Содержание

Введение

1.     Рациональный гнев……………………………………………………..…2

2.     Как управлять гневом………………………………………………..……5

3.     Психологические методы нейтрализации гнева. Рациональная психотерапия……………………………………………………….………6

4.     Критика……………………………………………………………………..9

5.     Как же правильно реагировать на критику?............................................11

Заключение……………………………………………….……………….……..14

Список литературы……………………………………………………….……..16
Введение
     Эмоции - особый класс субъективных психологических состояний, отражающих в форме непосредственных переживаний, ощущений приятного и неприятного, отношение человека к миру и людям, процесс и результаты его практической деятельности. К классу эмоций относятся настроения, чувства, аффекты, страсти, стрессы. Это так называемые "чистые" эмоции. Они включены во все психические процессы и состояния человека. Любые проявления его активности сопровождаются эмоциональными переживаниями.

   У человека главная функция эмоций состоит в том, что благодаря эмоциям мы лучше понимаем, друг друга, можем, не пользуясь речью, судить о состояниях друг друга и лучше преднастраиваться на совместную деятельность и общение. Замечательным, например, является тот факт, что люди, принадлежащие к разным культурам, способны безошибочно воспринимать и оценивать выражение человеческого лица, определять по нему такие эмоциональные состояния, как радость, гнев, печаль, страх, отвращение, удивление.

   Гнев – эмоциональное состояние, отрицательное по знаку, как правило, протекающее в форме аффекта и вызываемое внезапным возникновением серьезного препятствия на пути удовлетворения исключительно важной для субъекта потребности.

    Гнев - это важно!  Если так часть человек находится в гневе, то здоровье ухудшается, да и счастья в жизни не видно. Как же быть? Для начала необходимо выяснить, какие причины обычно вызывают гнев, и для чего он нам нужен. Прежде всего, помни: сам по себе гнев - не плохая и не хорошая эмоция. Он просто существует, а уж оценку ему дают люди - как негативную, так и позитивную. Самое главное достоинство гнева - в том, что он показывает нам, где ущемляются наши права, нарушаются границы и происходит вторжение на нашу внешнюю или внутреннюю территорию. Поэтому, в первую очередь, если ты злишься, то не стоит винить себя и ругать, как это делали взрослые, когда ты была маленькой. Лучше вначале поразмыслить: имеет ли твой гнев реальную почву?

      Гнев – это защитная эмоциональная реакция, побуждающая индивида преодолевать противостоящие ему силы, чтобы дать отпор или нанести вред кому-то, напасть на кого-то, победить его.

     В угрожающей ситуации эта эмоция может быть полезна, она мобилизует ресурсы индивида и помогает преодолеть опасность или препятствие. Проблемой она становится в тех случаях, когда гнев явно избыточен или неадекватен, когда он не помогает, а мешает решать проблему и порождает ненужные конфликты, когда он отрицательно влияет на самочувствие и здоровье самого индивида. Например, некоторые люди считают гнев единственным и универсальным средством решения проблем, они не умеют иначе, естественно, они получают в награду за такой стиль жизни множество дополнительных неприятностей, особенно, если они пытаются таким образом решить свою собственную внутреннюю проблему.

    Гнев может быть эксплозивным, то есть направленным на внешние объекты, или имплозивным, направленным на самого себя. Эксплозивный гнев проявляется в агрессивных действиях, обвинениях, оскорблениях, общении «на повышенных тонах», моральном или другом давлении и т.д. Имплозивный гнев проявляется в самокритике, чувстве вины, депрессии, нанесении себе вреда, самоизоляции и т.д. Один вид гнева может переходить в другой, встречается и смесь двух видов гнева, например, чувство обиды, когда человек гневается на другого и одновременно на себя, как бы «проглатывая» первичный гнев. Истерический припадок тоже может быть результатом столкновения двух видов гнева.

         Гнев – это эмоция, направленная на разрушение, поэтому она может разрушать что-то во внешнем мире (через действия субъекта) или внутри самого индивида, если будет запрета в нем или направлена на него самого. Многие психосоматические симптомы являются следствием избыточного гнева: мышечное перенапряжение, гипертония, язва желудка, экзема, ревматоидный артрит, псориаз, головные боли, астма и т.д.

