подходящий для себя вариант решения сложившейся ситуации. Поменять ситуацию в таких случаях, значит, разрушить семью, Алексею необходимо было сохранить прежний образ их семейной пары, то есть исполнять свои прежние обязанности. Он стал играть две роли: на работе – босса, а дома – подчиненного.
Тому, кто сознательно решил вступить в брак по расчету, есть над чем серьезно задуматься. В первую очередь стоит определиться для себя, какое качество «покупает» будущий супруг/супруга. Если это какие-то позитивные черты характера (остроумие, доброта) – то, что вы всегда сможете без труда дарить окружающим, то тогда у этого союза, возможно, есть будущее. Если на первое место будущий супруг/супруга ставит внешние данные – красоту, то срок такого брака невелик. Красота – субъективное ощущение, которое сегодня может быть, а завтра исчезнуть. В этом нередко таится недолговечность чисто коммерческого неравного брака: сегодня человек покупает одно, но завтра ему понравится другое, что он и поспешит приобрести.
Но бывают и другие ситуации, когда партнеру собственно неинтересны ни внешние, ни внутренние качества человека, он покупает совершенное иное... право на выражение агрессии. Это легко заметить: после всплеска негативных эмоций, такой человек дарит дорогие подарки, таким образом, он «оплачивает» свое право. Стоит ли связывать свою судьбу с таким человеком, это может определить сам для себя лишь тот, кто оказался в подобной ситуации. В заключении стоит отметить, что те черты, которые вам не нравились в супруге до брака, после обручения не исчезнут, а значительно усилятся.