        Но и обычные, вполне здоровые люди, порой страдают от избытка гнева, не знают, как с ним справиться, совершают поступки, о которых потом сожалеют, портят себе и другим настроение, а порой и жизнь. Гнев не следует путать с агрессией, гнев – это эмоция, а  агрессия – поведение.                        Психотерапевты давно и успешно работают с проблемой гнева, для этого применяется множество, ставших уже классическими методов. В любом из десятков направлений психотерапии вы найдете свои приемы для коррекции этого эмоционального состояния. В психоанализе как всегда главным средством будет осознание клиентом истинных причин своего гнева, а также катарсическое переживание первичной ситуации. В бихевиоризме клиента будут обучать новым способам поведения, которые делают гнев ненужной эмоциональной реакцией. В когнитивной терапии клиента будут приучать замечать те мысли, которые приводят его к возникновению неадекватного гнева, и заменять их мыслями правильными и адаптивными.

         Гнев бывает двух видов: иррациональный и рациональный. В своей контрольной работе я рассматриваю рациональный гнев.
1.   
Рациональный гнев

    Рациональный гнев - это чаще всего реакция на конкретный факт агрессии. Когда один партнер выражает ее прямо или косвенно, совершенно естественно, что другой испытывает вполне оправданный гнев. В отличие от иррационального гнева, рациональный возникает в результате рациональных суждений. Главный критерий, по которому можно различить два вида гнева - это то, что рациональный гнев может быть подтвержден и оправдан сторонними наблюдателями. Например, муж постоянно критикует жену, или изменяет ей, и у нее возникает гнев. Это гнев рациональный, так как любой другой человек в подобной ситуации испытывал бы сходные чувства.

        Но хотя рациональный гнев и является "праведным", с ним тоже необходимо уметь правильно обращаться, иначе он может просто перейти в хроническое состояние. Естественно, прежде всего нужно научиться выражать свои чувства так, чтобы до партнера дошло действительно то, что ты хочешь ему сказать, а не черное облако злости и обиды. Иногда мы сознательно цепляемся за гнев, так как не хотим из ложной гордости простить другого человека. Однако для того, чтобы поддерживать в себе постоянное состояние гнева. требуется огромное количество энергии. Рациональный гнев проявляется в форме неприятных и неискренних взаимоотношений, недомолвок, обидных слов. Этот гнев порождает, в свою очередь, ответный гнев у партнера.

    Если гнев – ваш главный недостаток, следует тщательно наблюдать за собой и отмечать, в каких ситуациях вы раздражаетесь и гневаетесь чаще. Через некоторое время вы поймете, что определенные люди или обстоятельства вызывают у вас чувство обиды, раздражения, злости. После того, как вы проанализируете эти ситуации, часть из них станет понятной вам и перестанет вызывать бурную реакцию. Другая часть – связанная с подсознательными импульсами или детскими проблемами, останется потенциально опасной, однако, если вы заранее знаете, что может вас разозлить, то сможете подготовиться к возможному раздражению и принять предохранительные меры.

    Человек, охваченный гневом, чаще всего возлагает ответственность ситуацию в целом, и за свои негативные переживания на этот другого человека (или внешний объект). Однако, нужно помнить, что гнев, как и любая эмоция, продуцируется самим человеком, соответственно, и регуляции она поддается только со стороны «ее владельца и создателя».  Поэтому, по мнению психологов, первым шагом по овладению гневом является признание своей ответственности за его проявление. Ведь если мы что-то создаем, то можем этим управлять.
2.   
Как управлять гневом.

      Чтобы научиться управлять своим гневом нужно его как следует изучить. Сначала следует вспомнить ряд ситуаций, когда вы гневались, и зафиксировать их на бумаге. Затем проанализировать их. Во-первых, нужно выявить факторы, запускающие ваше раздражение (что сказал другой человек, что он сделал, как себя вел и пр.). Во-вторых, нужно вспомнить признаки первого проявления вашего гнева.  Затем вспомните свое поведение – слова, жесты, поступки, внутренние ощущения, и попробуйте мысленно действовать иначе. Перепробуйте 4-5 разных вариантов поведения и остановитесь на лучшем из них. Мысленно «прокрутите» его в своем сознании 3 раза. Постарайтесь создать подобную ситуацию в реальной жизни и спровоцируйте второго человека на действия, которые ранее вызывали ваш гнев. Отреагируйте на ситуацию новым способом. Потом проанализируйте свое поведение и при необходимости внесите нужные поправки. Рустем Галимзянов в своей книге пишет: «Гнев намного легче погасить тогда, когда он только зарождается. Если он крохотный, словно огонёк свечи, то его легко   задуть. Когда же пламень гнева охватил всего человека, то побороть его очень трудно,. Ведь в гневе человек теряет контроль над собой. Он утрачивает память и рассудок. Фактически, он гибнет в огне гнева. И хлопья пепла падают на землю...» Он советует особенно внимательно следить за собой, когда человек устал, расстроен, плохо себя чувствует, не выспался, спешит, голоден или у него есть какая-то нереализованная потребность, на которой сконцентрированы все его мысли. В последнем случае, любой человек, мешающий ее осуществить, на подсознательном уровне будет казаться потенциальным врагом, и провоцировать вспышки гнева. Помните, что психика человека склонна к стереотипным реакциям. Если человек часто гневается, то и в дальнейшем будет гневаться ещё чаще. Можно сказать, что в повторяемости гнев черпает свежую силу, а навыки гнева совершенствуются и укрепляются. Но если Вы постепенно начнете переучиваться на другой способ реагирования, и будете приучать себя даже в проблемных ситуациях находиться в спокойном, ровном, состоянии, то Вы отнимете у гнева энергию. Как говорят ученые, у вас возникнет новый динамический стереотип поведения.

     При анализе гнева важно не только оперативно реагировать на проблему в целом, но и уметь произвести тщательный анализ ситуации, выделяя предпосылки ее развития, характерные черты своего поведения при гневе и последствия, возникающие после того, как основные действия завершились.

ПРЕДПОСЫЛКИ – это события или ситуации, которые запускают реакцию раздражения. Чтобы выявить предпосылки гнева, вам следует ответить на ряд вопросов:

Что предшествовало развитию гнева?

Когда это произошло?

Что вы делали?

С кем вы были?

Какие чувства и мысли у вас были до начала развития гнева?

 

ПОВЕДЕНИЕ – непосредственная реакция на гнев (включает в себя мысли, чувства и действия). Чтобы выяснить, как именно протекает у вас гнев, вам придется разобраться в следующих вопросах:

Какие чувства и эмоциональные переживания у вас были?

Какие физиологические ощущения вы испытывали при гневе?

О чем вы тогда думали, какие мысли заполняли вашу голову?

Какие действия вы совершали, а какие, наоборот, прекращали делать?

 

ПОСЛЕДСТВИЯ – то, что следует за вашей непосредственной реакцией (в том числе оценка того, насколько адекватной была эта реакция). Как бы неприятно нам это ни было, все-таки важно изучать последствия гнева, чтобы понимать, насколько сильное влияние он оказывает на вашу жизнь.   Для этого следует ответить на такие вопросы:

Что произошло после того, как острый гнев миновал?

Как вы оценили ситуацию потом?

Как долго вы переживали последствия гнева?

Винили вы во всем себя, других людей или обстоятельства?
3.   
Психологические методы нейтрализации гнева. Рациональная психотерапия

      Рациональная терапия – это совладение с ситуацией с помощью разума. Одним из вариантов ее является способность извлекать пользу из ситуации, которая ранее вводила вас в гнев. Столкнувшись с чем-то неприятным и раздражающим, нужно сделать несколько глубоких дыхательных движении с протяжным выдохом, после чего спросить себя:

«Какую новую информацию я сейчас получил?»

«Как я могу использовать эту информацию в будущем?»

«Какую пользу я могу извлечь из этого сейчас?»

        Первый вопрос относительно легкий. Над вторым вам придется немного потрудиться. Третий вопрос может сначала поставить вас в тупик, однако со временем вы научитесь с легкостью отвечать на все три вопроса - тогда мудрость придет на смену гневу и ваша жизнь изменится в лучшую сторону. Такой подход поможет вам освободиться от отрицательных эмоций и научит поступать правильно в аналогичных ситуациях. Вы будете воспринимать конфликт как возможность научиться чему-либо, а гнев покинет вас навсегда.

     Еще одно эффективное средство от гнева – юмор. Если вы хотите избавиться от приступов гнева и понять свое настроение там, где другие будут сжимать кулаки и извергать ругательства – научитесь находить смешные стороны в самых напряженных жизненных ситуациях. Будьте наблюдательными и ироничными. Скажите себе: «Разве это не забавно?» Какими смешными могут быть люди, когда слишком серьезно воспринимают этот фарс под названием «общественная жизнь».

        Помните, что мир изменчив – то, что сегодня вызывает ваш гнев, завтра, возможно, вызовет лишь улыбку. В этой Вселенной не существует вечного. Каждую секунду, каждый миг мир изменяется, и мы изменяемся вместе с ним. Только наша косность и окаменелость мешают нам воспринять эти перемены. Говорите себе: «Я существо гибкое, текучее, изменчивое. Для меня нет ни привычного, ни обычного; всё новое, яркое, свежее. Нет никаких поводов для гневливости в этом новом, ярком, свежем, счастливом мире!»

   Постоянно повторяйте себе, что вы не желаете судить ни людей, ни обстоятельства, ни процессы, ни точки зрения. И — самое главное — вы не нуждаетесь в этом! Какой вам толк от этого судейства? Какая выгода? Это глупо, безрассудно, это вредная трата вашего драгоценного времени и вашей бесценной жизненной энергии. Это противоречит вашей подлинной природе, каковая есть Любовь. Ибо сказано в Библии: «Не судите, да не судимы будете».

   Помните, что люди не ведают, что творят (включая и вас). Если бы они ведали, то на них было бы невозможно гневаться, ибо они и не ошибались бы. Но поскольку они не ведают, то на них грешно гневаться — ведь всё, что случилось, произошло не по их воле (и не вопреки их воле), а именно случилось с ними. Случилось так, как случается с механизмами (как происходят перемены в природе, как падает сосулька, и как ветер ломает дерево).

ü                Визуализация. Не копите гнев. Не коллекционируйте обиды. Решительно освобождайтесь от остатков гнева, пока они не превысили «критическую массу взрыва». Для этого используйте метод «визуализации», который может быть использован в разных вариантах.  Например, вы можете мысленно изменить пропорции или характеристики человека, который вызывает ваш гнев. В НЛП такой прием называется «изменением субмодальностей». Самый распространенный вариант этой методики – мысленное превращение вашего оппонента в грудного младенца. Вы можете сделать это одномоментно или же через ряд промежуточных стадий, представляя, как он выглядит в 20 лет, затем в 10, потом в 5, в один год и, наконец – в возрасте полугода. Слегка напрягите фантазию и ясно, во всех подробностях представьте себе, как ваш оппонент ползает по полу, бессмысленно гулит, пускает слюни и мочит свои ползунки. Поверьте, что очень скоро гнев уступит место улыбке. Помимо зрительных параметров вы можете менять и звуковой ряд – представив, как голос оппонента меняет свои характеристики - например, звучит очень тонко и быстро или наоборот – низко, глухо и замедлен, как будто идет из-под земли. Все зависит от вашей фантазии и чувства юмора.

     Второй способ визуализации касается не вашего оппонента, а вас самих. Как только в пылу спора вы почувствуете в себе первые признаки гнева, визуализируйте их в виде черного дыма или газа, заполняющего ваши легкие. Представьте гнев в виде грозового облака, которое разрастается внутри вас. Подумайте о том, что разряды этой грозы могут повредить ваш организм и нужно срочно избавиться от этой темной субстанции. Сделайте глубокий вдох на 3 счета, максимально отчетливо представляя, как свежий воздух смешивается с черными клубами гнева, после чего сделайте протяжный энергичный выдох, изгоняя из себя негативную энергию (примерно на 4-5 счета).   После этого сделайте паузу в 3 счета, во время которой мысленно скажите себе: «Я очищаюсь от гнева!». Снова повторите это упражнение несколько раз, зрительно представляя себе, как с каждым дыхательным циклом уменьшается черное облако внутри вас и воздух в легких становится все светлее и светлее.

ü     Дыхательные упражнения.  Если вы вышли из себя или гнев только-только заполняет вашу душу, сделайте несколько глубоких дыханий. Встаньте достаточно устойчиво. Сделайте медленный глубокий вдох на три счета. Вдох должен начинаться с живота, куда заходит первая порция воздуха, а живот несколько выпячивается вперед. Затем расширяется и приподнимается грудная клетка. Таким образом, получается волнообразное движение снизу вверх. Сделайте медленный выдох на пять счетов.Выдох производится в обратном порядке - сначала втягивается живот, а затем опускается грудная клетка. Пауза на выдохе – 2-4 счета, в зависимости от ваших возможностей.

     Таким образом, рисунок дыхания при выполнении этого упражнения будет выглядеть так: Вдох (3 сек) – Выдох (5 сек) – Пауза (3 сек). Повторяем так 5-6 раз. Результаты этого упражнения: дополнительное насыщение крови кислородом, возвращение частоты сердечных сокращений к норме, расслабление мышц, которые до этого находились в напряженном состоянии; уменьшение эмоционального напряжения, отвлечение от источника гнева, восстановление способности к рациональному мышлению.

ü    Ролевые игры. Чтобы не сердиться понапрасну на другого человека и не разжигать пламя конфликта, в котором могут сгореть хорошие отношения, попробуйте поставить себя на место другого человека – с которым вы конфликтуете. Будьте им. Постарайтесь понять, почему он так себя ведет. Отнеситесь к этой процедуре как к игре. Ведь это так интересно и заманчиво – перевоплотиться в другого, понять его мысли, почувствовать то, что он чувствует. Поставьте два стула, и прикрепите к их спинкам свое имя и имя второго человека. Пересаживаясь с одного стула на другой попеременно обратитесь друг к другу, и в спокойной доброжелательной форме выскажите свои претензии. Попробуйте понять потребности и мотивы поведения второй стороны и прийти к компромиссу.  

    Если ваш гнев по отношению к другому человеку слишком велик и вам трудно оставаться спокойным и быть к нему доброжелательным, перевоплотитесь в человека или существо, которое могло бы остаться спокойным в подобной ситуации – в святого отшельника, в Будду, в слона, гору или облако. Попробуйте вести разговор от их имени и оцените, как изменится ваше состояние и ваши эмоции.

ü    Диссоциирование. Способов диссоциированного восприятия несколько. Например, вы можете представить свою гневную ситуацию в виде фильма, который вы наблюдаете на экране видеомагнитофона. Представьте, что неприятная ситуация снята на пленку, и вы просматриваете эту запись, как сторонний наблюдатель. Как это выглядело со стороны, где вы были, что делали, как двигались и т.д. Попробовали? Хорошо. Теперь сделайте изображение черно-белым, и мысленно прокрутите пленку еще раз. Чувствуете, как угасают ваши эмоции? Убавьте звук и уменьшите изображение, и ваши неприятные переживания тоже потускнеют и окажутся вдали от вас.
4.   
Критика

            Критика - это поиск вины в действиях, словах и чувствах другого человека. Критика в супружеских взаимоотношениях содержит по крайней мере четыре замаскированных послания. Во-первых, она дает понять критикуемому партнеру, что критикующий супруг испытывает гнев. Во-вторых, она дает понять критикуемому партнеру, что на нем лежит ответственность за определенные ошибки. В-третьих, критика в супружеских взаимоотношениях содержит подсознательное убежде­ние, что критикующий не совершил бы подобной ошибки. Открытая критика неминуемо указывает на то, что ошибка является признаком ужасного характера критикуемого партнера.

            Чувство гнева является естественным ответом на критику черт ха­рактера партнера. В большинстве случаев многие считают, что крити­ка - это один из способов общения между партнерами, возможность поделиться наболевшим, что критика сама по себе несет только ин­формационную нагрузку. У них и в мыслях не было обидеть, задеть партнера и почувствовать свое превосходство. Просто он слиш­ком чувствителен к критике. Непонятно, почему люди отрицают то, что стоит «за общением». Несомненно, тон голоса, выбор слов, выраже­ние лица, окружающая обстановка играют важную роль в том, вызо­вет ли критика сильную боль.

          Одной из форм отрицательной обратной связи является критика деятельности или результатов деятельности другого человека. Для того чтобы избежать конфликта и не вызвать напряженности в отношениях, необходимо уметь правильно выбирать форму критики.

Формы критики:

• Подбадривающая критика: «Ничего, в следующий раз сделаете лучше. А сейчас не получилось».

• Критика – упрек: «Ну что же вы? Я так на вас рассчитывал!» или «Эх, вы! Я был о вас более высокого мнения!»

• Критика – надежда: «Надеюсь, что в следующий раз вы сделаете это задание лучше»

• Критика – аналогия: «Раньше, когда я был таким, как вы, то тоже допускал такие ошибки»

• Критика – похвала: «Работа сделана хорошо, но не для этого случая»

•Критика – озабоченность: «Я очень озабочен сложившимся положением дел потому, что за невыполнение этого задания в срок ответственность несет весь коллектив»

• Безличная критика: «В нашем коллективе есть еще работники, которые не справляются со своими обязанностями».

• Критика – сопереживание: «Я хорошо вас понимаю, вхожу в ваше положение, но и вы поймите меня. Ведь дело-то не сделано»

• Критика – сожаление: «Я очень сожалею, но должен отметить, что ваша работа выполнена некачественно»

• Критика – удивление: «Как? Неужели вы еще не сделали работу? Не ожидал!»

• Критика – ирония: «Делали, делали и …сделали. Работка что надо! Как теперь в глаза начальству смотреть?»

• Критика – намек: «Я знал одного человека, который поступил точно так же, как вы. Потом ему пришлось плохо»

• Критика – смягчение: «Наверное, в том, что случилось, виноваты не только вы»

• Критика – укоризна: «Что же вы сделали так неаккуратно? Да еще и не вовремя!»

• Критика – замечание: «Не так сделали. В следующий раз посоветуйтесь, если не знаете, как выполнить задание»

• Критика – предупреждение: «Если в следующий раз допустите брак, пеняйте на себя!»

• Критика – требование: «Работу вам придется переделать!»

• Критика – вывод: «Если допустили столько ошибок, сами и решайте, как их исправлять!»

• Критика – совет: «Я вам советую не горячиться, подождите, остыньте, а завтра с новыми силами проанализируйте ошибки и подумайте, как их исправить»

• Конструктивная критика: «Работа выполнена неверно. Что собираетесь предпринять для исправления?»

• Критика – опасение: «Я очень опасаюсь, что и в следующий раз работа будет выполнена на таком же уровне»

• Критика – окрик: «Стой! Что ты делаешь? Разве так можно выполнять работу?»

• Критика – обида: «Эх, вы! Не ожидал я от вас такого! Где ваша совесть?»

• Критика – покровительство: «Да, не получилось! Ну ничего, я вам помогу»

• Критика – угроза: «Я вынужден применить к вам самые строгие меры»

    

       В любом случае, критикуя человека, вы должны соблюдать некоторые правила:

1. Желательно знать критикуемого вами человека, его индивидуальные особенности. Одного человека можно крепко поругать, а другого – нельзя, к нему нужно использовать щадящую, или даже подбадривающую и хвалебную критику. Например: «Ну как же так? Вы такой талантливый человек, а не справились с простым заданием?»

2. К человеку, который относится к вам явно недоброжелательно, нельзя применять только негативные оценки. Их обязательно нужно сочетать с позитивными, отмечая хорошие черты характера или способности.

3. По отношению к коллеге нельзя использовать те же виды критики, которые могут быть применены к подчиненным.

4. По отношению к начальнику можно использовать еще меньше видов критики.

5. К публичной критике имеются особые требования. Она должна быть:

• Принципиальной, то есть критикующий должен четко представлять, от чьего имени он критикует – от себя, от коллектива, от учреждения и т.д.

• Аргументированной, основанной на фактах, примерах, расчетах

• Доброжелательной, щадящей, потому что такая критика не убивает человека, а побуждает его к действию для исправления недостатков

• Конструктивной, то есть должна заканчиваться определенными предложениями устранения недостатков.

6. Наконец, для того, чтобы критиковать другого, вы должны быть сами образцом, примером в деятельности или поведении, за которые вы критикуете кого – то.

5. Как же правильно реагировать на критику?

1. Ни в коем случае не оправдывайся.

2. Задавай вопросы, например, спроси критикующего тебя человека: "Как ты думаешь, каким образом мне следовало бы поступить?" и "Каковы будут твои предложения?". Получив ответ, поблагодари партнера: "Спасибо, что сказал мне это. Я об этом подумаю". Важно, чтобы разговор шел без сарказма и гнева, по крайней мере с твоей стороны.

3. Не принимай критику близко к сердцу - делай скидку на состояние партнера (усталость, беспокойство, стресс). Если измотанный человек критикует тебя, не стоит воспринимать его слова как личное оскорбление.

4. Постарайся измениться так, чтобы не давать в дальнейшем повода для критики. Всегда можно стать лучше. Умение адаптироваться к супругу и жить с ним в мире - это победа, а ни в коем случае не поражение. Главное - чтобы ты действительно искореняла какие-то свои объективные недостатки, а не поступалась лучшими качествами своей натуры. Для этого необходимо достаточно любить и ценить себя.

5. Если супруг припоминает прошлые обиды, то можно научиться игнорировать такие замечания, или отвечать на нападки позже, после конфликта, либо в письменной форме. В споре можно также признать, что супруг отчасти прав, но у тебя есть некоторые возражения, и высказать их в корректной форме.

         Вайсингер и Лобсенц (Weisinger and Lobsenz, 1981) в книге «Никто не совершенен», в главе «Как с помощью критики дости­гать желаемых результатов» описывают двухшаговую стратегию, касающуюся того, как правильно воспринимать критику. Первый шаг - критикуемый человек не должен оправдываться и объяс­няться, а только задает вопросы. Это звучит довольно просто, но только очень немногие из нас это отслеживают - мы обычно слиш­ком заняты защитой самих себя от нападок. Всю ситуацию можно было бы в корне изменить, задав два простых вопроса: «Как ты думаешь, каким образом мне следовало поступить?» и «Каковы будут твои предложения?» Когда будет получен ответ на эти воп­росы, следует ответить: «Спасибо, что сказал мне это», «Я об этом подумаю». В таком случае критикуемый партнер не пускается в объяснения. Он только задает вопросы и дает понять, что услы­шал пожелания. Взаимодействие будет успешным, если разговор пройдет без сарказма и рационального гнева

Во время сеансов психотерапии терапевты помогают клиен­там выработать навыки правильного ответа на критику.

        Вайзингер и Лобсенц предлагают еще один вариант - не при­нимать критику  близко к сердцу. Супруги должны уметь делать скидку на усталость друг друга, беспокойство, депрессию, стресс, хроническую усталость из-за отсутствия возможности взять отпуск на работе. В таких случаях люди выглядят не самым лучшим обра­зом Если измотанный супруг критикует, это ни в коем случае не следует воспринимать как личное оскорбление.

        Третья стратегия - попытаться измениться, чтобы не давать повода для критики в дальнейшем Каждый человек способен из­мениться в лучшую сторону. Умение адаптироваться к супругу и жить с ним в мире - это победа, но ни в коем случае не поражение

       Постепенно психотерапевт знакомит клиентов с тремя пози­тивными стратегиями ответа на критику. Собственно, перед чело­веком стоит выбор: либо выслушать и понять суть критики, либо выбросить все это из головы, либо принять критику и принять ре­шение измениться В большинстве случаев люди гневно отверга­ют критику, критикуют супруга в ответ и рационализируют. Требует­ся время, чтобы привыкнуть к новым способам реакции на крити­ку, но нужно отметить, что в отдаленном будущем это принесет неоценимые плоды.

        В любом случае, помни: самые худшие способы выражения гнева - это защита (извинения, нытье, отрицание ответственности), упрямство и избегание общения (игра в молчанку).

         А наилучший результат достигается, если раскрыть свои чувства - сообщить партнеру о том, что ты испытываешь гнев, сказать, насколько больно и обидно тебе было слышать его слова. Даже если отношения сразу не изменятся, все равно он будет больше следить за тем, что и как говорит тебе. Иногда можно взять тайм-аут - то есть, на время выйти из конфликтной ситуации, уйти из дома, оставить гневающегося человека одного. Это может отрезвить его, а затем в спокойной обстановке следует уже выразить свои чувства по поводу происшедшего. И конечно, великолепная защита от гнева - юмор. Удачная шутка по поводу конфликта может сразу свести его на нет, и гнев мгновенно улетучится.
Заключение

      У человека главная функция эмоций состоит в том, что благодаря эмоциям мы лучше понимаем, друг друга, можем, не пользуясь речью, судить о состояниях друг друга и лучше преднастраиваться на совместную деятельность и общение. Замечательным, например, является тот факт, что люди, принадлежащие к разным культурам, способны безошибочно воспринимать и оценивать выражение человеческого лица, определять по нему такие эмоциональные состояния, как радость, гнев, печаль, страх, отвращение, удивление.

   Гнев – эмоциональное состояние, отрицательное по знаку, как правило, протекающее в форме аффекта и вызываемое внезапным возникновением серьезного препятствия на пути удовлетворения исключительно важной для субъекта потребности.

   Рациональный гнев - это чаще всего реакция на конкретный факт агрессии. Когда один партнер выражает ее прямо или косвенно, совершенно естественно, что другой испытывает вполне оправданный гнев. В отличие от иррационального гнева, рациональный возникает в результате рациональных суждений. Главный критерий, по которому можно различить два вида гнева - это то, что рациональный гнев может быть подтвержден и оправдан сторонними наблюдателями. Например, муж постоянно критикует жену, или изменяет ей, и у нее возникает гнев. Это гнев рациональный, так как любой другой человек в подобной ситуации испытывал бы сходные чувства.

        Чтобы научиться управлять своим гневом нужно его как следует изучить. Рациональная терапия – это совладение с ситуацией с помощью разума. Одним из вариантов ее является способность извлекать пользу из ситуации, которая ранее вводила вас в гнев. Помните, что психика человека склонна к стереотипным реакциям. Если человек часто гневается, то и в дальнейшем будет гневаться ещё чаще. Можно сказать, что в повторяемости гнев черпает свежую силу, а навыки гнева совершенствуются и укрепляются. Но если Вы постепенно начнете переучиваться на другой способ реагирования, и будете приучать себя даже в проблемных ситуациях находиться в спокойном, ровном, состоянии, то Вы отнимете у гнева энергию.

         Чувство гнева является естественным ответом на критику черт ха­рактера партнера. В большинстве случаев многие считают, что крити­ка - это один из способов общения между партнерами, возможность поделиться наболевшим, что критика сама по себе несет только ин­формационную нагрузку. У них и в мыслях не было обидеть, задеть партнера и почувствовать свое превосходство. Просто он слиш­ком чувствителен к критике. Непонятно, почему люди отрицают то, что стоит «за общением». Несомненно, тон голоса, выбор слов, выраже­ние лица, окружающая обстановка играют важную роль в том, вызо­вет ли критика сильную боль.

В любом случае, помни: самые худшие способы выражения гнева - это защита (извинения, нытье, отрицание ответственности), упрямство и избегание общения (игра в молчанку).

         А наилучший результат достигается, если раскрыть свои чувства - сообщить партнеру о том, что ты испытываешь гнев, сказать, насколько больно и обидно тебе было слышать его слова. Даже если отношения сразу не изменятся, все равно он будет больше следить за тем, что и как говорит тебе. Иногда можно взять тайм-аут - то есть, на время выйти из конфликтной ситуации, уйти из дома, оставить гневающегося человека одного. Это может отрезвить его, а затем в спокойной обстановке следует уже выразить свои чувства по поводу происшедшего. И конечно, великолепная защита от гнева - юмор. Удачная шутка по поводу конфликта может сразу свести его на нет, и гнев мгновенно улетучится.
Список литературы:

1. Крутецкий В. А. Психология. М.: Просвещение, 1986.

2. Маклаков А. Г. Общая психология. СПб.: Питер, 2001.

3. Общая психология / Под ред. В.В. Богословского. М.: Просвещение, 1973.

4. Столяренко Л. Д. Основы психологии. Ростов н/Д: Феникс, 1999.

5. Психология / Под ред. А.А.Зарудной, Минск: «Высшая школа», 2000.

6. Ваш психологический портрет: популярные тесты. /. - Киров: Литературно - художественное изд-во Кировского отделения СФК, 1990.

7. Краткий психологический словарь. Под общей редакцией А.В. Петровского и М.Г. Ярошевского. - Москва, Издательство политической литературы, 1985.

8. Психология эмоций. Тексты / Под ред. В.К. Вилюнаса, Ю.Б. Гиппенрейтер; - М.: Издательство МГУ, 1984.

9. Кэррол Е. Изард. Эмоции человека. Пер. с английского - Москва, Издательство Московского Университета, 1980 г. Лун, А.Н. Эмоции и личность. / А.Н. Лун; - М.: Знание, 1982.

10.  Изард К.Е. Эмоции человека. / К.Е. Изард; - М.: издательство МГУ, 1980.

11. Ильин Е.П. Психология воли. / Е. П Ильин; - СПб.: Питер, 2000.

12.  Ковалев А.Г. Психология личности. / А.Г. Ковалев; - Просвещение, 1995.

13. Крайг Г. Психология развития. / Г. Крайг: перевод с английского; - Питер, 2001.